Убить дракона
Каждое утро я встаю и уговариваю себя, что сегодня лучший день моей жизни. Потому что он сегодня. И я жива. Я хожу и я соображаю, это ли не счастье?
Недавно вспоминали с подругой, как лет десять назад мы встречались с ней в кафе и были вечно недовольны и несчастны. Все нам казалось у нас не так и не то. Что у кого-то плюшки слаще и трава зеленее. А сегодня мы с ней радуемся каждому дню. Просто потому что он у нас есть. И кофе пьём не на лету, а смакуя каждый глоток.
И не скажу, что за десять лет что-то сильно изменилось. Ну дети повзрослели, президенты несколько раз сменились. Как-то без особых изменений. Все обычно. Хотя, нет, разное за это время случалось. И хорошее, и плохое. Плохое почему-то помнится сильнее. Но, блин, жизнь все равно стала вкуснее!
Не знаю, в чем секрет. Быть может, сейчас, оглядываясь на прожитые годы, видишь картинку в деталях и понимаешь, что «не было бы счастья, да несчастье помогло». И какой-то стоицизм с пофигизмом начали вырабатываться, что ли? Но все больше смешат «трагедии», высосанные из пальца, страдания, придуманные на пустом месте. Смотришь на это всё, улыбаешься - а я ведь тоже сходила с ума по пустякам и считала их концом света.
Трагедия создавалась за секунды, а потом вырастала до масштабов вселенной в телефонных разговорах и жалобных посиделках. Она обсасывалась со всех сторон, увеличиваясь в размерах от каждой слезинки, каждого слова и каждого вздоха. И, наконец, становилась больше меня. Настолько большой, что забирала мой воздух и энергию из моей же жизни.
А потом нужно было собирать остатки сил, чтобы мужественно победить эту трагедию. Убить дракона, которого сама же и создала. Борьба шла с переменным успехом. А подруги - «ну ты как?», «давай, держись!». Держалась, карабкалась, откусывала у дракона уши и когти. И думала: «Да ну на фиг! Я больше на такое не подпишусь».
Потом просыпалась однажды утром - а меня это больше не волнует. Ну вот никак. Ни сзади, ни сверху, ни из-под кровати. Нет трагедии, нет дракона. На что ушло полгода (семь лет) страданий? На мысли. Король голый, а дракон из дыма.
Училась смотреть на жизнь проще, вот прямо таки буквально - это небо, оно синее. А не «небо цвета его глаз наполнилось невыплаканным дождем». Когда в голову лезли мысли... (стоп! Это же моя голова, я в неё думаю, откуда лезут эти мысли и как они тут расселяются, если я их не звала?) Так вот, когда лезли в голову непрошеные мысли, я просто переставала их кормить. Я не давала им больше ни вздоха, ни слезинки, не обсуждала их с подругами. Они не могли расти, увеличивать свои масштабы, хирели и чахли. Драконы перестали вылупливаться.
Нет, они не исчезли все до одного. Но новых стало значительно меньше. Я бы даже сказала, их почти нет. Конечно, у меня есть мои любимые драконы, которые живут со мной не один десяток лет и я так привыкла их кормить, что уже просто не замечаю их присутствия. Рутинные такие 🐉 ))))
Мой любимчик - «Ну и чего ты достигла?». Это не мотиватор, который движет к вершинам. Это червь недовольства. Вот он любит приползти перед сном ко мне под одеяло и сверлить мозг. И мы с ним до рассвета смакуем мои провалы, мои ошибки, невыполненные обещания и нереализованные проекты. К утру он, обожравшись, засыпает. А я забываюсь в тревожной утренней дреме. Встаю разбитая, раздражённая - все равно все зря, я ничтожество, лентяйка, фу. Бестолково тыняюсь по квартире с балкона на кухню и назад.
А потом я вспоминаю и уговариваю себя, что сегодня лучший день моей жизни. Потому что он сегодня. И я жива. Я хожу и я соображаю. Вот же счастье!
Ира Курман