Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
ПОЧЕМУ ВЛЮБЛЯЮТСЯ В ПЛОХИШЕЙ
Это всё идёт с детства. Вот Ванечка в белых носочках и чистыми ушами. Он сидит возле мамы и пахнет огурцами. А вот Женька в одном сандалике, синяком под глазом.
И окутан Евгений ароматом приключений.
Он только что сбежал от бабушки и затащил вас в кусты хоронить червяка. За три минуты вы успели показать друг другу пипирки, пожевали гудрон, попрыгали в луже и сожгли брови.
Вы будете помнить своего первого плохого мальчика всю жизнь. Мамин поджопник и :"Даже не смотри в его сторону!" запустят механизм запретного плода.
Хороший мальчик с радостью зажал бы вас в тёмном углу, но черезчур воспитан, поэтому хронически "мнёт титьки".
Плохиш не тратит время на :"Посмотри какие сегодня звёзды!", а предлагает целоваться. Нет, не так. Он поцелует первым. Ну, может спросит:
"Чо такая красивая?"
И избавит вас от бремени многоуровневой статегии соблазнения кавалера. Сделает всё сам. И вот вы уже растрёпанная и хрен с ним с порванным лифчиком, зато совершенно счастливая и курите.
Плохиши умеют утешать как никто. Допустим, с вами что-то случилось. И даже немного идёт кровь. Пока вы ищите нашатырь, чтобы привести в чувство хорошего мальчика, видевшего кровь только в кино, плохиш достанет лёд, коньяк и скажет:"Забей, всё будет нормально".
Он применит нетрадиционные методы лечения, от которых слышится пение ангелов и немеют ноги. И дубль два "хрен
с ним с порванным лифчиком".
На самом деле все эти плохиши самые нежные и чувствительные создания на свете. Они сидят по вечерам в связанных вами носочках и смотрят сериал. Точнее вы смотрите, а эта лысая верзила с татуировкой черепа боится забрать у вас пульт.
Вы варите ему вишнёвый компот и дуете, чтоб остудить.
Вы прибегате в туалет на крик, а он висит на батарее и умоляет вас убрать паука:"Только не убивай его! Это плохая примета".
Рядом с плохим парнем самое безопасное место на свете. Его все боятся. А он боится купить вам не те вафли.
Все на всякий случай замолкают, когда он входит в помещение, а вы орёте и лупите его журналом, за то, что он не опустил крышку унитаза. И не дай бох повстречаться с вами в тот зловещий час, когда вы сломате ноготь...
Вы же тоже не из хороших, да?
(с) Зоя Арефьева
Это всё идёт с детства. Вот Ванечка в белых носочках и чистыми ушами. Он сидит возле мамы и пахнет огурцами. А вот Женька в одном сандалике, синяком под глазом.
И окутан Евгений ароматом приключений.
Он только что сбежал от бабушки и затащил вас в кусты хоронить червяка. За три минуты вы успели показать друг другу пипирки, пожевали гудрон, попрыгали в луже и сожгли брови.
Вы будете помнить своего первого плохого мальчика всю жизнь. Мамин поджопник и :"Даже не смотри в его сторону!" запустят механизм запретного плода.
Хороший мальчик с радостью зажал бы вас в тёмном углу, но черезчур воспитан, поэтому хронически "мнёт титьки".
Плохиш не тратит время на :"Посмотри какие сегодня звёзды!", а предлагает целоваться. Нет, не так. Он поцелует первым. Ну, может спросит:
"Чо такая красивая?"
И избавит вас от бремени многоуровневой статегии соблазнения кавалера. Сделает всё сам. И вот вы уже растрёпанная и хрен с ним с порванным лифчиком, зато совершенно счастливая и курите.
Плохиши умеют утешать как никто. Допустим, с вами что-то случилось. И даже немного идёт кровь. Пока вы ищите нашатырь, чтобы привести в чувство хорошего мальчика, видевшего кровь только в кино, плохиш достанет лёд, коньяк и скажет:"Забей, всё будет нормально".
Он применит нетрадиционные методы лечения, от которых слышится пение ангелов и немеют ноги. И дубль два "хрен
с ним с порванным лифчиком".
На самом деле все эти плохиши самые нежные и чувствительные создания на свете. Они сидят по вечерам в связанных вами носочках и смотрят сериал. Точнее вы смотрите, а эта лысая верзила с татуировкой черепа боится забрать у вас пульт.
Вы варите ему вишнёвый компот и дуете, чтоб остудить.
Вы прибегате в туалет на крик, а он висит на батарее и умоляет вас убрать паука:"Только не убивай его! Это плохая примета".
Рядом с плохим парнем самое безопасное место на свете. Его все боятся. А он боится купить вам не те вафли.
Все на всякий случай замолкают, когда он входит в помещение, а вы орёте и лупите его журналом, за то, что он не опустил крышку унитаза. И не дай бох повстречаться с вами в тот зловещий час, когда вы сломате ноготь...
Вы же тоже не из хороших, да?
(с) Зоя Арефьева