Старые боги живут среди нас.
Локи редактор на Первом канале. Успешен, в работе, всё как всегда.
Зевс в ГидроМете, врёт про погоду. Он устал, постарел и осунулся.
У Субботы бюро ритуальных услуг. Фирменный стиль, строгий костюм. Красивые визитки с гробом в углу.
Исида и Макошь держат бордель где-то в Париже, в районе Монмартр. Всё по закону - налоги, медсправки.
Чернобог - алкоголик, Дионис - богач, Будда - на крэке, Ицамна в психушке.
Сварожич - погиб в Чеченском конфликте, в Первой Чеченской, у села Ярышмарды.
У Меркурия сеть первоклассных отелей. Четыре звезды, всё включено.
Продолжать можно долго...
Старые боги живут среди нас. Но такой ли должна была быть их судьба?.. Старый Один (давно его не видал, говорят, он на псарне в Москве на Рублёвке работает) сказал мне однажды: "Это и есть Рагнарёк. Боги погибли. Остались одни разговоры."

Гарик Злой ™, 01.09.2017


Знаете ли вы, каково быть богом?

Когда ты являешься отцом-покровителем сотням тысяч людей. Когда ты являешься верховным судьёй. Когда ты взираешь на своих детей - на то, как они живут, процветают.
Когда я был богом, меня называли Великим и сравнивали с Солнцем. Я благосклонно отвечал моим детям - я никогда не любил, когда меня молят, просят. Я сам давал моим детям, ибо они - дети мои. Они суть я, а я суть они и мы единое целое. Я как пастырь вёл моих людей сквозь тьму. Я был добр, ибо они - дети мои, а как можно не любить собственных чад. Я давал моим детям дары, множество даров, ибо мои дети должны жить в счастье и достатке. Мои дети жили в гармонии с окружавшей их природой - с растениями и животными.
И в благодарность, но не повелению, мои дети создавали величественные сооружения и именовали их моими храмами. В благодарность умельцы выбивали из каменных глыб облики прекрасного человека, которого именовали Мной. Конечно, это было немного смешно, но всё же это было великолепное ощущение. Ощущение, что мои дети счастливы.

Знаете ли вы, каково перестать быть богом?

Когда из ниоткуда приходят другие люди - с другим цветом кожи и в других одеждах. И когда они говорят моим детям, что их отец на самом деле не их отец. А их Бог - не я. Их Бог - некто, который очень строг, который требует служить ему, поклоняться ему. Который называет детей своих рабами. Разве может отец назвать дитя рабом? Разве может отец заставить ребёнка стоять на коленях и кланяться ему? И разве может отец безучастно смотреть, как его дитя расшибает лоб в поклонах и срывает голос в молитвах?
Мои дети отказались принимать нового отца. И тогда эти люди стали убивать моих детей. Одну за одной они вырезали деревни. Но мои дети не могли им противостоять, ибо у этих людей было оружие, которое превосходило оружие моих детей. Этих людей было больше, чем моих детей.
Я гневался. Я посылал на головы этих глупцов проливные дожди с грозами, но они справлялись с ними. Я натравлял диких зверей на них, но они убивали диких зверей. Я был бессилен, ибо я не могу лишить человека жизни, я не жестокий бог. Большинство моих детей погибло. Часть пришлые люди увели в рабство. И ещё долго над опустевшими храмами и деревнями я проливал слёзы дождями... Но всё прошло... Этим мне было не вернуть моих погибших детей. Как же мне было больно от того, что я не смог их уберечь. И тогда я сошёл на землю. И стал скитальцем. Ибо не было мне большего наказания, как перестать быть богом. Да и кому нужен бог в опустевших храмах...

Сотни лет я скитаюсь по земле... И ищу потомков моих детей... И всеми силами дарю им частицу счастья...
А в развалинах когда-то Величественных Храмов царят лишь пустота, тьма и летучие мыши... И Великий Город Царя Царей, столица моих детей превратилась в деревушку, зарабатывающую развлечением туристов и продажей поделок и сувениров. Все потомки моих детей веруют в разных богов... И даже не знают о моём существовании... А я боюсь им открыться, ведь тогда я не смог им помочь, не смог их спасти... И поэтому наказал сам себя...

Гарик Злой ™, 23.02.2015

@темы: бог-иньское

---

Крылья, ноги и хвосты - мой любимый

Советские мультфильмы, после которых наше сознание не подлежит восстановлению.

Все советские мультфильмы 30-летней выдержки пронизаны глубоким философским смыслом. Но жестокая реальность и глубокий внутренний мир мультипликаторов 70-80-90-х заставляли нести этот смысл таким извращенным способом, что сознание многих из нас просто не подлежит восстановлению.

Крылья, ноги и хвосты
3 минуты 54 секунды тотального психодела. Хотя казалось бы, ничто не предвещает: просто птицы находят некоторое количество вкусного и принимают взвешенное решение до него добраться.

ФРУ-89
Каждый советский ребенок просто обязан знать, что такое фрустрация. Потому что другим словом происходящее на экране не объяснить.

Контракт
Космическая сага про противостояние человека и его контракта под абсолютно неотразимые джазовые композиции. Тут есть рекламный упоротый робот, карающие сферы, мистер брутальность и неподкупность летающий Кубик Рубика. Смотрится все это настолько стильно, что современным хипстерам лучше не смотреть во избежании эстетического шока.Спойлер: в итоге окажется, что все происходило в гигантском цветке.

Падал прошлогодний снег
Да, это банально, но без него никуда. Начнем с того, что повествование ведется от лица человека с запущенной стадией синдрома рассеянного внимания – рассказчик постоянно скачет с одной сюжетной линии на другую и забывает, на чем остановился. Что не портит общей картины – скорее даже помогает полностью погрузиться в атмосферу сюрреализма, царящего в сознании создателей.Маловато будет!

Медвежуть
С фрустрацией было проще – там сразу дали понять, что к пониманию происходящего стремиться не стоит. Здесь же вы до последнего пытаетесь вникнуть в сюжет, и иногда вам даже кажется, что вы начинаете понимать. Но это ненадолго.Успокаивать себя можно тем, что это всего лишь сны, которые видит медведь в своей теплой уютной кроватке.

Контакт
"Солярис" для детей в кратком изложении: инопланетный разум пытается взаимодействовать с земными организмами, принимая форму понятных им предметов. Рисовка в стиле The Beatles в полной мере дополняет картину.

Голубой щенок
Не знаем, есть ли здесь тот подтекст, который мульт обрел спустя 40 лет после своего создания. Но теперь он затрагивает глубокие проблемы дискриминации и угнетения.

Свирепый Бамбр

Картина про управление гневом и сложности социальной адаптации агрессивного интроверта в мире обычных людей

Кубик-рубик
Сборник абсолютно безумных короткометражек, столь же прекрасных по содержанию, сколь и по рисовке. Заяц с хвостиком пупочкой, который ищет сам себя, и двое виртуозных друзей, дающих незабываемые представления. Спорим, вы их помните, даже если видели всего раз, и было вам тогда совсем немного лет.

Икар и мудрецы
Волшебный и милый мультик про мечту. Про то, что что бы кто ни говорил, а все достижимо, надо только не сдаваться. И прикольные поговорки на латыни, которые вы сможете выучить вместе с его героями.

Чудовище
Одноглазое чудище живет в коммуналке со всякими разными соседями и все время мусорит своей чешуей. Ужасно трогательный и грустный мультфильм про терпимость и толерантность, а в детстве он был просто грустный, чего мы тогда понимали, рыбы глупые.

Келе
Чукотская сказка с чукотской музыкой про то, как мифическое существо похитило двух девочек. Страшненько и странненько.

Пиф-паф, ой-ой-ой

Что будет если «Вышел зайчик погулять» поставить в опере? Этот мультфильм.

Конфликт

Притча про войну, которую показали на пальцах (зачеркнуто) спичках. Натурально, со всем ужасом войны, какая бы сторона не оказалась круче.

Прямое попадание
Про игровые автоматы, виртуальную реальность (уж какая была) и то, что реальная реальность лучше. Ярко, динамично, музыкально, психоделично до краешка.

Перевал
После просмотра этого мультика не каждый решался прочитать оригинальную повесть Кира Булычёва. А она великолепна, одна из лучших работ автора.

Будет ласковый дождь
Мрачная и впечатляющая экранизация Рэя Бредбери. Показывая тленоту жизни «на западе», режиссер развернулся очень качественно.

Халиф Аист
Страшная-страшная сказка. Мы до сих пор её боимся!

Сундук
«То в дырочку, то в щелочку, то в странное отверстьице для маленьких жучков!». Чумовой веселый мультик с песней. Наши искренние рекомендации.

32 декабря
Этот мультик как-то 31 декабря крутили по центральному каналу какому-то. И теперь эта феерия, которую пели продукты, у нас в головах навсегда. Спасибо вам, товарищи мультипликаторы.

Шкатулка с секретом
Яркий и красочный мультик, который нарисовали в стиле знаменитой «Yellow Submarine», но про механическую музыкальную шкатулку пугал и пугает до сих пор. Невзирая на крайнюю нарядность. Особенно пугают тексты, которые поют даже там, где упаси их боженька петь.

Ёжик в тумане
Этот список немыслим без потрясающего «Ёжика в тумане» Юрия Норштейна. Короткометражка с почти монохромной картинкой покоряет неповторимой, загадочной атмосферой. Образы героев и сюжет каждый зритель трактует по-своему, но его обожают все. «Ёжик в тумане» собрал более 35 международных и всесоюзных премий, а в 2003 году его назвали лучшим мультфильмом всех времён по результатам опроса 140 кинокритиков и мультипликаторов разных стран.

Ишь ты, Масленица!
Рисованный мультфильм, созданный по мотивам сказки Ованеса Туманяна «Барекендан» – о бедняке, наказавшем богача за жадность.

Пластилиновая ворона
На создание мультфильма ушло около 800 кг советского пластилина, который из-за блёклых цветов пришлось раскрашивать красками. Невозможно смотреть и не подпрыгивать на месте в ритм зажигательной песенке о вороне.

Потец
«Обнародуй нам, отец, что такое есть потец?» — так начинается абсурдистская поэма «Потец» Александра Введенского. По сюжету поэмы трое сыновей допытываются у отца, что такое «потец», и тот, ударяясь в иносказания, долго и путанно пытается донести до них довольно простую вещь: «Потец — это холодный пот, выступающий на лбу умершего». Поэма, к созданию которой Введенского подтолкнула смерть отца, вобрала в себя множество политических, исторических, психологических подтекстов, делающих невозможным ее прямое прочтение.

Фильм, фильм, фильм
И на десерт. Он не страшный и веселый, но зато про наше любимое кино. Весь процесс, от сценария до премьеры. А как там дядю сбрасывали? Бедный дядя! (с)

---

«Князь, пусти, в терему мне твоем непривычно и тесно.
Ну, какая с меня тебе пара, какая невеста?
Сарафанов до пола носить не умею, рога – не к лицу мне.
Лучше выберу смерть, чем ожоги твоих поцелуев!»

Дарит яшму и жемчуг, сапожки, румяна и ткани,
Смотрит в душу внимательно, в лес ни за что не пускает.
Заплетают меня как положено здешним красавицам.
Ленты рву, разбираю плетение – мне так не нравится.

Сапоги мне не ловки, и пояс – под ножны не годен.
Не чешу я с подружками льнов, не хожу в хороводе.
Здесь друзей мне – за печью пугливые чуткие мыши,
Да и те на мое предложение каши не вышли.

Мне нанизали перстни на пальцы, повесили серьги…
Опусти меня князь, отпусти меня бегать по снегу!
Задыхаюсь в застенках узорчатой светлой темницы.
Это видя, надолго одну оставлять он боится.

Он поет об охоте, мне хочется плакать с досады.
Ничего, кроме воли студеной, мне, княже, не надо.
Я унижена больше казненных жестоко собратьев –
Я в плену у врага в златотканом предсвадебном платье.

Он уверен – приручит. Ох, глупый ты, княже мой, княже!
На чужом языке все отрава, что ты мне не скажешь.
Я не верю ни ласкам, ни песням твоим, ни подаркам,
Ни посулам цветистым, ни взглядам мучительно-жарким.

«Хороша ли жена, что при случае ночью зарежет?» –
Говорю, и пугаюсь, читая в глазах его нежность,
И настойчиво ловко он ловит меня за запястья…
Мне бы, верно, бояться должнО его силы и власти,

Но я – сердце вождя, его дочь, его сила и слава,
И теперь, когда мертв он, сама могу править по праву.
Только кем? Мой народ – молчаливые трупы под снегом,
И забытые боги убитыми птицами падают с неба…

Будь ты проклят! Могила мне – стены беленые горниц.
Моя мать и себе и сестре перерезала горло,
А мой маленький брат, что с рождения духи любили
Кормит рыб под водой, похороненный в тине да иле.

Отпусти меня, князь, расплетенная выйду во вьюгу,
Не неволь, золотые браслеты надев мне на руки…
«Не пущу и женюсь!» – и хохочет больнее пощечин.
Ну, убей, ну не мучай, чего ты еще с меня хочешь!

Твои люди сквозь зубы меня называют «княгиней».
От оброка такого избавь их – уйти помоги мне.
Подарил мне коня, только сесть на него не позволил.
То, что ненависть мне, ты зовешь непреклонно – любовью.

Пью меды золотые в надежде забыть и забыться.
Только он не дает, за спиной слишком близко садится,
Расплетает мне волосы – сотни душистых косичек…
Помню, мама учила, что это на грани приличия…

Но обычаи, с детства внушенные мне, кто знает и помнит?
Засыпаю в объятьях врага в эту снежную полночь,
И сквозь сон ощущаю, что гладит меня по ключицам…
…Я надеюсь, что князь, мой народ уничтоживший – сниться,

Что проснусь, и отец позовет меня шкуры просушивать волчьи,
И не явятся к нам чужеземцы жестокие ночью.

Е.Холодова "Страшные сказки о любви"

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

"Вы всю жизнь слышите советы питаться правильно и заниматься спортом. Эти рекомендации полезны, если вы собираетесь прожить долгую и здоровую жизнь. Но нас в первую очередь интересует продуктивность в работе". (с) редактура.

...поэтому рекомендации будут прямо противоположными, надо думать. Нина Цурюпа

@темы: всякое

---

Как говорила мне моя бабушка:
"Когда все ветки по лицу - в чужом ты, деточка, лесу..." (с)

@темы: оракул

---

вот, кстати, есть такой миф — или, не знаю, факт — что женщине после декрета трудно устроиться на работу.

если это так, то это, конечно, дикое упущение, из них же отличные менеджеры должны получаться. нужно только в понятных терминах объяснить им, что происходит.

— вот, смотри, это коля. если коля сначала заскучал, а потом ходит довольный, коле нужно дать интересную задачу, потому что он сначала отчаялся, а потом начал читать оферы, а ты не должна выпускать его из манежа. а это женя, женя жадный и не любит делиться игрушками, но в одиночку в дедлайн не уложится, поэтому женю нужно заставить временно подружиться с другими детьми, пообещав ему в будущем классную игрушку только для него. а это дима, дима тоже иногда скучает, просто регулярно напоминай ему, что он ничтожество, и мы его держим из жалости — интересных задач у нас немного, мы их традиционно коле отдаем. да, и, кстати, если саша и костя подрались, не разнимай, пусть сначала устанут, потом вытри слезы, слюни и сопли и каждого обними.

— а в чем моя задача?

— твоя задача, чтобы все они не разбежались и достроили башенку.

— но я же не знаю, как построить башенку.

— они сами все прекрасно знают. твоя задача сделать так, чтобы они себе не мешали.

через две недели.

— коля постоянно подходит ко мне в коридоре и пересказывает мне статьи по machine learning, а я в этом ничего не понимаю. что мне почитать?

— ни в коем случае ничего не читай. воспринимай это как стишок. если поймаешь паузу, скажи коле, что он очень умненький и молодец. иногда, рандомно, гладь по голове.

еще через две недели.

— а вот есть еще один мальчик, его все презирают, и все ему говорят, что он бесполезен. что с ним делать?

— ничего не делай, это маркетолог.

и вслед.

— и да, ты уже знаешь его имя?
— ммм, нет, он все время плачет.
— это нормально. в общем, не привязывайся к нему.

три коротких сессии, и все, ценный специалист готов, а команда работает как часы.
Владимир Гуриев

@темы: мужчина - это вам не женщина

---

«#Плохая_девочка, или Отсутствие наличия хуя 25 июля 1865 года в Лондоне мирно скончался в своей постели пожилой Джеймс Бэрри — медицинский генерал-инспектор армии Великобритании, известный врач, военный хирург, знаменитый не только успешными рискованными операциями, но и частыми дуэлями. Ну скончался и скончался, со всеми иногда случается. Однако в тот же день дом его наводнили журналисты. Потому что бретёр и брутал Джеймс Бэрри оказался… бабой. Об этом поведала миру горничная, которая стала обмывать покойника, и вдруг обнаружила, что хуя-то у него и нету, а есть вовсе даже наоборот. Сначала бедняжка подумала, что хуй рассосался от старости, но при ближайшем рассмотрении поняла: Джеймс Бэрри устроен точно так же, как она сама. «Невероятно, но факт: женщина на протяжении 40 лет была офицером британской армии, участвовала в дуэли и не раз бросала подобный вызов, имела официальное медицинское образование и диплом, а также добилась известности как оперирующий хирург!» — Захлебывалась от восторга газета «The Manchester Guardian». В министерстве обороны Великобритании радости по этому поводу не разделили. Да что уж там, охуели целиком и полностью от такого позора: чтоб баба, да в армии, да карьеру… Призвали к ответу лечащего врача Джеймса Бэрри: — Вы, видать, не джентльмен, раз не разоблачили эту наглую бабищу! Как вы смели скрывать факт наличия отсутствия хуя у генерал-инспектора? — Да мне поебать, — флегматично ответил врач, свято соблюдавший медицинскую тайну и профессиональную солидарность. — Ничо не знаю, может, он гермафродитом был. Имеет право. Министерство обороны весьма опечалилось, и засекретило информацию о Джеймсе Бэрри аж на сто лет. Похоронили его под мужским именем на кладбище Кенсал-Грин, и документы о смерти справили тоже на мужское имя. С тем тайна Джеймса Бэрри вскоре забылась. Но в 1950 году историк Изабель Рэй заинтересовалась биографией знаменитого хирурга, и сумела получить доступ к документам. Она подтвердила: Джеймс Бэрри действительно был дамой. В 2008 году хирург Майкл Дю Приз тоже изучал дело Бэрри, и написал его биографию под названием «Джеймс Бэрри: женщина, опередившая свое время». Джеймс Бэрри на самом деле был Маргарет Энн Бакли, которая родилась в семье ирландского лавочника, приблизительно между 1789 и 1795 годами. Точно год неизвестен, потому что на протяжении жизни Маргарет была вынуждена подделывать документы о своем рождении. Девочка росла умненькая, и хотела стать врачом. В то время бабам об этом и мечтать не приходилось. Но Маргарет была упорной. — Не пойду я замуж, и крючком вязать не буду, — блажила она. — Желаю получить образование, а не вот это вот всё. — Ну что делать, доченька? Только в мужика переодеваться, — философски заметила прогрессивная матушка. Маргарет крупно повезло, что ее семья действительно была прогрессивной. И шефство над девочкой взял дядя, Джеймс Бэрри — брат матери, художник, член Королевской Академии Искусств Великобритании. Переодели Маргарет в пацана и вывезли в Лондон. Там дядя взял, да и помер. А Маргарет стал покровительствовать 11-й граф Бьюкен, сторонник образования для женщин. Он и помог ей поступить в медицинскую академию. Маргарет взяла имя в честь покойного дяди, и пошла учиться. Тут ей и пришлось впервые подделать документы о рождении. — Ты хули такой мелкий, румяный и безусый? — удивились профессора. — А он просто молодой еще, вундеркинд, — спас положение граф Бьюкен. В итоге, когда Джеймс Бэрри окончил академию, ходили слухи, что ему всего 12 лет. Он поступил с помощью того же графа на службу в армию, ассистентом хирурга. И снова был вынужден оправдываться из-за своей слишком юной внешности. Но внешность не мешала Бэрри сделать блестящую карьеру. У него была твердая рука и удивительный талант хирурга. Джеймса отправили в африканские колонии, врачом. Там о нем пошла слава, как о человеке, который не делал разницы между черными и белыми, бедными и богатыми — спасал и лечил всех. Именно он впервые в Африке сделал операцию кесарева сечения, в которой выжили и мать, и ребенок. Мальчика назвали в честь него, и это имя стало родовым на много поколений. Тут случились непредвиденные осложнения: дело в том, что дамы просто охуевали от прекрасного хирурга, и влюблялись в него пачками. Вечно юный, красивый, нежный и справедливый, он вызывал у баб прям фанатство. За это Джеймса, конечно, не любили мужики. Пришлось бедняге обороняться и от тех, и от других, дабы не разоблачили. Он был известен, как залупастый и вспыльчивый, несмотря на малый рост. Типа, мелок клоп, да вонюч. Джеймс с регулярностью раз в месяц вызывал на дуэли офицеров, и пиздил их со страшной силой. А еще носил огромную саблю, чисто по Фрейду компенсируя полное отсутствие хуя. Будь Маргарет лесбиянкой, тут бы ей и открылось счастье. Но у нее была традиционная ориентация. В конце концов, она влюбилась в губернатора Капской колонии, лорда Чарльза Сомерсета, и стала его любовницей. Разумеется, страстные взгляды молодого хирурга и губернатора заметили окружающие, и их заподозрили в гомосексуализме, что было уголовной статьей. Пришлось Джеймсу уезжать на год. Но лорд Сомерсет очень способствовал его карьере, и благодаря этой связи Джеймса назначили колониальным медицинским инспектором. Это было большим скачком в карьере. Вернувшись в Лондон, Джеймс Бэрри стал уже генерал-инспектором от медицины всей армии Великобритании. И оставался практикующим хирургом. Он всю жизнь, конечно, был одинок. Умер он, согласно официальным источникам, в возрасте под 60 — по нынешним меркам в расцвете сил, по меркам своего века — в преклонных годах. Но на самом деле, скорее всего, Маргарет было хорошо под 70. И только через пять лет после смерти Маргарет, в Европе первая женщина смогла официально получить медицинский диплом — именно как женщина. Такая вот замечательная Маргарет-Джеймс, которая была вынуждена ради своего призвания отказаться от любви, секса, деторождения, материнства, и от самой своей женской сущности. Да, есть версия, что Маргарет в подростковом возрасте была изнасилована и родила. Но такие роды не могут считаться ее добровольным решением, не правда ли? К тому же, это неподтвержденный факт, и я не стала его использовать в тексте. В любом случае, матерью в полном смысле Маргарет не была, она не растила ребенка. Она лишь одна из многих в длинном ряду. На протяжении всей истории человечества самые сильные, умные и талантливые женщины притворялись мужчинами, чтобы сделать в жизни нечто значимое. Среди них священнослужители, врачи, военные, дипломаты. А сколько талантливых женщин художников и писателей прятались и до сих пор прячутся под мужскими псевдонимами! И вот это, дорогие дамы, вот это насаждаемое обществом «баба не может», «баба не должна», «баба должна» — на мой взгляд, основная проблема до сих пор. Конечно, слава богу, уже не так. Но стереотип и сейчас бытует в общественном сознании. Вот это — главная беда. А не надуманные страдания, блядь, надо ли брить подмышки. Поэтому, дамы, желаю всем нам, чтобы нас ценили и уважали за профессиональные и человеческие качества. А вот любили — за то, что мы женщины. Причем независимо от того, длинный у нас волос или короткий, в джинсах и берцах мы или в кружевах и пышных юбках, печем пирожки или водим корабли. Потому что женщина может быть всякой. При этом она всегда остается женщиной. По праву рождения. И это святое право. С наступающим праздником, девчонки! Будьте реализованы, любимы и счастливы! Подпись: Простая русская баба, антифеминистка, © Диана Удовиченко.»
#Плохая_девочка, или Отсутствие наличия хуя
25 июля 1865 года в Лондоне мирно скончался в своей постели пожилой Джеймс Бэрри — медицинский генерал-инспектор армии Великобритании, известный врач, военный хирург, знаменитый не только успешными рискованными операциями, но и частыми дуэлями.
Ну скончался и скончался, со всеми иногда случается. Однако в тот же день дом его наводнили журналисты. Потому что бретёр и брутал Джеймс Бэрри оказался… бабой.

Об этом поведала миру горничная, которая стала обмывать покойника, и вдруг обнаружила, что хуя-то у него и нету, а есть вовсе даже наоборот. Сначала бедняжка подумала, что хуй рассосался от старости, но при ближайшем рассмотрении поняла: Джеймс Бэрри устроен точно так же, как она сама.

«Невероятно, но факт: женщина на протяжении 40 лет была офицером британской армии, участвовала в дуэли и не раз бросала подобный вызов, имела официальное медицинское образование и диплом, а также добилась известности как оперирующий хирург!» — Захлебывалась от восторга газета «The Manchester Guardian».

В министерстве обороны Великобритании радости по этому поводу не разделили. Да что уж там, охуели целиком и полностью от такого позора: чтоб баба, да в армии, да карьеру… Призвали к ответу лечащего врача Джеймса Бэрри:
— Вы, видать, не джентльмен, раз не разоблачили эту наглую бабищу! Как вы смели скрывать факт наличия отсутствия хуя у генерал-инспектора?
— Да мне поебать, — флегматично ответил врач, свято соблюдавший медицинскую тайну и профессиональную солидарность. — Ничо не знаю, может, он гермафродитом был. Имеет право.

Министерство обороны весьма опечалилось, и засекретило информацию о Джеймсе Бэрри аж на сто лет. Похоронили его под мужским именем на кладбище Кенсал-Грин, и документы о смерти справили тоже на мужское имя. С тем тайна Джеймса Бэрри вскоре забылась.

Но в 1950 году историк Изабель Рэй заинтересовалась биографией знаменитого хирурга, и сумела получить доступ к документам. Она подтвердила: Джеймс Бэрри действительно был дамой. В 2008 году хирург Майкл Дю Приз тоже изучал дело Бэрри, и написал его биографию под названием «Джеймс Бэрри: женщина, опередившая свое время».

Джеймс Бэрри на самом деле был Маргарет Энн Бакли, которая родилась в семье ирландского лавочника, приблизительно между 1789 и 1795 годами. Точно год неизвестен, потому что на протяжении жизни Маргарет была вынуждена подделывать документы о своем рождении.

Девочка росла умненькая, и хотела стать врачом. В то время бабам об этом и мечтать не приходилось. Но Маргарет была упорной.
— Не пойду я замуж, и крючком вязать не буду, — блажила она. — Желаю получить образование, а не вот это вот всё.
— Ну что делать, доченька? Только в мужика переодеваться, — философски заметила прогрессивная матушка.

Маргарет крупно повезло, что ее семья действительно была прогрессивной. И шефство над девочкой взял дядя, Джеймс Бэрри — брат матери, художник, член Королевской Академии Искусств Великобритании. Переодели Маргарет в пацана и вывезли в Лондон. Там дядя взял, да и помер. А Маргарет стал покровительствовать 11-й граф Бьюкен, сторонник образования для женщин. Он и помог ей поступить в медицинскую академию. Маргарет взяла имя в честь покойного дяди, и пошла учиться.

Тут ей и пришлось впервые подделать документы о рождении.
— Ты хули такой мелкий, румяный и безусый? — удивились профессора.
— А он просто молодой еще, вундеркинд, — спас положение граф Бьюкен.
В итоге, когда Джеймс Бэрри окончил академию, ходили слухи, что ему всего 12 лет. Он поступил с помощью того же графа на службу в армию, ассистентом хирурга. И снова был вынужден оправдываться из-за своей слишком юной внешности.

Но внешность не мешала Бэрри сделать блестящую карьеру. У него была твердая рука и удивительный талант хирурга. Джеймса отправили в африканские колонии, врачом. Там о нем пошла слава, как о человеке, который не делал разницы между черными и белыми, бедными и богатыми — спасал и лечил всех. Именно он впервые в Африке сделал операцию кесарева сечения, в которой выжили и мать, и ребенок. Мальчика назвали в честь него, и это имя стало родовым на много поколений.

Тут случились непредвиденные осложнения: дело в том, что дамы просто охуевали от прекрасного хирурга, и влюблялись в него пачками. Вечно юный, красивый, нежный и справедливый, он вызывал у баб прям фанатство. За это Джеймса, конечно, не любили мужики.

Пришлось бедняге обороняться и от тех, и от других, дабы не разоблачили. Он был известен, как залупастый и вспыльчивый, несмотря на малый рост. Типа, мелок клоп, да вонюч. Джеймс с регулярностью раз в месяц вызывал на дуэли офицеров, и пиздил их со страшной силой. А еще носил огромную саблю, чисто по Фрейду компенсируя полное отсутствие хуя.

Будь Маргарет лесбиянкой, тут бы ей и открылось счастье. Но у нее была традиционная ориентация. В конце концов, она влюбилась в губернатора Капской колонии, лорда Чарльза Сомерсета, и стала его любовницей. Разумеется, страстные взгляды молодого хирурга и губернатора заметили окружающие, и их заподозрили в гомосексуализме, что было уголовной статьей. Пришлось Джеймсу уезжать на год.

Но лорд Сомерсет очень способствовал его карьере, и благодаря этой связи Джеймса назначили колониальным медицинским инспектором. Это было большим скачком в карьере.

Вернувшись в Лондон, Джеймс Бэрри стал уже генерал-инспектором от медицины всей армии Великобритании. И оставался практикующим хирургом. Он всю жизнь, конечно, был одинок. Умер он, согласно официальным источникам, в возрасте под 60 — по нынешним меркам в расцвете сил, по меркам своего века — в преклонных годах. Но на самом деле, скорее всего, Маргарет было хорошо под 70.

И только через пять лет после смерти Маргарет, в Европе первая женщина смогла официально получить медицинский диплом — именно как женщина.

Такая вот замечательная Маргарет-Джеймс, которая была вынуждена ради своего призвания отказаться от любви, секса, деторождения, материнства, и от самой своей женской сущности. Да, есть версия, что Маргарет в подростковом возрасте была изнасилована и родила. Но такие роды не могут считаться ее добровольным решением, не правда ли? К тому же, это неподтвержденный факт, и я не стала его использовать в тексте. В любом случае, матерью в полном смысле Маргарет не была, она не растила ребенка.

Она лишь одна из многих в длинном ряду. На протяжении всей истории человечества самые сильные, умные и талантливые женщины притворялись мужчинами, чтобы сделать в жизни нечто значимое. Среди них священнослужители, врачи, военные, дипломаты.

А сколько талантливых женщин художников и писателей прятались и до сих пор прячутся под мужскими псевдонимами!

И вот это, дорогие дамы, вот это насаждаемое обществом «баба не может», «баба не должна», «баба должна» — на мой взгляд, основная проблема до сих пор. Конечно, слава богу, уже не так. Но стереотип и сейчас бытует в общественном сознании.
Вот это — главная беда. А не надуманные страдания, блядь, надо ли брить подмышки.

Поэтому, дамы, желаю всем нам, чтобы нас ценили и уважали за профессиональные и человеческие качества. А вот любили — за то, что мы женщины. Причем независимо от того, длинный у нас волос или короткий, в джинсах и берцах мы или в кружевах и пышных юбках, печем пирожки или водим корабли. Потому что женщина может быть всякой. При этом она всегда остается женщиной.

По праву рождения. И это святое право.

С наступающим праздником, девчонки! Будьте реализованы, любимы и счастливы!
Подпись:
Простая русская баба, антифеминистка,
© Диана Удовиченко.

@темы: мужчина - это вам не женщина

---

Без смысла.

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!!!
©

@темы: дуракаваляние и курощение

---

О душевнодобрых тётеньках.

Смысл жизни душевнодоброй тётеньки (ДДТ) заключается в том, чтобы всем сердцем, всей душой, всем естеством своим кого-нибудь жалеть.
Выбор объекта жаления подчас странен, но откуда нам, очерствевшим, знать, что движет истинно доброй душой.

Сосед одной ДДТ поколачивал жену.
Раз бьёт, значит, довела, говорила ДДТ, значит, есть за что.
После очередной разборки другие соседи, не такие добрые, скрутили настрадавшегося мужа и вызвали милицию.
Жену со сломанными рёбрами, разрывом селезёнки и сотрясением увезли в больницу, спровоцированного мерзавкой мужа – в околоток с печальными перспективами (от 2 до 5), а ДДТ теперь не здоровается с соседями-злыднями, порушившими хорошему человеку жизнь.

ДДТ полагает, что лишённый жаления объект становится глубоко несчастен, и готова жизнь положить на то, чтоб не позволить объекту скатиться в беспросветную бездну отчаяния.

У другой ДДТ горе – дочке под сорок, а всё не замужем.
Претенденты появлялись, но ДДТ всякий раз открывала наивной дуре глаза.
Посмотри на себя – ни кожи, ни рожи, ни мозгов, что тут любить, думаешь, ты ему нужна? квартира наша ему нужна!
Ежели открытие глаз не помогало, тётенька ложилась и умирала, а что делать, если по-другому идиотку не остановишь.
И кто, скажите мне, кто кроме матери, её пожалеет, неразумную.

ДДТ, у которой отобрали жалеемое, способна на пути восстановления справедливости стереть с пыль и прах парочку континентов.

Третья ДДТ посмотрела передачу про бездомных животных, расчувствовалась и взяла из приюта собачечку.
Пока обзвонила всех знакомых, со слезой и в подробностях рассказала им про захлестнувшую её сердце жалость, собачечка с голодухи погрызла чего-то там из тётенькиного имущества.
ДДТ собачечку наказала, ремешком, и переселила её под крыльцо подъезда. И даже кормила, когда не забывала.
Через неделю псину забрала молодая пара из соседнего дома.
ДДТ вычислила ворюг, устроила им вербальное аутодафе и собачечку вернула.
Домой.
Но неблагодарная тварь свой шанс профукала, до позднего вечера не дотерпела, после чего была выдворена на свежий воздух.
Прошло ещё пару дней, молодая пара увидела замёрзшую голодную собаку и увела к себе, попутно наобещав тётеньке неприятностей физического характера.
ДДТ накатала заявление участковому. Чтоб отморозкам с рук не сошло и чтоб собачечку вызволить.
Участковый заявление принять отказался, что значит – выгнала? собачечке под крыльцом лучше! вольготнее! понабрали в органы лишь бы кого, деревню понаехавшую!
Тётенька пошла по инстанциям.
И пусть начальство начальства участкового не воображает, что на него управы не найдётся.

Дуст не поможет.

© Наталья Волнистая

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

@темы: оракул

---

Про пауков читала прелюбопытнейшие факты. Паук с неблагозвучным названием "пизаура удивительная" должен подарить паучихе подарок, чтобы размножаться.
И такая тонкость - подарок, например, жирная муха, должен быть тщательно упакован.
Этот паук аккуратно и красиво упаковывает муху в паутину. Чтобы паучиха разворачивала долго, а он в это время будет размножаться.
Так вот, некоторые пауки муху скушают, выедят все вкусное, а шкурку красиво завернут. Какая подлость.

А некоторые ещё хуже делают — скушают муху, сходят в туалет, и вот это самое завернут красиво. И подарят. А потом убегают быстренько, пока рассерженная паучиха их не убила.
А некоторые паучихи подарок схватят и убегают. Обманывают так. Но предусмотрительный паук не выпускает подарок из лапок и волочится за ним. Он тяжёлый, так что приходится остановиться. И паук получает желаемое.

Зоопсихология весьма поучительна. И некоторые подарки от пауков лучше не принимать. Особенно — в красивой обертке. Может, там объедки от мухи. Или ещё что-нибудь...

А.В. Кирьянова

@темы: мужчина - это вам не женщина

---

- Я Вас искал, прекрасная Елена! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить Вас! Я просмотрел всех Елен этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала Ленка и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясённо спросил принц.
- Правда прикольно? — хихикнула Ленка.
- Ага, уржаться, @ля - согласился Принц...

@темы: дурака валяние

---

Когда я была совсем юной, один друг моего папы, очень пожилой и очень умный профессор-психиатр спросил, куда я буду поступать. Я ответила, что на философский факультет. И этот мудрый человек сказал:
- Знаешь, девочка, я еврей. И я тебе расскажу, почему еврейского мальчика учат играть на скрипочке. Конечно, хорошо, когда он умеет играть на рояле. На виолончели. Или вот на арфе. Это замечательно. Но, когда начинались погромы, выселение и войны, мальчик брал свою скрипочку подмышку. И ехал, плыл, бежал и карабкался с нею. Вставал и падал. А потом, в хорошее время, он снова играл на своей скрипочке и имел свой кусок хлеба. Так вот: рояль, арфа или вот громоздкий тромбон – это образование. Профессия. А скрипочка – это ремесло, которое будет тебя кормить. Где бы ты ни был, и что бы ни случилось. Поэтому, кроме образования, надо иметь ремесло. Практические, так сказать, навыки. Свою скрипочку. На которой надо виртуозно играть. Лучше всех. И она тебя прокормит и поддержит в самые трудные времена.

© Анна Кирьянова

@темы: магические инструменты

---

Один человек очень гордился своей прекрасной лужайкой. Однажды он увидел, что среди травы выросли одуванчики. Как он только ни пытался избавиться от них, но одуванчики продолжали бурно расти.

Наконец он написал в департамент сельского хозяйства. Он перечислил все методы борьбы с сорняками. Письмо закончил вопросом: «Я испробовал все методы. Посоветуйте, что делать?»
Вскоре он получил ответ: «Предлагаем вам полюбить их».
(Инет)

@темы: магические инструменты

---

Мелочи жизни, или дьявол кроется в деталях...

У моей знакомой перемены начались с чашки. Сидела она себе много лет в архиве, дышала бумажной пылью и бесконечно сортировала истории болезней. Их сносили со всего госпиталя: хирургии, офтальмологии, урологии и проктологии. Клеила папки, подпирала разваливающиеся шкафы, грела воду кипятильником и заваривала чай в старой надбитой пиале. Над головой трещал по швам потолок, зияя ржавыми разводами, и по стенам мигрировал грибок, размножаясь в геометрической прогрессии. А потом начальник вызвал к себе в кабинет, поздравил с 8 Марта и подарил чайную чашку из костяного фарфора. По ободку переливалась салатовая эмаль, и вся она была тонкой, изящной, декорированной золотом. Женщина вернулась в свою коморку и будто впервые разглядела все убожество обстановки: треснутый в двух местах подоконник, лохмотья паутины, допотопный стол, а потом через две недели уволилась.
У родной сестры все закрутилось со спичечных коробков. Она сидела на скамейке и «ваяла» их в разных перспективах. Мимо проходил художник, заглянул в альбом и пригласил к себе в класс. С тех пор она всю себя посвятила живописи.
Булгаковская история началась с сущей ерунды: Аннушка пролила масло. В ролике «Spin» процесс автокатастроф запустил обычный баскетбольный мяч. В романе «Шоколад» зачинщиком событий становится теплый февральский ветер, пропитанный запахами колбасы и хрустящих вафель. У Сальвадора Дали возникла идея написать свои знаменитые стекающие часы («Постоянство памяти») в момент лицезрения плавленого сыра. У Чака Паланика – роман «Бойцовский клуб» после того, как его избили. В мультфильме «80 дней вокруг света» говорится:
«Жизнь — это цепь, а мелочи в ней — звенья.
Нельзя ни одному звену не придавать значенья».
Наша жизнь состоит из пустяков. Из взглядов, мыслей, слов, улыбок, кивков, шагов, ухмылок, оскалов, замечаний, советов. Оторвавшейся пуговицы, пригоревшего молока, потерянного билета и свалившегося на голову яблока. Они нанизываются друг на друга, как бусины на нитку, создавая нечто неповторимое и, возможно, шедевральное. Александр Флеминг забыл в лаборатории образчики бактерий, на которых потом выросла плесень. В результате был открыт пенициллин. Тонизирующую микстуру на основе листьев коки и африканских орехов колы случайно разбавили газированной водой, и получился напиток «Кока-кола. Рубиновое стекло появилось в результате ссоры между стекловаром и его женой. Она в сердцах бросила золотое кольцо в кипящую стекломассу, и та на глазах приобрела ярко-красный цвет. Булочник Иван Филиппов «изобрел» булочку с изюмом после того, как губернатор нашел в его выпечке таракана. Вафельный рожок испекли совершенно случайно, когда у мороженщика, торгующего по соседству, закончились тарелки. Так что, как утверждал Харуки Мураками: «именно из пустяка начинаются самые важные вещи в мире».
©

@темы: магические инструменты

---

Про Жанну Д Арк все знают.

Она боролась за Францию и защищала интересы короля, который ее потом предал. И Жанну сожгли - дескать, она ведьма.
А была ещё одна Жанна. Жанна Фландрская. В Средние века насчёт имён особо не заморачивались: мужа Жанны Фландрской звали Жан, маму - Жанна, сына - Жан, а дочь тоже Жанной назвали. Чтобы особо голову не ломать. А вот настоящее имя-звание надо было заслужить самому.
Жанну Фландрскую ещё звали Жанной Пламенной. И Бретонской Стервой. Это уж кому как нравится. А все потому, что эта герцогиня смогла защитить себя и своё имущество. Когда напали враги и решили отобрать у неё Бретань, муж был в плену. И Жанне пришлось выбирать: сдаться на милость победителей и все отдать, или защищаться. Она выбрала.
Надела красные сапоги, красные штаны и взяла меч. И начала оборонять свой город, который осадили враги. Детям и женщинам велела разбирать мостовую и подавать камни на крепостную стену. Распределила правильно стрелков. И началась оборона - успешная. Громадное войско захватчиков не могло захватить город.
Жанна в красных штанах ездила на коне по улицам и воодушевляла своих подданных. А потом решила идти на прорыв - силы истощались. Надо было получить подмогу.
Она возглавила войско и пошла на прорыв кольца врага. Настал момент, когда ее бретонцы испугались и побежали обратно. Только Жанна молча пошла навстречу врагам. Одна. Мужчинам стыдно стало и они вернулись в строй.
А потом бретонцы забоялись ползти через земляной вал; другого пути не было. Враг бил их одного за другим, как кроликов. Жанна вышла вперёд и сама полезла энергично. Одна. Солдаты вздохнули и тоже полезли. Стыдно как-то: герцогиня лезет, а они сбежать решили…
В общем, она прорвала кольцо врага и вывела свою армию из окружения. Их осталось всего 300 человек. Дошла до Бреста, получила подкрепление, вернулась и наголову разбила вражескую армию.
Вот так дамы Средневековья защищали своё имущество. Они отлично понимали, что сидеть и плакать некогда. А помощь оказывают тем, кому выгодно ее оказать. Кто сам прорвался через кольцо осады.
А мужа она потом выкупила из плена. И прожила почти 80 лет - невиданное дело в те времена.
Так что надо защищаться. И идти на прорыв. Приходится надевать доспехи и красные штаны, если хочешь жить и выжить…
Жаль, портрета Бретонской Стервы не осталось. Тогда не до картин было и не до селфи. Надо было жить и бороться. За своё имущество, за свою семью и за свою жизнь.
Она хорошо боролась. За своё.
А короли о себе пусть сами позаботятся. Такое мое мнение.
Анна Валентиновна Кирьянова

@темы: мужчина - это вам не женщина

---

Уважаемые заказчики!

«Убей ежа голой жопой» - это не техзадание.

Техзадание должно включать:
1. Точные размеры ежа.
2. Точные размеры жопы (а то вдруг у меня такой нет, придется задачу на аутсорс отдавать).
3. Степень обнаженности жопы.
4. Желаемое количество ударов.
5. Срок, к которому еж должен быть мертв.
6. Координаты ежа, а то предоставлять исходники вас не заставишь, ищи потом ежа, то есть нужные материалы, по всей планете.
7. Прочие данные по ежу (цвет, возраст, пол, национальная принадлежность и социальный статус).

Это как минимум. А то просите «убей ежа», в смысле – «напиши нам про наши шоколадки», а потом удивляетесь.

Хоть бы шоколадку при этом присылали.
Татьяна Суслова

@темы: дурака валяние

---

Колдун, однако

Когда перешел на новую работу, пришлось сразу приучать некоторых коллег по цеху, что, сделав деталь, я не буду с ней носиться по всем цехам, чтобы отдать в руки. Во-первых – не моя это забота, во-вторых – пока не знаешь никого, то и смысла выяснять чьё это и нету… Постепенно приучал. Стали приходить с листочками бумаги, на которых написан и цвет, и размер и номер заказа и всё, что надо. Сделал деталь, убрал в сторону, пришли, порылись, прочли и забрали сразу. Всё хорошо и всем тоже.
Прискакал мужичок из сборочного. Весь запаренный, заказов много, вот и носятся. Прибежал, посмотрел пару секунд, что работу работаю, потом лезет в карман и достает листочек. Протянул мне со словами:
- Вот. Срочно мне бы…
Разворачиваю. И читаю недоумённо: «Мировые культы и ритуалы».
- Вот прям срочно? – спрашиваю обреченно. Ну, мало ли, приспичило человеку какой-нибудь ритуал провести…
- Да! – с горящими глазами отвечает мужичок. – Я тут даже подожду.
- Ладно… - Порылся в памяти, выискивая историю древних миров. – Это… Какими ритуалами интересуетесь?
Мужик повис. Думал немного, глядя на меня, и спросил:
- А разбираешься?
- Ну, есть чуток.
- Да ладно?! И что ты можешь сказать про… эээ… ну, например, про Посвящение Селене?
- Это вроде у албанцев?
- Чува-а-а-ак… - ошалел от радости мужик. – оно, да! А могёшь про него?
- Вроде как албанские племена поклонялись тем же богам, что и греки. Главными божествами были Гелия, Зевс и Селена, а самые богатые святилища посвящались богине луны и охоты Селене. В храмах албанцев жрецами становились только самые уважаемые люди, вторые по значимости после царей.
Кажись, был такой обычай: если кто-то из племени зарывался и бредил богатством - его ловили, связывали особой священной цепью, целый год содержали при храме, давая вкусную и сытную еду. Ровно через год этого человека вместе с другими людьми, предназначенными в жертву, намазывали маслами и благовониями и готовили к ритуалу. Сам ритуал состоял в том, что один из помощников жрецов выходил вперед и заостренным мечом убивал приговоренного прямо в сердце. Другие жрецы пророчествовали о будущем народа по тому, как упала жертва и сразу ли она умерла. Умершего человека относили в сторону и затаптывали ногами, считая, что так он очищается от земной скверны и готовится предстать перед богиней. Заканчивался ритуал священными молитвами, обращенными к Селене, чтобы та приняла свои жертвы и была снисходительна к своим подданным…
- Ахренеть… - Мужик явно пытался дышать глубоко и спокойно, но выходило плохо. – Так… - Подумал и повторил – Та-а-а-ак… Чем бы тебя приткнуть-то… А ты знаешь, что был такой культ Адониса?
- У финикийцев?
- Ага… По ходу знаешь. Нет? Так вот! – Мужик приготовился вещать и понеслась… - По легенде богиня Афродита влюбилась в юношу, а бог войны Арес из ревности наслал на него дикого быка, смертельно ранившего Адониса большими рогами. Гесиод рассказывал, что Адонис был сыном Финика, основателя Финикии, поэтому он необычайно почитался в этой стране. Каждый год во всех городах и местечках справлялись праздники в честь Адониса; самое главное действие проходило у истока реки Ибрахим, называемой тогда рекой Адониса. Под сводами большой пещеры с древних времен тек источник, в котором, по легенде, Адонис умер от ран. Удивительно, но периодически вода в источнике окрашивалась в красный цвет…
- Вепря… - деликатно перебил я мужичка.
- Чо? – насторожился тот.
- Вепря, говорю, Арес послал к Адонису, а не быка. И не рогами, а клыками был убит сей юный муж.
- Быка!
- Вепря, - уперся я.
- Ладно! Проверю! – Полез в телефон, что-то бурча нехорошее под нос, и вдруг упавшим голосом выдал: - А, точно… вепря… Прошу прощения. А ты про Кельтский Стоунхендж тоже знаешь, да?
- Немного. Вещать?
- Не надо… Шаман ты прям, однако… - расстроился мужик. И вдруг подскочил: - А чего ты, кстати, про древние ритуалы речь завел?
- Я?! Это ты попросил!
Мужик удивленно икнул:
- А когда я успел? Да, очень историю люблю, но не помню, чтобы…
Я молча протянул ему бумажку с заказом. Он долго хлопал глазами, потом грустно кивнул и полез в карман:
- Вот пень слепой, не ту бумажку сунул…
Зато теперь половина его отделения со мной уважительно здороваются за руку и даже кофе иногда приносят… Надо где-то нарыть кроличью лапку и бубен. На всякий случай.

(с) Дингер

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Это сказка с добрым концом

В плацкартном вагоне трое солдатиков-дембелей распивают бутылку и развязно матерятся. Соседи возмущаются и призывают к порядку. Кто-то кричит «Здесь дети!». Какой-то дед уже собрался устроить потасовку. Молодая женщина (едет с дочкой-первоклассницей) заглядывает к хулиганам и говорит: «Ребята, а идите к нам за столик. И бутылку свою берите с собой. У вас вон и закуски-то нормальной нет. А у нас там и курочка, и картошка, и зелень». После минутной заминки парни с некоторым смущением передислоцируются в другой конец вагона. Угощаются. Немножко стесняясь, допивают водку. Женщина рассказывает про успехи дочки-первоклассницы, расспрашивает ребят о службе, о семье. Те, смущенно покряхтывая, отвечают на вопросы, изо всех сил стараясь не матюгаться. Потом пьют чай. Девочка с интересом разглядывает солдатиков. Вагон безмолвствует.

(с) Олег Скляров

@темы: всякое

---

В некоем городе - предположим, в Испании -
люди терпеливо стояли за счастьем.
Счастье продавалось в пакетиках,
перевязанных ниткой, с надписью "Фелицитас".
В каждом пакетике были:
стёклышко с радугой, пряник,
горстка пахучих трав, молочный зуб и
монетка. Словом,
на сто пятьдесят граммов счастья.
Кое-кто стоял в очереди с рождения.
Одна женщина попросила:
Пожалуйста, не забудьте - я буду за Вами,
мне нужно отойти за хлебом
(или на свадьбу, а может, на похороны),
не забудьте, пожалуйста, мучас грасиас.
Она пришла к морю, где тёплые волны
перемывали песчинки и лёгкая пена
гладила усталые ноги.
"Я была бы так счастлива, - подумала женщина, -
если б не надо было опять возвращаться
в очередь за счастьем...

Людвик Ашкенази

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)