Ах, как ты меня достал, мой любопытный друг, своими вопросами «как мне живётся в таких простых и естественных деревенских условиях».
Присаживайся поудобнее, рассказ будет долгим.
Я так понимаю, что тебе не терпится узнать, какого это, сменить опостылевший пыльный город с его меркантильно-жадными жителями на «естественные условия»? И вожделеешь ты, мой мечтательный друг, переехать жить в «родовое гнездо» (скромный домик), упорно поддерживаемый бабушками/дедушками/родителями, испокон веков тянущие лямку под названием «дача»?
Для начала тебе надо обзавестись семьёй. Это важно! Сразу же после свадьбы, перевозишь свою вторую половинку на новоявленную фазенду и обзаводишься детьми. Минимум двумя. Уж поверь мне, 4 пары рук – необходимы минимум на твоей ферме. Пока малышня растёт, убеждаешь суженного/суженную, что выглядит он/она лучше на свежем воздухе, детишкам хорошо – в общем, всеми силами пытаешься удержать свою вторую половину. К тому моменту, когда подоспеет новая рабсила – дел будет не в проворт – это тебе, мой милый друг, не квартира. В тот момент, когда твои наследники будут в состоянии держать молоток и не падать в обморок от слова «стамеска» - дом будет требовать ремонта и их руки окажутся как нельзя кстати.
…
Предположим, мой будущий фермер, окольцовывание не входит пока в твои планы. Да и родовое поместье у тебя в более цивилизованных условиях, нежели, чем у меня (окромя электричества в доме регион больше ничем меня не осчастливил, а такие естественные городские вещи как водопровод/канализация/ *и о, Боги!*газ – нечто из разряда фантастики).
Самое главное – найди удалённую работу! Фермерство – фермерством, но живые деньги никто не отменял.
Допустим, работа есть, а к покосившейся халабуде у тебя в придачу ещё земля…
…
Садоводство.
Скорее всего, твои предки оставили тебе в наследство минимальный состав из яблонь/слив/вишен, которые порядком заросли. Не совершай мои ошибки! Купи бензопилу! Даже если за садом никто не ухаживал 5 лет – выпиливать, мой неспешный друг, ты будешь минимум год!
Тебе необходимо пройти ускоренный курс дендролога, чтобы точно знать, сколько ярусов оставлять на разных видах деревьев, какие ветки 1-го, 2-го и т.д. порядков, как формировать крону у разных типов плодовых деревьев и т.п. После окончания курса заводи бензопилу и вперёд! Если ты хороший ученик – на следующий год твой сад будет выглядеть удручающе, но ты не переживай, ибо через год начнёт всё плодоносить. Десятками и сотнями килограмм. А у тебя будет год, чтобы осознать, что самое твоё любимое сладкое – это варенье. Теперь ты будешь есть его каждый день. Круглый год. Помногу.
Садоводство – самой малое зло в твоём желании стать фермером. Дальше – хуже.
…
Огородничество.
Если твои предки осчастливили тебя 3 сотками земли, расслабься, сделай газон и наслаждайся жизнью. Если ты невезучий как я и у тебя в приданом полгектара – выкинь слово «огород» из своего лексикона!
Но если, мой упрямый друг, ты не хочешь слушать моего совета, позволь мне немного поделиться своим опытом.
Вскопать ты можешь разными способами: нанять трактор (если есть такая возможность), купить себе мото-культиватор или маленький трактор (а если у тебя есть деньги на мини-трактор, на хрена тебе огород? Раздели эти деньги на равные части и покупай в местных магазинчиках «экологически чистые продукты» в ближайшие лет 20), вскапывать по-старинке – лопатой.
Если ты решишь орудовать лопатой, к концу сезона вскапывания, мой ретивый друг, тебе будут настолько смешна твоя усталость в тренажёрном зале 3 раза в неделю после 8-часового сидячего рабочего дня, поскольку ты даже не представляешь, каков запас прочности у твоего организма.
Перед любым началом огородничества купи себе зелёную тетрадку, в которую ты будешь заносить все расходы, связанные с огородничеством. Всякие перчатки/тяпки/лопаты/грабли/удобрения – заноси, позже объясню зачем.
Итак, мой будущий фермер, земля вскопана, семена закуплены, рассада в горшочках колосится. Теперь всё только начинается! Не забывай уделять время своей удалённой работе! Если ты думаешь, что теперь твоя функция сводится с посадке, поливу и прополке – о, как же ты ошибаешься, мой наивный друг!
Теперь тебя ждёт ускоренный курс агрария, ибо яркие пакетики с семенами на холодильнике – прихотливые твари! Какая у тебя почва? Суглинок, песчаная, глинозём? Нет знакомых слов – срочно гугли книги по огородничеству. Каждой культуре своя почва. И подкормки. Не волнуйся, мой потрясённый друг, к лету ты будешь знать ассортимент микро- и макроудобрений в соседних магазинах.
Но и на этом этот чУдный спорт под названием «огородничество» не заканчивается. Предположим, у тебя всё высажено, подкормлено, прополото, полито (а это каждодневная работа), хренак! Новая напасть! Гниль, тля, слизни, грызуны, землекопы – это то, что приходит всегда неожиданно. Ты узнаёшь ассортимент средств от борьбы с вредителями и заводишь первую кошку.
Где-то к этому моменту, тебя начинают доставать местные граждане. Если ты, мой друг, женского пола – к тебе в гости будет приходить всякая рвань-пьянь – женихаться (нормальные-то женаты, крестьяне вообще рано женятся), если мужского – «побрататься», стрельнуть денег на курево-выпивку. И ты заводишь большую страшную собаку.
У тебя, мой будущий фермер, уже формируется какое-то подобие домашнего хозяйства.
Допустим, ты вкалывал на своём огороде ежедневно и твой урожай удался.
Рано радуешься. Теперь это всё надо сохранить.
Тяжёлый физический труд ты освоил, мой трудолюбивый друг? Теперь нужно осваивать плотническое дело и заготовки (маринования/соления). Ибо для того, что можно не солить и не мариновать, нужна отдельная пристройка. Ибо, упаси тебя твои Боги, хранить запасы в доме! Тебя не спасёт и армия кошек от мышей, которые окромя твоего огородного мракобесия, сожрут не только купленную еду, но и доберутся до ботинок и одежды из натуральной кожи (мои мыши, с удовольствие жрут мои мартинсы: классику, сапоги, шпильки – другая обувь их не интересует, этакие аристократы, обожающие «английский завтрак»).
Например, место хранения ты построил, мой будущий фермер, пора заводить ещё 3 кошек для охраны.
И теперь ты не можешь выбирать продукты! Если у тебя уродились патиссоны, которые ты научился мариновать, всё, жри свои патиссоны, пока они не закончатся и не смей смотреть на овощи долгого хранения! И никого не интересует, что патиссоны ты вообще не любишь и посадил их ради прикола. Пока твои 30 5-литровых банок патиссонов не закончатся – ничего другого есть не смей!
А теперь самое время заглянуть в свою зелёную тетрадку и, окинув взглядом свой урожай, посчитать, во что в среднем тебе обошёлся 1кг овощей и корнеплодов. Суммируй всё: расходные материалы, постройку место хранения, банки для консервации и т.п. А теперь иди в ближайший магазин и попробуй не зарыдать от вида сезонных огурцов по 35р/кг, моркови по 18р/кг, капусты по 20р/кг, кабачков по 12 р/кг и т.п. Ведь ты ещё не включил в расходы свой труд, да?
А теперь иди домой и открывай новую банку с патиссонами.
…
Звероводство.
Уж прости, мой заинтересованный друг, расскажу тебе на примере того, что было у меня – лошади. Столько лет прошло, а адекватного объяснения этому поступку я так и не нашла. Ну, да, спасла от скотобойни. Но в тот момент я точно была неадекватна.
Итак. Крупное животное. Ну, ты же уже освоил плотнические навыки, да? Строй сарай. Построил? Молодец, теперь корма. Где-то в середине июля, зацветают кормовые, всё, у тебя 2 недели, мой будущий фермер, чтобы накосить тонну сена. На зиму. Эта норма для всех крупных с/х животных. Из этих 2 недель у тебя максимум часов 8-9 на косьбу. С рассвета и до 10 утра (а рассвет в нашей полосе в 4 утра) и после 8 вечера до заката. И так каждый день. Если ты думаешь, что в 30 градусов ты сможешь косить в поле, укутанное жарким маревом – ты фантазёр!
Я тебе точно скажу, мой мечтательный друг, ты не накосишь тонну. Даже безнокосой, ибо это дело надо ещё привезти к сараю, утрамбовать и т.п. Проще купить в ближайшем совхозе. Хотя, если ты можешь купить тонну сена, на хрена тебе лошадь? Я конечно понимаю, что понтоваться с лошадью круче, чем с 7 айфоном, но всё же? А ещё разные с/х животные потребляют разные виды травы. Лошадь, например, не жрёт крапиву. И в моём крапивном царстве эти 600кг гнедого веса были вообще бесполезны.
И если у тебя, мой разумный друг, возникли мысли, что, если бы это была не лошадь, а, например, корова, было бы всё по-другому – спешу тебя огорчить. В соседней губернии, опытные фермеры (не чета нам с тобой), сдают молоко по 1,8р/литр. Помимо того, что для того чтобы корова давал молока она должны быть с телёнком, ей помимо сена нужны всякие подкормки. И загон чистить. Капитально. Дважды в неделю. И кормить в строго определённое время. И доить. Всё, нет у тебя больше личной жизни. Всё корова языком слижет.
А когда ты заготавливаешь корма для своей «скотинушки», у тебя должна быть небольшая армия кошек, способных нести круглосуточную вахту на всех уязвимых для противника-грызуна местах.
Про мелких с/х зверей вообще молчу. Проблем с содержанием не меньше, да ещё и дохнут «как кролики». Народные присказки, знаешь ли, не на пустом месте рождаются.
….
Птицеводство.
Допустим, мой верный друг, ты решил птичками заняться. Заведи красную тетрадку и записывай туда расходы, ну ты уже в курсе, для чего. Сразу скажу: мне повезло, что я увлеклась голубями и не столкнулась с проблемой, что неразумные птенцы затаптывают друг друга, тонут в поилках и т.п. – увеличение моего поголовья намного ниже, чем у тех же самых кур, но они первый месяц сидят с мамой/папой и не гугукают.
Допустим, сарай ты уже построил и комбикорма накупил.
Пора проводить разъяснительную работу с армией кошек, что твоих птичек жрать нельзя. И пока ты умиляешься своему поголовью, простая деревенская жизнь вносит свои коррективы в твоё безмятежное существование: крысы, пожирающие птенцов, мыши, жрущие корм в кормушках (легиону кошек же запрещено приближаться к твоим пернатым). О, не волнуйся, мой встревоженный друг, скоро ты будешь знать ассортимент всех отрав для мышей и крыс.
Но рано радоваться. Осенью наступают холода и у птиц резко падает иммунитет. Ты научишься лечить болезни, которые матёрые ветеринары считают неизлечимыми, ты сможешь по взгляду птицы определять её настроение и отсаживать «подозрительных» за 3 дня до появления симптомов. А заодно узнаешь ассортимент всех лекарств в ближайшей ветаптеке.
Но и опять рано радоваться. Пока ты пожираешь ненавистные тобой патиссоны, к твоему дому находят путь брошенные дачниками собаки/кошки, а так же хорьки/куницы/лисы и хищные птицы.
Ты заводишь ещё пару злобных, безумно глупых, но увлекаемых охотничьих собак, гуляющих во дворе и покупаешь арбалет. Поверь моему опыту, будущий фермер, ничто так не отпугивает хищных птиц, как звон тетивы. Тебе же известно, что в нашей стране запрещена охота на хищных птиц. Даже если ты стрелял на своём участке и пытался спасти своих редких «африканских чёрных кур». Хлопок пневматики или травмата птиц не пугают. Ты научишься стрелять мимо, отпугивая. Ты научишься ходить по дому, и, мельком бросив взгляд в окно, увидеть атаку какого-нибудь ястреба. Ты научишься заряжать арбалет и стрелять за 3 секунды – время атаки, и твой рекорд не побьёт ни один чемпион по стрельбе из арбалета. А по вечерам сидеть с чашкой кофе и маринованным патиссоном, и видеть в полной темноте сов, также, отпугивая их звоном тетивы.
А когда все твои птенчики подрастут, посчитай их количество и загляни в свою красную тетрадку. И ты поймёшь, что полкило живого веса твоей пернатой хрени стоит в несколько раз дороже, чем килограмм мяса крокодила с доставкой из ресторана «Турандот».
Но ты ведь уже не будешь плакать, да?
…
А ещё через год, мой несостоявшийся фермер, ты, жилистый и выносливый как 100 лошадей, упрямый и циничный, позвонишь мне из своего родового поместья и скажешь, что сделал газон по всему участку, любишь варенье и, наконец-то, доев патиссоны, решил стать охотником.
Я отложу в сторону свою удалённую работу, арбалет, и, взглянув на недокопанные грядки отвечу тебе: «Присаживайся поудобнее, рассказ будет долгим».
Ксения Лерина