Здравствуйте, я психолог, и сейчас я буду здесь себя непрофессионально вести. Потому что если я где-нибудь не выскажусь, меня разорвет в клочья. Короче, волею судеб среди моих клиенток периодически встречаются молодые мамы. Которые пришли с... тадам! послеродовой депрессией.

И знаете, что я имею вам на эту тему сказать? В подавляющем числе случаев никакой «послеродовой депрессии» там нет! Там, б***ь, психологический диагноз правильный — «Вокруг женщины мудаки». Говоря словосочетание послеродовая депрессия, мы имеем в виду эндогенный сдвиг гормонального фона, и как следствие — нарушенный баланс серотонина, норадреналина, далее везде.

А когда живого человека, измученного нашей карательной медициной, помещают в замкнутое помещение с младенцем без какой-либо помощи, забивают болт на его потребность в сне, отдыхе, еде и принятом душе, то его желание выйти в окно — НОРМАЛЬНО. Тут любой бы захотел. Когда папаша этого ребенка сваливает этого ребенка на одну живую женщину целиком плюс обед, ужин и уборка, это у нее не эндогенное, это у нее дома мудак! И при этом еще не забывают ткнуть носом в недоработки, и — ох***ь, отправляют ее к психологу, потому что «с тобой что-то не так». Это не с ней что-то не так, благодетель, это с тобой что-то сильно не так. Посиди пару лет дома с краткими нервными прогулками до детской площадки, и я таки посмотрю, где ты будешь искать свою нервную систему.

Извините, но прямо бомбит от этой х**ни. Возьмите на себя свою часть работы по уходу за ребенком, найдите помощников, перестаньте требовать от женщины непрерывного совершенства во всем, и получите свою жену обратно. А не вот это вот всё!

При хорошем раскладе антидепрессанты оттаскивают от края пропасти. То есть ощущения, что она упала в яму и сидит на дне, у женщины уже нет. Но при этом по-прежнему есть вопрос: «А почему я не чувствую себя счастливой?»
Антидепрессанты не дают счастья. Эти препараты не способны вернуть вас в эйфорию, они восстанавливают нормальный уровень серотонина. Но это не значит, что мы все, имея нормальный уровень серотонина в крови, непрерывно счастливы.
Да, и все эти женщины выглядят одинаково измотанными, у всех одинаковые круги под глазами и все они оправдывают своих супругов.

Я то и дело слышу: «Нет, он же мне помогает!» «А как он вам помогает?» «Он берет ребенка и разрешает мне сходить в душ».
Супруг разрешает ей сходить в душ! Это абсолютно серьезная формулировка от взрослой женщины, и ситуация считается нормальной.
Нет, я никогда не вмешиваюсь в их отношения с мужьями и не говорю: «Женщина, да у тебя просто муж — мудак!» Вообще, в принципе, я не даю советов, они никому не нужны, и это не универсальная вещь. Нет какого-то единственного совета, который можно взять, приложить к ста семьям, чтобы у них все стало хорошо. Иначе у всех бы уже стало. Я задаю вопросы, и давая на них ответы, мои клиентки уже приходят к таким решениям и выходам, которые подходят именно им.

Очень многим клиенткам просто нужна нормализация. Нормализация в психотерапии и психологии — это когда человек получает подтверждение от специалиста, что это нормально.
Спать по три часа в день и чувствовать себя плохо — это нормально. Нет, это не значит, что вы плохая мать. Если вам хочется выйти в окно через десять часов непрерывного крика ребенка — это тоже не значит, что вы плохая мать.
Эти очевидные вещи почему-то многим не очевидны, и нужен кто-то, кто сообщит женщине, что все, что с ней происходит, — в рамках нормы. Особенно если ее окружают исключительно те подруги, которые с недоумением говорят, что с ними такого не приключалось, а ребенок — это счастье и солнышко. Нет, не всегда счастье, и не всех сразу должна окутывать неземная любовь.
В любом случае, нужно говорить о том, что с тобой происходит. Даже не суть важно, будет это психотерапевт, подружка или пространство в социальной сети.
У меня ощущение, что «вот это вот все» происходит потому, что мужья просто не понимают, что происходит с женщиной — они уходят утром на работу, возвращаются домой вечером и видят замученную жену, которая не в силах говорить о том, почему она не испытывает счастье материнства. Может, женщине просто пора разговаривать с теми, кто ее окружает?

Такой момент, безусловно, есть. Другой вопрос — а это кого-то оправдывает?

Проблема не только со стороны мужа, который не замечает или не хочет. У нас есть и женщины, которые почему-то считают своих мужей не иначе как экстрасенсами, которые должны без слов понимать, что ей нужно — а если не понимает, значит, не любит. И мужья у нас есть точно такие же, у которых срабатывает фундаментальная ошибка атрибуции и они думают: «Ну подождите, это же декретный отпуск! Он же называется отпуск — что же там может быть тяжелого?» Если ей тяжело с ребенком — она плохая мать. А вот если я пришел уставший с работы, так это потому, что работа у меня и правда тяжелая.

Умение понять, что тебе не хватает собственных ресурсов — это один из параметров взрослости.

Взрослые отношения — это когда ты просишь помощи, а тебе имеют право отказать.

Но прежде всего, задайте себе вопрос о собственных потребностях: «А чего мне не хватает?» Закройте базовые потребности — в нормальном сне и еде, в безопасности, реализуйте свою потребность в общении. Я понимаю, что это может быть совсем не просто, но ответ на вопрос «Как быть счастливой и спать три часа в день?» — «Никак». Безусловно, в идеальном мире, полном бабочек и единорогов, такого вообще не должно случаться. Но в нашем неидеальном, где попасть в нее-таки можно, вариантов не так много — либо, по возможности, воспользоваться советами выше, либо пережить, переждать и перетерпеть. И строить потом свою жизнь с учетом того, что вы теперь знаете о своих близких.

Анастасия Макарьева

dailybaby.ru/magazine/interviews/on-beret-reben...