И вот у меня реально штук семь новых платьев (девственно новых), а вы не поверите сейчас - НАДЕТЬ НЕЧЕГО!
Абсолютно.
Нечего.
Надеть...

Ощущение "нечего надеть", так часто осмеиваемое разумниками- мужчинами и женщинами, делающими вид, что они "не такие" на самом деле имеет очень мало отношения к гардеробу и к "нечего надеть".

"Нечего надеть" - это маркер тревожности. И это может быть просто мимолетное недомогание, а может быть довольно сильный невроз или депрессия.

"Мне нечего надеть"... Мне нечего надеть. Я неуютна. Я нехороша с этим миром. Я вне потока. Я нага и не понимаю как закрыться. Я не ресурсна принимать решения, двигаться дальше, я нуждаюсь в поддержке.

"Мне нечего надеть" - попытка сместить тревожность с себя на платяной шкаф. И попытка быстро и привычно снять тревожность быстрым эндорфином от "нового платюшка".

"Мне нечего надеть" - такая ж психосоматика, как и вдруг заболевший живот перед важной встречей.

Что же делать, когда "нечего надеть"?

1. Надеть самое привычное удобное простое и пусть даже некрасивое, но чтоб не жало не давило не требовало и таки идти туда, куда надо идти.

2. Закрыть этот чортов шкаф. Лечь в кровать. Надеть на себя "клетчатый плед и винишко". Отлежаться.

3. Написать пост о том, что "нечего надеть". Поныть. Вдруг отпустит.

4. Перемерить все что можно. Что-то внезапно может "поймать поток" и исправить ситуацию. А нет, так хоть настрадаетесь вдоволь.

5. Позвонить психотерапевту, если он есть. Если нет, прикинуть сколько раз за неделю тебе "нечего надеть", найти психотерапевта.

6. Купить новое платюшко!

И когда ваша жена, дочь, сестра, подруга, мать говорит "мне нечего надеть", а вы думаете "вот баба дура, полный шкаф шмотья, а она тут еще что-то из себя строит", это вы идиот, а не она "прелесть что за дурочка" или "ужас какая дура".
Она вам "нечегонадетем" сообщает, что ей плохо. Просто девочки такие девочки. Мало обучены говорить, что им плохо.
Нечего надеть, нечего надеть, нечего надеть, нечего надеть... На ручки!

ЛЯЛЯ БРЫНЗА.

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Белый кролик забрался на самку и яростно забился во фрикциях. Самка кролика в это время наблюдала за парой богомолов, только что влюбившихся друг в друга, а потому – не удивилась и лишь рассеянно подмахивала, размышляя о своем - о женском.
Испытав благостную дрожь оплодотворения, самка кролика похотливо улыбнулась, откусила голову богомолу и заковыляла прочь.
- Сука! – крикнула ей вслед самка богомола, - Какая же ты сука!
- От суки слышу, - не оборачиваясь ответила самка кролика и ушла.
Самка богомола и белый кролик остались вдвоем.
Александр Феденко

@темы: дуракаваляние и курощение

---

- У меня, - говорит, - сосед есть. А у соседа жена такая вот КАК НАДО жена. Я, бывалоча, после работы зайду к соседу на пивко. Сядем мы с ним, футбол какой-нибудь включим, откроем по бутылочке... А то и покрепче чо возьмем. А жена его Анна Ванна (дай Бог ей здоровья) тут как тут. И селедочки чищенной без костей с черным хлебцем нам на стол подгонит. И груздочков с лучком - сама солила. И там глядишь по миске щей наваристых. И рюмочки чистые подаст. Такая хозяйка, знаешь. Вот тепло от нее. Смотришь - и тепло. И хочется жить сразу... и дела делать. И уважение к ней такое, знаешь? Как к Женщине!

А еще. У нее все время полотенчик в руках беленький. И она этим полотенчиком быстро так... ррраз... и подотрет стол, крошки соберет в ладонь... на кухню метнется, там выбросит. Опять придет и рраз... и пятнышко сотрет какое с подлокотника кресла.
И вот это её беленькое полотенчико - это особенно мило. Особенно уютно. И то, как она все время им что-то протирает. Безостановочно. Хозяйка чо!

Невроз. ОКР. Депрессия. Нужен психолог и колёса.

А так-то мне тоже нравится. Я б тоже такую завела. Или такого. Без разницы же. Оно же не живое. Оно селедочка, щи, рюмочки чистые, тряпочка беленькая.

Хорошооооо.
Ляля Брынза

@темы: бог-иньское

---

Заказывала сейчас стиральный порошок на сайте. И открыла для себя мир удивительных средств для дома и для тех, у кого ОКР слабой степени (обсессивно-компульсивное расстройство, здесь направленное на чистку домика и содержимого).
Есть, оказывается, легкоглад для белья.
Легкоглад.
То есть, не утюгом и матом туда-сюда.
А легкоглад.
Ещё есть средство против граффити.
Я думала, против граффити только воинствующие пенсионерки и фарисействующие культурные люди. И наждак.
А есть целые спреи, гели и смывки.
И легкоглад.
И кондиционер для посудомоечных машин.
И прочая прорва.
Я сначала аж обиделась, что я какой-то ОКР аскет.
У меня для всего зубная щётка, сода и остервенение.
Потом подумала, что легкоглад — слабовато.
Я б производила прям целую ОКР линейку бытовых средств.
Чистопал.
Насадки на указательный палец для оттирания загрязнений с кухонного кафеля: с абразивным напылением для первичной обработки и с фетром для финальной полировки.
Простодыр.
Палочки для протирания дырок в розетках. Чтоб с одной стороны ватка пушистая и усики. С другой — резиновая насадка, чтоб не тряхануло. Или с одной усики, с другой пупырышки. Для обоюдного удовольствия и мелкой моторики.
Ползомой.
Штаны с двойным слоем ткани на коленях. С высокой талией, заниженной, в цветочек или горошек, бойфренды и стрейч.
Чтоб королевой по полу волдызиться и за колени перед мужем потом не рдеть, не заикаться.
Педантин.
Отдельное средство для внешней стороны тарелок.
Наебалово, но тру окрщицы поведутся.
Гладкоблеск.
Перчатки с тонкой полирующей губкой на пальцах, чтобы налёт вокруг кружкиных ручек оттирать.
Изи-скотч.
Липкая лента для снятия жирового осадка с вытяжки. Потому что жидкостями сначала наслюнишь всё, потом сто раз протрёшь. Долго. А ещё ведь верхушки дверных петель ждут.
Вездесуй.
Трос управляемый с пульта для сбора осевшей пыли внутри батареи-гармошки. А лучше самонаводящийся.
У меня внутрь батареи даже котиный ус не влезет, а глаз непорядочек видит и мозг аж чай пить не может, пока там грязно.
Занудон.
Набор типа как ножей для карвинга, но с мягкими насадками. Для чистки лепнины, сложных неразъёмных люстр и отпугивания кота от дивана.
Ну и ароматёр.
Типа зубных щёток для оттирания швов между плиткой, но с ароматерапией.
Пока трёшь, так что душой лечишься.
Это для начала.
Потом, конечно, патенты понесут, только успевай линии запускать.
Потому что много нас таких, которым хуйбысним не надо, легкогладу дай.
(с)Ira Zvereva#Безумный_Шляпник

@темы: дурака валяние

---

«Одна из моих любимых целей - это цель задолбаться. Думаете "Ха-ха, кто такой дурак, кто ставит себе такие цели?" Даю простую технику для самодиагностики: - Вы задолбались? Если да, ваша цель - задолбаться. Ведь это вы, а не кто-то другой выбираете самый сложный способ реализации чего бы то ни было. Ведь это вы нагрузили себя 6-ю проектами. Ведь это вы так поставили сроки, чтобы едва получалось дышать. Welcome to the club! Здрасьте, меня зовут Галина, и моя цель - задолбаться! А как иначе, если все детство нас учили, что только тот, кто задолбался, тот молодец. А я вот в детстве обожала читать. Я много, очень много читала, постоянно испытывая чувство вины. Потому что читала я лежа, а знаете, как это в моей семье называлось? Кто угадает это слово с первой ноты? Валяться! Маленькая Галя не читает книгу. Она ВАЛЯЕТСЯ. - Что ты валяешься? - Сколько можно валяться? - О! Опять она валяется! (Почему "она" так неприятно, когда человек стоит в одном метре и говорит про меня?) А когда полежать хотелось маме или бабушке, они говорили: - Ох, как я устала! Спина болит, ноги гудят, жопа отваливается. Сейчас немножечко полежу и пойду готовить ужин. То есть лежать и не испытывать чувство вины можно только тогда, когда ты страшно задолбался и намерен задолбаться еще сильнее. А так как полежать с книжкой хочется, сначала надо поставить цель задолбаться. Каждый из нас выбирает свой способ задолбаться - кто об работу, кто об уборку, кто об детей. И лечим мы себя конечно сказками, что никто кроме меня так не поработает мою работу, так не уберет и так не воспитает детей. Потому что ни один человек в здравом уме не просыпается с мыслью "Сегодня я намерен задолбаться, возненавидеть свою работу, орать на мужа и детей и ввести всех окружающих в чувство вины. Такой будет у меня день." Мы ловко самообманываемся и идем задалбываться. Хорошая новость - по-другому бывает. Плохая - для этого надо собрать много подписей в ваш обходной лист. Разрешение от мамы в вашей голове, от бабушки и всех остальных прочно обосновавшихся там персонажей. Сложнее всего будет получить подпись от себя. Нельзя же просто так взять и разрешить себе не задалбываться? Мы еще для этого недостаточно устали. Еще есть порох в пороховницах. Мы еще постреляем. В тех, кто посмел себе такое разрешить, например. ______________________ ~ Галина Иевлева ~»
Одна из моих любимых целей - это цель задолбаться.

Думаете "Ха-ха, кто такой дурак, кто ставит себе такие цели?" Даю простую технику для самодиагностики:

- Вы задолбались?
Если да, ваша цель - задолбаться.
Ведь это вы, а не кто-то другой выбираете самый сложный способ реализации чего бы то ни было.
Ведь это вы нагрузили себя 6-ю проектами.
Ведь это вы так поставили сроки, чтобы едва получалось дышать.

Welcome to the club! Здрасьте, меня зовут Галина, и моя цель - задолбаться!

А как иначе, если все детство нас учили, что только тот, кто задолбался, тот молодец. А я вот в детстве обожала читать. Я много, очень много читала, постоянно испытывая чувство вины. Потому что читала я лежа, а знаете, как это в моей семье называлось?

Кто угадает это слово с первой ноты?

Валяться!

Маленькая Галя не читает книгу. Она ВАЛЯЕТСЯ.

- Что ты валяешься?
- Сколько можно валяться?
- О! Опять она валяется! (Почему "она" так неприятно, когда человек стоит в одном метре и говорит про меня?)

А когда полежать хотелось маме или бабушке, они говорили:
- Ох, как я устала! Спина болит, ноги гудят, жопа отваливается. Сейчас немножечко полежу и пойду готовить ужин.

То есть лежать и не испытывать чувство вины можно только тогда, когда ты страшно задолбался и намерен задолбаться еще сильнее. А так как полежать с книжкой хочется, сначала надо поставить цель задолбаться.

Каждый из нас выбирает свой способ задолбаться - кто об работу, кто об уборку, кто об детей. И лечим мы себя конечно сказками, что никто кроме меня так не поработает мою работу, так не уберет и так не воспитает детей.

Потому что ни один человек в здравом уме не просыпается с мыслью "Сегодня я намерен задолбаться, возненавидеть свою работу, орать на мужа и детей и ввести всех окружающих в чувство вины. Такой будет у меня день." Мы ловко самообманываемся и идем задалбываться.

Хорошая новость - по-другому бывает.
Плохая - для этого надо собрать много подписей в ваш обходной лист. Разрешение от мамы в вашей голове, от бабушки и всех остальных прочно обосновавшихся там персонажей. Сложнее всего будет получить подпись от себя.

Нельзя же просто так взять и разрешить себе не задалбываться? Мы еще для этого недостаточно устали. Еще есть порох в пороховницах. Мы еще постреляем.
В тех, кто посмел себе такое разрешить, например.

______________________
~ Галина Иевлева ~

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Страдание как добродетель

В последнее время много пишут о чудном и необъяснимом пристрастии некоторых женщин, особенно старшего поколения, наших мам и бабушек, к страданиям, переходящем порой в своеобразную гордость — посмотрите, как я настрадалась в этой жизни, стирала руками, на огороде пахала, тяжести таскала до выпадения органов, больная на работу ходила и т.д.!

Усомнившись в необходимости этих страданий , встречаешь отпор, достойный ветерана военных действий, покалеченного в боях и награжденного за заслуги, в чьих орденах ты посмел усомниться. Ордена в данном случае: «я так натерпелась за свою жизнь», «я так настрадалась», «я так тяжело работала», « со мной так несправедливо обращались», «у меня столько болезней от непосильной работы и жестокости близких».

Почитав один такой пост, я тоже вспомнила, что в детстве мама запрещала мне мыть полы шваброй, объясняя это тем, что шваброй моют только лентяйки и неряхи, а хорошая девушка должна ползать с тряпкой на коленках. Другая женщина дополнила тему тем, что ей и на коленках не позволялось мыть пол – нужно было передвигаться «раком», то есть практически в самой неудобной из возможных поз, кто-то вспомнил что нельзя было присаживаться во время глажки белья и т.д., опять же тема огорода, где работая до изнеможения можно вырастить огурцы на 2 копейки…

А вчера я нашла у психологини Сьюзан Форвард фразу о том, что страдание являлось практически единственной из форм гнева, разрешенных женщинам нашей культурой, и поняла, что это именно то, о чем мы говорим.

Главными достоинствами «хорошей» женщины еще совсем недавно считались покорность, послушание, бессловесность и безграничная способность к принятию, которая должна исходить от женщины как сияние. Гнев, умение защитить себя, защитить свои границы, потребовать уважения, умение сохранить себя и радоваться жизни сюда явно не входили.

Вспомните любимую нашу героиню детской сказки «Морозко» Настеньку. Когда Мороз практически замораживает ее, она продолжает твердить с блаженной улыбкой «Мне тепло , дедушка…». Вот оно, освященное культурой женское страдание как главное богатство. Очевидно, что честность и прямота не входили в перечень качеств «хорошей девочки», на это способны только такие отщепенки невоспитанные, как Марфушка. Ужас, какая невежливость, сказать человеку, который тебя мучает, «мне плохо», за это ты будешь сурово наказана.
Кстати, одна знакомая моего возраста рассказала очень похожую историю из жизни. В раннем детсадовском возрасте она как-то отказалась давать своему подслеповатому дедушке ручки для того , чтобы он подстриг ногти, объяснив это тем, что дедушка режет их с кожей до крови и ей больно. Запомнила она этот малоэстетичный случай неадекватной реакцией родителей – папа накричал на нее, обозвал эгоисткой и невоспитанной грубиянкой и заставил извиниться перед дедушкой и пройти экзекуцию как положено послушной девочке.

А куда девается гнев, несогласие с условиями жизни и отношением к себе? А они перерабатываются страданием. Тяжелыми физическими нагрузками – вплоть до приобретения болезней. Подавление своих эмоций также приводит ко всяческой психосоматике. Страдание может рассматриваться и как наказание обидчика – он увидит, как мне плохо, и поймет, как несправедливо и неправильно поступал. Вспомните, как часто вы слышали от женщин старшего поколения фразу: «Вот помру, тогда наплачетесь…» (Кстати, фраза «назло маме отморожу уши» — оттуда же, это протест существа, у которого нет других форм протеста, как только навредить себе).

Воспитание родителями в девочках готовности к страданию и неприемлемости жалости к себе нужно рассматривать как аналог женского обрезания в африканских племенах: если не отбить естественный инстинкт самосохранения, желание беречь себя и умение получать удовольствие от жизни – хорошая жена для патриархальной семьи не получится. Человека нужно было немножко изуродовать, чтобы втиснуть в те условия, которые ему предлагались, изнурить его работой, чтобы энергия через край не била и не влекла на приключения и завоевание окружающего мира.
Вспомнилась еще одна сказка, «Золушка»: мачеха смешивает крупы и говорит падчерице, что она может поехать на бал после того, как все разберет — хороший пример укрощения порывов и желаний, бессмысленная работа для того, чтобы занять время и потратить энергию.

Нужно помнить эти установки, слушая о подвигах женщин старшего возраста, удивляясь некоторой их «бессмысленности» с современной точки зрения и обнаруживая в себе пренебрежение своими желаниями и потребностями. А как у молодого поколения, работают ли сейчас эти установки?

Irina Jurjure

@темы: бог-иньское, магические инструменты

---

Я живу в маленьком городке у моря и у меня есть кафе. Кафешка без вывески. Все, кому надо, о ней и так знают, а если не знают, ну и ладно.

Утром после завтрака я иду на базар за припасами. Причем знаю заранее: пятилитровую или литровую кастрюлю ставить на борщ, сколько печь хачапури, а сколько пирожков с капустой. С салатами проще - я могу салат приготовить даже из воспоминаний. Главное - чтобы они были свежими - не позже вчерашних.

Просто это не гости заказывают мне еду, а я - гостей. Тех, с которыми хочется болтать до вечера или молчать за чашкой чая.

Чай я завариваю из травки, растущей на моей крыше. Эффект бывает самый непредсказуемый - самой интересно.
"О! Ромашковый чай. Надо же, я думала она здесь не растет."...
"Чай из любистка! Это знак. Завтра же сделаю ей предложение"....
"Детка, это же лунная валериана. Меня совсем замучила бессонница. Спасибо. Но завтра меня не жди - просплю теперь не меньше суток"...

Но это как раз хорошо, старичок очень любит грибной суп, а я знаю, что как раз завтра грибов на базаре не будет, потому что хаска грибника завтра подхватит насморк, а сам он, хоть тресни, без нее не найдет ни одного грибочка.

Иногда мне хочется отдохнуть – целый день просидеть в кресле с книгой, или сшить новую куклу. Тогда я ограничиваюсь печеньками с наивными дурацкими предсказаниями.
Все равно за целый день появятся несколько влюбленных парочек - еда им не интересна, а читать бумажки с предсказаниями и мечтать – это для них. И путешественники, которые ищут сегодняшнюю тропу. Странные люди все-таки. Вчерашнюю тропу видят все, а в сегодняшнюю надо буквально ткнуть носом.

Вечером я сжигаю оставшиеся предсказания в камине. Ведь к утру они все равно потеряют актуальность, а ночью еще могут кому-нибудь присниться, и у меня будут новые посетители, с растерянной улыбкой, сами себе не веря, рассказывающие, что увидели меня во сне, теперь хотят кофе, завтракать, обедать, ужинать и поговорить.

Скоро, какой-нибудь особенно волшебной лунной ночью меня потянет на берег. Я буду краем уха слушать пение мальков, кормить чаек оставшимся от ужина клубничным пирогом и придумывать, чем я займусь, когда вырасту.

Я живу высоко-высоко в горах в каменном городе и у меня есть кафе…
Ирина Телешева

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

«Очень вдруг захотелось чтобы кто-нибудь испек мне пирог с яблоками. Я умею, но это другое. Иногда я хочу быть мужчиной. Не для того, чтобы носиться со своим хреном, как дурак с писаной торбой, в надежде получше и почаще засовывать его всюду, а чтобы лежать на кровати, смотреть фильм, а на кухне хозяйственно шебуршала женщина. И чтобы все чисто, белье отглажено, окна вымыты, я расцелован и благостен, а на тарелке большой кусок пирога с яблоками, посыпанный сахарной пудрой. И пудра тает, потому что ломтики яблок, сохранившие форму даже в пироге, еще горячие. Я ломаю его с краю, а женщина говорит — подожди же, пусть остынет чуть. А я говорю — некогда. И ем, жмурясь. А женщина меня обнимает. © Грета Флай»
Очень вдруг захотелось чтобы кто-нибудь испек мне пирог с яблоками. Я умею, но это другое. Иногда я хочу быть мужчиной. Не для того, чтобы носиться со своим хреном, как дурак с писаной торбой, в надежде получше и почаще засовывать его всюду, а чтобы лежать на кровати, смотреть фильм, а на кухне хозяйственно шебуршала женщина.
И чтобы все чисто, белье отглажено, окна вымыты, я расцелован и благостен, а на тарелке большой кусок пирога с яблоками, посыпанный сахарной пудрой.
И пудра тает, потому что ломтики яблок, сохранившие форму даже в пироге, еще горячие.
Я ломаю его с краю, а женщина говорит — подожди же, пусть остынет чуть.
А я говорю — некогда. И ем, жмурясь.
А женщина меня обнимает.
© Грета Флай

@темы: мысли в голове

---

ЦЕНА СУПА

Хандрили мы с подругой в чатике вчера.
А она говорит:
- Я суп варила на одной ноге, потому что на другой висел ребенок. Я мешала его одной рукой, а другой вытирала дитю сопли и попу. Муж потом сказал "спасибо", но он наверняка не понимает цены этого супа. И я даже не знаю, что тут можно сделать, потому что дело не в муже, а в патриархальной системе.
(К слову, подруга не феминистка).

На днях заходила в одну организацию, где в кабинете сидели двое мужчин и одна женщина. Угадайте, кто всем делала кофе? Я сидела и спрашивала себя - делают ли эти мужчины кофе для своей коллеги?

Если обобщить весь бытовой труд, то это - забота. Категория заботы считается важным аспектом уровня жизни каждого человека. Забота бесценна, читай: бесплатна. По крайней мере в нашей стране.
И лежит она, в основном, на женщинах. И жрет бездну ресурса. Незаметно, но постоянно.

Те исследования, в которых говорится, что женатым мужчинам брак продлевает жизнь - они тоже показывают значимость заботы. Пожилые люди больше довольны жизнью и живут дольше. Особенно, если они имеют дочерей.

Платная забота, вроде домов престарелых и нанятых людей (сиделок, нянь, поваров, уборщиц и т.д), зачастую не дают того качества обслуживания, как это сделает женщина-родственница (мать, сестра, жена, дочь). Потому что, как правило, людям нужен не только готовый суп. Им нужны ещё эмпатия, принятие, душевные разговоры, или контейнеры для своего негатива, мишень для колкостей. Им нужны люди, которым можно доверять.

Но о самой женщине в большинстве случаев заботится только другая женщина.
У мужчин есть привилегия не обслуживать. Считается, что материальное обеспечение с лихвой покрывает невидимый, ежедневный, титанический труд. Но это не так.

Забота - бесценна, но чтобы это понимать и проявлять, нужно обладать неким уровнем эмпатии. Но если женщинам эмпатия нужна, чтобы выжить и вырастить детей, то для мужчин в целом это осложняющее жизнь свойство.
Фернанда Манчини

@темы: бог-иньское

---

С утра пылесосила и думала о том, как трудно бывает шагнуть от совершенного вида к несовершенному. В некоторых вопросах.

Сейчас расскажу, что имею в виду.

Иной раз к психотерапевту приходит человек, замотанный в хлам, пытающийся раз за разом прыгнуть выше головы. Или грызущий себя железными зубами за то, что не прыгает выше головы. Человек на грани клинической депрессии или уже в ней. И у такого человека огромное сопротивление вызывает уже сама формула, что «надо отдохнуть».

Он сто раз по кругу будет рассказывать, что нет, надо не отдохнуть, а бежать, лететь, и так он ничего не успевает и безнадежно отстал.
Будет доказывать, что Ксюша, Рома и Василий вообще не отдыхают и все успевают, а Ксюша еще и МBA заканчивает параллельно!
Будет страшно тревожиться, дрожащей рукой указывать на избы, которые вот-вот рухнут, коней и детей, отбившихся от рук, презентации, которых ждали еще вчера, и так далее.

Часть из этого – правда, часть – порождение тревожных снов разума.

Но непреложный факт состоит в том, что отдыхать надо, без отдыха нервная система срывается, перегорает, и кому ты нужен, перегоревший. Становишься неспособен не то что лететь, а даже и ползать.

В конце концов человек смиряется с этим «отдохнуть», ну ок, говорит, ок, сколько надо отдохнуть, вот я уже три дня отдыхаю. Нормально? Хватит? Неделю уже отдыхаю. Две недели что ли надо?!

Так вот, «отдохнуть» - глагол совершенного вида.

В этот момент человек еще находится в туннеле заблуждения, что сейчас он разик отдохнет, поработает с психотерапевтом, а потом взлетит, обгонит Ксюшу и Василия, сожжет избы и оседлает коней.

А значит, самые печальные открытия ему лишь предстоят.

Потому что очень часто люди, замотанные в хлам, нуждаются не в том, чтобы «отдохнуть», а в том, чтобы «отдыхать». Регулярно, если хотите – хронически. Уменьшать нагрузку, снижать обороты.

«Отдыхать» - глагол несовершенного вида.

Конституционно, в силу устройства организма, некоторые люди могут не вытягивать те задачи, которые сами для себя ставят. Потому что у них, например, от природы не очень много сил, здоровье не чугунное, и они быстро утомляются.
Или у них хронический дефицит серотонина. И чувствительность высокая – часто она помогает в работе, эти люди подают большие надежды, а в хорошем состоянии они действительно чудеса творят.

Но надо понимать, что человек с высокой чувствительностью по определению сделан не из железа, а из нервов и ртути. Либо чувствительность, либо устойчивость. До какой-то степени мы можем жонглировать этими параметрами в организме, но сделать из бабочки слоника – и наоборот – не получается.

Поверьте, я пробовала.

Примерно сто пятьдесят раз.

А это значит, это значит – приходится перестать играть в широко разрекламированную социальную игру «быстрее-выше-сильнее». Признать, что это игра чужая.

И снижать планку. Искусственно себя тормозить, чтобы не пережечь собственные провода.

С горечью и разочарованием признать, что Ксюши, Ромы и Василии могут бежать быстрее, а отдыхать, возможно, реже. У них от природы может быть больше сил (способностей, поддержки, удачно сложившихся обстоятельств). И то, что получилось у них, у нас может не получиться ни-ког-да. Это не потому, что мы лентяйничаем и «можем лучше».

Мы можем вот так.

И только так.

И хорошо, что хоть так можем.

Так вот этот переход, от глагола совершенного вида к глаголу несовершенному, он даже больнее, чем первый. И разочарование в себе на этом этапе просто адское. Сначала кажется, что оторвал сам себе хобот, а на самом деле хобота-то и не было никогда. И стыдно бывает ужасно за этот отсутствующий хобот.
Но после него, после этого разочарования, все становится как-то попроще.

Потому что когда научился как следует отдыхать, привел в порядок свою систему тревожности, освоил более-менее управление ей, только после этого имеешь шанс расправить слежавшиеся крылья.

Может, и маленькие, зато свои.

Анастасия Рубцова

@темы: магические инструменты

---

Поскольку сегодня суббота, а не работа, я, как обычно, на кухне и читаю про процесс размножения рыб паку. Шучу, шучу. Кулинарные форумы, разумеется, читаю. Сегодня занесло, например, на турецкий кулинарный форум. Искал, как правильнее приготовить традиционную, православную мерджимек чорбасы. Читаю себе, читаю и вдруг понимаю, что чего-то не хватает.

И понял - уже много страниц позади, а еще ни разу никто никому не пожелал смерти. Ни даже в зад себе засунуть то яблочко, а не в оливье. Вообще нет убитых и раненых на кулинарном фронте. Наоборот. Все вежливые и культурные на зависть.
Пишет к примеру топик стартер:

Салам, сестры и братья, целую вас в ваши мозги. Сегодня решила приготовить для своих детей, да будут они здоровы во веки веков, борщ. Скажите, уважаемые, да пребудут ваши родные и близкие в радости и здоровье, что правильно туда класть - свеклу или бурак?

Салам, сестра, да удлиннит Аллах твои дни и ноги. Здоровья твоим детям, целую их в лобики. Ты все правильно делаешь, целую тебя в твои золотые руки. Только я бы посоветовала в борщ класть баранину и чечевицу. А свеклу замариновать и сожрать под анисовую водку, да будут счастливы ее производители.

Спасибо, кулинар-бей, целую вас в вашу мудрость. К сожалению, мой муж, целую его в бестолковку, не нашел баранины и принес мясо птицы. Простите мне мою назойливость, но все таки спрошу - С мясом птицы тоже ведь все получится?

Все обязательно получится, сестра. Твои дети будут счастливы, родители будут горды, муж будет есть и радоваться, что жизнь удалась. Только не соли сильно и добавь в бульон смесь трав.

Смесь трав я почему-то забыла. Сейчас сбегаю в лавку к Али, спасибо Аллаху, что познакомил нас с этим прекрасным человеком, и куплю. Бульон же можно выключить и потом доварить.

Ой. Я только собиралась выходить, а мне кто-то прислал смесь трав и баранину. Признайтесь немедленно кто это сделал пока мое сердце не треснуло от благодарности.

Это пустяки, афет олсун, сестра. Приятного аппетита то есть.

Отправила вам полмешка бахлавы, чтобы не отвлекала меня от молитв за ваше здоровье, кулинар бей. Спасибо всем.

И вот так вот весь форум. Как они так могут. Фи. Замироточил весь. (с)

@темы: голова - в нее едят

---

Столовские котлеты, такие с едва заметным запахом мяса, маленькие, с кулак новорожденного, на кусочке серого хлеба. Черного в Ашхабаде не было. Очередь в форме буквы зю, липкая стойка, за которой толстые, старые, лет сорока, тётки, в псевдо белых халатах с неотстирывающимися пятнами, работают в раю и не знают своего счастья. Частое глотание от обильного слюноотделения, пока стоишь в очереди и гадаешь: хватит/не хватит. С тоской провожаешь взлядом противни в мойку, один за другим, один за другим. А дома слезы в град "не так ты мама котлеты делаешь, не так!". Пришлось маме идти к сестре, работнику общепита, учиться "воровать" мясо из котлет, но все равно не то, не то...
Еще теплый коржик и уже подернутое пенкой остывшее молоко, цвета сизого голубиного яйца. 10 копеек.
Маленькие, твердые и соленые, как слезы грешницы, зеленые квашеные помидоры в больших чанах, и не вспомню чем их вылавливали. Руками наверное. До сих пор в недоумении: кто решил, что это правильная еда для школьной столовой? Это что ни на есть самый мировой закусон. Когда водка ледяная, на столе тонко порезан черный хлеб, увенчанный дрожащим кусочком белоснежного сала с едва заметными розовыми прожилками, за окном зима, настоящая а не с пальмами и слепящим португальским солнцем, и ты сначала выдыхаешь, глотаешь масляную огненную жижу, крепко зажмуриваешься и кусаешь его. А он отчаянно брызжет во все стороны и успокаевает обожженный водкой пищевод своей сладкой кислотой, тем самым неповторимым вкусом соленых зеленых помидоров. Которые самые последние на ветках, им уже не досталось солнца, хоть и листва пожухла и уже не защищает тонкую кожицу от палящих лучей. Даже у помидоров есть место под солнцем. Он или радует дачников розовощекими боками, щедро приправленный летним луком и крупной солью или вселяет надежду страждущему, когда уже зимой его вынимаешь из боченка и вкушаешь рай...
Школа началась и вчера в коридоре школы уже пахло столовкой. Хоть и португальская, но запах тот же. И уже в понедельник толпы ушастых, вихрастых первоклашек будут стоять с подносами и молодая, ну моего возраста, сорокалетняя женщина будет накладывать им пюрешку, с иностранной котлетой. Гамбургер зовут.
С новым учебным вас, мучачи!
Maria Vassilieva.

@темы: голова - в нее едят

---

Вот, бывает, например, варишь куриный бульон — по всем правилам.

Из целой, в правильных местах надрезанной курицы, на мучительно медленном огне, ни на секунду не отвлекаясь и не спуская глаз, снимаешь мельчайшие частицы шума, протираешь чистой тряпицей стенки кастрюли, только что не кладешь в нее, как учила покойница-свекровь, крышечку от хрустального графина (нет у меня ни графина, ни крышечки, не настолько хороший дом, и вообще, эту крышечку я все-таки полагаю кулинарным суеверием), а так по всем правилам.

А он, гад, все равно получается мутный.

А бывает, что швыряешь в кастрюльку куски курицы на оливье, заливаешь водой, как попало, ставишь на большой огонь, чтобы быстрее закипело и сварилось, и не обращаешь на это варево никакого внимания — других дел выше крыши — разве что, приподымаешь крышку и чуть прикручиваешь газ, когда начинает выкипать (а начинает неизбежно при таком-то обращении) — и что?

Получаешь совершенно безупречно прозрачный, элегантно посверкивающий идеальными жиринками бульон, хоть на выставку...

Этой кулинарной загадкой я поделилась со своей чудесной подругой .

— А знаешь, — задумчиво сказала вдруг Оля, — с воспитанием детей — примерно то же самое...

Я подумала, и согласилась.

О. Яблонская

@темы: дочки-матери

---

Я думаю, что взрослая пара жаворонок-сова неуязвима для маленьких засранцев.
Поясню: в семь утра жаворонок бодр и весел, с песнею уводит вышеупомянутых з. на поиски приключений, тем временем сова досыпает и раскачивается. После полудня, хорошенько ушатав...э..детишек, жаворонок передаёт бразды свеженькой сове и до вечера откисает.
Солнце клонится к закату, сова наливается силушкой, рулит вечерними забавами и одной левой укладывает ослабевшее потомство вспать.
Анна Берлин

@темы: дочки-матери

---

Магия карт таро,

- Карты, а что вы можете?
-Да все можем, в принципе,- пожимает плечами Маг,- на то мы и мы. Вон у Жрицы спросите, что она может. Не женщина, а мечта.
Церемонно расправляя складки одеяния, Жрица, молодая совсем женщина с чуть утомленным взглядом кивает:
- Нет для нас невозможного. Ибо мы- сила, ибо мы- знание, ибо мы- время. Мы- это сама жизнь.
- За себя говори,- замечает с белоснежного скакуна суровая и не в меру костлявая фигура,- Я за жизнь не в ответе. Перерождение -пожалуйста, а ваши эти жизнелюбия себе оставьте.
- Опять обиделась,- качает головой некто с крыльями, поудобнее перехватывая два тяжёлых золотых кубка, полных искрящейся жидкости,- И вот так всегда - чего ни скажи, реакция одна.
- А не надо глупостей говорить,- буркает Смерть,- и все будет прекрасно. Ты ещё скажи, что вон тот идиот за мудрость в ответе...
Шут, весело перепрыгивая с карты на карту, ласково треплет скакуна Смерти по холке:
- Если надо, ей-ей, отчего бы и нет? Шут - не значит дурак.
- Именно что значит,- замечает с трона Император,- только бы кривляться.
- Не далее чем вчера, муж мой, ты изволил назвать его умницей,- журчаще изрекает Императрица, - и пожаловал ему перстень.
Император бормочет что-то нечленораздельное и углубляется в созерцание своих владений.
- Как вы умеете решать проблемы, ваше величество,- с лёгким поклоном сходит с карты величавый Иерофант, - благодарение богу за вашу мудрость. . Попутно он умудряется ласково отпихнуть башмаком Шута.
Толпа народа, потирая синяки, проходит мимо, кряхтя.
-Опять, что ли, башня? Я же велел её отстроить! Ничего нельзя поручить. Олухи!
Златовласая девушка, лучезарно улыбаясь и ведя за собой льва на цветочной гирлянде, устремляется на помощь потерпевшим. На соседней карте медленно всходит Солнце.
- Куда?- сурово окликает его Луна из своей полутьмы. - Моё время. А ну пшло прочь!
Неохотно солнце прячется, утаскивая за собой и девушку в венце из звёзд.
- И дочь мою в покое оставь, негодяй. Тоже мне...Дон жуан.
Звезда бежит обратно под лунные лучи, развивая воду из серебряного кувшина.
-Эй, девка, осторожнее! У меня из-за тебя адские костры гаснут! Посмотри, что ты натворила! - вымокший насквозь Дьявол грозит девушке кулаком. Испуганно охнув, та и вовсе убегает прочь.
- Замолчите вы уже, или нет? Медитировать мешаете...
- А ты ушки закрой,- советует Дьявол, раскачивая Повешенного вилами,- и не встревай, а то нормально повешу.
- Оставьте свои пререкания, - хором просят пожилой Отшельник и Архангел с трубой, - достали все.
- Ищите дзен,- шепчет девушка, окруженная животными и лентами, - ищите дзен...
- А ты ищи одежду,- острит Дьявол, - и грудь убери с виду. Нашла чем хвастаться. Видали и получше. Мир называется, Видали? Голая грудь и всех дел. А вы двое - хватит уже целоваться!
Влюбленные бросаются наутек, тут же едва не попадая под Колесницу. Возница, возмущенно прищелкнув кнутом, проносится мимо.
Дьявол продолжает веселиться.
- Эй вы, горемыки, там впереди колесо, смотрите не задавитесь!
С грохотом мимо парочки пролетает золотое колесо. За ним следует дама с мечом и весами. Дьявол получает по уху и ретируется.
- Я за Справедливость, - весело замечает дама и пропадает.
На секунду воцаряется тишина- образы замолкают. Дьявол шепчет, прислушиваясь:
- Нас открывают, ребята ...пора за работу! (с)

@темы: таро, магические инструменты

---

Рви.
Старые квитанции, фотографии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.

Ври.
Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу.
Береги их и не огорчай зря.«Кому нужна твоя правда?» - сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав.
Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе.
В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые.
Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений.
Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.

Пей.🍾🥂
Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно.
А во-вторых - сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем!
Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают.
Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?

Пой.🎼💓
В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде.
Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся.
Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала.
Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.

Будь.
На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже.
Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча.
Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.

В путь.✈️
При первой же возможности. Куда угодно.
На ближайшую зарплату покупай себе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины.
И обещай,что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года.
В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, Золушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Хочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой. (с)

@темы: всякое

---

Вечер. Растущий организм на кухне ложкой стучит, вечерний кефир с хлопьями дохлебывает, я в голове раскладку делаю: "Сейчас я курицу на завтра разберу, потом 15 минут – стирка, потом чуть прибрать, потом чаю…" Это что ж, думаю, я самое большее через час спать уйду? Хорошо-то как. Спатеньки. Спатушки. Подушечка моя. Пледичек.

Наследник, ору, если доел – ингаляция и спать!

И тут я слышу с кухни "Упс". Весомое такое "Упс". Многообещающее.

"Упс" в нашем доме, как в ядерной физике, слово страшное. Телепортируюсь на кухню. Отодвигаю наследника от открытого холодильника. Заглядываю внутрь.

Вот сейчас я буду хвастаться выдержкой. У меня офигенная выдержка. Как у индейского вождя какого. Скала! Монумент!

Потому что я посмотрела в холодильник и совсем ничего не сказала.

Нафигачив полчаса назад растущему организму кефира с хлопьями, я этот кефир аккуратненько убрала в холодильник, осторожненько прислонив едва начатый литровый пакет к стенке, чтоб, не дай бог, не упал.

И. Уходя. Слишком сильно, похоже, хлопнула дверцей.

Едва начатый литр кефира уделал в холодильнике все. Чтоб мне так краска по голове равномерно распределилась, когда я в следующий раз седину закрашивать соберусь. Ее теперь много, седины-то. Еда. Полки. Дверца. Полки в дверце. Лоток для овощей и овощи в нем. Все в кефире. В завязанных пакетах – и то кефир. Как будто пакет перед смертью по холодильнику метался и с полки на полку прыгал. Как будто он взорвался там. Кефирный апокалипсис.

Деточка, ласково говорю, ты иди ингаляцию сделай и ложись. Только тихо. В ближайшее время у мамы будет плохое настроение.

Деточку сдуло. У нас в доме все понятливые.

А я включила воду.

Когда через много-много лет меня за шкирман приволокут и поставят перед светящимся облаком, и добрый голос скажет из него: "Ну что, старая стерва, пожила и будет?", я скажу: "Хрен там. У меня есть еще два часа". Потому что следующие два часа жизни мне в зачет идти не должны. Если, конечно, есть на свете справедливость.

Я мыла продукты и то, в чем они находились. Мыла полки, стенки и дверцу. Потом мыла поверхности, на которых стояло окефиренное все. Потом пол. Потом то, на что накапал кефир, пока я его убирала. Потом я уже все подряд просто мыла, как енот-полоскун с приступом ОКР.

Нотку особенного задора в эту кефирную вакханалию добавляет то, что у нас почти месяц нет горячей воды.

Подушечка моя. Пледичек. Вот ты там, который сценарий к моей жизни пишет, я надеюсь, тебе хоть платят хорошо, петросян ты хренов?!
Татьяна Суслова

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Интересно, если я обклеюсь прокладками и пройду глухой ночью по темному переулку, я буду в безопасности?
Фернанда Манчини

После шутки «накройте труп прокладками, и полиция туда не заглянет» получила массу сообщений, что это не шутка.

***
Вот вроде смешно выглядит, но когда у меня дом обчистили, полицейские не стали вместе со мной ящики в шкафу проверять на предмет пропажи припрятанного золота, потому что «ну у вас там эти, ОНИ лежат».

***
Я так на митинги через рамки проходила за 2 секунды. Ничего запрещенного, разумеется, не было, просто остро не люблю, когда копаются. Но теоретически, по злому умыслу можно ведь хоть сто пятьсот баллончиков пронести, например, просто положив сверху пачку прокладок. А если россыпь тампонов… Даже боюсь предположить.

***
Вчера на избирательном участке охранник аж отбросил мой рюкзак, потому что там кроме рассыпанных тампонов ничего не было.

***
Пффф. Я так границу прохожу. Сверху на вещах правда не прокладки, а трусы распластанные. Все! Вещи не смотрят))

***
У друга на работе голова болела, говорю — у меня таблетка в косметичке, возьми (сама занята чем-то была). Прибегает бледный, «я не смог, у тебя там эти!», а там одна прокладка в индивидуальной упаковке и пара презервативов. Не знаю, что именно его так напугало.

***
Как-то пришла на концерт, а на входе в клуб проверяют сумки и заставляют выкидывать или сдавать в гардероб все таблетки, капли в нос и так далее. И смотрят так тщательно, в косметичках тоже проверяют. Завалила в косметичке обезболивающее тампонами, мальчик-проверяющий глянул, покраснел и запустил дальше без вопросов.

***
У меня прокладки вызывают ужасные флэшбэки после этого лета. Я работала в двух детских лагерях. В первом кто-то из персонала случайно оставил в общем душе прокладку (точно не знаю, использованную или нет, завхоз-самоуправша и свидетелей не привлекала). Был скандал, и душ для нас закрыли до конца сезона. А во втором лагере старшие девочки во время менструации испачкали пол в душе кровью. И им запретили мыться на несколько дней вообще. Все, кто принимал эти решения, — женщины.

***
Как-то раз я вызывала мастера, который должен был покрыть ванну акрилом. Он сказал, что нужно хорошо изолировать кран, чтобы с него не капало. Сказал, что для этой цели отлично подходят подгузники. Поскольку подгузников у меня нет, я принесла ему то, что у меня есть, — прокладки! Очень удивилась его категорическому отказу даже трогать их, и даже не сразу поняла, насколько он смутился, а смутился он так, что делал ванну молча, отводил глаза и очень покраснел. До сих пор не понимаю, чем подгузники так принципиально отличаются от прокладок и почему о первых можно говорить и удачно применять в хозяйстве, а вторые — лучше даже не упоминать.

***
В этом году я решила повторно сдать ЕГЭ, и первый досрочный экзамен выпал как раз на время менструации. Мне нужны были тампоны, прокладки и таблетки от боли в животе. Я положила все это в прозрачную косметичку и дала осмотреть организаторкам экзамена, чтобы они не нашли там шпаргалок. Мне сказали, что в аудиторию можно взять только паспорт и ручку, а в коридоре на столе рядом с аудиторией можно оставить только воду и шоколад. Я долго с ними спорила, и они разрешили оставить мне косметичку снаружи. Но когда я пошла в туалет посреди экзамена и завернула к этому столу, чтобы взять тампон, на меня снова чуть не накричали, потому что ну нельзя же ничем во время экзамена пользоваться! (А в карманах тоже ничего нельзя держать, они даже носовой платок не одобрили). Но я старалась быть уверенной в том, что мне все это необходимо, и они сдались.

***
У меня был смешной случай в метро, попросили рюкзак на ленту положить, как только я его забираю, работник меня подзывает, показывает на экране квадратик и спрашивает что это. Я сразу не сообразила и не поняла, естественно, меня попросили показать и, где-то на полпути я вспомнила, что это прокладки в футляре металлическом. Когда я все-таки его достала и до него дошло, что это, его будто шокером ударило и он раз 100 извинился что побеспокоил и побыстрее от меня смылся.

***
Нас на работе начальница попросила «не умирать прилюдно, мы ведь с мужчинами работаем» — к вопросу наличия в мусорном ведре в туалете бумаги, запачканной кровью.

***
Жила вместе с парнем. В туалете на полке лежала пачка прокладок всегда. Приехали его родители в гости и мать, зайдя в туалет, начала меня отчитывать: «убери сейчас же ЭТО! МОИ МУЖ И СЫН НЕ ДОЛЖНЫ ВИДЕТЬ ЭТУ МЕРЗОСТЬ!».

***
Вспомнилось сейчас, как моя соседка прятала от отца пачку сигарет в кармане куртки (отец часто обыскивал ее вещи на наличие сигарет), сверху положив прокладку. Объясняла это тем, что увидев прокладку, дальше он не полезет.

***
Хаха! У меня уборщик-индус отказывался выбрасывать мусор из мусорки в ванной, потому что там могли быть прокладки. Ванна сияла, унитаз тоже, а рядом стояла полная мусорка. Подгузы грязные его не смущали.

***
У подруги на работе в коридоре кто-то выронила новый тампон, и пока он там лежал, разгорелся скандал, мужчины возмущались, предъявляли всем женщинам «девочки, идите подберите ЭТО, это же неприлично».

***
С парнем убрали траву в упаковку ежедневок перед отъездом, туда точно никто не полезет.

***
Зашла в небольшой магазинчик у работы купить прокладки. На кассе сидел парень кавказской внешности. Когда он увидел, что я покупаю, на его лице проступил ужас и…он взял пакет, надел его на руку (!), взял этим пакетом пачку прокладок и пробил.

***
У меня отец одно время не работал. А мама работала на ТРЕХ работах. Так вот деньги он у нее все забирал. Единственное место, где она хоть что-то смогла сберечь (спрятать), — это в прокладках.

***
Месячными, наверно, боятся заразиться.
Татьяна Никонова

@темы: дуракаваляние и курощение, бог-иньское

---

- Ты всегда такой радостный, счастливый, улыбаешься, поёшь, прекрасно выглядишь...
- О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели =)
#Маги шутят

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Рви.
Старые квитанции, фотографии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.

Ври.
Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу.
Береги их и не огорчай зря.«Кому нужна твоя правда?» - сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав.
Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе.
В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые.
Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений.
Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.

Пей.🍾🥂
Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно.
А во-вторых - сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем!
Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают.
Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?

Пой.🎼💓
В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде.
Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся.
Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала.
Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.

Будь.
На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже.
Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча.
Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.

В путь.✈️
При первой же возможности. Куда угодно.
На ближайшую зарплату покупай себе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины.
И обещай,что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года.
В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, Золушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Хочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой. (с)

@темы: всякое