ГОРОД СОВ
Я хочу жить в Городе Сов. Чтобы все учреждения там работали с 12:00 до 20:00 или 21:00. Чтобы музыку в квартире можно было включать до часу ночи. Чтобы на улицах поздним вечером было полно народу - а куда торопиться, если завтра на работу к 12:00? А когда ты дома, чтоб знакомые звонили в час дня и осторожно спрашивали:
- Я тебя не разбудил?
- Ой, да что ты, я сегодня с 10:00 на ногах.
- Нихуя, в какую рань ты встала!
Жаворонкам в Город Сов въезд разрешался бы по визе. И они давали бы подписку, что
с утра будут сидеть тихо. А особо героические совы держали бы для них магазины и прочие заведения, которые работают с 10 утра. Если кто из сов хочет жить с жаворонком - мы не звери: пусть живёт, но несёт ответственность за его утреннюю жизнерадостность.
Да, дискриминация, ну и что? Меня же вот всю жизнь дискриминируют только потому что я сова.
Хотя лично я не хотела бы жить с жаворонком. Помню, пыталась. Нежные чувства исчезают моментально, когда тебя в 08:00 утра будят счастливой трелью:
- Вставай, красавица, проснись!
Сова в 08:00 утра не может быть красавицей. И проявлять мудрость в отношениях неспособна. Она отрывает от подушки помятую физиономию, и портит отношения короткой, но ёмкой фразой:
- Иди в жопу!
И это ещё ооочень мягко сказано.
Потом она станет мудрой красавицей, конечно. К середине дня где-то или к вечеру. Но в пик расцвета её ума и красоты, где-то к полуночи, посланный в жопу жаворонок уже упадёт клювом на подушку.
Так что жаворонков пускать в Город Сов надо с особой осторожностью. Они могут всё поломать.
Если бы я жила в Городе Сов, сегодня меня не разбудили бы в 09:00 утра соседи, которые на какой-то хер постукивали и скребли по полу. Который у меня, соответственно, потолок. Прямо надо мной.
Но это уже даже не жаворонки. Это дятлы, блядь. Дятлам в Город Сов даже визу не давали бы. Вносили бы их в чёрные списки и расстреливали без предупреждения, при попытке пересечь границы города.
Здравствуй, мир! Я не выспалась.
(с) Диана Удовиченко