Зависла прям в классификации. Поняла, что все зависит от окружения

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Тот случай, когда в детстве все легко

На обратном пути из парикмахерской наблюдала сцену абсолютного гендерного триумфа.

Детская площадка. Четыре отъявленных барышни от 6 до 9 лет включительно играют в принцесс. Все как положено: свечи, бал, карета подана, «Николя, не надо наступать на мой турнюр». Николя находится в самом невыгодном возрасте и положении: он мальчик, ему что-то в районе 4, и поэтому принцессы не сказать, чтобы очень им интересуются. Перемазанный нежною малышовой соплей и оттого невероятно жалкий, он бегает вокруг этого коронованного цветника и хнычет, чтобы его взяли в игру. Принцессы, как и большинство людей в розовом, начисто лишены сердца: щурятся, поджимают губы, шипят недружелюбно, и громко отправляют Николя вон. Дойдя до последней стадии отчаяния, Николя достает из шорт мятый пакетик жевательного мармелада, получает очередной отказ, и взывает пароходной сиреной.
- Наташа! Девочки! Ну возьмите же Колю в игру! – тут же кричат откуда-то со стороны скамеек. – Ну что же он у вас плачет!
Наташа, самая старшая, со вздохом покидает группу, и смотрит на Николя тяжело и скучно. Под этим ее взглядом он стоит, начисто лишенный воли, испуганно теребя в руках мармелад. Немая сцена длится секунд 20, после чего Наташино лицо озаряется.
- Придумала! – подпрыгивает она, и хотя это самое «придумала» не сулит для Николя ровным счетом ничего хорошего, он облегченно выдыхает.
- Ты, Колька, будешь наш король, - властно говорит Наташа, - Садися на карусельку!
Совершенно ошалевший от свалившейся на него должности, Николя послушно взбирается на сиденье карусели. Коронация стремительна: Наташа снимает с себя шерстяную кофту и привязывает ее Николя в качестве мантии, а корону заменяет кленовый листик, щедро наслюнявленный для крепости сцепления с королевской башкой. В самый последний момент она ловко выхватывает у короля пакетик с мармеладом, и бежит к подружкам.
- А мирмилад зачем? – кричит ей в спину перепуганный Николя.
- Ну, как же, - Наташа останавливается, и смотрит на него недоуменно. – Ты же, Колька, король, а мы же твои жены и дочки. Тут же нельзя без мирмилада!
- Аааа, - облегченно улыбается Николя. – Ну тогда ладно.
Девичий коллектив довольно смыкает свои ряды, и продолжает собираться на бал, громко чавкая свежей добычей.
Николя сидит в 10 метрах на карусельке, в жаркой кофе, с дурацким листом на голове, и с выражением абсолютного счастья на лице наблюдает как женщины в розовом жрут его мармелад.

Я два письма успела отправить, а он все сидел. Король.
Было ли мне его жаль?
Нет, не было.
- Изящно, - подумала я, и пошла дальше.
Как и всякое слабое создание, я тоже очень люблю королевские сладости.
Ekaterina Velikina

@темы: бог-иньское

---

Они сидят в комнатушке под самой крышей - под самым небом, - и смотрят в маленькое оконце, сквозь которое видны только облака. Они сидят, прижавшись друг к другу, укутавшись в одно на двоих одеяло, потому что по комнате гуляют мартовские сквозняки, такие же бесцеремонные и шальные, как мартовские коты.
Двое сидят и смотрят куда-то вдаль, на небо - и дальше, похожие, словно близнецы: русоволосые, с глазами цвета едва появившейся на деревьях листвы, с вечно чуть мечтательным выражением лица и лёгкой улыбкой. Почти одинаковые, он и она, только у неё рассыпаны по щекам щедрой рукой веснушки.
Двое сидят и рассуждают, что март - это, конечно, хорошо, даже прекрасно, замечательно это, но только, все-таки, ещё не совсем весна. Вот когда смотришь в календарь - весна, а на деле - ещё нет. Все-таки, слишком он близок к зиме, март, слишком часто заходит к ней в гости и водит гостей к себе, подобрал теперь привычку морозить, не со зла, конечно, скорее - по безалаберности. И это ни в коем случае не плохо, нет - все мы разные и можем быть такими, какими захотим. Но это вот совершенно точно ещё не весна.
А весна, рассуждают они, на самом деле начинается в апреле, вопреки всем календарям. Да и что, в сущности, те календари - так, бумажки. А это значит, что тем, кто ждёт настоящую весну, нужно ждать апреля. И они ждут.
Ждут долго, уже целый вечер. Сочиняют стихи - вместе, построчно, он - одну строку, она - другую, но так складно, будто пишет это один человек. Будто думают они сейчас об одном и чувствуют сейчас одно, и об этом одном говорят, на два голоса, в рифму. Они так умеют.
"Это," - думает Веста.
"Потому," - думает Апрес.
"Что мы вместе сейчас ждём апрель," - заканчивают они оба.
"А значит, мы делаем сейчас одно," - думает она.
"И думаем сейчас одно," - продолжает он.
"Одновременно," - вместе.
"И поэтому," - она.
"У нас получается," - он.
"Одно общее стихотворение. Об одном".
Они вздыхают синхронно и начинают негромко говорить.
- Апрель...
- Что он есть?
- Это свежий ветер...
- Пронзительно солнечный...
- Переполняющий тебя собой...
- И будто желающий унести далеко-далеко...
- Апрель - это ощущение счастья без причины...
- Когда все твои невзгоды исчезают, стоит только пройти по улице несколько метров...
- Пропитаться солнцем...
- Взглянуть на едва появившуюся зелень...
- И недавно проклюнувшиеся первые цветы...
- Почувствовать запах ещё не распустившейся...
- Но уже почему-то цветущей по твоим ощущениям...
- Сирени...
- Апрель - это свет...
- И лёгкость...
- И пение птиц, прилетевших с юга...
- И звонкие ручьи...
- Апрель - это мы, - заканчивают они хором и замолкают.
Вслушиваются в тишину квартиры. Слушают, как где-то там, на улице, звенит капель и неспешно, тихо, катится своим чередом мартовский вечер, а на крыше, кажется, чирикают птицы и тихо подвывает в трубах ветер.
Небо в оконце меняет свой цвет с голубого на розовый, затем - на сиреневый.
- Когда придёт апрель... - начинает тихонько кто-то из них.
- Дни будут яркие... - подхватывает другой.
- Но не жаркие...
- Живительно-ветреные...
- И лучистые...
- И мы будем танцевать на улицах...
- И запускать воздушных змеев...
- И привязывать к веткам деревьев ленты...
- И громко смеяться...
- И отбивать каблуками туфель...
- По камням площадей тихий ритм...
- Будто пульс...
- Самого города...
- И будем любить...
- Всех на свете...
- И весь свет...
- Мы и сейчас любим...
- Только сейчас нам холодно...
Они тихонько переводят дыхание, глядя на небо глазами, полными мечтаний.
- Мы будем весенне-радостные... - тихо шепчут они.
- И на нас будут с улыбками смотреть...
- Духи ветра...
- С самых-самых небес...
- И улыбаться...
- Мы верим в это...
Небо становится тёмным, но не чёрным, а рыжеватым от фонарей. Город за окнами все ещё тихо шуршит, будто ворочается с боку на бок перед сном, тоже о чем-то мечтая.
Двое в маленькой комнатушке под самой крышей - под самым небом, - тихонько засыпают, все так же, сидя, прижавшись друг к другу боками, под одним на двоих одеялом, похожие настолько, насколько только могут сходиться те, кто суть - одно.
Они засыпают, ожидая апрель, хотя это, в сущности, всего лишь детская прихоть, ведь кому, как не им, знать, что апрель всегда внутри них.

Demi Urtch

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...

@темы: азы

---

Многоуважаемая"Глебская фабрика медицинских препаратов".

Я мать четырёх прекрасных детей! Извините сразу.
Я работаю на дому, я фрилансер. *в этом месте виден след от ручки, проткнувшей бумагу насквозь*.

Сегодня я встала в шесть утра, помедитировала на кашу, написала свои утренние страницы у детей в дневниках, позанималась йогой у плиты, а потом серфингом у гладильной доски, выложила три поста в разные группы, отвела старшего к стоматологу, а младшего на батуты, сбегала в магазин и одновременно надиктовала черновик статьи про "Радости материнства"...

И это все до 12.00.
Я сильная прекрасная женщина, меня все устраивает. Глаз этот дергающийся мне даже идёт. Мужики на улицах считают, что я флиртую.

У меня только один вопрос :"Зачем так глубоко ваточку в пузырек валерианки запихивать?!"

Никаких нервов достать не хватит! Вы хоть подумайте, на минуточку, о мамах, которые будут брать этот ваш сколький мерзкий пузыречек и зубами сгрызать эту вашу плотно подогнанную крышечку. А там еще и ватка!!! Застрелиться быстрее, чем ее вынуть.
Думайте о клиентах, уроды вы эдакие. И простите ради бога.

За советы брать на спирту убью...

Зоя Арефьева.

@темы: дочки-матери

---

А Один таки в какую группу?

1. Гламурные рунологи рисуют ставы rince Rainier III на бумаге от Renova, негламурные – обслюнив пальчик на чем попало.

2. Гламурные рунологи гадают на рунах из лунного эбена, не гламурные – не гадают вообще. Они знают, что нужно сделать, что б достигнуть нужного результата, видят цель, не замечают препятствий и верят в себя.

3. Гламурные рунологи цитирую на память Эдды и Саги, не гламурные – рассказывают анекдоты про викингов.

4. Гламурные рунологи ставят защиты из 5000 рун, глифов и букв всеясветной азбуки. На негламурного рунолога и так никто не нападает, после того, как получили по морде от Локи, за то, что своим воздействием на негламурного рунолога помешали ему дослушать анекдот про викинга.

5. Гламурные рунологи знают, что « Один вкушает только вино, доспехами блещущий». Негламурные периодически устраивают посиделки у жертвенного костра, куда приходят и асы, и ваны и рёкки – в хорошей компании и шашлык под пиво идет, а не только вино))).

6. Гламурный рунолог если случается что-то серьезное делает большой ритуал по Батюшкову, не гламурный – кроет всех по матушке и ситуация разруливается сама собой.

7. Гламурный рунолог владеет черным рядом, белым рядом, рунами альвов, двергов, Петра Великого, глифами Атлантиды, Урании, утопианского алфавита и еще сотней рядов, не гламурный – Старшим Футарком и грузинскими рунами.

8. Гламурный рунолог что б решить проблему рисует став по всем правилам, на желтом фоне выделяя каждую руну своим цветом. Не гламурный все проблемы решает одним Турисазом.

9. Гламурный рунолог тестит ставы и дает рекомендации новичкам на форумах магии. Не гламурный не считает количество ставов, которые придумал – все равно каждый раз получается что то новое.

10. Негламурные рунологи коллективно создают став "палочка -ковырялочка", дают гламурным на тест и пригласив ванов из-за кустов с попкорном наблюдают за результатом.

11. Гламурный рунолог руны учит в школе, рисует ставы по заданию и гордится комментариями учителя. Не гламурный уже и не вспомнит, когда и где первый раз увидел руны, может в газете Оракул, может еще где то..

12. Гламурный рунолог раз в год проживает руны. Не гламурный – собирает коллекцию конфет с названием «руны» и угощает друзей печеньками в виде рун)

13. Гламурные рунологи пишут и издают книги по рунам и рунологии, они знают как «было» и как «надо». Не гламурные рассказывают анекдоты о гламурных, стебутся над их ставами и посылают смски в Вальхаллу, что б Всеотец тоже поржал над «этими малахольными».

14. Гламурные рунологи считают, что руны не зависят от фаз луны, дней недели, цвета и формы. Не гламурные – знают, как точно рассчитать воздействие, что б оно дало результат, просто молчат об этом))).

15. Гламурные рунологи используют руны для саморазвития, духовного просветления, познания себя и мирового порядка. Не гламурные используют руны тогда, когда личное обаяние что-то не помогает.

6. Гламурные рунологи читают заклятья на прагерме и висы на олднорсе. Негламурных ВС и без слов слышат.

17. Гламурные рунологи вступают в общины Асатру и поносят бывших коллег за то, как они рисуют ставы и используют руны. Не гламурные знают, что вообщем-то не в рунах дело...

@темы: магические инструменты

---

Иногда кажется, что в жизни сражаешься только ты. Пусть и с прикрытым тылом

Jakub Rozalski
Ariadne - true story
(2018)

@темы: бог-иньское

---

Мотивация

@темы: волшебный пендель

---

Какой психолог перед вами
Шпаргалка-навигатор по некоторым видам психологов

1. Если на приеме психотерапевт интересуется вашей жизнью до 3х лет, особенно вашими взаимоотношениями с матерью, спрашивает, что снилось – то скорее всего вы в кабинете психоаналитика. При этом кушетка и портрет Фрейда на стене необязательные атрибуты.
Также узнаваем по следующим словам: сеттинг, оральная стадия, анальная стадия, объектные отношения, фаллос, грудь, Эдипов комплекс.

2. Если сеанс очень интересный, вам рассказывают мифы и сказки и вы будто бы оказываетесь в Нарнии – перед вами юнгианский аналитик. Также интересуется снами. Может нарисовать с вами мандалу (цветной круг) и разложить Таро или метафорические карты. Не предсказывает судьбу!
Использует заклинания: архетип, теневая сторона, маска, метафора.

3. Вы устраиваиваетесь поудобнее, закрываете глаза, расслабляетесь и как будто смотрите фильм. Или сон. Только не спите. Находитесь в сознании и понимаете все, что происходит вокруг. Перед вами, нет не гипнотерапевт, символдраматист. Разберет ваш сон. Попросит нарисовать видение. Разберет рисунок.
Слова и выражения: мотив, образ, представьте пожалуйста, ассоциация, архетип, мать, грудь. Похож на первых двух.

4. На сеансе вы узнали, что внутри вас как минимум трое – взрослый, родитель и ребенок - как максимум пятеро – контролирующий родитель, заботящийся родитель, естесвенный ребенок, адаптированный (приспособившийся) ребенок, взрослый. Вы понимаете, что иногда ведете себя как жертва, иногда как спасатель, а иногда как преследователь. Это значит, что транзактный аналитик помогает вам.
Слова-маркеры: сценарий, сценарное решение, контрсценарий, антисценарий, треугольник Карпмана, родительские послания, роли.

5. Рисовать шкалу и спрашивать про проценты вас будет когнитивный терапевт. Он же разберет ваши глубинные убеждения и попросит отслеживать автоматические мысли. Предложит привести доводы «за» и «против». Спрашивает про чувства. Дает домашние задания вести записи, дневники наблюдений.
Узнаваем по словам и выражениям: шкала, на сколько вы доверяете этой мысли, а если это правда, то.., что самого плохого может случиться?

6. Поговорить о смысле вашего существования, страхе небытия, одиночестве и просто пофилософствовать может экзистенциальный терапевт. Он не обязательно будет выглядеть как старец Фура, но мудр.
Ключевые слова: экзистенция (бытие), смерть, жизнь, бессмысленность, бессилие, тревога, вина.

7. Почувствовать свое тело, его энергию, ощутить радость от движения, выполнять разные интересные упражнения, покричать можно с телесно ориенттированным психотерапевтом. Например с биоэнергетическим аналитиком. При этом он будет орать вместе с вами. И вместе с вами топать ногами, колотить мат и тд. В общем с вами в процессе.
Использует слова: телесные блоки, энергия, звучать, дыши, структура характера.

8. Гештальтист. Скажет вам, что он гештальтист. Его не особо интересует ваше прошлое, важно что происходит здесь и сейчас. В этом самом кабинете. Между им и вами. Скорее всего будет вас адово бесить.
Слова: гештальт, фигурафон, прерывание контакта, проекция, интроекция..(дальше сложно)

9. Психодраматист интересно работает в группе. Но может и индивидуально. Сеанс похож на спектакль. Актеры в нем – вы и остальные клиенты. Если индивидуально – то только вы. Театр одного актера.
Слова-маркеры: снять роль, выйти из роли, протагонист.

10. Лепить, рисовать, сочинять стихи, находить ответы на свои вопросы через произведения искусства, музыку, голос, танец можно в кабинете арт-терапевта.

Вся эта классификация не более чем инструменты, которыми может пользоваться психолог любой направленности. По большому счету направления отличаются только «диалектом», а суть одна – решение проблемы.

@темы: поиграем в доктора

---

Дега и не снилось.
Балерины Большого театра, смотрящие за кулисами матч Россия - Испания во время представления "Раймонда".




Лучший коммент там: "Can we see the footballers doing the same thing to a live stream of the Bolshoi ballet? Please!"
"А можем мы увидеть футболистов, занятых тем же самым во время прямого включения из Большого театра?! Ну пожалуйста!"

Photo via Bruna Gaglianone/Bolshoi Theatre

@темы: всякое

---

Так вот что это такое

@темы: поиграем в доктора

---

Вот это лекарство, я понимаю!

@темы: поиграем в доктора

---

xxx: только мягких игрушек ей не давайте.
yyy: почему?
xxx: рукодельница она у нас, и игры у нее специфические. меня до сих пор иногда раздирает истерика, когда вижу крокодила с хоботом.
yyy: поняяятно. дам ей книгу по генной инженерии.

@темы: я люблю тебя, жизнь

---

Повеселило. Но так даже более доходчиво по-моему

Аюрведа:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Натирайте жопу топленым маслом с куркумой и имбирем.
- Но она стала гореть и чесаться ещё больше?
- Перед тем как уйти болезнь усиливается. Давайте положим сырое тесто на жопу и нальем туда горячего масла. А пока сделаем чампи и широдхару.
- Да, но эти процедуры делаются на голове.
- В человеке все взаимосвязано, и если голову лечат клизмой через жопу, то жопу лечат широдхарой через голову.

Джойтишь:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вам нужно сделать упайю для марса,-сделайте пуджу грахе,- наденьте красный Корал на безымянный палец, поститесь и читайте вот эту мантру по вторникам.
-А если лень все это делать?
- Тогда дождитесь периода гуру махадаши и у вас к этому времени все само пройдет.....
-Спасибо.
-Да , но вы постарайтесь дойти до меня до того как у вас наступит период сатурна и полная жопа будет уже с ногами,- я научу вас как кормить ворон по субботам чёрной чечевицей и выходить замуж за тамариндовое дерево, чтобы вас не привезли на каталке.

Виппасана:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Сядьте на жопу и наблюдайте за дыханием. Сканируйте тело своим вниманием и вы обнаружите что у вас чешется и болит не только жопа. Это результат ваших неблаговидных поступков в прошлом. Сидите до тех пор пока все ощущения не исчезнут.

Медицинский цигун:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Поздоровайтесь с деревом, обнимите и почувствуйте-представьте как дерево наполняет вашу жопу целительной энергией весны и она становится бооольше...

Боевой цигун:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вставайте в "столб" , постойте пару часов и вам будет все до жопы, потому что она станет как камень, а камни не чешутся.

Тантра:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Боль и наслаждение имеют один источник.
Заточи скальпель своего внимания тратАкой на свечу и помести его в жопу.
- Зачем?
- Когда найдёшь центр боли, то твоё отношение к этому ощущению изменится и ты почувствуешь блаженство.
- Как-то мало во все это верится.
- Тогда начни с задержки струи при мочеиспускании и научись втягивать жидкости в мочевой пузырь через уретру.
- А разве это возможно?
- Иди раздевайся, я покажу как это делается.

Ваджраяна:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Пойдём ка лучше бахнем по пивку, а потом поедем на ритрит где ты научишься хотябы правильно умирать.

Дзогчен:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Нет никакой жопы, и тебя нет.
- Простите?
- Ладно, пойдем длинным путем : сотри пыль невежества с зеркала своего ума и осознай свою истинную сущность как нерожденную, вечно юную сияющую вездесущность.
- Ээээ...?
- Твоё тело-ум это результат ложного отождествления, как рога зайца или ребёнок бесплодной женщины.
-Я ничего не понимаю.
- Иди к Ваджраянщикам и приходи в следующей жизни.

Чань Буддизм:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Что такое хлопок одной ладони?
- Чего?
- вот тебе палкой по спине...
- ой ой ой, я понял,- дело вовсе не в жопе.

Авраамические религии:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Как вам не стыдно обращаться с такими вопросами. Это ваш крест а вы отказываетесь его нести. Надо терпеть, каяться, просить чтоб прошло и не забывать жертвовать,- вам зачтется.

ИСКОН:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- В кали югу есть только один способ для решения всех проблем: берите караталы и идите раздавать книги, а когда вернетесь не забудьте отведать прасада и познакомиться с коробочкой для пожертвования, теперь вы её будете видеть часто.

Психоанализ:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе?

Гештальт:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.

Гипнотерапия:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Спаать! У вас больше не чешется жопа!!!

Телесноориентированная терапия:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Терапевт молча чешет клиенту жопу.

Расстановки:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.

Провокативная терапия:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Будешь ныть, еще получишь!

Арттерапия:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Давайте рисовать вашу жопу.

Когнитивно-поведенческая терапия:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Как часто вы моете жопу?
- Что я с ней делаю??
- Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажите о результатах.

Веревочный курс по командообразованию:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты не один! Все лезьте на сосну! Теперь у всех будут болеть и чесаться жопы! Мы - команда!

Коучинг:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- А как бы ты хотел чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что ты этого достиг? Как ты поймешь это?

Йога:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.



All rights reserved by "Savitur" incorporated.

@темы: дуракаваляние и курощение, жопа - это не орган. это состояние души!

---

А что бы я взяла?

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

@темы: дурака валяние

---

Красиво сказано

Динамика, свобода, сила. Самое живучее существо на планете, такое уязвимое, но почти бессмертное. И море внутри.
Медуза.Саша Matty Nox

@темы: бог-иньское

---

Напоминалка от Дмитрия Конаныхина

У моего любимого Сетон-Томпсона есть шикарный рассказ "Королевская аналостанка" о дивной красоты помоечной кошке, которой ушлые хозяева обеспечили сытное питание свежей печёнкой и длинную родословную. Кошечка стала выглядеть изумительно, её шёрстка блестела, повадки отличались ленивой грацией, она стала стоить очень дорого, но, при удобном случае, она обязательно сбегала на помойку, где с наслаждением рылась в отбросах.

Так вот, об аристократках и аналостанках.

Аристократки в Великую Войну дежурили в госпиталях, ухаживая за ранеными. Аристократ чтит предков, но, прежде всего, сам является самостоятельной личностью. Аристократы — безусловные защитники Отечества, причём, столетиями. "Есть такая профессия — Родину защищать". Древностью рода гордятся лишь вырожденцы, купившие выморочный титул нувориши, их худородное потомство и содержанки.

Поэтому, друг, когда ты перед собой видишь манерную фифу, которая привычно морщит прелестный носик, громко заявляя о своих утончённых гастрономических вкусах, о врождённой привычке к роскоши, о своём аристократическом происхождении, остановись и понаблюдай, как быстро из её сумочки посыпятся помоечные селёдочные головы.

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Судьба оракула редко счастливо заканивается

Японского осьминога Рабьо (Rabiot), который предсказывал результаты футбольных матчей, разделали и продали на рынке вместе с другими продуктами.
Как пишет The Telegraph, гигантский осьминог Рабьо правильно предсказал результаты матчей сборной Японии. Сообразительный моллюск смог правильно спрогнозировать победу японской сборной над Колумбией в первом маатче. После этого он предсказал ничью против Сенегала, а также поражение в игре против Польши.
Однако, Кими Абэ, рыбак, который поймал Рабьо, решил, что бизнес важнее, чем прогнозы моллюска, и отправил осьминога на прилавок.
Сразу же после этого сборная Японии проиграла команде Бельгии в 1/8 финала чемпионата мира по футболу.

@темы: Кассандры дети

---

Вот на тарелке лежат два яблока.
Подгнившее и обычное.
Вы какое возьмете?

Я возьму гнилое. Меня так учили.
Мне с детства говорили, что самопожертвование - это прекрасно, а забирать себе лучшее - это стыдно.

Это ведь кому-то достанется гнилое! Как ты будешь с этим жить? Отобрать хорошее яблоко у того, кто его достоин - это же низкий и подлый поступок.

Я отлично усвоила этот урок.
Я заберу себе гнилое и никого не обижу этим выбором.

Я вам больше скажу: я рада взять гнилое, потому что в этот момент я сразу хорошая и молодец. А мне это очень важно, когда я хорошая и молодец. Важнее, чем звонкое и хрустящее свежее яблоко.

Я всю жизнь собираю в лукошечко своих недополученных в детстве молодцов, бережно их храню и часто рассматриваю, блестят ли на солнышке.

Недохваленность сильно ранила меня в детстве. Меня не хвалили даже когда объективно надо бы. Поэтому своего сына я хвалю впрок. Я впихиваю в него "молодечиков" так активно, что они валятся из ушей, и он перестает их ценить и замечать. Он уже понял, что он молодец, поэтому он подойдет и заберет себе лучшее яблоко, а на гнилое даже не посмотрит.

Я не знаю, правильно ли это.
С одной стороны, я наелась гнилых яблок и желаю сыну не гнилых. С другой стороны, забрать и даже не подумать о том, втором, кому достанется гнилое... Как же так?

И речь не о том, чтобы отказаться от хорошего, скажем, в пользу, ребенка. Тут-то понятно. Тут каждая мама так сделает.

А просто отказаться от хорошего, потому что внутри живет убежденность, что хорошее - это для других, а для меня - гнилое.

Я смирилась с гнилым, и мне нормально. Даже вкусно. Можно же обрезать там, где сгнило, и отлично пообедать, они сладенькие, когда перезреют.

Это живет внутри меня, пока мир снаружи меняется.
Меняется стремительно.
Все сферы жизни становятся другими.

Раньше ценилась целомудренность, до брака ни-ни, и не дай поцелуя без любви. Сейчас другие нравы, Тиндер и новая любовь каждую пятницу.

Раньше семьи жили вместе, без разводов, и вместе проживали испытания. Сейчас сломанных мужей и жен выбрасывают из квартир как коротнувшие тостеры.

Раньше ценились стахановцы и самопожертвование во имя общих идеалов.

Сейчас в тренде любовь к себе.

Любовь к себе - это взять хорошее яблоко. Не гнилое. И не спасать мир, забирая гнилое, ибо этой жертвы никто не оценит.

Раньше люди копили. Вещи, деньги.
Их не было, и они копили. Их было интересно копить: ни у кого нет, а у тебя есть!

А сейчас век потребления. У женщин - целые гардеробные. Сто сумок, двести туфель. Это все про любовь к себе.

А я пишу это, и прорывается будто бы осуждение.

Потому что мои принципы устарели, я не успеваю за миром, я застряла в прошлом, там, где было чисто и светло, и оттуда я с легким недоумением выглядываю из-за старой сумки, с которой еще в институт ходила, и смотрю на тех, кто любит себя, и ценит себя, и сто сумок у нее, и двести туфель (зачем тебе столько?), и делает это красиво, и без надрыва, и без примесей чувства вины.

Я так не могу. Мне кажется, это стыдно - любить себя. И быть богатым - стыдно.
Помню, бабушка говорила, кивая на хрусталь, "куда это все? В гроб с собой?"

Вот и я так же гундю, бабушка Оля во мне гундит. Не надо тебе двести сумок. У тебя вон какая институтская хорошая. Можно брелочек на нее повесить и красиво.

Но ведь сегодня реально успешны те, кто может и умеет себя любить. Вдумчиво и нежно. И ежедневно.

Любить себя - это уметь слышать себя и свои истинные потребности, и наполнять себя именно тем, что хочется. Тогда это внутреняя наполненность будет выплескиваться через край счастьем, и люди будут тянуться, и все будет получаться, и люди намагнитятся любимые, и семья расцветет, и светофоры зеленые, и проекты успешные, и вся жизнь как коробка конфет.

Как, как начать себя любить? Вот прямо с этой пятницы? Так сильно влюбиться в себя, так, что дух захватывает?

Прямо любоваться собой и говорить себе: "Деточка, ты это заслужила".

Я так хорошо усвоила эту теорию, а на практике... На практике я Тося Кислицина из "Девчат",когда она, помните, за крюк зацепилась и злится, такая, мол, пусти, пусти, я сказала!!

А видно же, что хочет, чтобы тот, к кому она пришла, не пускал... Она там коробку гвоздей ему принесла...

Вот и я так же. Пришла к успеху со своей коробкой гвоздей, он меня хвать, а я такая: пусти! Пусти, я сказала.

Не надо мне ничего. Верните мне мое гнилое яблоко, ведь с ним меня все любили.

Вдруг я возьму хорошее и вы все меня немедленно разлюбите?

Скажете: "Мы думали, ты другая... А ты вон чо".

Сейчас я стояла на остановке, ждала такси... Нет, я не ждала такси, я ждала автобуса, зачем я вру? Прям пробничек такой, мол, нормально, если я немного на такси поезжу? Или вот это "наши люди в булочную на такси не ездят!"

Ну так вот, подъехал автобус, а на нем табличка: "За рулем - стажер". Я села в этот автобус и поехала. Мне было интересно, как водит стажер.

А вел он отлично. Вот я вдруг подумала, что я давно отлично вожу свою жизнь, зачем же я оглядываюсь на инструкторов из прошлого, которые машут мне гнилыми яблоками? Мы же проехали эту остановку, разве нет?

Ну так и смотри тогда вперед, на дорогу смотри, Оля, слушай себя, решай, куда едешь, пойми, чего хочешь, дерзай, если можешь, быстрей, ибо время, пора быть смелее, учись себя слышать, услышь, чего хочешь, беги на свиданье, свиданье с собою, с тобой, самой лучшей, такой необычной, крутой и красивой, люби эту Олю, люби до мурашек...

Ох, кто бы знал, что это такая сложная наука - любить себя так, будто никогда не было больно, будто ты это заслужила...

ОЛьга Савельева

@темы: диагностика состояния

---

Классический английский детектив

— Вот он, сэр.

Инспектор Лестрейд указал на тело седовласого джентльмена. Покойный лежал на животе посреди комнаты, раскинув руки, словно собираясь обнять весь пол.

— Его обнаружил дворецкий за час до полудня.

Шерлок Холмс молча обошёл труп, остановился и нагнулся, чтобы внимательно осмотреть.

— Полицейские ничего не трогали в ожидании вашего приезда.

— Это очень хорошо. Кажется, моя лекция о важности улик возымела действие.

Доктор Ватсон, храня молчание, наблюдал за действиями Холмса и что-то помечал в блокноте.

— Оставьте нас пока, Лестрейд. Мне необходима тишина, чтобы ничего не упустить при осмотре.

— Да-да, конечно.

Инспектор поспешно вышел, а Холмс облегченно улыбнулся.

— Как же ужасна наша полиция. Он всю дорогу ни на минуту не переставал разговаривать и совершенно меня утомил.

— Так вы не будете его осматривать?

— Я уже всё выяснил, мой милый Ватсон. Убийца — садовник. Видите - рядом с телом отпечаток обуви, он принадлежит мужчине. А по крою видно, что это ботинок прислуги, а не джентльмена. И главное — убийство было совершено садовыми ножницами. И это однозначно указывает на садовника.

Ватсон отошёл к окну, качая головой и записывая в блокнот слова Холмса.

— Холмс, я вынужден вас разочаровать. Посмотрите.

Доктор отодвинул гардину, так что стало видно: в саду за окном суетились десятки человек, в фартуках, с граблями, садовыми ножницами.

— Сегодня покойный лорд Юстербрук проводил выставку крокусов. Сюда съехались садовники со всей Англии.

Холмс помрачнел. Достал из кармана трубку и задумчиво пожевал мундштук.

— Что же, это кардинально меняет дело. Значит убийца — дворецкий. — Сыщик повысил голос, — Лестрейд!

Дежуривший за дверью инспектор сразу вошел в комнату.

— Дело раскрыто, Лестрейд. Убийца - дворецкий. Можете арестовать его, пока негодяй не сбежал в Южную Америку. Идемте Ватсон, нам здесь нечего больше делать.

Всю обратную дорогу Холмс был хмур и молчалив. Так что доктор не решался обращаться к нему с вопросами.

Уже за ужином Ватсон не выдержал и с упреком сказал:

— Как вы могли, Холмс! Обвинить в преступлении возможно невиновного человека! Если ваш дедуктивный метод дал сбой, это не повод отдавать на расправу первого попавшегося человека.

— Мой дорогой доктор. Вы знаете меня столько лет и всё равно делаете неправильные выводы. Миссис Хадсон!

— Да, мистер Холмс, — откликнулась хозяйка квартиры, как раз внося в столовую кофе.

— Вы не могли бы принести вечерний выпуск Таймс. Как раз сейчас к нашим дверям подойдёт мальчишка-газетчик. И обязательно дайте ему лишний пенни за своевременное появление.

Ватсон молча ждал. Десять минут, которые потребовались миссис Хадсон, чтобы принести пахнущие свежей краской листы, он нервно теребил пуговицу на пиджаке.

— Читайте Ватсон, читайте.

Доктор развернул газету. Пробежал первую полосу и застыл поражённый. А затем начал медленно, почти по слогам читать.

— Очередная победа нашей полиции. Всего три часа потребовалось инспектору Лестрейду, чтобы поймать убийцу лорда Юстербрука. Им оказался дворецкий лорда Джон Сноуинг, уже собиравшийся бежать в Южную Америку. Задержанный сразу признался в совершённом преступлении. В свое оправдание он заявляет, что покойный лорд Юстербрук похитил выведенный им сорт крокусов.

Ватсон опустил газету и с недоумением уставился на сыщика.

— Чёрт возьми, Холмс, но как?

— Элементарно, Ватсон.

Знаменитый сыщик, донельзя довольный, раскурил трубку.

— Когда я нашёл все улики, указывающие на садовника, я ещё не знал о подвохе с выставкой. Но как только вы сказали мне об этом, всё встало на свои места. Вы помните, что мы персонажи классического английского детектива? А по законам жанра в этом случае убийцей может быть или садовник или дворецкий. Но если садовников много, ни один из них преступником быть не может — читатели просто запутаются в них. Поэтому оставался только один подозреваемый, дворецкий.

Ватсон ошарашенно покачал головой.

— Холмс, но как вы догадались, что он
попытается бежать именно в Южную Америку?

Шерлок Холмс покровительственно улыбнулся.

— Мой милый Ватсон. Вы могли бы и сами догадаться. Когда мы входили в дом, пара носильщиков грузила какой-то багаж. Я чуть отстал от вас с инспектором и поинтересовался у грузчиков, куда они должны доставить его. И они любезно сообщили мне, что на пароход “Магдалина”. А она, как известно, ходит только в Бразилию.

Автор: Александр "Котобус" Горбов

@темы: книги командора