— Ну, — разочарованно протянула бабушка, — а я думала, Машенька у нас хорошая девочка и не капризничает!
Двухлетняя внучка рядом переживает свой коллапс нахлынувших чувств, рыдает, пинает какую-то игрушку под ногой и уже готова рухнуть на пол.
Бабушка понимает, что ее кокетливый воспитательный прием не зашел, меняет тон и дальше чеканит со сталью в голосе:
— А ну, прекрати немедленно! Ничего ты у меня таким образом не добьешься!
Тут мама подхватывает Марусю на руки. И дальнейшая тирада летит уже в мамину сторону:
— Вы куда смотрите, родители? Мы вас так не воспитывали, вы такими не были!
Итак, Машенька получила от бабушки посыл, что злиться ей нельзя. Машенька — хорошая девочка, а посему должна только радоваться сама и радовать окружающих. И все б конечно хорошо, да только засада в том, что все чувства ,- и злость и радость, — транслируются с одинаковой мощностью. Как громкость у радио, понимаете? Только регулятор громкости хорошо крутится в одну сторону - в сторону уменьшения. А вот обратно прибавить - сложно и долго.
— Как это? — спросите вы. Да вот так. Убавили неприятную песню? Не нравится она вам? Хорошо. Злость будет приглушенная - сквозь зубы, исподтишка, а может, и вообще уйдет в аутоагрессию. Истерик нет. Вот только пройдет немного времени, и радость тоже станет ниже средней громкости. А ко взрослому возрасту можно вообще дожить с громкостью чувств на нуле, а то вовсе с радиоприемником, прикрытым сверху пуховой подушкой.
И вот приходит такая «Машенька» на терапию во взрослом возрасте, а терапевт через какое-то время спрашивает про ее чувства. А она не знает про чувства, она ведь так долго училась их подавлять в угоду близким людям.
И отвечает «Машенька»:
— Ну, я думаю, что..
А терапевт снова про чувства спрашивает.
— Это понятно, — говорит, — что ты много думаешь, а чувствуешь-то ты что сейчас?
Вот тут-то и ступор.
Тогда как же? Как реагировать на детские недовольства, истерики, падения на пол, которые примерно с двух лет и начинаются? Немедленно сделать то, что хочет ребенок? Удовлетворить любое его желание? Или наоборот? Навстречу ему не идти, просьбы в таком тоне не исполнять и, главное, срочно сделать так, чтоб прекратил злиться и кричать любой ценой? Или оттолкнуть его, отвернуться и показать, что с таким с ним мама сейчас диалог вести не будет? «Ой, давай, покричи-покричи, потом подойдешь. Я на тебя такого смотреть не хочу!» Все это не лучшие варианты.
Давайте разберем формулу, как же все-таки лучше поступить. Формула трехшаговая, назовем ее "раз-два-три". Итак, выдыхаем и начинаем.
Во-первых, нужно быть рядом и никуда не уходить. Понимать, что сейчас вашего ребенка захлестывают эмоции, он сам не понимает, что с ним такое происходит. Почему так штормит, ведь раньше такого не было. Эмоциональная сфера ребенка с примерно двух лет начинает развиваться семимильными шагами, поэтому именно на это время, с 2 до 4 лет, приходится пик злости у детей.
Не оставляйте своего ребенка в шторм, не отталкивайте его. Ваше присутствие рядом будет говорить ему о том, что вы принимаете его с любыми чувствами.
Во-вторых, нужно говорить ребенку о его чувствах. Да, даже двухлетнему. Да, он поймет. «Похоже, ты сейчас очень зол! Ты так хотел эту игрушку, а я тебе ее не купила. И ты очень расстроился. Ты плачешь» Не бойтесь усугубить этим истерику. Скорее всего, она как раз начнет стихать. Люди часто кричат лишь потому, что не могут достучаться до ближнего другими способами. Если ребенок понимает, что он услышан, нужды кричать у него уже гораздо меньше.
В-третьих, после того, как вы показали ребенку, что вы слышите его и понимаете его желание, можно то желание либо удовлетворить (если это возможно), либо обозначить границы. То есть, игрушку срочно покупать не нужно! Нет задачи срочно сделать ребенка счастливым и удовлетворить его любую потребность. Есть задача - присутствовать, дать ребенку понять, что вы поняли его потребность и, если сейчас вы не можете ее удовлетворить, можно лишь посочувствовать. Искренне посочувствовать своему малышу.
Кстати сказать, на протяжении всех этапов разбуянившегося и потерявшего берега малыша хорошо брать на руки. Задумывались, откуда идут корни выражения «возьми себя в руки»? Потом ваш ребенок станет взрослым и научится сам себя брать в руки, но сейчас, пока он маленький, «взять в руки» - это ваша очень важная родительская функция.
Крепкие объятия дают детям лучшее ощущение их тела, а во время захлестывающих эмоций люди часто теряют это ощущение. Поэтому даже взрослым во время стресса психологи рекомендуют «заземлиться», почувствовать опору под ногами, почувствовать свое тело.
Вот, собственно, и вся формула. И давайте не будем заглушать эмоции наших детей! Пусть они проживают и чувствуют свою жизнь на полную катушку.
Автор: Зарина Тенькова