Страх, долг, вина. Как мать с пограничным расстройством личности разрушает ребенка
Первые 20–25 лет своей жизни я задерживал дыхание и ходил на цыпочках, потому что я никогда не знал, в каком эмоциональном состоянии может быть моя мать, и я не знал, похвалит ли она меня, возведет ли на пьедестал и отведет в магазин за мороженым, либо будет ругать меня до ночи за то, какой я злой и ужасный человек.
Я вырос, думая, что это абсолютно нормально. Для меня было шоком, что другие люди могут расслабиться и даже получить удовольствие от компании своей семьи. Это было огромным шоком. У моей жены прекрасная, сплоченная семья, и они славятся своими очень длинными семейными ужинами, потому что во время них все здорово проводят время, разговаривая и смеясь. Мы вместе уже 14 лет, но я все еще иногда нервничаю, потому что боюсь, что я нарвусь на мину, и мирный семейный ужин у нее превратится в семейный ужин моего детства.
До сих пор во мне осталась тревога, что любая хорошая и спокойная вещь внезапно обернется на меня. Это выматывает. Мне понадобилось много времени и сил, чтобы найти какой-то покой в своей жизни.
— Пользователь Reddit
Сегодня я хочу рассказать на своем опыте, как родители с пограничным расстройством личности калечат своих детей. Для начала, я попытаюсь максимально доходчиво объяснить, что же за зверь такой это “пограничное расстройство” (далее — ПРЛ), как его распознать и как с ним справиться. К сожалению, русскоязычной литературы на эту тему очень мало, и она вся довольно сухая, по ней очень трудно увидеть четкую картинку. Также я попытаюсь рассказать несколько историй из своей жизни, связанных с ПРЛ (моя мать подсвечивается на ПРЛ-радаре, как новогодняя ёлка), и поделюсь своими переживаниями.
Разберемся с технической частью
Пограничное расстройство личности — это психическое расстройство, с которым человек удовлетворяет свои психологические нужды (любовь и признание, например) крайне дисфункциональными и нездоровыми способами: жестокими вспышками гнева, манипуляцией и шантажом, импульсивным поведением, самоповреждением и так далее. Хоть слово “пограничное” и указывает на то, что человек как будто бы близок к тому, чтобы быть здоровым, но чуть-чуть не достает, ЭТО СОВСЕМ НЕ ТАК. Пограничники очень редко обращаются за профессиональной помощью, а даже если и обращаются (что само по себе - чудо), психотерапия им редко помогает.
Люди с ПРЛ отчаянно избегают своих собственных мыслей (а они очень саморазрушительны). Если разрезать пограничника — в эмоциональном смысле — то внутри можно обнаружить огромную кипящую жижу из осуждения, злобы и грязи, направленных на него самого, и которые он сам выплевывает на всех окружающих. Да, это грустно. Мне жаль людей, страдающих от пограничного расстройства личности, но в то же время я считаю, что нельзя использовать ПРЛ как оправдание своему нездоровому поведению, ведь оно очень ранит других людей.
Перейдем к главным симптомам. Пограничники неистово избегают реального или воображаемого отвержения. Они думают, что их вот-вот бросят (скорее всего, потому что это правда, ибо здравомыслящие люди не станут терпеть их насилие и уйдут), и они всеми силами пытаются это предотвратить. Печально то, что этим они наоборот отталкивают тех самых людей, которых они хотят удержать! Кроме этого, пограничники демонстрируют паттерн очень нестабильных и интенсивных отношений с другими людьми. Они скачут между экстримами “ЛЮБЛЮ ТЕБЯ” и “НЕНАВИЖУ ТЕБЯ” — это называется “сплиттинг” (черно-белое деление). Из-за этого у них не бывает реальных близких друзей. Пример из жизни: моя мать приходит с работы вся сияющая и говорит мне, какой у нее прекрасный коллектив и как она всех обожает. На следующий день (!) она приходит вся злая и нервно возмущается, как она терпеть всех не может и как все ей жизнь портят. И это не единичный случай, а цикл, который продолжается вот уже сколько лет. К этому относятся и перепады настроения. Очень интенсивные, быстрые и беспричинные перепады настроения. С такими людьми постоянно ведешь себя очень осторожно, боишься наступить не туда, потому что они как коробка конфет: никогда не знаешь, что внутри. Поэтому расти с ними очень страшно: черт знает, как там себя чувствует мама или папа, не наорут ли они на тебя за твое существование, не накажут ли. Они не контролируют свой гнев, они не терпят разочарования, критики и ошибок, сильно взрываясь и посылая всех окружающих в третью мировую войну. Следующий симптом — нарушение идентичности. Они не знают, кто они, и у них нет четкого ощущения себя. Словно хамелеоны, они меняют форму и подстраиваются. Их мнения могут резко меняться на противоречащие, их самооценка скачет, все меняется быстро и сильно, разрушая всякую логику. Люди с ПРЛ очень импульсивны. Они очень подвержены алкогольной, наркотической зависимости, легко подсаживаются на азартные игры и склонны к опасному поведению. Также они страдают от хронического ощущения внутренней пустоты, и они постоянно пытаются заполнить ее всякими вещами: деньгами, одеждой, мебелью, сексуальными партнерами и людьми. Особенно людьми, потому что они не терпят одиночества (опять же, этот мерзкий голос в голове, который их съедает), им нужно чем-то отвлекаться. Здоровые люди могут проводить много времени в одиночестве, ибо их внутренние голоса добрые, нежные и поддерживающие. Напоследок, у них возникают параноидальные мысли, будто против них кто-то постоянно строит козни и пытается вставить им палки в колеса, и у них бывает диссоциация (разум будто бы отделяется от тела, и пограничник живет на автомате, не присутствуя и не осознавая, что происходит).
Пограничники крайне редко обращаются за помощью. Для этого им нужен высокий уровень осознанности, чтобы вообще признать, что им нужна помощь, а этого практически не происходит. Психотерапевты практически не уделяют внимания этому заболеванию (даже в США, а на постсоветском пространстве тем более), а единственный способ лечения, диалектально-поведенческая терапия, малоэффективна.
Как узнать, что моя родительница — пограничница?
К сожалению, абьюзивного родителя практически невозможно потащить к психотерапевту и поставить диагноз, не говоря уже о том, что в Казахстане нереально найти компетентную психотерапевтку. Все, что остается делать — это присматриваться. Вот, как ПРЛ может проявляться в родителях:
Пренебрежение. Родитель с пограничным расстройством личности может быть настолько поглощен своими страданиями, что он неспособен поставить нужды даже своих детей перед своими собственными.
Сверхконтроль. Довольно часто родительница-пограничница пытается контролировать поведение своих детей, их чувства и действия до такой степени, что это мешает детям независимо развиваться.
Гнев. Родительница с ПРЛ может очень интенсивно реагировать на незначительные ситуации. Часто бывает, что она гневается и взрывается очень, очень долго.
Критика. Родитель-пограничник часто кидается на своих детей оскорблениями и унижает их. Так как ПРЛ-родитель видит своих детей как продолжения себя, это может отражать его чувства по отношению к себе, то есть это может быть формой проекции.
Обвинения. ПРЛ-мать может заставить своих детей чувствовать вину за свою грусть или злость. Люди с пограничным расстройством личности не могут взять ответственность за свои собственные чувства.
Опутывание. Люди с ПРЛ страдают от глубокого страха отвержения. Иногда ПРЛ-мать выстраивает отношения со своим ребенком так, что это “опутывает” ребенка и пресекает его попытки стать индивидуальностью. Она может смотреть на этого ребенка как на источник утешения и самоутверждения, хотя должно быть наоборот.
Родительское отчуждение. Возможно, что мать-пограничница не сможет терпеть любящие отношения между ее детьми и их другим родителем. Она может почувствовать, что эта любовь угрожает ее собственным отношениям с детьми. К сожалению, такие матери нередко говорят детям гадости о другом родителе в попытке настроить их против него.
Story Time!
С самого раннего детства у меня не было никакого личного пространства. Я просто не имел на него никакого права. Родители постоянно врывались в мою комнату, когда захотят, оставляли свои вещи везде, указывали, где что должно лежать. Конечно, я не понимал, что такое личное пространство, и сам концепт для меня вообще не существовал. С моим телом и душой все было так же. Моя мама превратила меня в продолжение себя, будто бы привязала мою ногу к своей и заставила все время быть с ней. С раннего возраста я выслушивал от нее все ее личные проблемы, ее драмы с работы, ее слезливые истории о ее печальном детстве. Абсолютно все, что было у нее в голове, она сливала в мою за чашкой чая, не спрашивая, хочу я этого или нет. Она называла меня своей лучшей подружкой. Когда я пытался делиться с ней своими чувствами и проблемами, она говорила “ого, понятно” и продолжала лакать свой чай. Все решения принимались за меня, а мое мнение не значило абсолютно ничего. Я был опутан. Когда уже в 10 классе я впервые стал задумываться о своем пространстве, я попробовал запереть комнату на ключ. Через несколько минут прибежал отец и стал долбиться в дверь и яростно кричать на меня, чтобы я немедленно открыл дверь. Больше я не пробовал. Кстати, родители постоянно говорили мне, что, раз они меня создали, я всю жизнь им буду обязан. Мама постоянно говорила мне: “Я родила тебя для себя”. Меня, опять же, никто не спрашивал. Я был вещью.
Мать никогда не отличалась последовательностью. Она всегда называла меня своим золотым ребенком, баловала меня, говорила, что я самый умный и самый красивый, и все остальные дети хуже меня. Она всегда хвасталась, что у меня идеальные оценки и всякие разные дипломы за конкурсы, олимпиады и так далее. Я всегда чувствовал что-то неправильное в этом, но не мог понять, что же именно. Только спустя годы я понял, что она присваивала себе все мои достижения (“это благодаря мне, я его родила!”). С другой стороны, мать постоянно кричала на меня и называла абсолютно неприспособленным к жизни, твердила, что когда я вырасту, я стану никем, что я “не буду человеком”, называла “сопляком”. Это происходило в те моменты, когда я делал что-то, что хотя бы малость шло против ее желаний. Иногда мне даже не приходилось ничего делать, она сама что-то находила и разрывалась, как водородная бомба над Хиросимой. Удобнее всего ей было делать это во время уборки. Я вымывал полы дома, а она после уборки внезапно начинала орать и внушать мне, что полы я НЕ МЫЛ, и они такие же грязные, как и были. И там начиналась стандартная тирада про неприспособленность. Она, словно оборотень, молниеносно меняла свое мнение на совершенно противоречащее, когда ей удобно.
- Этот Назарбаев развалит нашу страну своей коррупцией! Казахстан совсем прогнил. Когда уже новый президент?
*спустя пару часов*
- Нуржан, КАК ТЫ МОЖЕШЬ говорить так про Президента?!?! Он сделал Казахстан великой державой! Слава Нур Отану! Алга Казахстан!
Родители могли орать на меня так, что казалось, будто они ненавидят меня всем сердцем. Будто я совершил что-то настолько ужасное, что они вот-вот достанут дробовик, и мое мясо разлетится по стенам. Достаточно было сделать не то выражение лица, не так вздохнуть, не так чихнуть. За их любимой фразой “сделай лицо попроще” всегда следовало “неблагодарный эгоист”, а за этим они вспоминали все мои ошибки, реальные и выдуманные. Помню, в 9 классе отец так сильно сорвался на меня, что у него изо рта летели слюни. Он взял ремень и впервые в жизни меня побил. Видимо, даже для матери это было слишком, потому что она сказала ему “ладно, хватит, а то он пойдет и повешается”. И она говорила это так, будто я какая-то лабораторная крыса, которая еще им нужна для каких-то экспериментов. Отец спустя некоторое время решил остановиться, он отошел и просто послал меня нахуй. Самое интересное — это то, что они могли прямо посреди своей вспышки гнева ответить на телефон и за долю секунды сделать свой стандартный нежный голосок: “Приветик, как дела?”. Это очень страшно.
После каждой вспышки гнева следовало стандартное “извинение” с их стороны, и они пытались “откупиться” нежностью, поцелуями и обнимашками, говоря “не обижайся на нас, мы просто нервные и устали” или “мы уже старые, пойми нас”. Они постоянно переписывали мои воспоминания, отрицая каждый случай своего жестокого отношения ко мне, говоря, что я выдумываю или преувеличиваю. Постоянно говорили, что у других детей родители вообще алкоголики или наркоманы, или бьют их. Упрекали меня тем, что они меня всем обеспечивают и балуют. Я не мог им ничем возразить. Для меня это все принимало идеальный смысл, и я просто поддавался. Чувствовал себя эгоистом и неблагодарным ребенком, к тому же и сумасшедшим. Это, кстати, называется “газлайтинг”.
Когда я делал что-то не так, как хотела мама, она сразу начинала плакать и говорить, что из-за меня она быстрее умрет, и я останусь совсем один. Она рыдала, что я хочу ее бросить, что я не буду жить с ней в старости, что она никому не нужна, что она вся такая мученица несчастная и брошенка. Раньше на меня это очень сильно работало, я искренне верил, что она действительно нервничает и умирает, чувствовал дико разъедающее изнутри чувство вины. Когда я подрос, я стал понимать, что это лохотрон, и перестал так сильно реагировать. Когда она плакала и видела, что я не реагировал, она внезапно вытирала слезы и СТАНОВИЛАСЬ, МАТЬ ЕГО, ТЕРМИНАТОРОМ. Холодный голос, больше не дрожащий, яростный взгляд: “ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ ИГНОРИРУЕШЬ?!” Опять стандартные оскорбления, что я сопля и так далее. В этой стадии она часто толкала меня, дергала за волосы, уши или била. Несильно, но пыталась. Потом она жаловалась отцу вся в слезах, а он начинал орать и угрожать. В общем, я был загнан в угол, приходилось повиноваться.
Из-за всего этого я вырос очень поврежденным. Мне очень трудно выстраивать свои личные границы заново, у меня сложности с общением с людьми. У меня нестабильная самооценка, постоянная тревога, депрессия. Мне до сих пор снятся кошмары с родителями, и я испытываю все это заново во снах. Мне было очень трудно осознать, кто я вообще такой, потому что год назад я напоминал себе какое-то непонятное газообразное существо без оболочки. К счастью, в моем университете есть прекрасная психологиня, с которой я работаю. Она очень мне помогла приблизиться к гармонии в себе. Ну и антидепрессанты помогают. Один из следующих постов я посвящу тому, что ощущают жертвы подобного абьюза, в том числе и я.
Я могу долго сидеть и вспоминать, как моя мать меня калечила, но этот пост и так уже затянулся. Скажу только, что пару месяцев назад я разорвал полностью контакт с родителями. Не отвечаю на звонки, сообщения, ни на что. Я даже не пытался объяснить им причину, потому что все равно не услышат. К сожалению, это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ полностью избавиться от токсичных отношений. No Contact. Как я говорил, лечение или недоступно, или малоэффективно. Мне понадобился целый год, чтобы созреть для этого тяжелого решения. Мне трудно без финансовой поддержки, и я постоянно прошу денег у брата и сестры. Но лучше уж голодать и есть роллтон, чем давать разрушать себя своим родителям. Я стараюсь встать на ноги и найти работу, и я надеюсь, что у меня получится.
Огромное спасибо, что уделили время и прочитали этот пост. Я очень надеюсь, что я максимально понятно все объяснил, и моя история поможет тем, кто находится или находился в той же самой ситуации. Пожалуйста, изучайте эту тему, ищите тех, кто вас понимает. Это очень важно для залечивания ран. Будьте здоровы!
Нуржан
medium.com/@nurzhamanka/%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B...