НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ
Наследственность, как инквизиция - где все родственники палачи, а ты их жертва.
Взять, к примеру, меня. При совершенно волосатых родителях я абсолютно лыс. Дедушку - в глаза не видел, он меня - знать не знал, но вот он дунул, и я облетел... Таковы причуды преемственности.
Кто-то передаёт внукам фабрики и заводы, а кто-то - глистов.

Принцип: "приобрёл – передай" зудит в родственничках уже лет с пятнадцати.
Поэтому, как ты ни крутись, а они на тебе оттопчутся. Двоюродная бабка наградит тебя радикулитом. Прадед - гастритом. Соседка триппером. Поскольку жадных нет, а жаждущих - вагон!

И к чему эти вечные вопросы: "откуда?", если все мы "оттуда"!
Когда в семье кругом рослые, а ты задохлик, значит, выдался неурожайный год и цинга... А когда все чернявенькие, а ты белявенький – урожайный и погром!

Генетика непредсказуема - в ней порой и отрицательное, может дать - положительное. Например, династии шахматистов - механизатора. И неожиданно физика - потомственным алкашам.

Так что, плюнь на гороскопы! Низкий ты, высокий, худой или идиот – это не Венера и Плутон, а Валера и Платон. И те блохи, что их кусали. В смысле, обстоятельств.

Так, голодное детство моего папы, пробудило в моих детях такой зверский аппетит, что теперь, от неизвестного им голодомора - у них и бока и щёки. А от неведомой им Советской армии - жуткая неприязнь к спорту.
Та заставляла бегать моего папу, он – меня, я - их. И если, мы с папой бежали, то эти, повернувшись на другой бок, разорвали, наконец, сей порочный круг, и обрели цветущий анфас!

Генетика, как тавро - кто-то его куёт, а кого-то им клеймят.
Попробуй-ка уродись грациозной в семье грузчиков или мужественным в клане скрипачей. Пойди, станцуй "па-де-де" на тётином артрите, и вскочи в седло с дядиным геморроем!
Что? - не можешь?.. А зачем тогда дитё - в балет?..
У самой при одной мысли о шпагате – разрыв, а дитё - в пуанты?!..
Бразильянки ведь такое имеют, и так всем этим трусят, поскольку их предки не разгибались на плантациях. А твои все сидели и шили. И чем тебе после такого трусить?..
Так что, лежи тихо!..
Скажи спасибо родственникам, и тихо лежи!

Или, к примеру, все пьют, а тебе плохо.
Как так? – удивляешься, - все веселятся, а у меня - голова!
Так и у бабки твоей была голова. И когда дед хотел веселья, она также болела.
И тогда он шёл к соседке. И теперь у них, слава богу, закройщик. А у тебя больная голова, фаршированная рыба, и швейная, большое спасибо родственникам, машинка!

© Эдуард Резник

@темы: бог-иньское

---

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали, и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.

- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.

- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!

- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.

- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!

- Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.

- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?

- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.©

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Когда человек замечает, что у него сейчас внутренний процесс - первым делом он стремится этот процесс назвать.
Потом сразу ответить на вопросы формата "для чего мне это?", "в чем этот квест?", "чему я тут научусь?", "какие качества во мне сейчас рождаются?"

И зря.

Очень многие процессы - не вербализируются. Иногда ты чувствуешь, что внутри что-то варится, сдвигаются тектонические плиты души, много внутренних сил уходит на обработку, а потом ты вдруг просыпаешься и понимаешь - процесс докрутился, и что-то встало на свои места.

И это не "что-то" - не всегда то, что можно назвать. Иногда обрабатываются буквально какие-то служебные файлы души, оптимизируется ее архитектура, и мы никогда не вербализуем их на уровне "да, это был мой урок для сепарации от мамы и квест по приобретению качества независимости".
Иногда это просто встают на место шестеренки, не имеющие в человеческом языке названий для себя.

И единственное, чем мы можем ускорить разворачивающийся в нас процесс - это просто ему не мешать. (с)

@темы: магия без суеверий

---

Вот люди-стилисты, поцелованные боженькой куда надо, все сетуют на леопардовые лосины на женщинах рубенсовских форм, да и на весь хищный принт на хищницах в целом. Но именно лосины как-то особенно не зашли.

Мол фи и снемитеэтонемедленно, у нас эстетический анафилактический шок. Воздуху и укол адреналина прямо в измученное модой сердце.
И веером так на себя машут, машут и манят за собой, манят.

А я вот так скажу. Нынешняя увлеченность зауженными бручками а-ля "унисексик" среди, как ей кажется, молодежи мУжеского полу, будет посильнее "Фауста" Гете.
Сегодня наблюдала прекрасного восточного принца, ростом с меня ( а я тот еще хоббит, всю жизнь на каблуках), гордого горца в бороде, красных мокасинах и бручках. Тех самых.
Но тут такая особенность пикантная. Мужчина был наверное великолепен, по крайней мере так читалось на его лице, ровно до середины туловища. Он был бы прекрасен и ниже, если бы новомодные бручки подло не обнажили дефект сборки.
Скажем так... пазл с конем он составил бы идеальный. Всадник на все сто. Ноги просто созданные для выпуклых боков какой-нибудь гнедой.
Но вот без лошади эффект неколько снижался. Ее( лошадь) хотелось найти и вставить в пустующее междуножье.

Я в балетах давненько не была. Да че там врать, только по телеку танцоров видела. Тогда еще в вещании всего две программы было и спектакль показывали в период острых непоняток. Или с горя по вождю.
Так вот, если память мне не врет, а она уже может, дяденьки там в лосинах скачут. С воот такими ракушками в волшебном месте. Для равновесия, аэродинамики и красоты, ну и чтобы даже некультурные бабы на балет ходили.
Но в искусстве у мужиков ноги, как секвойи, стройные в смысле. Смотришь и завидуешь, как они на этих ногах с криками "Хэээть!" женщин своих в разных позах вертят. Сплетение рук, сплетение ног и все по 45 кг максимум. 2 кг ракушка.

А по улицам родных городов и весей ходят простые люди, далекие от любой хореографии. Некоторым даже танец маленьких утят с первого раза не сдастся. Мужики, кровь с молоком, хоть так говорят только про баб, но сюда тоже пойдет.
Плюс прямых линий в физиологии отсыпали не всем.
Но так хочется быть стильным, покорять и властвовать. Чтобы ветер в волосах ( бороды) и ракушка ощущается издалека. Вижу цель, не вижу препятствий.
А вы говорите лосины. (с)

@темы: диагностика состояния

---

А что если скандинавский ясень Иггдрасиль, содержащий в себе девять миров, всего лишь панельная девятиэтажка?
Один - старший по дому, Локи - риэлтор, сдающий квартиры в этом доме, в Ётунхейме просто замерзли трубы?
Мидгард же буквально "серединный мир", так что он на пятом, наверное.
А Мировой океан - это та лужа во дворе, которую страшно даже на машине проезжать
(С)

@темы: оракулы

---

Не могу смотреть фильмы ни наши ни буржуйские. Бесят они меня.
Ну вот самое простое – врываются в комнату в порыве страсти любовники, прям сдирают одежду друг с друга и бросают на пол. Не знаю, кто проникается атмосферой дикого необузданного секса, но точно не я. Меня просто рвет на стопиццот маленьких Ленок – ЗАЧЕМ вы хорошие вещи портите, вам что, на весь процесс выделили только 20 секунд, как в фильме, некогда пуговицы расстегнуть? Ну ладно блузку мужик порвал, эти типа качки, может и смогут, но как хрупкие девушки легким движением пальца вырывают все пуговицы на мужской рубашке? Да нереально! Я пробовала рубашку таким образом порвать одним движением – хера с два, хотя запросто 700-килограммовую корову за рога фиксирую, закрутив ей голову. Или рубашки на липучке или героини внебрачные дочери Халка. А в исторических фильмах там вообще ихние суконные платья одной рукой герой срывает – да из этой ткани картофельные мешки получились бы такие, что пра-пра-пра-пра-правнуки еще пользовались бы.
А это небрежное разбрасывание одежды «где попало»? Это же за гранью добра и зла. Я в моменты таких сцен вообще не могу сосредоточится на «основной мысли», меня просто бесит, почему нельзя, если не на стульчик рядом с кроватью бросить, то хотя бы в одну кучку на полу накидать труселей. Какие-то бабы не хозяйственные героини этих фильмов!
А озвучка поцелуев? Создатели этих фильмов сами хоть раз целовались с кем-нибудь, кроме своих тетушек со вставными челюстями? Это что за чавкающие звуки? Это они должны возбуждать что ли? Если не смотреть видеоряд, а только слушать эти сцены, то ощущение, что в жопу ебут свеже словленного кальмара или осьминога всего в слизи! Тьфу, дрянь какая!
Тоже и с озвучкой в наших фильмах, когда пьют водку и непременно из граненого стакана с прихлебом – на такой звук могут же реаниматологи всех окрестных больничек прибежать, ощущение, что «человеку плохо».
Фильмы, где показано, как просыпаются в постели главные герои, вообще развивают у меня комплекс неполноценности. Я что, одна просыпаюсь с помятой рожей в рубчик от подушки, с опухшими глазками, паклей на башке и единственным желанием быстрее добежать до туалета? Как можно сразу после пробуждения возжелать такого же помятого с опухшей рожей партнера? Про жуткий запах изо рта вообще молчу, тут у самого ощущение, что сотня котиков гадила всю ночь во рту, не то, что лезть страстно целоваться взасос! А они в фильмах просыпаются свеженькие, сразу с макияжем, ссать не хотят и сразу у них «любовь» случается. Да ну нафик! Не верю!!!
А еще вымораживают фильмы про сельский быт, когда прямо в сапогах да в горницу заваливается непременно пьяный в пиджаке и картузе. И при этом в доме стерильность, как в операционной. Да баба такого визитера так отходит половой тряпкой, что разуваться в следующий раз он будет еще перед калиткой. А еще деревенских женщин почему-то изображают непременно с декольте до пупа, в косыночке, юбочке с белым передником и резиновых сапогах, идущей доить корову. Режиссеры вообще представляют дойку коровы в юбочке и декольте?
И еще момент – почему во всех фильмах, где хотя бы в эпизоде есть медик, обязательно кого-то шандарахают дефибриллятором с криками «Мы его теряем!», а все патаны до единого в фильмах алкаши?
Елена Остудина

@темы: дурака валяние

---

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел. "Ага! ", — смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих ж@пах глаза. Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Все без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе. Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно. И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если все в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

@темы: всякое

---

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обосрал.

@темы: бог-иньское

---

Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка.

Обычно Потерянный ребенок выполняет отчетливое послание семьи: не живи, ты нам мешаешь своей жизнью. Это послание может быть прямым. Допустим, в семье родился следующий ребенок, и малыш, который не успел вырасти, слышит от мамы: ты уже большой, займись чем-нибудь, пока я с маленьким. Найди себе хоть какое-нибудь дело! Не трогай меня, не отвлекай меня от моих дел.

И вот замечательный ребенок не требует внимания. Он сидит где-нибудь в уголке, рисует, мечтает, играет в свои игрушки, разговаривает сам с собой. Гости завидуют: какой он у вас спокойный, не то, что наш, от которого спасенья нет. Он никому не мешает. Он все время занимается собой.

В итоге человек, который умудрился спрятать свою жизнь от других людей, при проявлении во внешний мир испытывает чувство вины, стыда. Извините, пожалуйста, я вам не помешаю? Я быстро-быстро, а потом спрячусь, исчезну. И нырк в компьютер. И снова никому не мешает.

Другой вариант: в детском саду ты сам ищешь компанию и выдерживаешь нападки воспитателя. Ты не Козел отпущения, который довел весь детский сад своими криками, капризами или болезнями. Ты не Герой семьи, который и зубы чистит, и умывается, и застегивается, и читает, и считает, и гордость детского сада. Ты не Благодетель, который шуршит, помогая воспитателю, а просто предоставлен сам себе. В итоге ты находишь себе нишу. И через какое-то время родители слышат: у вас такой хороший мальчик, его не видно и не слышно. Просто покойник!

Потерянный ребенок может до такой степени уйти в математику, компьютер, оловянных солдатиков, коллекционирование машин, что начинает производить на людей впечатление аутиста. У него может сформироваться и зависимость, потому что любому человеку надо быть где-то эмоционально принятым – хотя бы в компьютере, хотя бы в машинках, и потому он полностью уходит в мир своих фантазий, своих представлений.

В чем триллер, если говорить об истории Потерянного ребенка? Ведь вроде бы ничего страшного: сидит себе тихо, никого не трогает. Но дело в том, что мы учимся азбуке чувств, глядя в зеркало, которым являются другие люди. Для того, чтобы мы знали, что такое смешно, грустно, печально, страшно, надо, чтобы в момент, когда мы это испытываем, кто-то назвал: тебе страшно? Чего это ты такой печальный? Нужно, чтобы установилось внутреннее тождество между собственными поднимающимися, пока неизвестными чувствами и тем, как это называется. Чтобы мы сами могли различать свой мир чувств. Из коробочки очень плохо видно.

А Потерянный ребенок учится таким образом: когда рассказывают анекдот, они все смеются. Значит, анекдот – это смешно. А когда их обижают, они печалятся. Вот это, наверное, печаль. Это у них так, не то, что у меня! То есть, он собирает информацию о чувствах, разглядывая, как ведут себя другие люди. Немножко инопланетянин, который не знает настоящего языка землян. Про свои собственные чувства он плохо знает. Он их обозначает для себя: вот сейчас мне должно быть страшно. А сейчас я должен быть печальным. А сейчас я должен радоваться. Но поскольку человек – существо сложное, и в минуту страшной радости иногда начинает плакать, а в момент, когда ему ужасно страшно, может испытывать восторг, то Потерянный ребенок может спутать свои бирочки: "Страшно" и "Печально". Или вовсе забыть о них.

…На сеансе терапии разговариваю с молодой женщиной о ее сыне 14 лет, у которого проблемы в школе. Спрашиваю: а вы пытались рассказать ему, что учительница тоже человек, что она тоже устает, что не всегда то, что она говорит по отношению к вашему сыну, относится именно к нему, возможно, это ее характер и ее усталость. Мама поговорила с сыном, а потом приходит и говорит: у него были такие изумленные глаза! Скажите, а вы, взрослый человек, неужели этого не знали?

Когда ребенок растет, то до трех лет родители в силу социальных ожиданий все-таки предполагают, что ребенок не знает, что не надо прыгать из окна, потому что здесь высоко, что не надо хвататься за чайник, потому что он может быть горячим. А вот после трех лет в родителях проявляются странные вещи. Они не рассказывают о том, что происходит в жизни, а ждут от ребенка, что он каким-то мистическим образом сам это поймет. И очень возмущаются, когда он этого не понимает.

То же самое происходит с чувствами. Когда я в дикой ярости, и родители мне говорят: "С нами нельзя так разговаривать!", становится понятно, что поведенчески я что-то не то делаю. А если мне говорят: ууу, какой ты, когда ты злишься, это у тебя что – ярость? Или просто недовольство? Появляется лейбл чувства. Вот когда я такой – я злюсь. Когда я такой – я показываю свою любовь. Когда я такой – я тревожен. Постепенно осваивается азбука чувств. А если эти лейблы не обозначились, если навстречу чувствам шли только оценочные суждения, если никто не учил слушать себя, то чувства воспринимаются даже самим человеком как что-то тревожное, малопонятное. Что с этим делать, он не знает.

Когда такой человек вырастает, он оперирует догадкой, обозначающей чувства. Он не проявляет чувств – он их показывает. В этой ситуации я должен быть в гневе. А в этой ситуации я должен быть в печали. Он присваивает чувства других, выводя их не из собственного опыта, а из наблюдений за другими людьми. Когда в семье, например, никогда не проявляют любовь, то потом взрослый человек может сказать: а я и не знаю, люблю ли я. Этот человек вроде бы мне нужен, и вроде бы я без него жить не могу, но я не знаю, как это бывает. А вот говорят, что некоторые люди, когда любят, ночей не спят, им плохо, а у меня этого не бывает, значит, у меня, наверное, это не любовь. То есть, они постоянно пытаются приложить внешнюю мерку к своему внутреннему миру.

Но если мы не предъявляем миру свои собственные чувства – с чего вы взяли, что люди будут их давать нам? "Мне бы этого очень хотелось! Если можешь – дай!" В ответ человек может дать, может не дать, но если ты не говоришь о том, что для тебя важно и нужно, получаешь не то, что тебе нужно, а то, что тебе считают нужным дать. И тебе это не всегда приятно.

Эта двойственность проявляется в близких отношениях. Такой человек часто быстро истощается, потому что в домашних условиях Потерянный ребенок, как и Благодетель, тратит большую часть психической энергии на то, чтобы себя сдерживать. И тогда во внешнем мире они избыточно тратят энергию, то это не сбалансированная энергетическая система. Сброс – а потом очень быстро наступает истощение.

Он не умеет вступать в диалог. Но мы учимся мыслить в живом общении, и только потом переносим этот способ внутрь себя. Настоящее мышление – это всегда диалог с кем-то, к кому я обращаюсь, слышу ответ, и реагирую в зависимости от ответа. А если ты сидишь в коробочке и получаешь информацию только из книг, из фильмов, из рассказов других людей, диалогичность – тревожный фон.

Поэтому Потерянный ребенок общается так: я хотел бы вам принести объективную информацию. В ответ он может услышать: а зачем она мне? Но если вам не нужна моя информация, то я вам ее не буду носить. Он все время опаздывает. Он говорит очень важные, иногда очень интересные вещи, но не вступает диалог, и потому часто то, что он говорит, или не вовремя, или неуместно. Поэтому взрослые Потерянные дети так любят одинокие путешествия, одинокие прогулки, выбирают такие занятия, где можно зависеть только от себя.

Женятся они, принимая решение. Вот эта женщина мне нравится, и я сделаю все от меня зависящее, чтобы она вышла за меня замуж. И ходят, и добиваются, и делают. С женщиной-Потерянным ребенком происходит та же самая история. Правда, такая женщина иногда воспринимается противоположным полом как ледяная красавица. Мужчина надеется на то, что если он приблизится, то разморозит ее своим теплом. Не разморозит! Вполне возможно, что у нее очень много чувств, но она не умеет вступать в диалог с другими людьми. Поэтому она очень быстро, выйдя замуж, начнет искать: где коробочка, в которой можно жить? Где я могу побыть одна? Своя комната. Своя работа. Они очень быстро истощаются, когда от них требуют постоянного общения.

Болеют они очень тихо. Когда Потерянные дети учатся в школе, болезнь для них – это способ уйти в коробочку. Отдохнуть от необходимости общения со сверстниками в школе, от установок родителей. Болезнь – хороший повод закрыться и спрятаться.

Компьютер – их лучший друг: очень много познаешь и не надо вступать в диалог. Потерянный ребенок может быть сколь угодно интеллектуален. И когда он выдает информацию, очень часто ей нет равных – ее много, она выстроена. Но в эмоциональном плане ему трудно почувствовать, когда эту информацию надо давать, а когда пора остановиться. Есть такой страшный анекдот про человека, которого спрашивают, как у него дела. А он в ответ подробно начинает рассказывать, как у него дела. Эта история про Потерянного ребенка. Меня же спросили – и я рассказал. Если бы человеку не было нужно, – думает Потерянный ребенок, – он бы не спрашивал? И когда его упрекают: что же ты засушил всех своим рассказом, он говорит: ну они же сказали, что им это интересно, они же хотели послушать!

Эмоции окружающих его не греют, он их не чувствует. Но когда он подрастал, ему часто говорили: что же ты у нас такой необщительный, надо общаться с людьми! Поэтому он честно считает, что таким образом он общается, и это очень правильно то, что он делает. Так же если вы будете сидеть за праздничным столом, и Потерянный ребенок будет знать, что в этой ситуации положено танцевать, то он будет всех приглашать!

Потерянный ребенок плачет втихаря и смеется в одиночку. Он всегда ждет принца на белом коне или прекрасную принцессу, но внутренне остается очень одиноким. Эта коробочка сохраняется, даже когда у Потерянного ребенка есть семья и дети. Одиночество вдвоем, и втроем, и впятером. Среди успешных ученых, бизнесменов много Потерянных детей, среди политиков уже меньше. Там, где надо думать, мыслить, там Потерянный ребенок берет свое за счет очень жесткой логики и контроля за тем, что он говорит. Но в бизнесе много построено на диалоге, и общение с партнерами и коллегами – их слабая сторона. Тогда может быть две роли.

Один мой клиент мне рассказывал: "Дедушка был такой жалкий, бабушка его всегда в кулаке держала. Сядет он так на лавочку, грустный, одинокий, никому не нужный!". "И что, правда никому не нужен?" – уточняю я. И слышу в ответ: "Что вы! Дедушка был генеральным директором большого оборонного завода! Его очень на работе уважали!"

Вот оно! В социальной рабочей ситуации – Герой семьи, более поздно сформировавшаяся роль, а в домашних условиях – Потерянный ребенок. Для внешнего мира – пятерки, успехи, полетное делание карьеры, а в доме от этого ничего не меняется.

Самое главное в формировании Потерянного ребенка – это отсутствие зеркала в глазах других людей. Он мало привлекает внимания своим внутренним миром и своими чувствами. Его больше воспринимают по внешним признакам: аккуратно, хорошо одетый. Вот он пришел в школу, для учителя достаточно, что он укрылся в свою коробочку, что он не мешает, живет своей жизнью, не вызывает нареканий. Но когда его пересаживают из школы в школу, и ему надо очень быстро научиться разговаривать на языке другого сообщества, у него случаются очень тяжелые переживания. Ведь все надо выстраивать заново! Я уже знаю, как отвечать там, когда они говорили вот так. А теперь-то надо заново думать, как им надо отвечать, когда они говорят вот так. Непонятно. Места перехода из одной среды в другую для него всегда очень напряжены. Могут быть не только крайне добрые потерянные дети, но и агрессивные потерянные дети, и депрессивные потерянные дети. Как и все живые люди.

В тот момент, когда кто-то лезет очень активно в их коробочку, у них может сорваться резьба и проявиться очень сильная агрессия, причем непонятная им самим. А потом следует тяжелое чувство неловкости – я что-то делал такое непотребное прямо на глазах у всех! Выйти из себя означает выйти из коробочки, и они это очень переживают. В этом случае мир неконтролируем, а для Потерянного ребенка контролируемость мира – условие безопасности.

В работе с Потерянным ребенком важно медленное, медленное приучение к эмоциональному диалогу. Обычно на вопрос: "а что у вас?", он отвечает: да в общем, все нормально. Коробочка закрыта. И начинается завязывание первых узелков эмоционального контакта. Пока через какое-то время не заскрипят заржавевшие шестеренки, и Потерянный ребенок не скажет: "Знаете, это так странно, но я когда делаю это, то я чувствую это. И мне это нравится!". И смотрит специфическим взглядом человека, который спрашивает: вас это не напрягает? Вам не хочется сказать: иди-ка ты на место!

Когда улитка учится выползать, общаться, обязательно нужно сохранять ей домик. Ее нельзя выдергивать оттуда быстро. Попытка быстро и эмоционально поговорить с таким человеком обречена на полную неудачу, потому что он тут же нырнет обратно и захлопнется.

У Потерянного ребенка такое же чувство, как и у улитки: всякий обидеть может. Паттерн, как защищать себя в общении с людьми, ему практически неизвестен. Известно, как построить бронированные стены, как спрятаться. Ему нужно учиться защищаться – медленно-медленно начинать открываться, вступать в контакт и на каждом этапе учиться говорить: а мне это не нравится. Или – я этого не хочу. То есть, открыто, оставаясь на месте.

На телесном уровне у Потерянного ребенка зажаты все суставы. Они страдают от болей в пояснице, остеохондроза, болей в коленках. Кроме того, как у всех, у кого нарушен обмен "даю-беру", у них сложности с дыханием. Кто-то задерживает вдох, кто-то выдох.

Я думаю, что много Потерянных детей в монастырях. Несмотря на то, что там надо трудиться, там ригидные границы лучше сохраняются. Кстати, Потерянным ребенком человек может стать и во взрослом возрасте. Много пережившие люди постепенно закрываются и теряют контакт с внешним миром. Они строят свою коробочку при жизни. Также я видела в своей практике энное количество Потерянных детей, сформированных из живых женщин, которые сели дома при мужьях и посидели три-пять лет. Потому что способность к диалогу с миром при отсутствии диалога через какое-то время теряется. Нельзя вскочить в мир из коробочки, в которой ты долго просидел, и свободно отвечать на его вызовы. Непонятно, страшно, что-то произошло – люди изменились. Очень часто такие женщины не могут поверить, что это просто дезадаптация. Они предъявляют другое: "Я, наверное, с ума сошла, я, наверное, ненормальная. И по улицам ходить боюсь, и с людьми разговаривать не могу, и на работу не могу устроиться, потому что страшно. И даже с мужем теряю контакт!" Мужья какое-то время полное посвящение себя дому очень поощряют, потом начинают раздражаться. Потому что, возвращаясь с работы, слышат из коробочки голос Потерянного ребенка: "Ну поговори со мной!" Не диалог – а "ты со мной поговори!"

Если Потерянный ребенок сознает свою роль, и она его не устраивает, он постепенно учится чувствовать, вступать в диалог, он учится жить по-другому. Если же он твердо считает, что это единственный способ жить и без коробочки не обойтись, у него никаких перспектив.

Автор: Ольга Троицкая, семейный психолог, телесно-ориентированный терапевт.

@темы: всякое

---

01.03.2019 в 07:47

Пишет  Санси Суймэй:

Первое марта. Гвардия Весны вступает в свои права.
Тени мелькают ночью,
Шёпотом полны сны -
Это идут на охоту
Оборотни Весны.

Гвардия в серых шкурах,
Егерский Март-отряд
Утром холодным, хмурым
Бросит прощальный взгляд

Зимнему войску в спину,
Взвоет на тонкий серп
Лунный, холодный, стылый,
Время замедлит бег...

... Полночь. Сигнал охоты.
Март начинает ход
С нового поворота
Вечных часов на год.

@темы: стихи

---

Когда печальные поэты встречают пьяных, грустных муз....
- на свет рождаются сонеты.... и блюз..... (с)

@темы: стихи

---

Кухня фьюжн - это вам не кот начхал и не судочки открылись и перемешались. Это тонкое искусство. Сейчас поясню на своем примере. Перво-наперво варим "белую кашу" - это суп такой японский, сварить его, раз плюнуть, только приправа должна быть аж из самой далекой страны Восходящего солнца. Лично мне ее шлют прямо оттуда вместе с печеньем с водорослями, черными конфетами из Окинавского сахара и другими диковинами. Суп получается густой, наваристый и нажористый, японцы любят его есть холодными зимами, когда их жилища продувает пронзительный соленый ветер и хочется согреться, а отопление упорно не приживается в стране. Вот именно поэтому, вечером, укутавшись потеплее, садятся они есть этот суп, горячий и сытный, от него сразу тепло по всему телу и блаженная улыбка на лице. Только в одном я с ними не согласна: в количестве мяса. Они думают, что в супе самое главное овощи и густая жидкость, а я думаю, что мяса надо побольше и что никакую кашу, будь она хоть "белая", хоть еще какого цвета, мясом не испортишь и кладу его раза в два больше, чем надо. Итак, суп сварили, он "доходит" на плите, овощи и мясо пропитываются вкусом приправы, да и вообще, всегда вкуснее, когда блюдо настоится.
А мы тем временем идем к холодильнику, где есть пакетик от знакомой всему городу кудесницы Марины. Если Марины нет на рынке, значит она квасит. В хорошем смысле. Капусту квасит. Как и положено: в огромных бочках, вместе с душистыми яблоками и арбузом. Хрусткий продукт потом вкусно пахнет мочеными яблоками, как будто вприкуску их ешь! Муж мне говорит, что в мои, гм, слегка за ..., пора бы уж и самой квасить научиться, причем не вино и не пиво, добавляет он, вырывая из моей руки бокал, а капусту. А там же вложения какие, граждане! Сами посудите: бочку купи, а они дорогущие, ножи опять же специальные, а потом еще нужную фазу Луны поймать надо. Короче, подготовительных работ - хлопот не оберешься. То ли дело рынок. Пошел и купил. Вот и ходим. Марина - девушка честная и талантливая. Капустку заквасит отменно, отожмет хорошенько, взвесит, а уж потом рассолом ее заливает, чтобы не пропала. У нас такого ни разу не было, правда, чтобы пропадала. Ну так вот. Капуту опять отжать надо, сбрызнуть душистым подсолнечным маслом, обязательно душистым! И лучка туда. Вот блюдо и готово. Всякому придется по вкусу.
А тут еще у меня блинного теста немного осталось. Когда мне начинают рассказывать, какие вкусные блины на воде, я морщу нос и открываю старую кулинарию, где русским языком, черным по белому написан рецепт таких блинчиков, что можно их есть хоть каждый день и хоть с чем. Тот французский повар, что "Крепп Сюзетт" придумал, душу бы продал за рецепт наших блинчиков, это я вам ручаюсь. Там и молоко жирное и яиц много и растопленное масло и тесту надо дать настояться и "подумать". И получаются они такими мягкими, нежными и такими легкими, что можно их есть не останавливаясь))
А вот теперь, собственно говоря, фьюжн. Это когда огненная, наваристая и густая "белая каша" наливается в красивую мисочку, радом ставится отдельная мисочка с капустой, а еще на отдельной тарелке примостилась пара блинков. Все запить кофе. Почувствовать, что кухня - это место экспериментов, умиротворения и вкуса. Вкуса самых разных продуктов и сочетаний, казалось бы, невозможных.
Оксана Антюшина

@темы: голова - в нее едят

---

Котославие - лучшая из религий в мире! Самая миролюбивая и мурчавая. Хотите - котославие, хотите - котолицизм.
Пуховный котец, сын коший, котородица, архиекископ и котриарх.
АВТОР ИГОРЬ ПОНОЧЕВНЫЙ.

@темы: дурака валяние

---

-- Доктор, я болен.
- Голубчик, а чем вы больны?
- Слух мой ослаб -
Я не слышу шептанья Луны,
Хохота трав,
Бормотанья подземных корней.
Переговоры ворчливых прибрежных камней...
Нем и обычно болтливый берёзовый лист,
Птиц мне не слышно - лишь щебет какой-то и свист...
Доктор, я болен.
А может, схожу я с ума?
Зренье упало.
Я вижу лишь только дома...
Сумки, людей и автобусы, стены церквей...
Гномы исчезли!
Нет эльфов, русалок, нет фей!
Где домовой, что под лестницей жил за стеной?
Доктор, мне страшно, такое впервые со мной.
Доктор, скажите, недуг мой - он неизлечим?!
- Что Вы, голубчик, для страха не вижу причин.
Раньше, любезнейший, были серьезно больны.
Полноте, бросьте. Какие шептанья луны?...
Н Филиппова

@темы: стихи

---

У Бригитты в ушах - "Раммштайн" и Гребенщиков,
Под ногами - солёный, химический порошок.
Дети Дану в кабинах небесных грузовиков
Соскребают с поверхности зиму Большим Ковшом.

У Бригитты в чехле - электронная книга рун.
Атрибуты языческих предков прогресс слизал,
Когда в тёплых руках у неё зацветает прут,
Снова хочется петь о весне и идти в леса.

Это праздник теченья овечьего молока,
Это крики младенцев, зачатые на Белтайн.
Солнце плавает в первых проталинах и в зрачках
У адептов живого, соломенного креста.

У Бригитты в ушах - чириканье и свирель.
Паб, зеленые двери, с двенадцати до шести.
Она Патрика встретит и выпьет вишневый эль,
Даже в кои-то веки не надо самой платить,

Потому что из воздуха золото как пыльца,
Потому что Суини - он тот еще жук и сноб.
Три огня - для влюбленного, барда и кузнеца,
И охапки душистого сена для их зазноб,

Чтобы новые люди, не запертые в холмах,
Пережили холодные ветры и Дикий гон.
Веселы и легки (ну, подумаешь, ну, зима),
И они никогда не считали её врагом.

Для мечты, для надежд, для цветов в разнотравье волн
Пограничники-сиды несут в рюкзаках весну.
А потом им в окно надышит февраль Имболк,
И пришедший с дольменов туман позовёт ко сну.

Они будут сидеть, пока к ним не придёт рассвет,
Тряпкой крошки смахнёт со стола и возьмёт на чай.
"А сегодня ведь первое? - Первое. Разве нет?"
"Над Ирландией снег". У Бригитты в ушах - печаль.

Резная Свирель

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

КОЛДУН

- Тимохин, подъём! Ти-мо-хииииин!
- Пожалуйста, отъебись…
Тимохин плотнее завернулся в тёплое ватное одеяло линяло-красного коленкору. Но Сова не унималась и бродила по нему взад-вперёд, цепким клювом стараясь приобщить колдуна Тимохина к свету.
- Ну дай ты поспать человеку! – брехнул Пёс.
- Я жрать хочу. И кстааааати! Кто-то обещал по утрам бегать.
- Когда это?! – возмутился из-под одеяла Тимохин.
- Вообще, было дело, - Пёс отложил «Советский спорт» и спрыгнул с кресла, - В четверг, не?
- Факт! – подтвердила Сова и продолжила терроризировать колдуна, - Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимо…
- Да встаю, бля!!!
Тимохин в который раз пожалел, что научил этих двух пидорасов разговаривать и киселём вытек из-под одеяла на пол. Привычно поискал глазами пиво и тапки. Ни того ни другого. Очередное отвратительное утро.
- Пиво где.
- Я спрятала.
- С хера ли?!
- У тебя утром три клиента.
- Секундочку. Сегодня что – не воскресенье?
- Воскресенье.
- Мля, Сова. Ты вроде как мудрая птица. Ну какого хуя ты их в выходные записываешь?! Где моя мантия ебаная?!
- Я постирал… - ответил Пёс.
- Мдаааа, два дебила – это сила.
Тимохин добрался до сеней, где накинул шубу и валенки.
- Сова! Газету!
Птица неслышно подлетела с «СовСпортом» в клюве.
- Вторую страницу только не читай! – Предупредил Пёс, ставя чайник. Тимохин, поёживаясь, вышел в морозное утро и захрустел свежим снежком к покосившемуся дерьмовнику, где намеревался предаться уюту личного пространства.
- Почему я не должен читать вторую стра…. Ёёёёёёёёб твою мать!!! Они опять просрали?! Сука, я вам такую порчу наведу – неделю кровью дрыстать будете!!!
Сова мягко опустилась на крышу и бюрократично затараторила:
- В 10 придёт Казанцева – приворот. В 11 Лобанова с сестрой – сглаз. В 12 Сухинин, ну этот, который раскодироваться хочет, помнишь, рыжий такой, из сельсове…
- Дай мне посрать!... Оооо, прикольные гандболисточки…
- Мужлан!
- Кто зажигалку отсюда спиздил?!

…Надо бы побриться, подумал Тимохин и глянул в зеркало. То, что он там увидел, колдуну совсем не понравилось. В зеркале к его дому шла толпа встревоженных людей. Это никогда не предвещало ничего хорошего.
- Много людей подходит, - сказал Пёс, принюхиваясь, - тракторист… доярок пару-тройку… и еще…
- Я видел, - кивнул колдун, - Хули ты расселся-то?
- А, точно, - ответил Пёс, отставил чашку и выбежал на улицу, заливаясь грозным лаем. В калитку осторожно постучали. Тимохин натянул штаны, таинственное лицо и открыл калитку. На дороге перед домом стояли селяне – человек двадцать. Все пасмурные, запыхавшиеся.
- Чего надобно, люди добрые? – вопросил Тимохин, стараясь направить перегарный пар изо рта поверх людей. Вперёд вышла Клюева – продавщица сельпо, спасительница страждущих в праздники и просто интересная для этих мест женщина. Зелёная тушь размазана по румяным щекам – видно, плакала.
- Помогите, Андрей Палыч… Светка моя пропала… Кататься пошла на горку и… и не вернулась… Всё обыскали… Нигде… Следы снегом, видать, засыпало… Может, посмотрите… это… по-вашему-то… Милиция ж только через трое суток… Мы с Сергеем если чо… Заплатим, сколько надо…
- Нисколько не надо. Долг спиши за три «Мягкова» и всё, лады?
- Да-да, вот вам крест…
- Оу-оу-оу! Тихо-тихо.
- Извиняйте…
- Дай руку. И отец ребёнка тоже. Увижу.
Клюева протянула озябшую ладонь, подошедший муж Серёга, крупный механизатор, молча выдвинул из рукава телогрейки свою. Тимохин взял их руки, чтобы увидеть их дочь – это плёвый трюк для колдуна его уровня. Но то, что он увидел, ему опять не понравилось. Потому что он ничего не увидел. Можно, конечно, отправить на поиски Пса и Сову. Но на дворе минус 30, и если девочка упала в колодец, или ушла далеко, или какая мразь в машину уволокла – искать они будут долго. Блять.
- Слушай, Клюева, есть проблема.
- Какая?! – испуганно пролепетала продавщица.
- Я не вижу её.
- Она умерла?!
- Нет, я бы увидел её в любом случае.
- Понятно, бля. – забурлил Серёга. – Пошли отсюда! Я ж говорил, что это лажа какая-то! Меньше «экстрасенсов» своих смотреть надо!
Тимохин взбеленился. Его можно называть кем угодно, но только не экстрасенсом!
- Слышь, родной! Я такое умею, что в твоей синей голове хрен уместится!
- Ага, я видел только что! А вы все ему бабки последние заносите, клоуну этому! – добавил Серёга.
- Я?! Кло-ун?! Да я тебя насквозь вижу! У тебя печень в полной жопе!
- Тут у всех печень в жопе, рентген ты хуев!
Тимохин чуть не задохнулся от ярости.
- Да я… Я не знаю, почему не вижу твою дочь! Может, она вообще не тво…
Твою мать, подумал Тимохин. Это же очевидно. Какой же я идиот.
- Чё сказал щас? – Серёга круто развернулся, выдвинув из телогрейки уже оба вазелиновых кулачища. Тимохин молчал. Сегодня точно кто-то умрёт. Или колдун и, как следствие, девочка, или…
- Серёёёёж…
- Иди домой, дура!
- Прости меня…
Серёга уже размахнулся, чтобы отправить колдуна к праотцам и принцессе Диане, и так и застыл. Он уже всё понял, но, цепляясь за мифическую соломинку, всё же спросил:
- Это за чо?..
Клюева не смотрела на мужа. Она смотрела в толпу:
- Спаси её! Спаси! Пожалуйста! Пожалуйста!
Из толпы медленно вышел учитель географии Моросей. Пряча глаза, прошёл мимо памятника Клюеву, снял тонкую перчатку и протянул тонкую дрожащую руку колдуну. Тимохин взял её и и руку продавщицы в свои, закрыл глаза на секунду.
- У ручья она, в овраге, три километра на север. Замёрзла, но жива. Успеете.
Тимохин развернулся и ушёл в дом. Он не слышал, что было дальше, но знал, что будет. Опозоренный на всю деревню здоровенный мужик пленных не берёт.
- Собирайтесь, мы переезжаем, - кинул колдун зверям.
- Что, так всё плохо? – спросил Пёс, подметая пол.
- Пиздец как. Поторапливайтесь.

Через пару часов наконец закончилась метель. Опоздавший автобус вобрал в себя Тимохина со своим зоосадом и, кряхтя и фыркая, повёз в город. Девочку нашли, отогрели и дали конфет. Учителя нашли забитым до смерти на заднем дворе своего дома, а Клюева – в дымину пьяным в кафе. Он во всём сознался, и его увезли в райцентр. А ночью дом колдуна загорелся. Жгла его вся деревня. В первых рядах была Клюева.

Потому что издревле не любили колдунов на Руси.

@Кирилл Ситников

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Марла поздравляет всех защитников - с Отечеством! )))

....

Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.

@темы: всякое

---

«Случайно вернулся домой на 2 часа раньше ...)»

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Вакансия

– Здравствуйте! Меня зовут Янина. Я по объявлению, звонила вам утром. Вакансия на роль Бабы Яги.
– Ах, да, конечно. Проходите, присаживайтесь.
Серьёзная девушка лет двадцати на вид, в очках и с папкой в руках, уверенно села в кресло напротив рекрутера, заправила рыжую прядь за ухо и сдержанно улыбнулась. Безликая женщина в сером скучном костюме и пучком на затылке: выйди за дверь – и не вспомнишь, как выглядит, – в ответ дёрнула уголком рта и щёлкнула мышкой, что-то открывая в компьютере.
– Итак. У вас есть портфолио, и в резюме указано, что опыт работы аниматором – три года.
– Да, – весело сверкнули за стёклами зелёные глаза, от кивка непослушная прядь снова упала на лицо. – Я бы хотела добавить в свои роли и Бабу Ягу.
– Похвальное желание, горизонты необходимо расширять. Наша компания государственная и узкоспециализированная – мы поставляем на праздники леших, домовых, русалок и никаких супергероев и трансформеров. Вы, возможно, не в курсе, но спрос на сказочных персонажей очень велик, и мы отдаём предпочтение постоянным актёрам. Заработная плата – стабильный оклад вне зависимости от наличия заказов, соцпакет, официальное трудоустройство и даже личное жильё.
– Жильё?
– Да, именно так. Квартира-студия. Вы же иногородняя студентка, Янина, в общежитии живёте?
– Да, верно. Но собственное жильё, вот так просто?
– Не совсем. Пока вы работаете на нас, других ролей у вас не будет. Это правило. Актёр должен являться по вызову. Вам подходит?
Янина прикусила губу и задумалась. Перспективы съехать из общаги в квартиру, больше не видеть тараканов и соседей по комнате и приходить когда вздумается, а не торопиться до комендантского часа, очень вдохновляли. Она и не рассчитывала на такие условия. И всё же:
– В вакансии не было такой информации.
– Конечно, нет. Иначе в приемной стояла бы толпа халявщиков. А вы девушка серьёзная, как я вижу, и по типажу нам подходите. Предложение будет аннулировано, если вы выйдете за дверь, будет жаль потерять такой кадр, – рекрутер подала девушке стопку бумаги. – Если раздумываете, то ваш оклад прописан в третьей строке первой страницы, обратите внимание.
Янина наклонилась вперёд, нашла цифры и округлила глаза. Безликая женщина подала ей ручку, и после беглого просмотра контракта девушка поставила подписи на каждой странице.
– Поздравляю, вы наняты в компанию «Лукоморье» штатной Бабой Ягой. Вот ключи от квартиры, там же найдете необходимый реквизит, адрес указан в контракте, – безликая подала конверт с ключами и снова «улыбнулась»: – Ожидайте звонка.
Янина как во сне шла к двери, не веря своему счастью.
– Позовите Кощея, пожалуйста, он в приёмной.

Девушка с чемоданом открыла свою квартиру, щёлкнула выключателем. Маленькая студия в деревенском стиле, чисто, прибрано и очень антуражно: пучки трав, котелки разных размеров, черепа животных, какие-то банки на полках, открытый шкаф с одеждой. В одном углу что-то похожее на большую бочку с метлой внутри.
– Мя-я-я-у-у-у-у!!
Янина подпрыгнула и взвизгнула от неожиданности. Черный кот бросился под ноги и, продолжая мяукать, тёрся вокруг.
Девушка присела на диван, вздохнула и открыла контракт, желая убедиться, что не спит.
Мелкий шрифт на последней странице гласил:
«Штатная Баба Яга ООО "Лукоморье" нанимается один раз до конца срока службы, равного пятистам пятидесяти пяти годам. Срок жизни работника продлевается автоматически магическим путём без участия работника. Со службы нельзя уволиться, нельзя умереть, нельзя не исполнять обязанности».
– В смысле? – хихикнула девушка.
– В пря-мяу-м смысле, хозяйка.
Чёрный кот сел рядом и асинхронно моргнул жёлтыми глазами:
– Добро пожаловать домой, Баба Яга. Мыр-р.

Натали Смит

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

У нас с мамой есть многолетняя шутка: «Жизнь рушится? Пойду пока картошку пожарю!»

Шутка работает! Хотя можно и не воспринимать её буквально: не картошку жарить, а например, креветки варить, шить юбку, идти за грибами, смотреть комедию, печь плюшки.

Вот это работает, ребята, а не драмы и трагедии, разыгрываемые на пепелище...

Там, где что-то рушится, надо заниматься обычными земными делами, потому что именно обычные земные дела выводят нас из сумрака потрясения...

Жизнь всегда будет стоить того, чтобы продолжать... И чтобы новые шансы приходили, их надо встретить занятыми...

Поэтому, отпустите на все четыре стороны тех, кто думал, что с вами можно так, как они себе позволили.

Отойдите ото всех закрытых дверей.
Перестаньте жалеть о невозвратном.

И – жарьте картошку.

Лиля Град

@темы: магические инструменты