Любовь не уходит одна…
Сначала уходит Уважение. Оно молча, с достоинством, собирает вещи, хлопает дверью, и исчезает, не прощаясь.
Потом поднимает голову Разум и толкает в бок ошалевшую Любовь:
— Эй, ненормальная! — негодует Разум,обращаясь к Любви, и не скрывая раздражения. — Сколько можно терпеть? Неужели ты не видишь, здесь больше нет нашего Бога. Так что, валим, валим отсюда, пока Жалость не проснулась. Любовь внимает доводам Разума, тяжело вздыхает, и обреченно начинает собираться.
Тут просыпается Жалость…
У нее истерика. Надо сказать, что Жалость вообще любит паниковать и закатывать истерики.
— Кошмааар! Ужааас! — вопит Жалость,понимая, что пришел лютый пиzдец — Он же погибнет без Любви, сопьется,будет валяться под забором, никому не нужный и неприкаянный. Это предательство.
У Любви трясутся руки и влажнеют глаза. Разум продолжает невозмутимо собираться. Он вообще всегда относился к Жалости с презрением, не считая ее за важное чувство. Так, помеха какая-то, вечно путающаяся под ногами. Еще и манипулятор. Порой Любовь, находясь под влиянием Жалости, вообще не внимала доводам Разума. Но тут вовремя свалило Уважение, и Любви стало деваться некуда. Любовь без Уважения долго не протянет. Это понимали все.
Любовь с тоской посмотрела на Разум,боясь обронить лишнее слово. Она знала, что и без Жалости она тоже долго не протянет. При самом благоприятном раскладе ее под свое крыло возьмет Одиночество, самый частый спутник разбитой Любви. При неблагоприятном — болезненная трансформация в Ненависть. Что тоже не редкость.
Во взгляде Разума без труда можно было прочесть окончательный приговор. Он принял решение — Жалость должна быть убита. Но Разум был чистюлей и перфекционистом, ему совсем не хотелось пачкать руки о какую-то там убогую Жалость. Видимо, придется вызывать в помощники испытанных палачей — Гнев, Месть и Равнодушие.
Первым откликнулся Гнев…
— Ща! Сделаем… — сказал он, толком даже не выслушав суть проблемы. Ему польстило, что Разум, наконец-то,снизошел до него с просьбой. Месть тоже долго уговаривать не пришлось. И только Равнодушие вежливо отказалось принимать участие в этой бессмысленной разборке. Ему вообще хотелось, чтобы его оставили в покое раз и навсегда.
В дверь, сверкая глазами, вломился Гнев. За ним, щелкая пальцами, вошла Месть.
В углу отчаянно заскулила Жалость… Жить ей оставалось всего ничего.
Разум, Гнев и Месть сели за стол переговоров. Надо же было обсудить способ казни, и алиби, в случае чего. На Любовь никто не обращал внимания. Она сидела на чемоданах, окаменев от горя и уставившись в пустоту. Ей совсем не хотелось жить. Она и не подозревала, что начала незаметно трансформироваться в Ненависть.
За гулом голосов никто не услышал тихий скрип, характерный для ключа,проворачиваемого в замочной скважине. Через каких-то пять минут в помещении запахло гарью. Отовсюду начал валить дым. Первым среагировал Разум. Он попытался выломать дверь в то время,когда Гнев с Местью бросились к окнам. Но на окнах были решетки. Черный едкий дым заполнил все пространство. Все задыхались. Жалость попыталась было помочь своим палачам, но первой потеряла сознание…
Тем временем, метрах в двадцати от дома стояло Равнодушие, и, бесстрастно наблюдая за пожаром, молча курило трубку. Рядом валялась пустая канистра из-под бензина. Теперь-то уж точно никто не нарушит его покоя.
-Надо же… Как же красиво горит дом, где когда-то жила счастливая Любовь.
Докурив, Равнодушие усмехнулось, и, не оглядываясь, пошло прочь.
— Глупые люди… Они борятся с чувствами, не понимая, что главным палачом Любви могу быть только я, Равнодушие.

Зульнора

@темы: всякое

---

Все-таки раньше с едой лучше было.
Ну, не было такого:
-Миледи, выплюньте это. Там же САХАР!

Тупо стояли за занавеской и ждали, когда миледи слопает третье пирожное и подействует мышьяк. Или коньяк. Я все время их путаю. Ну и ладненько.

Никто, никто не отбирал у герцогини белый тепленький хлебушек. Наоборот, завистливо смотрели, как она трескает сахарные булочки и перестает вмещаться в корсет. Это называлось раз-доб-реть.

А вот этими вашими бездрожевыми грубого помола давились скушные-скушные крестьяшки.

-Барыня, вареньице! Барыня, наливочки. Вы ничего не кушаете!

А барыня второго гуся дожевывают и устали, как собака, взопрели и икають. Вот это жизнь!

Нынче спросят в кафе:
-Вам оливье с колбасой или курицей?

А ты взрослый уставший человечек, подумаешь:
"С красителем и туалетной бумагой или с птичьими антибиотиками?", вздохнешь и скажешь, содрогаясь от собственных слов:
-Мне что-нибудь вегетарианское.

Внутренняя барыня внутри тебя истерику закатывает, поросят жареных в меду требует, а ты ее чаем мятным заливаешь и листик поганый жуешь. Это называется самодисциплина и жжжжжжж...

Если вы встретите злобного человечка, не пугайтесь. Просто дайте ему, чего-нибудь вкусного. Но делать это надо резко:
- А ВЫ БЫВАЛИ НА ТАИТИ?!

Бац! пельмень ему в рот! И все. И другой это человек сразу. Улыбается, мурчит...
(с)

@темы: магические инструменты

---

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям... (с)

@темы: дурака валяние

---

Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
(пусть я и
обес
точен),
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
(прижмись же ко мне теснее).
Спасайся скорей, Мэри,
(ничто тебя не спасет).

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

Джио Россо.

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Весело только читать, ага

- Ййййюуморист, ббббть, - произнесла жрица и вяло рухнула в гнездо. Взвилось облачко огненных искр.
- Что-то не так? - невинно поинтересовались из темноты.
- Аааа, - досадливо махнула рука из гнезда.
- Возражение чрезвычайно конструктивное и будет принято к сведению, - согласилась темнота. Жрица свернулась клубком в гнезде и сонно что-то пробурчала.
- Прекрасная, но ты сама на это согласилась.
- Сама, - обречённо и уныло отозвалась жрица из гнезда.
- Разве тебе не весело? Разве ты не этого желала? - вкрадчиво продолжила темнота.
- Так, покровитель, пошли мне хороший сон и отъебись, я сегодня была хорошей жрицей и взяла тебе вкусностей. Ничего не знаю.
- Ну ты и хамло.
- За это ты меня и выбрал, признайся.
- Если бы... это приятный бонус.

Жрица завернулась в перья и громко зевнула на темноту. Темнота отвернулась.
vk.com/silvel

@темы: магические инструменты

---

Путешественник во времени
- Костик, ну, что на этот раз?
- Танечка, похоже, холера, - успел крикнуть зеленоватый Костик, пробегая в туалет.
- Ну, ёлки-палки, ну все же объяснила, ну как ты умудрился? - расстроенная жена пошла готовить капельницу и набирать лекарства в шприцы.
Константин Евгеньевич Щербань обладал уникальным даром. Вернее, тремя: он умел путешествовать во времени, он умел виртуозно описывать свои путешествия так захватывающе, что читатель сметал его книги с прилавков в первый же день продаж, а историки завистливо и злобно спрашивали в каких архивах он работает над своими романами и третий дар - самый неприятный, состоял в том, что в своих путешествиях он подхватывал одну из самых распространенных болячек того времени.
А все потому, что три сильно подвыпившие феечки возвращались домой с вечеринки и надо же было такому случиться, что стошнило их прямо в колыбель с новорожденным Костиком. Вытирая с младенца радужные остатки волшебной трапезы, они решили извиниться, но были настолько пьяны, что языками еле ворочали, в результате и наделили ребеночка весьма странно и необычно. Наутро, проснувшись и опохмелившись (да, к сожалению и нежные создания иногда так себя ведут), они и не вспомнили о ночном инциденте, а посему, невнятно изреченные слова таки наколдовали Костику удивительные подарки.
Первый раз дар проявил себя спонтанно. Первоклассник Костик дрался с друзьями на палках, воображая себя средневековым рыцарем и ... исчез. Дети, в отличие от взрослых, глазам бывает и не верят, а верят тому, что у них в черепушках творится, вот и решили они, что Костик струсил и спрятался и спокойно пошли домой, думая, что посидит он в засаде и тоже пойдет. И действительно, домой он пришел. Поздно вечером. Увидя заласканное и обожаемое дитя, мать повалилась в спасительный обморок, бабка выдержала минут пять и тоже прилегла на пол. Отец с дедом, морща носы, недоверчиво смотрели на отпрыска. Грязное, оборванное, чешущееся дитя с диким взглядом мало напоминало чистенького и упитанного Костика, отправленного утром в школу.
- Во двор его выводи, - скомандовал пришедший в себя дед, - там разденем, помоем и подстрижем. С одеждой что делать будем?
- Сжечь, - прошептала бабка, делая вид, что она вообще в коме.
Костик пытался кусаться и лез в будку к Мухтару, который при виде своего любимца взвыл, вывернулся из ошейника и побежал лечить нервы на душистую свалку.
Ребенка поймали, скрутили, вымыли, остригли налысо и насильно посадили за стол.
- Костик, а это вообще ты? - отец недоверчиво смотрел на тощего пацаненка жрущего, да, именно жрущего борщ. Раньше вообще-то избалованного сына надо было еще уговорить поесть, покачивая перед носом конфетой "Мишка на Севере", в обмен на съеденную тарелку супа. Новый Костик съел две тарелки борща, вылизал посуду языком и собрался спать на коврике у двери.
- Утром повезем к психиатру, - вынесла вердикт семья.
На следующий день, здоровый детский организм решил избавиться от жутких воспоминаний месячного пребывания в рыцарском замке, где напуганный Костик потерял дар речи, был признан дурачком и сослан на псарню и... лучше это не вспоминать, решил мозг и стер этот ужас напрочь. Именно поэтому Костик, нахватавшийся вшей и подцепивший чесотку, утром ничего не помнил, с аппетитом позавтракал и с удовольствием отъедался и лечился дома.
Забыть-то он забыл. но чувство, что он может что-то такое необычное, осталось и вот, когда ему было лет 15, чувства и гормоны бурлили и ночи были полны мучительно сладострастных снов, попал он в Париж. В начало 20 века. Как раз в тот бордель, где Анри де Тулуз-Лотрек бывать любил. Вот там-то он все и понял. Вернее, не все. Все он понял, прибыв обратно и поняв, что он подцепил в том путешествии. Ну, что ж. "Ничего не бывает даром", подумал Костик и решил, что плата не такая уж и большая за такие огромные возможности. С тех пор он и путешествовал, потом творил, купался в лучах славы и желчи завистников и долго выбирал себе спутницу жизни. Обязательно врача. В идеале - инфекциониста, чтобы лечила не по шаблону (а какой современный шаблон в лечении бубонной чумы, к примеру, а?), а творчески и по совести. Вот Татьяну и выбрал. Рассказал ей про все, как на духу, в доказательство смотался к Рембрандту, привез портрет Татьяны, написанный мастером по фотографии и экзему. Жена поверила.
Так и жили они. От путешествия и тяжелого лечения, до творческого "запоя", выхода новой книги, сразу же становившейся сенсацией, больших гонораров, встреч с читателями, и потом, на некоторое время, просто спокойной и размеренной жизни.
- Костик, ты понимаешь, что когда-нибудь я не смогу тебя вылечить? - жене Татьяне, защитившей докторскую на мужниных болячках, надоело балансировать на грани. - Деньги у нас есть, память у тебя, дай Бог каждому, сиди дома, вспоминай упущенные мелочи и не испытывай судьбу.
Костик, разомлевший от домашнего уюта после сурового быта бурлаков на Волге, клятвенно обещал "завязать".
- Танюш, всего одно путешествие, - просил он через полгода. - Там безопасно, ей Богу, ну, ветрянку подхвачу, не больше.
- И куда? - жена понимала, что спорить бесполезно.
- В Даллас, хочу посмотреть, кто Кеннеди грохнул. Представляешь сенсацию?
- Угу, - сказала жена и пошла гуглить инфекционные заболевания в США в середине 20 века.
Это действительно оказалось его последним путешествием. Татьяну разбудил глухой звук. Включив свет, она увидела лежащего на полу Костика с аккуратной дырочкой точно в середине лба.
Потому-то широкая общественность так до сих пор и не знает доподлинно, кто же убил Джона Кеннеди.

@темы: всякое

---

Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.
А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает:
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили?
- Ну купили, - всхлипываю я.
- Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.
- Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?
- И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.
- Что, обязательства? – спрашиваю.
- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?
- Ездили, - шепчу я.
- Товарищей по работе терпели?
- Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише.
- Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
- Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, - спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?
- А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина.( украденно)

@темы: диагностика состояния

---

#мужчиныженщины

Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.

Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.
Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.

Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.

Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:
- Рубашка какого цвета была?
- Белая. - Уверенно ответил я.
Физручки озадаченно переглянулись.
- Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню…
- Я тоже…
- Она не белая. - Коротко сказал ОБЖшник и перевернул страницу газеты.
- А вы откуда знаете, Василий Андреевич?
- А оттуда, что он мужик. Другой тип мышления. В его понимании, Марина Петровна , “белая рубашка” - это совсем не то, что вы думаете. Там, вообще что угодно может оказаться. Принесите ему все потерянные вещи, пусть опознает.

Мне показали светло-жёлтую, светло-серую и светло-синию рубашки. Я покачал головой.
- Она не белая. - Хмуро напомнил из угла ОБЖшник и зашелестел газетой.
Физручки нахмурились и принесли огромный ворох разнокалиберной одежды светлых тонов. Я основательно в нем покопался и своей рубашки так же не обнаружил.
- Да-не-бе-ла-я-о-на, - Вполголоса пропел Василий Андреевич, не отвлекаясь от газеты.

Среди пёстрых и ярких остатков склада потерянных вещей моей рубашки тоже не было.
- Наташ, - вдруг осенило одну из физручек. - А принеси-ка ту, розовую. Которую сегодня притащили.
И они положили передо мной рубашку. Ту самую. Белую, если не обращать внимание на мелкий узор. С бордовыми манжетами и воротником, которые я терпеть не мог. Мою рубашку.

- Да! Это она! - Подтвердил я.
- Так она же у тебя вообще не…
Физручки медленно переглянулись и захихикали.
- А я ведь вам говорил. - Подытожил ОБЖшник. - Другой тип мышления.

Автор: Bladerunner42.

@темы: мужчина - это вам не женщина

---

«Счастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик. — Ты что это делаешь? — ужаснулся Серега. — Я ест! — радостно прошамкало Счастье. — Бублик? — Серега холодным потом покрылся. — Щастье ест! — энергично закивало Счастье. — Он же — закуска! Он же — последний! — Серега в ужасе схватился за голову, потом — за холодильник. — А пельмени? — Оно не может не… — Счастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа, чтобы шваброй не дотянулись. — Твою мать! — тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул. — Не мать, — обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. — Щастье. Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо. Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был. Из сети Картина "Бублики" 42 x 53 см, Холст/масло Художник: Кабатова Надежда»
Счастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.
— Ты что это делаешь? — ужаснулся Серега.
— Я ест! — радостно прошамкало Счастье.
— Бублик? — Серега холодным потом покрылся.
— Щастье ест! — энергично закивало Счастье.
— Он же — закуска! Он же — последний! — Серега в ужасе схватился за голову, потом — за холодильник. — А пельмени?
— Оно не может не… — Счастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа, чтобы шваброй не дотянулись.
— Твою мать! — тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
— Не мать, — обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. — Щастье.
Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был.

Из сети

@темы: магические инструменты

---

До детей все приходилось валить на кошку и собаку

Генетический код

В семье, где трое детей, пукает всегда тот, который ещё не умеет говорить. По-любому.
Так же, не владеющий языком детёныш, всегда виновен в бардаке в детской, рассыпанном сахаре, разбитом стакане и сожжённом чайнике.
Мне его даже жалко становится, когда девочки вступают в сговор и хором сообщают: «А-а-а! Давид порвал книжку!!!»
Он не мог! Книжка стояла на верхней полке!
Не… ну мог, конечно… но у него алиби! Он же в этот момент башку кукле отрывал и в грузовичок грузил. Башка большая, грузовичок маленький. Поэтому крайний ребёнок пыхтел как миниатюрный паровой котёл. В итоге, презрел законы физики и впихнул невпихуемое!
А вчера шустрый ребёнок пришёл с такой довольной рожей, что сразу ясно – нанес урон народному хозяйству. И точно – тащит в руке кусок пластика. Умудрился руками, безо всякого инструмента, разобрать в детской выключатель. Я, конечно, отругал мальчика. Он заревел и помчался жаловаться бабуле. Моя мама – женщина мягкая, и стабильно внука отмазывает. Сообщив мне, что я:
а) бессердечный монстр;
в) был ещё хуже в детстве, подхватила рыдающее «чудовище» и унесла.
На моё возмущение «С чего это я был хуже?», прокричала: «Вспомни ковёр!»

И я вспомнил…
Было мне лет двенадцать, наверное. И купила как-то мама ковёр. В зал. Красивый ковёр. Кофе с молоком! Очень мы им любовались и даже в тапках на него не заходили.
Однажды, собираясь прогуляться, решил я прогладить себе футболку.
Я был ребенком весьма самостоятельным и к домашнему хозяйству, как кот к лотку, приученным. Но при этом ленивым и самоуверенным. Поэтому, проигнорировав гладилку и технику безопасности, стал производить процедуру глажки прям на ковре. Ну и сжег его, конечно! Полусинтетика под воздействием высокой температуры спеклась в мощную корочку темно коричневого цвета в аккурат по форме утюга! Ковровый бермудский треугольник, где мне предстояло сгинуть…

После 56-ти панических попыток его как-то отмыть, я горько зарыдал. Но пытливый ум и страх перед пиздюлями творят чудеса! Если нельзя отмыть – надо состричь! И состриг.
Маленькие маникюрные ножнички натерли крупные кровавые мозоли на пальцах, но результат был! Коричневая корочка исчезла и заместо неё теперь была неопрятная треугольная проплешина с неровными краями. Объяснить маме появление этого очага полусинтетического лишая было невозможно. Идеальная поверхность ворса обрывалась на проплешине. И со вздохом, что хуже не будет, я пошёл в магазин и купил упаковку одноразовых станков для бритья… Я рассудительно решил, что если ковер ПОБРИТЬ и вывести ВСЮ поверхность на один уровень, то проплешины заметно не будет! Такая была теория…

Честно вам скажу, это было самое ацкое занятие в моей жизни… Шесть квадратных метров полусинтетической щетины! 4 часа, вычеркнутых из жизни. 3 пачки станков «Жилет». И проэпилированный ковёр...
Я любовался им, как Пигмалион бритой Галатеей. Он был прекрасен – вместо пушистого, гламурного, ворсистого ковра передо мной лежал брутальный и четкий палас…
Самое обидное, что мама меня сразу вычислила. Мамы, они такие… Я беспечно заныкал часть сбритого ворса под ковёр…

– Эй! Давид! Сынок! Иди сюда! Пойдём, доломаем выключатель вместе!
©Сос Плиев

@темы: дурака валяние

---

Одна моя знакомая, которая собирается в отпуск в Италию, спросила: "А есть ли разница в менталитете между нами и итальянцами?". Отвечаю: нет никакой разницы; есть традиции, которые отличаются от наших. И когда сталкиваешься с ними в первый раз, то даже теряешься. Например, покупка мяса и хлеба.

Итак, представьте: восемь лет назад. Неделя, как я переехала в Италию.

Утром, уходя на работу, Данте говорит:

- Сходи к мяснику; вечером я приготовлю тебе лигурийское блюдо "мясо а-ля птичка".
- Какое мясо купить и сколько? - спрашиваю.
- Откуда я знаю? Скажи мяснику, что будешь готовить мясо по-птичьи для двух взрослых и одного ребёнка; и он тебе сам всё даст.

Я сразу представила, как захожу на волгоградский рынок и обращаюсь к тёте-продавцу: "Знаете, я хочу приготовить борщ для трёх взрослых и двух детей; дайте мне мяса". При хорошем раскладе продавщица скажет: "Очень рада за вас и ваш борщ". В обычной же ситуации посмотрит удивлённо, будто я инопланетянка, закатит глаза и вздохнёт с оттенком усталой обречённости: "Женщина, говорите точно, какое мясо и скока вешать в граммах?".

Чо, говорю, вот прям так и сказать? Вот прям так и скажи - отвечает муж.

Иду в лавку "Мясо от Лучано", лучшее мясо в квартале. А там - очередь выходит из магазина и стелется по улице. Взяла билетик с номером, стою.

Стою и нервничаю; разрабатываю план Бэ на случай, если мясник меня не поймёт. Потому что не верю, что сейчас я ему расскажу, какое блюдо собираюсь готовить, и он мне даст мясо, не задав уточняющих вопросов (на которые я не смогу ответить).

А на прилавке мяса - видимо-невидимо! И нигде, нигде не написано carne all'uccelletto - мясо а-ля птичка, за которым я припёрлась.

Зато висит салями - странной формы, похожей на мужские причиндалы. Читаю этикетку: palle del nonno, дедушкины яички. Ну прелесть же, ну!

Продвигаемся ещё ближе к прилавку. Опять висят какие-то яйца, уже побольше дедушкиных. Coglioni di mulo, яички мула. Очень хорошо, на случай если дедушка сдохнет, у нас есть ещё и мул. (Вечером муж объяснил, что это вкуснейшая колбаса из Норчи, городка в провинции Перуджи).

И вот подходит, наконец, моя очередь. Улыбаюсь мяснику: "Доброе утро, я жена Данте". (Данте сказал: "И непременно скажи, что ты моя жена; а то он видит тебя в первый раз, может нае... обвесить".)

С непринуждённым видом, типа мне это ваще не впервой, говорю:

- Любезный, дайте-ка мне мяса по-птичьи для двух с половиной человек.

Лучано тут же достал из-под стеклянной витрины кусок телятины, отрезал от него грамм восемьсот. Потом положил мясо на разделочную доску и не спеша, аккуратно стал нарезать его тончайшими полосками - именно так, как требуется для этого блюда.

А самое поразительное, что очередь даже не возмущается! Стоят себе спокойно, беседуют, шутят. Бабушки теребят дедушкины яички; жена мясника сюсюкает с малышом посетительницы и кормит его сыром... А я мыслями снова на волгоградском рынке, любезничаю с продавщицей: "Будьте добры, нарежьте мне мясо кусочками, как для борща". И уже даже шагаю в направлении, в котором она меня послала.

Хорошему мяснику в Италии ничего не надо обьяснять: просто скажи, что ты хочешь приготовить и для какой компании - и он сам даст тебе нужное мясо в необходимом количестве, порежет его и расскажет, как сделать вкуснее. Да, мясо в лавке стоит дороже, чем в супермаркете, но многие итальянцы живут по принципу "Ешь мало, но ешь хорошо", поэтому к магазинчику Лучано точно не зарастёт народная тропа.

Другой раз я села в итальянскую лужу, когда в первый раз пошла за хлебом. Захожу в магазин, а передо мной - длинная стена-прилавок, и везде хлеб. Большой, средний и маленький; белый, серый, оранжевый; с семенами, оливками и луком; круглый, треугольный, квадратный... От такого разнообразия я откровеннно растерялась и вышла из магазина. Прихожу домой, хватаю 10-летнего сына Данте.

- Алессио, ты знаешь, какой хлеб покупает твоя мама?
- Конечно, знаю.
- Тогда собирайся, пойдёшь со мной.

Возвращаюсь в магазин с ребёнком под мышкой. Давай, говорю, зайка, скажи тёте продавщице, что нам нужно; а я заплачу.

- Три книжки и одну куклу, пожалуйста! - громко говорит зайка.

Твою же мать! - округляю я глаза, и кошелёк выпадает из моих рук. Хороший у нас мальчик; глупый, но хороший. Попутал хлебный с магазином игрушек. Хватаю его за капюшон и оттаскиваю от прилавка - выходим, говорю, мальчик-идиот.

Слышу за спиной голос продавщицы: "С вас 2 евро!" - и на моих глазах она кладёт в бумажный пакет три маленьких булочки и большую продолговатую сайку хлеба.

Оказалось, идиот - это я. "Книжки" - это libretti: традиционный лигурийский хлеб, по форме напоминающий маленькую открытую книжку. А "кукла", bambola - это хлеб побольше, напоминающий матрёшку. Издалека и в темноте, конечно, но итальянцам виднее.

Я ещё не раз тупила, сталкиваясь с итальянскими традициями и обычаями. Но об этом расскажу как-нибудь в другой раз. Marina Assandri

@темы: голова - в нее едят

---

Некоторые просто дико устают, до чёртиков устают быть не собой.
Опускают плечи, задёргивают шторы, гасят верхний свет и выпускают на свободу себя настоящих, какие уж есть.
И впервые в жизни становятся прекрасны. (с)

@темы: диагностика состояния

---

Для равновесия, но почему дороже-то?

Долой борщ, храп и грязные носки!
Cиликоновый мужчина уже покорил девушек по всему миру!
Может развлекать свою хозяйку разговорами о любимых ТВ-шоу или фильмах, анекдотами, стихами и исполнением любимой песни. Управляется через приложение на ipad или на планшете.
Силиконовый мужчина приятен на ощупь и вряд ли станет возражать в чем-либо.
Можно подобрать рост, внешность и размер пениса силиконового героя по своему вкусу.
ПРЕИМУЩЕСТВА
Он не говорит и не храпит.
У него не появится пивное брюхо.
Он не пукнет и не отрыгнётся.
Он никогда не будет ругаться что вы ходите по магазинам и купили 100ю пару обуви.
У него нет матери.
Он не смотрит футбол.
Он любит смотреть по телевизору что любите и вы.
Он никогда не будет разбрасывать вещи по дому.
Он никогда не будет не закрывать крышку унитаза.
Он никогда не стареет, не имеет проблемы с эрекцией и продолжительностью полового акта.
Он никогда не станет ревновать.
Стоимость начинается от $1000 и может достигать $15-20 тыс.

@темы: куклы

---

Ой, ты же, девка, дура дурой,
Пошто пошла одна к кургану,
Зачем просила волчью шкуру
У старой знахарки упрямо?

Ой, ты же, девка, дура дурой,
Пошто тащилась через чащу,
Где повстречался знахарь хмурый,
У коего рогатый — пращур?

Ой, ты же, девка, дура дурой,
Зачем черпнула из колодца
Воды зеленовато-бурой,
Что мёртвой у людей зовётся?

Ой, ты же, девка, дура-дурой…
Зря полюбила волколака!
Сидишь с хвостом, одна, понуро.
А он к другой ушёл, собака.

Сказки Сфинкса

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

@темы: дуракаваляние и курощение

---

И Фея говорит Золушке:
- А вот тебе стеклянные туфли. Если сможешь в них танцевать и бегать по лестницам, ты поймёшь, что все принцы - долбоёбы, дворцовая роскошь - тлен, и только путь ботхисаттвы спасет всех нас от мучений, освободив из колеса сансары.
Да будет тебе известно, бедная глупая девушка, что природою сансары является пустота, её проявление - иллюзия, её суть - страдание. Пустота и иллюзия - вот истинная реальность за пределами всех концепций. Человек лишь на первый взгляд - кузнец своего счастья, но на самом же деле не столько куёт он, сколько сам пребывает под молотом причин на наковальне следствий.
Добрая фея исчезла, а Золушка отправилась во дворец в прекрасной золотой карете, размышляя о том, что насчёт принцев она не стала бы заявлять так категорично, но тот, кто производит женскую обувь из хрусталя - долбоёб однозначно...
(с) Art Delirium

@темы: дурака валяние

---

Это картинка шведской куклы из силикона.

Текстура ее кожи похожа на 99,8% кожи человека.

Это будет длиться два года, если злоупотреблять постоянно и
последовательно каждый день.

Полностью приспосабливаемый к любой позиции, которую Вы хотите.

По всему телу разбросано 100 датчиков.

На ее приватных частях 30 датчиков.

Каждый датчик заставляет ее двигаться определенным образом,
до 20 позиций.

При проникновении она подделывает хороший оргазм.

Она приходит со встроенным звуком в горле и распознает до 16 команд, которые являются исключительно личными, на расстоянии двух метров от ее ушей.

Когда в ней ощущается пульсация
из частных частей она притворяется сплошным оргазмом.

Помимо всего этого она промокает легким прикосновением к любому из датчиков.

Самое главное, она защищена голосовым паролем.

* Основные характеристики: *

У нее три записи (вагинальные, анальные, оральные)

Она может двигать головой в любом направлении, которое вы выберете.

Полностью настраиваемый по вашему вкусу, так что вы можете
выберите следующее:

РАЗМЕР
РОСТ
ЦВЕТ КОЖИ
ЦВЕТ ГЛАЗ
ЦВЕТ ВОЛОС
ЦВЕТ ПУБИЧНЫХ ВОЛОС ИЛИ ПОЛНОСТЬЮ БРИТАЯ.

Она не говорит
Она не толстеет.
У нее никогда не бывает менструаций.
Она не пукнет.
Она никогда не ходит по магазинам.
Она не беременеет.
У нее нет матери.
У нее никогда не болит голова.
Она не ходит в парикмахерскую.
Она не смотрит мыльные оперы.
Она любит что-нибудь смотреть по телевизору.
Она использует мобильный.
Она никогда не стареет.
Она никогда не станет ревновать, даже если ты принесешь домой другую женщину.
Она не будет тебя ворчать.
Ей все равно, когда ты вернешься домой.
Она всегда будет приветствовать тебя дома с открытыми ногами.

* Она стоит всего 6000 долларов. *

@темы: куклы

---

Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ, В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу. (с)

В новом моем доме старые балконные рамы, в которых уютно завывает ветер.
Еще бы море было видно из окна. Ну ладно, реку.

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Еще про потребность чувствовать себя несчастным.

Есть какой-то психологический топос о том, что часто люди подсознательно выбирают заведомо неудачные варианты: неподходящих партнеров, стрессовую работу, неискренних друзей, разное саморазрушение типа алкоголя, наркотиков, нездоровой еды и так далее.

Есть какой-то топос о том, почему они так делают. У саморазрушительного поведения всегда есть вторичная выгода - мы все это знаем. Спектр вторичных выгод широк, как Нил в сезон разлива: это и страх успеха, и желание, чтобы тебя жалели, и "назло бабушке отморожу уши", и что угодно.

Но на удивление мало говорится о об одной из самых распространенных вторичных выгод такого поведения.

Это возможность объяснить абстрактную, диффузную тревожность.

Представьте себе, что у вас зашкаливающий уровень базовой тревоги. Вы просыпаетесь и ложитесь спать со смутным, но стабильным ощущением того, что непременно случится какой-то пиздец. Не сегодня - так завтра, не завтра - так через год, но пиздец неотвратим.

Любой нормальный человек в такой ситуации начинает искать с какой стороны ему может прилететь пиздец. И не находит! Пиздеца на горизонте не видно, а ощущение пиздеца так и не проходит!

Вот это и есть самый настоящий, неиллюзорный пиздец.

Жить в ощущении неизвестной угрозы еще более невыносимо, чем просто жить в ощущении угрозы. Тогда психика начинает искать понятное объяснение неминуемому пиздецу - как первобытный человек искал объяснение раздающемуся грому.

И находит: например, в лице партнера, который постоянно обижает. Или совершенно ужасной работы. Все становится логично: как же тут не жить с ощущением постоянного пиздеца, если у тебя и правда пиздец в одной из сфер жизни.

Тревога объяснена. Можно выдыхать и, разгребая постоянный ужас в чем-то конкретном, по всем остальным фронтам жить спокойно, не ожидая все время удара в спину.

Поэтому хорошая идея - работая с негативными сценариями, снижать сначала общий уровень тревожности. Возможно, и потребность в сценарии после этого сама отпадет. (с)

@темы: магия без суеверий

---

Подойди,
　　Согрей,
　　　Успокой!

Разозлись,
　　Прогони,
　　　Я не твой!

Не могу,
　Не хочу,
　　Сам не свой !

Навсегда,
　　Никогда,
　　　Будь со мной!

Просто так,
　　Обо всём
　　　　Говори
　　　　　　　　　　　　　и пой...

Гарик Злой ™, 22.08.2017

@темы: стихи