12:52

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Наблюдаю, как работают на бульваре разнорабочие. Мешают раствор, возят что-то в тачках и кладут плитку. И думаю: разве мечтали они в детстве таскать тачки под южным солнцем? Наверное, хотели быть космонавтами, первопроходцами или президентами. Но, не срослось. Где и когда оно начинает идти не так? В какой момент мечта сменяется реальностью?
И мечтали ли они? Может, нет совсем? Я знаю, есть люди, которые не мечтали в детстве.

Например, Ларка.
Ларка никогда не мечтала. Правда, по-другому. Просто смысла не видела мечтать. Разве ей, ребёнку из уважаемой профессорской семьи, позволили бы стать дрессировщиком тигров или художником? Нет же. Судьба Ларки была была предопределена с того самого момента, как она издала первый крик в отдельной палате роддома и прыгнула в руки акушеркипознакомству.
- Будущий врач родился!, - сказал с гордостью отец.
Мать умилено смотрела на малышку и согласно кивала.

Ларка была поздним ребёнком. К моменту её рождения, старший и единственный брат, послав нафиг медицинскую династию и по этому поводу вдрызг разругавшись с родителями, поступил в мореходку. Родители переживали крах своих мечтаний о династии тяжело, какое-то время и вовсе стараясь разговаривать о выборе отпрыска исключительно иносказательными фразами и намёками.

А потом с ними случилась Ларка. И вместе с ней воскрешение надежд.
То, что второй раз родители не промажут и Ларка поступит только в медицинский, ей вдалбливалось с рождения. Кружки, занятия, книги – всё было подчинено одной цели.
Да она и не спорила. Она вообще никогда не спорила. Ни, когда её тащили в музыкальную школу, ни, когда запрещали выходить играть во двор.

Во-первых, спорить с папой бесполезно. Во-вторых, с ней и не играли особо. Ни в саду, ни в школе.
Дело в том, что Ларка была идеальной девочкой. Светленькой, с аккуратными косичками, из которых не выбивается ни одной прядки и в всегда накрахмаленном, без складочек фартуке. Даже галстук у неё был повязан всегда ровно, так, чтобы оба уголка на груди одной длины. Но, самое фиговое, что Ларка ко всему этому великолепию ещё и была абсолютной отличницей. В общем, идеальная. Из тех идеалов, которыми восхищаются на расстоянии.

Дружить с Ларкой была та ещё засада. Её постоянно ставили в пример. «Не можешь? А у Ларисы получилось». «Опять коленки разбила? Ты же девочка! Вон, посмотри на Ларочку!». И это продолжалось бесконечно в разных вариациях. Пока, не доставало до печёнок и Ларку начинали избегать.

То же самое, происходило и с любовью. В возрасте, когда мальчики стали носить портфели, в неё влюблялись, конечно. Ларка была очень красивой. Но, тоже как-то на расстоянии. Сорванцы и оторвы даже прикоснутся боялись к этому фарфоровому идеалу.

Так она и росла. Идеальная правильная девочка.
Школа с медалью, мединститут, аспирантура, замужество с коллегой-ботаном, кандидатский диссер.

Всё пошло «не так», когда родилась Яська. Малышка с первого крика была воплощением хаоса. Бабушка и дедушка, впрочем, пытались было сделать из неё маленькую Ларку, но, тут уже сама Лариса, к удивлению родни и мужа, твёрдо сказала: «Нет! Моя дочь получит ту жизнь, которую захочет и выберет сама».
Яська фехтовала, занималась автогонками, гоняла по ночному городу на мотоциклах. И, удивительно, но, в перерывах между всем этим довольно достойно училась. Настолько достойно, что поступила в политех. Правда, через пару лет его бросила, обзавелась мужем-собачником и открыла питомник.
А Ларка? Ларка жила лекциями в институте, по утрам чаепитиями с мужем, по выходным, ужином у родителей. Раз в год на море, ещё раз в год Европа.

Когда пошло «не так»? Я же говорю, когда родилась Яська. Но, окончательно «не так», когда умерла Ларкина мама.
На следующий день Лариска впервые в жизни остригла волосы. Ещё через неделю, пришла к дочери.
Это был редкий визит, Ларка не любила бывать в доме зятя, после тяжёлого разговора на семейном совете, в котором Ларкино семейство в полном составе обвинило зятя, что он калечит судьбу их девочке. Не всё семейство. Ларка молчала. Но, с тех пор ей было стыдно за это молчание, за то, что не защитила. И это невысказанное мешало.
Но, пришла.

- Ясь, научи меня на мотоцикле.
- Научить тебя, что?, - опешила дочь.
- Я всегда мечтала, чтобы ночь, скорость и фонари слились в одну линейку.
Яська опешила, но, согласилась.
Это не было про «села и поехала». Ларка путалась, падала, только, сцепила зубы и через пол годика вполне прилично гоняла. А ещё покрасилась в огненно рыжий.
На рыжем не выдержал муж. Или, на том моменте, когда она ушла из медицины? Не суть. Ей уже было всё равно. Ларка старательно перечёркивала прошлое.

Разговаривали недавно, на бегу сумасшедших будней.
Ларка неслась куда-то с фотоаппаратом.
- Знаешь, говорят, что у меня талантливо получается. Какой-то особый взгляд и умение видеть волшебное в обычных вещах. Блин, какое ещё волшебное? Я просто живу и просто рассказываю об этом! Хотя, наверное, "просто жить" и есть самое волшебное.

Ларка засмеялась звонко и заразительно. Так, как раньше никогда себе не позволяла.
- А с личным что?
- «А с личным, но вот только с личным, привет!», - цитирует и опять ржот. – Да ну его, такое личное, которое совершенно тебя не понимает. Приходил недавно, спрашивает: «Одумалась?». А я ему говорю: «Не верный вопрос. Верно было бы спросить, счастлива ли я?»
- А он?
- А он не понял. Но, это не важно. Уже не важно. Важнее другое.
- Что?
- Папа. Прижал, как в детстве, и сказал: «Это хорошо, дочка. Я в последнее время очень многое переосмыслил. Нельзя заставлять собственных детей идти за твоей мечтой. Нельзя требовать от них жертвовать жизнью лишь за то, что, однажды, ты поучаствовал в их появлении на свет. Мы с мамой, к сожалению, этого не понимали. Спасибо тебе, что смогла хоть немного исправить то, что мы натворили. Извини, что поздно».
- А ты?
- А я его на байке прокатила.
И ржот опять.
Счастливая, красивая женщина.

Оксана Кононова
Изменить

@темы: всякое

20:44

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Таня Травка
Вчера в 16:19
Например, вороны.

Со стороны посмотреть - какой же дурой надо быть, чтоб построить гнездо в этом вот климате, да еще и на высоте примерно шестого этажа, да еще и на нервическом дереве березе?

Сидит там, дура дурой. Качается, как пьяный шкипер в шторм, вместе с этим своим лохматым гнездом. Орет так же, как шкипер - натурально матом орет, на всю Москву, идиотка. Всех ненавидит, и все ее ненавидят, но почти шестой этаж и береза - дают некоторую иллюзию безопасности. Ха!

То ей мокро, то ей холодно, то качает, то снег, то дождь. Словом, то, что тут почему-то называется "весна", а не мерзябрь, и хоть каждый год - одно и то же, но ничему не учит, ничему. Сидят по очереди, высиживают, эта дура и муж ее, дурак.

Потом вылупляются ЭТИ: лысые, синие какие-то, довольно мерзкие, и тоже орут. Когда не орут - жрут, и снова дождь-ветер-шторм, но теперь еще и надо следить за этими - чтоб не долбанулись вниз. И еще греть их, синих лысых идиотов, чтоб не вымерзли, жопой к гнезду прижимать.

Потом эти подрастают, и им хочется познавать мир. Идиеты, вы ж ебнетесь, шестой этаж - орет она им, потом просто садится на этих жопой, чтоб не выпали. И все орут: те, юные и пытливые, орут снизу из под вороньей жопы - что они свободные личности и желают познания мира, и что-то еще про травма-травма-трраввма. Папаша их орет что-то про жрррать-жрррать, она им всем орет - просто чтоб отьебались.

Потом херак, и эти выросли, и в гнезде им всем становится тесно. А береза все качается, а дождь-ветер-шторм, и все уже окончательно достало: делайте, что хотите, я фффсе, орет она им. И они, эти, кто не выпал из гнезда в дождь-шторм, прикрытые ее жопой - делают по-своему. Делают вид, что взрослые, сами уже умные и умеют летать.

Чебурых вниз, и сидят, дураки малолетние, ждут то ли кошек, то ли случайных колес.

А она рядом, ну а как, и оррррет, орррет: на них, потому что идиеты, и на всех остальных, чтоб не сожрали этих, ну дура же. И дети такие же. Дети даже хуже: она их спасает хотя бы, а они ей орут про трравма-трравма, мамаша, отойдите, и какие они свободные личности, а она им жить не даёт. Идиеты!

Так вот посмотришь на это все со стороны - и понимаешь про людей больше, чем хочешь. И тоже орёшь, как пьяный шкипер: а ну кыш, пошли вон отсюда!

@темы: всякое

15:47

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Кира Жужман
4 мин. ·
Сегодня плохой день для собеседования.
Она поняла это уже на втором сигнале будильника.

Она снова провела добрую половину ночи в изучении европейских достопримечательностей, попутно проверяя почтовый ящик. Она ждала очень важного письма.

Кое-как уснув и точно так же проснувшись, она надела белое боди, светло синие джинсы и накинула сверху красный пиджак.

Так как ей предстояло проехать весь город, она выбрала рюкзак, в который можно было вместить и бутылку воды и путеводитель по маленьким Европейским городам.

На улице было хорошо. Так хорошо бывает только вначале весны, когда глаза еще не привыкли к столь яркому солнцу и непривычно зеленой траве. Она вдыхала воздух полной грудью, но отдаться полностью этому чувству свободы не получалось – день был явно неподходящим.

Она спустилась в метро, погружаясь в сырую влажную прохладу подземелья.
Она села в край вагона – она делала это неосознанно, всегда искала самый тихий укромный угол. Все было как обычно. Пары. Одиночки. Девушки с телефонами, парни с беспроводными наушниками.

Она достала путеводитель и раскрыла его на станице с Брюгге. Если ей наконец повезет, и она устроится на эту работу, она согласится ездить даже к черту на рога, лишь бы уже накопить немного денег на мечту.

Приложение по метро показало ей, что ехать осталось 48 минут. Отлично. Она читала про Брюгге, но мерный стук поезда делал свое дело – она почувствовала, что проваливается в сон.

Спать в метро – плохой план, это каждому известно. Никогда, ни при каких обстоятельствах не делайте этого.
Особенно, если впереди собеседование.

Примерно с такими мыслями она смотрела в путеводитель до тех пор, пока не почувствовала вибрацию. Наверное, сообщение о том, что можно подключить вайфай. Но нет, я обойдусь без интернета этот неполный час – решила она.

Ей пришло письмо.

Открыть сейчас или дождаться свой остановки? А может и вовсе удалить, не читая?
Она закрыла глаза, представляя себе разные варианты событий. Если бы она прочла то письмо…
Объявили конечную.

Черт! Черт! Черт! Она все-таки вырубилась! Ворча и вытирая слюну из уголка рта, она стыдливо озиралась по сторонам – не видел ли кто ее позора. Вагон был пустой.
Она поправила складки пиджака, достала расческу и зеркало, чтобы привести себя в порядок.

На станции тоже было пусто. Так пусто, что ей это показалось подозрительным.
Она посмотрела на указатели и по спине побежал холодок. Вывеска гласила – «Вернись».

Класс, подумала она. Просто класс. Это какая-то шутка, да? Я реально это вижу? Она полезла в сумку. Телефон выключился. Как он мог сесть, когда он был полностью заряжен – непонятно, но сейчас важно другое. Что, черт возьми, происходит?

Я знала, что это плохой день для собеседования – повторяла она про себя. Я выйду, найду связь и узнаю где я.

Выход в город был закрыт.
Это проливало некий свет на происходящее, видимо поезд уехал в депо, это строящаяся станция, а свою она благополучно проехала. Она вернулась к поездам и стала ждать поезда обратно.
Поезд пришел через несколько минут. Она зашла в него, изучая карту. Ее станция должна быть следующей.
Станции были ей незнакомы. Ей был понятен язык, но все названия были чужими.

Да что за хрень?! – она была близка к отчаянию. Снова достав телефон, она попыталась включить его, и экран обнадеживающе засветился.

Ну наконец-то. По ее расчетам, она уже начинала опаздывать на встречу по поводу ее новой потенциальной работы. Телефон включился, и она увидела прочитанное письмо.

«Я ведь не открывала его!»
Может быть это какое-то старое письмо? Она была уже так раздражена от всего происходящего, что решила – а ну его. И открыла.
В письме было одно слово – «проснись».

Нет.

Самое страшное, что может случиться с человеком, находящимся в подземке – это сон. Она знала это как никто другой. Но она не может спать. Сны не бывают такими. Живыми. Она щипала себя и даже попробовала укусить за плечо. Это не сон. Сейчас она выйдет на своей станции и доберется до этого чертового собеседования наконец. И будет спать по ночам! А не листать бездумно эти достопримечательности и это вот все и.. Хвост.

Она сидела на хвосте.
На весьма пушистом рыжем лисьем хвосте, слишком явным и детальным, чтобы принять его за галлюцинацию.

Твою ж мать.

Пощупав свой хвост, она почувствовала противный привкус во рту. Привкус потери контроля. Привкус страха, плавно, но очень уверенно переходящего в нечто абсолютно бескомпромиссное – живое и настоящее.
Теперь она поняла, что это сон. Она спит. Спит в своем вагоне, который везет ее по прямой. Все предельно просто. Просто кристально понятно. Сейчас она проснется и развеет этот бред. Хвост. Боже. Пора начинать взрослеть.

Она почувствовала вибрацию всего вагона. Свет погас.

Девушка в красном пиджаке открыла глаза. Путеводитель по Брюгге лежал одиноко на полу у ее ног. Она вытерла слюну и посмотрела на телефон. 89% заряда. Посмотрела на карту станций. Следующая – ее.

Никогда. Больше. Не ложиться позже часа ночи. Спать в метро – это жесть. Двери распахнулись, девушка вышла.

На сидении остался ворох рыже-бурой шерсти.

——
#магическийсюжет #магическийсюжет2_band

@темы: бог-иньское

10:44

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
- Ольга, вы развратили меня до неузнаваемости.

- Это до какой такой неузнаваемости?

- До полной. Даже моя собственная жена не узнала бы меня. Жаль, она уже не сможет в полной мере оценить степень моей новообретенной извращенности.

- Расскажите мне.

- Я стал готовить себе на завтрак овсянку с шоколадкой. Это все из-за вас. Вы все время писали, что готовите овсянку и добавляете туда шоколадку, а я думал: «Ну что за идиотизм? Кто, во-первых, вообще готовит? Кто, во-вторых, готовит овсянку, это же банально! И кто, in the wildest dreams, вообще выдумывает добавить в ОВСЯНКУ шоколадку??»

- И что же?

- А то, что я теперь добавляю в овсянку мало того, что шоколад, но ещё и бананы. Это порнография.

- Sorry about that.
Я вот думаю, в принципе в овсянку с шоколадкой можно добавлять и коньяк. Why not.

Давайте-ка, дорогие друзья, продолжим эту тенденцию развращенности к завтраку.
Ольга Брейн

@темы: голова - в нее едят

16:04

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Мужичок в затрепанном камуфляже сел на пень, щелчком выбил из пачки сигарету, чиркнул зажигалкой и глубоко затянулся.

- Ты грибник? - услышал он, обернулся и увидел аккуратную девочку-подростка в красном беретике.

- Ну да, - слова вылетели вместе с сигаретным дымом.

Девочка покосилась на ведро, стоящее у пня. Половину объема пластиковой тары занимали поганки и мухоморы. Девочка хмыкнула:

- Дядь, ты не торопишься? Проводи меня до опушки.

От удивления мужик уронил сигарету.

- Детка, ты не боишься идти через лес со взрослым мужчиной?

Девочка шмыгнула носом.

- Неа, я волков боюсь. Вчера видела.

Мужик снова уронил поднятую было сигарету:

- Спасибо, деточка, обрадовала. А зачем тебе через лес?

- Мама отправила к бабушке. Моя бабушка на другом краю леса живет.

Ситуация становилась все интереснее. Мужик кашлянул.

- Кхе... Твоя мама точно не хочет от тебя избавиться?

Девочка покачала кудрявой головой, поправила красный беретик.

- Неа, она хорошая. Бизнес у нее.

- Я в восторге, - не удержался от сарказма грибник. - Кстати, детка, какими духами ты облилась? Убойный парфюм, волка отпугнет лучше горчичного газа.

- Дядь, это вчерашний перегар и сегодняшняя свежатинка.

Похоже, девочка не шутила. Мужик почесал в затылке, подумав, как низко пало современное поколение, и укоризненно произнес:

- Такая маленькая, а уже пьешь.

- Выпила для храбрости, чо, - девочка подтянула лямки розового рюкзачка с аппликацией в виде миленького пони.

- Ничо, пойдем уже, - мужик докурил и поднялся. - Тебя как зовут?

- Краповый Берет, хы, - у девочки оказалось необычное чувство юмора.

Сдержав ругательство, грибник подхватил ведро и зашагал по тропинке, девочка шла за ним.

- Дядь, дай закурить, - через несколько минут проговорила она.

- Пьешь, куришь... - мужик вспомнил, что в пачке осталось всего две сигареты.

- А чо не пить, если деньги есть? - девочка в беретике сплюнула. - Не жлобись, дай курнуть, у меня утром сиги кончились.

Грибник поделился сигаретой, девочка привычно закурила.

Тропа вела вдоль оврага, где мужик задержался, чтобы набрать особенно крепких мухоморов, затем грибник с девочкой пошли дальше, в самую чащу, не замечая, как из-за папоротников за ними следят две пары сверкающих глаз.

- Запомнил? - спросил старый волк молодого.

- Такой запах не забудешь, - молодой чихнул.

- Так вот, это не наш персонаж, - старый развернулся и потрусил мимо ручья по тропе, что вела к опушке леса. Молодой побежал следом. - Наш пойдет по другой дорожке.

Воздух задрожал, словно занавес, готовый вот-вот отодвинуться. Пройдя сквозь марево, волки из сумрачного ельника попали в светлый, пронизанный солнцем лес. По песчаной дорожке, напевая, шла девочка в красной шапочке, в старомодном платье с передником. Девочка несла корзинку, накрытую свежим полотенцем. От корзинки пахло выпечкой.

- Это наша, - сказал старый волк.

- А та? - удивился молодой.

- Кто ее знает, - матерый сел и почесал за ухом задней лапой. - Заметил, что у ручья воздух какой-то не такой?

- Ну, - осторожно ответил молодой. - Там и запахи другие.

- Ага, - опытный встал и потянулся. - Как учуешь те запахи, беги оттуда. Понял?

- Понял, - молодой присмотрелся.

- Хорошо. Давай пока отработай, - старый кивнул на Красную Шапочку. - Сказка есть сказка.

- А ты? - поинтересовался молодой.

- Сбегаю посмотрю, куда все-таки красный берет ходит, - старый сверкнул глазами. - Там не наша сказка. Или вообще не сказка.

Молодой открыл было пасть, чтобы задать множество вопросов, но матерый рыкнул, и тот послушно побежал догонять Красную Шапочку.

Старый вернулся за ручей и пошел по следу.

Идти пришлось долго, по тропе, по гати, по трухлявому мосту без перил, мимо брошенной ржавой повозки, в которую явно не запрягали коней.

Первый раз серый попал туда случайно, благо, хватило ума понаблюдать и, верно оценив обстановку, вернуться.

Потом волк порасспрашивал про это загадочное место у волшебника. Из ответа мало что понял, но запомнил про "искажение пространства" и "переход в другое измерение".

Звериное чутье подсказывало держаться подальше, но любопытство победило, поэтому волк и бежал по знакомому запаху девочки в красном берете, пока не наткнулся на дом.

Во дворе ругались трое - грибник, девочка в берете и пожилая женщина в синем халате, фартуке и перчатках из материала, который волк опознать не мог. Воняло от них ужасно.

- Бабуля, где товар? - орала девочка. - Где товар, бабуля?!

- Какой товар, если этот дебил и ему подобные, - бабушка ткнула рукой в грибника, - сырья нихрена не носят! Допрут два кило мухоморов, думают, я на раз-два тонну товара сделаю.

"Да, - подумал волк, - это вам не пирожки".

- Маман нас уроет, она бизнес на сбыте замутила...

Волк не стал дослушивать, отполз и бросился со всех лап назад.

- В сказку! - бормотал он. - В свою сказку!!

(с) Ольга Вэдер

@темы: сказки (цикл рассказов о чудесах)

15:46

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Степень собственного ебанизма в данный, конкретный момент времени по шкале от нуля до Паксил и слюна по щеке, я определяю не по срезу на кольцах, но по чекам из магазинов.
То есть чем страннее покупка, тем выше градус в двигателе внутреннего сгорания.
Недавно зачем-то заставляла себя перечитать "Generation "П" - наверно съела ченибудь, и там как раз было про околосексуальный кайф от деньгозатраты. Когда непонятно, что лучше: кончить или платюшко.
Вот я - оно.
В основном убиваюсь по какой-нибудь фриковатой одежде и простигосподи аксессуарам.
Сказывается, видимо, не слишком сытое детство и юность гадкого утя. Когда хотелось секс бомбануть, а увы и ах - нечем на повороте вильнуть, фитилёк коротесенький. Не понаросло ещё. Да и потом, чё уж скрывать, не удался во всех смыслах чернозем. Поэтому приходится оттягивать внимание цацками, перьями, стразами, боа и горжетками.
Что я и и. Не в том веке родилась короче, перелетела маленько свою станцию.
Так вот.
Абсолютно пизданутую вещь я смогу найти хоть где. Так служебные поросята на границе находят у бывалых во внутреннем мире запрещённые вещества. А не служебные - трюфеля в лесу.
Нормальный человек пройдет и не заметит. Но то ж нормальный. А тут суровая реаль трясущимися ручонками тянется к своей прелести.

Вообще-то я пошла в аптеку. В аптеку я вообще-то пошла. Обулась в туфли, натянула костюм химзащиты и попиздавала нарядная, себе и Мольберту за валерианкой, аскорбинкой и тяжёлыми наркотиками в виде гематогена.

Стою у кассы уже, никого не трогаю. Вдруг. Чу!
Свет небесный с третьей полки второго стеллажа озаряет меня. И голос такой откуда-то сверху: "Купи меня!" И эхом :"Ломай меня полностью". Хотя гематогенка была ещё целая.

Как в бреду, снова, как в бреду. Да лучше бы я так в ЗАГС ходила или картошку сажала.
Румынские цыгане и гарлемские сутенеры были спонсором нашей покупки. Это при условии, что золото я не люблю. Если такое передается половым путем, то все путя у меня давно заросли, а стрелочник издох.
Но не это страшно, граждане. Страшно другое. Я ж такое носить буду.
А. Хуй с ним, позориться, так полностью. Уже носила.
У меня даже ягуар, и тот косой. Что говорить о внутреннем мире. Ебобошенька.
Полина Иголкина

@темы: бог-иньское

15:35

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Кто тебе сказал, что я колдунья?
Люди злы и лживы, как всегда.
То, что я гуляю в полнолунье, —
Не порок, мой мальчик, не беда.
Люди множат слухи от безделья:
Им бы чем-то праздный ум занять.
Ты за мной пошел бы и без зелья,
Неужели нужно объяснять?
Я в твоей свою ладонь согрею
И скажу без тени хвастовства:
То, что я с годами не старею, —
Вовсе не примета колдовства.
Сплетник глуп и в жизни мало смыслит.
Проще взять, конечно, чем отдать.
Что с того, что я читаю мысли?
Просто я умею наблюдать.
А когда в душе запахнет маем,
И зажгутся искорки в золе,
Приходи мы вместе полетаем.
Ничего,что сидя на метле?
(с)

@темы: сказки (цикл рассказов о чудесах)

15:26

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Мой сын умудрился сильно испачкать брюки. Стиралка, как на зло, не работала. Отчаявшись отстирать штаны вручную, я бросила их в раковину с мыльной водой, и благополучно о них забыла. Вечером выяснилось, что стирка по старинке с замачиванием дает потрясающие результаты. Брюки полностью отстирались. Надо было просто немного подождать.

В современном мире мы стремимся все делать с минимальным количеством затрат - как временных, так и эмоциональных. Мы пьем растворимый кофе (ну ок, капсульныйJ), не можем жить без скоростного интернета, делаем скороспелые выводы о людях и вообще постоянно спешим.

Свои личные и семейные проблемы мы также хотим решать быстро и безболезненно, поэтому злимся и переживаем, когда что-то не удается с первого раза. А иногда нужно просто время. Просто немножечко подождать: не ляпнуть сгоряча глупость, не обидеть зря человека, подождать пока спадет первая волна стресса, и мозг обретет способность ясно мыслить. При таком подходе, многие проблемы вдруг сдуваются, а то и вовсе растворяются сами по себе.

В качестве еще одного примера расскажу вам личную историю. Еще зимой мы забронировали на месяц квартирку в Германии. Оплатили. Приезжаем - нет квартирки. Есть жуть и ужас на первом этаже, куда я даже врага не поселю. Нежно и вежливо объясняю принимающей стороне, в каком направлении им двигаться, и начинаю судорожно искать отель.

На улице +30 в тени, мы с 4 утра на ногах, голодные и злые. В городе самый сезон, формула 1 и т.п.- в общем дешевле 18 тыс. за ночь мест нет, и на 30 дней просто ничего нет. Я сначала злилась, потом молилась, и, наконец, к 6 часам вечера просто отпустила ситуацию. Вот не сдалась, а именно отпустила.

Увидела привязанного у магазина черного лабрадора, присела рядом, обняла за шею - он меня облизал, выслушал и... помог. Хозяева пса – чудесная гей-пара в возрасте - смущенно предложили нам пожить у них. Крохотный частный отель в центре старого города, мансарда с двумя спальнями, ванной и кухней, вид на старый город и горы, завтрак включен. Ах да, цена на 200 евро дешевле, чем мы планировали. Ну, и пес-спаситель в придачу.

Да, конечно, такие истории не случаются сплошь и рядом, но правило «отпустить, чтобы стало лучше» применимо ко всем ситуациям. Психологи очень любят делать упор на то, что мы не можем изменить окружающий мир – лишь свою отношение к нему. Я подниму эту тактику на уровень выше. Не надо спешить принимать решения. Вообще никакие: ни про несовершенство окружающего мира, ни про изменение своего к нему отношения. Что бы ни случилось в вашей жизни – возьмите таймаут и попробуйте разобраться в своих чувствах.

Конечно, если на вас мчится грузовик, решение надо принимать быстро. Но в жизни грузовиков, как и падающих внезапно кирпичей, не так уж много. Как правило, многие события в отношениях можно предвидеть, и, как следствие, многих трагедий можно избежать.
Во время стресса в человеческом мозге активируется область, которая блокирует способность мыслить рационально. Остается только два варианта – бежать или нападать. Максимально эффективное решение принимается интуитивно. Именно поэтому мы быстро реагируем на опасность (тот самый пресловутый грузовик), и именно поэтому бессмысленно ожидать от партнера, который заходится в истерике, какого-то конструктивного обсуждения.

Если какое-то событие (слово, действие, мысль) вызывает у вас стрессовую реакцию (учащенное сердцебиение, сухость во рту, страх, панику), не спешите ничего говорить и тем более делать. Все равно ваш мозг не позволит вам совершить ничего путного, ибо в этот момент способность рационально мыслить «выключена». Отойдите в сторону, выпейте воды, банально досчитайте до 10, сделайте глубокий вздох – техник масса. Потом вы будете благодарны себе за выдержку.

Спешить с принятием важных решений тем более не стоит. Иногда глаз «замыливается», лишая нас способности увидеть все возможные варианты. У каждой проблемы всегда есть масса решений. Однако, в стремлении поскорее все уладить, мы часто упускаем очевидное и наиболее верное.

В общем, иногда надо просто подождать. И будет новый день, и изменится настроение, и ночные страхи окажутся миражом, и на поступок партнера можно будет взглянуть иначе. Не спешите. Жизнь и так слишком коротка. #психологвикториякейлин

@темы: бог-иньское

15:21

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Автор Адриана Имж
СТРУКТУРА ТРАВМЫ

«Франц Руперт предполагал, что травма разделяет человека на три части: выжившая, здоровая и отсеченная.

Выжившая часть — это тот набор качеств, который формируется под воздействием травмирующих обстоятельств. Он может быть разным: от вынужденной беспомощности до чрезмерной активности, от попытки нравиться всем подряд до полного отказа от построения отношений.
В других подходах выжившая часть называется копинговыми стратегиями — от слова «коуп» - справляться. Эта часть — обычно — ригидная, жесткая, плохо поддается коррекции, потому что в свое время получила много подкрепления.

Отсеченная часть — часть, мало доступная или недоступная для принятия. Опять же, в зависимости от ситуации отрезанным может быть все, что угодно: лидерские способности — если человеку запрещали иметь собственное мнение и «высовываться», интерес, настойчивость, уверенность в себе, агрессия, самоподдержка — и многое другое.
Отсеченная часть критикуется, не принимается, обозначается уничижительными словами, часто подается как то, с чем нужно бороться или вообще вытесняется.
Лидерство называется желанием всех подавить, интерес — желанием лезть не в свое дело, настойчивость — назойлиовостью, агрессия — грубостью, наглостью и так далее, самоподдержка — эгоизмом.

Здоровая часть — часть, которая страдает от дисбаланса, слышит свои потребности и свою боль. Именно она обычно и заставляет человека обратиться к психологу.
Но на прием к нему приходит всегда выжившая часть. И именно она терапии и восстановлению целостности сопротивляется: ей страшно позволить жить и дышать отрезанным частям, потому что это когда-то было опасно. Она не верит, что в отесеченной части есть что-то хорошее.

В целом вся эта картинка напоминает дисфункциональную семью, где один родитель — устал на себе все тащить, но не позволяет второму, в чем-то неуспешному, взять свой кусок, а ребенок — вынужден за этим наблюдать.

Функционально в терапии мы, как правило, отказываемся от такой картинки, позволяем здоровой части набраться сил за счет ресурсов отсеченной части — и снять нагрузку с выжившей»

@темы: мысли в голове

16:13

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Каждые майские праздники у меня начинаются фантомные боли в той области, которая отвечает за посадку картошки.
Хочется как будто бы взять лопату и копать. Копать, между прочим, надо уметь. По тому, как человек копает, моя бабушка определяла, годится ли он в мужья.
Мой будущий бывший муж предстал пред очи бабушки на свою беду именно в картофельную страду, на майские.
Тот факт, что Г - англичанин средней высокородности, играл против него, бабушка такое не одобряла. Отвратительный мезальянс, заявляла она, какой-то подозрительный англичанин и настоящая крестьянская женщина, приученная доить коз и таскать навоз. Но делать нечего, надо работать с тем, что есть.
Будущему мужу было выдано ведро с проросшей картошкой, лопата и совочек.
Мы с вами возможно, опрометчиво считаем, что сажать картошку каждый дурак умеет. Но мы с вами так считаем совершенно зря - не каждый.
Нагруженный семенами картошки, лопатой и совочком, английский будущий муж проковылял за бабушкой к Началу.
Начало - это где надо начинать рыть. Но рыть надо не просто, а правильно по бабушкиному разумению. То есть надо сначала вырыть лунку лопатой (ясно же дело), совочком положить на дно лунки немного навозной смеси из специального ведра, немножко присыпать смесь землей, положить в образовавшуюся плодородную подушку картошку РОСТКАМИ ВВЕРХ и засыпать сверху землей. При этом земля, насыпаемая сверху, должна одновременно быть землей, выкапываемой из следующей лунки. Таким образом должен образовываться конвейер. Чего тут не понятного?
А непонятного тут для англичанина средней высокородности абсолютно все. Он то и дело путал совочек и лопату, забывал посыпать земли сверху навозной смеси и норовил воткнуть картошку ростками вниз.
В общей сложности будущем бывшим мужем было посажено 10 картошек, прежде, чем бабушка не выдержала.
- Иди ты нах@й отсюда, - сказала она по-русски и вежливо указала рукой направление, чтобы он точно понял.
Оценка бабушкой была выдана неудовлетворительная. Не годится, сказала бабушка.
Ну, в целом, она оказалась не так уж и неправа in the end.
Чистой воды мезальянс, что и говорить.

Ольга Брейн.

@темы: бог-иньское

16:10

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
ПОСЛЕДНИЙ МАРСИАНИН

6 лет назад в Лос-Анджелесе умер писатель Рэй Брэдбери

…Мы едем по весьма специфическому району – на стенах граффити, часто попадаются кричащие друг на друга люди (явно под «кайфом» или алкоголем), таксист-армянин заранее заблокировал дверцы машины. «Я сюда вечером за любые деньги не повезу, - признаётся он. – Слишком опасно: один раз стекло выбили, едва встал у магазина воды купить». Именно здесь поселился живой классик литературы, чьими книгами я зачитывался в раннем детстве. Дом Брэдбери, кстати, совершенно нормальный на вид – маленький, но уютный, увитый плющом. Пять лет назад, после зловещих предупреждений от шофёра, я ожидал увидеть по меньшей мере Гарлем из голливудских фильмов: разруха, мрак, и мрачные замёрзшие бомжи греются у горящих бочек. Дверь открыла упитанная чернокожая сиделка, крикнув в другую комнату – «Эй, мистер Би! К вам пришли!». Писатель встретил меня, сидя в инвалидном кресле (на момент нашего последнего интервью ему было 90 лет) - в шортах, но в пиджаке и при галстуке. «Жарко сегодня, - сообщил Рэй Брэдбери, поймав мой удивлённый взгляд. – Поэтому, сначала решил не одеваться официально. А потом вдруг подумал – чёрт, ну нет: всё-таки ж интервью!».

«Мне плевать на деньги»

…Мы встречались впервые в 2005 году, и, явившись к писателю снова, я больше не поражаюсь обстановке. В гостиной у человека, создавшего потрясающие «Марсианские хроники», «Вино из одуванчиков» и «451 градус по Фаренгейту», царит совершеннейший «бардак». На полу рассыпаны опилки, много скомканных листов бумаги, валяются старые карандаши. Брэдбери строжайше запрещает уборку – она сбивает его с рабочего настроя. «Как появится вдохновение, когда вокруг тебя всё вылизано и сверкает чистотой?» - возмущается он. – «Нет, Джордж, это неправильно. Ведь из хаоса зародилась Вселенная».

Рэй никогда в своей жизни не писал на компьютере – он не понимает, зачем они вообще нужны. Показывает мне сразу пять (!) древних, облезших пишущих машинок. Одну писатель использует, если печатает что-то мрачное, другую – что-то юмористическое, третью – для романтического настроения, а две остальные нужны на случай, если их предшественницы сломаются. Брэдбери пишет каждый день, иначе ему неинтересно. «Ты нажимаешь кнопку, и под твоими пальцами рождается новый мир. Господи, да что может быть прекраснее? Вы приехали из России, а ещё в конце сороковых, во время «холодной войны», я и не мечтал принимать в своём доме гостей из страны, подарившей мне моих лучших друзей – Толстого и Достоевского».

Брэдбери общается со мной, словно я давний приятель, заглянувший выпить чаю – а ведь мы видимся второй раз в жизни. У него нет абсолютно никаких «понтов» и звёздной болезни, свойственной нынешним кумирам и в США, и в России. Нет личных телохранителей на входе, десятков видеокамер, пресс-секретаря, целого штата массажистов и пластмассовой улыбки на лице. Он настоящий. Книги Рэя полвека продавались по всему миру гигантскими тиражами (включая СССР, который переводил и печатал именитого фантаста просто так, не платя ему ни копейки), автор заработал миллионы долларов, но живёт скромно. Недорогой дом, внутри – никаких евроремонтов, только всё самое необходимое.

«Мне плевать на деньги, - признаётся Брэдбери. – Когда моя жена Маргарет умерла в 2003-м году, я перестал тратить их на себя – все доходы отдаю детям. Доллары такая вещь, в большом количестве они мешают рассуждать трезво». Я смотрю на этого человека – и не могу очнуться. Это правда реальность? Я не сплю? Брэдбери обожал писать рассказы про Марс, и в современном мире он действительно выглядит как марсианин. Кругом айфоны, кредитные карточки, вай-фай, скоростные поезда и блеск небоскрёбов – а тут, в комнате в Лос-Анджелесе, сидит старый человек в шортах и при галстуке, печатает великие романы на раздолбанной в щепки пишущей машинке, его письменный стол покрыт толстым слоем пыли, сбоку монументально и трагически застыли четыре чашки с недопитым чаем. Брэдбери со смехом признаётся, что он всегда боялся реактивных самолётов. «Я летал пассажирским рейсом всего один раз…было очень страшно. Но не было выбора – тогда поезд внезапно отменили. Выпил шесть бокалов мартини подряд – и полетел…Добрался отлично – правда, вообще не помню как». Он ни разу не водил машину – за рулём всегда была жена.

Сказка разбилась вдребезги

…Брэдбери довольно ловко передвигается по дому в инвалидном кресле. «Я – активный мальчик, - признаётся он мне. – Одно жаль, в коридоре застреваю часто, чёртовы колёса – приходится сиделку звать». Писатель 13 лет провёл в «инвалидке» после инсульта, но не утратил ясности мысли. «Мне грех жаловаться на жизнь, молодой человек. Я пережил уйму американских президентов, и это само по себе приятно. Вам что, чай или кофе? Ааааа, да-да-да, русские пьют чай». Он с удовольствием демонстрирует сувениры, подаренные читателями из других стран, не забывая шутить. «Вы думаете, я так бедно живу? Ха-ха-ха! Ничего подобного. Видите тот египетский саркофаг? (показывает на дешёвую китайскую поделку). Он подлинный, огромной ценности (смеётся). Вот говорю чистую правду, а мне никто не верит. И ещё (понижает голос до шёпота) – скажу по секрету, в пишущей машинке, вон той слева, спрятаны бриллианты. Давайте, я отвернусь, а вы хватайте и бегите…вдруг повезёт».

Давно выросшие дети редко навещают состарившегося отца, общая проблема современности. После смерти Рэя Брэдбери его наследники равнодушно отвергнут предложение создать музей в доме, где фантаст прожил много лет, и продадут здание новым владельцам. А те, руководствуясь желанием построить магазин, снесут коттедж – и в Лос-Анджелесе не останется места, куда можно прийти и поклониться читателям, сказать спасибо великому человеку. Сказочная реальность романов о Марсе разбилась вдребезги о наш мир с ценами на недвижимость.

«Закрою глаза – гуляю по Марсу»

…Брэдбери много и со вкусом рассуждает о смерти. «Хочется увидеть собственные похороны, и даже заняться их организацией - но, разумеется, я не такой везучий. Поэтому просто мечтаю…вот бы мой прах привезли космолётом на Марс, и похоронили там в консервной банке из-под томатного супа! Я до мозга костей был уверен в сороковые, что наверняка доживу до колонизации планет. Как жаль…я ошибся». Подъезжая на кресле к шкафу, он показывает, бережно протирая тряпочкой обложки, полное собрание сочинений Достоевского – рядом на полочке Толстой и Чехов. Трудно поверить - Рэй закончил только среднюю школу, у него нет высшего образования.

«Я всегда писал грамотно» - с гордостью вспоминает он. – «Потому что много читал. И воображение у меня со школы попросту бешеное. Да, собственно, и сейчас так. Закрою глаза – и я гуляю по Марсу, открою – а тут счета за воду и электричество (смеётся). Если бы не необходимость писать романы, я так бы и жил с закрытыми глазами…представляете, как оно замечательно?».

…Три часа интервью снова пролетают в единую секунду – как и пять лет назад. Неудивительно. «Надеюсь, мы пообщаемся снова на ваш столетний юбилей» - говорю я на прощание. «Конечно, - ехидно усмехается Рэй Брэдбери. – Вы ещё молодой человек – вряд ли с вами что-то случится». Дверь дома тихо закрывается за моей спиной – как крышка сказочной музыкальной шкатулки. Я смотрю на этот мир с гудками машин, руганью, свалками мусора – и он мне не нравится. Создатель «Марсианских хроник» умер 5 июня 2012-го, через два года после нашего последнего разговора – ему чуть-чуть не исполнилось 92. Прозвучит банально, но я не претендую на оригинальность: с его смертью ушла целая эпоха. Вы представляете сегодня популярного писателя, зарабатывающего миллионы, в старом доме среди хлама, с разбитой печатной машинкой, беседующего со своим читателем? Нет. Извините, но таких уже больше не делают.

(c) Zотов

@темы: книги командора

16:06

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Явилась! Наконец-то! Три часа ночи! И где это мы были?!
- На корп...порк...ик... корпоративе!
- Не ври мне, мы три года женаты. Опять по шабашам с подругами шастала?!
- Нет... с коллегами я была...на копр...ропк...тиве...
- У тебя" корпоратив" каждые двадцать третьи лунные сутки, как по расписанию. А пьяная чего? Обрядовое винцо хлебала?
- Да не, мы просто в пабе напились...
- В каком ещё пабе?! А почему ты вся в ветках и земле? Или этот паб на лысой горе?
- Не,ну чё ты прислал...
- Просто ты обещала" завязать". Я предупреждал - если с магией не покончишь, разведусь.
- Да какая магия? Мы просто нажрались вина...
- Как со своими оккультными подругами свяжешься, приходишь домой пьяная в зюзю, обколдованная и обгаданная.
- Да не колдавала я...
- А руны на руках?! Что это такое?
- Это не руны, это штампы ночных клубов, в которых мы пили и мужиков снимали!
- Ты до сих пор не умеешь врать! От тебя странно пахнет. Духов вызывали?!
- Нет,стриптизеро
- Да, конечно, стриптизеров они на шабаш вызывали. Смешно. А чего ты вся помятая, и одежда рваная? Дралась с ГАИшниками, остановившими за вождение метлы в нетрезвом виде?
- С таксистом скандалила!
- Разведусь с тобой, точно разведусь! Говорил мне папа :" Она ведьма, сынок! Такие не меняются!"Всю душу вытрепала, вот прям поперёк горла ты у меня!
- В " вишудхе"?
- Где???
- Значит в " сахасраре"!
- Вот у всех мужчин нормальные жёны - пошла в магазин, семейный бюджет истратила на шмотки. Хоть польза какая-то. А ты же, ты же! Украла мою карточку, накупила прибамбасов для колдовства - месяц гречкой питаемся. Вот другие жёны с подругами пойдут в кафе,там напьются, потанцуют на столе, мужья хотя бы знают, где их искать. А ты как улетишь на шабаш, чёрт его знает, в каком лесу, посадке или измерении находишься! Разведусь!
- Не, ну чё ты это... Девченки нормальные...
Слышится крик с улицы :
- Люська!!! Нашла ритуальные ножи? Твой поверил про корпоратив??? Быстрее Люська, нам нужно замолы начитать до рассвета!!!

- Точно разведусь! Ведьма!
‎Галина Деричева

@темы: дуракаваляние и курощение

11:04

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Вадим Овчаренко
9 мая в 10:01
Говорят, будто уходя, многие жалеют о том, что мало путешествовали, много работали, и недостаточно любили...

Не знаю...может быть...

Но я работала с серьёзными проблемами тех, чьи путешествия охватывали весь мир, а у некоторых были просто образом будничной жизни...
С неврозами тех, кто вообще не работал, или работал так, что много времени это точно не отнимало...
С депрессиями и срывами тех, кто не был обделён состоявшейся взаимной любовью...

И много...очень много разговаривала с людьми уходящими...

И часто бывало так, что люди вообще ни о чём не жалели...

Находили мудрость принять свою судьбу в том варианте, в котором она состоялась...

А если кто и жалел, то лишь о том, что простая жизнь обыкновенного человека открылась им, как счастье, только на последнем пороге...а на протяжении долгих лет они всячески от неё открещивались, думая, что обыкновенными быть стыдно...

И начинали долгие игры в НЕобыкновенных...

В "просветлённых", допущенных до "сакральных тайн бытия", воспаряющих над своей бренной сущностью, освоивших небанальные практики, очищенных святыми водами, посвящённых невъ...ми сенсеями в невъ...ые нирваны, дотянувшихся до звёзд, развивших сверхспособности, прыгнувших выше головы, создавших себя с нуля, утоляющих утончённый голод пищей горных эльфов, принимающих божественные асаны, дострогавших себя до ошеломительной идеальности...

В таких, про которых и не подумаешь, что, простите, в туалет ходят...разве ж только нектарами какими...

Они играли в эти игры, не становясь просветлённее и счастливее...

И совсем не понимая, что по-настоящему круто - это удержаться от игр...

Круто - быть обычным, и по своему личному убеждению, а не религиозному учению, не предавать, не блудить, не убивать, не унывать, не создавать себе кумиров...

Круто - быть бережным к людям...

Круто просыпаться и засыпать в чистой постели после трудного дня...

Круто - не бросать в беде...

Круто - оценивать не по внешнему лоску, а по благородству души...

Круто - поднять детей не только на уровне сыты и одеты, а ещё услышаны и приняты в своей данности...

Круто - закурить после большой усталости, присев на удобную ступеньку...

Круто - стоять, обнявшись, до утра на прохладной набережной...

Круто - встретиться после разлуки, и понять, что ничего не кончилось...

Круто - жить друг с другом без ножей в спинах, и без подлости...

Круто - делать что-то, от чего пробирает мурашками радости до самых пальцев...

Круто - танцевать босиком на полуночной кухне...

Круто - знать, что нет тех, для кого ты источник горькой боли...

Круто - быть у себя таким, каким ты случился после миллиона километров печали, без претензий к мешкам под глазами, изломам морщин, молниям драных шрамов...

Круто - подняться после поражения и отправиться жить дальше, не загружая мешков грядущей мести, и не соревнуясь с победителями...

Много чего круто, ребята, если не претендовать на место Магистра Просветления...

И по-настоящему жаль, если узнать об этом за три шага до вечности...

Сделать первый...и остановиться в восхищении - я могу идти, чёрт возьми!!!...

Сделать второй, и вспомнить вкус тех губ, которых не надо было добиваться в невротической погоне - они сами тянулись к тебе в добровольности подлинной любви...

Сделать третий...и сказать себе...нет, ничего уже не сказать...

Это так важно - успеть побыть просто людьми...и вовремя отказаться от невидимой короны...

Чтобы жить...

Лиля Град

@темы: магические инструменты

10:38

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
У меня есть приятель - красавец, зарабатывает, карьера-успех, три языка. Нервный, правда, немного, но это от перегрузок. Живет один. И есть приятельница - умница-красавица, образование-культура, бриллиант, а не девица. Нервная, правда, немного, но это опять-таки от перегрузок. Живет одна. Смотреть прямо больно на обоих, как они мыкаются. Пришлось их познакомить.

Сперва вроде дело пошло, они даже съехались, вот до чего хорошо пошло дело. Потом дело пошло чуть похуже, и сейчас, похоже, оно вообще идет к концу. Что не так, спрашиваю я этого приятеля. Э-э, ы-ы, мучается чувак. Как-то вот чота. Короче, неженственная она какая-то. Спорит, обижается по пустякам, вечно чего-то хочет, свои какие-то дела у нее. Не о таком я мечтал.

Упс, говорю я. А женственная - это как?

Чувак задумывается, глядя вдаль. Ну, во-первых, говорит он. Во-первых, чтоб уступала. Чтоб шла навстречу. Если я говорю - пойдем направо, то чтоб соглашалась, направо так направо. А не так, чтоб я ей - направо, мол, а она мне - нет, пойдем прямо. Чтоб не спорила.

Во-вторых, чтоб относилась с пониманием. Если я ору, например, так это не потому, что я плохой. Это потому что у меня настроение плохое. И не надо на меня обижаться. А надо, наоборот, успокоить как-то, что ли.

Чтоб поменьше требовала. А не вот это вот без конца - купи то, купи это. То пиццу ей, то булочек, то вообще колготки. Я и сам рад ей купить эту булочку, но я же должен сам захотеть. А не из-под палки. Надо просто подождать, когда мне самому захочется.

Заботилась чтобы. Чтоб я чувствовал, что ей не все равно. А то я ей булочку, а она мне что?

Чтоб ничего не скрывала. Идешь с подружкой встретиться - покажи смс от подружки. Чтоб я знал, что все без обмана.

Ну понятно, говорю я. Чтоб заботилась как мама, а слушалась как дочь. Ты, если такую найдешь, как ты с ней спать-то собираешься? Это ж со всех сторон инцест.

Не-не-не, спохватывается чувак, никаких инцестов. Взрослая женщина - зрелая, мудрая и ответственная.

Я уже чувствую, что сейчас будет про деньги.

Ну во-первых, развивает мысль этот красавец, чтоб на мою шею не мостилась. Чтоб не норовила все за мой счет. А то я чувствую, что меня используют.

Ага, говорю я. Такая специальная дочь, которая слушается, а кормить ее не надо. Круто.

Во-вторых, продолжает чувак, чтоб моих денег не считала. Не спрашивала бы, куда делись и почему не хватает. А то я себя чувствую как у фининспектора.

Еще лучше, говорю я. Такая специальная мама, которая заботится, но не контролирует.

И вообще, говорит чувак, мы взрослые люди, и все должно быть пополам, все затраты. Если она хочет кофе, а я не хочу - пусть сама себе этот кофе покупает. И за такси свое сама пусть платит. Не, может у меня занять, если не хватает. Но потом пусть вернет, я все записываю.

Так это тебе руммейтер нужен, говорю я. За квартиру пополам, пылесос вскладчину, в холодильнике у каждого своя полка, сортир по очереди моем.

Ну а что, вскидывается мой приятель, справедливо же!

Секундочку, говорю я. А женственность-то при чем?

Ну как, говорит он. Это же самое главное! Чтобы на нее положиться можно было! Чтоб не все в одни ворота! А это самое. Рука об руку. Плечом к плечу.

Ок, говорю я. Честный товарищ, который заботится как мама и слушается как дочь. Теперь я знаю, что такое женственность, спасибо (с)

@темы: всякое

10:32

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
- Дай прикурить, а?
- Господи, бери зажигалку, да прикуривай. Перед носом же лежит!
- Она сломанная какая-то. Кремень, что ли, заело или залита чем-то. Сырая.
- В твоих руках вечно все залито и сыро! Натоптал, нашлепал. Посмотри, везде лужи от твоих ботинок!
Раздраженно тыкаю в пол шваброй.
- Дай прикурить, а? И не бухти, пожалуйста! - ерзает в моем кресле, устраиваясь поудобнее.
- Иди на балкон, там и кури. У меня в доме не курят. Ноу смокинг - ты же знаешь!
...Кряхтит и шмыгает носом. Неспешно обматывает шарфом тощую, кадыкастую шею. Поправляет очки и с укором смотрит на меня.
- Хоть кофе сваришь?
- Да. Да! - быстро соглашаюсь я. Пожалуй, слишком быстро.

Он отпускает балконную ручку, возвращается в комнату, идет к шкафу и достает мой любимый, растянутый в лапшу, свитер. Напяливает его на себя, роняет очки, поднимает их с пола, рассматривает линзы на свет. Пытается стянуть с дивана плед. Ну уж, нет! После пятиминутного препирательства плед в моих руках. Правда, уже немного сырой.
- Печеньица бы тепленького, песочного с кофейком - а? – он нагло и ужасно громко сморкается в мой шейный платок.
- Не хами! – угрожаю я.
Очень хочется дать ему подзатыльник, чтобы как-то отвлечься хватаю аптечку.
- Хватит носом шмыгать, не могу этого слышать! На вот, капли - в нос закапай.
- Наркотики? Все-таки, добрый ты человек, вздыхает он и идет курить на балкон.

Я бросаю аптечку и несусь, опрокидывая стулья, к балконной двери. Накрепко запираю ее за ним.

Он поворачивается – даже не делает вид, что удивлен. Достает разбухший коробок спичек, сигарету, с трудом прикуривает, глубоко и с удовольствием затягивается. Прячет бледные холодные руки, с тонкими, очень нервными, пальцами в карманы брюк. Раскачиваясь с пятки на носок и обратно, с этой мятой сигаретиной в зубах, становится до смешного похож на дворового хулигана. Только кепки не хватает. А очки, пожалуй, лишнее.
- Я пошел, по городу погуляю. А ты все-таки добрый и чуткий человек! - хихикает он, ловко залезает на перила балкона и шагает в пятиэтажную пустоту.

Через минуту заглядывает в форточку, открытую на кухне:
- Так я на кофе загляну попозже, ага? С печеньем!
Я показываю ему средний палец, он хмыкает, затягивается и пускает дым колечками. Пахнет мокрым асфальтом, лесными грибами и черемухой. Я вздыхаю, достаю муку, сахар, масло и творог. Придется печь.
Дождь, он ведь такой. Просто так не отвяжется.

© Грета Флай

@темы: сказки (цикл рассказов о чудесах)

16:01

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Анастасия Рубцова
4 ч. ·
Меня часто просят «посоветовать психолога ̶н̶а̶ ̶о̶д̶н̶у̶ ̶н̶о̶ч̶ь̶ на один-два раза, чтобы разобраться в себе». Товарищи. Я сама не верю в психологов на один-два раза и вам не советую.

И дело тут не в том, плохой психолог, хороший или офигенный.

А в том, что наша психика имеет встроенную систему защиты от незнакомца. И это отличная, здоровая система. В обычной жизни она отвечает за то, что мы не чешем попу и не ковыряем в носу прилюдно. Не бросаемся на случайную попутчицу в трамвае, даже если она очень, ну ооочень. Не вываливаем на начальника подробности своих сексуальных экспериментов. Не выходим замуж за первого встречного. То есть чутко – или не очень чутко – но реагируем на то, какого формата коммуникации от нас ожидает человек и ситуация.
И вначале настороженно приглядываемся к незнакомцу, определяя, нет ли опасности, а потом уже начинаем разбирать защитные баррикады.

Когда человек приходит к психологу впервые, эта система практически всегда включается. Иногда очень обидно, потому что мысленно ты сочинил роман-эпопею, и уже даже рассказал пролог. Тоже мысленно. А потом входишь, садишься в кресло – и в голове гулкая пустота.

Потому что, чего бы там ни думала голова, психика обнаруживает абсолютно чужого человека и угрожающее место вроде операционной в больнице. Ха, говорит она, ну щаззззз.

А дальше мы постепенно привыкаем. И кому-то достаточно месяца, а кому-то мало и трех месяцев. Помню, как одна клиентка сказала мне года через два: «Ну вот, теперь наконец-то я вам доверяю». И я была благодарна ей за откровенность и храбрость.

А пока мы не привыкли, все стыдное, наивное и живое – все, о чем, по-хорошему, и стоило бы говорить – будет прятаться. Чуть лучше или чуть хуже.

Ох, пожалуйста, уважайте свою систему защиты, она работает в своем темпе, и быстрее, поверьте, она не может. А если где-то чересчур осторожничает и пережимает, скатываясь почти в паранойю – подозреваю, у нее есть на то причины.
Не пытайтесь отключить ее вручную, потому что это как пытаться чинить айфон с помощью вилки и молотка.

Тут мне иногда говорят – ну вот есть же такие люди, которые прямо сходу… и про фобии свои, и про сексуальную жизнь, и про то, как их били, и про всякое стыдное, и наизнанку себя выворачивают… и доверяют… экономя, таким образом, свои деньги и время.

Есть.
Есть такие люди, у которых защитное торможение почти не включается. Но обычно, если приглядеться, окажется, что не включается оно нигде. И они регулярно обнаруживают себя в каких-то странных и опасных местах, то в чужой стране без денег и паспорта, то пуская слюни на автобусной остановке от передоза какой-то дряни, то отдавая чужие кредиты, то замужем за первым встречным.

Если вы не они, то вряд ли вы захотите жить их жизнью во всей ее полноте и прелести.

Еще иногда мне рассказывают истории о человеке, который на час заглянул к психологу и немедленно все понял, и паззл его жизни сложился во всей ясности. Тут я всегда подозреваю, что у человека уже была вся информация, все части паззла, и оставалось крохотное усилие, чтобы их собрать. Он мог с тем же успехом поговорить с коллегой или гинекологом, или послушать бесплатный вебинар про постановку целей, или сюиту из «Щелкунчика», и все равно этот внутренний «дзынь!» произошел бы. Потому что, если уж психика что-то для нас собрала, мы это расслышим и в гудении микроволновки.

При этом я верю в краткосрочную (6-12 встреч) работу, с некоторыми оговорками, не для всех, но верю. И тем более верю в истории, когда клиент с терапевтом работали-работали, а потом расстались, и вот клиент возвращается через год, два, пять лет – и вполне хватает одной встречи, чтобы произошел этот «дзынь!». Тут ниточка уже натянута, и можно ничего не объяснять, не приглядываться, не барахтаться в деталях, кто чья подруга и кто чей брат, и кто такая Вика, а прямо начать с новой главы, в надежде, что он все помнит.

И довольно часто он действительно помнит.

А на один раз - это ненастоящее, ребята. Это не любовь.

@темы: добро пожаловать в моё сумасшествие

11:51

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Одна женщина познакомилась с хорошим мужчиной из другой страны. В сети познакомилась, на сайте, — так получилось. Этот мужчина ей очень понравился, много общего у них было: образование, круг интересов, увлечения… Они переписывались и общались по видеосвязи. А потом решили встретиться: Марина поехала в гости к своему жениху. Он уже сделал ей предложение. Они встретились, все было просто прекрасно. Кроме запаха. Нет-нет, от жениха ничем плохим или специфическим не пахло. Он не поливал себя одеколоном, был опрятен, но когда он обнял Марину, она почувствовала, что запах чужой. Чужой — и все тут. И ничего она не могла с собой сделать. Она понимала, что речь о замужестве, о совместной жизни в прекрасном доме в красивом городке у моря… Но не смогла. И искренне поговорила с мужчиной о том, что нет чувств. Даже попросила извинения. А потом уехала. И ни минуты не жалела о своем решении — это был не «ее» человек.

Это даже не совсем запах. Об этом ощущении писали еще древние философы. Это некие эманации человека, «аромат» его души, его личности, которые мы называем «запахом», не зная другого слова. Агриппа Неттесгеймский еще в начале 16 века писал: «подобно тому, как амбра или мускус насыщают все своим запахом, так и от злого человека переносится на ближних что-то злое, а от добрых — что-то доброе»…И не обязательно это «что-то» доброе или злое, оно может распознаваться как «наше» или «не наше». Эксперименты с запахами давно проводятся; действительно, есть запахи, которые нас привлекают, есть те, которые отталкивают… Есть «свои», есть чужие. Но, повторюсь, речь не об обычном запахе, о чем-то ином, более сложном.

И при первой встрече с человеком мы ощущаем его личный запах, — даже если у нас нос заложен. Потому что это особенный, «энергетический запах», который мы улавливаем не столько обонятельными рецепторами, а душой, так сказать. Этот своеобразный «личный аромат» могут ощущать не все, конечно, а только люди с высокой чувствительностью, восприимчивые, особенно — дети. Но детям трудно объяснить, что именно они чувствуют. Впрочем, и взрослым иногда непросто рассказать, что от человека пахнет «как-то не так»…

«Скряга пахнет крысами, ненависть — мертвечиной», — так описывал запахи от людей медик Стринберг в начале 20 века. Трудно представить, что он нюхал специально крыс и сравнивал их запах с ароматом скупого человека. Доктор описывал свои ощущения, образы, которые возникали у него в мозге, в подсознании. И при первом личном общении с человеком у нас тоже возникают образы и ассоциации. Впоследствии они могут меняться, такое тоже бывает. Меняется «запах» мужа, который изменил. Меняется запах человека, который стал завидовать нам и тайно вредить. Меняется запах того, кому грозит скорая смерть, — сейчас ученые описали этот феномен. «Наш», родной, приятный нам запах исчезает и сменяется отталкивающим. Так одна женщина рассказала, что от мужа стало пахнуть формальдегидом. Похоже на формальдегид, такой сильный химический запах. Через некоторое время они расстались, хотя муж продолжал мыться, пользоваться тем же одеколоном, оставаться здоровым… Но влияние его матери было чрезвычайно сильным и деструктивным, потом отдельно об этом напишу.

…При встрече с человеком «принюхайтесь» к нему. Проявите внимание именно к запаху. Даже не к запаху в физическом смысле слова, а к тем образам, которые возникают от этого «личного аромата». Может быть, от женщины пахнет вареньем, которое варили в детстве на даче в счастливые солнечные дни. Может быть, пахнет пантерой и экзотическими цветами, — хотя кто из нас нюхал, извините, пантеру? Может быть, от человека пахнет раскаленным металлом, яростью. А может быть, тлением и разложением?

Это очень личные ассоциации. Очень личные чувства. И запах тоже очень личный — его не заглушить никакими духами, хотя некоторые люди слишком стараются. И это наводит на мысль — что они пытаются скрыть? Зачем так маскируются? Это бесполезная маскировка. Потому что мы все равно моментально ощущаем, «свой» это или «чужой». «Хороший» или «плохой»… Но надо осознать «запах» и проявить внимание, чтобы не упустить важную информацию. Не упустить того, кто нам нужен; дистанцироваться от того, кто опасен или чужд…

Автор Анна Валентиновна Кирьянова

@темы: магические инструменты

10:33

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Пётр Борисович Мордкович
Вчера в 01:41
- Ты чего, кум, загрустил?
- Да так... подумалось вот, а чего я добился в жизни? А ничего! Нет, живём-то неплохо, но серо, буднично... средненько как-то. Никаких выдающихся достижений, буквально нечего вспомнить, нечем гордиться. Скажешь, не так?
- А вот тут ты, кум, не прав! Не ценишь ты силы среднего человека, не знаешь его достоинств! Вот смотри сам. У нас в королевстве людей сколько?
- Много. Пожалуй, с тысячу будет, не меньше.
- Тысяча человек... ладно. А король с королевой женаты уже двадцать лет. И надо полагать, исправно исполняют супружеский долг - чего им ещё делать-то, королям и королевам? Это значит... за двадцать лет... примерно семь тысяч раз. То есть, в среднем по стране... минуточку... ага. Получается, что каждый житель королевства в среднем за последние 20 лет семь раз имел королеву! А кто у нас тут средний человек? А это ты, кум!
- Молчи, молчи, ты что! Не было такого! И не семь раз вовсе!
- Да ладно тебе, кум! Это же повод для гордости!
- Нет, погоди... По твой статистике выходит, что и каждого среднего жителя король в среднем имел семь раз?
- Эээ... это не так работает...
- А ведь можно ещё вспомнить, что у нас в королевстве имеется сумасшедший старый пастух, который живёт с козой. Значит, мы с тобой, в среднем, за свою жизнь хотя бы пару раз...
- Нет! Определённо нет! Знаешь, кум, тут ты прав. Ну её нафиг, эту статистику.

@темы: дурака валяние

10:29

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Для нас для всех, кроёных не по ГОСТам, один ответ имеется всегда. Нельзя так просто. Вот "нельзя так просто" - оно про нас, особенных, о да. Нельзя так просто: взять и не загнаться, сварить борща, погладить там кота... Или белье. Мы не умеем, братцы. У нас кругом депра и темнота. Пока мы здесь беду себе пророчим и поутру рыдаем в унитаз, там где-то есть простая жизнь, и... впрочем - забудьте. "Где-то" - это не у нас.

Казалось бы: вот перспективы роста или любви - чтоб раз и навсегда... так нет же, блядь! Мы не умеем просто. Нельзя так просто дать (или не дать), нельзя так просто переспать с любимым, а вдруг там что-то сложится не так, и мы втыкаем на колечки дыма и выбираем, кто же здесь мудак. И если, скажем, есть на свете двое, и им вдвоем легко и хорошо, то надо думать - что же здесь такое? какой же стих тут на кого нашел? А просто так смеяться, жарить тосты, гулять вдвоем и вместе засыпать - нельзя, вы что! Нельзя, нельзя так просто. Продумывать. Загадывать. Страдать!

Есть не одно отверстие на теле для радостей физической любви. Зачем же в мозг, о боже, в самом деле? Казалось бы - расслабься и живи, ну радуйся себе несуесловно, помой башку и жизнь построй свою... но я уже четыре года ровно, как вместе с этой братией пою. Унылы и печальны наши лица, трагически в ушах играет джаз. Нельзя так просто взять и застрелиться, и это до сих пор спасает нас.

(c) Анна Долгарева

@темы: мысли вслух

10:24

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Vadim Ingwall Baranovsky
13 мая 2019 г. ·
А лес всё пел свою мрачную песню, и гром гремел, и лил дождь...

– Что сделаю я для людей?! – сильнее грома крикнул Данко.

И вдруг он разорвал руками себе грудь и вырвал из неё своё сердце и высоко поднял его над головой.

Оно пылало так ярко, как солнце, и ярче солнца, и весь лес замолчал, освещённый этим факелом великой любви к людям, а тьма разлетелась от света его и там, глубоко в лесу, дрожащая, пала в гнилой зев болота. Люди же, изумлённые, стали как камни.

– Идём! – крикнул Данко и бросился вперёд на свое место, высоко держа горящее сердце и освещая им путь людям.
Они бросились за ним, очарованные. Тогда лес снова зашумел, удивлённо качая вершинами, но его шум был заглушён топотом бегущих людей. Все бежали быстро и смело, увлекаемые чудесным зрелищем горящего сердца. И теперь гибли, но гибли без жалоб и слёз. А Данко всё был впереди, и сердце его всё пылало, пылало!
И вот вдруг лес расступился перед ним, расступился и остался сзади, плотный и немой, а Данко и все те люди сразу окунулись в море солнечного света и чистого воздуха, промытого дождём. Гроза была – там, сзади них, над лесом, а тут сияло солнце, вздыхала степь, блестела трава в бриллиантах дождя, и золотом сверкала река... Был вечер, и от лучей заката река казалась красной, как та кровь, что била горячей струёй из разорванной груди Данко.

Кинул взор вперёд себя на ширь степи гордый смельчак Данко, – кинул он радостный взор на свободную землю и засмеялся гордо. А потом упал и – умер...

Вот поэтому, когда случается гроза, и чёрные тучи, сгущаясь, закрывают небеса, и ужасные молнии сыплются с враждебного неба, вселяя страх в души людей, мы выбираем из нашего племени самого красивого, гордого и смелого юношу, и, взрезав ему грудь острым лезвием, вырываем оттуда сердце и сжигаем на алтаре, принося в жертву нашему Данко. И гроза отступает.

@темы: магические инструменты