Что нельзя носить женщине старше 30:

1. Неисправный прыжковый ранец.
2. На сафари нельзя носить платье из кусков сырого мяса.
3. Веточки, приклеенные на голое тело в форме блузки.
4. В фильме ужасов нельзя носить высокие каблуки.
5. Правдоподобный костюм оленя на охоте.
6. Рубашку из живых ос.
7. Рыцарский доспех в бассейне.
8. Пояс шахида.
9. Ожерелье из человеческих ушей.
10. Меховую шубку из образцов меха животных попавших в красную книгу.
11. Проклятые амулеты, снижающие характеристики.
12. Горящий мохеровый свитер.
13. Только что украденную полицейскую форму.
14. Кольцо всевластия.
15. Украшения из ломтиков свежей рыбы.
16. Живую гиену под мышкой.
17. Блёстки из брачных феромонов овода.
18. Тапочки, неотличимые на вид от дохлых чаек.
19. Протекающий рюкзак с кремовым супом.
20. Штаны в обтяжку с кодами запуска ядерного оружия на попе. (с)

А остальное - можно

@темы: дурака валяние

---

Профессор Щукин вошел в аудиторию и посмотрел на студенток.
- Чего вы все такие вялые? Прям никаких лекций читать не хочется! - спросил он.
- У нас дисбаланс серотони́на, дофамина и эндорфина! Вы в свои девяностые годы не знали, что это такое, и у вас все прекрасно выделялось! - хором сказали студентки.
Профессор Щукин подошел к двери, выглянул в коридор и закрыл дверь на ключ. Потом взял забытую электриком дрель, включил ее и мрачно ухмыльнулся. Студентки с ужасом смотрели на него.
- Вот-вот! - сказал профессор Щукин и выключил дрель. - Интерес к жизни появился, не так ли? Это и есть великая тайна девяностых годов! Недостаток серотонина, дофамина и эндорфина блокируется адреналином!


Профессор Щукин сказал на лекции:
- Вот вам подсказка по определению современных жанров. Запомните ее! Она пригодится вам на всю жизнь!
Если вы наступили на свою кошку, а она превратилась в пожирающее вас чудовище – то это хоррор.
Если вы наступили на свою кошку, а она превратилась в цветные пятна, которые ненавидят Чехова – то это модернизм.
Если вы наступили на свою кошку, а она превратилась в цветные пятна, которые обожают Чехова и списывают у него целые абзацы – то это постмодернизм.
Если вы наступили на свою кошку, а одна превратилась в графическую идею кошки, то это концептуализм.
Если вы наступили на хвост своей кошки, а это оказался не хвост, а астральная пуповина, то это офисная превдоинтеллектуальная литература.
Если вы каждый день наступаете на хвост своей кошке, потому что вот та вот брюнеточка вас не любит, а кошка чем-то неуловимо на нее похожа – то это любовная проза с элементами психологического анализа.
Если у вас пропала кошка, вы весь день ее искали, а вечером случайно заглянули в твиттер Трампа и там он стоит с вашей кошкой – то это детектив.
Если вы наступили на свою кошку и не поняли, что наступили, а потом сели на свою кошку и не поняли, что сели - то это культовый роман.

Дмитрий Емец

@темы: дурака валяние, поиграем в доктора

---

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

@темы: бог-иньское

---

Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.

Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.

К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды — о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.

Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме «славный мальчик» наоборот, низвергает в океан позора.

Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда–то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.

— Как давно начался этот ад? – спросил психолог.

— Как муж ушёл и началось.

— Странно. Ушедшие мужья редко орут.

— Да, он в Америке, мы не общаемся.

— Кто же орёт?

— Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.

Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка–сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.

— Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.

Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой–то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.

Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого–нибудь прохвоста. Сама!

Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.

Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.

Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.

— Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого–то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.

Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни – вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан извéрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

Автор Галина Заславская

@темы: стихи

---

Сова меня любит

Была у меня кружка с совой и надписью "Сова всегда любит тебя". Кот опрокинул на пол, разбилась. По чистой случайности нашла в магазине точно такую же. Треснуло дно, пришлось выкинуть. Вскоре на праздник мама подарила кружку такую же. Потеряла, пока шла с праздника домой. Сегодня вновь вижу в магазине ее же, и мне предлагают купить со скидкой.
Сова, отстань от меня, я уже поняла, что ты меня не любишь! (с)

@темы: сово купность

---

ПРИХОДИТ ВРЕМЯ, И ТЫ ПЕРЕСТАЁШЬ...

Приходит время, и ты уже не можешь быть такой наивной. И даже немного завидуешь тем, кто может...
Не ставишь больше будильник на 6 утра в надежде, что проснешься. Не проснёшься! Перестаешь думать, что когда-нибудь закончишь все дела и расслабишься. Выделяешь этому отдельное время. И тут оказывается, что напряжение не снаружи, а внутри.

Перестаёшь принимать пассивную агрессию за выдержанность или жизненную мудрость. Бьешь там, где надо бить. И выясняешь, что поводов не так уж и много. Не принимаешь больше отсутствие за присутствие. Ибо присутствие - это сложно. А отсутствующих людей большинство.

Начинаешь доверять своей интуиции. Различаешь волков в овечьей шкуре. Даже очень дорогой шкуре. Даже если многие не различают. Даже если все слова правильные, а рекомендательные письма в порядке. Смотришь на улыбку и понимаешь о чем она. От одной улыбки сжимаются поджилки и перехватываете дыхание, а от другой сердце раскрывается.

Перестаёшь принимать восхищение за любовь, а защитное соблазнение за подлинный интерес. Видишь сквозь, через, глубоко. Перестаёшь очаровываться. Видя прекрасное, помнишь об ужасном и соединяешь все это в человеческое, многогранное.
Не изображаешь больше добрую фею или злую ведьму, а признаешь в себе обычную волшебницу, колдующую по настроению.
Понимаешь, революция, которую ты затеряла, подождёт, пока ты покормишь близких и накрасишь ногти. И дождётся.

Перестаешь бить, когда подставляются и брать, когда плохо лежит. Начинаешь хотеть взаимности. От близких и от себя. Но прежде всего от себя. Поднимаешь руку и открываешь рот, чтобы по привычке накричать ударить, но останавливаешься за секунду, находя силы для нового выбора. Говоришь "мне сложно сейчас это признать и даже увидеть твою правду". Идёшь не туда, где нет проблем, а туда, где яснее и глубже.

Позволяешь себе злиться на людей, но перестаешь им мстить, зная, что вселенная разберётся гораздо лучше тебя.

Говоришь от сердца и становишься вдруг слышимой. А если сердце молчит, молчишь. Меньше сомневаешься в своей правде, оставаясь видящими и слышащими. Отвечаешь за своё мнение, и теряешь интерес к тому, чтобы его доказывать. Перестаёшь искать внешний ориентир и абсолютную истину. Начинаешь сопоставлять внутреннее и внешнее, определяя точку пересечения.

Перестаешь обесценивать тех, кто тебе не нравится. Ищешь способы об них вырасти. А главное, перестаешь обесценивать и стыдить себя.

Можешь подойти и выдержать. Переспросить, объяснить ещё раз, признать свою неправоту. Перестаёшь страдать и убиваться от того, что упал, а просто в встаёшь, отряхиваешься, идёшь дальше. Знаешь, что любое чувство возможно пережить с течением времени и в доверии к своей природе. Начинаешь понимать, что успех, творчество, родительство - это путь ошибок, которые можно сделать за ту или иную плату, извлечь опыт и продолжить. Ошибки перестают бить так больно, ибо они не летят в лицо из натянутой до предела рогатки твоего же перфекционизма.

Все это когда-то приходит. Лучше раньше, чем позже. Лучше с таким опытом, которые даже если и оставит шрамы, но хотя бы не убьет. Разочарует, но не до предела. Заберёт юность, но подарит умение поддерживать форму. И наслаждаться своей зрелостью.
****
Аглая Датешидзе

@темы: всякое

---

кусочек рассказа на религиозную тему от атеистки. ))
Перезагрузка
— Спасибо всем, кто откликнулся на наше приглашение, — благообразный старец с длинной седой бородой солидно откашлялся, оперся на трибуну и продолжил: — С развитием цивилизации человечество теряет веру, это очевидно. Теория относительности, фастфуд, адронные коллайдеры, операции по смене пола, интернет… Нельзя больше закрывать глаза на бесспорный факт: мы вы опасности, господа… то есть, господы.

Разношерстная аудитория в зале слушала с явным недоверием. В заднем ряду бранились яростным шепотом два азиата — красивая женщина в красном кимоно и редкостно уродливый мужчина в синем. Сидевший прямо на полу толстяк с тридцатью двумя руками и слоновьей головой задумчиво почесывал хоботом изукрашенный драгоценными камнями затылок. На его мясистую ляжку с вожделением поглядывал огромный волк, из приоткрытой пасти на пол капала слюна.

— Фенрир, ведите себя прилично! — одернул его старик и посетовал: — Не надо было звать зверобогов. Толку от них никакого, нагадят только или сожрут кого-нибудь.
— Простите, — перебил с первого ряда скелет в черном фраке и залатанном цилиндре. Он потряс свитком папируса. — Приглашение было подписано самим Яхве. Так почему от его имени выступает пророк Моисей?

— А зохен вэй! А чего вы хотите, стесняюсь спросить? — неожиданно сварливо ответил старик. — Яхве бесплотен, как он к вам явится, я извиняюсь? Нормальное состояние некоторых богов, между прочим. Вон, и Аллах вместо себя Мухаммеда отправил!

— Кто бы говорил! — поддержал, привстав, смуглый пожилой мужчина в белой чалме. — Сам-то всего лишь лоа! Наши по крайней мере с людьми работают: карают там, милуют… что еще?.. карают… А твой Бондьё и вообще на всех наплевал! Он хоть знает, что ты здесь?
— Я бы попросил!.. — Барон Самеди стушевался, замолчал, нервно пощелкивая плюснами.

Моисей налил в стакан минеральной воды, сделал несколько глотков, сказал:
— Ну а теперь, если с этим разобрались, перейдем к сути вопроса. Так вот. Жизнь богов зависит от веры людей. Когда люди перестают верить, поклоняться, когда забывают — божество умирает. Посмотрите хотя бы на Зевса! — Моисей указал в угол, где робко переминался едва заметный тощий призрак. — У него осталось всего пять адептов. А какой бог был! Гром, молнии, мускулы, понимаете ли, жена-красавица, куча детишек от разных женщин, секс с коровами… Или не с коровами? Было что-то такое…

Призрак, очевидно, вспоминая коров, печально вздохнул.
— Как ты мог, скотина?! Зачем нагадил вокруг моего дома?! — взвизгнула азиатка на заднем ряду.
— Аматэрасу, может, уже прекратите выяснять отношения с братцем? — возмутился Мухаммед.
Богиня сконфуженно умолкла.

— Спасибо, коллега, — раскланялся Моисей. — Все японские ками не влезли бы в конференц-зал, их не меньше миллиона. Вот и пригласили ее с братом Сусаноо, как представителей от синтоизма. Ошиблись с выбором. Аматэрасу никак не может простить прошлые выходки родственничка.

— Хорошо, — не успокаивался Барон Самеди. — С пророками ясно, с Японией тоже. А что здесь делает Дьявол? Он же вроде как не бог, а совсем наоборот…
— Сатанизм — официально зарегистрированная религия, — откликнулся красивый, лощеный брюнет с задорными рожками. Он выдохнул столб дыма и огня, скелет закашлялся. — Сейчас каких только религий в мире нет. Туда лучше посмотри.

Дьявол указал на второй ряд, где в кресле развалилось бесформенное склизкое нечто с крыльями, от бледной плоти которого исходил явственный аромат спагетти. Барон Самеди брезгливо передернулся, стуча костями:
— Летающий Макаронный Монстр…

По залу с шумом пробежали, размахивая копьями, несколько странных голых существ, окрашенных во все цвета радуги — грудастые, толстозадые женщины и поджарые мужчины с огромными вздыбленными фаллосами.

— Языческие боги Африки, — безнадежно махнул рукой Моисей. — Ребята в постоянном нервном стрессе. Как посмотрят на Африку, так расстраиваются. Крайне не удовлетворены своей работой, и, по-моему, толком не понимают, что создали… Итак, повторяю: человечество теряет веру. Неважно даже, в кого. Просто в мире становится все больше атеистов и агностиков. С этим нужно что-то делать! Поэтому мы с Яхве и собрали вас здесь. Какие будут мнения?

— Да тебе-то чего бояться? — спокойно заметил Мухаммед. — Иудаизм ваш одна из основных мировых религий.
— Ислам тоже. Но мы тем и отличаемся от вас, что просчитываем ситуацию на несколько ходов вперед, — парировал Моисей. — Может быть, Будда выскажется?

Пухлый бронзовокожий человек, сидевший в позе лотоса, не отозвался. Глаза его были прикрыты, на губах играла блаженная улыбка.
— Нашел, у кого спросить, — пренебрежительно хмыкнул Мухаммед. — Он в нирване, как всегда. Вроде жизнь есть страдание, но ему это безразлично.

— Тогда спросим Иисуса.
Худощавый молодой мужчина с тонким лицом, обрамленным длинными локонами, увлеченно жестикулировал, что-то бормоча себе под нос.
— Эй, ты с кем там разговариваешь? — удивился Мухаммед.
Иисус ненадолго прервался, мягким голосом ответил:
— Мы совещаемся.
— С кем?..
— Он же един в трех лицах, — догадался Моисей. — С Богом-Отцом и Святым Духом беседует. Боюсь, это надолго. Так кто хочет высказаться? — снова воззвал он. — Кали?..
— Всех убить! — рыкнула смуглая трехглазая женщина с четырьмя руками.

Моисей тоскливо вздохнул:
— Шива?..
— Танцевать! — Экстравагантное божество в тигровой шкуре, правая половина тела которого была мужской, а левая — женской, затянулось косяком марихуаны и прошлось по залу приплясывающей походкой, словно конфетти, рассыпая вокруг серый пепел с вкраплениями обгорелых костей.
— Прекратите! — Моисей отряхнулся. — Это все же человеческие останки!

— Ну и зверинец вы собрали, — ухмыльнулся Сатана и встал: — Пойду я отсюда. Мне волноваться нечего: покуда существует человечество, оно будет грешить. А воровать, убивать и трахаться гораздо интереснее, чем молиться и вести праведный образ жизни. Поэтому мне забвение не грозит.

— Дело не в грехах, — нахмурился Мухаммед. — Просто у тебя пиар правильно налажен. О тебе говорят, пишут, фильмы снимают. А еще эти… металл-группы…
— О да! Уметь надо, — довольно протянул Дьявол. — Как заведут: «Satan my master» или, к примеру, «Bridge of dеath», так самому в себя верить хочется.
— Да что с ним связываться, — обиделся Моисей. — Одно название: враг рода человеческого. Я все же хочу услышать Иисуса.

— Мы совещаемся, — невозмутимо отозвался Христос.
— Дался вам этот мученик, — красивым баритоном проговорил Барон Самеди. — Он же всем подряд грехи отпускает. Недаром говорят: «Бойтесь христиан, у них есть бог, который все прощает».

Сатана расхохотался:
— Это тоже умный рекламный ход. Уж я, генеральный директор Ада, лучше знаю, как он всех прощает! Преисподняя трещит по швам от перенаселенности, а рай пустует. Ладно, пока, неудачники. Пошел я. Дел много.
— Э, стой! — Мухаммед загородил ему дорогу. — Это неуважение!
— Вот именно, — поддержал Барон Самеди.

Дьявол скучливо скривился:
— Хорошо. Ищете выход? Вот он. Раз верующих становится меньше, надо переделить сферы влияния. Убрать лишних богов, тогда остальным вольготнее будет. Перезагрузка!
Он щелкнул когтистыми пальцами, с руки сорвалось черное облако, окутало Барона Самеди. Когда мрак рассеялся, от лоа осталась лишь горстка костной муки.

— Вуаля, — оскалился Сатана. — А про самого Бондьё без пиар-менеджера скоро никто и не вспомнит. Адептов я забираю себе. Жертвоприношения, черные петухи, кровь девственниц… что-то в этом есть родное и близкое.
— Всех убить! — радостно завопила Кали, кинулась на пробегавшего мимо африканского божка и сдавила его шею сразу четырьмя руками.

Два пророка обменялись задумчиво-недобрыми взглядами.
— Вы нас никогда не любили, — тихо сказал Мухаммед.
— А вы нас прямо обожали, можно подумать, — фыркнул Моисей.
Оба выставили ладони вперед, на них загорелись огненные письмена. Почтенные старцы принялись швыряться друг в друга пламенеющими буквами.

Зал с энтузиазмом подхватил инициативу. Аматэрасу сцепилась с братом — визжа и лягаясь, они покатились по полу. Африканские идолы, собравшись вокруг Макаронного Монстра, азартно тыкали в него копьями. Оружие застревало в переваренном рыхлом теле, не причиняя божеству никакого вреда. Но африканцы старались. Кали, Шива и Ганеша, встав спина к спине и сотворив мечи, единым многоруким фронтом оборонялись от двух суровых мужиков — Ярила с Перуном. Славянские боги не уступали — бросались молниями и солнечными лучами.

Моисей вытащил из воздуха каменную скрижаль, запустил в Мухаммеда. Тот отбил атаку. Тут же оба снова вернулись к огненным письменам. Мухаммед отправил пылающий знак, Моисей пригнулся — трибуна вспыхнула. Брошенная им в ответ буква угодила в Зевса, испуганно топтавшегося у стены. С печальным воем призрак развеялся по залу.
Аматэрасу и Сусанноо оставили попытки уничтожить друг друга и поддержали Перуна с Ярилом в атаке против индуистских божеств.

С нечленораздельным бульканьем в зал ворвался опоздавший Ктулху — создание Лавкрафта, оживленное верой фанатов. Увидел потасовку и устремился в самый эпицентр, размахивая тентаклями.

В зале шла истинная борьба за души и умы человечества — процесс перезагрузки. Спровоцировавший беспорядки Сатана не вмешивался, стоял посреди кровавого побоища и распевал во все горло, перемежая слова инфернальным хохотом:
— I used to be avenging angel
To you, to me to everyone I was Lucifer
Was the name that was given to me by God.
But than one day I was betrayed my master,
Oh yeah it’s true he set my wings aflame,
And now I am condemned to live forever in hell[Я был ангелом-мстителем.
Для тебя, для себя, для всех я был Люцифер,
Это имя было дано мне Богом.
Но меня предал мой господин.
О да, это правда, он лишил меня крыльев.
И теперь я осужден вечно жить в аду.
Timeless Miracle, «The Devil»] — в общем, занимался откровенной саморекламой.

За спиной Дьявола, вопреки заявленному, отросли огромные кожистые крылья, осеняя творившееся вокруг безобразие. Ими же он заодно отбивал огненные буквы, копья, молнии, лучи, проклятия и файрболы, летавшие вокруг Христа. Наконец обстановка в зале накалилась настолько, а количество снарядов стало так велико, что даже Люцифер перестал успевать. Когда красный луч, пущенный Аматэрасу, едва не угодил в висок Иисуса, Сатана не выдержал:
— Слушай, может, сделаешь что-нибудь? Это тебе не мальчишки из рогаток стреляют. Все ж боги дерутся!

Иисус по-прежнему бормотал под нос.
— Как мне быть, если тебя зацепит? — настаивал Сатана, отражая очередной поток пламени. — Мы ж того… две стороны одной медали. Куда я без тебя? Сотворил бы хоть бронежилет какой!
— Мы совещаемся, — упрямо проговорил Христос.
Дьявол бессильно выматерился.

© Диана Удовиченко

@темы: дуракаваляние и курощение

---

В литровую бутыль с широким горлом кладем две пригоршни кисло-сладкого чернослива, пригоршню сушеных груш, две-три пригоршни сушеного липового цвета, три или четыре высушенных гвоздичных почки, несколько душистых перечных горошин и совсем чуть-чуть ванили, но не ванилина с сахаром из пакетика, а настоящей стручковой бурбонной ванили. Все заливаем водкой и убираем в темное место, котором забываем на месяц или полтора. Даже по рукам себя бьем, чтобы отбить память. Потом достаем, фильтруем в графин, из графина наливаем в рюмку, вдыхаем пряный экзотический аромат и смотрим на просвет.
Ежели посмотреть против света, то получается авантюрин, но не совсем авантюрин, поскольку багровые тона, хоть и присутствуют, но не так, чтобы уж очень, а, скорее, как говорил Павел Иванович Чичиков, «искрасна, но не к бутылке, а к бруснике». Впрочем, если наклонить голову, прищуриться и посмотреть с другой стороны… Такие появляются теплые бархатные переливы, как на пышных старинных платьях, которые любили носить купеческие жены и дочки. Переливы, которые бывают, когда она, смущаясь и пунцовея, подаст тебе чашку чаю, потянется за молочником… и тут бархат на лифе ее платья, украшенного бантиками, какими-то особенными защипами и тонкой кружевной каемкой по периметру волнующего декольте, чуть натянется и блеснет так, что хоть вставай из-за стола и иди курить на улицу.
Что же до вкуса, то он получается насыщенным. Есть в нем этакая сладкая кислинка и острота, и даже некоторая жгучесть. Как попадет на язык, то не сразу и разберешь, что там такое, а как войдешь во вкус… Напоминает поцелуй, сорванный с губ женщины, на вид строгой, интеллигентной, почти не пользующейся косметикой, а только капелькой пряных духов, до запаха которых еще надо дотянуться носом. Такие бывают среди библиотекарей и учительниц русского языка и литературы. У них обычно полон рот стихов Мандельштама или Ахматовой, а за щекой может лежать, точно долгоиграющий леденец, целый абзац заранее разгрызенного чеховского рассказа. Сорвешь этот поцелуй где-нибудь в учительской, после педсовета, когда все уже уйдут, а она замешкается, собирая тетрадки, и только тогда поймешь, что это было, когда переведешь дух и вдруг почувствуешь, что и на губах, и на языке, которым ты так смело слизывал то ли руки под темной вуалью, то ли терпкую печаль, то ли ворованный воздух… начинается такой пожар, который унять можно еще тремя, а то и пятью рюмками. И даже после этих пяти или десяти поцелуев очнешься лишь тогда, когда откроется дверь и войдет уборщица в синем халате с преогромной шваброй или вбежит, запыхавшись, белобрысый малец из шестого класса, чтобы спросить что сегодня задали по литературе. Вот эта разница между купеческим цветом и интеллигентным вкусом… От нее и сходим с ума.
Вообще говоря, настойка должна иметь женский, коварный характер. Это в спирте все мужское и примитивное – два атома углерода, шесть водорода и один кислорода. Связи грубые, ковалентные. Никаких внебрачных тонких взаимодействий, типа вандерваальсовых или диполь-дипольного притяжения. Как поется в песне: «выпил и упал – вот и весь сказ». Другое дело настойка. Только что ты еще сидел и рассказывал какой-то анекдот или, принимая красивые, томные позы, декламировал «когда, закрыв глаза, я, в душный вечер лета, вдыхаю аромат твоих нагих грудей…» как вдруг оказывается, что ноги и руки тебя совершенно перестали слушаться, а руки так и вовсе забрели черт знает куда и уже что-то расстегивают, расстегивают… или это руки жены, которая укладывает тебя спать на диван лицом к цветам на обивке.

Михаил Бару

@темы: голова - в нее едят

---

Немного о жизненном. И секс тут не главное

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.

@темы: диагностика состояния

---

Зиму я не люблю (уже говорила, да? Ну и ладно).

Холодно. Темно. Сверху гадость всякая сыплется. Одеваться долго лень. Чтобы выйти из дома, требуются самопинки, самоуговоры, самошантаж и даже немного самоползания перед собой на коленях. Полдня проходит, честное слово.

Зимой я похожа на кучу тряпья на ножках. Из кучи зло сверкают глаза. Куче очень холодно. Если при ней произнести фразу "Не бывает плохой погоды - бывает плохая одежда", из кучи в вас могут плюнуть. Бывает плохая погода. Она тут вот прямо с октября по апрель плохая, и в апреле иногда тоже немножко.

Зимой я передвигаюсь очень быстро, гораздо быстрее, чем летом. Я и так-то бегаю как укушенная, а зимой - особенно. С поправкой на сто слоев шмоток, конечно. Но все равно быстро.

Зимой меня невозможно поймать. Даже если вы столкнулись со мной нос к носу на улице, не факт, что я в ту же секунду не унесусь вдаль, и только "Приветкакделарадатебявидеть!" останется остывать в морозном воздухе. "Летом поговорим, летом!" - этот анекдот про меня.

Я к чему веду, собственно. Если я кому с наступлением холодов обещаю, что непременно выберемся и увидимся - не верьте мне, я вру. Вот лично мы точно не выберемся. Холодно нам.

Летом поговорим, короче.

@темы: всякое

---

- Что ты делаешь с должниками?
- Они все равно расплачиваются, только уже не деньгами...

@темы: всякое

---

Один мальчик целыми днями пас овец. И ему стало скучно.
- Волки, волки! – начал кричать он.
- Звал? – поинтересовались подошедшие волки.
- Н-нет…, - пролепетал побледневший мальчик.
- Тогда с тебя двадцать овец. За ложный вызов, - объяснили волки.

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Под знаком вечности, беспечности


В обычной серой жизни продавщицы супермаркета она была Екатерина. Но в душе она была красавицей Нимлот – воздушным эльфом со светлыми волосами. Люди приходили, покупали курицу, сыр или консервированный горошек к Новому году и не догадывались, что их обслуживает принцесса из благородного эльфийского рода.

Она увлеклась эпопеей Джона Р. Р. Толкина ещё в школе и быстро поняла, насколько созданная им вселенная лучше и интереснее обычной. Здесь Катю называли очкастым ботаном, а там принцы и даже короли посвящали ей поэмы и сражались ради неё на мечах.

Потом начались ролевые игры. Грибники, забредая в лесок на окраине микрорайона, видели только странных мужчин и женщин в длинных плащах и с палками. Их зрению была недоступна панорама грандиозной битвы Средиземья. Принцесса Нимлот, разумеется, была не только волшебно красивой, но и ещё и образованной – знала все эльфийские языки, тёмное наречие и могла нарисовать родословную королей Нолдоров. Она одержала свою первую серьёзную победу в битве за два моста. Пир, амброзия, красавцы эльфы, тролли, гномы. Что было дальше, принцесса не помнила.

А Екатерине в это время жилось трудно: большой пир в лесу и мимолётное увлечение принцем из дружественного эльфийского рода закончились беременностью. Факультет иностранных языков в университете пришлось бросить, Катя села за кассу в супермаркете, а в свободное время прилежно шила для наследника подобающую его статусу одежду и доспехи.

Принц Семи королевств родился душной грозовой ночью. Крепкий, здоровый малыш, вот только уши оказались не эльфийскими, но это мелочи. Нимлот приветствовала его на эльфийском языке, сказав: «Добро пожаловать в мир, о принц, нарекаю тебя именем Белег».

Акушер, принимавший роды, сам чуть не родил. Хотел было пригласить для консультации психиатра, но родители Екатерины, сунув в карман белого халата мятые рубли, прошептали, что их дочка просто очень начитанная. В рамках медицинской нормы.

* * *
Смирнов тоже проживал две жизни одновременно. Здесь – бухгалтер, там – волшебник Люциус из вселенной Гарри Поттера. Между прочим, это непросто: чего стоят одни только изнурительные тренировки по правильному произнесению заклинаний. Перед зеркалом, с волшебной лыжной палочкой.

Как нетрудно догадаться, жены у Смирнова не было. Попробуй найти женщину, которая спокойно отнесётся к привычке мужа ходить по дому в пододеяльнике, бормоча крылатые латинские слова и выражения. С татуировкой на всю спину лица Дамблдора.

Волшебник Люциус попал в переплёт. Переборщив с магическим зельем, однажды ночью он женился на колдунье, которая оказалась колдуном. Утром срочно был оформлен развод. О конфузе узнали все, и супруги так устыдились, что ненадолго бросили пить.

* * *
На этот раз организаторы что-то напутали, и на выездном мероприятии около деревни Пантелеевки столкнулись две вселенные: имени Дж. Роллиг и имени Дж. Р. Р. Толкина. Местные ходили смотреть, как взрослые люди бегают по двум палаточным городкам: одна группа была одета красивее, зато вторая вооружилась более длинными палками. Посмеялись. Продали чудакам молока и рассолу. Бить не стали.

Люциус преследовал злого мага, убегавшего в дремучий лес. Он почти настиг жертву, как вдруг из кустов наперерез бросилась незнакомая женщина с луком в руках и колчаном за спиной.

– Именем Турина повелеваю вам остановиться! Орк вы или тролль?

– Баобиллиус, – что есть мочи завопил Люциус и направил на женщину лыжную палку. В ответ она выстрелила в него из лука – довольно метко, надо признать. Стрела угодила точно в центр лба. Волшебник закричал от боли.

– Простите, – сказала она и внезапно вышла из роли. – Я думала, вы извращенец какой-то, бегаете в одном постельном белье.

Поскольку всё испортила она сама, Люциусу терять было нечего.

– И это говорит мне женщина в костюме из шторы?

– Из шторы даже Скарлетт О’Хара не стеснялась шить, – с достоинством ответила женщина. – А вы ведёте себя как шизофреник. Зачем так орать?

– Отлично. Вы спросили, тролль перед вами или орк, а шизофреник почему-то я.

Они засмеялись. И смеялись ещё долго, а потом кто-то включил песню All we need is love, приказал лесным цветам пахнуть слаще и выстрелил Люциусу и Нимлот прямо в сердце.

Возможно, его звали Купидоном.

Александр Бессонов.

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом с курятником и грустила:
— Я маленькая, бедная и несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
Курочка сидела и страдала уже не один день. Однажды мимо пролетала большая белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать.
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья.
— Не переживай, — успокоила белая птица. — Я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе!
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица. — Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка.
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— Да пошла ты в жопу! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела.

P.S. А маленькая серенькая курочка только убедилась в том, как несправедлив мир, в котором она живет, и как плохо к ней относятся окружающие...

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Посленовогодняя женщина (немножка зомби) нарезала зелёные яблоки, положила на них творог, посыпала корицей и села напротив духовки.

Глаза:
-Крааасиивооооо. Настоящая рождественская еда!
Мозг:
- Чо происходит? Я тока проснулся.
Руки, борясь с фантомом рюмки:
-Это все из-за жопы. Она не влезла в юбку.
Жопа, блаженно закуривая сигару:
-Ах, оставьте!
Желудок:
- Засунь в себя поваренную книгу тварь. Опять мне отдуваться. Ненавижу яблоки и творог.
Глаза:
-А отодвиньте ее, пжста, от духовки, а? Мы уже корочкой покрылись.
Желудок:
-Я знаю нормальный рождественский рецепт! Нада взять в одну руку остаток сырокопченной колбасы, в другую батон. Потом макнуть лицо в икру. И все это не просыпаясь.
Мозг:
- Хрррррр...

Женщина, откусывая запеченное яблоко :
-Ну. С Рождеством.
Желудок:
- За штоооооо?!
Жопа мрачно:
- Грядет время кефира и пробежек. Меня уже укачивает...

Зоя Арефьева

@темы: дурака валяние

---

ЖЕНЩИНА И ШТОЛЛЕН

Вчера
19.00
Купила коньяк, купила засушенные коричневые штуки, где финики, где изюм не ясно, выглядят одинаково плохо. Зачем мне это все, непонятно. Все заливают, што я хуже всех штоле.

19.30
Достала вазочку. Вылила коньяк на сушинки. Кто ваще придумал эту хрень? Перевод алкоголя. Пахнет как от бомжа.

21.00
Откуда так божественно запахло? Вся семья собралась на кухне, даже кошка пришла. Соседи переползли на наш балкон, голуби облепили подоконник. Жираф в Африке и тот повернул башку в нашу сторону. Солнце передумало садиться.

Сеголня
08.00
А што, если.. ДА!!! положить сухофрукты в кашу было отличшннн идееййцпит. Я люблюллл декабррььл. Завтра просто овсянку в коньяк насыплю.

12.00
Работать невозможно. Сижу в углу над моей прелестью. Как я раньше жила на свете без этого?

15.00
Нечаянно как-то само собой отхлебнула коньяк из вазочки. Позвонила бывшему, рассказала что у меня все прекрасно.
Ягод все меньше.

19.00
Осталась одна изюминка. Хрен с ним с кексом, я поехала в караоке!

@темы: бог-иньское

---

01.01.2019 в 15:09

Пишет  Ellothsaer Taenen:

Лесная царевна (2005)
Довольно специфическая, я бы сказала "взрослая", сказка, однако свидетельство того, что российский кинематограф может, когда захочет, выдавать хорошее кино.
Почему сказка взрослая? Потому что здесь довольно много мрачных деталей, которые указывают на серьезность происходящего. К тому же тут глубокие фольклорные корни, при том, что я не очень уверена в правдивости, а вот на раз-два источники назвать не могу.
1) Марья-царевна лесная - лесовичий подменыш, которого во младенчестве лесовики поменяли на березовое полено в колыбели. В итоге воспитали ее как свою, наделили волшебной силой. Марья - ведьма. Несмотря на то, что говорит она сущую ерунду в плане заговоров, действия она делает фольклорные: наговор на воду-землю-огонь, традиционный плач-заклинание, подобно плачу Ярославны, хождение по трем кругам с чашей в руках. Обереги. Опять же, она периодически выдает много интересных народных пословиц (вместе с Иваном). Кроме того, она же называет отличия человека от нечисти: люди пятипалые, а нечисть вроде как нет.
2) Первый Встречный на дороге - и "пусть первый встречный заберет" - это, оказывается, проклятье и посыл к черту прямиком, потому что первый встречный на дороге - черт.
3) Баба Яга с ее избушкой, которая, вместо того, чтобы повернуться, как бы поворачивает Ивана с его миром. Он из мира живых переходит в мир мертвых. И, кстати, тут начинается жуть. Потому что очнуться в домовине - в гробу то есть - на вышитом рушнике во всем белом, завязками назад - вообще пипец. А Иван очнулся так. Затем идет долгое путешествие по лестницам наверх за перышком - из подземного мира (могилы) в наземный. Все это сопровождается традиционным русским плачем над усопшим (если не поняли, вслушайтесь в песню. Она про кукушку и про то, как горюет мать, отец, как сестра режет косы - это похоронный обычай. И это пипец страшно безо всяких зомбей и червей).
4) Антип. Я не нашла нигде информации о брате Бабы Яги Антипе - перевозчике на ту сторону, но то, что это смерть-Харон - не оставляет никакого сомнения. Когда же Харон откроет лицо - мы видим белые запавшие глаза мертвеца и гнилое лицо. Это мертвец.
5) Молочная река-кисельные берега, и Сват-Наум, который вроде как позволяет всем делаться само собой - это, по сути, изображение рая.
6) Мальчик, который говорит Ивану идти по воде, напутствуя "всяк крестится, да не всяк верит" - "Каждому дано будет по его вере" - это Христос. Христос, причем, строит песочные замки на берегу реки.
7) Завсегдатай кабака - тоже черт, который из ниоткуда достает волшебные вещи, так что советник заключает договор с дьяволом, по факту.
8) Камень, где три пути: осиротеть, обеднеть или погибнуть. Человек ставится перед фактом: потеряешь что-то одно, но важное - это непременная плата. Иван не жертвует отцом, а богатство у него одно - Марья, и ею он тоже не жертвует. Так что выбирает жертвовать собой. И это, кстати, единственный его по-настоящему важный поступок, ну кроме того, что он Сват-Наума пожалел и накормил - банальность, до которой никто и никогда не додумывался.
При этом Марья просит Сват-Наума послужить... народу, им помогать - по факту стать исполнителем желаний, защитником, ну то есть Иван с того света принес некоего Святого Духа.
9) И тут мы подходим к главному: все происходит накануне Рождества. Поэтому веселятся скоморохи (народные гуляния и бесплатный народный театр), богатый поздравляет бедного (в данном случае торговца), скоморохи раздают пряники одинаково всем детям (эпизод с девочкой и мальчиком-оборванцем), угощают девиц яблоками (девушка из служанок, судя по корзинкам, которые она несла). И потом явление Святого Духа в сказке завершается рождественским чудом для той самой девочки, которая смотрела на витрину и мечтала о кукле, которая в ней красовалась - под елкой она ее и находит. Правда, стоит отметить, что девочка явно не из бедной семьи.
10) Интересно, что два раза все за Ивана делала Марья. А Ивана она усыпляла. И он послушно ложился спать (в третий раз сам лег, по привычке - не проканало). И первые два раза, кроме народных мудростей, в нем действительно ничего не было достойного, ну разве что собственная гордость, потому что остальное время он тупо ноет "да за что меня, ну почему я", хотя логично бы вызваться самому помочь отцу, лежащему на смертном одре. А вот третий раз он идет уже без помощи чуда, и проявляет свои действительно хорошие качества: милосердие к сидящим в аду (отдает рушник, который нельзя было отдавать) и Сват-Науму, храбрость перед Ягой и Антипом, нежелание причинять вред родным - отцу и братьям. Он вроде как становится достойным - и потому все так хорошо и заканчивается.

А два старших брата мне всю дорогу Келегорма с Куруфином напоминали, уж извините.
Ну и да. Советника мне немного жаль. У него же тоже выбор был жесть: либо Ивана извести, либо плаха и дыба.

@темы: кино обзоры

---

ЖЕНЩИНА И ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС
Идет по предновогоднему супермаркету красивая, немношка задолбавшаяся к концу года женщина.
Руки у нее специально завязаны узлом и внутри раздается вот это:

- Нет. Нет. Нет. Нам это не надо.
-Точно?
-Да. И это. А эта кружка с жопой оленя тем более.
- А это?
- И это. Мы даже взяли с собой 500 рублей, чтобы хватило только сельдерей и зеленые яблоки. Мы сделаем много смузи цвета блевотки и будем его пить. Нам в платье влезать.
- Мне необходимы эти белые пушистые тапки! Я сяду у камина и буду писать роман.
- Это 35 размер и у нас нет камина.
- Ненавижу тебя.
- А у нас 41 и мы бухгалтер.
- Заткнись, заткнись, заткнись!
- Не могу. Если я заткнусь, ты начнешь передвигаться со скоростью 10.000 рублей в минуту и опять набьешь дом всякой блестящей херней.
- Табуретка с лицом Аквамена! Я весь год вела себя хорошо, я заслужила сесть на лицо Аквамена!! Где кредитка?
- ДА. БЕРЕМ ВСЕ!

Зоя Арефьева

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они — снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.

Переживи всех.

Йосиф Бродский

@темы: стихи