И возговорил Царь Морской:
"А за помощь мою, Иванушка, отдашь ты мне то, чего в доме своем не ведаешь".

И согласился Иванушка.

И получил Царь Морской три ящика порошка "Лоск", сотню кусков мыла стирального, два сгоревших утюга, восемнадцать электроламп, одиннадцать фильтров для воды, один чемодан с полотенцами и два с медикаментами, ипликатор Кузнецова, бутыль спирта "Роял", девять подшивок "Огонька", треснувший цветочный горшок и кубик Рубика.
Честный Иванушка обитал в оставшейся от бабушки квартире и наконец-то разобрал антресоли.

© Вера Камша

@темы: дурака валяние

---

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах..! Идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

@темы: дурака валяние

---

Мамины советы

Не прикармливай волка. Что, мало тебе проблем?
Если смысл в неизменности, лучше взяла бы пса.
Пёс надёжный и верный. Умрёт у твоих колен.
Волк, пусть даже и рядом, но мыслью всегда в лесах.

Не воспитывай волка. Не делай его ручным.
Не его это — бегать за палкой, вилять хвостом...
Всё равно среди ночи сорвётся на свет луны.
Никогда постоянство не станет его крестом.

Не удерживай волка. Ну, что ему в миске кость
И на детской площадке засохший собачий кал?
Или слёзы не лей, что остаться одной пришлось.
Или не удивляйся, что рядом с тобой шакал.

Впрочем, ладно... Глядишь, обойдётся и без волков,
И безоблачно сложится жизни семейной путь...
Да, купи в магазине для бабушки пирожков.
Одевайся теплее. И шапочку не забудь!

© 2014
Влад Южаков

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Рисовать

С субботой! Не моё


👩🎨


- Так здорово- вы умеете рисовать! - вздохнула клиентка. - Я бы тоже хотела рисовать, да, сами понимаете - нет у нас тут школы. И родители не помогли, не развили у меня возможный талант.
- Сейчас так много совершенно бесплатных курсов в интернете, начните с них!
- Да ну, это совсем не то! Сами-то, наверное, художественную школу заканчивали?
- Заканчивала, правда на вечернем отделении. И пошла учиться в 28 лет.
- Ааа... Ну, кхм, наверное талант у вас.
- Такой же как у вас - подмигиваю клиентке.
- Да у меня уже семья, не до этого- съезжает с темы несостоявшаяся художница.

Давным-давно, в бытность работы психологом, мне досталась тяжёлая группа подростков 14-16 лет. Каждый истово верил: если бы у него были иные родители, иные условия развития, то жизнь была бы совершенно иной.

Один безудержно страдал от того, что родители родили его в скромном селе. Там не было не только футбольной секции, но и больницы, и школы. А ведь он так любит футбол. Смотрит все матчи. Мог бы стать великим и клубным спортсменом.

Второй драматично переживал факт своего воспитания матерью-одиночкой. Был бы папа - его бы не дразнили дворовые ребята «дрищом». Папка ж, по-любому, его сделал бы спортивным и сильным, показал ремень и заставил хотя бы подтягиваться.

Третья пеняла на некрасивость своих предков. «Это ж надо было такое придумать: носатой сойтись с кривоногим!» А ей, бедняжке, теперь нести тяжкий крест наследованных хромосом. Нести шнобель маман на кривых папиных ножках.

Четвёртый мечтал стать поэтом. Или художником. Или, на худой конец, режиссёром. Но, увы, судьба занесла аиста в семью заводчан. Они кормили-поили детей, даже неплохо одевали. Но не посещали театров, выставок и выражали свою любовь к искусству только просмотрами кино. И прерывали творческое созерцание сыном пустого листа примитивными просьбами вынести мусор. А ведь он только настроился. Только узрел музу. Только хотел что-то сотворить.

Я старалась, как могла: мы прорабатывали мотивационную сферу, строили графики ресурсов, проводили игровые тренинги личностного роста. Но насильно в рай не тащат. Мои подопечные были весьма пассивны, инертны и очень ленивы. Я терпела профессиональный крах.

Проблему решила моя коллега (Вера, если ты это читаешь - низкий тебе поклон). Вера внимательно выслушала меня, вытерла мне нос и велела моему диванному войску во главе с юным психологом явиться в детский реабилитационный центр, которым она заведовала.

Нас разместили в игровом зале с крохотными стульчиками и столиками, огромными ромашками на стенах, кучей мячиков на полу. Мы восседали на полу, мои подопечные привычно что-то бурчали. И тут... У меня возникло ощущение, что дети стали сыпаться даже с потолка. Внезапно в зале появилось огромное количество малышей лет 5-7. Они забегали, заползали, кого-то вносили на руках. Звонкий смех заполнил комнату. Малыши обнимались, приветствовали друг друга, стали подбегать и подползать к нам и обнимать нас. Кто-то двумя ручками, кто-то одной, у кого не было рук вовсе - чмокали нас в щёки.

Вера предложила нам нарисовать СЧАСТЬЕ. Всем нам. Один из моих подопечных завёл привычную шарманку: «Я не умею рисовать, не могу. Не получится».

- Я тебя научу! -откуда-то с середины зала отозвался малыш: «Если ты захочешь -у тебя всё получится!». И подбежал к нашему столику, держа в зубах красный карандаш.

- Я-Вадимка. У тебя какое счастье?- спросил Вадимка у моего страдальца.

- Ну я даже не знаю…

- Моё счастье- мама! Но я твою маму не знаю, поэтому нарисуем солнышко! - Вадимка сосредоточенно захватил карандаш зубами покрепче и нарисовал нам огромное улыбающееся солнце. Затем попросил передать ему зелёный карандаш и нарисовал траву. Потом облака.

У Вадима не было рук. Но было огромное желание рисовать. И помогать другим.

У Вадимки сердце оказалось шире детского столика. В сердце: мама, друзья, мир и море возможностей, несмотря ни на что и вопреки всему.

Моя группа распалась в течение следующего месяца - не с чем и не с кем стало работать.

Достаньте из-под дивана своего Художника.

Зубами. Руками. Головой.

(с) автор?

@темы: магические инструменты

---

Рубанула на ночь вчера полтаблеточки амитриптилина. Очень все заебало, аж спать не могу - до какой степени.

А тут рубанула и выспалась, как ангел. Тока с утра работать тяжко. Слова забываю. Мозг обрадовался транку, я ему: а ну, думай, скотина! А он мне: а-ля-ля-ля! Ну, не сволочь?

Мне надо корел в джепег перевести, а я забыла, как программа называется. Перекодировщик? Транслэйтер? Мозг: ля-ля! Я ему: заткнись. В итоге набрала тупо в поисковике cdr в jpeg, и все мне было дано тут же. Даже без мозга.

Я ж говорю, чтобы жить и работать, мозг не нужен. Мозг, сука, нужен, чтобы переживать всю ночь про всяких пидорасов на работе и их выебоны, из-за которых я должна без выходных ебашить.

P.S. Конвертер
Фрося Бурлакова

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Это лучшая притча, которую мне приходилось читать на тему «И сказал Учитель ...» ))))))

Притча о хомяках

Однажды к старому седому мастеру Фан-ши, что медитировал, сидя на крыльце своего дома, пришли несколько паломников.

- Скажи, Учитель – вежливо обратились они к нему – мы прошли уже без счёту дорог, но наши души беспокойны и мы хотим знать, зачем мы вообще пришли в Этот Мир? Что мы делаем в Нём?

Прошёл час, прежде чем старый и седой мастер Фан-ши поднял веки и со спокойной улыбкой спросил:
- Вы хотите знать, что вы делаете в Этом Мире? Хорошо, приходите сюда, когда Огненный Дракон взойдёт наполовину, и я попробую открыть вам свет Истины.

На следующее утро, когда на заре они снова пришли к старому седому мастеру Фан-ши, он вышел к ним и сказал:

- Спуститесь в город, купите на базаре кувшин рисовой водки, хрустальный шар, пару хомяков и возвращайтесь.

Паломники почтительно выслушали старого седого мастера Фан-ши и пошли в город на базар. Там они купили, всё, что велел Учитель, и вскоре вернулись к его дому.
Старый седой мастер Фан-ши встретил их на пороге и внимательно осмотрел все покупки. Потом налил себе полную пиалу рисовой водки, выпил её и кротко изрёк:

- Посадите хомяков в хрустальный шар и наблюдайте.
Те так и сделали. Хомяки принялись катать шар, а старый седой мастер Фан-ши налил себе вторую пиалу водки, выпил и заснул.

Уже вечером он проснулся и, допив водку, обратился к паломникам, что по-прежнему внимательно смотрели на шар с хомяками:

– Видите? Вы, видите, что они делают в Этом Мире? Ведь они занимаются тем же чем и вы.
- Но, Просветлённый – взмолились паломники - мы не понимаем, ведь они только катаются в этом шаре, ебутся и мешают нам думать об Истине.

- Вот – поднял вверх указательный палец старый седой мастер Фан-ши – они как и вы, ничем путним не занимаются, а только ШАРОЁБЯТСЯ!

© robertyumen

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Если вы пришли работать
В лес, кладбИще или парк
Обязательно возьмите
Открепление с собой

За работу и за помощь
Благодарным надо быть,
Чтобы духов не обидеть
Приносите вкусноту.

Пирожки, варенье, вафли
Фрукты иль другая сласть
Главное, чтоб было вкусно
И с намереньем благим.

Не спешите вы ломиться
Сразу в новый эгрегор
Обязательно представьтесь
Кто, зачем, чего пришли

Вежливость - хороший фактор.
Это вам не интернет,
Где послать с разбегу можно
Без последствий хоть кого

Сколдовали - приберитесь,
Соблюдайте чистоту,
Чтобы к вам не прикопался
Ни один коварный дух.

Прежде чем кричать ужасно
Ночью страшные слова,
Что нашли вы в интернете
На древнющщем языке

Разберите ка подробно
Что у них за перевод
Мало ли какую штуку
Собрались вы в ночь кричать

Если слово всем известно
Всё равно не поленитесь
Изучить литературу
Относительно его

Что за аура - знает каждый
Все хотят её увидеть
Только вот.. задашь вопросы
И "смотритель" замолчит

Обзовёт тебя невеждой
Встанет в супер маго-позу
И пошлет искать про ауру
В близлежащий интернет.

А в сети то тоже люди
Пишут много разных баек
Если их принять на веру,
То мозги уйдут в декрет.

Обойти кривой дорогой
Лучше супер-мега магов,
Что в шестнадцать лет решили
Мир и духов захватить.

Главный принцип при работе -
Развивать мозги и волю,
Ведь не просто так зовётся
Магия - царём наук.

Авторский паблик. Георгий Оболенский

@темы: магические инструменты

---

Я сегодня сняла с вешалки в бутике платье, которое в прежней жизни обошла бы за километр. Очень маленькое, очень красное, очень обтягивающее, совершенно "не по возрасту" и уж точно "не по фигуре"...

Именно в этом был его смысл... в "никогда прежде".

Я бы его купила, если бы попало бы оно в бюджет, но оно не попало.
Но у меня такого платья не было никогда.
И я думала раньше, что и не будет.
А сейчас думаю - будет.
Просто найду дешевле или же найду денег на это.

Мои платюшки (внезапное кстати увлечение, мало имеющее отношение к наряжанию себя и одежде) - это моя терапия и разговор с собой через понятное и материальное.

Каждой субличности - по платюшку.

Я, кстати, поэтому сейчас люблю и бесстыже прошу всех, кто рядом , "подари мне платье". Посмотреть хотю на себя их глазами. Снаружи тоже. Посчитать себя. Увидеть.

Надеваешь платье (именно платье, это важно, потому что оно как бы целиком. не комплектом) и ой... кто здесь? Дратути, Оладья.

Иногда дарёные платья удивляют. Нет! Не может быть!Это не я. Наденешь, встанешь перед зеркалом... итить его налево - это что ж я такого сделала, чтобы вот эта вот желто-чорная безумная полоска с пуговицами с кулак.

Питон привез мне из Ниццы (да это непременно надо было сказать)))) шелковое цветастое струящееся в пол. Кто она такая эта девочка, которую он в струящийся шелк нарядил? Я ее вообще не знаю. А он знает.

А Сташек подарила мне длинную плотного трикотажа фуксию. Вроде бы и яркую, и дерзкую, но вполне такую затянутую под горло. Ишь... Вот так видит меня.

А Викус мне подарила офисное благородное серое... но с маааленькой такой блядинкой в крое. Ну ок. Эту тетку я знаю. Это мне знакомый субчик.

А еще мне голубое в горошек досталось от доброго друга в подарок. Но там я сама пальцем ткнула, но платье все равно было согласовано дарителем. Осподя... Да я разве эта нежная фиалка в горох? Нет. Ноу вей. А все же и да. И спасибо, что увидел.

И седняшнее красное с оборками платье -айнане. Идеальное с казаками и широким, звонким шагом. Ну да. А что еще мог мне подарить этот сексист и абьюзер. Только айнане и олололо. (ладно ладно. не подарил. одолжил... не суть)

А я все мечтаю о строгом шелковом платье рубашке цвета слоновой кости. Но мне кажется у меня нет никого, кто мог бы это носить.
Ляля Брынза

@темы: бог-иньское

---

Ты же хорошая девочка?

- Почему ты не хочешь рассказать стишок? Вы же учили! Смотри, все ждут. - ты смотришь, все и правда ждут, полтора десятка пар глаз смотрят на тебя с явным нетерпением, а пара маминых с раздражением и страхом, потому что вот еще пару секунд и гости могут подумать, что ее ребенок не знает стишков. А ребенок знает, но рассказывать не будет, ему не комфортно лезть на стульчик и рассказывать про зайчика под все эти взгляды и одобрительные кивки жующих лиц. Ребенок вжимает голову в плечи и прячется в уголке за креслом, стараясь стать незаметным и не слышать реплик усатого (как можно жить с такими огромными усами?) дяди Бори: ой, та наверное не знает она никакого стишка, ммм, вкусная рыба, хек?
***
- Смотри, девочка играет, такая же как ты ("ну где ж такая же? у нее длинные косички и нос курносый, а у меня короткая стрижка и картошкой, как говорит мама, нос"). Познакомься с ней. Ну давай. Вместе весело играть, иди познакомься. Ну что значит не хочу, нужно знакомиться, нужно дружить, давай, дай девочке свой мячик, как тебя зовут девочка? Хочешь мячик? - а ты не хочешь знакомиться с девочкой и мячик свой отдавать не хочешь. Ты хочешь, чтоб бабушка перестала тебя дружить и забрала у курносой девочки твой мячик. Но на твое «забери» бабушка говорит: "ты же у нас не жадина?!» Ты не хочешь быть жадиной, жалиной быть плохо. Но это же твой синий мячик, ты забираешь его и в слезах бежишь к подъезду, бабушка догоняет тебя. И снова будет жаловаться маме..
***

- А сейчас внученька хочет поздравить тебя! – в этот момент мама ловит меня за плечо и быстро вручает телефонную трубку. Трубка горячая, то ли от того, что мама час говорила с бабушкиной сестрой, то ли от чувства, сжимающего тебе горло. Ты совсем не хочешь поздравить бабушку. Тебе неловко, ты не знаешь что говорить. «Поздравл яю…» - быстро бросаешь в трубку и отдаешь трубку обратно мама. «А нормально поздравить нельзя?» - мама кривится.
***

Рано утром ты выходишь из комнаты собираться в школу и путь тебе преграждает Миша. Миша – троюродный брат. Он приехал из Москвы на три дня. Миша широкий как полдивана и страшный, может именно потому, что широкий. Руки у Миши толстые, с буграми. «Ну, - внезапно говорит Миша, - показывай дневник!». Миша тяжелой рукой треплет тебя по голове. Ты в растерянности. Миша страшный, что будет если не выполнить его просьбу? Но ты видишь Мишу второй раз в жизни и почему ты должна показывать ему дневник? Обойти Мишу никак, спрятаться некуда, помощи, у кого попросить помощи? Мама выходит из кухни, страх отпускает. «Что же ты, покажи брату дневник!» - поддакивает Мише мама. «Я его в школе забыла..», - краснея врешь ты и быстро прошмыгиваешь в ванную. Скорее бы он уехал! (с)

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Когда, сто тыщ лет назад я приехала в Москву, ходила без шапки. и даже зимой. не говоря уж о всякой осени. носила короткие курточки до талии. и легкие пуховички зимой. и не мёрзла.

чем старше становилась, тем длиннее покупались курточки. появились шапочки, затем шапки, потом шапищи. курточки превратились в основательные куртки, еще позже в длинные пальто в сто тыщ утеплителей.

сейчас прям сразу с начала холодов мне хочется огромный дутый скафандр, ватные штаны, чтобы еще под них меховые шаровары. и валенки. и шапку-ушанку. и смотреть в мир из узкой полоски в шапке, оставленной для взгляда.

утешаю себя, что еще через лет 10 вновь захочу короткую куртку. и к ней юбку в пол из эко-меха. да. такой же корсет. и кокетливые галоши. и тогда можно без шапки. в меховом парике!

пугает как-то тенденция то.
никто о таком не предупреждал.
Юлия Крашановская.

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

автор не я, но подписываюсь на просмотр

Посмотрели на днях с мужем отличный мини-сериал Beforeigners - как в современную Норвегию попадают “эмигранты” из каменного века, эпохи викингов и викторианской эпохи. Сохраняя игру слов, название можно перевести как “Времигранты”. Сюжет в целом ничего особенного - типичный современно мистический детектив. Я в таких сериалах ничего особо от сюжета и не жду - эти истории хороши, пока бедным сценаристам не надо заканчивать сюжет, и тут обнаруживается, что они ничего не имели в виду, просто придумывали что-то, чтобы дожить до следующего сезона (Lost был моей страшной душевной травмой, с тех пор не верю сценаристам сериалов).
НО! Сюжет тут есть только для того, чтобы насладиться замечательными яркими характерами: тут тебе и невротичный детектив-наркоман, и дикарь, женившийся на блогерше, и суровая вигингша, ставшая следователем. Она, кстати, просто красотка: непривычно и странно смотреть, как прекрасна может быть в кино женщина без косметики (привет тебе, Элен Рипли!)
Один из конфликтов построен на том, что в наше время попадают христиане и антихристиане тысячелетней давности - и создатели сериала выжимают из этого первоклассный юмор. Вот христианский святой и суровый воин смотрит обучающий фильм про толерантность и гей-браки. А вот в дверь к герои стучится проповедник со словами “Не хотите ли поговорить об Одине?”
И все это замечательно красиво снято.
В общем, теперь буду ждать следующий сезон.
www.facebook.com/nenadoada/posts/24585779908457...

@темы: кино обзоры

---

- Как дела?
- Не знаю. Я вообще ничего не понимаю. Она стала медитировать. Чтобы изобилие привлечь. Ключ какой-то ищет к нему. Держи конфеты.
-Это как?
- Включает какую-то музыку, приятную, не спорю. Мужик что-то там гундосит про неограниченное изобилие...
- Какой мужик?
- Вроде крутой какой-то. Известный. И умный, наверное. Раз других учит.
-В красных трусах?
- Не знаю. Не видел. Там только голос. Вот дались тебе эти трусы.
- Дались, - заупрямился монстр. - Мне, может, тоже благополучия в жизни не хватает. А учить у нас все любят. Даже дураки. Умные обычно помалкивают.Кстати, вкусные конфеты. Спасибо.
- Не за что. У малой спер. Ей много сладкого нельзя.
- Так что там с медитацией?
- Ну, в первый раз заглянула ее маменька. Стала в нее пальцами тыкать. Испугалась, что плохо стало. Вся медитация мне под хвост. Валерьянку будешь?
- Хватит пить! Котоголик несчастный!
- Потом малая прискакала, срочно там ей что-то нужно.
- И?
-Так наша стала в туалете прятаться. Устроится поудобнее и медитирует.
- Получается?
- Не очень. Сначала муж позвонил. Потом подруга. Потом меня приперло.
- Потерпеть не мог, да?
-Не мог. Я и так терпел, терпел. Лучше бы она котлет нажарила, а не эту фигню о.... щас... чистом потенциале слушала. Кстати, не знаешь, что это такое?
- Нет. За чистый спирт слышал. За чистую совесть тоже. А это - нет.
- Потом она стала перед сном слушать. Наушники втыкает и слушает.
- И как результат?
- Засыпает хорошо и быстро.
- А изобилие?
Кот пожал плечами.
- Может, оно не сразу, а потом?
Монстр молчал. Сложил из фантика фигурку.
- Это что?
- Оригами. Древнее искусство. Малая книгу уронила. Я полистал. Увлекает. Нервы успокаивает.
- Тебе тоже нужно нервы успокаивать?
- А ты как думал? Жил спокойно до тебя, горя не знал. А тут ты приперся со своими котлетами. Кстати, чем это пахнет?
Кот принюхался.
- Ими и пахнет. А, ну, погоди... Ща вернусь.
На кухне что-то грохнуло, загремело.
Кот молнией проскользнул под кровать, держа в зубах две котлеты.
- На. Пришлось миску уронить.
- Влетело?
- Не. Она ж медитацию слушает. Решила, что лучше уж совмешать ее с котлетами. Чем совсем никак.
- Вкусные, - облизнулся монстр.
- Ага. Лучше, чем обычно, - подтвердил кот.
- Слушай, может, вот это оно и есть - неограниченное изобилие?
- Хм... Только не там и не тем?
- Получается, что есть таки польза от этих медитаций?
- Посмотрим. Ей еще две недели медитировать. Ты холодец любишь?
- Люблю.
- Может, попробуем и себе?
- Чего себе?
- Намедитировать. Холодца там. Или курочки жареной. Медитировать на жареную курицу хорошо, - кот облизнулся. - Смотришь на нее там, в духовке. А она соком шипит, корочкой такой вкусной покрывается...
- И как там нужно медитировать?
- Так. Сейчас постараюсь вспомнить. Как там этот чувак говорил? Устройтесь удобно, ваши руки едва качаются коленей, закройте глаза, погрузитесь в себя и думайте о щедротах вселенной. Кажется, так. Начинаем?
- Давай. Ты о чем будешь думать?
- О курице. И холодце. А ты?
- О холодце. И красных трусах... (с)

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Сегодня пятница...
Там тесто...

Однажды одна женщина пришла домой с работы. Был понедельник. Жить не хотелось.
А дома семья, и это все усугубляет.
Семья говорит: мы решили, что хотим пиццы.
Одна женщина говорит: и что? Вы забыли телефон доставки?
Семья говорит: нет, но хотели бы забыть. Мы хотим свою, собственную пиццу, приготовленную в собственной духовке собственными руками.
Одна женщина говорит: если я сейчас что-то буду делать собственными руками, я откину собственные ноги. Будьте скромнее в желаниях, не делайте из еды культа, расступитесь, я лягу прямо здесь.
Семья говорит: мы как бы готовы справиться самостоятельно, потому что мы вообще с приготовлением еды способны справиться самостоятельно. Мы уже все купили и сами нарезали. И от двух, а лучше трех пицц с разными начинками нас всех, а главное, тебя лично отделяет только какой-то час времени и отсутствие прекрасного, сочного теста, мастерски исполненного твоими волшебными руками.
Ну живут давно вместе, знают, на какие кнопки нажимать.
Одна женщина размякла и думает: да и правда. Чо тут, господи, какой там час, там можно минут за 15 управиться, особенно волшебными руками. Где тут моя волшебная бадейка и годовой запас муки.

А пресное тесто, это ж одно удовольствие. Слоеное капризное, дрожжевое слишком самостоятельное, песочное крошится, а пресное знай только кулаками бей.
У человека интеллигентной профессии, на самом деле, очень, очень мало возможностей от души поработать кулаками. А потребность в этом существует. Особенно после работы. Особенно в понедельник. А тут такая замечательная кулинарная терапия, сплошная польза для семьи и организма.

В общем, когда женщина опомнилась, тесто действительно оказалось волшебным. Очень пластичное, очень глянцевое и вообще как пух. Замесила на совесть.
На все 5 литров. На полную бадью.

Семья так посмотрела уважительно, но объемы работ комментировать не стала.

Снарядили три пиццы.
А теста как будто и не уменьшилось.

Поставили его в холодильник.

Во вторник женщина приходит домой, семья говорит: а давайте сделаем вареников, у нас же еще осталось тесто.
Женщина говорит: тогда выкидывайте его к херам, какие еще вареники. И пошла к холодильнику решительно.

А пресное тесто, оно, если хорошо замешано и правильно стоит, оно замечательно состаривается: пухнет, пышнеет и раздувается в боках. Женщина глянула, ахнула, ну и куда ж такую красоту.
Слепили вареники.

Теста снова как будто не убавилось. Но вареники получились необыкновенные. Семья ела и плакала от удовольствия. Одна женщина тоже плакала, но по другой причине. Было ясно, что тесто всех поработило и назад дороги нет.

С каждым днем в тесте становилось все больше соков, а в женщине все меньше. В среду утром волшебными руками была изготовлена еще партия вареников, нечем же больше заняться с утра, ага. С утра, бл@дь !!!

Наступили черные дни. Ели пельмени, пироги, снова пельмени, пирожки разных размеров, кружевные ватрушки, булки-преснушки, булки-пофигушки, булки-когдажеэтокончится.

Всего час времени, говорили они. Каких-то две пиццы, и отдыхай, говорили они.

Сегодня пятница, рабочий день сокращен, но домой идти страшно.
Там тесто.
За ночь оно восстанавливает позиции, набирает свежих сил, отращивает отщипанное. И становится все вкуснее.

© Вероника Знакомая

@темы: голова - в нее едят

---

Хотите, я вам немножко повышу энергетический уровень,

психологическую защиту и настроение? Это работает у эмпатов; это помогает людям с образным мышлением вернуть хорошее настроение. Тем, у кого добрая душа, проще говоря, это помогает. Это очень просто: я сегодня видела, как старушка ела шаурму. Ничего особенного. У меня полно забот, как и у вас. И разных проблем, которые надо решать. И в выходной день я по делам езжу и нервничаю немного. Как все мы, конечно. Но у киоска старушка ела шаурму.
В белом вязаном беретике и чистеньких мальчиковых ботиночках очень старая старушка стояла у киоска за столиком и ела большую шаурму, завёрнутую в бумажку. Она, старая дама-то, вся в морщинах; как печёное яблоко, извините за избитое сравнение. И все эти морщины улыбались от наслаждения и удовольствия. В светло-бежевом плащике старушка. Чтобы плащ не запачкать каплями жирного и вкусного соуса, она наклонялась над бумажной тарелочкой сильно. Она и так сгорбленная от старости, а наклонялась - ну чисто кошечка! И улыбалась так, словно вот-вот замурлычет. Сначала осмотрит шаурму; много ли ещё осталось? Много! А потом откусит кусочек и жуёт. С необычайным аппетитом и удовольствием ест на солнышке у киоска это вредное блюдо. И иногда осторожно оглядывается. Потому что это интеллигентная старушка. Когда-то есть на улице было верхом неприличия. А уж шаурму лопать или вокзальные пирожки - это вообще падение нравов. Но так вкусно. Ах, как вкусно старушке откусывать это жирное и вредное блюдо! Это радость жизни и наслаждение. Стоять на солнышке и есть жирную мясную шаурму с соусом…
Мы встретились взглядом. И дама робко улыбнулась - уже мне, а не восхитительной вкусности. И я улыбнулась. Пахнет осенью. А за осенью придёт зима. За молодостью - зрелость и старость. Ну и что? Пока мы живём, надо жить с удовольствием. Радоваться солнечному дню и вкусному обеду. И хорошей картинке: старушка в белом беретике аккуратно ест шаурму. И улыбается от удовольствия…
И я знаю, почему так притягивает старинная картина Доу «Старушка ест овсяную кашу», почему так приятно на эту картину смотреть. Хотя шаурма не каша, конечно. Она вредная, наверное. Но главное - удовольствие от жизни. Которое надо уметь получать даже от овсяной каши и даже в глубокой старости… Это и есть энергия жизни. А она вечна.

Анна Кирьянова

@темы: всякое

---

19.09.2019 в 22:28

Пишет  Зирерэль:

Ищется соигрок в игру Minimalism
В целях расхламления по жизни и перед новогодними распродажами ищу человека для совместной игры в Минимализм.
Вкратце тут - www.theminimalists.com/game/ (на английском, но переводчик справляется)
Это игра популярных американских минималистов, когда с начала месяца (или не обязательно) ты продаёшь\выбрасываешь/отдаешь количество вещей равное числу месяца. В итоге к концу месяца избавляешься от 465 вещей. Нужно найти себе напарника и расхламляться соревновательно.
Пришло в голову игру немного изменить, заменив реальные вещи на объявления об их продаже\отдаче\обмене.
Например договориться двоим между собой публиковать объявления на различных сайтах, делясь на них ссылками. То есть правила те же, только вместо реальных вещей - объявления, которые способствуют уходу этих самых вещей из наших жизней. Раскидывать объявления бывает ну очень влом, а раскидывать надо. Количество объявлений постепенно увеличивается день ото дня, но например можно начать не с начала месяца, а с начала недели, опираясь на номер дня недели, т.е. в понедельник одно объявление, во вторник два, в среду три и так далее. В воскресенье публикуются семь объявлений, что ещё более-менее подъёмно по времени и затрате ресурса. Всего в итоге будет 28 объявлений и это хоть что-то.
Я просто представить себе не могу сколько времени понадобится на публикацию 31 объявления 31 числа месяца...
- Можно играть сразу с двумя напарниками, но мне бы найти хоть одного.
- За товар считается любая материальная вещь: шмотки, обувь, сувениры, книги, компьютерные мелочи.
- Не материальные в принципе тоже пойдут, если вам нужно сбыть какую-нибудь роскошную презентацию, что осталась после учёбы.
- За объявление считается явление товара миру, а не поднятие уже существующего объявления.
- Можно продвигать один товар или несколько. Изо дня в день один и тот же или каждый день разный. А можно и сочетать товары в одном дне.
- Характер объявления - продажа, обмен, отдача, принятие в дар - не важен, опять же можно сочетать.
- Можно добавлять объявление в уже существующий продавательный пост или публиковать новый. Каждый отдельный товар в общем продавательном посте считается за отдельное объявление.
- Подходит любое место в интернете, где можно разместить объявление, не нарушая местных правил: специализированные площадки (авито, юла, ирр, различные сайты объявлений), соц.сети (ваша страница, если она публичная, и различные продавательные паблики), дневники, форумы и т.п.

Остальные организационные мелочи мне в голову сами не пришли, но наверняка вскроются на практике.
В общем, человече, найдись пожалуйста! А то у меня только книги измеряются кубометрами...

@темы: всякое

---

... Моя наставница всегда говорила – не бегай за автобусом и мужчинами. Всегда придет следующий. Но я вам скажу – просто имейте машину с водителем. Ладно. Про путь, который лежит к сердцу мужчины нам прожужжали все уши. Все этим обеспокоены. Ну, потому что с женщиной вроде как все просто. Да? Она сидит в башне и ждет. Пока это конь педальный доедет, зарубит невинного дракона, и увезет. Ну, а куда ей деваться? Раньше так было просто. А сейчас….
…всегда так забавно смотреть, как мужчина нащупывает пути и ходы, чтобы подкатиться. Для них страшнее всего быть смешными и отвергнутыми. У них на этом пунктик. Номер два. Номер один – это подойти первым. Еще со школы.

Помните эти школьные дискотеки. Сопящие у стенки одноклассники.

Попробуйте в тот момент когда к Вам начнут «подъезжать» - посмотреть им в глаза и сделать паузу. Только, не отворачивайтесь, не смотрите в сторону, это не воспитано, и не делайте каменного лица - будьте приветливы. Ну, и, конечно, не надо молчать 20 минут, это будет выглядеть по-идиотски. Так, пауза в секунд 15 – и он начнет теряться, мычать, блеять, потеть. А потом просто и мило улыбнитесь. Если он еще не развалился кучкой под Вашими ногами, то смело хватайте его и тащите в сторону. Стопудово у него все хорошо с маслом в голове и твердостью в другом месте.

Они прикрывают свою неуверенность вежливостью. Классическая история! Мужчина льет в уши даме. Старательно, грамотно, тактично. Обволакивая. Из уважения - оставляя немного места для маневра ей... Все на таких волнующих
обертонах...В какой-то момент звучит классическая фраза: - Вы же понимаете, это ни к чему не обязывает...
То есть она два часа слушала его треп. Не ела. Пила, до спазмов в желудке, сухое
шампанское, чтобы под конец вечера услышать:
- Вы же понимаете, это ни к чему не обязывает…
-...да?
- Конечно!!!!

Мужчина горд, мужчина этикетен, мужчина благороден. Не понятно только, что женщине делать в этот момент… вечера…Что остается делать женщине?:
- А жаль....

Мужчины почему-то всегда думают, что мы даже не догадываемся о их….ну, далеко идущие планы здесь даже говорить не приходиться… о их совершенно прозрачных и коротеньких мыслях. Не, ну, мы, конечно, хотим, чтобы нас осыпали брюликами - девушка любит ушами, а уши любят бриллианты; или окутали в норку - это у Вас дырки? Это у нас норки. Но увы мы не так наивны и простодушны. Поэтому в итоге все сводится к тому, кто кого пересидит. Они хотят на халяву…вот именно, а мы - не только подороже, но и покрасивее сдаться. Где продается самая качественная виагра? Правильно – в хорошем ювелирном магазине.

Мужчины боятся отказа, именно поэтому приглашая Вас в гости, или на романтическое свидание, он начинает Вас накачивать бухлом. Видимо, чтобы потом удивленно сказать: « …я даже не предполагал, что так получится…».
Так же они любят звать в баню. Это видимо, чтобы не тратить время и силы на прелюдию. Ну и опять же – они почти точно уверены, что…- перепадет. Ну, мы же уже разделись.
Кто бы мог подумать….мы же действительно шли в баню мыться…а тут такое везение!!!

Куда ходить за счастьем? Где место встречи с ним? Тупые клубные тусовки и всякая прочая хрень? Надеть на себя одежды и украшений на бюджет небольшой страны, чтобы покурить кальян, и получить в виде комплимента стакан обезжиренного сока, или диетической колы? От человека, у которого машин больше чем пуговиц у меня на блузке. Хочется передать ему через официанта – я за хавчик не работаю. Поэтому на вопрос:
- А что вы будете?
Смело отвечайте:
- А это смотря на что вы рассчитываете?

Девочки – важно избегать - «…хочешь я быстренько подскачу к тебе, дел много, времени мало; минут на 20…ну или ты возьми тачку, я тебе денежку за такси отдам».

Жадность – путь к одиночеству. Ничто так не укрепляет веру в партнерство – как предоплата. (ФБ)

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Давай попробуем не сдохнуть.
Давай опять наденем сбрую.
Успеют на скаку просохнуть
Пот, сопли, сукровица, слюни.
Давай, давай, поближе к делу,
Давай, давай, к огню поближе.
Давай прижмемся телом к телу,
Давай пригнемся ниже, ниже.
Авось, минует нас дряхленье,
Авось, минуют нас печали.
Авось, мы выйдем из горенья
Ещё целее, чем вначале.
Давай не сдохнем всем на радость.
Не сдохнем всем на удивленье.
Чего нам стоит попытаться
Продлить прекрасное мгновенье.
И, чур, никто не будет первым,
И, чур, никто не будет вечным
На этом конике фанерном,
На этом коврике у печки.

ЦЯ

@темы: стихи

---

Вот прямо сейчас!
Вот аж распирает от эмоций!
Стою в кассу супермаркета (давно про магазин не было).
Передо мной девочка-школьница, лет 9-10-ти.
В тележке у нее хлеб-батон, молоко, капуста.
Берет с предкассовой зоны большую шоколадку. Потом достает телефон, открывает калькулятор, считает. Вздыхает, кладет шоколад на место и берет шоколадный батончик. Опять в калькулятор, считает и, вздыхая еще глубже, кладет батончик на место.
Я ( шепотом):
- Не хватает?
Она, внимательно разглядывая меня:
- Да.
Я обещаю доплатить и добавляю ей большую шоколадку в тележку.
Она уже выкладывает продукты на ленту. И вдруг возвращает плитку на место.
Поворачивается ко мне и спрашивает:
- А можно я возьму три маленьких шоколадки вместо одной большой? У меня два братика, и будет неловко, если я буду есть шоколадку, а они будут смотреть на это.
Я согласно киваю головой.
Вот я уже доплатила за девочку, вот я уже расплачиваюсь за себя, как слышу рядом:
- Вы только не подумайте, что я попрошайка...
Это опять всё та же школьница:
- Я вырасту, выучусь, стану работать и отдам вам долг. Продиктуйте ваш телефон, я с вами свяжусь.
И открывает то ли "заметки", то ли "напоминалки" и ждет.
Я краем глаза глянула, а там список целый!!!
Я - под номером сто какая-то!!!!
Elenka Alisa

@темы: всякое

---

Знакомый рассказывал: они гуляли по парку вдвоём с нежной девушкой, с которой у них только-только завязывались отношения, и вышли на труп. Труп был недвусмысленный, с перерезанным горлом. Девушка схватила моего знакомого за руку – он успел подумать, что она теряет сознание – поднесла его запястье к глазам и вслух четко прочитала время на циферблате наручных часов.
– И вот тут, – сказал знакомый, – я как-то сразу очень многое о ней понял.
И что, говорю, было дальше? Она не пускала на тропу случайных прохожих, пока не приехала полиция?
– Наверное, – флегматично сказал знакомый. – Не знаю, я сознание потерял.

Елена Михалкова

@темы: всякое

---

Пищевая избирательность у детей 1 часть. Давно собиралась написать об этом. Простите что много ссылок и терминов, но, без них не разобраться. Сегодня обсуждаем только возможные причины такого поведения. Коррекция и помощь будет в продолжении.
Для начала следует прояснить, а что же такое нормальное пищевое поведение у детей? Чем оно отличается от пищевой избирательности? Для это следует обратиться к самому частому и популярному ответу/совету от неспециалистов родителям: "не кормите, от голода не умрет". Это в корне не верно. Может умереть. К сожалению в своей практике мне пришлось столкнуться с такой вещью, как младенческая анорексия.
"К диагностическим критериям относят, во-первых, активный или пассивный отказ от пищи, во-вторых, избирательность в еде и, в-третьих, недоедание". И это понятие относится к грудным детям, то есть дети отказываются от молока матери.
Анорексия, равно как и булимия, и, в этом году, избирательно-ограничительные расстройства приема пищи - все это варианты РПП (расстройства пищевого поведения). Цитата: "Группа расстройств пищевого поведения и кормления в МКБ-11 объединяет такие группы МКБ-10, как расстройства приема пищи и расстройства кормления в детском возрасте, признавая взаимосвязь этих расстройств на протяжении всей жизни, а также отражая доказательства того, что эти расстройства могут относиться к людям в более широком возрастном диапазоне.
МКБ-11 предоставляет обновленные представления о нервной анорексии и нервной булимии и включает последние данные, что устраняет необходимость категории «атипичные» из МКБ-10. Она также включает новые виды расстройств переедания, которые основаны на эмпирической поддержке валидности и клинической пользы, и ARFID (расстройство избегающего или ограничительного пищевого поведения), в который включен диагноз из МКБ-10 «расстройство питания в младенчестве и детстве».psyandneuro.ru/stati/icd-11-disorder-grouping-2...
Давайте вместе рассуждать почему ребенок отказывается от еды? Маленький, для которого это условие выживания? Это может быть:
1. Боль. Синдром срыгивания (неврология, ГЭРБ, гастроаллергия, непереносимость определенных веществ, к примеру, коровьего белка), СРК, СИБР.
2. Негативное подкрепление. Неадекватная эмоциональная реакция матери, разлука с матерью в первые несколько дней жизни (пребывание под капельницей), взвешивания после каждого кормления, хронические боли.
3. Последствия гипотрофии.
4. SPD, SMD.
5. Люди, которым вечно не хочется есть,оказались немного мутантами. Генетика, куда же без этого. www.popmech.ru/science/news-395582-uchenye-obya...
www.nature.com/articles/nm.4432
6. Отдельно РАС. Иногда звук может преобразоваться в свет, вибрация в звук, а цвет во вкус. И это коннектопатии. При некоторых состояниях у высокочувствительных детей и детей с РАС - избирательность пищевого поведения это отдельная тема и иногда может кардинально отличаться от других. Но, пути помощи те же. Поэтому причины не так важны.
7. Иногда банально глисты или простейшие. И тут поможет педиатр. konobeitsev-md.ru/o-lyambliyax/
Я очень сильно сузила основные причины, конечно, их намного больше, но, прежде чем считать, что ваш ребенок обязан есть и любить все, проанализируйте хотя бы их.
Основное, что важно помнить, если вы сами, или члены вашей семьи, отличались низким весом и избирательностью в еде, то, для ваших детей это абсолютно нормальное поведение, справиться с которым поможет системное комплексное вмешательство без насилия!!! с использованием элементов сенсорной интеграции.
Теперь немного о последствиях недоедания. Это гипотрофия. Гипотрофия имеет три вида:
врожденная (пренатальная) – также называется гипотрофией плода. К ее возникновению приводит нарушение маточно-плацентарного кровообращения, приводящего к задержке внутриутробного развития. Пренатальная гипотрофия всегда сочетается с гипоксией плода;

приобретенная (постнатальная) – в основе ее развития лежит белково-энергетический дефицит, образующийся в результате недостаточного поступления в организм ребенка питательных веществ и энергии (т. е. поступление питательных веществ в количестве, не покрывающего затраты организма);

смешанная – вызывается сочетанием пре- и постнатальных факторов.
Степени гипотрофии

В зависимости от дефицита массы тела выделяют следующие степени гипотрофии у детей:

Легкая. Дефицит составляет 10–20%, длина тела соответствует возрастной норме.

Средняя. Масса тела снижена на 20–30%, отмечается задержка роста на 2-3 см.

Тяжелая. Дефицит превышает 30%, ребенок значительно отстает в росте.
При своевременном и комплексном лечении гипотрофии I и II степени прогноз благоприятный.

Теперь подробнее разберем причины. Боль. Что будет, если во время еды вам будет больно? Через какое-то время вы откажетесь от еды. Это естественная защита организма. И дети иногда не могут выразить правильно и доступно для нас, взрослых, то, что какой-то вид еды доставляет боль.
Что представляет собой синдром срыгивания и какие последствия может иметь:
"Проявление регургитации (срыгивания) или рвоты у младенцев до четырехмесячного возраста является нормой, если самочувствие ребенка хорошее, прибавка в весе соответствует принятым стандартам. Это обусловлено анатомической недоразвитостью пищеварительных структур. Выброс содержимого желудка наблюдается у 80% здоровых детей, на первом году жизни симптоматика проходит самостоятельно.
Если срыгивание носит упорный характер, необходимо медицинское обследование причины. Частая рвота способна спровоцировать дегидратацию (обезвоживание), потерю веса, нарушение обмена веществ, дефицит калия. Постоянные регургитации после кормления становятся причиной эзофагита (воспаления пищевода), аспирационной пневмонии. Рвотные массы могут попасть в дыхательные пути, вызвать асфиксию и внезапную смерть.
Виды рвоты и причины ее возникновения

Синдром срыгивания и рвоты у новорожденных развивается на фоне морфофункциональной незрелости желудочно-кишечного тракта, которая характеризуется:

повышенной чувствительностью слизистой желудка и недостаточно развитой мышечной оболочкой;

формой и длинной пищевода;

недоразвитостью сфинктера."
konobeitsev-md.ru/novejshij-gajd-po-gjerb-u-det...
konobeitsev-md.ru/diagnostika-gastrojezofagalno...
konobeitsev-md.ru/novejshij-gajd-po-gjerb-u-det...
Для медиков: www.youtube.com/watch?v=MVjyyTGKRWU&feature=you...
m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=MVjyyTGK...

Что же делать при упорных срыгивания? Естественно, обратиться к педиатру и гастроэнтерологу. Ничего сверхъестественного. Но, следует учитывать последствия в виде пищевой избирательности у повзвровслевших детей, у которых в анамнезе был синдром срыгивания. Это бывает не всегда, но в большинстве случаев, связано. Слишком яркие стимулы в пищеводе и кишечнике влекут за собой в некоторых случаях изменения в обработке сенсорной информации, идущей от анализаторов, так как сигналы, идущие от внутренних органов важнее и они подавляют обработку сенсорных систем для выживания индивида. В будущем дети, страдающие от ГЭРБ, могут проявлять признаки нарушения сенсорной обработки и демонстрировать состояния, схожие в РАС, при этом, полностью подходить под признаки нормы. В будущем организм обычно адаптируется и признаки угасают.
Кроме ГЭРБ вызывать избирательность в еде может и аллергия. Гастроаллергия, поллиноз в некоторых случаях (сезонная аллергия на березу, к примеру, предполагает ограничение картофеля, моркови и яблок в период пыления деревьев). При этом ощущения у детей будут - боль в горле, кашель, боли в кишечнике, ощущение щекотания в горле, зубах, пищеводе, иногда диарея.
Следующий очень важный источник боли от еды - кишечник. Тут речь пойдет о нарушении гематоэнцефалического барьера вследствие СРК (раздраженный кишечник) 🙏 ,
linkinghub.elsevier.com/retrieve/pii/S016503271...
m.youtube.com/watch?v=EpVvJBsiBTo&feature=youtu...
m.youtube.com/watch?v=is43XYwpdjA&feature=youtu...
просто СРК что само по себе влечет за собой ограничение рациона и СИБР www.rmj.ru/articles/gastroenterologiya/cindrom-...
pediatriya.info/izbyitochnyiy-rost-bakteriy-v-k...
. Все эти состояния влекут за собой ограничение рациона на уровне организма - он пытается выжить. tolkosprosit.docplus.ru/blog/posts/microbiome
vladimirfo.com/2018/11/vfp-006-%D1%81%D0%B2%D1%...
proautism.info/10-dobavok-dlya-lecheniya-protek...

Химические рецепторы в языке рассказывают нам о том, какое всё на вкус – сладкое, кислое, острое и т.д. Люди могут испытывать проблемы следующего рода:

Гипо
– Склонность к очень острой еде.
– Может есть несъедобные предметы – землю, траву, пластилин.

Гипер
– Считает, что некоторые ароматы и продукты слишком насыщенные и тяжелые из-за слишком острой реакции на вкус. Придерживается очень ограниченного рациона.
– Дискомфорт от твердой пищи: дети, например, могут есть только пюре, мороженое или другие мягкие продукты.

Для чего я все это так нужно и долго описываю? Чтобы никогда никто в мире не кормил детей насильно, думая, что они просто капризничают. У любого поведения есть причины. Коротко я перечислила основные причины избирательности в еде у детей. И их очень много. Некоторые требуют лечения.

Мария Талалаева

@темы: голова - в нее едят