Повторять почаще себе

Главный вопрос: если я проживу свою жизнь, следуя вашим указаниям, вы умрете вместо меня?

Никто почему-то не соглашается.

©Макс Фрай

@темы: мысли в голове

---

Не начинай с третьей фразы

- Раз за разом я говорю своей дочери: «Не начинай с третьей фразы!»
Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:
— Почему мне не дали хлеба???
— Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: «Дайте мне, пожалуйста, хлеба» (80% проблем она решает на месте).

Вторая: «Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?» (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: «Почему мне не дали хлеба?» Но скорее всего она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!»

Автор — Алика Калайда

@темы: мысли в голове

---

Оставлю тут

О работе патологоанатома.

Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?
Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.
Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.
Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.
В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.
Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог...".
Да, в морге черный юмор, но если уже шутка, то она пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого. Хоть стой, хоть падай.
Кстати, есть только одна часть мозга, которую хоронят на своем месте: гипофиз. Потому что всем лень ковырять кость, чтобы до него долезть. Остальной мозг хоронят в брюшной полости: мозговой салат неудобно зашивать в череп обратно — вываливается.
Важный факт: я, если честно, очень люблю людей.
Когда говорят "ты патологоанатом, наверно не любишь людей", всегда думаю "только таких долбоебов как ты".
Каждый раз, когда я сердечно признаюсь, что люблю людей, находится тот, кто спрашивает "живых или мертвых?". ВКУСНЫХ, БЛЯТЬ!
О биопсиях: порой приходит материал с резекции крайней плоти и я думаю: "Заебись жизнь — смотрю на член под микроскопом".
Однажды мне пришлось отрезать член трупу (того требовал диагноз). Мой парень сказал, что отныне будет спать с открытыми глазами.
Пиздеж, диагноз того не требовал, мне просто было интересно, как выглядят кавернозные тела под микроскопом.
250-400 фрагментов: столько я должна отсмотреть материала с эктомии простаты, чтобы заключить отсутствие в ней рака.
Стоит ли удивляться, как сильно я ненавижу эти блядские простаты.
"День вывоза кишок" — так мы называем каждый второй четверг, когда приезжает МАЗ и забирает материал на утилизацию в крематорий.
Чтоб вы понимали, контракт с крематорием у нас исчисляется в тоннах.
Однажды мне пришлось вскрывать своего... ну не друга, но чувака из нашей компании. Я думала, мне будет так себе, но нет, норм.
В тот день я осознала, что тут нечего осознавать. Так бездарно проебан пафосный момент, даже обидно.
После вскрытия всегда хочется пожрать. Работа тяжелая физически, и запах сырого мяса дразнит аппетит.
Патологоанатомы в фильмах меня раздражают. За окном моего кабинета у меня лесочек, поэтому когда меня заебывают отрезанные кишки-письки-сиськи, я смотрю на белочек и птичек.
Патологоанатом — тупиковое направление в больничном круговороте подарочного бухла.
Раньше в морге знатно бухали: из окон летели диваны и люди. Сейчас популяционный тестостерон уже не тот.
В морге — самые живые люди. Кроме тех, что мертвые.
Ни в одной церкви не будет столько иконок, сколько торчит у нас за каждым дверным наличником.Никто не знает, кто их туда засунул и когда.
Патологоанатом не работает с криминальными трупами — это работа судмедэксперта. Мои только больничные. Шаг за территорию — и я не возьмусь.
В конце телефонного разговора мы с коллегой часто говорим вместо "всё, пока" — "всё, горите в аду". трустори
Перед тем, как стать патологоанатомом, как многие твиттеряне знают, я работала на скорой. Если бы меня не заебали там, я бы, может, лечила.
Лечить или не лечить? That Is The Question.
Любим подъебывать клиницистов вопросом "ну что, вы его лечить будете или пусть живет?"Наши обратнопропорциональные друзья — ритуальные агенты: когда мы радуемся отсутствию работы, они грустят.
Когда мы не вынимаем носа из кишок — они носятся счастливые и планируют выходные.
Когда к нам приходит интерн, его оценивают на профпригодность. Главное качество качественного патологоанатома — качественная ебанутость.
Это крайне важно для патологоанатома, иметь ебанутость качественную, но не количественную.
Когда я шла на распределение, будущий коллега мне посоветовал: "Ты должна выглядеть так, чтобы они сразу поняли — такую к людям нельзя".
И я постаралась: фиолетовая рубашка, гулька из волос, а в ней фиолетовые искусственные цветы и такая же помада. Короче, I'm in!
Особый понт в технике вскрытия — двумя первыми разрезами разрезать два надпочечника. Это сложно, так как они спрятаны в жировой клетчатке.
Сложнее всего одним разрезом найти левый надпочечник, он расположен под иным углом к аорте и лежит глубже.
Работа в морге научила меня тому, что жизнь абсурдна и благодаря этому прекрасна.
В школе вам говорили, что человек симметричное существо даже внутри. Но нет: 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха — на этом симметрия заканчивается.
Выбор времени завтрака — всегдашняя проблема. Он должен быть либо задолго до вскрытия, либо сразу после. А когда вскрытие — лотерея.
"Пойти на трупа" сразу после овсяночки — вот что может испортить мое утро. Потому что реально подташнивает. А так нет, норм.
Нельзя сказать, что я не люблю взъебать клинициста по его трупу. Очень люблю. Помните? Я тупиковая ветвь...
Джек-пот — это найти невыявленную рачину или тубер. Еще не закончила вскрытие, а уже думаю: коньяк или вискарь? Вот бы коньяк...
Обещала про живых мертвецов: однажды мы уложили бухого санитара на секционный стол, и накрыли его (стол), как положено для процедуры.
"Охуенно" — так ломали каблуки интернши, съёбывавшие из секционной, когда наш пупсик проспался.
Холи Вар — так называется дележка обслуживания морга священнослужителями.
Обсемененность желудка хеликобактером мы оцениваем по визуально-аналоговой шкале: дохуя, чуть меньше чем дохуя, норм, не вижу но есть.
Сделать ФГДС и уйти без диагноза "гастрит" почти нереально, потому что какой-то дебил установил норму в <4 плазмоцита в поле зрения.
Хеликобактера мы называем "конями". Вон сколько коней навалило. Хотя он раз в 50 меньше, чем клетка желудочной слизистой
У патологоанатомов есть один инструмент, который не пользуют в других специальностях - нежно любимый, Большой Секционный Нож.
Еще есть Специальный Мозговой Нож. Я такой уперла домой намазывать крем на бисквиты, больше он ни для чего не удобен. Череп разрезается циркулярной пилой из магазина стройматериалов. Она не крутится, а вибрирует. Пахнет как в кабинете стоматолога.
Запах как в кабинете стоматолога -запах пиленной кости - вот отчего хочется сбежать даже патологоанатому.
Статистически достоверно, что у женщин кости черепа толще, чем у мужчин.
После дерьмового вскрытия, как после дерьмового секса - хочется закурить и посмотреть вдаль.
Кстати о дерьме: НЕНАВИЖУ, СУКА БЛЯТЬ, КАК Я НЕНАВИЖУ вскрывать кишечник.
Честно, я иногда тупо забиваю на диагноз, просто чтобы не лазить в кишки. Ну никто ж не умрет, ну?!
Среди биопсий часто бывает РДВ - Раздельное Диагностическое Выскабливание полости матки. Раздельное, значит цервикальный канал и полость
РДВ делают гинекологи, оно показано для диагностики рака, нарушений менструального цикла, как обязательная предоперационная подготовка.
РДВ редко показано молодым девушкам и там редко бывает патология.Зато там часто бывает беременный эндометрий. Это - "аборт за шоколадку"
Вот так: диагностическая процедура, никакого аборта ни в каких бумагах, дешево-сердито, а ручки-то вот они!
Мой коллега называет соскобы шлюхами. "Ебически на этой неделе шлюх навалило!". "Тебе вон шлюх принесли вчера". "Посмотри моих шлюх,а?"
Всем, кто говорит мне приятное за тред, я отвечаю - заходите. К нам лучше заходите, чем заезжайте.
Ладно, бля, инсульт сам себя не вскроет. Факт.
Фактом своей потенциальной смерти вы подтверждаете согласие на отписание органов в пользу малоимущих, если в здравии не указали иное.
Это позволило святой науке Трансплантологии сделать реальный качественный рывок в нашей Стране Победившего Абстракционизма.
Это позволяет подписать корявый труп на трансплантацию, не достать ничего, раскинуть на бригаду премию за Высоко Технологичную Операцию.
Бланк отказа от изъятия органов вот уже "50 земных лет лежит в отделе планирования" вашей районной поликлиники.
Вы говорите,все равно после смерти?А я считаю, нехуй бесплатно отдавать органы,которые ты растил все жизнь за свой счет и счет родителей.
Хотите, чтобы я отписала свои органы другим гражданам? Отвалите-ка моей семье достойную компенсацию и делайте, что хотите.
Патологоанатом производит вскрытие не для удовлетворения своей фрейдовской анальной жажды деструкции (хотя кого я обманываю?)
Вскрытие нужно для установления посмертного диагноза и степени его отличия от клинического - для последующего каскада пиздюлин.
Что характерно,в одной Стране,где красивые цифры любят больше,чем правду,со статистикой совпадения диагнозов - все чудесатее и чудесатее.
Достаточно знать факт: ответственность за эти цифры перед Державой несет не Самый Главный Клиницист, а Самый Главный Патологоанатом.
Не ну а хуле? Вы пишите - вы и отвечайте.
Единственная неприятность в том, чтобы проснуться в морге - в туалет в одних трусах не сходишь. Мы дежурная служба - всегда есть люди.
Сколько раз я просыпалась в морге? Обычно там столько не просыпаются.
Проснулся в морге и думаешь впереди добрый день? В общем да, ща вернутся все вчера ушедшие и день снова будет заебись!
Нет, мне никогда не снятся трупы.
Кто проживает на дне у Минздрава?!
Патанатомия - это IT Crowd медицины: мы сидим в подвале, тишина, ленота, иногда звонит реанимация... ВЫ ПРОБОВАЛИ ВЫКЛЮЧИТЬ И ВКЛЮЧИТЬ?
До нас не добирается ни одна проверка, потому что к нам далеко идти у нас воняет. Не так уж и воняет! Хотя ладно, воняет конечно.
Кисты - это полости, в них иногда возникают раки, надо быть внимательным. Когда сам сомневаешься в диагнозе - несешь на консультацию.
Мой любимый наставник любил ворчливо кряхтеть: "Ну что, неси сюда свою кизду, показывай..."
Прямо сейчас я пойду к станку вырезать плаценты. Их привозят из роддома десятками для анализа на инфекции и опухоли. А кто-то их ест.
Тяжелее всего - это дети. Особенно мертворожденные. Потому что дисгенезия органов...дезориентирует. Остальное норм - это работа.
Новорожденных вскрывать не тяжело, это весьма неприглядно. Вот был как-то мальчик 12 лет с разрывом аневризмы мозга - это было ох...
Я порой размышляю о грани между проф.деформацией и проф.адаптацией и прихожу к мысли, что этой грани нет, это одно и то же.
Норма-это самый частый вариант в популяции. Она пришла из гауссианы и имеет мало отношения к здоровью. Я не боюсь за свою нормальность.
Согласна, товарищи, жрать плаценты это полный пиздец. Но норма - это всего лишь точка на графике.
Факт от патологоанатома: ПРОФОСМОТРЫ РЕАЛЬНО УВЕЛИЧИВАЮТ ШАНС ДОЖИТЬ ДО СТАРОСТИ. Ходите на профосмотры. Для себя, а не для них.
Я бы хотела получить дополнительное образование в психиатрии. Была бы психопатологоанатом - вот было бы охуенно.
Факт от патологоанатома: если ты мальчик 40+, то ежегодный анализ ПСА реально увеличивает шанс БЫТЬ ПОХОРОНЕННЫМ С ЯЙЦАМИ.
При раке простаты, в пожилом возрасте, если риск операции превышает риск жизни, просто отрезают яйца,чтобы снять гормональную нагрузку.
Раз уж мы пошли в ту степь: урологи мои самые любимые хирурги. Реально веселые ребята. И трупа вскроешь и поржош от души.
Звонишь порой урологам поинтересоваться за оформление документов: "НИ ПСА не вижу ваше ПэСэА?!"
Все врачи военнообязанные. Патанатомия - хирургическая специальность. Так что, если че - я хирург. Советую воздержаться от войны.
У наших водителей есть свой фирменный рецепт наиболее вкусного приготовления напитка из спирта и воды из крана.
У всех есть проф.паталогия. У нас - туберкулез, миопия, геморрой и алкоголизм. Так себе набор блять.
Вы думаете я хожу в замазанном кровью переднике, курю сигареты зажимом Кохера и ругаюсь матом как мужик? Только с 9 до 11 утра.
Почему-то так и тянет спиздеть, чтобы было покрасивше. Не курю я зажимом. Санитары перчатки не всегда надевают, а тут зажим - засмеют.
Самый пиздец это когда вслепую что-то гребешь в брюшной полости и ногтики прорывают перчатки.Человечину из-под ногтей ковырять так себе...

@темы: поиграем в доктора

---

Сегодня в гости к сентябрю,
Зашёл июль на чашку чая.
А тут уже и самовар поспел,
И пастила из свежих яблок на столе,
Пирог с малиной в огненной печи
И мёд осенний в сотах на подносе.
Как много яств, июль был удивлён,
Такое не едал я никогда...
И подарил взамен два тёплых дня из самой середины лета.
...
Почаще бы июль ходил по всем гостям ...
Вот к ноябрю пора на огонёк.
Тот ждёт давно с бутылкой водки охлаждённой.
И к декабрю испить стакан горячего вина не плохо бы зайти,
Чтоб к январю подснежников подбросить.
А март хотя не ждёт подмоги от других,
Зайти к нему июлю нужно на на часок,
Помочь февральские сугробы растопить...
...
Субботний тёплый день начала сентября,
Так неожиданно ворвался в осень ...
Так хорошо сидеть у озера в лесу,
И провожать последний лучик лета,
И осень ждать с спокойствием в душе
Смиренно принимая все как есть. (с)

@темы: я люблю тебя, жизнь

---

Настоящая женщина отличается тем, что непременно раздобудет то, что ей нужно. Раздобудет - и все тут. Ничто не остановит ее; ни суровые законы, ни бедность, ни отсутствие необходимого. Она придумает, как раздобыть нужное.
Это в Риме строжайше запрещалось красить волосы приличным дамам. Гетеры пусть красят. И падшие женщины. А достойная дама красить волосы не должна! Но как же быть, если мужчины предпочитают блондинок? Римские матроны накупили себе германских рабынь с золотистыми волосами, волосы остригли им и сделали роскошные парики себе. Нельзя красить волосы - а парики-то можно! Отвратительный поступок рабовладельческих времён, но предприимчивый. Надеюсь, к стриженым рабыням римлянки хорошо относились и помогали отращивать новые ценные волосы.
Или вот монобровь в Риме вошла в моду. Какой-то поэт и философ сказал, что сросшаяся на переносице густая монобровь - признак необычайного ума и благородства. Римлянки не растерялись и щеголяли густыми сросшимися бровями из козьей шкуры. Приклеивали на древесный клей - и выглядели умными и благородными.
Как Брежнев. Если чего-то нет, это можно изготовить!
И во время Второй Мировой войны женщины изготавливали шляпки из тряпок. Они на заводах работали; волосы попадали в станки. Приходилось заматывать голову тряпкой.
Но женщины так остроумно научились тряпки наматывать, что получалась шляпка-тюрбан. Так она и вошла в моду во времена, когда шляпок просто не было.
И чулок не было - весь нейлон шёл на изготовление парашютов и военного снаряжения. А так хотелось нейлоновые чулочки со стрелкой и пяточкой, тонкие, блестящие! И предприимчивые женщины стали просто рисовать на ногах стрелку и пяточки. А ноги красить под цвет чулок.
И казалось, что чулки есть! Как в мирное время. Словно все хорошо и нормально...
Иголкой разделяли ресницы, накрашенные тушью из свечки и жженой пробки.
И завивали их раскалённым ножом. А лак для волос делали из сахарной воды. А когда сахара и даже хлеба не было, именно женщины научились делать студень из столярного клея и оладьи из обоев. И собирать первую лебеду и крапиву для супа и второго - так они спасали близких. Это уже не парики и чулки; но это тоже - женская предприимчивость. Прекрасное качество женщины, с которой счастлив будет мужчина: и в хорошие времена, и в плохие, когда надо нарисовать себе чулки на ногах. Мы это умеем. А если не умеем - научимся. Женщины быстро учатся. И этим спасают близких иногда.

Анна Кирьянова

@темы: мужчина - это не женщина, магические инструменты

---

Иногда нужно взять и просто...
Выпить кофе... послав всё к чёрту;
Аннулировать все вопросы:
Всё - тайм-аут... на кофе с тортом!

Выпей кофе и успокойся...
Брось чинить, что сто раз ломалось:
Просто выбрось - совсем... не бойся, -
Купишь новое, как мечталось!

Что не строится - хватит строить,
Что не клеится - хватит клеить...
Как бы ни было, будь собою,
Разве можно в себя не верить?!

Пей спокойно сейчас свой кофе,
Наслаждайся... жизнь так прекрасна!
Ощути аромат на вдохе...
Это запах мгновений счастья.

И запомни: когда непросто...
Сделай кофе... пошли всё к чёрту;
Аннулируй дела, вопросы...
И позволь перерыв с комфортом.

Ирена Буланова

@темы: стихи, жизненаблюдения

---

Понятно, что Ева, первая женщина, произошла из ребра Адама. А вот кот... Первый кот был создан из мозгов Адама. Поначалу мозгов у Адама было очень много, и Создатель решил их слегка поуменьшить , чтобы сотворить кота. Но по ошибке отпилил не ту часть мозга и сделал это криво, тем самым лишив Адама гармонии.
С тех пор мужчины не могут найти себе покоя: они дерутся, пьют, затевают войны и конфликты, участвуют в грязных политических играх, рвутся к власти, воруют, совершают преступления, придумывают всякую ерунду, навроде чемпионата по метанию карликов, и не знают, что делать со своим членом.
Коты же совершенно равнодушны к этим ужимкам и прыжкам, они не носят масок, не маньячат, лишены комплексов, спокойны, самодостаточны и прекрасны душой и телом.
Я думаю, нынешние потомки Адама, которые заводят котов, хотят восполнить этот дисбаланс, восстановить гармонию и сделать свои мозги большими, как это было изначально.
Но обратный процесс, увы, невозможен.
Art Dilirium в #безумный_шляпник

@темы: мужчина - это не женщина

---

А что выпадет из заветной шляпы вам?

@темы: оракулы

---

Цвет в Таро

Все, кто у меня учился и недоучился, знают, что за ад начинается, когда я говорю "Окей, начнем с легкого - с символики цвета". Это самое пересдаваемое ДЗ, на втором месте обычно карта, на которой начинается затык. Зачем мы столько сношаемся с тем, что значил серобурокозявчатый цвет для древненемытой династии суньхуйвчай? Где мы счас и где эта династия - вообще два разных где, а уж где карты и их сюжет - так явно в другом месте.
Основа понимания таро - это понимание символов и мышление символами. Я не знаю сейчас никаких занятий в школе или на работе, которые бы стимулировали это мышление (если знаете - скажите, буду давать как упражнение для учеников), наоборот, требуется однозначная и быстрая трактовка всего, что человек видит. Если написано "ВЫХОД", значит, это выход, если нарисован знак "радиация" - то ваще лучше беги. Чем более однозначные сигналы дают изображения, тем больше они подходят для применения в быстром мире. Если тот, кто смотрит, задается вопросом "что хотел сказать автор?", то автор посылается со своими каракулями в пешее эротическое. В прозе тоже меньше символов и эфемизмов (горааааздо меньше) по сравнению с прошлыми годами: теперь Олег жжет сарай, а не "пускает красного петуха", а если красный петух где и затесался, то там с ним рядом "волнующие груди" и "прерывистое дыхание"))) В общем, все стало максимально просто и понятно для того, чтобы читатель быстрее понял, что именно хочет сказать автор, а не продирался через цветистые обороты и не искал смысл с собаками и факелами. Я очень "за" такой прогресс, потому что времени нет на разбор словоблудия, но конкретно для понимания таро и качественного гадания такой прогресс не полезен.
Посмотрите на трактовки на всяких форумах или в книжках: там полнейшая хуета в стиле "в углу синяя бабочка, бабочка - это символ бессмертия, а синяя бабочка - бессмертия ума и души, поэтому эта карта про молиться-поститься-слушать радио радонеж". И каждый (ну почти каждый автор) начинает транслировать в книгах свои мультики в стиле "ща я вам расскажу, как надо понимать этот символ". Ну бля! Смысл символа как раз в том, что он многогранен, что он может значить что угодно, не теряя при этом смысла, своей сути. (про символы и знаки очень хорошо и коротко написано тут: eurasialand.ru/txt/kanke/81.htm) Каждый человек подходит к символу со своей стороны, со своим багажом опыта и знаний, и проникая в суть, в смысл символа, возвращает его значение совсем другими образами, словами, проявлениями. А потом этот человек пишет книгу, про которую можно сказать только "ну что за хуета", потому что книга не приближает к сути символа, а удаляет от него, направляя читателя по пути автора, а не по своему собственному пути.
Так вот. Простейшее упражнение на восприятие символов - это упражнение с цветами. Цвета могут значить вообще все, они вообще все и успели пообозначать (каждый из них) за историю человечества, но при этом в каждый момент времени каждый из цветов был выбран в качестве обозначения не просто так, а по какой-то причине. Найти эту причину, понять символ чуть глубже, вернуться к цвету и добавить еще кусок смысла. Повторить много-много раз, и в какой-то момент символ цвета станет понятен. Каждый следующий случай уже не кажется новым, а лишь следствием уже рассмотренных. Плюс ко всему навык "поиска символического значения" за время проработки цветов прокачается в разы. Потом сочетания цветов. Как они взаимодействуют? Почему? А можно иначе?
И после упражнений с цветами переходим к картам. Там символов обычно понапихано до жопы много, и при этом очень сложных, и при этом в сочетании с цветами. Если рухнуть сразу в карты, проскакав цвета в стиле "красный наш - зеленый общий", в книге кроме фиги видно ничего не будет. Если посидеть в цветах достаточно подробно, дальше будет понятен, если не сразу смысл, то хотя бы как его искать.

И последнее. Не читайте всякую хуету! Если вы не будете ее читать, то ее не будут печатать, и будущим поколениям тарологов и натаропогадалок не придется продираться сквозь лес "я так вижу, это значит вот это".
oiri-kata.livejournal.com/

@темы: магические инструменты

---

Про смысл жизни

Сана сказала, что девы хором взволновались про смысл жизни. Так как меня как раз отпустило на эту тему, решила поговорить об этом (и перечитывать потом в моменты, когда меня опять накроет)
Я решила ковырнуть причины, по которым люди ищут смысл жизни. Вроде бы это как бы нормальная рефлексия для хомо сапиенс, но откуда она берется? Вот что накопалось.

Причины, по которым люди ищут смысл жизни:

1. Неприятие себя, недовольство собой, обесценивание себя и своих усилий. Общий мотив "я говно, делаю фигню, дайте мне какую-нибудь "прекрасную даму", ради которой можно положить свою никчемную жизнь в руины". Если предложить такому человеку смысл жизни в виде "боженька хочет, чтобы каждый человек был счастливым, в этом твоя цель и смысл", он начнет говниться и всячески отвергать, низводить и курощать.

2. Отсутствие сил и энергии. Думаю, все ощущали на себе "эффект неофита", когда начинаешь заниматься чем-то новым и на энтузиазме сворачиваешь горы, а потом начинаешь "топтаться на месте" после какого-то времени, отрабатывая мелочи по стотыщраз. В периоды отсутствия энергии человеку свойственно искать вот такие "начинания" для получения авансового куска энергии. Смысл жизни сводится туда же, потому что как только будет поставлена какая-то цель, то автоматически будет выделен аванс под ее реализацию. Дальше начинания не продолжаются, энергетический спад будет еще круче, и "смысл жизни" кажется единственным вариантом того, как можно эту яму перекрыть.

3. Осознание течения времени, мимолетности жизни. Поднакрывает обычно ближе к осени (привет!) или когда умирает кто-то великий/крупный/значимый/сделавший много для народа. Кажется, что еще раз моргнешь - и уже пора в могилу, а нифига не сделано, что ты оставишь после себя и прочее-прочее. О том, что кто-то рожден двигать города, а кто-то - печь пироги по субботам, обычно не вспоминают, потому что где города, а где пироги. Вот только может так быть, что движение городов заметно только из-за масштаба, а в целом людям ни жарко, ни холодно, а запах субботних пирогов создает хорошее настроение всему подъезду на все выходные. Дьявол в деталях, каждая мелочь важна и все такое (вспомните анекдот про соль и смысл жизни).

В общем, если вас накрыло поиском смысла жизни - бросьте каку. Понаблюдайте за летящими журавлями, опадающей листвой, погуляйте по улице, послушайте музыку итд. Наслаждайтесь моментом, иначе своим приуныванием вы разрушите себе нервную систему, а жизнь от этого осмысленнее не станет. Здоровая психика в ваших руках))))
oiri-kata.livejournal.com/

@темы: диагностика состояния

---

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Филология в #безумный_шляпник
---------------------
- Зазвездите маты, - написала она.
- Вы кто? – спросил он.
- Я – модератор, - написала она. – Зазвездите маты, или я вас забаню.
- Как зазвездить? - спросил он.
- Вот так ***, - написала она.
- Что это значит?
- Половой член, - написала она.
- Это убьет мой рассказ, - написал он.
- Мы боремся за чистоту русского языка, - ответила она. - Используйте эвфемизмы.
- Например? – спросил он.
- Дайте слово, - сказала она.
- Вые..ать, - написал он.
- Трахнуть, - написала она
- Ушла экспрессия, - сказал он.
- Хорошо, выбирайте: поиметь, отфакать, вздрючить, шпокнуть, отодрать, финтифлюхнуть, кинуть палку, - написала она.
- И все? – спросил он разочарованно.
- Загнать под кожу бешеного хорька, - написала она.
М. Рабинович

@темы: филологический камень

---

Подружка вчера рассказала:
"Муж садомазо попросил. А за мной вообще не заржавеет, это моя любимая игра. Легко. Нивапрос.

Я надела латексный корсет, у меня с Хэллоуина остался, пошла в спальню и выдрала кабель спортивных каналов.

Медленной сексуальной походкой пошла на кухню, провела кубиком льда по шее и вылила нефильтрованное пиво в раковину.

Встала на коленки и поползла по коридору как дикая кошка, одновременно раскладывая по ковровой дорожке лего.

Накинула на себя чёрный сексуальный плащ, надела шпильки.
Грациозно и эротично вышла за дверь. Через десять минут позвонила мужу и прошептала в трубку:
"Я у мамы. Покорми детей".

Как он орал! Мне прям хоть медаль получай "Королева садо-мазо"".
З. Арефьева

@темы: дуракаваляние и курощение

---

гляди как солнце с океаном
играет аж в глазах рябит
мы тонем долбаный романтик
греби
© cindy

@темы: дурака валяние

---

Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обес
точен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

Джио Россо

@темы: стихи, сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

ОСЕННИЙ ПАРЕНЬ.

Идеальный осенний парень был у Меган Маркл, но она испортила нам статистику и вышла за него замуж.
Да, осенний парень он должен быть рыжим, чтоб тёплые веснушки даже на жопе, чтоб соски как леденцы из карамели, чтоб длинный эклер...кххммм, закруглюсь, пожалуй.

Чаще всего он из многодетной семьи и у него куча старших сестер, может даже штук десять.
Из-за сестер он отлично разбирается во всех женских штучках, может даже прокладки купить и знает, как и что расстегивается.

Сестры часто ему звонят и таскают за собой, поэтому у осеннего парня с детства репутация ловеласа, но на самом деле он очень домашний. Когда он читает книгу в обнимку со своим огромным котом (дааа, это рыжий мейкун) это очень умилительное зрелище. Кстати, убирай свою обувь повыше, мейкуны ревнивые.

Рыжий обожает покупать книги по саморазвитию, ему нравятся все эти мотивирующие названия, но редко дочитывает все даже до середины. Так они и валяются раскрытые по всей квартире, как огромные бабочки.

Ты подаришь ему еще одну такую, может даже напишешь ее сама. И ее он тоже не дочитает. А все потому что осенью прекрасно гулять по вечерам, под фонарями, пиная листву смешными резиновыми сапогами.

Еще осенью прекрасно орать на весь магазин:
"Да задрал ты со своей шарлоткой!" и убегать с тележкой в винный отдел.
А пирог все равно будет. Сестры осеннего парня забили ему морозилку мамиными заготовками, ты просто смирись.
Если ты все равно начнёшь злиться, он запрет тебя в шкафу и будет просовывать под дверь шоколадки с ликером, пока не успокоишься. Опыт у человека, опыт.

От секса с рыжим вся простынь потом в мелких дырочках от летящих во все стороны искр.

А утром он натянет на тебя свой свитер, который будет тебе до колена и нарвет в саду лохматых астр. И вы будете сидеть на крылечке и жмуриться в лучах осеннего солнца. Закинь только ногу на ногу, не забывай, что под свитером ты голая.
Вон у соседской бабушки уже очки вспотели...

Вот такой он, осенний, рыжий.

Его трудно бросить и очень хочется оставить себе.

Зоя Арефьева

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Кто я этой осенью?

@темы: всякое

---

Профдеформация)

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах.
Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек).
Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.
Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и ,хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня, выдает:
- Ладно, иди уж, охотник. (с)

@темы: поиграем в доктора

---

Люблю очарованно игру слов этого автора

Пряха мха обнаруживает закрытыми двери и окна, распахнутые все лето. Откапывает под порогом древний горшок, в нем - пахучая смола и травы, названий которых уже никто не помнит. Поджигает эту смесь и садится разговаривать с дымом, попивая рябиново-яблочное. Тот рассказывает ей, как читать кристаллы первого льда, подсказывает новый ритм для дождя и бубна.

Когда разговор заканчивается, Пряха смешивает пепел из горшка с козьим молоком и мажет смесью лицо. У кого-то веснушки проступают по весне, а у нее – с первыми желтыми листьями.
Пряха мха

@темы: диагностика состояния, бог-иньское

---

Иногда сюрприз такой сюрприз

Весёленькое с утра))...
..."Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой.
Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ.
Питерская интеллигенция, фиг ли.
Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба:
- Я не один приеду, кстати - и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась).
С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. (Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жопу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.
Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.
Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа.
И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.
Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.
Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть.
В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.
Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.
Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет:
"Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться".
И Элеонора Капитоновна глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты.
А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет:
- Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки. И всё. Капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.
Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно.
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.
Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась.
А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.
Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь?
А он такой: а, да, чуть не забыл.
И достаёт из пакета плюшевого медведя.
Тваюжмать.
А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
Впрочем, медведь лучше, чем Элеонора Капитоновна"...
Тиснула у Ольги Феденёвой.
Рисунок Лады Пестрецовой.

@темы: жопа - это не орган. это состояние души!, мужчина - это не женщина