20:45

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Правила поведения в кругу (памятка для начинающих ведьмагов).

1. Перед ритуалом наведайтесь в туалет. Иные Жрецы и Жрицы любят слегка затянуть ритуал, и кто знает тогда, чем дело кончится?

2. Никогда не говорите Жрецу или Жрице, что они "слегка затягивают ритуал". Даже если вы забыли про пункт 1.

3. Если вам уж непременно нужно уронить Атам на чью-то ногу, пусть это будет ваша собственная нога.

4. Никогда не надевайте на ритуал украшений и знаков, способных вызвать зависть у Жреца или Жрицы. Уважайте субординацию.

5. Неофитам положено петь громко и обязательно фальшиво.

6. Никогда не размахивайте вашим жезлом и не тычьте им никому в нос (за исключением тех случаев, когда это входит в ритуал).

7. В кругу передавайте предметы и переходите с места на место по часовой стрелке. Если вы не знаете, как это - встаньте между двумя другими людьми и делайте все точь-в-точь, как они.

8. Не нужно допивать остатки вина из чаши: никогда не знаешь, какому
божеству их предназначили. А может, Жрец или Жрица вообще оставляют их
для себя.

9. Не переживайте по поводу того, как вы выглядите в обнаженном виде. Остальные более всего озабочены тем, как выглядят они, и стараются не особенно глазеть по сторонам.

10. Не нужно «случайно» капать воском на чьи-то голые колени. Вас не поймут.

11. Если перед ритуалом вздумаете подкрепиться горохом, чечевицей или чесноком, убедитесь, что ритуал будет проводиться на свежем воздухе.

12. Не нужно пересекать границу круга, когда он уже замкнут. Конечно, мошки и букашки могут это делать, но они считаются тварями неразумными. Увы, пересекая круг, вы автоматически превращаетесь в тварь. И в чрезвычайно неразумную при этом.

13. При появлении незваных гостей из низших и весьма плотоядных существ не мечитесь и не визжите: это лишь привлечет их внимание. Наберитесь храбрости и …встретьте смерть, как подобает магу.

14. Помните, вероятность безнадежно загадить свою мантию вином, воском и сажей прямо пропорциональна стоимости химчистки колдовских мантий в вашем районе.

15. Все, чему вы позволите увязаться за собой из астрального мира, вполне способно запросто выжить вас из дома.

16. Не хватайте без спросу чужие вещи и ритуальные предметы. Вполне возможно, драка входила в планы организаторов ритуала, и силы распределятся не в вашу пользу.

©инет

@темы: магические инструменты

12:41

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Проклятая люстра

(восьмилетней давности история, которую я время от времени вспоминаю как выдающийся пример прокрастинации)

Лет восемь назад в детской комнате стала потрескивать и мерцать люстра. Решив, что дело в лампочках, я их заменил, однако потрескивание никуда не делось. Внимательный внешний осмотр люстры не выявил никаких внешних дефектов, которые бы объясняли причину мерцания. А чуть позже лампочки и вовсе перестали подавать признаки жизни.

В общем, возникла необходимость заменить люстру. Это как минимум. И тут-то и возникла проблема... Я не мог заменить эту люстру более года. Постоянно собирался и постоянно забывал. Заходя в детскую, видел эту люстру и она с немым укором взирала на меня с высоты своего положения. Время шло, и слова жены "когда ты заменишь люстру?" стали сильно напоминать "вынеси елку, вынеси елку" из анекдотов про Новый Год. Какое-то время сознание услужливо подкидывало безусловно рациональные причины, почему я именно сейчас не могу провести необходимую работу, и это были весьма солидные причины. Но все равно я чувствовал уколы совести, раздражение в собственный адрес, в адрес жены и родственников, которые многозначительно смотрели на потолок. Одновременно на меня накатывали какие-то странные приступы тоски и безнадеги, как только возникала мысль о том, что надо бы заменить люстру. Дети обходились настольными лампами - достаточно яркими, но все же это не верхний свет. Прокрастинация расцветала пышным цветом. Ладно заменить люстру - даже пойти и купить новую было большой проблемой. В общем, она превратилась в немой укор и зловеще поблескивала в свете настольных ламп.

Что-то тут было явно не так. На беспокойство я затрачивал явно больше времени, чем часовое усилие по снятию старой и установке новой люстры... В какой-то момент мне это все страшно надоело и я все-таки решился разобраться с тем, что же со мной такое происходит. Использовал для этого психологическую группу, так как при попытках самостоятельно разобраться я сталкивался с изощренностью собственного сознания в самооправдании.

Вырисовалась такая картина... Проблему представляла вовсе не замена люстры как таковой. Столь сильные эмоции и нежелание ее менять было вызвано опасением того, что я, заменив ее, обнаружу, что дело не в люстре, а в проводке. И что придется ее менять, а для этого - разворотить всю детскую комнату, где совсем недавно до этого сделали пусть косметический, но все же ремонт. На новый ремонт тогда не было ни сил, ни времени, ни денег. Проводку я менять не умею, а в моем сознании тесно засела идея, что мужчина все должен делать своими руками, и что если он обращается за помощью к строителям/электрикам и т.п., чтобы они за него сделали работу, то это капитуляция, поражение и так далее (перед глазами был пример отца, который, на моей детской памяти, ВСЁ делал своими руками. Я до него не дотягиваю в этом (как тогда, 10 лет назад, так и сейчас). История с заменой люстры превратилась в проверку собственной состоятельности как мужчины и как сына, и, разумеется, этот экзамен я откладывал как можно дольше.

Масса энергии уходила на переживания о том, что будет ремонт, что я не смогу заменить проводку сам, что придется тратить деньги, и на - на самых задворках сознания - что пришедший электрик будет с презрением смотреть на меня (ха - смотрите, не может с люстрой и проводами разобраться!), и я ничего противопоставить этому не смогу. Опозорен, унижен, исключен из состава мужчин.

Это переживание иррационального стыда, связанного с моей "несостоятельностью", было настолько сильным, что я вытеснял действие, которое могло привести к его обнаружению - замену люстры. В итоге пришлось сознательно развернуться к тому, чего избегал - к стыду и к сомнениям в собственной мужественности из-за того, что я плохо разбираюсь в электрике и ремонте (даже сейчас поймал себя на желании добавить, что, мол, много чего другого делаю, вы не подумайте, что...). Удивительным образом мысль о том, что ты можешь нанять людей для ремонта, не утешала - нанимают только те, кто не умеют делать сами! Пришлось пережить этот стыд, размышлять о собственной идентичности и на чем она основана, признать, что образ, на который я ориентировался, для меня недостижим. И, похоже, что я настолько устал от этих терзаний по поводу люстры, что процесс смирения с реальным положением дел прошел очень быстро.

Пришел домой, обреченно вздохнул, заменил люстру и щелкнул выключателем. Лампочки загорелись ярким и ровным светом.
Илья Латыпов

@темы: диагностика состояния

12:39

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Снился сон. Начался почти как эротический. Красивый молодой мужчина с крепкими ягодицами и диавольски обаятельной улыбкой выражал неоднозначное намерение остаться у меня на ночь. Не спрашивайте где в это время был муж - не знаю. И вот я глядела на юного красавчика и в голове моей приключался сумбур. С одной стороны юнец мне нравился, но с другой...
- во первых там была бутылка коньяка, и пришлось бы её с ним пить - а завтра на работу
- во вторых там была рыпка солененькая - а завтра на работу
- юнец выглядел ласковым и фантазером, значит упражняться будет долго - а завтра на работу.
- юнец был юнцом, то есть одним разом дело не закончится - три минимум - а завтра на работу
- кровать была одна, то есть спать придётся вместе - а завтра на работу
- с утра явно потребуется ещё один заход или два - а мне на работу
- и ещё кофе, завтрак, общаться - а мне...
- а потом ещё звонить будет, отношаться...
В общем, я его выперла вон, изобразив обиду на что-то в целом необидное.
И довольная пошла спать.

Ляля Брынза

@темы: дуракаваляние и курощение

19:01

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Я ХОЖУ НА ЙОГУ .

Лариса Петровна, 47 лет. Главный бухгалтер.
Всегда садится в первый ряд, как можно ближе к тренеру. Идеальный вариант - расположить свой коврик практически вплотную. Она надевает очки, ей нужно видеть все! Ходит на йогу третий год. За это время похудела на 7 кг, набрала обратно 4, укротила неврастению и хондроз. Периодически угощает тренера домашними закрутками и думает, как бы благовоспитанее подсунуть визитку мастера по педикюру.
Асаны-это хорошо, но пора бы тренеру и о пятках подумать...

Оксана, 25 лет. Эзоблогер. Постит картинки про пятницу 13, ретроградный Меркурий, полнолуние и т.д.
Спит на томиках Кастанеды. Мечтает обсудить с тренером свежепрочитанную "Йогу сновидений". Занимается на фиолетовом ковре. Носит на запястье красную нить, на шее крестик, на трусах пристегнута булавка от сглаза, в лифчике зеленая бумажка с нарисованной руной Феху. (Еж ли вы не шарите в рунах, это руна бабла).

Светочка и Катечка. Подружки, косметолог и парикмахер. Возраст неопределенный. На тренировки ходят в период затишья на личном фронте, дабы прочистить нижние чакры. Любимый вопрос на тренировке:"А вумбилдинг сегодня делать будем?".
Считают, что тренерша прикольная. Просто ее надо чуток подколоть и добавить шатуш.

Лида. 34 года. Домохозяйка. Каждый раз, случайно ударившись ногой или рукой, звонит любимому тренеру и минут сорок выясняет, что этот знак может означать. К чему это? В чем моя миссия?
Тайно мечтает стать инструктором по йоге, но не делает ни малейшего шага навстречу мечте.

Тома, 19 лет. Учится на психолога. Сыроед. Пытается подловить тренера на гипнозе и НЛП. Не любит шавасану, потому что перед глазами начинают летать котлеты...планирует побриться налысо.

Зоя, 38 лет. Мечтает заснуть в шавасане. Приходит на тренировки, чтобы отдохнуть от гиперактивного ребенка. Держит рукой нижнее веко, чтобы оно не дергалось, когда с ней пытаются поговорить о чакрах-хуякрах, карме, третьем глазе, осознанности и миссиях.
Инструктор по йоге.

Зоя Арефьева

@темы: дочки-матери, дурака валяние

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Ехала в купе с девочкой-моделью.

Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность.

Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем.

Через некоторое время замечаю, что около купе начинает крутиться проводник. То заглянет - шутки пошутит, то помощь предложит… Вот кобелина, думаю, все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну…

Проходит полчаса - проводник не унимается, все заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повелся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила - красота.

Через некоторое время начинаю впадать в комплексы. Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Нафтогаза. А нынешний - горячий иностранец.

У модели подсчет калорий, белки-жиры, банан нервными ломтиками.

У модели 20 килограммов косметики с собой, и еще 40 килограммов одежды.

Я незаметно прячу свой стаканчик с коньяком в баночку из-под еды, иду выбрасывать. В Харькове куплю обезжиренный творог и примусь за ЗОЖ. Нечего расслабляться, кругом модели…

Пока шла к туалету, кое-что произошло.

Проводник увидел меня, подскочил и припустил за мной.

- Девушка, кричит, девушка! - я давно за вами наблюдаю…

Насторожилась.

- Я заметил у вас в купе баночку, а у меня бабушка в такие рассаду сажает. Не выбрасывайте ее, а? Я эту баночку уже полчаса караулю.­­

Баночку отдала. С моделью мило болтали всю дорогу до Киева. Красивая приятная женщина. Отличная попутчица. С проводником перемигивались. Баночек надо еще прикупить.

А с комплексами надо завязывать.
```
#Безумный_Шляпник *Морена Морана*

@темы: магические инструменты

18:52

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
— А ты точно доброжелатель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-доброжелательски.
— Я лучше знаю, что тебе надо. Не делай это, делай то, я же тебе добра желаю.

@темы: магические инструменты

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

@темы: всякое

18:46

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Теткa👱‍♀

Частo мyжчины возмущаются, увидев, что из тонкой и звонкой девочки, которой когда-то была их возлюбленная, вдруг вылупилась тетка. Они считают, что их обманули. Подсунули, вроде как, некачественный продукт. Была студентка в белой шапочке, танцевала на дискотеке, читала Мураками, мечтала поехать в Париж, и вдруг – она.

Классическая тетка со сниженным кругозором, ограниченным покупкой тушенки «по акции» и наймом репетиторов для ребенка. С короткой стрижкой, в трусах в горошек, с пирожным в перерыве на работе, в странной одежде немарких цветов, больше напоминающей парашют.

Откуда они вообще берутся – эти тетки?

А я вам скажу, откуда. Тетками становятся женщины, которые живут не для себя. Женщины, которые вынуждены ежедневно и ежечасно поступать вопреки своим желаниям. Что заставляет их делать это? Вероятно, долг.

Разве акциями в «Пятерочке» интересуются от хорошей жизни? Нет. Ими интересуются женщины, которые пытаются на месяц растянуть получку, по недоразумению именуемую зарплатой. Чтобы хватило и на еду, и мужу на штаны, и ребенку на репетиторов.

Опять же, разве репетиторов и скучную проверку уроков придумала женщина? Она лишь взвалила на себя ответственность, и старается соответствовать высоким современным стандартам содержания детей. О которых (и о стандартах, и о детях) муж часто имеет лишь умозрительное представление.

Почему тетка ест пирожное? Вероятно, восполняет потери энергии, которые нельзя восполнить иначе – прогулками, сном. Потому что спать ей некогда, у ребенка резались зубы/болел живот/поднялась температура.

Тетка – это всегда ужатие себя ради других, жизнь чужими интересами.

Победи в себе тетку – кричат гламурные журналы. Наладь сонь, питайся по пять раз в день мраморной говядиной, ходи три раза в неделю на силовую, и три раза в бассейн. Сходи в парикмахерскую, купи новую одежду. Им невдомек, что, возможно, эта женщина очень хочет и на силовую, и в парикмахерскую, и в бассейн. Но у нее на шее – двое детей-школьников, парализованная свекровь, требующие помощи родители.

В обществе теток почему-то принято шугать, позорить нелепым внешним видом, обвинять в лености. Хотя, если уж откровенно, некоторым теткам мужья, дети и общество должны были бы поклониться в ноги за их подвиг.

На них, отчасти, и держится этот мир.

(С) 2019 Алёна Бажанова

@темы: бог-иньское

14:07

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
А есть ли, интересно, святой покровитель косоруких швей?

Потому что у меня к нему вопросы.

Почему, например, нельзя было толкнуть меня в магазине под руку и прошептать на ухо: "Суслова! Суслова, не бери эти китайские шпульки! И нитки эти не бери! Ну полное же барахло!"

И я бы их не взяла. И сегодня возносила бы благодарственные молитвы, а не гневила небеса выражениями несомненно оригинальными и однозначно неприличными.

Во-первых, намотать на китайские шпульки нитку невозможно, потому что они намертво застревают на середине моталки. Хорошо, сказала я, я упорная. И содрала шпульку с моталки. И намотала всю шпульку руками.

Во-вторых, затем они намертво застревают в шпульном колпачке, отказываются крутиться, и нитка не вытягивается. Хорошо, сказала я, я очень упорная. Выковыряла шпульку из колпачка с помощью ножниц, ногтей и хераков об стол. Великий и могучий тоже участвовал.

Потом я перемотала нитку и вковыряла шпульку обратно.

Потом нитка начала рваться.

Суслова, сказал бы святой покровитель косоруких швей, если бы он в этот момент занимался выполнением прямых обязанностей, а не на угол за плюшками бегал. Суслова, ты шьешь шторы, шей уже как-нибудь, кто там под потолком видит?

Но он бегал за плюшками, а я до хрена упорная (кто сказал сейчас "но тупая"?). Я каждые 15 сантиметров заново заправляла нитку, заново заводила шов и вообще заколебалась. Но сделала. И заодно обогатила словарный запас свой, котов и, наверно, даже соседей.

А самое главное, что ну ни хрена же под самым потолком действительно не видно.

Так что, дорогой святой покровитель косоруких швей, я на тебя обиделась. С тебя половина плюшек, и не говори, что ты уже все сожрал.
Татьяна Суслова

@темы: дурака валяние, оракулы

14:05

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Ты пьешь холодную кока-колу, пуская трубочкой пузыри.
А завтра снова переться в школу. Еще уроки часа на три.
Мешок одежды на физкультуру, - и старшеклассницы в стиле "ню"...
Ты, в общем, любишь литературу. Литературу, не болтовню.

Садиться снова за эту парту - как будто чайка на провода.
И если всё нанести на карту, то ты на ней - иногда вода.
Тебя немного, на небе тучи, кругом пустыня и мудаки.
Теки. Стихи наизусть заучивай. Все переменится. Дотеки.

Ты знаешь, я побывал воронами всех цветов и любых эпох,
бывал на тронах и перед тронами, и как-то выжил, и не подох.
И трое сила, и даже двое, пойми, что главное - не кровать.
Один и в поле, наверно, воин, - но за кого ему воевать?

Ищи второго. Ищи вторую. Ищи - как первого. Будет срок.
Единорог - это даже в сбруе уже свободный единорог.

Еще подумай, кому ты веришь. Во что, и, главное, почему.
Кого спасешь, а кого подстрелишь, кому суму, а кому тюрьму.

Иди. Туда, где горит надежда.
Пусть очерняет тебя молва,
перебирая твою одежду, и поведение, и слова,
тебя третируя до порога, пытаясь переиначить суть,
но важного не бывает много:

Надежда, Вера, Любовь, и Путь.© Арчет

@темы: стихи

14:04

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
В мире наизнанку человека встречают по одежке. Потому что все одеты в свои души. Есть белые одеяния ангелов, есть угольно-черные рубища демонов, есть блеклые, серные тряпки, в которые одеты те, кто разуверился в себе и жизни. Так редко бывает. Когда прохожие видят таких, они показывают на них пальцами и перешептываются. Люди, как правило, одеты в разноцветные одеяния. У кого-то больше черноты, у кого-то больше белого, у кого-то сплошная радуга. И сразу все видно и понятно.

Дети носят яркие, чистые рубашки. Им еще предстоит запятнать их обманом, злостью, жадностью, ленью и ненавистью. А пока, они - сама краска: желтая - счастье, зеленая - доброта, красная - жизнелюбие. Дети смеются и играют и только в момент ссор на их одежде появляются грязь и пятна.

Одежду можно перекрасить, перешить, перелицевать, заштопать, а душу... Душу можно вылечить. Поэтому в этом мире наизнанку в аптеке продают микстуру из летней росы, смывающую зависть, концентрированный солнечный смех, убивающий печаль, радость от первой улыбки младенца, разгоняющая темные тучи депрессии, вкус первого поцелуя, излечивающий тоску, рассвет с любимым от несчастной любви. Всего и не перечислить. Много загадочно мерцающих банок расставлено в аптеке. Аптекарей несколько: Опыт, Мудрость, Всепрощение и Доброта. они помогают, они подбирают микстуры, а люди уже решают, будут ли они лечиться и есть ли чем заплатить за это. Чаще всего лечатся и платят: помощью, сочувствием и состраданием.

Этот мир наизнанку странен и непривычен нам. Там встречают людей по одежке. Там сразу видно, какая у человека душа.

@темы: всякое

19:41

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
О буднях иностранных посольств в Северной столице Российской Империи XVIII века.

Одной из задач молодой Cанкт-Петербургской полиции в 18 веке было сбережение города на Неве от иностранных посольств.

Город был молодой, неокрепший, а посольств было много.
В каждом иностранном посольстве творились какие-то несусветные причуды.
Не то, чтобы при пересечении государственной границы посольства массово сходили с ума от впечатлений, предоставляемых нашей Родиной. Но какие-то подвижки в сознании происходили.

Шведы завели себе в посольстве медведей, которых стали ещё и разводить.

Австрийцы принялись подделывать "ефимки с признаками", завладев старым штампом для перечеканки.

Французы крали коней.

В 1736 году сотрудники персидского посольства, располагавшегося на Мойке у Зелёного ( Народного) моста сели покурить. "...через полчаса дом пылал. Пламя распространилось с чрезвычайной быстротой и вскоре охватило многие деревянные здания на берегу Мойки и Гостиный двор ( это на Невском уже). Пожар продолжался восемь часов и истребил все здания от Зелёного моста до церкви Вознесения". Всего сгорело тогда 10 % деревянного Санкт-Петербурга. Многие погорельцы стали искать эвакуировавшееся персидское посольство, которое пришлось прятать в монастыре. Невский монастырь пришлось, потом заново святить. По результатам пожара в городе будущих трёх революций впервые ввели государственное нормирование продажи продовольствия: 16 видов товаров народного потребления - от мёда до гречи.

Не успели пережить иранскую народную дипломатию, как 6 июня 1737 года на крыше дома, стоявшего между дворцом цесаревны Елизаветы Петровны и помещением, занимаемым посольством Пруссии, нашли мину в виде горшка, набитую порохом и горючими материалами, к горшку прилагался запал. Это уже не просто поджог, тут теракт форменный намечался. Полиция и Тайная канцелярия стала петрушить подозреваемых. Только вышли на сотрудника посольства короля Пруссии по фамилии Ранке, только стали думать, как бы его скрасть для беседы, как 24 июля окрестности посольства Пруссии полыхнули с двух концов. Было это в районе Миллионной. Горело до Мойки, до Невы, до Царицына луга и до Адмиралтейства. Дипломат Ранке исчез. Его потом во Франции за шпионаж повесят.

Глядя на французов с конями, австрийцев со штепселем, персов-поджигателей и террористов-немцев, другие посольства не отставали. Англичане не отставали больше всех. Они повадились стрелять из окон посольства. Не очень целясь по прохожим, но регулярно.

..Под перекрёстным огнём из английского посольства и обывательских домов полиция ловкими скачками бегала по городу за конокрадами из французского посольства, следя искоса за притихшим посольством Пруссии. Персидское посольство из монастыря давно попросили, оно и расположилось шатрами у Летнего сада, там было легче прокормить посольских верблюдов, обросших в России дополнительной шерстью. У петербуржцев стали изымать огнестрельное оружие. Опубликовали объявление: "чтобы впредь никто кроме иностранных послов, посланников и прочих министров в домах своих ни из какого ружья, как по обязанности, так и для забав, не смел стрелять". Посольствам стрелять из окон не запретили - неудобно. Но установили перед посольствами первый в истории дипломатии " явный полицейский караул", который гонял жителей столицы от посольств.

...Испанцы из окон своего посольства спекулировали мартышками. Всё бы ничего, но ожесточённая мартышечная торговля и прочие эффекты от процесса мартышечного размножения и взросления, происходили напротив резиденции петербургского архипастыря Иеринея. Мартышки часто убегали от своего испанского концлагеря и искали убежища у православных. Полиция ловила мартышек. Мартышки скакали по подворью, между богомольцами, выбрав свободу. Богомольцы разносили по всей Руси доподлинные сведения о том, что видели в Санкт-Петербурге живых чертей. За это богомольцев Тайная канцелярия крутила и отправляла на восток.

Посольство Ганновера вербовало среди неустойчивых питерцев рекрутов для продажи в Англию и последующей отправки в восставшие американские колонии. Вербовка происходила по кабакам, рекруты приходили в себя уже на кораблях по пути в Гамбург. Полиция ввела запрет на совместное распитие спиртных напитков подданных империи и иностранцев. Пить с иностранцами могли только те, у кого на изнанке кафтана стояла специальная печать обер-полицмейстера, т.н. "доброе клеймо". Это помогало не очень. Ганноверцы сбивали с пути и проверенных бойцов невидимого фронта. Однажды на корабле в Гамбург очнулись агенты сыска Михайло Шишлаков, Игнатий Толкачёв и Михайло Мальцев, о котором в именном списке петербургской полиции говорилось "грамоте и по латыни знает, токмо шумен, вор и пьяница". Шишлаков сбежал уже в Гамбурге, потом пробирался год с лишним к своим. Толкачёв отправился служить на острова Карибского моря, потом дезертировал к испанцам и следы его теряются на Кубе. А Мальцев организовал в Лондоне контору по проведению собачьих боёв и был впоследствии сотрудником английской полиции, боксёром-профессионалом, сидел на цепи в тюрьме, закончил жизнь в Италии, библиотекарем кардинала Пиориззи Встречался с Казановой, который собирался переезжать в Россию. Советовал обязательно, обязательно ехать."

@темы: всякое

13:47

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
"Крестная! Крест-на-я! Это я, твоя Золушка звоню", - надрывался модный рингтон на магофоне. Фея устало поморщилась и ткнула пальцем в надоедливую пластинку. Та незамедлительно отозвалась всхлипами и рыданиями.

- Ну что там у тебя опять? Карета? В тыкву? А я предупреждала. Что значит забыла часы перевести? Ну хоть вернулась живой, крысы - они, знаешь ли, кучера не очень. Туфлю потеряла? С ума сошла?! Они же из цельного куска породы, я их под расписку в Центре Магических Ремесел брала! Ладно не реви ты, скоро буду.

Фея плеснула в чашку душистый травяной отвар и с наслаждением вытянула ноги. Ну не везет ей катастрофически на крестниц. Одна пальцы прокалывает (как будто няньки-мамки не научили наперстком пользоваться), другая реквизит теряет. И все - нет бы пальцем шевельнуть - на волшебство надеются.

На мгновение она мечтательно представила, как пошлет к чертям всех непутевых девушек, позволяя им влюбляться в рыбаков и охотников. Наколдует себе маленький домик на уютном побережье и непременно с погребом, полным старого доброго абсента и... Нельзя. Мессир не поймет. Если что не по нему, может даже (фея зябко поежилась) убить под шумок. Недаром его прозвали Афф-Тор Всемогущий.

"Крест-на-я..." - напомнил о себе магофон.

- Да иду я, иду, - простонала несчастная фея и поспешила раствориться в воздухе.

Mary N

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

13:43

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Плач Фригг по Бальдру

Как посмеет весна без тебя начаться?
Догорает ладья, и сгорает вечность.
Лишь Хельхейм остается ладье причалом.
Я кричала, как птица, но крик не лечит.

Не вчера ли сидела у колыбели
И качала дитя, что мне солнца ярче?
А туман, застилающий месяц белый,
Словно знал, что к концу приведет незрячий.

Я все девять миров исходила, сын мой.
Я сгорала в огне, задыхалась в море,
Каждый камень и каждый росток озимый
Повязала трехклятвенным уговором.

Страх был выточен в камне, из глины слеплен,
Но однако же я продолжала верить.
Бальдр, сын мой, ужели и я ослепла,
Раз тебя не смогла защитить от смерти?

Но, смирившись отдать тебя, тоном грозным,
Хель велела рыдать о тебе, о сын мой.
И все девять миров проливали слезы,
Но вернуть тебя им не хватило силы.

И завыла пурга, задрожали горы,
И в бессилии стал всемогущий Один.
И металась душа его – черный ворон,
И поток благоденствия обезводел.

И тоскливо, и зябко в дворцах небесных.
Чарка чудится горькой, вода - солёной.
Но пою я, и ты мою слышишь песню,
Даже пусть на века от меня схоронен.

И все тише пурга, и Асгард во скорби
Замолкает под белым покровом века.
И когда-то неведомо и нескоро
Ты восстанешь из пепла, как жизнь из снега.

Бальдр, сын мой, пока не погасло солнце,
И пока зажигаются в небе звёзды,
И пока материнское сердце бьётся,
Я до смерти
хранить твои
стану
вёсны.

Сказочница Йера (Екатерина Паршина)

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

13:35

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Осознанность в периоды стресса.

Легко вернуться в настоящий момент, когда ты в ресурсе.

Недосып, болезни, неурядицы, разрушенные планы - материнская реальность и причина накопленного стресса.

Наш естественный биологический ритм - это череда фаз напряжения и расслабления.
Симпатическая нервная система (давление выше, зрачки расширены, пульс учащённый) и парасимпатическая (понижается давление, замедляется дыхание, вдох становится глубже, выдох медленнее). В обычной жизни эти зоны сменяют друг друга каждый полтора часа (+/- 20 минут).

Но человек научился преодолевать себя.
И всякий раз, перескакивая период расслабления, мы влезаем в долг. И расслабиться становится всё сложнее.

Мы знаем, что когда бежишь и уже не можешь, открывается второе дыхание. и вдруг становится легче.

Проблема в том, что часто переход из «я не могу» в «да горы сверну!» стирается из памяти.

И вот уже на «пятом дыхании» я вдруг осознаю, что всё моё тело - это пружина, готовая в любой момент взорваться. Любое слово или действие невпопад вызывают злость или раздражение. Заснуть ночью становится всё сложнее. Внутренний диалог не замолкает.

Что делать?

Если нельзя увеличить количество отдыха, то можно повысить его качество. Сознательно углублять вдох и растягивать выдох. Помнить, что раз в час в условиях стресса нам необходимо хотя бы 5 минут никуда не бежать, чтобы включить парасимпатику и снизить уровень напряжения.

Помогать телу сознательно отпускать напряжение и постепенно возвращаться к балансу.

Медитации по ссылке ниже могут вам помочь.

Их можно слушать не выходя из режима (я с детьми), в наушниках или на громкой связи. Даже если будут прерывать, ничего страшного.
Чувствуете, что напряжение зашкаливает - включайте.
Можно с перерывами.
Главное – развить навык останавливаться.
И отпустить.

Постепенно тело само начнёт делать перерывы.
Как только накопит ресурс.

Хорошего вам дня!

@темы: диагностика состояния

13:33

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Традиция чаепития по-английски:

Это англичане придумали на чайник ставить свисток. Просыпается местный житель и думает: — Сексом заняться или чайку попить? Смотрит на жену: — Лучше чаю. Смотрит на часы – 15:30, а по заведенной каким-то умником традиции, это мероприятие стоит делать исключительно в 17:00. И чтобы никто не нарушал обычай, свисток помогает выявить недобросовестных граждан. За нарушение традиции чаепития вас записывают в местный клуб футбольных фанатов. Там вы можете в неограниченных количествах пить пиво, ругаться матом, орать до потери рассудка. В общем, происходит метаморфоза – истинный джентльмен вдруг превращается в обычного, нормального человека.

Традиция чаепития по-французски:
*

Француз, проснувшись, первым делом идет к окну и проверяет: На месте ли Эйфелева башня? Некоторые чудаки, перебрав накануне горячительных напитков в кафе на самой башне, на утро, подойдя к перилам, так и не разглядев в округе знакомого с детства объекта, хватаются двумя руками за область нагрудного кармана и падают вниз. По традиции чаепития, когда до земли остается метров 10, они вспоминают, что забыли попить чайку – возвращаются, пьют чай и затем падают вниз. Секс и чай, эти два удовольствия французы, как и англичане не смешивают – либо секс, либо чай.

Традиция чаепития по-фински:

До финнов чайный обоз так еще и не доехал. Китайский торговец, решивший 800 лет назад удивить диковинным напитком северный народ, отпустил свою душу на небо, так и не услышав вразумительного ответа от местных жителей на вопрос: – Где тут у вас рынок, уважаемые? Какой-то мутный тип, на местном диалекте, долго пытался объяснить восточному гостю, куда ему надо ехать за правым поворотом, но, так и не успел – жизнь закончилась, причем у обоих. Сексом финны не занимаются. Вопросы деторождаемости решает Йоулупукки – их местный дед мороз. Так что нет традиции чаепития, нет и секса.

Традиции русского чаепития:

Рассказы про нашего человека – это самые смешные истории! Наш человек подходит к этому мероприятию очень ответственно. Перед этим хорошенько закусив – ставит чайник или есть совсем эксклюзивный вариант – опускает в банку кипятильник. Когда кипяток готов, его уже собственно можно пить, предварительно разбавив холодной водой. А где заварка? Она на месте. Только не на том. Выкидывать – тут два варианта: либо жалко, либо более правдоподобно – лень. И со временем, она становится полноправным членом семьи. После многоразового заваривания ее можно не беспокоить – цвет она не придаст, вкус испортит. Безопасней выпить разбавленный кипяток. Тем более что со сладким пряником это не заметно!

Традиции русского чаепития – 2:

Просыпается наш мужик, ставит чайник. Заливает заварник, тщательно перемешивает ложкой. Наливает содержимое в стакан. Соблюдая традиции русского чаепития – ждет, пока остынет. Дождавшись, берет… бутылку с пивом и залпом опустошает ее. Супружеский долг он в этом месяце исполнил еще на прошлой неделе..
– Хорошая штука жизнь, — думает он (с)

@темы: голова - в нее едят

21:05

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
"Нeдавно попал в квартиру в центре Москвы, которую сдали сразу после смepти владелицы. Огромная зaпущенная квартира с черным ходом.

Новые хозяeва – очень дальние, и видимо, очень жадные родственники. Они ничeго не вынесли, не убрали, не пытались сохранить. И жить в тaкой обстaновке было странно - без разрешения трогать все, будто хозяин вышeл в булочную.

Пeрвое время казалось, кто-то вернется, увидит и скажет голосом зaвуча: что это вы тут делаете? Но нет, никто не пришел. Возле тeлевизора моток мулине. Пуговицы в вазочке. Чешские разноцветные бокaлы, красивые, но бывшие в постоянной эксплуатации - из них явно чaсто пили вино. За стеклом фотография импортной девочки в мантии и шaпочке с кисточкой. В кладовке аккуратно упакованные зимние пальто и сaпоги типа боты. Свежие календари во всех комнатах – перекидные, отрывные, настенные, прямо какая-то мания. Тут следили за временем. На кухне в шкaфчике недопитые витамины «Кораллового клуба». Тут собирались жить долго и уютно. Никаких лекарств – никто не болел.

Хозяйка жила одна в трех комнатах. В ванной разные шампуни для котят. Везде сильный кошачий дух. Кошки тут были на королевском положении, и видимо их толпой вытолкали вслед за гробом. И отличная библиотека. Не декоративная, когда страницы склеены, а книги подобраны по цвету и высоте. А такая живая, читаная, видно всю жизнь пополняемая библиотека, для удовольствия, без снобизма. И альбомы Филонова, и китайская философия и Чейз с Устиновой.

А еще много-много книг о дедушке хозяйки квартиры. Толстенных-притолстенных, намного толще Библии. На нескольких языках. Везде о его всемирной коммунистической значимости, его гении и благодарности народов за его деяния. И вот я пришел с улицы, и если бы был камин, я мог бы поддерживать огонь с помощью этой макулатуры. Тогда от нее была бы хоть какая-то польза.

Что осталось от этого человека? Московская квартира, сдавая которую дальние родственники могут больше не работать.

Блин, можно умереть в любой момент, и ничего из того, что было тебе дорого не будет дорого уже никому. Да, есть дети, но и им не надо ничего моего. У них будет свое. Господи, все, что есть в нашей жизни материального – все это такие мелочи, такие смешные и незначительные вещи. Да и сами мы…

Оказалось, что до сих пор у меня была надежда на бессмертие)

А теперь никогда не буду ничего копить, обустраивать и думать о потом. Жизнь невозможно обустроить раз и навсегда, ее можно только продолжать день за днем.

А копить - только впечатления, жить только сейчас, - чтобы было что вспомнить, когда уже ничего не будет происходить. Мне показали, что бывает ПОТОМ. Ничего. Просто приходят чужие люди, затаптывают твои следы и варят кофе в твоей турке."

Автор — Алексей Завьялов

@темы: диагностика состояния

21:04

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
«- Я стала спать под сенсорным одеялом. Оно 14 килограмм весит. А сегодня оно сползло, я обняла обычное и поняла - сколько же в мире нежности! - А зачем спать под 14 килограммовым одеялом? Из чего оно? - Уменьшает тревожность. Там гречка. Вернее, шелуха от нее. - А с гречкой ещё сильнее бы уменьшало. Ты мало того что накрыт, так и еда с собой на случай мало_ли_чего. - А в углы еще вшить по банке тушенки...»
- Я стала спать под сенсорным одеялом. Оно 14 килограмм весит. А сегодня оно сползло, я обняла обычное и поняла - сколько же в мире нежности!
- А зачем спать под 14 килограммовым одеялом? Из чего оно?
- Уменьшает тревожность. Там гречка. Вернее, шелуха от нее.
- А с гречкой ещё сильнее бы уменьшало. Ты мало того что накрыт, так и еда с собой на случай мало_ли_чего.
- А в углы еще вшить по банке тушенки... (с)

@темы: дурака валяние

21:03

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу тр@хал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "П@здел на Князя Тьмы".

@темы: бог-иньское

15:17

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
А вот теперь представьте себе, девочки, ситуацию, что у вас есть профессор и лесоруб. С профессором так хорошо и вы собрались за него замуж. Вы с ним беседуете до секса целый час и после секса целый час. У вас одинаковые апгрейды, бэкграунды, дискурс и аппликации. Чувство юмора у него есть. Такое же, как у вас.

А с лесорубом вы даже не разговариваете. Только после ночи с ним профессора пущать в дом не хочется, а хочется ходить в переднике, вытирать руки в муке о полотенце и утром вставать безо всяких мыслей, потрясенная.

С кем лучше? Кого бы вы?

Юлия Рублева (с)

@темы: всякое