Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Не могу смотреть фильмы ни наши ни буржуйские. Бесят они меня.
Ну вот самое простое – врываются в комнату в порыве страсти любовники, прям сдирают одежду друг с друга и бросают на пол. Не знаю, кто проникается атмосферой дикого необузданного секса, но точно не я. Меня просто рвет на стопиццот маленьких Ленок – ЗАЧЕМ вы хорошие вещи портите, вам что, на весь процесс выделили только 20 секунд, как в фильме, некогда пуговицы расстегнуть? Ну ладно блузку мужик порвал, эти типа качки, может и смогут, но как хрупкие девушки легким движением пальца вырывают все пуговицы на мужской рубашке? Да нереально! Я пробовала рубашку таким образом порвать одним движением – хера с два, хотя запросто 700-килограммовую корову за рога фиксирую, закрутив ей голову. Или рубашки на липучке или героини внебрачные дочери Халка. А в исторических фильмах там вообще ихние суконные платья одной рукой герой срывает – да из этой ткани картофельные мешки получились бы такие, что пра-пра-пра-пра-правнуки еще пользовались бы.
А это небрежное разбрасывание одежды «где попало»? Это же за гранью добра и зла. Я в моменты таких сцен вообще не могу сосредоточится на «основной мысли», меня просто бесит, почему нельзя, если не на стульчик рядом с кроватью бросить, то хотя бы в одну кучку на полу накидать труселей. Какие-то бабы не хозяйственные героини этих фильмов!
А озвучка поцелуев? Создатели этих фильмов сами хоть раз целовались с кем-нибудь, кроме своих тетушек со вставными челюстями? Это что за чавкающие звуки? Это они должны возбуждать что ли? Если не смотреть видеоряд, а только слушать эти сцены, то ощущение, что в жопу ебут свеже словленного кальмара или осьминога всего в слизи! Тьфу, дрянь какая!
Тоже и с озвучкой в наших фильмах, когда пьют водку и непременно из граненого стакана с прихлебом – на такой звук могут же реаниматологи всех окрестных больничек прибежать, ощущение, что «человеку плохо».
Фильмы, где показано, как просыпаются в постели главные герои, вообще развивают у меня комплекс неполноценности. Я что, одна просыпаюсь с помятой рожей в рубчик от подушки, с опухшими глазками, паклей на башке и единственным желанием быстрее добежать до туалета? Как можно сразу после пробуждения возжелать такого же помятого с опухшей рожей партнера? Про жуткий запах изо рта вообще молчу, тут у самого ощущение, что сотня котиков гадила всю ночь во рту, не то, что лезть страстно целоваться взасос! А они в фильмах просыпаются свеженькие, сразу с макияжем, ссать не хотят и сразу у них «любовь» случается. Да ну нафик! Не верю!!!
А еще вымораживают фильмы про сельский быт, когда прямо в сапогах да в горницу заваливается непременно пьяный в пиджаке и картузе. И при этом в доме стерильность, как в операционной. Да баба такого визитера так отходит половой тряпкой, что разуваться в следующий раз он будет еще перед калиткой. А еще деревенских женщин почему-то изображают непременно с декольте до пупа, в косыночке, юбочке с белым передником и резиновых сапогах, идущей доить корову. Режиссеры вообще представляют дойку коровы в юбочке и декольте?
И еще момент – почему во всех фильмах, где хотя бы в эпизоде есть медик, обязательно кого-то шандарахают дефибриллятором с криками «Мы его теряем!», а все патаны до единого в фильмах алкаши?
Елена Остудина
Ну вот самое простое – врываются в комнату в порыве страсти любовники, прям сдирают одежду друг с друга и бросают на пол. Не знаю, кто проникается атмосферой дикого необузданного секса, но точно не я. Меня просто рвет на стопиццот маленьких Ленок – ЗАЧЕМ вы хорошие вещи портите, вам что, на весь процесс выделили только 20 секунд, как в фильме, некогда пуговицы расстегнуть? Ну ладно блузку мужик порвал, эти типа качки, может и смогут, но как хрупкие девушки легким движением пальца вырывают все пуговицы на мужской рубашке? Да нереально! Я пробовала рубашку таким образом порвать одним движением – хера с два, хотя запросто 700-килограммовую корову за рога фиксирую, закрутив ей голову. Или рубашки на липучке или героини внебрачные дочери Халка. А в исторических фильмах там вообще ихние суконные платья одной рукой герой срывает – да из этой ткани картофельные мешки получились бы такие, что пра-пра-пра-пра-правнуки еще пользовались бы.
А это небрежное разбрасывание одежды «где попало»? Это же за гранью добра и зла. Я в моменты таких сцен вообще не могу сосредоточится на «основной мысли», меня просто бесит, почему нельзя, если не на стульчик рядом с кроватью бросить, то хотя бы в одну кучку на полу накидать труселей. Какие-то бабы не хозяйственные героини этих фильмов!
А озвучка поцелуев? Создатели этих фильмов сами хоть раз целовались с кем-нибудь, кроме своих тетушек со вставными челюстями? Это что за чавкающие звуки? Это они должны возбуждать что ли? Если не смотреть видеоряд, а только слушать эти сцены, то ощущение, что в жопу ебут свеже словленного кальмара или осьминога всего в слизи! Тьфу, дрянь какая!
Тоже и с озвучкой в наших фильмах, когда пьют водку и непременно из граненого стакана с прихлебом – на такой звук могут же реаниматологи всех окрестных больничек прибежать, ощущение, что «человеку плохо».
Фильмы, где показано, как просыпаются в постели главные герои, вообще развивают у меня комплекс неполноценности. Я что, одна просыпаюсь с помятой рожей в рубчик от подушки, с опухшими глазками, паклей на башке и единственным желанием быстрее добежать до туалета? Как можно сразу после пробуждения возжелать такого же помятого с опухшей рожей партнера? Про жуткий запах изо рта вообще молчу, тут у самого ощущение, что сотня котиков гадила всю ночь во рту, не то, что лезть страстно целоваться взасос! А они в фильмах просыпаются свеженькие, сразу с макияжем, ссать не хотят и сразу у них «любовь» случается. Да ну нафик! Не верю!!!
А еще вымораживают фильмы про сельский быт, когда прямо в сапогах да в горницу заваливается непременно пьяный в пиджаке и картузе. И при этом в доме стерильность, как в операционной. Да баба такого визитера так отходит половой тряпкой, что разуваться в следующий раз он будет еще перед калиткой. А еще деревенских женщин почему-то изображают непременно с декольте до пупа, в косыночке, юбочке с белым передником и резиновых сапогах, идущей доить корову. Режиссеры вообще представляют дойку коровы в юбочке и декольте?
И еще момент – почему во всех фильмах, где хотя бы в эпизоде есть медик, обязательно кого-то шандарахают дефибриллятором с криками «Мы его теряем!», а все патаны до единого в фильмах алкаши?
Елена Остудина
-
-
03.03.2019 в 16:38ага, еще иногда кофе пить и жрать начинают сразу в постели. Я даже если лягу голодная, с утра все равно сразу ничего не лезет, нужно принять ваааннну, выпить чашечку кооофе...
а еще когда показывают горцев, то они друг с другом болтают на русском с ужасным акцентом, как будто оба родной язык забыли. На своем они будут трындеть, разбавляя русским матерным.
-
-
03.03.2019 в 21:28