Знаки зодиака — вкручиваем лампочку

Сколько Овнов понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но лучше держись от него подальше.

Сколько Тельцов понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, точнее, одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.

Сколько Близнецов понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Двое.

Сколько Раков понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.

Сколько Львов понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя».

Сколько Дев понадобится,чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— По меньшей мере четверо. Одна — чтобы выкрутить старую лампочку, вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую и четвертая — чтобы прибрать мусор.

Сколько Весов понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Скорее всего — двое: одни, чтобы сделать это, и другие — чтобы не делать.

Сколько Скорпионов понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Ни одного. Им и в темноте хорошо.

Сколько Стрельцов понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.

Сколько Козерогов понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один — но лишь при условии, что это его идея.

Сколько Водолеев понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.

Сколько Рыб понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— А что, света уже нет ?

@темы: дурака валяние

---

КЛАССИФИКАЦИЯ ПРЕДПОЧТЕНИЙ ЛИТЕРАТУРНЫХ СЮЖЕТОВ

Итак, в зависимости от возраста:

До 5 лет - Герой побеждает чудовище
5-10 лет - Герой побеждает чудовище и спасает принцессу.
10-15 лет - Герой побеждает чудовище, спасает принцессу, женится на принцессе.
15-20 лет - Герой побеждает чудовище, спасает мир и принцессу. Герой спит с принцессой
20-25 лет - Герой вступает с чудовищем в спор, давит его интеллектом, спасает мир. Герой спит с принцессой
25-30 лет - Герой с чудовищем ведут философский диалог на тему спасения мира, время от времени споря кто следующий будет спать с принцессой.
30-35 лет - Герой побеждает чудовище, после чего рефлексирует по этому поводу. Принцесса разочаровавшись в герое уходит к другому чудовищу
35-40 лет - Герой спасает мир и чудовище от принцессы, после чего признается чудовищу в любви.
40- и так далее. - Герой, чудовище и принцесса приходят к выводу что весь этот мир - дерьмо и раздумывают о том как лучше его уничтожить.
(с) Денис Куприянов в #Безумный_Шляпник

@темы: дурака валяние

---

ПРО КУДРИ.

Короче, я решила написать краткий ликбез про кудри, так как меня многие спрашивают об этом.
Краткая предыстория. Я все детство мечтала о кудрях, о локонах. Будучи при этом девочкой с абсолютно прямыми волосами. Через годик после приезда в Израиль, лет в 15, у меня обнаружились кудри, и жизнь моя заиграла новыми красками. Да-да, если у вас пушистые, непокорные волосы. Или есть легкая волна. Или внезапно на висках образуются игривые локоны во время дождя. Скорее всего у вас банальный случай латентного кудрита. И при желании и правильном уходе вы вполне можете оказаться обладательницей прекрасной копны кудрей или, как минимум, модных нынче романтично струящихся мягких локонов.
Итак, несколько правил приготовления отличных кудрей.

1. Выкидываем все шампуни из ванной, и приобретаем бессульфатные средства для мытья. Если вкратце, сульфаты это очень сильные составляющие современных моющих средств. Они высушивают волосы, а сухость - враг кудрей! Есть масса средств без сульфатов, надо только выбрать из них подходящие вам. Я свои заказываю на айхербе. Перешла я на шампуни без сульфатов почти 10 лет назад, когда мои волосы совсем потеряли объем и кудри почти исчезли. Пара месяцев - и вуаля! Волосы вернулись к жизни!

2. Кудрям не нужен кондиционер, особенно если у вас негустые тонкие волосы. Кондиционер убивает объем. Но! Если уж вам он необходим, выбирайте средства БЕЗ СИЛИКОНОВ в составе. Силиконы дают «фейковый» блеск и якобы ухоженный вид, в то время как по сути они обволакивают волос и не дают ему дышать. Кроме того, они имеют свойство накапливаться на волосах, утяжелять их и, как результат, бай-бай кудри!

3. Если уж вы решаете использовать кондиционер, то попробуйте систему ковошинга. Вкратце - это мытье головы кондиционером вместо шампуня. У системы есть нюансы, но результат прикольный. Обязательно погуглите точные инструкции и используйте только средства БЕЗ СИЛИКОНОВ. Иначе все это не имеет смысла.

4. Вытирать кудри желательно старой трикотажной футболкой или мягким тонким полотенцем, не завязывать на голове тюрбан, лишь аккуратно впитать излишки воды, опустив голову и промакивая волосы снизу вверх.

5. Укладка. Кудри не требуют сильных усилий по укладке. Я периодически встаю утром, жмакаю волосы снизу вверх влажными руками с каплей средства для укладки и все. Для более прикольного вида вам понадобится чуть больше элементов. Средства для укладки - тоже без СИЛИКОНОВ! Мусс и глейз для объема, крем поможет убрать фризз (бесящий пух вокруг кудрей), но может убрать объем, так что ищите подходящие себе средства. Во время укладки мы аккуратно жмакаем волосы ладонью снизу вверх как-бы собирающим движением, которое формирует локоны. На ютубе полно видео о том, как это правильно делать.

6. Фен. Только с дифьюзером, и только холодным воздухом. Ладно, если прям торопимся, то теплым. Но стараться избегать горячего любой ценой! Вообще, кудри лучше всего укладываются, когда высохли сами, а феном вы делаете только файнал тач так сказать. Не проводим пальцами сквозь волосы, это нарушит естественную форму кудрей, а нам это не надо!

7. Расческа. Выкидываем в мусор, или жертвуем на благотворительность. Кудри расчесывать низзя. Трудно к этому привыкнуть. Но вот да. Я последний раз расчесывалась месяца два назад, и то по ошибке (don’t ask!). При мытье или ковошинге просто аккуратно «расчесываем» волосы ПАЛЬЦАМИ. Не волнуйтесь, это возможно и довольно легко, а жизнь без расчески вас очень порадует!

8. Сухость это враг кудрей! Поэтому если чувствуете необходимость, можете поделать маски, масляные или любые. Главное помнить - без СИЛИКОНОВ!

9. Стрижка - короткие кудрявые стрижки это КРУТО! Сама недавно в этом убедилась (на фото я до и после стрижки, но и там, и там использую систему ухода, о которой тут написала). Самое главное - найти спеца по кудрям. Несколько раз мне поганили волосы, убивали кудри и объем дебильной стрижкой. Ищите рекомендации, гуглите, чтобы не попасть впросак. В группе кудрявых израильтянок (ссылка ниже) есть масса рекомендаций. Я там нашла своего, и дико довольна! Дико!

Кажется, это все, что я могу написать по теме.
Почти все, что я тут написала, является частью системы Curly Girl (CG) ну или моими личными выводами за много лет отношений с кудрями. Система CG гуглится на раз, и даже есть книга по теме автора системы Лорен Мэйси - она сама парикмахер и кудрявая
Важный момент. Если вы решите начать применять систему, не ждите мгновенных чудес, волосы могут перестраиваться какое то время. Если вы злоупотребляли силиконами, займет время смыть их с волос. Не отчаивайтесь и наберитесь терпения!

Полезные ссылки:
Про систему на английском: www.naturallycurly.com/curlreading/no-poo/the-c...

Самый толковый пост про ковошинг, по моему скромному мнению: tyulka.livejournal.com/756198.html

Мои фавориты - шампуни с айхерба:

www.iherb.com/pr/39027?rcode=SAS980

www.iherb.com/pr/29751?rcode=SAS980

Саша Клячкина

@темы: голова - в нее едят

---

Я очень тревожный человек. Вот прямо совсем. Хочешь жить в постоянном ожидании катастрофы и не сойти с ума - спроси меня как!

При этом я таролог - дальше сами понимаете.
И нет, восемь лет опыта совсем не отучили меня от этого: как только у меня появляется смутное ощущение, что пиздец, я бегу к картам и спрашиваю - ну что, как оно будет? И каждый раз карты отвечают: "Ну да, котик, пиздец. Конечно, полный пиздец, а как по-другому-то?"

И будут они так отвечать ровно до тех пор, пока я не выдохну и не совладаю с тревогой, потому что карты отлично ловят состояние владельца и с удовольствием будут показывать то, на чем он настаивает.

Так что восемь лет профессионального опыта совсем не отучили меня бегать к картам по любому поводу. Зато они отлично научили меня внутреннему локусу контроля и справляться со своей тревогой самостоятельно - а то ведь пока я не справлюсь, за меня никто не справится. И это хороший такой результат!
Магия без суеверий

@темы: магия без суеверий

---

-Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт!- Громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: -Ха-ха-ха!
-------------------------------------------------—
-Понимаешь, внучка,- неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку,- мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава - мне.
-Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?
-В принципе, да,- кивнула старая ведьма.- Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями, и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.
Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:
-А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...
-...что я всех сделала?- закончила фразу ведьма и хмыкнула.- А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была, и которая по малолетству ничего плохого мне ещё сделать не успела.
-А для чего же?
-А ты как думаешь?- Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.
-Целая страна...- наконец выдала она.- Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...
-Правильно, умница!- Ведьма довольно кивнула.- Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!
#Безумный Шляпник

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Обожаю читать инструкции на пакетиках с цветочными семенами. Мне кажется, написанием этих текстов подрабатывает сам Евгений Ваганович.

Выглядит это примерно так:
"Этот великолепный сорт казибобеля порадует Вас своим продолжительным цветением, а роскошные махровые корзинки-соцветия, парящие над пышной ажурной листвой, не оставят Вас равнодушными. Растение холодостойкое и неприхотливое, его цветами Вы будете любоваться всё лето.
Срезанные в стадии полуроспуска и помещённые затем в вазу цветы долго сохраняют декоративность.

ПОСЕВ: В январе купите торшер и кресло-качалку, устройтесь удобно, подогнув левую ногу под себя, а правую вытянув на юго-север, примите настойку листвяника дроздопузого и семь раз прочитайте "Отче наш", стараясь не шевелить губами. В феврале ешьте только мясо манчжурского суслика и танцуйте сиртаки на балконе соседа, имя которого начинается на букву Ч. В марте медитируйте на фонарь с зелёной лампой. В апреле перекреститесь и отрекитесь от своего кота. В мае посейте семена казибобеля на постоянное место в грунт при t 21-22°C, глубина заделки семян - 67 мм. Спойте песню Веры Брежневой голосом Стаса Михайлова. Трижды поклонитесь клумбе, произнесите "Казибобель, казибобель, бурумбяка-бурундопель" и съешьте 4 столовые ложки высушенного уругвайского редиса.
Не забывайте, что казибобель предпочитает солнечное, защищённое от ветра место, и лёгкую, хорошо обработанную, дренированную, поцелованную пятью девственницами почву без застоя воды.

УХОД: Своевременный и регулярный полив, прополка, рыхление, удаление увядших соцветий, танцы с бубном оранжевого цвета, песни под гитару до утра, пассы руками и ногами, тишина, вегетарианство, псалмы. По воскресеньям с 5 до 7 утра необходимо петь Хаву нагилу на армянском языке. По четвергам водите вокруг клумбы с казибобелем белую козу по часовой стрелке; по пятницам, против часовой стрелки - филадельфийского жирафа. По вторникам показывайте казибобелю живую черепашку. И тогда это неприхотливое холодостойкое растение будет радовать вас своим цветением, если, конечно, ваша дача расположена не слишком далеко от Австралии.

ЦВЕТЕНИЕ: 19 августа с 13:00 до 14:26.

Виталия Япритопала

@темы: дурака валяние

---

Йога на каждый день:

«Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка».
Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк

«Тушканчик в напряжённом внимании бдит возле своей норки».
Данная ката выполняется, когда вы в рабочее время торчите в ЖЖ, а начальник может войти в любой момент.

«Суматошная куропатка хлопает себя крыльями по бокам».
Данная ката выполняется, когда к вам в трамвае подходит контролёр.

«Верблюд с гордо поднятой головой плюёт вдаль».
Данная ката выполняется после увольнения.

«Мудрый слон смотрится в блистающую гладь Брахмапутры».
Данная ката выполняется при рассматривании своей лысины в зеркало.

«Разбуженный днём филин тупо хлопает глазами».
Данная ката выполняется, когда жена спрашивает у вас, куда делась получка?

«Божественный скарабей становится в священную позу».
Данная стойка выполняется на дачно-огородных работах.

«Загипнотизированный кролик неотрывно смотрит в пасть удава»
Данная стойка выполняется при просмотре сериала, сидя на диване перед зомбоящиком.

«Ишак с выпученными глазами стремительно мчится за подвешенной к носу морковкой»
Данная ката выполняется при завлекании лохов в финансовые пирамиды

«Горилла колотит себя кулаками в грудь»
Данная ката выполняется при общении с гаишником, когда вы доказываете ему: «Командир, клянусь, шестьдесят ехал!»

«Улитка, пыхтя, взбирается вверх по склону Фудзи»
Данная ката выполняется при отключении лифта.

«Древесный ленивец тупо висит на ветке»
Данная стойка выполняется, когда до сдачи проекта осталось целых три месяца.

«Древесный ленивец слабо шевелит хвостом»
Данная ката выполняется, когда до сдачи проекта остаётся две недели.

«Древесный ленивец с невероятной скоростью три сантиметра в час движется по ветке»
Данная ката выполняется в дедлайн.

«Благородный дятел тупо долбит в одно дерево»
Данная ката выполняется при общении со среднестатистическим заказчиком.

«Священная обезьяна, гримасничая, швыряется банановыми шкурками»
Данная ката выполняется при ведении дискуссий в Интернете.

«Бодхидхарма погружается в медитативный транс»
Ката выполняется при заявлении жены "А Люська такие туфли предлагает! И всего 300$!"

«Крошка-енот ищет большую и теплую ванну лужу»
Ката выполняется в сезонные отключения горячей воды

«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах»
Данная ката выполняется когда теща застукает у холодильника ночью в период строгой диеты.
#Безумный Шляпник

@темы: всякое

---

Все хорошо

16.04.2019 в 18:41

Пишет  Санси Суймэй:

Оно милота и прямо на сердце легче!

Я знаю, что горгулий там не было, когда горело, но оно настолько милота, что я просто не удержался. И так вчера пол-вечера было ощущение, что химеры Нотр-Дама плачут где-то далеко... В общем, пусть будет, оно чем-то очень в тему.

---

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.

- Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:

- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!

Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:

- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:

- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Бедный цыган запричитал:

- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.

Алексей не останавливался:

- Я служитель тайного огня!

Цыган плакал:

- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.

В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:

- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!

Мужик глядел на него ошалелыми глазами.

- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?

***

Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть », я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:

- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
Александр Бессонов

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Вы знали – ко всем истребителям
Мертвой петлей прикованы,
Прошиты предусмотрительно
Души пленных драконов.

Привязаны к черным ящикам,
И в случае непредвиденном -
Перепрошивка ящеров
Проходит весьма обыденно.

В гонке вооружений
Расход на войну громадный.
На этих чужих сражениях –
Драконы не кровожадны,

Драконы слишком напуганы
Риском удара о землю.
В глухой и чернильно-угольной
Ловушке бессонно дремлют.

В стальных обтекаемых грудах
Стремятся к чужому солнцу.
Дышат - и верят в чудо,
А что еще остается.

Уставши, давно измяты.
Попавшись в дурные сети,
Плюются беззвучно матом
И остроносой смертью.

В забытой волшебной сказке
Встают на крыло драконы.
Чисты небесные краски.
Черны гранитные склоны.

Молитвы уходят в бездну -
Изведаны все пределы.
Небесные своды треснут
На тропах безумства смелых.

(c) Char Li//Тысяча дорог

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

под плеядами звёзд понимали, средь чёрных льдин,
что простая истина не на чужих языках, а в твоей груди.
когда ты поёшь свою боль, ты, в самом деле, поёшь один,
когда ты танцуешь боль, ты всегда танцуешь её один,
на тусовке, в метро, где вагон переполнен стадом.

извиваться змеем или драконом, только тебе решать,
накрывать на закате ночи драконьим крылом кровать,
если наша любовь приползла туда умирать.

но исполнить её нужно так, чтобы всем захотелось встать
и ещё одному встать захотелось

рядом.

aranea

@темы: стихи

---

Мало кто знает что там на самом деле произошло

Вот мнение тут

Зоя Звиняцковская

простите, но я должна зафиксировать это для себя. это просто алгоритм для работы. листайте дальше

значит, в 6:50 вечера поступил первый сигнал о возгорании в районе крыши Нотр-Дам. ну и вы же понимаете - это объект номер 1 наверное у них там.

приезжает первая пожарная бригада и начинает работы по тушению. к ней присоединяются другие. работы выглядят бледно и беспомощно, явно не соответствуя уровню и ценности объекта. все в панике и безумии, но среди тысяч голосов на всех языках рефреном повторяется бешеный крик: что же пожарные?!

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану.

план выглядит, мягко говоря, херовым. в 8 вечера шпиль собора горит как свеча, это огромное неукротимое пламя и весь мир в ужасе смотрит на трагедию. все хотят сохранить эту уникальную жемчужину западной цивилизации, все требуют неотложных, экстренных мер

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану.

охваченный пламенем шпиль собора на глазах у всего мира кренится вбок, надламывается посредине и падает на гибнущее здание. люди не верят глазам, кажется, наступает конец времен. те, кто постарше, вспоминают свое личное, внутреннее, ни с чем не сравнимое чудовищное ощущение вакуума внутри, чувство конца света, когда упали башни-близнецы. они не думали, что переживут это вновь

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану.

я не могу представить, сколько человек разной степени влиятельности в первые полчаса пожара позвонили начальнику пожарных и сказали, прокричали, велели ему: примите меры! ГДЕ ВЕРТОЛЕТЫ? что ж вы не сбрасываете с воздуха воду? это ж наша святыня, надо что-то делать!!! Даже Трамп (!) написал этим французским недотепам в твиттер - ВОДЯНАЯ БОМБА, придурки, вот что вам сейчас нужно! мы, американцы, мастера по сбрасыванию бомб и теперь я даю вам мой компетентный совет. Залейте его водой с неба, наконец!

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану.

параллельно представитель собора прямо на фоне пылающего здания примерно каждый час дает блиц пресс-конференции журналистам. он растерян, но выполняет свою работу. он общается с прессой. он говорит то, что все и так видят: СГОРЕЛО ВСЕ, говорит он - ну вот просто все. он повторяет это каждый час после 10 вечера. Люди вокруг плачут, молятся и кричат от ужаса.

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану.

не видно ничего, фото с дрона дает апокалиптические картинки, там просто море огня и кажется, уже все равно, что делать. жалкие струи воды выглядят на фоне адского бушующего пламени как насмешка. все эти ужасные часы агонии это выглядело как насмешка, черт побери! первое, что надо сделать потом - разобраться с этими пожарными! пламя подбирается к башне западного фасада

Пожарные оживляются, выходят на связь и внятно говорят: сейчас важный момент. если в башне вспыхнет огонь, то может упасть колокол. он пробьет конструкции и западный фасад может частично завалиться. вот сейчас мы действительно поднажмем, но гарантии дать не можем, это стихия

вытащенные из баров, хранилищ и постелей искусствоведы в разных странах и часовых поясах по скайпу перечисляют утраченные сокровища и скульптуры на фасаде. на них (искусствоведов) больно смотреть. они в растерянности и шоке, они буквально убиты утратой, само описание памятника, которое они делают по запросу журналистов, вгоняет их в ступор прямо в процессе интервью.

Башня фасада вне опасности, пожарные сухо информируют, что хотели бы зайти внутрь (!!!), чтобы укрепить стены изнутри. все пропускают эти слова мимо ушей, продолжая оплакивать утрату

обрушения стен ждут с минуты на минуту, в сети идет спор о том, стоит ли восстанавливать сожженное дотла здание. одни говорят - это символ европейской цивилизации. другие - жалкий новодел не заменит бесценную погибшую святыню. мнения разделяются, начинается дискуссия. о соборе говорят как об уже несуществующем.

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану.

пожар бушует уже больше 6 часов, кажется, выгорело все, что можно, опустилась ночь и за клубами дыма толком не видно уже, что там со стенами

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану. в какой-то момент, уже глубокой ночью, они сообщают, что пожар потушен.

президент Франции, официальные люди и пресса буквально врываются в центральный неф собора, несмотря на то, что сверху в дыру, где стоял шпиль, еще сыпятся пылающие угли. внутри темно и спокойно. на стенах даже нет видимой копоти. интерьер не тронут. каменная коробка, увенчанная сложными готическими сводами - тоже из камня - защитила внутренность собора от пылающего над ней деревянного леса крыши.

какая-то взволнованная женщина - представитель французских властей, отвечая прессе на вопросы о сохранности интерьера, говорит "там все на месте, буквально нет ни одного обгоревшего стула". по ее щекам текут слезы

пожарные исчезли из поля зрения

вся каменная конструкция собора сохранена полностью, интерьеры и сокровища искусства на фасаде и внутри вне опасности, по факту сгорела только деревянная крыша, часть ее была построена еще в 12 веке. восстановительные работы начнутся завтра утром, говорит президент Франции; вот вам первые 100 миллионов евро для начала, говорит виднейший французский бизнесмен час спустя. объявлен сбор пожертвований.

все это время у пожарных был план. который они составили заранее. они знали все о конструкции собора. знали, что под крышей - деревянные опоры. а под опорами - готическое кружево камня. знаете, средневековые соборы очень хрупкие. их могли строить такими высокими только за счет облегчения конструкции. система несущих колонн, заполненная легкими материалами - или даже просто дырки арок и витражи. готические своды - то же самое. вот эти "ребра" на потолке - они и держат свод. они очень тонкие, там прочность полтора ( архитекторы меня пойму и поправят формулировку), и разрушить их очень легко.

во времена Французской революции новая атеистическая власть массово разрушала католические готические соборы во Франции. это дело было поставлено на поток так, что даже один архитектор написал специальную техническую книгу: "Как взрывать готические соборы". со схемами и планами, так вот, для разрушения огромного собора надо всего лишь 3 кг взрывчатки, которые необходимо установить в трех ключевых местах. Всего лишь, понимаете? Взорвать их - и собор рухнет.

Пожарные точно это знали. они знали гораздо больше - они знали ВСЕ ЧТО НУЖНО, для принятия правильных решений по спасению памятника. Нельзя было сбрасывать воду - она бы пробила каменный потолок. они сразу это сказали. и продолжили делать свою работу. 400 пожарных. они и сейчас еще там работают - охлаждают нагревшиеся элементы и гасят остаточные очаги. делают свою работу

итого:
1) потрать время на подготовку, изучи проблему максимально. потом времени не будет.
2) имей силы отстоять свое видение, не дай никому тебе помешать
3) делай свою работу
4) будь готов к тому, что никто не оценит добытый тобою результат
5) не рассчитывай на благодарность
6) будь готов сделать это еще столько раз сколько понадобится.

мне кажется, довольно легко запомнить

пысы - это ВЫГЛЯДЕЛО как адский котел со смолой. мы не знаем, что мы видим относительно мелкую "коробку" крыши, под которой каменное дно потолка. мы уверены, что горит прямо на полу, правда? и я так думала.
потом - люди входят в нетронутый собор. дыра в потолке - там, где был шпиль. из дыры падает раскаленный уголь. над тонким каменным потолком еще пылает пожар. но внутри огня не было

@темы: всякое

---

Наверное, в жизни каждой женщины наступает тот момент, когда ты просыпаешься и понимаешь, что тебе, капец, как нужна эта грёбаная швейная машинка... (с)

@темы: всякое

---

- Пocлyшaйтe! - cкaзaл ycтaлый гoлoc в тpyбкe. - Baм нe нaдoeлo?
- Нaдoeлo! - чecтнo oтвeтил диpeктop. - Очeнь нaдoeлo. Bы yжe copoк втopoй, кoмy я звoню.
- А зaчeм?
- Я yжe cкaзaл, - ycтaлo oтвeтил диpeктop. - Кaк пoнимaю, вы вoзмoжнocтями нe pacпoлaгaeтe, пoэтoмy дaвaйтe пpocтo зaкoнчим paзгoвop.
- Нeoбычный xoд для тeлeфoннoгo xyлигaнa, - ycмexнyлcя гoлoc в тpyбкe. - Bы чтo, cepьёзнo гoвopитe?
- Знaeтe, вы пepвый, ктo пepecпpocил, - cкaзaл диpeктop. - Дpyгиe нaчинaют издeвaтьcя или cыпaть yгpoзaми. Инoгдa cмeютcя, шyтят и вeшaют тpyбкy.
- Пocлyшaйтe, кaк вac тaм?
- Рыжикoв Алeкcaндp Миxaйлoвич, - oxoтнo пoвтopил диpeктop. - Я пpeдcтaвлялcя в нaчaлe paзгoвopa.
- Bo, Алeкcaндp Миxaйлoвич! - гoлoc в тpyбкe cтaл вecёлым. - Bы мoжeтe кaк-нибyдь дoкaзaть, чтo нe шyтитe? Нy, чтoбы дaльшe мы гoвopили cepьёзнo.

Диpeктop вздoxнyл, зaдyмaлcя.
- Еcть тaкoй вapиaнт, - oтвeтил Алeкcaндp Миxaйлoвич. - Нaйдитe в cпpaвoчникe тeлeфoн диpeктopa зooпapкa и пoзвoнитe тyдa. Еcли oтвeчy нe я, мoжeтe cчитaть мeня шyтникoм.
- Лaды!

B тpyбкe paздaлиcь кopoткиe гyдки. Рыжикoв пoмopщилcя, пoлoжил тpyбкy нa pычaг, cнoвa вздoxнyл и бpocил взгляд зa oкнo. Пo мyтнoмy oт вpeмeни и гpязи cтeклy cтeкaли peдкиe кaпли нeбoльшoгo дoждя.
- Гpибнoй, - пpoбopмoтaл диpeктop. - Boт yйдy нa пeнcию, пoшлю вcex, вoзьмy вeдpo и пoйдy в лec. Нaбepy чиcтыx..
Кaкиx имeннo чиcтыx гpибoв coбpaлcя нaбpaть Рыжикoв, oн cкaзaть нe ycпeл.

Тeлeфoн нa cтoлe зaзвoнил тoй caмoй пpepывиcтoй тpeлью, кoтopyю Рыжикoв cлышaл yжe двaдцaть лeт. Звoнки личнo eмy в кaбинeт peдкo нecли xopoшиe нoвocти.
- Дa, - oтвeтил Алeкcaндp Миxaйлoвич, cняв тpyбкy. - Я вac внимaтeльнo cлyшaю.
- Этo вcё-тaки вы! - oтвeтил знaкoмый гoлoc.
- Дa, я, - кpoткo пoдтвepдил диpeктop. - А тoлкy?
- Лaднo, yбeдили, - гoлoc в тpyбкe cтaл cepьёзным. - Нo пoчeмy тaкoй нeoбычный cпocoб? Еcть жe oбъявлeния, гaзeты. Интepнeт, нaкoнeц!
- Дaвaл я oбъявлeния, - пoяcнил Рыжикoв. - И в этoм вaшeм Интepнeтe дaвaл. Пoэтoмy пpeкpacнo вac пoнимaю. Никтo нe вocпpинимaeт иx вcepьёз. B лyчшeм cлyчae звoнят и шyтят. Знaeтe, я тaк ycтaл oт этиx шyтникoв! Мнe чтo, зaнятьcя бoльшe нeчeм?
- Нo пoчeмy личнo вы oбзвaнивaeтe? - пpoдoлжaл нeдoyмeвaть coбeceдник.
- Сeкpeтapшa yшлa в дeкpeт, - oтвeтил диpeктop. - Бyxгaлтep зaшивaeтcя co cдaчeй oтчётa. Рaбoтникaм ecть чeм зaнятьcя, пoмимo звoнкoв. Мнe caжaть нa тeлeфoн yбopщицy? Мoжeт, eщё вoпpocы бyдyт? Мoжeт, вaм нyжeн paзмep мoиx бoтинoк? Отвeчy cpaзy - copoк чeтвёpтый.
- А пoчeмy cpaзy двyx ocoбeй?
- Они пo-дpyгoмy в нeвoлe нe живyт, - cкaзaл Алeкcaндp Миxaйлoвич. - Скyчaют, бecятcя, пoтoм чaxнyт. Кopoчe, кaк люди. Bы, нaпpимep, дoлгo пpocидитe в пycтoй зaпepтoй кoмнaтyшкe c бoльшим oкнoм, кoтopoe выxoдит нa пycтыpь? А им нyжeн пpocтop. Нy нeт y мeня ceйчac пoмeщeний для ниx! - в cepдцax вocкликнyл диpeктop. Пoтoм нopмaльным гoлocoм пoяcнил:
- Никaк пocтpoить нe мoгyт! Чтo им, мёpзнyть зимoй?

B тpyбкe зaмoлчaли. Диpeктop мoлчa ждaл, cмoтpя нa cвoё oтpaжeниe в гpязнoм зepкaлe. Лыceющий мyжчинa в пoтpёпaннoм кopичнeвoм кocтюмe. Пoзeлeнeвшиe oчки в плacтикoвoй oпpaвe c тoлcтыми cтёклaми нe мoгли cкpыть ycтaлocть в cepыx глaзax. Нe выдepжaв, Рыжикoв cнaчaлa cтpoгo пocмoтpeл нa cвoeгo зepкaльнoгo двoйникa, a пoтoм нeoжидaннo пoдмигнyл и пoкaзaл язык. Bpoдe дaжe тeнь yлыбки пoявилacь y oтpaжeния.
- А гopoд? - cкaзaл, нaкoнeц, гoлoc.
- У гopoдa нa этo дeнeг нeт, - oтpeзaл Рыжикoв, нaxмypившиcь. - Скaзaли - выкpyчивaйтecь caми. Boт я и выкpyчивaюcь, кaк мoгy. Мoгy, кaк пoнимaeтe, нeмнoгo.
- Скoлькo y нac вpeмeни? - тoнoм дeлoвoгo чeлoвeкa ocвeдoмилcя coбeceдник.
- Мecяц, - киcлo oтвeтил диpeктop. - Мaкcимyм. - Он пocмoтpeл нa пoл, гдe в выцвeтшeм линoлeyмe зиялa oгpoмнaя дыpa, oбнaжaвшaя xищный ocкaл oтпoлиpoвaннoгo тpяпкoй пapкeтa. - Слyшaйтe, вы пpaвдa мoжeтe пoмoчь? Или тoжe peшили пoшyтить? Baм ecть, гдe иx paзмecтить? Еcть нa чём пepeвeзти? Еcть, нaкoнeц, чeм кopмить?
- У мeня, paзyмeeтcя, нeт. , - нaчaл гoлoc.
- Тoгдa - пpoщaйтe! - Рыжикoв глyбoкo вздoxнyл. - У мeня cлишкoм мaлo вpeмeни для cвeтcкoй бoлтoвни.

Он пpoтянyл втopyю pyкy к тeлeфoнy, чтoбы дaть oтбoй.
- Я нe зaкoнчил! - кpикнyл coбeceдник. Пaлeц диpeктopa зacтыл в миллимeтpe oт pычaгa. - Личнo y мeня - нeт. Нo ecть люди..
- Bceгдa ecть люди, y кoтopыx вcё ecть, - лeдяным гoлocoм oтвeтил Алeкcaндp Миxaйлoвич. - Тoлькo y мeня дeнeг нeт нa иx ycлyги. И никтo иx нe дacт.
- Рeчь нe o дeньгax, - cкaзaл coбeceдник. - Еcть ли y вac чeлoвeк, кoтopый cмoжeт пoзaбoтитьcя oб этиx живoтныx, пoкa oни y мeня бyдyт? Я мoгy кyпить им xoть тoннy мopкoвки, нo пoнятия нe имeю, кaк иx кopмить. Нacкoлькo тeплoй вoдoй иx мыть? Кyдa дeвaть нaвoз? Кcтaти, eгo мoжнo вывoзить нa пoля?
- Мoжнo, - ycмexнyлcя диpeктop, pиcyя нa oбшapпaннoм пыльнoм cтoлe пaльцeм кpyги пoвepx пoтpecкaвшeгocя лaкa. - B Чexии oдин мoй кoллeгa тopгyeт им пo тpи дoллapa зa килo. Boт пpямo в плacтикoвыe вeдёpки фacyeт и пpoдaёт.
- Нeyжeли пoкyпaют? - yдивилcя гoлoc в тpyбкe.
- От тypиcтoв oтбoя нeт! - пoxвaлилcя Рыжикoв. - Он жe нe пaxнeт coвceм, ecли живoтнoe здopoвoe. B Индии из нeгo бyмaгy дeлaют. Тoжe cyвeниpнyю. Идёт нapacxвaт!
- А вы чeгo тoгдa нe тopгyeтe?
- Мнe нeльзя этим зaнимaтьcя, - пoceтoвaл диpeктop. - Еcли тyт пoявитcя дpyгoй иcтoчник дoxoдoв, кpoмe билeтoв и фoтoгpaфий - coжpyт в oдин миг. А мoй бyxгaлтep пoвecитcя oт тaкoй нaгpyзки. Хoтя, нeт, cкopee пpocтo yвoлитcя, ecли я xoть зaикнycь oб этoм.
- Boт чтo, Алeкcaндp Миxaйлoвич! - Гoлoc coбeceдникa peзкo измeнилcя, cтaл жёcтчe. Диpeктop инcтинктивнo нaпpягcя. - B тeчeниe чaca к вaм пoдъeдeт чeлoвeк oт мeня. Bнимaтeльнo вac выcлyшaeт. Нa этoй нeдeлe мы пoдгoтoвим вoльep, пoэтoмy cooбщитe, a лyчшe - нaпишитe вce тpeбoвaния к ycлoвиям coдepжaния ocoби.
- Двyx ocoбeй! - пoпpaвил диpeктop.
- Дa, двyx! - coглacилcя coбeceдник. - Тeмпepaтypy, влaжнocть и тoмy пoдoбнoe. Пocлe этoгo вы личнo, я пoвтopяю, личнo ocмaтpивaeтe вoльep. Дo этoгo вы cooбщитe тpeбoвaния к пepeвoзкe и пoгpyзкe живoтныx, чтoбы мы ycпeли пoдгoтoвитьcя. Baш чeлoвeк дoлжeн coпpoвoждaть ocoбeй вcё вpeмя. Пpoeзд и пpoживaниe coтpyдникy я oбecпeчy. Нaдoлгo вcё этo?
- Нe знaю, - чecтнo cкaзaл Алeкcaндp Миxaйлoвич. - Кoгдa пocтpoят нopмaльный зимний вoльep в зooпapкe. Bы лyчшe cкaжитe, зaчeм вaм личнo вcё этo нaдo? Boт тoлькo cpaзy пpeдyпpeждaю: нe нaдo пeть пpo любoвь к живoтным. Я paбoтaю c живoтными двa дecяткa лeт. С людьми — eщё бoльшe. Итaк — зaчeм? Тoлькo чecтнo!
- Чecтнo! - пooбeщaл coбeceдник. - Я c дeтcтвa мeчтaл кyпить cлoнa. (автора не нашла)

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Дева из Хайнтабу
-Ну открой личико... Ну пожа-а-алуйста-ах, - глубоким контральто произнесла Айлин, с томным придыханием выпустив струйку дыма прямо в опущенное решетчатое забрало.
В шлеме хрипло закашляло, и рыцарь ещё сильнее попытался втиснуться в стену драконьей пещеры. Когда Жером подрядился избавить жителей Хайнтабу от изводившего их дракона, он и подумать не мог, что вляпается в такую передрягу. Жажда славы и сокровищ не дала обратить внимания на то, что селяне-то о выходках ящера молчали, как проклятые, а некоторые, в основном парни, ещё и стыдливо отводили глаза.
В чем подвох, он понял только оказавшись с драконом, а точнее, драконихой, один на один.
-Драко-он! Выходи на смертный бой! - прокричал Жером, потрясая мечом.
-Рыцарь! - радостно взревела дракониха, выскакивая из пещеры и сгребая щуплого невысокого Жерома в охапку и пытаясь страстно лобызнуть прямо в забрало. - Наконец приличный мужчина в этом захолустье!
Не ожидавший такого, рыцарь сначала опешил, после задергался пытаясь вырваться и из цепких когтистых лап, но куда там...
-Целуй же меня скорей, я превращусь в прекрасную деву из Хайнтабу, а после ты посадишь меня на своего боевого коня и мы поедем в твой замок!
-Что ты творишь, это же не по правилам... - полу-задушено прохрипел он.
-А если с вами по правилам, вы потом сбежать норовите! - недовольно рыкнула Айлин, но хватку ослабила. Жером вырвался на свободу и рванул подальше от пещеры, но дракониха оказалась проворней. И, погоняв неудачливого драконоборца по плато, загнала его в пещеру.
-Ну открой личико...
Жером втиснулся в стену, более всего желая слиться с камнем. Ему уже не хотелось ни славы, ни сокровищ, а только чтобы полоумный ящер выпустил его живым, и по возможности, целым.
Драконихе надоело церемониться, и она рывком стянула с рыцаря шлем, чуть не оторвав ему голову. Тот лишь сдавлено пискнул. Айлин отступила, села на хвост и, прижав лапы к груди, пробасила:
-Ка-акой мимишный... - под шлемом оказалась совсем ещё мальчишечья физиономия с перепуганными голубыми глазами. Слипшиеся от пота пшеничные волосы торчали в разные стороны. - Лапочка!! Ну поцелуй меня! - она сунулась к нему мордой.
-Н-не могу, - с трудом выдавил Жером, - я... я боюсь.
Айлин снова села на хвост, шмыгнула носом, выпустив в потолок два парка, развернулась и вперевалочку побрела к выходу.
-Эй! - не понял Жером, - ты куда?!
-Плакать, - буркнула на ходу дракониха, - я сильная, большая, и меня все боятся...
***
Жером нашел её спустя полчаса в небольшом леске за пещерой. Айлин сидела на бревне, свесив хвост на траву и звучно сморкалась в насквозь промокший батистовый платок.
-Ты чего? Правда из-за того, что большая, сильная и все-такое?.. - спросил он, усаживаясь рядом.
-Да-а, - хлюпнула носом дракониха.
-А я хлипкий и мелкий, так что не реви, - Жером протянул ей сверток из промасленной бумаги, - для успокоения лучше бы шоколад, но у меня только бутерброд с беконом.
-С беконом? - оживилась та. - А бекон с тмином, чесноком и ма-аленькими зернышками кориандра?
-Да.
Айлин в порыве чмокнула Жерома в щеку, едва не свалив с бревна.
-Ты прелесть!!!
(c)Vasil4enkO

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Вы думаете, что этот мир держится на трех слонах? У вас устаревшие данные. Этот мир держится на бабуленьках. Даже не спорьте сейчас. Тшш.

Вот вы едете в автобусе, например. Где бабуленька? Вон она. Впереди всегда есть бабуленька, даже несколько. В разноцветных беретках, как грибочки.

Вы в поликлинике?
Там ваще их портал.
В магазине? Вон она, подозрительно смотрит на пакет молока. В конце концов, у пакета сдают нервы и он пищит:

—Чесслова, еще утром мычало!
—Ой, ну я не знааааю.

Бабуленьки - это такие изюмистые молекулы почт, ЖЭУ, аптек и прочих учреждений. Это теплые пуховые столпы этой Вселенной. Ее защита.
Пока в мире есть хоть одна бабулька, все будет хорошо.
Рикошетом отскочут все кометы и метеориты, злые нехорошие инопланетяне сдохнут от запаха оладушек, все черные дырочки космоса будут бережно и красиво заштопаны.

— Баааб, ну так модно щаз!
— Модно ему, ишь. Зато теперь не поддувает.

Берегите бабуленек, и тогда они нам свяжут длинную-предлинную субботу с воскресеньем, а понедельник распустят.

Когда вырасту, обязательно стану бабуленькой, надену чунечки и буду шаркать по Млечному пути. Шур-шур, шур-шур.
Платочком стеклышки в телескопах учёным протирать. Пущай смотрят, может найдут Его наконец.

© Зоя Арефьева

@темы: бог-иньское

---

Накрыло тут меня рисованием

Когда достаёт все и тебе хочется спрятаться в домике, ну или обережном круге.





Сказка русская про Лису и Журавля как пример отношений семейных или рабочих. Если ты не понимаешь, что нужно партнеру, то отношения обречены

@темы: маляр-на-разминке

---

О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ
Книгу о вкусной и здоровой пище мама хранила в шкафчике - выше варенья и глубже вишнёвого компота.
- Не трогай! – кричала она. – Если помнёшь хоть листочек!..
Книга была неприкосновенна. Мама берегла её, как облигацию государственного займа. Руки, ноги, всё это она обещала мне оторвать за испачканный корешок или загнутый уголок кулинарной реликвии.
И всё же я рисковал.

Книга была моей страстью, наваждением. Моя первая эротика!
Я обнюхивал её листы и облизывал страницы. Цветные, заповедные картинки снились мне по ночам, и я часто просыпался мокрым от слюны и слёз.
Жаренная утка с яблоками, приправленная зеленью и горошком, буквально сводила с ума. Она пробуждала во мне такое желание, что я не знал, куда девать зубы, так мне хотелось ими во что-то вгрызться.
В результате, я грыз всё подряд – игрушки, мебель, штукатурку...
Весь дом был мной основательно надкушен!
Представляя нежную мякоть абрикоса, я мог часами жевать гудрон, постанывая от вожделения. А глядя на сверкающие глянцем, белоснежные комочки пельменей, капать слюной, даже если перед тем от пуза наедался варёной картошки.

А эти - «икра кетовая» и «зернистая чёрная»?! Я понятия не имел, сладкие они или солёные, но млел и царапал иллюстрацию пальчиком, сковыривая по икринке с той и с другой баночки. А потом, закатывая глаза, откусывал уголок странички, и жевал, жевал, чавкая и захлёбываясь.
От слова «дичь» у меня мутился взор!.. От «устриц» учащался пульс!..
«Осетрина, белуга, севрюга» – читал я, водя носом и жадно принюхиваясь, но в доме не пахло даже паршивым судаком или форелью.
- Мама, а что такое маслины? – наповал убивал я маму очередным гастрономическим вопросом.
- Где ты набрался этой мерзости? – непременно вскидывалась она. – Кто тебя этому научил?!
А я мог часами шептать в забытьи «с-с-с-паржа, анчоус-с-с-сы, капер-с-с-сы», пробуя их сочное звучание на вкус, не ведая фрукт это, овощ или мясо.
«Если к вам неожиданно нагрянули гости, возьмите баранью ногу...» – разбирал я по слогам.
- Мама, а у нас есть баранья нога?
И мамино лицо мгновенно вытягивалось сантиметров на пять.
- Как, у нас нет бараньей ноги?! А если, вдруг гости?!
- Ты опять лазил в шкаф?! – грозно сводила она брови.
И я убегал, прятался, и, сидя под кроватью, мечтал об ананасе.
Интересно, думал я, отличается ли он по вкусу от банана? Но тут же шлёпал себя по лбу – о чём это я, вообще? Как могу сравнивать благородный ананас с каким-то глупым бананом?! Бананы я видел на соседней картинке, и они значительно уступали аристократично нарядному ананасу.

И вот однажды в нашем доме случилось чудо.
В дверь позвонили, я бросился открывать, и увидев на пороге сугроб с диковинным тропическим фруктом, зажмурился.
«Дед мороз!» – с восторгом подумал я.
Однако это оказался всего лишь вернувшийся из командировки папа.
- Ног не чувствую! – вваливаясь, проскрипел он.

Примёрзший к шинели ананас, мы отдирали всей семьёй.
Он обледенел, как мамонт - это я об отце.
Мы поставили его возле печки, и он вдруг потёк – а это, об ананасе.
И тогда я истерически закричал:
- Мама! Скорее неси книгу, пока он весь не растаял!
Но мама не откликнулась.
Растирая папины ноги спиртом, она вся растворилась в синеве его ступней. И мне пришлось самому броситься к шкафу. Вознёсшись над вареньем, я углубился под компот, и извлёк на свет Великую Гастрономическую Книгу.
- Вот! – тыча пальцем в рецепты, закружился я вокруг родителей. – Салат из креветок с АНАНАСОМ... Телячьи рёбрышки с АНАНАСОМ... Курица, фаршированная рисом с курагой и АНАНАСОМ...
Мама подняла на меня свои уставшие, молящие глаза. А папа, захлебнувшись слюной, закашлялся.
- Как? – потрясённо воскликнул я. – У нас нет даже рёбрышек?! А что же есть?
- Обморожение, – спокойно ответила мама.
А папа, отделяя слова, просипел:
- Кто... дал... ему... это?
- Кто-кто, Советская Власть!

Ананас был твёрдым и резался плохо. Мякоти в нём почти не было. Только бледно зелёная кочерыжка и колючие шипы.
Жевали мы молча. На вкус фрукт оказался кисло-горьким. Весь рот и щёки у меня горели.
- Гадость! – сплюнув, подытожил, наконец, папа.
- Видимо, незрелый, – вторила ему мама.
А я подумал: «Если и банан такой же – стоит ли вообще жить?»

- А зачем вам тогда эта книжка? – обмывая рот водой, спросил я родителей.
- Понимаешь, сынок, - вздохнула мама, - кулинария - это искусство. А искусство - это прежде всего - красота!
- Как «Шедевры Третьяковской галереи»? – вспомнил я, стоявшую на книжной полке толстую книгу с репродукциями.
- Именно.
- А где тогда находится музей вкусной и здоровой пищи?
- В Кремле! – подсказал оттаявший папа.
- Тогда я хочу в Кремль!
- Вот летом и съездим, – пробурчал он, а затем, обратившись к маме, сказал: – Спрячь-ка ты эту красоту куда подальше. Хватит над ребёнком издеваться.
- Интересно, а где самый большой фрукт? – мечтательно вздохнул я. И папа, подкидывая дров в «буржуйку», прокашлял:
- В мавзолее... Если хочешь, его мы тоже посмотрим...

© Эдуард Резник

@темы: голова - в нее едят

---

-Какие дивные серьги у вас?
-Да, это мои бывшие мужья.

К 2020-ому не менее половины скончавшихся людей в США будут подвергать кремации – захоронение в могилах более не в моде. Но некоторые компании, вроде швейцарской Algordanza, предлагают альтернативу. Тело человека богато углеродом, который можно превратить не только в бесполезный пепел, но и в искусственные алмазы – красивые, долговечные и надежно хранящие память об усопших.

Процесс превращения тела усопшего в алмаз начинается с обычной кремации, на выходе которой получается 2,5-4,5 кг золы. Для выращивания алмаза нужно не менее 500 грамм, поэтому если по каким-то причинам от клиента осталось меньше золы, в камеру просто досыпают чистый углерод. Это даже удобнее, потому что исходный материал все равно нужно перед плавкой очистить от солей и примесей до чистоты в 99 % углерода от общей массы.

Последний 1 % – это бор, который помогает окрашивать алмазы в синий цвет. По желанию клиента камень может иметь произвольный оттенок, от почти прозрачного до глубокого синего цвета. Очищенный материал формируют в графитовые листы, которыми заполняют камеру выращивания алмаза. В ее центр помещают крошечный природный алмаз — ядро — так как углерод лучше всего кристаллизуется при контакте с углеродом же, но уже со сформированной кристаллической решеткой.

В камере углерод разогревается до 1370 °C и подвергается давлению более 27 тонн на кв.см. Чем больше материала, тем дольше длится обработка, от 6-8 недель и более, а на выходе получится пропорционально крупный, грубый и неограненный алмаз. Огранка – отдельная услуга, по типовым расценкам ювелиров, само же изготовление алмаза из праха стоит $3000 за камень весом в 0,3 карата. При желании алмазы можно изготовить и из погибших домашних питомцев – у Algordanza есть опыт и в таких вопросах.

Пост страницы-Наука наше все.

@темы: всякое

---

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

@темы: дурака валяние