Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
46. Инструкция для домовых
Лев Вишня
1. Прежде всего, когда в квартиру въезжает новая семья, домовой должен договориться с котом. Кошка есть у половины «жильцов», и она будет твоим главным представителем в контакте с этими незваными гостями.
2. Если нет кота, то нужно договариваться с собакой, если нет собаки, то с самым младшим из детей. А если нет даже детей, то тогда конечно договариваться и вправду не с кем. Таких жильцов мы называем «идиоты» и они самый трудный и самый мало обучаемый контингент.
3. Любой домовой должен знать удивительное свойство так называемых жильцов. Все жильцы, почему-то считают, что они хозяева квартиры, дома или любой недвижимости в которой поселились. Никто не знает, откуда у них это берется, но скорее всего от недостатка образования или воспитания в детстве. Они считают, что если у них на руках какая-то бумажка с красивой каракулей и круглым рисуночком внизу, поверх каракули, то типа это жилье их! И что-то им доказывать бесполезно, можно только поучить уму разуму, если они вообще обучаемы чему-то. Кстати, самое веселое развлечение, если ты похищаешь у жильцов, эту чертову грамоту, а потом наблюдаешь, как они ее ищут. Иногда они могут перевернуть в ходе поисков весь дом, а на сами поиски уходит от нескольких часов, до нескольких суток (тут все зависит от вас). Очень интересно послушать их разговоры при этом, тут можно узнать много новых и интересных слов.
4. Интеллект любых жильцов чаще всего чуть повыше, чем у таракана, и чуть пониже, чем у кота. Поэтому с ними нельзя спорить и им бесполезно противостоять в открытую. Чаще всего приходится хитрить. Потому что больше всего жильцы бояться неизвестного, а почему – никто не знает.
5. Обучать жильцов можно следующими способами:
5.1. Пропажей предметов. Жильцы панически бояться что-то потерять в отличие от нас. Они орут друг на друга, перебирают вещи, впадают в истерики, пьют зачем-то валериану и разные таблетки. Иногда приходится к жильцам вызывать врачей. Отсюда вывод! Кража нужного для жильца» предмета – первый и самый главный инструмент в руках домового! Воруй! Воруй! Воруй! Бери предмет и перекладывай его, скажем с одной полки на другую. Всего одно небольшое движение и жильца может хватить кандрашка!
5.2. Второй способ обучения жильцов – это воздействие на кота или собаку. Обоих тварей можно научить царапать занавески, бить вазы, стаканы или другую посуду. Ссать жильцам в тапки! Самое главное нужно убеждать котов работать на себя! Подружиться с котом, а потом сделать его своим оружием и переговорщиком в трудных ситуациях – первое требование для любого домового!
5.3. Третий способ это шуметь! Жильцы сами шумят каждый день: орут друг на друга, смотрят что-то по телевизору или включают громко музыку. Все это они делают бесцельно, глупо и безкультурно, как и полагается истинному быдлу. Домовой всегда шумит осмысленно, и аккуратно! Его оружием тут могут стать, кофейные чашки, брошенные на пол ложки или вилки. Тапки жильцов, кран в ванной (некоторые глупые домовые включают кран на полную мощность, бывалые домовые всегда находят режим «кап-кап-кап!» - который и есть самое эффективное средство в борьбе с жильцами!). Шум это третье по эффективности оружие против жильцов, после краж или кота.
5.4. Следующий способ – портить продукты! Если ты чуть приоткрыл дверцу холодильника, то смотри какая будет утром истерика у жильцов, когда скажем скиснет вчера сваренный суп! Кроме того продукты можно портить везде! Даже морозилке. Самое эффективное средство экстракт морского «грибка Посейдона». Чуть-чуть его пошыкал и любая жрачка жильцов стухает за пару часов! В итоге жилец думает, что котлеты еще живые, смотрит… а они покрылись красивой зеленой плесенью, цветущей из конца в конец закрытой тарелки! Но экстракт «гибка Посейдона» стоит очень дорого, не каждому домовому он по карману. Дешевле средство называется «Запах скисшего мухомора», когда еда не просто пропадает, она может даже остаться вполне съедобной, а ни с того ни с чего вдруг начинает пахнуть так как не моющийся год жилец. Таким средством можно испортить весь холодильник сразу! И не забывайте портить ту еду, которую жильцы забыли перед сном поставить в морозилку. Хлеб и молоко у озлобленного домового портится через сутки!
5.5. И наконец, последний способ создавать жильцам галлюцинации. Пусть они слышат голоса, телефонные звонки, и маются с вечно зависающим компьютером!
6. Все жильцы отвратные типы! Если говорят, что есть где-то нормальные жильцы - не верьте им! Жильцы, как правило, орут друг на друга, готовят вонючую еду на кухне, смотрят телевизор или включают громкую музыку.
Самый лучший жилец это бабушка или дед. Худшие это «молодые»! С «молодыми» нужно бороться. Стариков желательно любить! Иначе если они помрут раньше времени, то их место немедленно займут «молодые», а тут уже пойдет война на выживание. Или мы их, или они нас, домовых!
Лев Вишня
Лев Вишня
1. Прежде всего, когда в квартиру въезжает новая семья, домовой должен договориться с котом. Кошка есть у половины «жильцов», и она будет твоим главным представителем в контакте с этими незваными гостями.
2. Если нет кота, то нужно договариваться с собакой, если нет собаки, то с самым младшим из детей. А если нет даже детей, то тогда конечно договариваться и вправду не с кем. Таких жильцов мы называем «идиоты» и они самый трудный и самый мало обучаемый контингент.
3. Любой домовой должен знать удивительное свойство так называемых жильцов. Все жильцы, почему-то считают, что они хозяева квартиры, дома или любой недвижимости в которой поселились. Никто не знает, откуда у них это берется, но скорее всего от недостатка образования или воспитания в детстве. Они считают, что если у них на руках какая-то бумажка с красивой каракулей и круглым рисуночком внизу, поверх каракули, то типа это жилье их! И что-то им доказывать бесполезно, можно только поучить уму разуму, если они вообще обучаемы чему-то. Кстати, самое веселое развлечение, если ты похищаешь у жильцов, эту чертову грамоту, а потом наблюдаешь, как они ее ищут. Иногда они могут перевернуть в ходе поисков весь дом, а на сами поиски уходит от нескольких часов, до нескольких суток (тут все зависит от вас). Очень интересно послушать их разговоры при этом, тут можно узнать много новых и интересных слов.
4. Интеллект любых жильцов чаще всего чуть повыше, чем у таракана, и чуть пониже, чем у кота. Поэтому с ними нельзя спорить и им бесполезно противостоять в открытую. Чаще всего приходится хитрить. Потому что больше всего жильцы бояться неизвестного, а почему – никто не знает.
5. Обучать жильцов можно следующими способами:
5.1. Пропажей предметов. Жильцы панически бояться что-то потерять в отличие от нас. Они орут друг на друга, перебирают вещи, впадают в истерики, пьют зачем-то валериану и разные таблетки. Иногда приходится к жильцам вызывать врачей. Отсюда вывод! Кража нужного для жильца» предмета – первый и самый главный инструмент в руках домового! Воруй! Воруй! Воруй! Бери предмет и перекладывай его, скажем с одной полки на другую. Всего одно небольшое движение и жильца может хватить кандрашка!
5.2. Второй способ обучения жильцов – это воздействие на кота или собаку. Обоих тварей можно научить царапать занавески, бить вазы, стаканы или другую посуду. Ссать жильцам в тапки! Самое главное нужно убеждать котов работать на себя! Подружиться с котом, а потом сделать его своим оружием и переговорщиком в трудных ситуациях – первое требование для любого домового!
5.3. Третий способ это шуметь! Жильцы сами шумят каждый день: орут друг на друга, смотрят что-то по телевизору или включают громко музыку. Все это они делают бесцельно, глупо и безкультурно, как и полагается истинному быдлу. Домовой всегда шумит осмысленно, и аккуратно! Его оружием тут могут стать, кофейные чашки, брошенные на пол ложки или вилки. Тапки жильцов, кран в ванной (некоторые глупые домовые включают кран на полную мощность, бывалые домовые всегда находят режим «кап-кап-кап!» - который и есть самое эффективное средство в борьбе с жильцами!). Шум это третье по эффективности оружие против жильцов, после краж или кота.
5.4. Следующий способ – портить продукты! Если ты чуть приоткрыл дверцу холодильника, то смотри какая будет утром истерика у жильцов, когда скажем скиснет вчера сваренный суп! Кроме того продукты можно портить везде! Даже морозилке. Самое эффективное средство экстракт морского «грибка Посейдона». Чуть-чуть его пошыкал и любая жрачка жильцов стухает за пару часов! В итоге жилец думает, что котлеты еще живые, смотрит… а они покрылись красивой зеленой плесенью, цветущей из конца в конец закрытой тарелки! Но экстракт «гибка Посейдона» стоит очень дорого, не каждому домовому он по карману. Дешевле средство называется «Запах скисшего мухомора», когда еда не просто пропадает, она может даже остаться вполне съедобной, а ни с того ни с чего вдруг начинает пахнуть так как не моющийся год жилец. Таким средством можно испортить весь холодильник сразу! И не забывайте портить ту еду, которую жильцы забыли перед сном поставить в морозилку. Хлеб и молоко у озлобленного домового портится через сутки!
5.5. И наконец, последний способ создавать жильцам галлюцинации. Пусть они слышат голоса, телефонные звонки, и маются с вечно зависающим компьютером!
6. Все жильцы отвратные типы! Если говорят, что есть где-то нормальные жильцы - не верьте им! Жильцы, как правило, орут друг на друга, готовят вонючую еду на кухне, смотрят телевизор или включают громкую музыку.
Самый лучший жилец это бабушка или дед. Худшие это «молодые»! С «молодыми» нужно бороться. Стариков желательно любить! Иначе если они помрут раньше времени, то их место немедленно займут «молодые», а тут уже пойдет война на выживание. Или мы их, или они нас, домовых!
Лев Вишня
-
-
27.03.2019 в 12:28-
-
27.03.2019 в 15:25-
-
28.03.2019 в 11:31-
-
28.03.2019 в 12:04fantasy-worlds.org/lib/id24063
В последней части описывалось как героиня задобрила домового, который одичал от одиночества и озверел
Я просто млела с того языка, которым книга написана
-
-
31.03.2019 в 11:17