Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся
95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).
Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.
Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.
Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.
- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.
Женщина интенсивно кивает. Ну а еще бы ты мне в 35 лет не кивала. Не девочка, значит, кто-то ж был.
- Однако со временем вы словно свернули с намеченного пути.... минуты текста о не своей дороге>. Ну и есть у вас подруга, светленькая такая (у кого нет светленькой подруги, которая в 35 заменяет тебе досуг с мужиком?), вы знаете, если бы вы сменили круг общения, результаты не заставили бы себя долго ждать.
Смотрю в карты. Ну есть там у нее вариант, херовый, но вариант. Но надо же как-то поднять самооценку. Но внешний вид...
- Вероника, - вкрадчиво говорю я, - давайте разберемся с вашим негативным биополем...
Вероника уже заворожена и попаданием в ее далекий трах, и в светлую подружку, очарована моим вниманием и участием - она бы и кошке обрадовалась, а тут целый человек на нее время тратит.
- Понимаете, - я стараюсь дышать через раз, - вам стоит обратить внимание на очищение себя от негатива. В вашем случае, я вижу это по ауре, лучше использовать не огонь, а воду. - Вероника прям записывать готова. - Возьмите на вооружение следующую практику, - продолжаю я. - Каждый день, насколько это возможно <бла-бла, я все понимаю, нам всем некогда, сложно, устаем, в этом и суть>, каждый день надевать другую одежду, а вчерашнюю простирывать не только с мылом, но и с солью - это уберет негатив. Сами тоже постарайтесь ополаскиваться солью, также поможет душ с вот этим - лезу в стол, достаю банку из-под кофе, в ней спиртовой настой полыни и чистотела. <и реально нечисть отгоняет, и ум-тело чистит, так хоть мыться будет>. Не забудьте потом смыть теплой водой, - говорю, - с мылом. А еще, - продолжаю я, - вам стоит состричь волосы <они у тебя пережженые, как у ведьмы, пакля паклей, но нет, давайте-как про негатив>, там накоплены все ваши негативные мысли <бла-бла-бла>. Сходите в парикмахерскую, осветлитесь на пару тонов <тут что ни сделай, все на пользу будет>.
Непременно приходите через месяц, я вам сделаю ведьмину бутылку на удачу в личном плане <показываю образец>.
Дама внимает, кивает, утирает слезу. Она готова на все, лишь бы хоть что-то пошло на лад. Принца я ей обещать не могу, но хоть шарахаться от нее перестанут. Нет-нет, баночка гов... зелья абсолютно бесплатно, да-да, и про соль не забудьте.
Через месяц передо мной стоит сравнительно нормальная женщина. Соль подсушила угри на плечах, ежедневная смена одежды сделал свое дело. Прическа стала нормальной - пусть и в бюджетной парикмахерской, и краска не самая але, но это очень и очень неплохо.
- Ах, Дашенька, - я вам так благодарна, так благодарна, что я вам должна за бутылку? <а что ты мне должна... 53 рубля темное пиво, три ложки соли, ключик-сувенир, пара шнурков на горловину, травы я у помойки летом бесплатно нарвала. Данная бутылка - пустышка>. - С вас 100 рублей, - говорю.
- Ох, - можно я про вас подружке расскажу?
<Конечно, можно, ее тоже отмо... наколдуем принца>.
Через три месяца, на контрольном визите, Вероника взахлеб рассказывает про ухажера с работы. Я с авторитетом киваю. Главное, чтоб мыться не перестала, с тоской думаю я. Но тут я надеюсь на новых подружек, которых она завела, забросив старых маромо.... приятельниц.
Вот и вся магия.
© VedmaDasha

@темы: бог-иньское

---

Верь своей боли – боль не умеет лгать.
Верь своей боли – боль выбирает путь.
Она толкает вперёд, обращает вспять.
Она погружает в сон, не даёт уснуть.

Боль – это то, что тебе разрешает жить.
Боль – это то, что однажды тебя убьёт.
Боль тебя научила молчать и выть.
С ней ты зорче орла или слеп, как крот.

Бойся прервать эту связь, потерять контакт.
Боль – индикатор. Компас. Дорога. Дверь.
Боли едино чужды и стыд, и такт.
Значит, она не лжёт. Не умеет. Верь.

- Лидия Ивченко
drops-and-splashes.ru/

@темы: стихи

---

Как же хорошо быть взрослой, йо-майо! Недавно пили кофе утром с девушкой брата. Она с поезда — накраситься по полной программе не успела, хорошенькая, как утренняя заря. Смущается, садится в дальний угол, чтобы никто не заметил, что она не «при параде».

Мамочки мои, да я сама двадцать лет назад даже мусорное ведро не могла вынести, если не накрашена и не на каблуках Мне казалось, что мое лицо голое и бесцветное, если на нем не нарисовано другое лицо. Я тщательно подбирала сумки в тон к босоножкам и перчатки в тон к поясу. А вчера вечером, когда сигареты закончились, пригладила волосы расческой, да и пошла в магазин в домашних шароварах.

Быть взрослой очень комфортно. Тебе уже не нужно проявлять себя через внешнее, потому что внутри уже так много, что излишнее снаружи становится бессмысленным. Своих узнаешь не по раскраске, а по глазам и молчаливому одобрению. Вот прямо безошибочно их вычисляешь. А если нечаянно ошибся, без сожаления выходишь в другую дверь. Зачем биться головой об стол, если тебя все равно не слышат, хоть шепчи, хоть ори благим матом? Смысл не изменится, независимо от того, с какой громкостью будет произнесен. Так зачем тратить силы?

Ты больше не споришь до хрипоты, доказывая свою точку зрения. Тот, кто хочет быть с тобой, услышит тебя, даже если ты молчишь. А остальные и не нужны. Качество стало важнее количества и у тебя всего одна пара отличных удобных босоножек вместо пятнадцати пар красивых, но трущих во всех местах. И с людьми — то же самое. Начинаешь дозировать общение, как лекарство — три капли один раз в день после чашки кофе. И общение перестаёт изматывать, оно, наконец-то, даёт тебе то, чего ты так искал всю свою жизнь до вчера — радость и лёгкость.

Радость и лёгкость становятся определяющими маркерами. Как только они исчезают, пора уходить. Потому что внезапно осознаёшь, что жизнь это не будущее завтра. Жизнь — это один день сегодня.

© Ира Курман

@темы: бог-иньское:

---

Немного старины.
Вы задумывались, почему число 40 называется «сорок», а не четыредцать или четыредесят, например?
Остальные кратные десяти числа — двадцать, тридцать, пятьдесят, шестьдесят, семьдесят и восемьдесят — укладываются в систему.
Даже девяносто содержит в себе часть от «девять», а между «сорок» и «четыре» нет даже отдалённого сходства. Почему?
Всё просто: число «сорок» получило своё название от связки соболиных шкурок. На одну шубу их требовалось как раз примерно сорок, да и число более-менее круглое, поэтому размер связки оказался своего рода стандартом.
А поскольку меха в России испокон веков выполняли роль денежных единиц и активно участвовали в обмене, название стало общеупотребительным, закрепившись в языке.
Возникает, правда, другой вопрос: почему связка мехов называлась именно «сорок»?
И это несложно узнать: «сороком» называли кусок ткани, в которую шкурки заворачивали для сохранности и удобства транспортировки.
А он, в свою очередь, получил название от простой крестьянской рубахи — «сорки», «сорочьки», «сорочицы», «срачицы», то есть «сорочки».
Остаётся выяснить, откуда у рубахи взялось это название.
Вот тут-то мы и подходим к истокам: рубаха была длинной. Настолько, чтобы прикрывать то, что называлось «сракы» или, попросту, «срака», то есть ягодицы.
А знаете, что самое удивительное в этой истории? Мы узнаём числа в раннем детстве, встречаемся с ними каждый день на протяжении всей нашей жизни, но даже не задумываемся, почему одно из них непохоже на все остальные.
Уму непостижимо, сколько всего интересного проходит мимо нас, притворяясь банальным, знакомым и обыденным....
И раз мы заговорили о наших ягодицах, то интересно и другое название - задница.
Слово задница в древнерусском было вполне приличным и означало ... наследство (происходя, видимо, от «за дница» - за днями, то, что остаётся, когда дни жизни закончены). За́дница — в русском праве наследуемое имущество в отсутствие завещания ближайшими родственниками (в частности, в Русской Правде) О заднице в этом смысле много говорится в древнем судебнике - в «Русской Правде»: чья задница после смерти кому должна достаться, подробно (цит. см. ниже). Мне понравился такой перл: «Аже умрет смерд, то задница – князю». Всё понятно - кто ещё может претендовать на задницу смерда? )
И выражение «быть в заднице» означало попасть в наследство кому-то, целое княженство могло «быть в заднице» : старый князь умер, и его княжество достаётся в задницу его сыну. ) Если же было это людям не по нраву, то они могли звать себе другого князя: «Ты наш князь... не хочем быть аки в заднице» (Ип. летопись 1145г). ) Свободолюбивый народ...
Наши предки мыслили метафорически, и слова «передний» и «задний» были связаны с ориентиром во времени, а не в пространстве. Вот и «задница» — это то, что остается после человека на будущее. Задницу хранили в сундуках. На сундуках сидели.
Сидели на наследстве, т.е. на заднице. Изменились времена, изменились понятия и значения слов.
Но словосочетание "сидеть на заднице" осталось в народной речи, хотя и утратила свой первоначальный смысл. (с)

@темы: всякое

---

А правда вам тоже периодически хочется, какбута вы такая ведическая женщина в юбке без трусов и пиздопарите борщи и пироги с утра?

И там детишки бегают по избе штук тринадцать (кто их считает вообще)?

И вы тоже такая беременная четырнадцатым вся пиздопарите борщ.

А за большим столом сидит ОН. Бородат и красив шопесец... Молчалив и суров. Как чонить скажет, так сразу сердце, минуя беструсую часть, сразу в пятки.

И детки его слушаются. Все четырнадцать.

А ночью, ночью, ночью такое он вытворяет своим Патриархом... что аааах... И можно и о пятнадцатом подумать.

И вот стоишь без трусов, в юбке, волосы платочком прикрытыя, у печи. Пиздопаришь, значит... В животике четырнадцатый шевелится... И твой на тебя исподлобья смотрит. Любуется.
Счастьюшко такое. Оооох.

И солнышко в окно, и мушки жужжат немножко, и пахнет домом, и котик серенький лбом тебе в ногу тычется.

***

Такое, кароч, помутнение рассудка и отравление лживым контекстом.
Ляля Брынза

@темы: дурака валяние

---

Чай - это маленькое бытовое волшшшшебство.
Стоишь бывало над заварником, шепчешь:

-Красная ягодка, синяя былинка, шалфея пол-травинки, ножка долгоносика и краешек паутинки, пыщ-пыщ!
-Это чо приворотное зелье?! - заглянет на кухню кто-нибудь из родных.
-Нет, просто цяй! - отвечаешь ты, не замечая, что уже с полчаса левитируешь над кухонным столом.

Чай - это приятное городское ведьмячество, это дымящиеся зелья на все случаи жизни: от плохого сна, от грустных новостей, чтобы придумать новый рассказ, чтобы бежать быстрее всех, чтобы невидимкой придти на почту и без очереди взять свою посылку хе-хехе.

Чай – это магия. Кофе да что кофе! (орируйте в коментах, кофеманы)
Бьёт как молотком по мозгам и по сердцу, а чай сжимает в объятиях мягко-мягко, как самый нежный любовник.
Засунешь в кружку нос, а он тебе шепчет:
-Мая ж ты зая, как же ты задолбалась! Ну пошвыркай, пошвыркай горяченького.

Пьешь, а в животе тепло-тепло, как мама в детстве руку положила и гладит.
И кроме комочков в манной каше нет в жизни других огорчений. Счастье в кружке, не иначе.

Выпить чаю - это отдельный пункт в ежедневнике.
Это вам не пакетик секунду в горячей воде пополоскать!
Это вам не бледно-коричневая жижа в стакане. Чай – это серьезно. Это почти так же серьезно, как выбор спутника жизни. Даже серьезнее. Спутнику можно в любой момент заявить:

-Наша встреча оказалась ошибкой!

Или:
-Я ухожу писать роман в лес!

А от чая разве уйдешь?
А ещё чай не храпит! Если только немножко в полнолуние...
Вот.
Зоя Арефьева

@темы: всякое

---

Правила проживания в старой квартире:

1. Иногда пол будет скрипеть, но не беспокойся. Тот, кто ползёт под ним, всего лишь идёт мимо, от тебя ему ничего не нужно.
2. Если вдруг в соседней комнате запахнет чьими-то духами, постарайся убедить себя, что знаешь их хозяина. Тогда запаху станет неловко кем-то притворяться и он полетит к соседям.
3. Когда протираешь решётку вентиляции, обязательно улыбнись той, кто в туннелях. Она не потерпит грубых жильцов на своей территории.
4. Если ты вдруг увидишь чей-то силуэт за шторкой, когда принимаешь душ, можешь мыться спокойно. Она точно проследит, что ты не утонешь.
5. Не пялься на пузырь на обоях. Чем дольше ты с ним контактируешь, тем легче ему дышать
6. На кухне пахнет чужой едой? Всё довольно просто: её кто-то готовил здесь до тебя. Постарайся не копировать блюда, иначе тебя примут за беженца и потянут за собой.
Но если ты считаешь себя сильнее тяжести времени, смело ломай границу, пришедшие из прошлого не способны бороться.
7. Убедись, что на балконе или в кладовой есть место для гнезда. Поверь, ты не хочешь, чтобы они приняли всю твою квартиру за свою.
8. Не спорь с голосами из-за стены. Когда их перебивают, они забывают, что должны держать потолок над твоими соседями.
Надеюсь, твои соседи живут в этом доме достаточно давно, чтобы не совершить ту же ошибку.
9. Обязательно узнай у прошлого жильца, чем он кормил существо за плитой. Оно очень агрессивно привыкает к новому.
10. Не одевайся вслепую, обязательно проверяй что у тебя в руках. Если нащупал вышитые имена или символы, извинись вслух и отдай. Никто не хочет, чтобы тебе пришлось проживать чужие трудности.
11. Не бойся шума воды из ванной. Ты всё закрыл, соседей никто не затопит.
Просто тот, кто гуляет по трубам, случайно попал в твою раковину и спешно пытается отмыть смолу с крана. На него уже много раз жаловались, когда он не прибирал за собой.
12. Если тебе захотелось поесть ночью, съешь немного больше, чем тебе на самом деле хочется. Так у неё не будет шансов защититься от утреннего солнца в тебе.
13. Не вспоминай о старой квартире вслух. Эта обидится и будет пытаться перестроиться.
14. Когда принимаешь гостей, не позволяй им заглядывать в кладовку. Её жители обещали не есть только тебя.

/с/

@темы: магические инструменты

---

Чисто теоретическая доисторическая женщина, в первый раз давя зерна черепом дракона:
-Когда нибудь я буду есть только белый мягкий хлебушек! Я буду его покупать!!!

Я в 2020 веке, давя зерна в медной ступке:
-Лепешки надо печь в полнолуние! Тесто месить без трусов, для гармонии и энергии!
*Любуется на кривущий горелый хлеб, пытается откусить*

Чисто теоретическая доисторическая женщина, пройдя три леса, три горы, три долины в поисках любимых ягод:
-Когда-нибудь я буду мало двигаться и отращу наконец жопу, как у девки из соседнего племени!

Я в 2020, делаю третий круг по району, не могу зайти домой, потому что план по шагам не выполнен.

Чисто теоретическая доисторическая женщина, глядя на каменные стены пещеры:
-Поклею обои с розощками! Люстру блестящую!!

Я в 2020:
-Нахер все ободрать и выкинуть. Мне нужно пространство и аутентичность.

Она всё ещё живет во мне эта чисто теоретическая доисторическая женщина. Именно она заставляет меня собирать золотинки от конфет и шепчет:"Ничего не бойся, мы самое опасное в этом лесу!".
Зоя Арефьева

@темы: магические инструменты

---

По данным этнографических очерков в сборнике «Старый новый быт» (1924), в северных деревнях молодой Советской России в 1920-е годы резко выросло количество колдунов.

“ Деревенская Россия вся расписана на колдовские приходы нисколько не хуже церковных. В каждом селе четыре основные фигуры: священник, учитель, фельдшер, колдун.

— пишет редактор сборника, профессор Владимир Тан-Богораз.

Раньше колдовство было запрещённой, подпольной верой, но теперь оно действует совершенно открыто. У колдуна приём, порою прямо очередь. У одного колдуна 4 тысячи пациентов в год, вдвое больше, чем у местного фельдшера. В другом селе порою до ста человек в день.
Колдуны появлялись в деревнях разными путями: это были либо потомственные колдуны, которые «взяли слова» у отца или деда, либо православные священники, перешедшие в язычество, а то и совмещавшие службу в церкви и колдовские обряды.

Поводами для колдовства были охота, болезни и заговоры на суженого (суженую) — это у крестьян называлось «присушка».
Знахарка берёт чаще всего соль, наговаривает на неё и заставляет девушку положить её парню в пищу — не в холодную, чтобы его сердце не «захолодело», и не в горячую, чтобы вместе с паром не улетели слова, а в тёплую, тогда слова окажут самое благоприятное действие.
Тан-Богораз продолжает:
Колдун ворожит пациентам перед зеркалом с ухватками гипнотизера, вызывает всяческих духов и «рогатых и камлатых» и называет их деликатно по-новому: «мои товарищи».

Колдовство, говорит он, не только приняло в себя новый лексикон, но и взяло на службу грамотность: советский колдун записывает заговоры на бумажки и скрепляет их в самодельные тетрадки.
Порой единственными, кто мог бы принять силу, «взять слова» у колдуна, становились... этнографы.

В одной из валдайских деревень старуха-колдунья, узнав о том, что приехал отряд этнографов, выслала к ним внучку с просьбой прийти: «Скажи им — худо мне. Умереть не могу. Никто моей силы не принимает. Слыхала я, что ходят такие люди, собирают ведовщину, так пускай бы пришли, забрали бы и моих дьяволов».

«Четвёртый Лик Луны»

@темы: магические инструменты

---

Есть такие люди, про которых говорят. Мол, все у них как у людей. По чину. Это вот не мы, если кто сомневался. Стало быть, сижу. Волосы покрасила. Вот. И тут горе. Прям горькое. Как шоколад Победа или там вся моя жизнь. Мурзик пропал. А он у нас на улицу не ходит. Боится. И на местности плохо ориентируется. И вообще от холодильника отходить - плохая примета. К похудению. Ушел и нету. Дети, смотрю, заволновались. Вдруг его серые волки соржали. Или соседи придушили из мести. Или там похитили и будут продавать за большие деньги. Ага. Прибежали ко мне и давай причитать. А я только в кофе ликер добавила. Только вот ещё немного не в кофе, а так, для раскрытия вкусовых рецепторов, только ноги вытянула. Думаю, почитаю. На улице ветер сносил к дому остатки гаража, дети, одетые как французы под Москвой, кто во что, в тапочках, трусах, пальто, кофте папинькиной и в шапке. Пошла звать. Зову, слышу - орет. Смотрю, у соседей сидит, на завалинке. И орет так, что можно подумать, ногу они у него на холодец, как в анекдоте, уже отпилили. Зовёт, орет и не идёт. Я принесла стремянку. Старую. Ну такую, на которой можно шесть раз упасть и только один раз удачно повеситься. Алена держала ее, пока я как бодрейший колобок, ползла к своему перевалу Дятлова. Стремянка закончилась, а забор - нет. Изъебнувшись и подпрыгнув, я увидела, что кот таки подошёл к забору с той стороны. Осталось придумать как его достать. Доска, которую нашли, оказалась очень короткая. Решили делать мозговой штурм. Алена рыдала как крокодил, громко, четко, с равными промежутками, Бублик суетился и пытался одновременно не потерять кофту и шапку, и залезть на стремянку. Под ноги ко мне. Боливар двоих не выдержал. И стремянка с нами начала падать на Алёну. Слава богу, та у меня кровь с молоком. Одной рукой 20 литровую бутыль с водой домой заносит, поймала, сняла нас, отряхнула и даже сбегала за сигаретами. Решили так. Взяли ведро, привязали поясами от халатов и опустили к соседям. Кот смотрел вверх и орал. Ведро он даже не понюхал. Бублик сбегал за остатками колбасы и протянул ее мне в качестве приманки. Пока он тянул колбасу, прибежала собака-не такой уж дурак- Муля и немедля колбасу сожрала. Рыбалка накрылась. Плюнув на все, я пошла лазить по остаткам гаража, дабы кот понял в какую сторону таки та самая дырка, куда ему надо пойти. Охрипла. Пошла домой, допила ликер прямо из бутылки. Занюхала кофе, надела ещё куртку, взяла зонтик и пошла. Вы когда-нибудь лазили по остаткам сгоревшего гаража, где и железо, и какие-то гвозди и главное листы железа сверху на гараже, которые могут упасть на голову. Ага. Взяла палку, прокладывала себе путь. Квест назывался "Анька-толстая попа, вождь краснорожих". Пролазив ещё минут 25, промокнув и замерзнув, я поняла, что хуй с ним с котом. А я пошла домой. Прихожу. Открываю двери. А там дети держат Мурзика, завернутого в мое новое махровое полотенце. Потому что котик замёрз и они мыли ему лапы! Мурзик сидел смирно и не мигал. Зато мигнула я. А потом дети узнали много идиоматических выражений из серии "какого же хрена вы мне не сказали, что он уже дома"! На что они сказали, что КАК ТО НЕ ПОДУМАЛИ. Потому что обрадовались. А я бы сама пришла, потому что замёрзла бы. Я бы. Сижу жду пока дождь закончится. Пойду в магазин. Куплю себе коньяку, этой сволочи корма, а детям, детям ничего. Даже конфеточку. Вот. Господи, когда я на работу то выйду, ну когда??

Анна Теллер

@темы: дурака валяние

---

Спит царевна вечным сном

— Аккуратнее заноси! Главное не уронить, иначе проблем не оберемся. Миша, левее, левее возьми!.. Руки береги!.. Миша, ну что же ты!

— Ай, ч-черт!

Из коридора в дверной проем заглянул Мефистофель.

— Кто звал меня?..

Миша подставил под тяжелый ящик колено, выдернул кисть, придавленную к косяку, и принялся трясти ею в воздухе.

— Никто, профессор, — сказал Гертц. — Просто Мишка руку придавил. Простите.

— Пустяки, — отмахнулся Мефистофель. — Это что у вас в ящике?

Миша с Гертцем переглянулись.

— Да так, оборудование кое-какое, — не моргнув, соврал Гертц. — Ничего особенного. Не поможете с ящиком?..

Мефистофель приподнял тонкую бровь и расплылся в кривой улыбке.

— Бог в помощь, — сказал он и развернулся. Из коридора послышались его удаляющиеся шаги, а потом донеслось: — Тороплюсь! Некогда!

— Ты что! — зашипел Миша. — А если бы он увидел…

— Спокойно, — кивнул ему Гертц. — Старый Ник еще ни разу в жизни никому не помог. Лучший способ избавиться от него — попросить помощи. Как рука, ничего?.. Потащили!

Они втянули ящик в комнату, и Гертц запер дверь на замок.

— Ну что? Попробуем открыть?

— Что-то я нервничаю, — признался Миша. — А не опасно?

Гертц поморщился.

— Да что там опасного? Подай пассатижи.

Гертц встал коленом на крышку ящика и принялся вытаскивать из нее насквозь проржавевшие гвозди.

— Вот помню, — говорил он, — было дело в Ирландии, года четыре назад. Ездили мы, знаешь, в командировку. Пошли погулять в горы, и провалился наш декан прямо в гнездо лепреконов. Вот тогда было опасно. А здесь… — он с усилием выдернул последний гвоздь, — здесь ничего опасного нет. Помоги-ка!

Они подхватили руками крышку и аккуратно сняли ее с ящика. Ящик доверху был набит сухими стружками, опилками и старой паутиной. Гертц рукой расчистил небольшой участок от стружек, под ними показалась пыльная поверхность гроба. Гертц стер пыль рукавом.

— Прошу! — объявил он. — Знакомься, Миша: спящая царевна.

Миша прильнул к хрустальной крышке гроба, пытаясь разглядеть, что внутри.

— Это ноги, — сказал он.

— А, ну значит, знакомься здесь, — ничуть не смутившись, сказал Гертц и стряхнул на пол стружки с противоположного конца ящика. — Симпатичная?

Миша промолчал. Гертц хлопнул его перепачканной рукой по плечу.

— Не дрейфь, — сказал он. — Все отлично. Давай уберем отсюда весь этот мусор.

Вдвоем они разобрали боковые стенки ящика, потом веником смели стружки и пыль в угол, под стол. Посреди комнаты остался стоять серый от пыли гроб.

— У меня от нее мурашки, — сказал Миша. — Гертц, а ты уверен, что она не мертвая?

Гертц чихнул. Подметать он не умел совсем, обычным веником ему удалось поднять в воздух небольшой самум, и теперь пыль лезла ему в нос.

— Уверен! — сказал он и снова чихнул.

Миша намочил под краном тряпку и протер гроб. Хрусталь имел отчетливо розоватый цвет, сквозь прозрачную крышку были видны очертания женской фигурки, скрестившей руки на груди. Фигурка была одета во что-то пышное и кремовое.

— Внутри пыли нет, — удовлетворенно сказал Гертц, наблюдавший за процедурой. — Это хорошо, значит, герметично упаковано. Хороший знак. Ну что, откупорим?

— Штопор подать? — неловко пошутил Миша. Ему вовсе не хотелось веселиться, просто он сам не знал, как реагировать на ситуацию. До этого момента идея пробудить сказочную спящую царевну казалась ему заманчивой, но сейчас…

— Послушай, — сказал он. — А что, если она и правда, того?.. Не спит, а это самое?.. Четыреста лет не шутка. Даже в летаргическом сне нужно чем-то дышать, а гроб-то закрыт плотно…

Гертц отмахнулся от него.

— Что за пораженчество? — сказал он. — Прекрати сейчас же. Ты же прекрасно знаешь, летаргия тут ни при чем. Это зачарованный сон. Она съела яблоко…

— Да откуда мы знаем? — перебил его Миша. — Может, ее на самом деле просто зарезали, а потом придумали романтичную сказку.

— А она похожа на зарезанную?

Миша бросил взгляд на девушку.

— Ну…

— Вот и я говорю, нечего тут…

Раздался стук в дверь.

— Вот черт! — ругнулся Миша.

— Живо, прячь!

Они проворно сдернули с окна занавеску и накинули ее на гроб, Гертц бросил сверху стопку журналов и еще какой-то хлам со стола. Миша открыл дверь.

— Решил помочь, — с приторной улыбкой сообщил Мефистофель, протискиваясь внутрь.

Гертц отмахнулся.

— Спасибо, профессор, мы уже справились. Не стоит беспокоиться.

Мефистофель быстро шагнул в комнату и наклонился, чтобы откинуть уголок занавески. Миша похолодел.

— Прелестные ножки, — сказал Мефистофель. — С транспортировкой вы, несомненно, справились, а вот что вы будете делать с ней дальше?

Гертц с Мишей переглянулись. Не дождавшись ответа, Мефистофель нервно взмахнул рукой.

— Да бросьте! — сказал он, закатывая глаза. — Можно подумать, трудно было догадаться. Два молодых кандидата наук поздно вечером волокут из подвалов институтского корпуса хрустальный гроб с царевной. В который раз. Спрашивается, зачем?

— В который раз?.. — растерянно пробормотал Миша.

— Mon Diable, — Мефистофель покачал головой и нарочито громко вздохнул. — Неужели вы думаете, что за четыре с лишним столетия вы оказались первыми, кому пришла в голову эта идея? Или может надеялись, что я не узнаю ящик?

Гертц, совершенно пунцовый, смотрел в пол. Миша от стыда с радостью провалился бы под землю, но диффузорное проникновение всегда было его слабым местом, и он боялся застрять на полдороге.

Мефистофель громко хлопнул ладонями и потер их.

— Ну, давайте откроем, — сказал он.

— Что? — хором откликнулись Миша и Гертц.

Мефистофель пожал плечами.

— А что? Мы здесь, она тоже здесь. Почему не попробовать?

— Но… Но… — забормотал Гертц. — Я думал, вы собираетесь нас остановить… Как тех, раньше, ну, кто пробовал до нас…

— Какого черта я должен кого-то останавливать? — удивился Мефистофель. — Я никого не останавливаю. Это интересный эксперимент. Да, до вас многие пытались, но как видите, она все еще спит. Верно?

— Ни у кого не получилось! — догадался Миша. — Ну да, конечно. Царевну разбудит только поцелуй влюбленного принца! Или рыцаря?.. Как там было?

Мефистофель поцокал языком и наклонился, чтобы сдернуть занавеску с гроба полностью. Журналы, которые Гертц водрузил сверху, разлетелись по полу.

— Классику, mon ami, нужно знать, — сказал Мефистофель. — Открывайте.

Сам он уселся в глубокое кресло у стены и принялся наблюдать.

Гертц обошел вокруг гроба, рассматривая позеленевшие бронзовые защелки, которые удерживали хрустальную крышку на месте. Три из них открылись довольно легко — Гертцу пришлось лишь подковырнуть их отверткой, но последняя не сдавалась целых десять минут.

Потом они вдвоем с Мишей взялись за крышку и сняли ее с гроба.

— Voilà, — произнес Мефистофель из своего кресла. — Ну, и кто из вас двоих герой-любовник?

Миша и Гертц не отозвались. Оба глядели на царевну.

Бледное лицо казалось еще белее от того, что было обрамлено черными густыми волосами. Несколько длинных волосинок из прически растрепались и легли на лоб царевны. Миша осторожно убрал их. На белом лбу не было ни единой морщинки.

— Холодная, — прошептал Миша. — Как восковая фигура.

— Давай, — сказал Гертц дрогнувшим голосом. — Я тебе уступаю.

— Почему я? — Миша отодвинулся от гроба. — Это ты все придумал. Я с самого начала не хотел.

— А вот и хотел! — возразил ему Гертц. — Я же видел, как ты на портрет смотрел. Еще тогда решил, что уступлю.

— Да не буду я! — возмутился Миша. — Она же холодная совсем, ты потрогай лоб! Как лягушка! Я тебе говорю, она мертвая!

— Ничего она не мертвая! — зашипел Гертц.

— Она не мертвая, — подтвердил Мефистофель.

— Откуда вам знать? — огрызнулся Миша. — Может, она это… мумифицировалась. Может, ее потому никто и не мог разбудить. Потому что тут нечего будить.

— Хорошо, — сдался Гертц. — Я сам попробую, понял? Но потом не говори, что я не предлагал.

Мефистофель опять шумно хлопнул ладонями и хихикнул.

— Отлично, — сказал он. — Смелее, mon ami. У вас все получится.

Гертц склонился над царевной, немного помедлил, потом остановился. Вынул из кармана платок, тщательно вытер губы и высморкался. Потом снова наклонился и осторожно чмокнул царевну.

— В губы, юноша, в губы, — посоветовал Мефистофель. — В щечку будете свою бабушку целовать. Девушек полагается целовать прямо в губы.

Гертц вздохнул и снова поцеловал царевну, на этот раз — в губы. Потом отстранился и настороженно, почти со страхом, уставился на нее.

Несколько секунд ничего не происходило, и Гертц уже собирался было сказать: «Не вышло», — как вдруг заметил, что веки царевны задрожали.

— М-м-м, — сказала царевна. — М-м-м, отлезьте.

Потом приоткрыла глаза.

— О, — сказала она сонно. — Опять.

— Ц-ц-царевна, — забормотал Гертц. — Я п-прошу прощения…

Царевна повернула голову и заметила Мишу, сидящего по другую сторону гроба.

— Хм, — сказала она. — Сразу двое, как мило. И кто из вас?..

— Ч-что? — не понял Гертц.

— Кто поцеловал?

— Это он, — сказал Миша.

— Да, это он, то есть я, — сознался Гертц.

Царевна неловко приподнялась на локтях и уселась в гробу.

— А, и вы здесь, — приветствовала она Мефистофеля.

Мефистофель сделал вид, что приподнимает несуществующую шляпу.

— Могли бы им сказать, — укоризненно сказала царевна.

— Мог бы, — сказал Мефистофель, — но зачем портить волшебную сказку? Тем более, что они сами прекрасно с этим справились.

— А обо мне вы не подумали? — зло огрызнулась царевна. — Всегда вы так, думаете только о себе. Мужчины!

Она фыркнула. Миша и Гертц бросали непонимающие взгляды то на нее, то на Мефистофеля.

— Ведь я же просила вас в прошлый раз, — продолжала царевна. — Неужели так сложно быть человеком и хоть раз позволить сказке закончиться хорошо?

Мефистофель почесал острую бородку ногтем большого пальца.

— Может и не сложно, — кивнул он. — Не пробовал, честно признаться. Не мой профиль. Я, знаете ли, вообще со сказками дел не имею. Вот эти двое юношей, — он махнул в сторону Гертца с Мишей, — вот они с кафедры мифотворчества и легендоведения. Им и полагается знать, как заканчивать сказки.

Царевна поджала губы.

— Но… Но ведь… — попытался вмешаться Миша. — Я не понимаю, профессор! Она же проснулась! Вы же проснулись, царевна! Разве это не счастливый конец? Я хочу сказать, разве не это было предусмотрено? Вас поцеловали и разбудили…

— Господи боже! — оборвала его царевна. — Эти мужчины со своим эгоцентризмом!.. Века идут, а вы все не меняетесь! Ну где, где это написано, что мне наплевать, кто именно меня разбудит?!

— Что? — не понял Гертц. — То есть как?..

— А вот так, — отрубила царевна. — Терпеть вас не могу. Ваши колючие физиономии, волосатые руки, сальные шуточки! Эта вечная грязь под ногтями, брр!.. Ну почему, почему меня не может хоть раз разбудить какая-нибудь симпатичная девушка?..

Гертц широко раскрыл рот. Миша едва слышно проговорил:

— Так она… Она это самое…

— Вот не надо только ханжества, — сказала царевна. — Можно подумать, это какое-то уродство. Ну, да, мне нравятся девушки. Вам, насколько я понимаю, тоже — так что же вас не устраивает?

Мефистофель трясся от беззвучного смеха. Царевна взяла в руки подушку из гроба и принялась ее взбивать.

— В общем, так, господа, — холодным голосом сказала она. — Сейчас вы закрываете гроб, аккуратненько ставите на место, где взяли, и забываете к нему дорогу. Вам понятно?

— Э-э-э, — замычал Гертц. — Но зачем?.. Я хочу сказать… Вы ведь все равно проснулись… То есть, вы могли бы… Ну, таких девушек, наверное, немало… Я-то не встречал, но вы… Ну, в общем, вы могли бы…

— Найти себе пару сама? — закончила фразу царевна. — Могла бы. Но где тогда сказка?

— А что — сказка? — не понял Миша.

— А то, что я — сказочная царевна, — объяснила царевна. — И сказка должна закончиться так, как полагается. Иначе какая же я сказочная?.. Чтобы все было как надо, меня должен разбудить поцелуй моей настоящей любви. А не первого попавшегося охламона, которому от скуки взбрело в голову поиграть в сказочного принца. Ясно?

— Ясно, — торопливо кивнул Гертц.

— Ясно, — сказал Миша.

— Вот и славно.

Царевна удобно устроилась на подушке, потом пошарила рукой в складках своего платья и достала оттуда надкусанное яблоко, — совсем огрызок, меньше трети от первоначального размера. Несмотря на это, яблоко выглядело еще свежим, только надкусанные места потемнели. Царевна откусила кусочек и спрятала остаток обратно в складки платья.

— Совсем дряблое, — пожаловалась она. — Ник, в следующий раз принесите свежее, будьте добры. Я могу на вас рассчитывать хотя бы в этом?

— Безусловно, — отозвался Мефистофель. — Что за шоу без яблока?

— Мужчины! — фыркнула царевна. Глаза ее уже слипались, но она все-таки успела напоследок выдавить из себя: — Эгоисты до мозга костей! Я пытаюсь устраивать свою личную жизнь, а они даже это превратили в шоу!.. Все, закрывайте.

И уснула.

В молчании Миша и Гертц уложили крышку на гроб и закрыли бронзовые защелки. Мефистофель закурил сигарету и молча следил, как они собирают и сколачивают боковые стенки деревянного ящика, как засыпают гроб сухими стружками, как Гертц выпрямляет молотком гнутые ржавые гвозди и потом остервенело вколачивает их в крышку.

Лишь когда шляпка последнего гвоздя вошла в старые доски, Мефистофель нарушил молчание.

— За дверями стоит тележка, — сказал он. — Можете взять.

— Тележка? — удивился Миша.

Мефистофель пожал плечами.

— Я же не изверг, чтобы заставлять вас тащить ее обратно на руках, — сказал он. — Гроб тяжелый, еще разобьете.

Гертц отложил в сторону молоток и вытер пот со лба.

— Вы расскажете про нас?..

— Кому? Другим профессорам?.. — усмехнулся Мефистофель. — А зачем? Некоторые из них в свое время сами пытались проделать тот же номер.

Гертц потупился.

— По-дурацки получилось, — сказал он. — Хотели сказку довести до счастливого финала…

Мефистофель затушил окурок в стол.

— Есть сказки, mon ami, — назидательно сообщил он, — а есть персонажи сказок. Сказку-то вы, может, и довели до финала. А вот счастливы ли персонажи?

Молодые кандидаты наук молчали.

— Везите ее уже, — сказал Мефистофель. — А потом заходите ко мне на кафедру, я вас буду ждать. Один профессор вчера на спор превратил ведро воды в превосходную мадеру, выпьем по стаканчику, отметим это дело.

— Да чего тут отмечать, — пробурчал Миша.

Мефистофель улыбнулся.

— Всегда есть, что отметить, — сказал он. — Например, сегодня вы узнали много интересного и стали чуть мудрее.

Он встал.

— К примеру, узнали, что сказки не всегда такие, какими кажутся, — добавил он. — Про спящую царевну — моя любимая. Каждый раз смешно.

Гертц и Миша подняли ящик и водрузили на тележку.

— А что же вы не поможете ей, — спросил Гертц. — Раз вы с ней такие приятели? Не очень-то хорошо с вашей стороны.

Мефистофель улыбнулся.

— Может, и нехорошо, — ответил он. — А может и хорошо. В сказке, mon ami, все должно быть честно. Ей нужен не кто попало, а тот — или та — кто ее по-настоящему любит. Пока этот человек не придет к ней самостоятельно…

Он вынул из пачки новую сигарету и прикурил.

— Разбудить-то ее может кто угодно, — добавил он. — А вот сделать ее счастливой… Для этого поцелуя мало.

Миша потянул тележку за ручку, Гертц придерживал ящик сзади, чтобы тот не свалился. Вдвоем они выкатили тележку в коридор. Мефистофель остался стоять, глядя им вслед. Когда они скрылись за поворотом, он почесал бородку большим пальцем и добавил в пустоту:

— Какой вообще толк от поцелуя, если в нем нет настоящей любви?..

(с) Алексей Березин

@темы: всякое

---

Спит царевна вечным сном

— Аккуратнее заноси! Главное не уронить, иначе проблем не оберемся. Миша, левее, левее возьми!.. Руки береги!.. Миша, ну что же ты!

— Ай, ч-черт!

Из коридора в дверной проем заглянул Мефистофель.

— Кто звал меня?..

Миша подставил под тяжелый ящик колено, выдернул кисть, придавленную к косяку, и принялся трясти ею в воздухе.

— Никто, профессор, — сказал Гертц. — Просто Мишка руку придавил. Простите.

— Пустяки, — отмахнулся Мефистофель. — Это что у вас в ящике?

Миша с Гертцем переглянулись.

— Да так, оборудование кое-какое, — не моргнув, соврал Гертц. — Ничего особенного. Не поможете с ящиком?..

Мефистофель приподнял тонкую бровь и расплылся в кривой улыбке.

— Бог в помощь, — сказал он и развернулся. Из коридора послышались его удаляющиеся шаги, а потом донеслось: — Тороплюсь! Некогда!

— Ты что! — зашипел Миша. — А если бы он увидел…

— Спокойно, — кивнул ему Гертц. — Старый Ник еще ни разу в жизни никому не помог. Лучший способ избавиться от него — попросить помощи. Как рука, ничего?.. Потащили!

Они втянули ящик в комнату, и Гертц запер дверь на замок.

— Ну что? Попробуем открыть?

— Что-то я нервничаю, — признался Миша. — А не опасно?

Гертц поморщился.

— Да что там опасного? Подай пассатижи.

Гертц встал коленом на крышку ящика и принялся вытаскивать из нее насквозь проржавевшие гвозди.

— Вот помню, — говорил он, — было дело в Ирландии, года четыре назад. Ездили мы, знаешь, в командировку. Пошли погулять в горы, и провалился наш декан прямо в гнездо лепреконов. Вот тогда было опасно. А здесь… — он с усилием выдернул последний гвоздь, — здесь ничего опасного нет. Помоги-ка!

Они подхватили руками крышку и аккуратно сняли ее с ящика. Ящик доверху был набит сухими стружками, опилками и старой паутиной. Гертц рукой расчистил небольшой участок от стружек, под ними показалась пыльная поверхность гроба. Гертц стер пыль рукавом.

— Прошу! — объявил он. — Знакомься, Миша: спящая царевна.

Миша прильнул к хрустальной крышке гроба, пытаясь разглядеть, что внутри.

— Это ноги, — сказал он.

— А, ну значит, знакомься здесь, — ничуть не смутившись, сказал Гертц и стряхнул на пол стружки с противоположного конца ящика. — Симпатичная?

Миша промолчал. Гертц хлопнул его перепачканной рукой по плечу.

— Не дрейфь, — сказал он. — Все отлично. Давай уберем отсюда весь этот мусор.

Вдвоем они разобрали боковые стенки ящика, потом веником смели стружки и пыль в угол, под стол. Посреди комнаты остался стоять серый от пыли гроб.

— У меня от нее мурашки, — сказал Миша. — Гертц, а ты уверен, что она не мертвая?

Гертц чихнул. Подметать он не умел совсем, обычным веником ему удалось поднять в воздух небольшой самум, и теперь пыль лезла ему в нос.

— Уверен! — сказал он и снова чихнул.

Миша намочил под краном тряпку и протер гроб. Хрусталь имел отчетливо розоватый цвет, сквозь прозрачную крышку были видны очертания женской фигурки, скрестившей руки на груди. Фигурка была одета во что-то пышное и кремовое.

— Внутри пыли нет, — удовлетворенно сказал Гертц, наблюдавший за процедурой. — Это хорошо, значит, герметично упаковано. Хороший знак. Ну что, откупорим?

— Штопор подать? — неловко пошутил Миша. Ему вовсе не хотелось веселиться, просто он сам не знал, как реагировать на ситуацию. До этого момента идея пробудить сказочную спящую царевну казалась ему заманчивой, но сейчас…

— Послушай, — сказал он. — А что, если она и правда, того?.. Не спит, а это самое?.. Четыреста лет не шутка. Даже в летаргическом сне нужно чем-то дышать, а гроб-то закрыт плотно…

Гертц отмахнулся от него.

— Что за пораженчество? — сказал он. — Прекрати сейчас же. Ты же прекрасно знаешь, летаргия тут ни при чем. Это зачарованный сон. Она съела яблоко…

— Да откуда мы знаем? — перебил его Миша. — Может, ее на самом деле просто зарезали, а потом придумали романтичную сказку.

— А она похожа на зарезанную?

Миша бросил взгляд на девушку.

— Ну…

— Вот и я говорю, нечего тут…

Раздался стук в дверь.

— Вот черт! — ругнулся Миша.

— Живо, прячь!

Они проворно сдернули с окна занавеску и накинули ее на гроб, Гертц бросил сверху стопку журналов и еще какой-то хлам со стола. Миша открыл дверь.

— Решил помочь, — с приторной улыбкой сообщил Мефистофель, протискиваясь внутрь.

Гертц отмахнулся.

— Спасибо, профессор, мы уже справились. Не стоит беспокоиться.

Мефистофель быстро шагнул в комнату и наклонился, чтобы откинуть уголок занавески. Миша похолодел.

— Прелестные ножки, — сказал Мефистофель. — С транспортировкой вы, несомненно, справились, а вот что вы будете делать с ней дальше?

Гертц с Мишей переглянулись. Не дождавшись ответа, Мефистофель нервно взмахнул рукой.

— Да бросьте! — сказал он, закатывая глаза. — Можно подумать, трудно было догадаться. Два молодых кандидата наук поздно вечером волокут из подвалов институтского корпуса хрустальный гроб с царевной. В который раз. Спрашивается, зачем?

— В который раз?.. — растерянно пробормотал Миша.

— Mon Diable, — Мефистофель покачал головой и нарочито громко вздохнул. — Неужели вы думаете, что за четыре с лишним столетия вы оказались первыми, кому пришла в голову эта идея? Или может надеялись, что я не узнаю ящик?

Гертц, совершенно пунцовый, смотрел в пол. Миша от стыда с радостью провалился бы под землю, но диффузорное проникновение всегда было его слабым местом, и он боялся застрять на полдороге.

Мефистофель громко хлопнул ладонями и потер их.

— Ну, давайте откроем, — сказал он.

— Что? — хором откликнулись Миша и Гертц.

Мефистофель пожал плечами.

— А что? Мы здесь, она тоже здесь. Почему не попробовать?

— Но… Но… — забормотал Гертц. — Я думал, вы собираетесь нас остановить… Как тех, раньше, ну, кто пробовал до нас…

— Какого черта я должен кого-то останавливать? — удивился Мефистофель. — Я никого не останавливаю. Это интересный эксперимент. Да, до вас многие пытались, но как видите, она все еще спит. Верно?

— Ни у кого не получилось! — догадался Миша. — Ну да, конечно. Царевну разбудит только поцелуй влюбленного принца! Или рыцаря?.. Как там было?

Мефистофель поцокал языком и наклонился, чтобы сдернуть занавеску с гроба полностью. Журналы, которые Гертц водрузил сверху, разлетелись по полу.

— Классику, mon ami, нужно знать, — сказал Мефистофель. — Открывайте.

Сам он уселся в глубокое кресло у стены и принялся наблюдать.

Гертц обошел вокруг гроба, рассматривая позеленевшие бронзовые защелки, которые удерживали хрустальную крышку на месте. Три из них открылись довольно легко — Гертцу пришлось лишь подковырнуть их отверткой, но последняя не сдавалась целых десять минут.

Потом они вдвоем с Мишей взялись за крышку и сняли ее с гроба.

— Voilà, — произнес Мефистофель из своего кресла. — Ну, и кто из вас двоих герой-любовник?

Миша и Гертц не отозвались. Оба глядели на царевну.

Бледное лицо казалось еще белее от того, что было обрамлено черными густыми волосами. Несколько длинных волосинок из прически растрепались и легли на лоб царевны. Миша осторожно убрал их. На белом лбу не было ни единой морщинки.

— Холодная, — прошептал Миша. — Как восковая фигура.

— Давай, — сказал Гертц дрогнувшим голосом. — Я тебе уступаю.

— Почему я? — Миша отодвинулся от гроба. — Это ты все придумал. Я с самого начала не хотел.

— А вот и хотел! — возразил ему Гертц. — Я же видел, как ты на портрет смотрел. Еще тогда решил, что уступлю.

— Да не буду я! — возмутился Миша. — Она же холодная совсем, ты потрогай лоб! Как лягушка! Я тебе говорю, она мертвая!

— Ничего она не мертвая! — зашипел Гертц.

— Она не мертвая, — подтвердил Мефистофель.

— Откуда вам знать? — огрызнулся Миша. — Может, она это… мумифицировалась. Может, ее потому никто и не мог разбудить. Потому что тут нечего будить.

— Хорошо, — сдался Гертц. — Я сам попробую, понял? Но потом не говори, что я не предлагал.

Мефистофель опять шумно хлопнул ладонями и хихикнул.

— Отлично, — сказал он. — Смелее, mon ami. У вас все получится.

Гертц склонился над царевной, немного помедлил, потом остановился. Вынул из кармана платок, тщательно вытер губы и высморкался. Потом снова наклонился и осторожно чмокнул царевну.

— В губы, юноша, в губы, — посоветовал Мефистофель. — В щечку будете свою бабушку целовать. Девушек полагается целовать прямо в губы.

Гертц вздохнул и снова поцеловал царевну, на этот раз — в губы. Потом отстранился и настороженно, почти со страхом, уставился на нее.

Несколько секунд ничего не происходило, и Гертц уже собирался было сказать: «Не вышло», — как вдруг заметил, что веки царевны задрожали.

— М-м-м, — сказала царевна. — М-м-м, отлезьте.

Потом приоткрыла глаза.

— О, — сказала она сонно. — Опять.

— Ц-ц-царевна, — забормотал Гертц. — Я п-прошу прощения…

Царевна повернула голову и заметила Мишу, сидящего по другую сторону гроба.

— Хм, — сказала она. — Сразу двое, как мило. И кто из вас?..

— Ч-что? — не понял Гертц.

— Кто поцеловал?

— Это он, — сказал Миша.

— Да, это он, то есть я, — сознался Гертц.

Царевна неловко приподнялась на локтях и уселась в гробу.

— А, и вы здесь, — приветствовала она Мефистофеля.

Мефистофель сделал вид, что приподнимает несуществующую шляпу.

— Могли бы им сказать, — укоризненно сказала царевна.

— Мог бы, — сказал Мефистофель, — но зачем портить волшебную сказку? Тем более, что они сами прекрасно с этим справились.

— А обо мне вы не подумали? — зло огрызнулась царевна. — Всегда вы так, думаете только о себе. Мужчины!

Она фыркнула. Миша и Гертц бросали непонимающие взгляды то на нее, то на Мефистофеля.

— Ведь я же просила вас в прошлый раз, — продолжала царевна. — Неужели так сложно быть человеком и хоть раз позволить сказке закончиться хорошо?

Мефистофель почесал острую бородку ногтем большого пальца.

— Может и не сложно, — кивнул он. — Не пробовал, честно признаться. Не мой профиль. Я, знаете ли, вообще со сказками дел не имею. Вот эти двое юношей, — он махнул в сторону Гертца с Мишей, — вот они с кафедры мифотворчества и легендоведения. Им и полагается знать, как заканчивать сказки.

Царевна поджала губы.

— Но… Но ведь… — попытался вмешаться Миша. — Я не понимаю, профессор! Она же проснулась! Вы же проснулись, царевна! Разве это не счастливый конец? Я хочу сказать, разве не это было предусмотрено? Вас поцеловали и разбудили…

— Господи боже! — оборвала его царевна. — Эти мужчины со своим эгоцентризмом!.. Века идут, а вы все не меняетесь! Ну где, где это написано, что мне наплевать, кто именно меня разбудит?!

— Что? — не понял Гертц. — То есть как?..

— А вот так, — отрубила царевна. — Терпеть вас не могу. Ваши колючие физиономии, волосатые руки, сальные шуточки! Эта вечная грязь под ногтями, брр!.. Ну почему, почему меня не может хоть раз разбудить какая-нибудь симпатичная девушка?..

Гертц широко раскрыл рот. Миша едва слышно проговорил:

— Так она… Она это самое…

— Вот не надо только ханжества, — сказала царевна. — Можно подумать, это какое-то уродство. Ну, да, мне нравятся девушки. Вам, насколько я понимаю, тоже — так что же вас не устраивает?

Мефистофель трясся от беззвучного смеха. Царевна взяла в руки подушку из гроба и принялась ее взбивать.

— В общем, так, господа, — холодным голосом сказала она. — Сейчас вы закрываете гроб, аккуратненько ставите на место, где взяли, и забываете к нему дорогу. Вам понятно?

— Э-э-э, — замычал Гертц. — Но зачем?.. Я хочу сказать… Вы ведь все равно проснулись… То есть, вы могли бы… Ну, таких девушек, наверное, немало… Я-то не встречал, но вы… Ну, в общем, вы могли бы…

— Найти себе пару сама? — закончила фразу царевна. — Могла бы. Но где тогда сказка?

— А что — сказка? — не понял Миша.

— А то, что я — сказочная царевна, — объяснила царевна. — И сказка должна закончиться так, как полагается. Иначе какая же я сказочная?.. Чтобы все было как надо, меня должен разбудить поцелуй моей настоящей любви. А не первого попавшегося охламона, которому от скуки взбрело в голову поиграть в сказочного принца. Ясно?

— Ясно, — торопливо кивнул Гертц.

— Ясно, — сказал Миша.

— Вот и славно.

Царевна удобно устроилась на подушке, потом пошарила рукой в складках своего платья и достала оттуда надкусанное яблоко, — совсем огрызок, меньше трети от первоначального размера. Несмотря на это, яблоко выглядело еще свежим, только надкусанные места потемнели. Царевна откусила кусочек и спрятала остаток обратно в складки платья.

— Совсем дряблое, — пожаловалась она. — Ник, в следующий раз принесите свежее, будьте добры. Я могу на вас рассчитывать хотя бы в этом?

— Безусловно, — отозвался Мефистофель. — Что за шоу без яблока?

— Мужчины! — фыркнула царевна. Глаза ее уже слипались, но она все-таки успела напоследок выдавить из себя: — Эгоисты до мозга костей! Я пытаюсь устраивать свою личную жизнь, а они даже это превратили в шоу!.. Все, закрывайте.

И уснула.

В молчании Миша и Гертц уложили крышку на гроб и закрыли бронзовые защелки. Мефистофель закурил сигарету и молча следил, как они собирают и сколачивают боковые стенки деревянного ящика, как засыпают гроб сухими стружками, как Гертц выпрямляет молотком гнутые ржавые гвозди и потом остервенело вколачивает их в крышку.

Лишь когда шляпка последнего гвоздя вошла в старые доски, Мефистофель нарушил молчание.

— За дверями стоит тележка, — сказал он. — Можете взять.

— Тележка? — удивился Миша.

Мефистофель пожал плечами.

— Я же не изверг, чтобы заставлять вас тащить ее обратно на руках, — сказал он. — Гроб тяжелый, еще разобьете.

Гертц отложил в сторону молоток и вытер пот со лба.

— Вы расскажете про нас?..

— Кому? Другим профессорам?.. — усмехнулся Мефистофель. — А зачем? Некоторые из них в свое время сами пытались проделать тот же номер.

Гертц потупился.

— По-дурацки получилось, — сказал он. — Хотели сказку довести до счастливого финала…

Мефистофель затушил окурок в стол.

— Есть сказки, mon ami, — назидательно сообщил он, — а есть персонажи сказок. Сказку-то вы, может, и довели до финала. А вот счастливы ли персонажи?

Молодые кандидаты наук молчали.

— Везите ее уже, — сказал Мефистофель. — А потом заходите ко мне на кафедру, я вас буду ждать. Один профессор вчера на спор превратил ведро воды в превосходную мадеру, выпьем по стаканчику, отметим это дело.

— Да чего тут отмечать, — пробурчал Миша.

Мефистофель улыбнулся.

— Всегда есть, что отметить, — сказал он. — Например, сегодня вы узнали много интересного и стали чуть мудрее.

Он встал.

— К примеру, узнали, что сказки не всегда такие, какими кажутся, — добавил он. — Про спящую царевну — моя любимая. Каждый раз смешно.

Гертц и Миша подняли ящик и водрузили на тележку.

— А что же вы не поможете ей, — спросил Гертц. — Раз вы с ней такие приятели? Не очень-то хорошо с вашей стороны.

Мефистофель улыбнулся.

— Может, и нехорошо, — ответил он. — А может и хорошо. В сказке, mon ami, все должно быть честно. Ей нужен не кто попало, а тот — или та — кто ее по-настоящему любит. Пока этот человек не придет к ней самостоятельно…

Он вынул из пачки новую сигарету и прикурил.

— Разбудить-то ее может кто угодно, — добавил он. — А вот сделать ее счастливой… Для этого поцелуя мало.

Миша потянул тележку за ручку, Гертц придерживал ящик сзади, чтобы тот не свалился. Вдвоем они выкатили тележку в коридор. Мефистофель остался стоять, глядя им вслед. Когда они скрылись за поворотом, он почесал бородку большим пальцем и добавил в пустоту:

— Какой вообще толк от поцелуя, если в нем нет настоящей любви?..

(с) Алексей Березин

@темы: сказки (цикл рассказов о чудесах), всякое

---

"Русалочник"

— Я ему говорю: милый, какие ноги? У меня хвост!
— А он?
— Как стал канючить: ну давай тебе ноги сделаем, переедешь ко мне на сушу...
— А ты?
— Я ему говорю: сдурел? Ноги брить надо, целлюлит на попе появляется, варикоз опять же. А хвост — это венец эволюции. Хочешь встречаться — делай ты себе нормальный хвост. В крайнем случае, купи ласты.
— И что?
— В общем, рассталась я с этим принцем.
— Правильно! Одна морока с людьми. Ишь, хвост ему не угодил. Да у тебя он самый элегантный, во всем атлантическом океане!
— А я, девочки, вчера к морской ведьме ходила.
— Да ты что?!
— Пришла и спрашиваю: есть оперные голоса? А она такая: они сейчас не в моде, возьми рэперский. Я послушала — это же ужас какой-то! "Йоу, йоу, мазафака!" Говорю: и как этим моряков приманивать? Я между прочим сиреной работаю, а не пугалом.
— А она?
— Стала искать по закромам, вот, говорит, есть голос Джигурды.
— Фу!
— Почему фу? Я взяла, очень удобно китов отпугивать. Или скандал им закатывать, когда муж выпивший приплыл.
— А ко мне вчера свекровь приехала. Целую истерику устроила: а почему икринки плохо одеты? Почему лежат так тесно? Почему выгуливаю икру не три раза в день.
— Ой ужас!
— Я ей главное говорю: мама, это вы мне скажите, почему ваш сын-тритон с ними не гуляет? Где он шляется целыми днями? Вчера, соседка рассказывала, видела его в компании каких-то креветок. А если я начну с лобстерами прогуливаться?
— Дамы, — к столику подплыл дельфин в костюме аквалангиста, — наш ресторан "На Титанике" закрывается. Вам раздельный счет?
— Я заплачу, девочки, — рыжая русалка бросила официанту золотой дублон, — а может еще гульнем? Рано же еще.
До самого утра, редкие корабли в Бермудском треугольнике, пугали нетрезвые девичьи голоса gs. А что, имеют право! Не так часто русалки собираются на девичник в честь дня рождения Ганса Христиана Андерсена.
(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника"

@темы: сказки (цикл рассказов о чудесах)

---

Про внешний и внутренний локусы...
И не спрашивайте, какая такая логическая цепочка запустила эту ветку воспоминаний.
Светским людям читать не рекомендуется.

***

Была у меня подружка. Красавица такая, скромница, практически ведическая женщина, хотя тогда таких женщин не было - просто хорошая домашняя девочка.

Рано, еще в институте, вышла замуж за старшекурсника.
Рано родила.
Села домохозяйкой. Дом - полная чаша. Дача, машина, трешечка от бабушки, сервизы, хрусталь, внимательный муж. Картиночный такой брак.
Но...
(а как же без но)?

Огромная проблема внезапно вторглась в ее личную жизнь. Молчала она долго - проблема страшная и стыдная. Однако, не выдержала подружка и рассказала мне ужасную тайну.

В общем ТАМ у нее было очень широко.
Это цитата.
"Очень широко у меня ТАМ", - сказала она. Покраснела. И заплакала.

Генетика такая. Наследственность. Строение тела. Плюс еще и сложные роды. Ну, и муж не "получает удовлетворения от интимной близости".
Это тоже цитата.

Кого же винила в этой драме наша милая девушка? Разумеется, себя.
Не. Ну а что она? Генетику дурную не отследила, не предупредила любимого до свадьбы, что сделана недостаточно хорошо и ловко (не могла предупредить так-то - не знала же). А вышла замуж, так и узнала, что бракованная.

Милый почти сразу сообщил. А уж после появления ребенка, не просто сообщил, а регулярно упрекал.

Нет-нет. В заботе, внимании, цветах и подарках не ущемлял. А в остальном игнорировал. Потому что "как ложечкой чайной в ведре" - тоже цитата.

И вот она плачет. Убивается по ведру. А я, как опытная старшая развратная подруга, поясняю ЧТО может сделать взрослая женщина для ммм... минимизации последствий этого кошмарного конструктивного бага.

Ну. Наша героиня инструкциями вдохновилась, последовала им. Через месяц приходит... В общем, да. Получше. Но нет. Все равно не то!
Все равно злополучная чайная ложечка.

Тут-то меня и осенило. Что может дело как раз в том, что ложечка - чайная!

Не спрашивайте. Ничего скабрезного совершенно. В общем, выяснили мы путем долгих и тщательных измерений. Что таки да. Ложечка - чайная. Как бы даже не из игрушечного чайного сервиза.
И муж наш поэтому (и не только) не любитель чаевничать ни разу.
А то, что жена виновата. Ну право. Он же не станет себя милого обвинять в том, что у него, а не у нее "дурная генетика, неудачная физиология, сама дура, проч".

В общем, я девушке той открыла глаза (может и зря) что на самом деле проблема не в ней, и решить ее в конкретном раскладе вряд ли выйдет.

Заплакала тогда дева и пошла прочь несолоно хлебавши, громыхая ведерком.

***
Да не. Норм. Так и жили славно (С).
Я это к тому, что очень часто в ситуации "ложечка vs ведро", стоит перестать мучить свое ведро апгрейдами, но внимательнее рассмотреть "ложечку".

С вами была Ляля-очевидность.

Ляля Брынза

@темы: бог-иньское

---

Недобрая старая Англия.

Джейн Остин так и не вышла замуж. Об этом "плачевном" факте снимают фильмы и пишут книги
У биографов есть привычка жалеть Джейн Остин и других известных английских писательниц георгианской и викторианской эпохи, не вышедших замуж.
Именно жалеть - ведь как еще можно расценить такую, например, фразу: "В тридцать лет Джейн Остин надела чепчик, объявив тем самым миру, что отныне она старая дева, простившаяся с надеждами на личное счастье".
Никуда не деться от поборников теории, что любая добропорядочная леди должна быть приложением к джентльмену.
Тем более - речь идет о конце 18-начале 19 вв. Тогда леди и вовсе были хрупкие и беспомощные, в обморок вот падали при каждом удобном случае. Так в романах, во всяком случае, пишут. Куда им, болезным, без джентльменов-то.
Но на самом деле замужество приносило англичанкам ... бесправие. Ибо далеко не все джентльмены были джентльменами.
Англичанки не могли распоряжаться своими заработками. Все, что женщина зарабатывала, муж мог отобрать.

Вот три "восхитительные" истории.

Некая дама, проживавшая на севере Англии, открыла ателье, после того как ее муж потерпел крах в делах. Много лет супруги жили безбедно на доходы от этого заведения, но после смерти мужа предприимчивую портниху ожидал сюрприз: оказывается, покойник завещал всю ее собственность своим незаконнорожденным детям!

В другом случае, женщина, брошенная мужем, открыла собственную прачечную, а заработанные деньги хранила в банке. Прослышав, что у жены дела пошли в гору, изменник отправился в банк и снял с ее счета все до последнего пенса. Он был в своем праве.

Супруг мог отправиться к нанимателю своей жены и потребовать, чтобы ее жалованье выплачивали непосредственно ему. Так поступил муж актрисы Джулии Гловер, который оставил ее вместе с маленькими детьми в 1840 году, но объявился позже, когда она уже блистала на сцене. Поначалу директор театра отказался выполнить его требование, и дело его было передано в суд. Выразив сожаление, судья все же вынес решение в пользу мужа, потому что права последнего защищал закон.

Как видим, не все британки были просто "нежными и удивительными", но и открывали бизнес, блистали на сцене и писали романы. И в любой момент дражайший супруг мог возникнуть на пороге с вопросом "Где деньги, Зин?"
Лишь в 1870 г. парламент принял Акт об имуществе замужних женщин, позволивший наконец защитить деньги леди от посягательств второй половины. Никакой больше "зряплаты".

Джейн Остин, как бы биографы ни скорбели о ее участи "синего чулка", все же тратила свои гонорары на собственные нужды.

Информация взята из книги Екатерины Коути "Недобрая старая Англия".

@темы: бог-иньское

---

Недобрая старая Англия.

Джейн Остин так и не вышла замуж. Об этом "плачевном" факте снимают фильмы и пишут книги
У биографов есть привычка жалеть Джейн Остин и других известных английских писательниц георгианской и викторианской эпохи, не вышедших замуж.
Именно жалеть - ведь как еще можно расценить такую, например, фразу: "В тридцать лет Джейн Остин надела чепчик, объявив тем самым миру, что отныне она старая дева, простившаяся с надеждами на личное счастье".
Никуда не деться от поборников теории, что любая добропорядочная леди должна быть приложением к джентльмену.
Тем более - речь идет о конце 18-начале 19 вв. Тогда леди и вовсе были хрупкие и беспомощные, в обморок вот падали при каждом удобном случае. Так в романах, во всяком случае, пишут. Куда им, болезным, без джентльменов-то.
Но на самом деле замужество приносило англичанкам ... бесправие. Ибо далеко не все джентльмены были джентльменами.
Англичанки не могли распоряжаться своими заработками. Все, что женщина зарабатывала, муж мог отобрать.

Вот три "восхитительные" истории.

Некая дама, проживавшая на севере Англии, открыла ателье, после того как ее муж потерпел крах в делах. Много лет супруги жили безбедно на доходы от этого заведения, но после смерти мужа предприимчивую портниху ожидал сюрприз: оказывается, покойник завещал всю ее собственность своим незаконнорожденным детям!

В другом случае, женщина, брошенная мужем, открыла собственную прачечную, а заработанные деньги хранила в банке. Прослышав, что у жены дела пошли в гору, изменник отправился в банк и снял с ее счета все до последнего пенса. Он был в своем праве.

Супруг мог отправиться к нанимателю своей жены и потребовать, чтобы ее жалованье выплачивали непосредственно ему. Так поступил муж актрисы Джулии Гловер, который оставил ее вместе с маленькими детьми в 1840 году, но объявился позже, когда она уже блистала на сцене. Поначалу директор театра отказался выполнить его требование, и дело его было передано в суд. Выразив сожаление, судья все же вынес решение в пользу мужа, потому что права последнего защищал закон.

Как видим, не все британки были просто "нежными и удивительными", но и открывали бизнес, блистали на сцене и писали романы. И в любой момент дражайший супруг мог возникнуть на пороге с вопросом "Где деньги, Зин?"
Лишь в 1870 г. парламент принял Акт об имуществе замужних женщин, позволивший наконец защитить деньги леди от посягательств второй половины. Никакой больше "зряплаты".

Джейн Остин, как бы биографы ни скорбели о ее участи "синего чулка", все же тратила свои гонорары на собственные нужды.

Информация взята из книги Екатерины Коути "Недобрая старая Англия".

@темы: бог-иньское

---

два часа назад
Часть 1. Рыцарь и ведьма

— Это что у тебя ещё за тыкалка? — засмеялась высокая статная женщина. — Убери, а то порежешься.

— Это клинок! Из толедской стали, между прочим, — обижено буркнул юноша. — Я убить тебя пришёл, ведьма!

— Хах, в очередь, малыш, в очередь. Представь, сколько таких, как ты, сюда приходит. А мне ведь готовиться к каждому визиту надо: краситься, котлы расставлять, речь устрашающую придумывать.

Рыцарь посмотрел на неё с явным недоумением. Женщина была всего на полголовы его выше, но казалось, что ей и самые высокие дубы будут по пояс. За ведьму сперва обещали золото и царскую дочь. Теперь дают просто золото, так как принцесса успела уже состариться, а ведьма всё никак не убивалась.

— Да я и без пафосных речей обойдусь. Выходи на бой, смерть твоя пришла!

— Тьфу, какие ж вы все наивные, — женщина прекратила раскладывать на солнце травы и шагнула к юноше, - вот и спрашивается, на кой мне столько рыцарской крови? Идут и идут, тошно уже.

Рыцарь опустил забрало, вытянул меч перед собой и коснулся его кончиком солнечного сплетения колдуньи.

— Отвечай, — он внезапно чихнул, — сарацины проклятые. Отвечай, мерзкая ведьма, доколе будешь ты терроризировать королевство?!

— Я ж попросила, — колдунья осторожно отвела пальцем от себя меч, — тыкалку убери, поранишься. Что ты там спрашивал? Доколе? Ну, я женщина свободная и независимая, как захочу, так и уйду.

Рыцарь сделал резкий выпад вперёд, вгоняя ведьме клинок куда-то под рёбра. Хвалёная толедская сталь покрылась чем-то липким чёрным и горячим. Юноша в панике отскочил и начал медленно пятиться.

— И кто вас нынче манерам учит? — вздохнула ведьма, извлекая меч, — никогда не рассказывали, что нельзя перебивать говорящего? Ну вот, забыла, что хотела сказать. А, точно. Уйду я, уйду. Когда-нибудь. Знаешь, а мне здесь вообще-то понравилось, так королю и передай. Воздух хороший, цветов много и еда сама в руки приходит, — ведьма с улыбкой облизнулась, — и драконов у вас нет. Благодаря мне, между прочим. Только вот еда слишком невежливая пошла.

Рыцарь добрался до коня и забрался в седло. Покосился на меч. Клинок был чудо как хорош, и отдавать его было б жалко. Но юноша рассудил, что лучше лишиться меча, чем головы.

— В общем, передай своему королю, — подытожила колдунья, заметив отступающего рыцаря, — что если он хочет, чтобы я так и быть осталась в королевстве, то пусть еды высылает побольше. Да поплотнее, а то одни кости да железки. Эй? Ты куда так быстро? Тыкалку забери свою!

Рыцарь пустил лошадь галопом и ринулся прочь, не разбирая дороги и не оглядываясь.

— И девочек мне приведите! — закричала вслед ведьма, - побольше!

Женщина вернулась в свой дом, разложила на полу огромное цветное полотно, достала нитки.

— А то мне вышивать не с кем, — закончила она.

Сновидец наяву

@темы: сказки (цикл рассказов о чудесах)

---

Я долго ждала: когда ж, наконец, и к нашему-то берегу прибьёт ну хоть какую-нибудь пользу в хозяйстве от этой самоизоляции? Потому что она вообще у всех берегов уже пришвартовывалась, и не по одному разу даже - только у моего, как всегда, одно говно с палками каждый день. Но зато прям в промышленных масштабах: уже Ассенизаторов ковчег из этого всего построить можно. Правда, не хочется.

Листаешь свою ленту новостей, а там чем только люди не хвалятся: кто-то от скуки три иностранных языка выучил, кто-то хлебопёком заделался, кто-то картины маслом писать начал, а кто-то, вон, даже десять статуй голых женщин из гипса наваял! Ну и что, что они все одинаковые - их зато влёгкую можно дачникам продать, они такое любят возле своих бань ставить.
А у меня от этих ваших изоляций одни убытки: к примеру, аккурат 9 мая, я очень креативно сама себя покрасила. Да так удачно, знаете ли, что прям сразу же пришлось так же креативно саму себя постричь.
Ну а закончилось это всё предсказуемо: покупкой парика на Алиэкспрессе, и недельным запоем.

Тут, надо признаться, я немного слукавила: запой у меня случился раньше парика. Вот как только в зеркало на себя глянула - так сразу же он и начал случаться. А поскольку, я напомню, это всё произошло 9 мая - муж с сыном даже не сразу поняли: по какому случаю их мать вдруг аж литр вискаря всосала в одно лицо, прям из горла? Думали, деда своего поминаю. Ветерана-фронтовика.
Спалилась на мелочёвке: когда стала петь "Расцветали яблони и груши" в Лёшину электробритву.
Ну а вот потом уже был парик с Алиэкспресса, да.
Короче, у всех людей польза, а у меня Ассенизаторский ковчег.

На пятый день моего горестного запоя мне позвонил бывший муж.
Я сама его неделю назад просила мне сообщить: когда там мама с дачи домой приедет? А то у меня уже больше месяца лежит её деньрожденческий подарок, который надо бы всё-таки ей задарить.
Ну, вот Тёма мне и позвонил, чтоб сказать, что мама будет дома через полчаса, с трёхлитровой банкой домашнего самогона - можешь брать свой подарок и подниматься на девятый этаж.

Спустя два часа и два литра самогона, мне позвонил уже нынешний муж.
Который тоже уже приехал щас домой с работы, и теперь желает знать: где сидит фазан?
Фазан ему на это честно ответил, что сидит он пятью этажами выше - интеллигентно выпивает самогон, вместе с бывшим мужем и его мамой. Поэтому идти домой ножками он щас может не особо.
И икнул.

Тут нужно кое-что пояснить: поскольку временной промежуток между моим третьим разводом и четвертым замужем составлял всего четыре месяца - несложно догадаться, что все действующие лица этого вопиющего пердимонокля, мягко говоря, симпатии друг к другу не испытывали. А кое-кто из участников даже опиздюлился разок-другой.
Потом-то, конечно, эмоции у всех поутихли, со свекровью мы помирились, с Тёмой так вообще и не срались никогда - но вот Лёше такая моя дружба со всеми своими бывшими родственниками никогда особо не нравилась. Открыто он об этом не говорил, но зато лицо всегда конструировал очень красноречивое.
Я не то, чтобы об этом забыла - просто мамин самогон шептал внутри меня: "Не, нуачо тут такого-то? Лёше надо, чтоб я домой вернулась - ну вот пусть Лёша сам меня туда и несёт. Я сегодня рыбка, и у меня нету ножек"
В дверь квартиры на девятом этаже настойчиво позвонили.

... Спустя ещё два часа Лёша с мамой громко и азартно обсуждали детали ремонта на маминой на кухне, и измеряли рулеткой стены и столешницу, а я к этому моменту удачно выторговала у Тёмы всего за тыщу крутую зажигалку, а потом вспомнила папу и разрыдалась на Тёминой широкой груди в темноте балкона.
И в этот момент над моей головой прозвучало сакраментальное "А чо это вы тут делаете?"

За меня ответил Тёма: "У нас тут папа..."
А дальше мои сопли стали вытирать уже в четыре руки, утешать наперебой, а потом вспомнили о том, что на дворе час ночи, и мама наверняка хочет спать, поэтому давайте заберём банку с оставшимся самогоном, и перебазируемся добухивать к нам на четвёртый.
Самогона нам всем хватило ещё до половины пятого утра, после чего Тёма уполз домой в статусе Лешиного корефюнделя.

Утром мне было плохо как никогда, но потом я вспомнила про купленную вчера у Тёмы крутую зажигалку, про нелишнюю сейчас работу для Лёши на девятом этаже, про нового Лёшиного корефюнделя - и прям аж тошнить меня сразу перестало. Потому что, наконец-то, случилось то, на что я уже и надеяться даже перестала - к нашему берегу прибило пользу! Да не одну, а вон сколько сразу! Слава тебе, Господи, дождалась.
Ну а к своему отражению в зеркале я уже привыкла, да и парик с Алиэкспресса где-то через пару недель должен прийти.
Хуйня, короче. Было б из-за чего переживать.
Самое главное - дожила до пользы, а всё остальное вырулится.
Лидия Раевская

@темы: карантино

---

У каждого своё счастье...

Вчера я целый день думала о счастье. О том, что оно состоит из мелочей. Из простых деталей. Ярких вспышек. Моментов. Ведь у каждого оно свое.

Моя тетя чувствовала себя счастливой, когда муж возвращался с рыбалки с полной сеткой карасей. Он открывал калитку с таким довольным видом, что хотелось танцевать «Летку-енку». В тот день они затевали уху, звали соседей, доставали баян и пели до первых звезд «не плачь девчонка».

У бабушки состояние счастья ассоциировалось с молочным киселем. Как-то раз в годы войны, когда мука больше смахивала на дорожную пыль, а еловые лапы заваривали, вместо чая, ее мама сварила молочный кисель, выменяв где-то ложку крахмала и горсть сахара. С тех пор ничего вкуснее она не пробовала, и никакие пражские торты и эклеры не могли сравниться с этим деликатесом.

В школьные годы я чувствовала себя бесконечно счастливой возвращаясь от стоматолога и уже в подъезде улавливая аромат любимого творожного печенья. Мама пекла целый противень, и пока оно остывало, читала мне «Чук и Гек».

Валерий Сюткин в одном из интервью рассказал, как когда-то в Харькове во время празднования Дня города вышел на сцену, открыл рот, чтобы поздороваться, и в этот момент микрофон ударил его током. Певец от неожиданности громко произнес матерное слово и чуть не провалился от стыда. Вот только народ, а на площади собралось полмиллиона, устроил двадцатиминутную овацию, приняв артиста за своего. За такого же уязвимого, искушаемого, смертного.

Для моей сестры невероятным счастье было остаться дома из-за бронхита, пропустив важную тему по геометрии, и целый день читать детективы Агата Кристи.
Для подруги – увидеть радугу и журавлиный клин.
Для папиного друга – получить премию, слетать в Москву, съесть, не выходя из аэропорта шесть пачек «эскимо» и вернуться обратно.

Одна женщина усыновила двухлетнего мальчика. Везла его домой и волновалась, так как в детдоме предупредили, что малыш будет плакать. Тот рассматривал клены, рекламные щиты, муралы и молчал. Затем они зашли в квартиру, съели суп, поиграли клюшкой с шайбой. Малыш вел себя сдержанно, а она все не могла расслабиться, ожидая слез. Затем сынуля уснул и сквозь сон сказал: «Мама». В этот момент расплакалась она. От неземного счастья!

А ведь счастье – это когда живы родители и здоровы дети. Когда спешишь на важную встречу, вылетаешь пулей из дома, а муж уже почистил от снега твою машину. Когда с завтрашнего дня - летние каникулы и пахнет пионами. Родители уснули, а ты на цыпочках пробираешься в большую комнату, чтобы посмотреть «Грязные танцы». Находишь в зимней сумке прошлогоднюю конфету или сто гривен. Делаешь полное обследование и узнаешь, что абсолютно здорова. Забываешь на детской площадке сумку с документами, а потом через час возвращаешься и находишь ее в целости и сохранности.

Когда самостоятельно дышишь… ходишь… живешь…


© Ирина Говоруха

@темы: всякое

---

Наблюдаю, как работают на бульваре разнорабочие. Мешают раствор, возят что-то в тачках и кладут плитку. И думаю: разве мечтали они в детстве таскать тачки под южным солнцем? Наверное, хотели быть космонавтами, первопроходцами или президентами. Но, не срослось. Где и когда оно начинает идти не так? В какой момент мечта сменяется реальностью?
И мечтали ли они? Может, нет совсем? Я знаю, есть люди, которые не мечтали в детстве.

Например, Ларка.
Ларка никогда не мечтала. Правда, по-другому. Просто смысла не видела мечтать. Разве ей, ребёнку из уважаемой профессорской семьи, позволили бы стать дрессировщиком тигров или художником? Нет же. Судьба Ларки была была предопределена с того самого момента, как она издала первый крик в отдельной палате роддома и прыгнула в руки акушеркипознакомству.
- Будущий врач родился!, - сказал с гордостью отец.
Мать умилено смотрела на малышку и согласно кивала.

Ларка была поздним ребёнком. К моменту её рождения, старший и единственный брат, послав нафиг медицинскую династию и по этому поводу вдрызг разругавшись с родителями, поступил в мореходку. Родители переживали крах своих мечтаний о династии тяжело, какое-то время и вовсе стараясь разговаривать о выборе отпрыска исключительно иносказательными фразами и намёками.

А потом с ними случилась Ларка. И вместе с ней воскрешение надежд.
То, что второй раз родители не промажут и Ларка поступит только в медицинский, ей вдалбливалось с рождения. Кружки, занятия, книги – всё было подчинено одной цели.
Да она и не спорила. Она вообще никогда не спорила. Ни, когда её тащили в музыкальную школу, ни, когда запрещали выходить играть во двор.

Во-первых, спорить с папой бесполезно. Во-вторых, с ней и не играли особо. Ни в саду, ни в школе.
Дело в том, что Ларка была идеальной девочкой. Светленькой, с аккуратными косичками, из которых не выбивается ни одной прядки и в всегда накрахмаленном, без складочек фартуке. Даже галстук у неё был повязан всегда ровно, так, чтобы оба уголка на груди одной длины. Но, самое фиговое, что Ларка ко всему этому великолепию ещё и была абсолютной отличницей. В общем, идеальная. Из тех идеалов, которыми восхищаются на расстоянии.

Дружить с Ларкой была та ещё засада. Её постоянно ставили в пример. «Не можешь? А у Ларисы получилось». «Опять коленки разбила? Ты же девочка! Вон, посмотри на Ларочку!». И это продолжалось бесконечно в разных вариациях. Пока, не доставало до печёнок и Ларку начинали избегать.

То же самое, происходило и с любовью. В возрасте, когда мальчики стали носить портфели, в неё влюблялись, конечно. Ларка была очень красивой. Но, тоже как-то на расстоянии. Сорванцы и оторвы даже прикоснутся боялись к этому фарфоровому идеалу.

Так она и росла. Идеальная правильная девочка.
Школа с медалью, мединститут, аспирантура, замужество с коллегой-ботаном, кандидатский диссер.

Всё пошло «не так», когда родилась Яська. Малышка с первого крика была воплощением хаоса. Бабушка и дедушка, впрочем, пытались было сделать из неё маленькую Ларку, но, тут уже сама Лариса, к удивлению родни и мужа, твёрдо сказала: «Нет! Моя дочь получит ту жизнь, которую захочет и выберет сама».
Яська фехтовала, занималась автогонками, гоняла по ночному городу на мотоциклах. И, удивительно, но, в перерывах между всем этим довольно достойно училась. Настолько достойно, что поступила в политех. Правда, через пару лет его бросила, обзавелась мужем-собачником и открыла питомник.
А Ларка? Ларка жила лекциями в институте, по утрам чаепитиями с мужем, по выходным, ужином у родителей. Раз в год на море, ещё раз в год Европа.

Когда пошло «не так»? Я же говорю, когда родилась Яська. Но, окончательно «не так», когда умерла Ларкина мама.
На следующий день Лариска впервые в жизни остригла волосы. Ещё через неделю, пришла к дочери.
Это был редкий визит, Ларка не любила бывать в доме зятя, после тяжёлого разговора на семейном совете, в котором Ларкино семейство в полном составе обвинило зятя, что он калечит судьбу их девочке. Не всё семейство. Ларка молчала. Но, с тех пор ей было стыдно за это молчание, за то, что не защитила. И это невысказанное мешало.
Но, пришла.

- Ясь, научи меня на мотоцикле.
- Научить тебя, что?, - опешила дочь.
- Я всегда мечтала, чтобы ночь, скорость и фонари слились в одну линейку.
Яська опешила, но, согласилась.
Это не было про «села и поехала». Ларка путалась, падала, только, сцепила зубы и через пол годика вполне прилично гоняла. А ещё покрасилась в огненно рыжий.
На рыжем не выдержал муж. Или, на том моменте, когда она ушла из медицины? Не суть. Ей уже было всё равно. Ларка старательно перечёркивала прошлое.

Разговаривали недавно, на бегу сумасшедших будней.
Ларка неслась куда-то с фотоаппаратом.
- Знаешь, говорят, что у меня талантливо получается. Какой-то особый взгляд и умение видеть волшебное в обычных вещах. Блин, какое ещё волшебное? Я просто живу и просто рассказываю об этом! Хотя, наверное, "просто жить" и есть самое волшебное.

Ларка засмеялась звонко и заразительно. Так, как раньше никогда себе не позволяла.
- А с личным что?
- «А с личным, но вот только с личным, привет!», - цитирует и опять ржот. – Да ну его, такое личное, которое совершенно тебя не понимает. Приходил недавно, спрашивает: «Одумалась?». А я ему говорю: «Не верный вопрос. Верно было бы спросить, счастлива ли я?»
- А он?
- А он не понял. Но, это не важно. Уже не важно. Важнее другое.
- Что?
- Папа. Прижал, как в детстве, и сказал: «Это хорошо, дочка. Я в последнее время очень многое переосмыслил. Нельзя заставлять собственных детей идти за твоей мечтой. Нельзя требовать от них жертвовать жизнью лишь за то, что, однажды, ты поучаствовал в их появлении на свет. Мы с мамой, к сожалению, этого не понимали. Спасибо тебе, что смогла хоть немного исправить то, что мы натворили. Извини, что поздно».
- А ты?
- А я его на байке прокатила.
И ржот опять.
Счастливая, красивая женщина.

Оксана Кононова
Изменить

@темы: всякое