Про мужские (!), интриги ради.
Несколько лет назад, когда я была успешным офисным планктоном, который наливал воду из кулера, строил таблички в excel, ходил на бизнес-ланчи, участвовал в эффективных совещаниях и наносил макияж каждый день, причём на себя, а не на свинку Пеппу, настигло меня озарение. Случилось это в магазине Икея.
Как же грамотно Икея учила хранить домашние вещи! Знаете, такие коробочки для белья? Носочки свёрнуты, трусики свёрнуты, ремешки для брючек свёрнуты, платочки, шарфики - всё аккуратненько свёрнуто и сложено в рядок.
⁃ Божечки! Как я без этого жила? Вот, что нужно женщине - а не горящие избы, кони на скаку и обёртывание водорослями, - стонала я.
Сложенные трусы в полотняных коробочках из Икеи стали моей новой религией на несколько лет. Пока не родился новый малыш.
С появлением на свет ещё одного адового ангелочка, я не то что разложить трусы, я надеть-то их еле успевала. Причём из десяти раза два всегда наизнанку или задом наперёд, как уж повезёт. Правда, вроде всегда свои. Но это не точно.
Ближе к полутора малышовским годам я почему-то снова вспомнила про коробочки и трусы и попыталась восстановить порядок в ящиках сына и мужа. Но случилось страшное, видимо из-за хронических недосыпов и пролактинового помутнения мозга я не могла запомнить, какие из трусов мужа, а какие сына. Одинаковые размеры и цветовые гаммы с небольшими отличиями в принте выводили меня из себя. Приходилось дожидаться мужа, чтобы он подсказал, где чьи трусы). Сыну было пофиг.
Наконец, ситуация с трусами выбесила меня окончательно и я сказала сыну купить новые трусы другого цвета и кардинально другого рисунка. Не сказала только, что не белого. На белое у нас табу, но это в доме и так все знали.
В течение следующих трёх месяцев сын регулярно брал деньги на трусы, но таинственным образом попадал в ситуации, когда эти деньги тратились на что-то другое. Стоимость сыновьих трусов росла как стоимость евро перед новым годом. Я злилась, дожидалась мужа, чтобы он снова помог опознать трусы после стирки, раскладывала их в коробочки и напоминала сыну КУПИТЬ ТРУСЫ и что они должны быть ДРУГОГО цвета и рисунка. Ну, что не белые, и так все знали.
А, про табу на белое. Наша вода быстро превращает всё белое в жёлтое, а я хозяйка так себе. Отбеливать бельё я умею только Силитом, и то пятнами, когда мою раковину или ванну. Поэтому белое мужикам запретила. Только себе разрешаю)). Хотя периодичски они все равно покупают себе белые футболки. Думают, что бессмертные. Угу-угу.
И вот - «блямс» - получаю от сына сообщение в мессенджере: «Мама, купил трусы»
Ахтыжбожемой! Праздник в доме!
Мать, где твоё лучшее платье?
Муж, тащи просекко со свининою!
Сегодня день сбычи мечт, открытия чакр, сегодня win-win и дискотека 80-х!
«Блямс». Приходит новое сообщение от сына. На фотке две упаковки белых, твоюжмать, трусов. Белых! Ну почему в мире, где существует Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан и неимоверное количество принтов, он купил белые, БЕЛЫЕ труселя??? (с)