Этого нет на порносайтах

Антуан наконец закончил терзать Элизабет и отпустил ее голову, которую сжимал до этого крепко, но бережно. Лиз откинулась на смятые простыни и перестала постанывать. В горле её пересохло, сил больше не было. Где находились подушки, она понятия не имела,так и лежала секунду, минуту, а может, вечность — время утратило смысл.

Расслабленное тело девушки скрутило судорогой. Она вцепилась пальцами в одеяло, которым Антуан заботливо прикрыл её голые ноги. Глаза закатились, дыхание стало резким, отрывистым, сердце словно пропустило пару ударов, а затем забилось в бешеном ритме. Прядка влажных тёмных волос прилипла ко лбу, по виску стекла капля пота. Элизабет прикусила и без того болезненно опухшие губы, откуда-то из глубин груди раздался хриплый стон. Она чувствовала приближение волны, ждала её, металась по кровати, и это ожидание становилось мучительным. Но волна не приходила.

Антуан был рядом. Он опасался подходить близко, чтобы не сбить настрой возлюбленной — он знал, как хрупка женская душевная организация. Он сидел на кровати, сжимая ее ладонь, хоть Лиз, возможно, этого и не замечала. Всеми фибрами души он стремился помочь ей, направить к логическому завершению её терзания, но не знал, как. Он сделал всё, что мог, и сделал немало. Лиз было очень сложно угодить.

...В комнате пахло потом и лесными травами. Солнечный луч, пробившись сквозь щель в нераскрытых шторах, мазнул по полу, отскочил от фарфоровой кружки на столике рядом с Лиз и разлёгся на кровати, среди вороха мятой влажной ткани.

А девушка продолжала учащенно дышать. Лицо её налилось кровью, в ушах гремел пульс, она уже не стонала, а почти поскуливала. Наконец, тело её выгнулось дугой, пальцы рук и ног судорожно сжались, голова откинулась назад, а мышцы напряглись до предела. Каждый мускул, каждая клеточка в её теле сейчас напоминала натянутую струну. Элизабет зажмурила глаза, широко открыла рот и...

— А-а-апчх-х-хи-и-и!!!

Антон осторожно погладил её по голове и протянул платок. Лиза смачно сморкнулась и недовольно зыркнула на своего парня воспалёнными глазами.
— Чёфт пы попгал, Тоха, тфой тугацкий алоэ, — гнусаво сказала она. — Теужели пет полее гуманнопо спосопа вечить наспофк?!

© Юлия Фень
Смешные истории

@темы: поиграем в доктора

---

Хочу теперь такую игру

13.07.2019 в 03:34

Пишет  Тень Черного Зверя:

Сплошные сокровища
У меня была восхитительная пятница.
Я готовила шоколадную панна котту. Сама и впервые. Оказалось, это очень просто и вкусно.Застывает быстро. У меня на застывание ушло примерно четыре часа. Активная готовка - очень медитативная и в удовольствие. Особенно шоколад крошить ножом - он так восхитительно делает "шурх!" под лезвием... Приготовила две порции и уже почти всё съела. Начав пробовать, остановиться невозможно! Кто же знал, что это так вкусно и нежно? И просто, к тому же. В ближайших планах кофейный вариант этого десерта. За идею, вдохновение и волшебный пинок огромная благодарность  Vodin.
А ещё, это исторический день! До нас добралась настолка по скандинавским мифам Забытые Боги.
Это авторская настольная игра, смысл которой в том, что у божеств пантеона амнезия, и рассказывая истории, Боги вспоминают свои имена.
У игры очень красивая рисовка, просто очень. Локи фееричен (это он умеет), Один - нордически суров, но далёк от моего личного ощущения (мне не угодишь, я сама знаю. "как надо!"), Форсети меня покорил. Никогда не акцентировалась на этом Боге пантеона, а через его игровой образ поняла важное для себя. Да вы меня не слушайте, лучше сходите в группу игры, осмотритесь. Может, решите купить и поиграть?
Мы только читали правила и распаковывали. Вдвоём играть неудобно. 4-5 человек - оптимально.
Игра должна была выйти в январе, но возникли сложности, и она задержалась. Я теперь с трудом верю своему маленькому счастью.
И ещё у меня есть седьмая книга графического романа "Сказки". Сплошные сокровища!

@темы: всякое

---

Только ленивый не говорит о коридоре затмений и ретромерке
На меня оно действует странно. Вот закинули мою старую книжку на Амазон, приманивать читателей

Снимок каменной плиты с надписью вокруг беременной танцовщицы вызвал у зрителей кучу предположений, что же там на самом деле написано. Если верить переводу, это было заклинание, позволяющее родить от бога любви.
Кто ещё сможет похвастаться, что сумел войти в контакт с богом и, главное, доказать это? О том, что ребенок ведь может и родиться, и с ним надо будет что-то делать, я как-то не задумывалась. Это будет просто ребенок. К тому же еще когда это будет? Потом. А сейчас…

Книга публикуется в авторской орфографии и пунктуации.

Мне было отчего-то так страшно, что вот прям на публичное чтение куче незнакомых людей. Да еще и за деньги!
Что я не рискнула лезть в ранее написанное и править, ибо пошла бы все переписывать и ничего бы не выложила.
Фентези+мелодрама (куды ж без нее, родимой), написанное аж в 2008 году (нервно кошу глазом в сторону календаря). Юмор, там есть юмор, который, как специи, спасает это странное блюдо

Афёра с незнакомцем

@темы: книги командора

---

Средство от насморка.
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита.
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы.
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза.
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее.
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

(С)тырено отсель:
evgeniakon.livejournal.com/42773.html

@темы: дурака валяние

---

Примерочная

Душа нетерпеливо впорхнула в примерочную.

- Наконец-то моя очередь! И кем я буду в следующей жизни?

Работник Небесной Канцелярии указал золотистым крылом на многочисленные вешалки:

- Выбирайте.

- Отлично, отлично, – душа начала шустро перебирать аккуратно висевшие на плечиках костюмы.

Выбор был огромнейший: женские обличья, мужские, гермафродиты, младенцы, карлики, уродцы и красавцы всех расцветок и стилей.

- Вот прекраснейший образец! Но почему веревка на шее? – душа по-хозяйски щупала нечто полупрозрачное и кружевное.

- Понравилось? Воплощайтесь. Модель – «Тощая поэтесса, удавившаяся от несчастной любви». Срок годности 23 года три месяца и один день.

- Маловато! – обиженно вякнуло эфемерное создание. – Куда ж это годится, с такой грудью и 23 года!

- Не нравится – не воплощайтесь, – с бархатистым дружелюбием ответил ангел, давным-давно привыкший к капризам воплощенцев.

- Мне нравится, но не все, – душа потеребила обрывок грубой веревки, свешивающейся с приглянувшегося экземпляра и вздохнув, перелетела к следующему варианту.

- А этот у вас что?
- Это «Мужчина, который снится всем».
- Красотища-то какая, однако. И рост, и размер…погодите, а што это у него под лопаткой торчит?
- Под лопаткой – кинжал, – охотно поделился информацией златокудрый смотритель примерочной.
- А чего у вас тут все порченное?
- Это просто такой фасон, – хмыкнул ангел. – Берете?
- Конечно, нет.

Душа с ворчанием нырнула в самую гущу нарядов. Ее привлекали броские вещицы, обильно украшенные, нарядные. Прямо скажем вульгарные, но милые сердцу. Но как назло именно в таких и обнаруживался тот или иной брачок.

- А это как называется? – душа азартно закуталась в алый плащ с соболями, нахлобучила на макушку огромную корону, переливающуюся самоцветами. – Я не выбрала еще, просто интересуюсь!
- Модель «Император».
- Хорошая какая штука! Не жмет нигде, швы не торчат. Подозрительно даже… А и сколько здесь срок годности?
- Шестьдесят девять лет.
- Ну прилично. А в чем подвох?
- Что вы имеете в виду?
- Ты не финти, говори от чего этот император белые тапки наденет!
- Модель обретет вечный покой на сорок шестом году заключения в темнице.
- Тьфу ты, да что ж ты будешь делать. Прямо заговор какой-то!
- Заговор и есть. Оформлять будем?
- Я те оформлю! Чего у вас тут брак кругом? Прям не выбрать ничего!
- А вы попроще модели выбирайте, вы же все блестящее хапаете. Ко мне какие претензии? Я на выдаче стою. Могу дать жалобную книгу, - ангел с любопытством глянул радужным глазом на клиента.

Хватит наглости жалобу накатать или сдрейфит? Редко кто так борзел, чтобы претензии предъявлять в письменном виде. Работники Небесной Канцелярии даже пари заключали. За всю историю создания Вселенной от силы штуки три жалобы и было. А где теперь эти трое одному Боженьке и известно… а не фиг капризничать.

- При чем ту жалобная книга…вы до скольки работате?
- До скончания миров.
- Ааа, отлично. Тогда я еще тут поброжу.
- Смотрите, щупайте, выбирайте. Помните, что выбранная модель обратному обмену не подлежит.
- Благодарю, – сказала душа и продолжила копошиться в нарядах. -Устарела коллекция, ус-та-ре-ла! Давно пора что-нибудь новенькое выпустить.
- Пока это не сносится, ничего новенького не предвидится.

Зоя Арефьева

@темы: дуракаваляние и курощение

---

На уроке медитации учитель сказал: "Астрал - такое место, где фраза "соберитесь" может звучать в абсолютно прямом смысле." И тут я была впервые рада, что мое видение ещё не совсем отточено!
Neko Shiro

@темы: магические инструменты

---

Слушайте.
Ну я ведь не женщина-катастрофа. Я просто женщина, с которой случается.
Причём, не то чтоб часто.
Но черт подери случается...
Сижу за компом /прастити/ голая. Ну встала утром, надо по-быстрому наколотить тыщ пять знаков и отдыхать... Дома я одна. Чоб не поработать голышом-то?
Короче, сижу. Спокойно себе так набиваю.
И блядь /простите, но нет других слов/ уверенный стук в окно. И еще раз.
У нас пол частного дома, если кто не знает. Первый этаж. За окном огород. На окне решётки.
Решётки решётками. но все равно нервно. И опять же я без прикрас вся такая...
Ну, первая мысль - ААААА!
Вторая мысль - они охренели вообще!
Мысль третья - надеюсь я для них старая, толстая, неинтересная и вообще...
Мысль четвёртая - надо б прикрыться. Чем? Чем чем чем?
Агатой ёпть!!! Она как раз спит на столе. Кроме нее под рукой только макбук и чашка кофе.
В общем, я хватаю спящую кошку и начинаю ее растягивать, чтобы хватило на всё тело.
А она маленькая же. А я не маленькая ни разу.
Вот вы просто это увидьте пожалуйста.
Немолодая не мелкая неодетая баба пытается маленькой старенькой полосатенькой кошкой прикрыть одновременно верх и низ. То верх, то низ. То верх, то низ.
Это самая дурацкая из всех возможных сцен в самом дурацком ситкоме...
Кошка некоторым образом в шоке. Она тут спала, понимаешь. А теперь из нее делают полосатый купальник. И она начинает /естественно/ вырываться и выцарапываться. В мои планы это не входит. Я ее пытаюсь удержать возле /определилась/ нижних конечностей.
Она терпит какое-то время. Потом снимает мне шкуру с нижних конечностей и таки убегает.
И я такая млядь вся в крови и негодовании, как Клеопатра, поднимаюсь уже во весь рост и намерена подойти к окну в естественной красе и ярости и этого извращенца уже напугать насмерть.

Ну да. Бляцкая сорока!!! Сидит и пырится в окно. И ржот.
Клянусь, она ржала. Только что зубы не скалила.
Я щаз оденусь, возьму арбалет и покажу ей кто тут царь зверей, а кто тролль.

Ляля Брынза

@темы: дуракаваляние и курощение

---

2018 год.

Нет, это было не со мной. Но это было и происходит сейчас со многими, многими другими.

- Девочка-девочка, гроб на колесиках нашел твой город…
***
Звонок со знакомого номера.

- Ну давай поговорим. Просто встретимся и поговорим. Я тебя приглашаю. В ресторане, как люди. Мы же взрослые люди, мы все решим. Ну прости меня. Я больше никогда так не сделаю. Ну прости! Ну ты же понимаешь, я был не в себе. Ты же сама видела, что происходит, ты меня спровоцировала, зачем ты пошла до конца? Ты же взрослая женщина, ты должна была меня понимать? Алё, ты слушаешь?

В зеркале все по отдельности, никак не соберется в одну картинку. Отдельно – страшные глаза, отдельно – сухой прыгающий рот. Отдельно – ссадина на лбу, выцветающий синяк под скулой. Обо что же это он меня тогда?

- Девочка-девочка, гроб на колесиках ищет твою улицу…
***
Звонок с незнакомого номера.

- Кислород себе заблокируй, тварь! Я сам к тебе приду, я с тобой еще не так поговорю! Что ты молчишь? Слышишь меня?

Из рук сыплются деньги, не получается сосчитать. Сколько тут? На билет не хватит. Или хватит. Куда? Пять минут, пять минут только поплачу, больше нельзя – и собираться.

- Девочка-девочка, гроб на колесиках знает, где твой дом…
***

Звонок, еще звонок. Потом стук.

- Открывай по-хорошему, сука, или я не знаю, что с тобой сделаю. Открывай! Сама открывай!

Через дверь напротив визжит соседка – совсем обнаглели, никакой жизни нет, сейчас полицию, сейчас муж выйдет, навешает…

- Да вызывай! Вызывай кого хочешь, я тебе сейчас свои корочки покажу, давай, вызывай!

«Ждите, приедем…» Приедете вы. В тот раз тоже приехали. На следующее утро, толку-то.

Звонок. Господи, пусть он уйдет. Просто уйдет. Все что хочешь, курить брошу, в монастырь, руку возьми, ногу, что хочешь. Пусть он уйдет!

- Девочка-девочка, гроб на колесиках поднимается к тебе на этаж!
***
Дверь опасно трещит, замок не выдержит, слышно, как он стервенеет с каждым ударом. Шокера нет, баллончика нет. Пулемета нет. Господи, пошли мне пулемет. Или роту ОМОНа. Или крылья.

Ноги нетвердые. Руки не слушаются.

- Щас я до тебя доберусь, тварь!

Мат, мат, мат, крики соседей, никто не выходит.

- Открывай!

- Девочка-девочка, гроб на колесиках входит в твою дверь…
***
Где весь воздух, космос вокруг, ледяное безвоздушье. Дверь трещит. Никто не приедет, нет крыльев, воздуха тоже нет. На лестнице торжествующий рев, у него почти получилось.

Где же это у меня все?

Женщина берет на кухне топорик для рубки мяса и идет открывать.

- Девочка-девочка…
Татьяна Суслова

@темы: бог-иньское

---

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают.
Привели корову и оставили. И еще записочку написали:
«Это вам. С тимуровским приветом! »
Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.
— Твою тюбетейку! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе ,на шестнадцатом этаже...(с)

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

07.07.2019 в 11:17

Пишет  Касиопея:

06.07.2019 в 07:22

Пишет  Chrissy69:

@темы: всякое

---

в слепых рабынях меньше проку
но всё равно они в цене
они искуснее в утехах
они безумнее в тоске
© sk

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

«ВОИН. ©ShamanAdvice – И? – Спросила его рыжеволосая девушка. – Что и? – ответил удивлённый парень. – Что стоишь? Все воины уже сидят в зале с Одином и пируют. – Мадам, здесь видимо произошла ошибка, я не воин. – Если бы ты не был воином, ты бы не попал сюда. Я лично видела, как тебя принесла Валькирия. А они забирают души воинов, погибших во время сражения. Так что ты – Воин. – А ты кто? – Фрейя, дочь великого Одина. – Ничего не понимаю. Я что попал в Вальхаллу? – Да. – Ту самую, где мёртвые викинги пьют и едят за столом на пиру у одноглазого старика? – Да, и не называй его так, он всё слышит. – Хм. А где тогда мой меч? – Язвливо спросил парень. – Лежит возле скамьи, у твоего места за столом. Удивлённый парень слегка наклонился и глянул в зал забитый неотёсанными, небритыми, пьяными и орущими мужиками. – А они не опасны? – Они тоже воины, как и ты. Драки, конечно, здесь происходят, но умереть никто уже не может. – Это меня должно обрадовать? – Естественно, все воины мечтают попасть сюда. Даже самые старые и дряхлые воины идут в походы в надежде встретить свою смерть с мечом в руках. – Так здесь точно ошибка. Я не умер во время битвы. Я обычный программист. Живу один. Люблю книги и спокойную музыку. Меч держал в руках всего один раз в жизни, в музее. – Пророклист? – Голубые глаза девушки округлились, а губы неуверенно вымолвили это странное слово? – Ты пророк-друид или волхв? А может ты ворлок? – Нет же. Программист, пишу программное обеспечение для компьютеров. – Компьютеры? Это что-то вроде лодки? Как наши драккары? Ты вырезаешь на лодках узоры? – По-твоему я умер со стамеской в руках? – Парень безнадёжно вздохнул – Не важно. Веди меня, разберусь там на месте. – Что ж, ладно, иди за мной. Фрейя пошла в зал, а парень неуверенно шёл рядом. – Валькирии принесут тебе всё, что ты захочешь, мёд, мясо, хлеб и прочее. Но сначала, Великий Один должен поговорить с тобой. Он встречает каждого воина попавшего сюда. Пройдя через весь зал, девушка остановилась перед троном Одина. – Кто это? – Спросил Один громогласным, монотонным голосом. – Это воин, его принесла валькирия – ответила ему Фрейя. – Славно – сказал старик и улыбнулся. – Как ты погиб? В какой битве? Много ли врагов поверг перед смертью? – Не знаю, – сказал парень и пожал плечами – я сидел у себя дома и писал программу для бухгалтерии, а через мгновение оказался тут. – Дома? – переспросил старик и нахмурил свой единственный глаз. – Да, дома. Думаю, тут какая-то ошибка произошла, просто верните меня обратно и забудем. Один долго глядел на слегка напуганного парня. – Ты и вправду не похож на воина – произнёс старик – Ты слаб. Тебя побьёт даже девушка. Ты точно не воин! После того, как один произнёс последнюю фразу, в зале настала мертвенная тишина. Шум, со стороны пирующих, прекратился и все молча смотрели на парня. Парень бы очень напуган, но в голове грела душу мысль о том, что тут уже никто не умрёт. Ведь Фрейя так сказала. Но в этом старике была сила, которую он ощущал всем телом. Сила способная стереть его с лица земли. – Но я же не виноват – виновато произнёс парень. – Это мы решим, кто виноват – сказал Один и тут же дополнил – пусть та Валькирия которая принесла эту душу явится ко мне. Черноволосая девушка в доспехах быстро подбежала к трону и встала рядом с парнем. – Зачем ты принесла его сюда? – спросил Один. – Этот человек воин и погиб в сражении, я обязана была привести его сюда – ответила валькирия. – Но он не воин! – громко крикнул на неё Один. – Воин! Я всё объясню! С этими словами валькирия подошла к Богу и на ухо начала что-то ему шептать. Хмурый глаз Одина постепенно усмирял злой взгляд. Но, к моменту, когда валькирия перестала шептать, глаз Одина смотрел на парня понимающе, с неким сочувствием. Один встал с трона, и выглядел он ещё выше, чем парень себе представлял. – Прости меня. Я ошибся. Ты действительно воин. – Спокойно произнёс старик. Толпа по-прежнему молчала. Один оглядел пирующих воинов, и в их глазах появилось то же сочувствие, что и в глазу их Бога. Словно он мысленно передал им то, что ему на ухо нашептала валькирия. Фрейя, стоявшая сзади, потянула парня за рукав и молча повела его за собой. – Что случилось? – спросил, ничего не понимающий парень. Никто не говорил, все молча, глазами провожали его с Фрйей. Фрейя остановилась, парень остановился рядом и увидел деревянную палку, опёртую к скамье. Это был импровизированный деревянный меч. Детский, самодельный деревянный меч вдруг резко напомнил своим видом ему всё. Как он с детства страдал дефектами сердца; как он проводил много времени в больницах; детский дом, в который его больного отдали родители; насмешки и издевательства со стороны детдомовских детей; как врач рассказывал ему про опухоль мозга, которую обнаружили и, что вся жизнь будет на лекарствах и в агонии; как больно было даже просто лежать; приступы; мигрени; последствия химиотерапий. Но главное деревянный меч напомнил парню о себе. Как он в детстве представлял себя воином и боролся со злодеями; как всегда заступался за слабых, без единого шанса на победу; как молча терпел боль; как держался после операций; как не хотел сдаваться и стремился жить. И даже то, что накануне сего дня, у него очень сильно болело сердце. Парень понял, что это был приступ, и почему валькирия забрала его. Он всю жизнь боролся со своими проблемами, терпел, и не сломался до самой смерти. Отгонял мысли о самоубийстве и просто жил с этим. Даже осознавая, что всё кончено, он стремился прожить свой короткий век достойно. Вся его жизнь - битва. Воины, сидевшие на той же скамье, где среди огромных стальных мечей смехотворно выделялся деревянный меч парня, слегка раздвинулись, освобождая место новоприбывшему, погибшему в сражении воину. Парень перешагнул через скамью и сел за стол. Глаза его наполнялись влагой. Но его вернул в реальность крепкий хлопок чьей-то ладони по плечу. Повернув голову, он увидел мужчину сидящего рядом с ним, огромного, рыжебородого, со шрамом на лице. Викинг улыбнулся и головой кивнул назад на "меч" парня. Обернувшись он увидел уже на палку, а настоящий железный меч, такой каким он его себе представлял в детстве. Викинг протянул парню свою кружку наполненную мёдом. – Набирайся сил воин. – Произнёс рыжий викинг, – Скоро Один поведёт нас на дикую охоту.»
ВОИН.
©ShamanAdvice

– И? – Спросила его рыжеволосая девушка.

– Что и? – ответил удивлённый парень.

– Что стоишь? Все воины уже сидят в зале с Одином и пируют.

– Мадам, здесь видимо произошла ошибка, я не воин.

– Если бы ты не был воином, ты бы не попал сюда. Я лично видела, как тебя принесла Валькирия. А они забирают души воинов, погибших во время сражения. Так что ты – Воин.

– А ты кто?

– Фрейя, дочь великого Одина.

– Ничего не понимаю. Я что попал в Вальхаллу?

– Да.

– Ту самую, где мёртвые викинги пьют и едят за столом на пиру у одноглазого старика?

– Да, и не называй его так, он всё слышит.

– Хм. А где тогда мой меч? – Язвливо спросил парень.

– Лежит возле скамьи, у твоего места за столом.

Удивлённый парень слегка наклонился и глянул в зал забитый неотёсанными, небритыми, пьяными и орущими мужиками.

– А они не опасны?

– Они тоже воины, как и ты. Драки, конечно, здесь происходят, но умереть никто уже не может.

– Это меня должно обрадовать?

– Естественно, все воины мечтают попасть сюда. Даже самые старые и дряхлые воины идут в походы в надежде встретить свою смерть с мечом в руках.

– Так здесь точно ошибка. Я не умер во время битвы. Я обычный программист. Живу один. Люблю книги и спокойную музыку. Меч держал в руках всего один раз в жизни, в музее.

– Пророклист? – Голубые глаза девушки округлились, а губы неуверенно вымолвили это странное слово? – Ты пророк-друид или волхв? А может ты ворлок?

– Нет же. Программист, пишу программное обеспечение для компьютеров.

– Компьютеры? Это что-то вроде лодки? Как наши драккары? Ты вырезаешь на лодках узоры?

– По-твоему я умер со стамеской в руках? – Парень безнадёжно вздохнул – Не важно. Веди меня, разберусь там на месте.

– Что ж, ладно, иди за мной.

Фрейя пошла в зал, а парень неуверенно шёл рядом.

– Валькирии принесут тебе всё, что ты захочешь, мёд, мясо, хлеб и прочее. Но сначала, Великий Один должен поговорить с тобой. Он встречает каждого воина попавшего сюда.

Пройдя через весь зал, девушка остановилась перед троном Одина.

– Кто это? – Спросил Один громогласным, монотонным голосом.

– Это воин, его принесла валькирия – ответила ему Фрейя.

– Славно – сказал старик и улыбнулся. – Как ты погиб? В какой битве? Много ли врагов поверг перед смертью?

– Не знаю, – сказал парень и пожал плечами – я сидел у себя дома и писал программу для бухгалтерии, а через мгновение оказался тут.

– Дома? – переспросил старик и нахмурил свой единственный глаз.

– Да, дома. Думаю, тут какая-то ошибка произошла, просто верните меня обратно и забудем.

Один долго глядел на слегка напуганного парня.

– Ты и вправду не похож на воина – произнёс старик – Ты слаб. Тебя побьёт даже девушка. Ты точно не воин!

После того, как один произнёс последнюю фразу, в зале настала мертвенная тишина. Шум, со стороны пирующих, прекратился и все молча смотрели на парня.

Парень бы очень напуган, но в голове грела душу мысль о том, что тут уже никто не умрёт. Ведь Фрейя так сказала. Но в этом старике была сила, которую он ощущал всем телом. Сила способная стереть его с лица земли.

– Но я же не виноват – виновато произнёс парень.

– Это мы решим, кто виноват – сказал Один и тут же дополнил – пусть та Валькирия которая принесла эту душу явится ко мне.

Черноволосая девушка в доспехах быстро подбежала к трону и встала рядом с парнем.

– Зачем ты принесла его сюда? – спросил Один.

– Этот человек воин и погиб в сражении, я обязана была привести его сюда – ответила валькирия.

– Но он не воин! – громко крикнул на неё Один.

– Воин! Я всё объясню!

С этими словами валькирия подошла к Богу и на ухо начала что-то ему шептать.

Хмурый глаз Одина постепенно усмирял злой взгляд. Но, к моменту, когда валькирия перестала шептать, глаз Одина смотрел на парня понимающе, с неким сочувствием.

Один встал с трона, и выглядел он ещё выше, чем парень себе представлял.

– Прости меня. Я ошибся. Ты действительно воин. – Спокойно произнёс старик.

Толпа по-прежнему молчала. Один оглядел пирующих воинов, и в их глазах появилось то же сочувствие, что и в глазу их Бога. Словно он мысленно передал им то, что ему на ухо нашептала валькирия.

Фрейя, стоявшая сзади, потянула парня за рукав и молча повела его за собой.

– Что случилось? – спросил, ничего не понимающий парень.

Никто не говорил, все молча, глазами провожали его с Фрйей.

Фрейя остановилась, парень остановился рядом и увидел деревянную палку, опёртую к скамье. Это был импровизированный деревянный меч.

Детский, самодельный деревянный меч вдруг резко напомнил своим видом ему всё. Как он с детства страдал дефектами сердца; как он проводил много времени в больницах; детский дом, в который его больного отдали родители; насмешки и издевательства со стороны детдомовских детей; как врач рассказывал ему про опухоль мозга, которую обнаружили и, что вся жизнь будет на лекарствах и в агонии; как больно было даже просто лежать; приступы; мигрени; последствия химиотерапий.

Но главное деревянный меч напомнил парню о себе. Как он в детстве представлял себя воином и боролся со злодеями; как всегда заступался за слабых, без единого шанса на победу; как молча терпел боль; как держался после операций; как не хотел сдаваться и стремился жить. И даже то, что накануне сего дня, у него очень сильно болело сердце. Парень понял, что это был приступ, и почему валькирия забрала его. Он всю жизнь боролся со своими проблемами, терпел, и не сломался до самой смерти. Отгонял мысли о самоубийстве и просто жил с этим. Даже осознавая, что всё кончено, он стремился прожить свой короткий век достойно. Вся его жизнь - битва.

Воины, сидевшие на той же скамье, где среди огромных стальных мечей смехотворно выделялся деревянный меч парня, слегка раздвинулись, освобождая место новоприбывшему, погибшему в сражении воину. Парень перешагнул через скамью и сел за стол. Глаза его наполнялись влагой. Но его вернул в реальность крепкий хлопок чьей-то ладони по плечу. Повернув голову, он увидел мужчину сидящего рядом с ним, огромного, рыжебородого, со шрамом на лице. Викинг улыбнулся и головой кивнул назад на "меч" парня. Обернувшись он увидел уже на палку, а настоящий железный меч, такой каким он его себе представлял в детстве. Викинг протянул парню свою кружку наполненную мёдом.

– Набирайся сил воин. – Произнёс рыжий викинг,

– Скоро Один поведёт нас на дикую охоту.

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Задумалась тут: а почему уличными эксгибиционистами бывают только мужики? Ну эти, черные плащи, которые внезапно распахиваются перед глазами ничего не подозревающих дам. А там - хуй. В буквальном смысле.
Считается, что к эксгибиционизму как раз более склонны женщины. Но они удовлетворяют свои потребности, выкладывая обнаженку в соцсеточках или посылая сиськи кому-нибудь в личку.
А вот почему женщины не идут в народ, в поля, так сказать? Ну есть Фемен, но это не то. Там демонстрации.

Представьте, как замечательно было бы. Идет такой мужик по туманному парку, вечером. Тихо, страшно, сука, до ужаса. Оглядывается: вдруг маньячка нападет? И тут из-под фонаря выступает баба в загадочном плаще. И хуяк - его распахивает.
И мужик такой:
- Ой, блядь! Сиськи! Какой кошмар-то!
Или:
- Девушка, как вам не стыдно! Вас же дети могут увидеть!

А те, кто посмелее:
- Пф, нашла, чем удивить. Они ж маленькие. Закрой и не позорься.
Или молча давай зонтиком лупить. Или хватает за сиську и тащит в полицию.

Но нет, дамы такого себе не позволяют. А жаль.
Я думаю, это потому что в глубине души каждая женщина хочет быть любима. А эксгибиционистов никто не любит.
Ну или просто мужиков не шокирует вид голого женского тела. Они не испугаются, а еще и обрадуются. А это неинтересно уже. Какой смысл пугать, если тебя не боятся? Разве что за проститутку примут. Но проституция - это бизнес, а эксгибиционизм - творчество. Будет обидно, что не поняли.

Тут вот еще подсказали: у женщины больше развито чувство прекрасного. Прежде чем пугать мужиков в парке, она сделает эпиляцию, маникюр, педикюр, похудеет, а потом уже плюнет: чо столько сил потратила ради одного мужика? Пусть все эту красоту видят. Тут уж только в инстаграм.

Но вообще, я за равноправие полов. И меня огорчает нарушение права женщины на уличный эксгибиционизм.
Так что, если в туманном парке навстречу вам выступит загадочный силуэт, то это не Джек Потрошитель и не собака Баскервилей. Это я борюсь за равноправие.

Погодите, только эпиляцию освежу. И татуировку сделаю. И к косметологу схожу... )))
(С) Диана Удовиченко

@темы: дурака валяние

---

Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.
Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.

Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!

Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички - не главная проблема этого детёныша.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.

В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг - в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.

Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!

Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов - не главная проблема этого зайца.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин.

Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?

Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться наконец зажигать спички...

Сергей Киевский

@темы: магические инструменты

---

как не показать свою вопиющую безграмотность в шибко колдунской тусовке))

Что такое Вуду? Это куклы! Но, как выясняется, не только.
В отличие от его образа в массовой культуре, Вуду - это не магическая система. Это религия. Причём религия вполне себе состоявшаяся, сложная и интересная, представляющая собою смесь верований разных африканских групп племён (одни верили в богов-лоа, другие - в богов-Ориша, в итоге всё более-менее слилось в одну кучу и было заполировано под христианство). То же, что принято показывать под видом Вуду в фильмах и играх, это т. наз. Худу (Hoodoo), "народная магия", основывающаяся на том, что основой силы колдуна является вера окружающих в эту его силу. Совершенно прекрасная идея, как по мне)) Многие колдунствующие товарищи относятся к Худу примерно так же, как ирландские фолк-музыканты относятся к Майклу Флэтли: мало того, что всю известность забрали, так ещё и за счёт фигни и декораций, а не "настоящим искусством". Худу и верно по большей части состоит из психологии и умения запудрить людям мозг.
Так называемая "кукла Вуду" никакого отношения к Вуду не имеет. В Худу это метод заставить введённого в лёгкий транс человека почувствовать то, что маг ему внушает (и, соответственно, поверить в способность этого колдуна влиять на этого человека). Вообще же использование подобия человека встречается во многих магических системах , использующих симпатическую магию (колдунство по принципу "воздействие на часть или подобие равноценно воздействию на целое"). Такое подобие ещё иногда называется "вольт", не путать с единицей измерения напряжения. Вольт - это материальный фокус заклинания, олицетворяющий собою цель оного заклинания. Через вольт заклинание должно воздействовать на цель. Термин рекомендую запомнить - потом им можно блеснуть))
С зомбями всё тоже довольно просто и научно объяснимо. Есть такая штука как скополамин. Подавляет механизмы сознания, вызывает амнезию, даёт седативный эффект, ну и ещё с десяток воздействий на человеческую голову. Есть ещё такая штука как тетродотоксин. Вызывает много что, но в итоге - паралич дыхательных мышц. В сочетании же со скополамином и ещё кой-какими штучками вызывает сначала "мнимую смерть" (а если плохо рассчитать дозировки - то и не мнимую), а по пробуждении - адский тупняк, отсутствие собственных желаний, нечувствительность к боли (спасибо тетродотоксину) и прочие радости жизни. Чем не зомби? Ничем, потому что именно так их и делали. А кое-где и по сей день делают. Магия, как я уже говорил неоднократно, это наука, до которой мы ещё не докопались.
К вопросу о магии и зомби. Некромантия. Кому повезло - за некров играл, кому не повезло - читал бесконечную перумовщину про всехпобеждающего некроманта. В оригинале же некромантия (как и любая другая магическая дисциплина, чьё название заканчивается на -мантия) - суть дисциплина строго гадательная. Если хиромантия - это получение информации по линиям руки, а пиромантия - по языкам пламени, то некромантия - получение инфы от мёртвых. На данный момент дальше всех в этом предмете продвинулись патанатомы и судмедэксперты, но изначально некромантом назывался тот, кто мог тем или иным образом достучаться до умершего и получить от него ответ на заданный вопрос. Это минимальный набор требований; способность загнать вызванного обратно, вернуться из-за Завесы в мир живых и при этом не наворотить дел в процессе шли исключительно бонусом. Вызывающие мёртвых упоминаются и в ТАНАХе, и в древнеегипетских текстах, и в шумерских, и в китайских , и в древнегреческих - короче, профессия была крайне востребованной. Да и то - как иначе узнать, куда почивший прадедушка сныкал свои денежки?
Подьём зомбей и скелетов, наведение проклятий и замогильное чувство юмора в список требований к некроманту добавились относительно недавно, немалую роль в этом, по слухам, сыграл небезызвестный Говард Лавкрафт, но приписывать некромантам способность мёртвых не только допрашивать, но и поднимать, стали чуть ли не с Ренессанса.
Ладно, если ещё что вспомню - напишу вторую часть.
На единоличное обладание Истинной Правдой не претендую, уточнения и исправления приветствуются.
Constantine Muhin.

@темы: магические инструменты

---

А еще бывает - зашел в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк!

А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'.
Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь - Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес - А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь - нуу, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь - а я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из бразилии, вот этой вот кафемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час и ты говоришь :
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара?

Вот. Теперь ты точно проклят.
Фрум Фрумыч

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Рецепт салата "Спокойствие", которому меня научила сегодня одна чудесная женщина: горошек с майонезом.
Есть китайскими палочками.

@темы: голова - в нее едят

---

Зачем Форд красил углы на заводе

Знаменитый пионер автомобильной промышленности Генри Форд еще сто лет назад приказывал красить углы цехов белой краской. Когда акционеры спросили Форда зачем это делается, король конвейера ответил, что «так машины выходят лучше». Попробуем разобраться как связаны белые углы с качеством фордовских машин.

У технологов есть такое довольно субъективное понятие — «производственная культура». Одно и то же изделие, по одним и тем же чертежам можно сделать с совершенно разным уровнем качества.

Немного ошибутся при производстве одной детали, немного при другой... Казалось бы, каждое отклонение более-менее в пределах допустимого, но когда в готовом изделии таких деталей пара сотен — ошибки складываются, получается брак.

Легендарный конструктор советских пушек Грабин вспоминал как тяжело шла борьба за качество и эту самую культуру производства в конце тридцатых годов. Даже на оборонных заводах в цехах царило разгильдяйство и не всегда качественное отношение к своему труду.

Когда завод получил большой заказ на изготовление более сотни орудий ЗИС-З Грабин пробил у директора завода приказ на создание эталонных орудий. Приказом предписывалось из ста комплектов деталей для пушек отобрать самые лучшие детали, выполненные с минимальными допусками. И из этих деталей собрать всего три эталонных орудия — полностью соответствующих чертежам конструкторов.

Как думаете, чем закончилась история с эталонными пушками? Правильно, отчаявшийся Грабин был вынужден сам отменять свой же приказ. Даже из сотни орудий собрать три идеальных пушки — не получалось.

В чем была загвоздка — вроде бы ни в чем, руками не пощупать. Тем не менее, эта самая низкая культура производства проявилась в полный рост. В итоге на заводе продолжилась тяжелая битва с военпредами за «условную годность» и приемку почти каждой второй не сильно подходящей детали.

Бороться за качество Грабину пришлось нестандартными методами. Прошлись комиссией по цехам, распотрошили шкафчики рабочих. Выбросили старый хлам, безжалостно отправились в мусор старые рабочие чертежи. Как объяснял сам конструктор:

— По такому чертежу вполне можно работать. Но когда слесарь держит в руках надорванный и заляпанный маслом чертеж — деталь отчего-то тоже выходит не лучшего качества.

По тому же принципу конструктор перевел конструкторов в новое помещение с большими окнами с обеих сторон. И дело было не только в том, что чертежникам нужно хорошее освещение. В залитом солнечным светом, просторном и хорошо проветриваемом бюро — людям приятно работать. Результат не заставил себя долго ждать, качество орудий резко пошло вверх.

Авиаконструктор Яковлев, отец знаменитых военных Яков, тоже писал о важности внутреннего настроя рабочего для качественного производства. На своем первом собственном заводе (на самом деле в цехе кроватной мастерской) конструктор первым делом распорядился убрать обрезки труб, арматуры и т. п. и непременно настелить дощатые полы.

Для производства самолета это было не нужно, вполне устроил бы и земляной пол. Авиатор руководствовался все теми же соображениями — в чистом и уютном цеху и машина выйдет на славу.

Другим нововведением Яковлева было красить двери между цехами белой краской. Объяснял он это так. Рабочие привыкли открывать двери не руками, а ногами. Это даже как бы удобно, если несешь что-то в руках. Но такое отношение недопустимо.

Как раз из соображений той же самой культуры производства. На белых дверях отпечатки подметок стали хорошо видны и постепенно рабочие стали открывать двери как положено. При этом конструктор никаких наказаний за это не вводил, люди сами решили, что работать в чистом цеху лучше.

Из той же серии традиция введенная Грабиным — приходить на работу без опозданий, вовремя. Некоторые неорганизованные конструктора часто опаздывали, но Грабин не стал объявлять выговоры. Вместо этого он каждое утро выходил перед началом смены к проходной и вежливо за руку здоровался с каждым опоздавшим. Дело сразу пошло на лад.

В советские годы на крупных заводах существовала традиция всем цехом выходить и благоустраивать территорию, расчищать и мостить дорожки, сажать цветы. Казалось бы, какое отношение цветы могут иметь к производству тяжелых тракторов или текстильного полотна? Тем не менее, эти традиции крайне положительно сказывались на результатах труда.

Уже в наше время, когда на Автоваз пришел руководить Бу Андерссон одним из первых его нововведений были — мусорные корзины с вкладными мусорными пакетами. Даже корзина должна быть чистой и опрятной. На первый взгляд — глупость, а на деле — еще один кирпичик в добросовестное отношение к своей работе, к качеству продукции.

Так и Генри Форд сотню лет назад боролся за качественное отношение рабочих к тому, что они делают. Он запрещал рабочим складывать в углах цехов заводской хлам (как было заведено практически везде). А чтобы это всегда было видно и наглядно и понадобилась белая краска.

Углы заводов Форда сияли чистотой и белой эмалью, а с конвейера одна за одной сходили массовые Форды-Т. Машины, произведенные не шибко квалифицированными рабочими, на быстро движущемся конвейере, но при это невиданного по тем временам качества.

Такая вот загадочная и непостижимая «производственная культура». (с)

@темы: магические инструменты

---

Восхищаюсь Есинори Осуми, который получил нобелевскую премию за открытие аутофагии, наступающей после 16 часов от последнего приема пищи. Голодающий организм запускает самопоедание, избавляясь от всевозможного мусора и мобилизуя иммунитет. Столкнувшись с угрожающим для жизни дефицитом питания, наше тело проводит генеральную уборку и укрепляет свои силы чтобы выжить: уничтожаются поврежденные белки и органеллы, зачищаются вредоносные бактерии и вирусы, повышается устойчивость к окислительному процессу, усиливается нейрогенез, проводится профилактика нейродегеративных, онкологических и вегетососудистых заболеваний.

Но сегодня мне и 12 часов было трудно выдержать со времени нашего позднего ужина. Как назло, утром по дороге в спортзал мне постоянно попадались теплые, запашные, золотистые, подмокшие во фруктовым сиропе домашние пирожки, и только я вошла в фойе фитнес-клуба, у стойки администратора меня встретила ситцевая бабушка, угадайте с чем?...

«А я думаю нужно прислушиваться к своему телу, и давать ему то, что оно просит,» - резонно заключила моя заметно похудевшая соседка по раздевалке. Ну, да, ты бросила своего грудного ребенка и пришла сюда в 8 утра подкидывать пятикиллограммовый блинчик под потолок из приседа по зову своего тела? Хороший человек как я, должен быть открыт новым идеям и с уважением относиться к мнениям других хороших людей. Поэтому я на пять минут примерила к себе концепцию интуитивного питания и представила, каким может случиться диалог человека (вернее его прослойки из неокортекса) со всем остальным организмом.

Вы: доброе утро

Тело: еще не утро.

Вы: надо вставать

Тело: не могу. ты мало спал

Вы: да, я спал совсем немного, но если ты не встанешь, у нас не будет мамонта

Тело: ладно, придется поесть, чтобы как-то восполнить недостаток сна

Вы: сделаем зарядку?

Тело: в смысле? Где мамонт?

Вы: нет… не за мамонтом, зарядку для пользы

Тело: ты дебил? Лучше посмотри, нет ли вокруг медведей

Вы: щас, загляну в Facebook….Кругом одни медведи! Они приближаются!!!

Тело: срочно ешь, нужно запастись энергией перед сражением или бегством, там разберемся.

Вы: Но я не могу! Я слежу за медведями!

Тело: Ты можешь одной рукой и одним глазком следить за медведями, а второй рукой оторвать кусок от мамонта?

Вы: Тю, конечно….

Тело: (через полчаса)…Ну что там? Бежим от медведя или бежим за мамонтом?

Вы: Медведи вот-вот будут здесь, а пока смотрю объекты для спаривания

Тело: мы вроде планировали идти за мамонтом

Вы: да, но они такие красивые

Тело: ну выбери ту, которая готова

Вы: они все готовы.

Тело: такого не бывает

Вы: у них у всех красные губы и они почти разделись

Тело: ладно, выбери самую красивую

Вы: они все самые красивые

Тело: ну ладно, тогда поешь как следует, нам придется поработать

Вы: вождь сказал, что если я не перестану разглядывать объекты для спаривания, он меня выгонит из племени

Тело: так убей его

Вы: его нельзя убить

Тело: хорошо, кого можно?

Вы: слушай, на вот, выпей, успокойся

Тело: ...я тут прилягу на часок

Вы: я тебе прилягу! Надо придумать 5 способов как завалить мамонта или вождь выгонит нас из племени!

Тело: Ок, придется подготовиться к изгнанию: нужно будет очень быстро убегать от медведей и много медленно ходить в поисках еды… поэтому поешь как можно больше вкусного и жирного.

Вы: что-то я в последнее время слишком много ем, ничего не успеваю и все время хочу спать. Не пойти ли мне к врачу?

Эволюция формировала человека разумного десятки тысяч лет в мире, где нам трудно было добыть ресурсы, зато опасности подстерегали на каждом шагу. Человеку без когтей и клыков, с ограниченными возможностями передвижения по сравнению с другими животными необходимо было серьезно потрудиться, чтобы добыть пропитание и быть чрезвычайно чувствительным к опасностям, для того, чтобы успеть предотвратить нападение до того, как хищник приблизится на критически опасное расстояние. Поэтому эволюция снабдила нас мозгом, чтобы мы могли сообща выживать в природе со скудной и трудно добываемой едой. Но эволюция не предполагала, что пользуясь ее изобретением, мы сможем не только превысить содержание жира и сахара в организме в десятки раз выше спроектированного, но и сотворить бесчисленное количество вариаций из этих питательных веществ, не существующих в природе в рафинированном виде. Да еще и подсунуть их нам прямо под нос.

#психологзнает эволюция не предусмотрела механизмов, которые бы тормозили употребление сладкого и жирного (в естественной среде этого добра всегда не хватало) и игнорировать новые источники информации – еле слышный хруст ветки мог известить о приближающейся опасности.

В то время как наш мозг весит около 2% от массы тела, он потребляет около 20% энергии. Соответственно, думанье, и особенно выбор – очень серьезная утомительная работа, от которой при любой возможности мозг отказывается в пользу готового решения, равно как и при любой возможности, мозг готов пополниться запасом сладкого, жирного и новой порцией новостей. При этом последние 100 лет мы довольно легко и добровольно отказываемся от сна – сон ведь должен быть чутким…

Слушать тело, конечно же надо. Только когда тренер по подготовке к триатлону IronMan говорит Вам слушать тело, не использовать нестероидные противовоспалительные препараты, чтобы лучше понимать процесс реабилитации и когда двухсоткиллограмовый парень Вам говорит слушать свое тело, когда Вы пьете слишком мало пива… то это говорят два разных тела. Я думаю, какое тело Вы хотите, к такому и нужно прислушиваться Ну и мозг тоже по возможности не игнорировать. Что ж, эволюция зря старалась?
#Безумный Шляпник

@темы: голова - в нее едят

---

я выпускаю где-то в мыслях
десятка два визжащих пуль
и отвечаю да конечно
мамуль
© Gebemnot

@темы: стихи