22:14

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Друзья, сегодня хочу поделиться с вами особенным рецептом. Он достаточно прост, но результат поражает. Просто поражает, я серьёзно. Это блюдо старой русской кухни, где для достижения правильного результата нам понадобится такой ингредиент, как морозный воздух. Итак, правильные или «суточные» щи. Я буду рассказывать, как готовил сам, а вы уже пересчитаете потом, сколько и чего вам нужно, и в какую посуду.

1. Варим бульон. Для бульона я стараюсь брать говяжью шею, поскольку там, на мой вкус, оптимальное соотношение жира, костей и мяса. На пятилитровую кастрюлю я взял килограммовый кусок, это около 500 рублей в маленьком магазинчике на углу. Я очень люблю корень пастернака и петрушки, но у меня кончилась эта смесь, поэтому я добавил к мясу только стебель сельдерея, довольно монументальную морковку и золотистую луковку приличного размера. Говорят, триада сельдерей-морковка-лук имеет устойчивое название в итальянской кухне, но я его забыл, за ненадобностью. Зачем рассказал об этом, тоже не знаю.

Как-то раз еврейская тётенька в программе, по-моему, «Суповарение» рассказала мне, что не надо заморачиваться с чисткой того, что бросаешь в суп. Оно должно содержать в себе первобытную энергию и всё такое, поэтому я просто ополоснул всё и бросил вариться нечищенным. На шесть часов на самом маленьком огне. Важно: мы только слегка присаливаем бульон, чтобы не был пресным, но полноценно его не солим!

2. Делаем «капустный приварок». В маленьком магазинчике на углу я взял килограмм квашеной капусты бочковой, отдав за это рублей сто, что ли. Важно, чтобы в капусте не было уксуса, клюквы, брюквы, кусков оглобли, шапки ямщика и вообще посторонних ингредиентов. Это должна быть просто капуста, сквашенная естественным образом.

Капуста фабричного изготовления обычно очень длинная. Поэтому нужно наточить нож и хорошенько её пошинковать. У моей бабушки была специальная полукруглая сечка для капусты и особенное корытце, под диаметр сечки. Не знаю, зачем я похвастался этим фактом. Короче, капусту пошинковали и нужно запихать её в толстостенную посуду, например, в чугунок.

У меня нет русской печи и чугунка, поэтому я взял стандартные керамические горшочки для запекания и распихал капусту по ним. Получилось четыре горшочка. В капусту нужно добавить немного мелко пошинкованного лука-репки. У меня ушла одна луковка на четыре горшочка. Смесь перемешиваем, притаптываем, ровняя поверхность, и добавляем примерно одну-полторы столовых ложки постного масла в каждый горшочек. После чего ставим капусту в печь на самый малый огонь на три часа. Всё. Сидим, пьём чай, читаем, развлекаемся.

Раз в полчаса горшочки нужно доставать и перемешивать капусту вилкой. Примерно через час начнётся аромат. Примерно, через два часа он наполнит рот слюной, а сердце томлением.

3. Выставляем капусту на мороз. За три часа в духовке она у нас потемнеет, станет совершенно другой по структуре, размягчится, но нам нужно сделать её ещё нежнее. Поэтому – на мороз. Можно охладить до комнатной температуры и убрать в морозилку, но я поступил аутентичненько – выставил на балкон. Можно убрать на ночь, но у меня не хватило терпения, моя капуста вымораживалась всего три часа. Однако результат мне понравился.

4. Готовим щи. Выкидываем из бульона сельдерей, морковь и что мы там ещё накидали, оставляем только мясо. Добавляем лавровый лист и перец. Я перетёр в ступке немного (примерно чайную ложку) тмина, потому что тмин и капуста – это как партия и Ленин, ну, или не знаю, как Рипли и Чужой. Близнецы-братья, короче.

В горячий бульон вываливаем нашу томлёную и вымороженную капустку, всё разогреваем и оно должно ещё побулькать минут десять. Это самый томительный момент. Я ещё и стручок халапеньо туда добавил (потом выкинул, чтобы не переострить). Всё. Щи готовы.

5. Жрём. С горбушечкой чёрного хлебца, со сливочным маслицем, под стопку ледяной водки. Чмокаем, утираем пот, восклицаем «ууух, бля!», рвём пальцем воротник, накладываем ещё, не стесняемся. Можно было добавить в тарелку сметаны и зелени, но я забыл. Это было слишком вкусно, чтобы ещё что-то добавлять.

Подведём итог: на 5-литровую кастрюлю у меня ушёл 1 килограмм говяжьей шеи, 1 килограмм квашеной капусты (бочковой), 1 большая морковь, 2 луковицы, 1 стебель сельдерея, 1 острый перчик. Время готовки: бульон шесть часов на минимальном огне + капустный приварок три часа в духовке и три часа на морозе. Потом 10 минут всё пережениваем. Стоимость кастрюли щей выходит в районе 600 рублей с копейками.

Скажу так: это одно их самых простых и, при этом, самых вкусных блюд. Это так вкусно, что сдохнуть можно. Томление плюс мороз – это какая-то древнерусская магия. Обязательно попробуйте сделать щи подобным образом и я вас уверяю: вы заплачете от счастья, когда будете их есть. Приятного аппетита!
Макс Бодягин

@темы: голова - в нее едят

22:12

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
- Вылезай, говорю, ирод! - Баба-Яга, нахмурившись, стояла у печи, держа в руках ветку, - Не доводи до греха!
- Все мы живём во грехе, - отозвался Баюн из-за печи, - Нет нашим душам ни прощения, ни покоя. Нам остаётся только принять это и жить дальше с этой тяжёлой ношей.
Баба-Яга на несколько секунд задумалась и потрясла головой.
- Зубы мне тут не заговаривай, валенок! - она стукнула веткой по печи, - Вылезай!
- Если что, я сметану не трогал. И рыбу тоже не трогал. Я вообще спал и физически не мог ничего взять. Но даже если бы и взял: разве жизнь котика стоит того, чтобы причинять ему вред за такую несущественную жалкую мелочь, как рыбка или банка сметаны? Неужели ты так мелочна?
Баба-Яга вздохнула, взяла метлу и сунула её за печку. Кот выпрыгнул с другой стороны, схватил с пола ветку и встал на задние лапы.
- Защищайся! - радостно заорал он, размахивая веткой, - Что, теперь ты не такая смелая?
Яга неожиданно быстро оказалась около него, крепко схватив за шкирку и подняв перед собой.
- Пощады! - захныкал Баюн, - Я не знаю, что на меня нашло! Околдовали, не иначе! Я сметану съел, находясь под действием сильного колдовства, не имея возможности сопротивляться, честное мурчащее!
- Это, конечно, к делу не относится, - усмехнулась Баба-Яга, - Но ты потом и за это сполна получишь.
- Я оговорился. Колдовство продолжается, не иначе!
Получив веткой по мягкому месту, Баюн неодобрительно фыркнул и нахмурился.
- Я буду мстить.
- Обязательно, - кивнула Яга, - Ты на озеро зачем ходишь?
- Рыбу ловить, что за глупые вопросы? Ай! А ну пусти, я тебе покажу! Ай! Признаю, погорячился.
- А почему Водяной жалуется, что ты ему есть мешаешь? Он, бедняга, неделю уже голодный сидит!
- Вот оно что! - Баюн презрительно поморщился, - Обвинять котика в своих проблемах это как-то низко, ты не находишь?
- По делу отвечай! - велела Яга, - Что опять натворил?
- Ничего. Сидел, рыбу ловил, никого не трогал.
- Точно?
- Точно. А, ещё грибы посадил.
- Какие грибы? - не поняла Яга, - Зачем посадил?
- Поганки, - ответил Баюн, - Белые. Там вообще с ними умора - садишь грибы кругом, люди называют их “ведьминым” и потом за версту обходят.
- И ты их у озера посадил? Зачем?
- Как зачем? Люди приходят купаться, шумят, рыбу всю распугивают. А уж если Водяной кого тащить начинает - вообще визг да плачь на всю округу. А так тишина и спокойствие - то, что нужно.
Яга со вздохом отпустила Кота, и он в два прыжка оказался на печке.
- Научил-то кто?
- Сам придумал, само собой, - фыркнул Баюн, - Не первый, конечно, но сам. Видел, как Кикимора так у болота делает и тоже придумал.
- А людей как бояться заставил?
- А их и заставлять не надо, они сами себе сразу напридумывали всякого.
Яга со скрипом села на лавку.
- Умён, когда не надо, - вздохнула она, - Грибы убрать придётся, негоже, чтоб Водяной голодал.
- Пусть убирает, так и быть. Я что-нибудь придумаю ещё.
- Корзинку в лапы и вперёд, - нахмурилась Баба-Яга, - Соберёшь и домой неси, завтра пирожков нажарим. А для Водяного доброго молодца по пути добудь.
- А двух не надо? - съязвил Баюн.
- Надо. Узнаю, что не добыл - превращу в лягушку, будешь сливки взбивать.
Алексей Лис

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

22:05

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Я знала, что у старых бабок перед дождём все кости ломит. И была к этому морально готова.
Ну, то есть, не то, чтобы прям вот готова — но во всяком случае не сильно удивилась бы, если б меня перед дождём какой-нибудь радикулит скрутил. Священная Песнь Песней велит нам: «Осень жизни, как и осень года, надо благодарно принимать».

А я бы и приняла! Только у меня походу осень жизни уже незаметно пролетела мимо, вместе с незамеченным мною радикулитом, и, как поётся в другой Священной Песне Песней: «На город тихо опустилась зима, зима, зима».
И теперь перед каждым снегопадом и во время него — меня нахлобучивают такие панические атаки, что лучше бы это был радикулит, артрит и бурсит с запорами.

Кто хоть раз испытывал на своей шкуре: что такое паническая атака — тем и объяснять ничего не надо. Для остальных — это как упороться гидропоникой и выпасть на адскую измену, когда тебе кажется что все вокруг тебя спалили, а вон тот милиционер сейчас вызывает в свою рацию санитаров, чтобы те приехали за тобой, и отвезли в ребуху для наркоманов. Бежать некуда, кругом одни предатели, мир жесток, и жизнь закончена.

И панические атаки это тоже ещё полбеды. Вся беда — это когда днём ты ловишь измену, а ночью тебе снятся такие психоделические кошмары, что о них даже доктору рассказывать нельзя. Никакому. Даже ветеринару.

Понимаете, я взрослая, порядочная, почти непьющая и почти не употребляющая разные вещества женщина и мать.
Однако, сегодня я всю ночь пряталась от японской мафии, которая меня преследовала и хотела совершить со мной сипукку!
Знаете, я даже утром погуглила: что такое эта сипукка? Не буккака ли это часом, и вообще — такое слово хотя бы существует или его тоже придумал мой изуродованный снегопадом мозг?

Сипукка существует. И это как харакири, только лучше. Лучше, с точки зрения японцев: харакири — это как бы бытовой суицид, ничего восхитительного, а сипукку — это красивое и благородное ритуальное самоубийство. Как у древних викингов.

И вот японская мафия всю ночь сегодня хотела вынудить меня совершить благородную сипукку.
А я, чтобы спастись от сипукки, опять же всю ночь приклеивала себе какие-то специальные бутафорские японские щёки на двустороннем скотче, и точила специальный маленький ножичек, чтобы прятать его в руке, а когда меня догонит и схватит японская мафия — хуяк, и по глазам им этим ножичком: хабыщ-хабыщ!

Я уже сосала Глицин. Я даже Глицин Форте уже сосала, простигосподи! Сосала, но не глотала, всё чётко по инструкции. А глотала я потом Магний В6. Тоже строго по инструкции, которая обещала, что эта пилюля отберёт мой мозг у японской мафии и вернёт его обратно в моё Отрадное.
Нихуя не вернула. До сих пор морда болит от некачественного двустороннего скотча. К врачу не пойду: он меня упечёт в ребуху для наркоманов.
Я лучше ножичек свой поточу поострее, чтобы когда опять за мной мафия японская явится — я ей прям по шарам её узким: хабыщ-хабыщ!!!
И всё.

Лидия Раевская

@темы: поиграем в доктора

14:25

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Редактирую околопсихологическую книжку американского автора, выпущенную в начале шестидесятых.

"Женщины интуитивно понимают, что физическая нагрузка помогает снизить агрессию. Поэтому расстроенная женщина ОЩУЩАЕТ ВНЕЗАПНОЕ ЖЕЛАНИЕ ПЕРЕСТАВИТЬ МЕБЕЛЬ".

Внезапное. Желание. Переставить. Мебель.
Нина Цурюпа

@темы: диагностика состояния

14:24

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
- А история Белоснежки? Вы и тут скажете, что ведьма ни при чём?
- Иван, все склонны судить однобоко - так, как автор прописал. А варианты могли быть. Что если не было никакого отравленного яблока? И ведьма-старушка просто пришла проведать молодую соседку? Поделиться мудрыми советами по ведению домашнего хозяйства или там рецептом киселя?
- Хм.
- А что? Ты думаешь, быть домохозяйкой легко? Готовить, мыть, стирать, шить на 7 персон? Там масштабы кастрюли для борща ужасают с порога! А гномы кирками в забое махали. Представь, какой у них потом был аппетит. А отстирать робы от грязи попробуй! И что-то братцы Гримм не упомянули про наличие в хижине такого чуда как ЭлДжи, с загрузкой хотя бы 6 кг.
- Быт, что такого-то?
- Что такого? Да устала она, эта Белоснежка... Устала. До такой кондиции, что единственным выходом, чтобы отдохнуть и выспаться, стал хрустальный гроб на пару лет. Заодно и цвет лица улучшился бы. Ведь в перспективе должен быть принц. Кому нужна уставшая невеста с дурным цветом лица?
- Но ведь было яблоко!
- Яблоко, яблоко, заладил... Да, было. И ещё досадное совпадение было. Может, энергоресурс Белоснежки как раз и закончился в ту минуту, когда она его откусила? Допускаешь такой ход развития событий? Откусила, и раз - уснула... С кусочком яблока во рту. Проснулась бы, дожевала. И не надо было из этого такую драму делать.
- Мда... Вам бы в политику. С таким умением анализировать факты.
- А яблоки, между прочим, были вкусные. "Пепин шафран" называются...

@Лиави Ди

@темы: бог-иньское

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Лежу с простудой и развлекаюсь тем, что читаю группы типа «Продам секс-игрушки б/у». Как страшно жить. За каждым лотом скрывается любовь и трагедия.

Молодой человек с горечью пишет о том, что вынужден продать новые резиновые трусы с имитацией опухшей вагины, с дырочкой (фото прилагать не буду, поберегу вашу психику). Он решил сделать эротический подарок своей возлюбленной, но ей почему-то не понравилось. Странное дело, правда?

Девушка жалуется. Приобрела для своего молодого человека набор фиксаторов для рук и ног, и страпон, а молодой человек не радуется. Приходится вот продавать новые вещи из-за этого странного субъекта.

Какой-то мужчина продает фаллоимитаторы – один обычный, а другой в виде большой зеленой гусеницы. Кто смотрел с детьми Приключения Лунтика, там были такие персонажи – Вупсень и Пупсень. Так вот, второй фаллоимитатор – это был кто-то из них. У него даже мордочка сделана в виде гусеницы. Я не спрашиваю, зачем он его продает. Но мне жутко интересно, как этот фаллоимитатор к нему попал. Кто в здравом уме купит даме Вупсеня???

Какой-то мужик продает жопу негра… Всего 4 раза б/у.

Другой – вагину-девственницу с почти полным комплектом сменных плев. Надоела.

Немного расскажу о куклах. Это целая отдельная тема. Фишка в том, что куклы оказываются в эксплуатации не проще, а сложнее, чем девушки. Основных сложностей, собственно, две.

Первая – они хрупкие. Точнее, не слишком хрупкие, но некоторые хозяева, обрадовавшись, что все можно, лупят их со всей дури по груди или по животу, от чего конструкция ломается. Если это произошло в самом начале эксплуатации, то производитель заменяет тело.

И вот у этого Карабаса-Барабаса оказывается уже не одна кукла, а полторы. Кукла, и испорченная кукла без головы, но с еще действующей вагиной.

А есть куклы, к которым изначально прилагается несколько сменных голов, вроде как ты каждый день трахаешься с разными женщинами. И вот те, у кого туловища, списываются с теми, у кого лишние головы. Потом собирают из этого Франкенштейна, и пытаются продать его другим гражданам, да еще и с наваром.

Вторая сложность заключается в том, что куклы надо обязательно промывать после использования. Иначе реалистичный материал начинает гнить и разлагаться. Говорят, оставив резиновую подружку на несколько недель непромытой в шкафу, мужчины потом не могут смотреть не только на кукол, но и на женщин. Однако, опять же от нее можно отвернуть голову, и… продать.

Интересно, что хозяева часто привязываются к куклам, и отдают их вместе с приданным – одеждой, бельем, туфлями. Как же ее отправлять без вещей-то. Жалко.

Но больше всего меня покорил вот этот лот.
Пояс верности. Б/у. Тольятти.
Всего несколько слов, а какая за ними трагедия...

©

@темы: всякое

11:56

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Ровно год назад я получила самый ценный совет в жизни.
Мрачный алкаш на Авениде дал мне яблоко.
- Не знаю, что делать дальше, - сказала я, имея в виду всю жизнь.
- Вымой и съешь, - ответил алкаш.
- А вообще? Глобально?
- Смотри вокруг.
- Это не ответ на мой вопрос.
- У меня нет ответа. У меня было яблоко, и я тебе его отдал.
- Значит, не знаешь.
- Понятное дело, не знаю. Просто ешь яблоко и смотри вокруг.
- Но яблоко же кончится, - сказала я, имея в виду всю жизнь.
- Будет другое.
- Откуда?
- Откуда и это.
- Ты снова дашь мне яблоко?
- Я или кто-нибудь другой.
- А я за это что?
- А ты улыбайся, - сказал алкаш, имея в виду всю жизнь.
- И смотри вокруг? - догадалась я.
- Да. Смотри. Внимательно смотри. Потом расскажешь, что видела. Только интересно рассказывай. И тогда я дам тебе еще одно яблоко.

© Alla Bogolepova

@темы: магические инструменты

12:55

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
А Вы смогли бы взять за руку,
Чужой простывший океан
И отвести к себе на кухню,
И чаем греть его медуз?.. (с)

@темы: стихи

12:05

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
"...Приятель жалуется — слушай, мне сорок лет. С утра у меня мигрень, вечерами болит спина. На глазах очки, на зубах коронки, в обуви ортопедические стельки. От сухомятки запор, от жирного гастрит, от вина изжога. Без таблетки из дома не выйдешь, без крема на пляже не позагораешь, без сна вообще не жилец. Но я же, вроде, здоровый человек!

Ну да, говорю. Ты и есть здоровый человек. Так выглядит здоровье. Потому что болезнь выглядит совсем не так.

Или вот: работаешь без конца, деньги тратишь исключительно на детей. Питаешься дома, не в ресторанах, носишь хлопок, расслабляешься на диване. По доходам уверенно входишь в средний класс и даже кое-где из него выходишь. Почему же в итоге у тебя накоплений — раз в год, вывернув все карманы, отвезти семью к ближайшему морю, туда самолетом, обратно пешком? Ты же, вроде, богатый?

Ну да, именно так и выглядит богатство. Бедность выглядит не так.

У меня же прекрасные легкие дети! Почему же они непослушные, шумные, не гении в математике, и в комнате у них постоянно бардак?

Все просто: так и ведут себя прекрасные легкие дети. Тяжелые дети ведут себя совсем иначе.

Но у меня же хорошее воспитание, хорошее настроение! Хорошая жизнь, хорошая голова. Почему же… Все верно. Хорошее тело, хорошее лето. То, что у нас есть — это оно и есть. Когда оно больше не будет хорошим? Когда его не будет.

А вот еще: я же, вроде, быстрый! Почему же все у меня занимает столько времени? Любые процессы, все изменения? Да и само понимание?

Все просто: «столько времени» - это и есть «быстро». Медленно — это гораздо дольше.

А как же жизнь? Она же короткая, получается?

Нет. Она длинная. Очень длинная: семьдесят, восемьдесят лет. И за них ты успеешь то, что успеешь. Так и выглядит длинная жизнь. Короткая жизнь — это совсем другое.

Еду после работы мимо парка, где по аллее каждый вечер ковыляют два старичка. Я их знаю лет двадцать, они были красивы, как бывают красивы породистые немолодые люди. Они были веселыми, боевыми, ездили заграницу, собирали картины, смеялись моим анекдотам. Сейчас как будто уменьшились вдвое. Старушка согнулась, старик опирается на костыли. Меня не узнали. Волочат ноги, три шага в пять минут.

Так выглядит счастье. Несчастье выглядит не так."

Автор: Victoria Reicher

@темы: бог-иньское

11:46

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Я немного соприкоснулся с тем, как делаются дела на "Западе", и на основе своего скромного фрагментарного опыта имею сказать следующее.

Русский дедлайн и западный дедлайн — это две абсолютно разные вещи. Не одного поля ягоды. Если наш русский дедлайн и ягода, то, скорее всего, — волчья.

На "Западе" дедлайн назначается из человеколюбия. Назначение дедлайна на "Западе" исходит из постулатов начального курса школьной физики о том, что время — это конечный ресурс и что время необратимо. Западный дедлайн оставляет за человеком право на обед, сон, отпуск, умеренную прокрастинацию и прочие не очевидные для русского сознания вещи. На "Западе" дедлайн призван помочь милосердно организовать твой внутренний дзен-буддизм.

Русский дедлайн — это смерть с косой. В лучшем случае — Стенька Разин. Это психотропное оружие, призванное испепелить календари партнеров. После русского дедлайна остается выжженная земля с пеньками невыдержанных сроков. Самый правильный русский дедлайн — это дедлайн, назначенный на дату в прошлом. Шутка про "Когда надо? — Вчера!" в России не шутка. Вчера — это вчера. Изобретай чертову машину времени и дуй в прошлое.

Русский дедлайн — это кара небесная. Русский дедлайн подъезжает под окна на черном воронке и стучится сапогами в ночи. Ни один менеджер еще не смог полностью выжить после русского дедлайна.

Страшнее русского дедлайна только одно — русский креатив.
Олег Батлук

@темы: магические инструменты

11:40

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Виктор Шендерович рассказывал:
- Меня Гердт научил, как подавать даме пальто.
А вот и зря вы смеетесь: это тоже относится к числу забытых правил! Юного Гердта правильной подаче пальто научил Всеволод Эмильевич Мейерхольд, и Зиновий Ефимович настаивал на том, что мейерхольдовская технология — ​единственно возможная!
Это ж вам не мешок накинуть. Тут целое искусство…
Гердт инструктировал так: пока дама накручивает на себя свои платочки-шарфики, — ​не стой в метре с растопыренным пальто (дескать, давай скорее, дура!). Нет! Пальто в это время должно быть смиренно прижато к груди кавалера, руки крест-накрест…
Кавалер как бы обнимает женское пальто, тактично обозначая свое счастье от одной мысли о возможном объятии с предметом… Он весь наготове!
И только когда дама навертела все свои шарфики-платочки, следует элегантным движением распахнуть пальто ей навстречу и — ​вторым элегантным движением, чуть снизу — ​подсадить его на плечи.
После чего, чуть приобняв даму сзади, следует нежно, сверху вниз, прогладить воротник. Гердт утверждал: даме будет приятно.
Я уточнил, на всякий случай:
— Зиновий Ефимович, вы уверены, что даме это будет приятно всегда, а не только тогда, когда это делаете вы?
Гердт ответил, конспиративно понизив голос:
— Надо пробовать.

@темы: бог-иньское

11:57

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Вокзальный домовой

Михал Михалыч застрял. Подлец поезд ушёл точно по расписанию, за полчаса до того, как Михмих приехал на вокзал.
— Зараза, — сплюнул мужчина и культурно про себя перечислил десяток ругательств.

До следующего поезда оставалось еще пять часов. Тратиться на гостиницу было жалко, и Михмих решил пересидеть на вокзале. Взял билет у сонной кассирши, сел на железную скамейку в зале ожидания, достал сканворд и принялся ждать.

Слова в головоломке закончились. Михмих оторвал взгляд от серого листа и огляделся. Вокзал опустел. Только в будочке около выхода дремал полицейский, да спал у дальней стены мужик в засаленном ватнике. Встав и размяв затекшие ноги, Михмих прогулялся до газетного ларька за новым сканвордом. Но киоск был закрыт. Только мухи обсиживали стекло над газетами. Привокзальное кафе на втором этаже тоже оказалось заперто. А табличка на двери обещала, что даже на завтрак он не успеет.

Тяжело вздохнув, Михмих вернулся на свое место. Минуты тянулись, как прилипшая к подошве жвачка. Даже представить, сколько ждать до поезда, было тяжело.

— Скучно?

Михмих обернулся. На соседнем кресле сидел маленький человечек. В заношенной, но чистой одежде. С окладистой седой бородой.

— Угу.

— Давай в картишки перекинемся? На интерес. А то меня тоже скука одолела.

Мужчина пожал плечами. Развлечение ничем не хуже сканворда.

Играли в дурака молча. Человечек азартно шлепал картами, горестно вздыхал при проигрышах и бурно хлопал в ладоши выигрывая.

Счет партий перевалил за второй десяток.

— Может, ты есть хочешь?

Заботливо осведомился у Михмиха противник.

— Кафе закрыто.

— Да это ерунда! Сейчас организуем. Пойдем.

Человечек вскочил и резво побежал к служебному входу.

— Не отставай!

Они пару минут проплутали по темным коридорам и оказались в маленьком буфете с тремя столиками, сиротливой геранью на подоконнике и дремлющей официанткой за стойкой.

— Машенька! А сделай нам кофе и бутербродов.

— А?

Машенька, румяная и пышная, как булочка, протерла глаза.

— Опять чужих водишь? Ох, влетит тебе, — ворчала она для порядку, но заказ принесла.

Михмих расплатился и впился зубами в бутерброд. Человечек сидел напротив и умиленно смотрел, как ест мужчина.

— Может, тоже будешь?

— Не. Я ужинал плотно.

— Спасибо. А то я с голоду помер бы, пока поезда дождался. Кстати, надо же познакомиться. Я Михал Михалыч, инженер.

— Пафнутий Федорович, — новый знакомый солидно кивнул, — домовой.

— Кто?

— Домовой. Не слышал про нас разве?

— А что на вокзале делаешь? Вы же вроде в обычных домах живете.

— Потерялся, — грустно вздохнул Пафнутий, — пару лет назад мои переезжали. Я тоже с ними думал. На вокзале замешкался и не нашел, на каком поезде они едут. А обратной дороги не знаю. Вот и кукую тут.

Михмих покачал головой.

— Дела.

— Ты поел? Давай развлекать тебя, пока поезд не пришел.

Домовой устроил Михмиху экскурсию по вокзалу. Затем они заглянули в диспетчерскую, где долго пили чай с баранками. Катались на маневровом тепловозе со знакомым машинистом Пафнутия. Посмотрели на город из башенки над вокзальными часами. И заглянули в кабинет начальника вокзала — полить фикус.

— А то засохнет, — пояснил домовой, — про него все забывают.

Наступало утро. Появились первые пассажиры. Сонная уборщица нехотя возюкала шваброй в зале ожидания.

— Быстрее! — домовой заволновался, — идем, там твой поезд подходит.

Они вышли на перрон.

— Слушай, — вдруг оживился Михмих, — а давай я тебя заберу к себе. Чего ты тут маешься?

Домовой опешил.

— Как?

— Да просто. У меня свой дом, сад яблоневый. Коровы нет, уж извини. Семья у меня хорошая, дружная. Поехали. Что ты тут забыл?

Пафнутий всхлипнул.

— Правда?

— Честно-честно.

— Я сейчас!

Домовой бросился в здание вокзала.

Подошел поезд. Михмих показал билет проводнице.

— Заходите, пять минут всего стоим.

— Да-да, сейчас.

Домового всё не было. Снова потерялся? Передумал?

— Проходите, мужчина. Уже отправляемся.

Вздохнув, Михмих прошел в своё купе. С шумом открыл дверь.

На верхней полке сидел улыбающийся Пафнутий и радостно болтал ножками. В руках домовой сжимал горшок с фикусом из кабинета директора.

© Александр Горбов

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

19:45

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
ПРО ЧЕСТЬ.

Есть скульптура Родена "Граждане Кале" — символ гражданского достоинства. Во время Столетней войны англичане осадили ключевой город Франции. Осада продолжалась целый год — это огромный срок для небольшого города, где запасов продовольствия не может быть много.

Наступил голод, сопоставимый с ленинградским, блокадным.

Город умирал, но держался. То была героическая оборона. Когда смерть от голода стала неизбежной, заговорили о сдаче.

Англичане куражились: потребовали выдать шестерых жителей для назидательной казни. Вызвались идти первые богачи города. В те годы богач чувствовал себя первым гражданином, то есть первым лицом, несущим бремя беды, — этим героическая пора начального капитализма отличается от расслабленной морали нашего времени.

По требованию нападавших шестеро граждан вышли нагими, с веревкой на шее — готовые к казни: они вышли на казнь, принося себя в жертву другим — их казнь означала, что других отпустят. В этом и состояло гражданское достоинство первых лиц города: отдать себя за граждан. Стояли до предельного конца, превозмогли всё; а когда наступила физическая смерть от голода, вышли вперед — убивайте нас, но отпустите других.

Те, кто нападают, редко прощают сопротивление: татары выжгли дотла "злой город" Козельск, и крестоносцы по кирпичу разнесли несгибаемый замок Монсегюр — именно за то, что те стояли насмерть. А сдались бы, жертв было бы, возможно, меньше. То есть всё равно бы перебили многих — как без этого? — но, возможно, не всех. А тут — всех.

Вообще говоря, в том, чтобы не сдаваться более сильному, обыватель практического смысла увидеть не может — это ведь бессмысленная жертва. Реальность доходчиво объясняет — сильный прав. Так что же рыпаться?

Что стоило сдать крейсер "Варяг"? Разумно ли защищать один корабль против японской эскадры и тем более топить его? Какой практический смысл в обороне Брестской крепости, когда враг давно ушел вглубь страны? Почему держали оборону 300 спартанцев в Фермопилах — в высшей степени бессмысленное предприятие.

Объяснение есть, просто его не всякий услышит. Так происходит потому, что существует понятие "честь" — и для морального человека честь важнее жизни. Вот за этим самым и стояли насмерть.

Разумеется, можно выстроить прагматически верное рассуждение, в котором жизнь без чести — лучше, чем честь без жизни, но многие сотни лет мораль настаивала на том, что честь дороже.

И эта мораль лежит в основе нашей цивилизации. Зачем врачи борются за жизнь 80-летнего старика, который всё равно обречен судьбой, просто потому, что он стар?

Допустим, выиграет медицина пять месяцев жизни старика. Оно того стоит? Однако врачи не сдаются, сражаются за каждую минуту жизни человека перед небытием. Потому что каждый человек — единственный. За каждого неповторимого идет бой. В этом поединке с небытием за каждого обреченного состоит честь врача.

А честь солдата и горожанина состоит в защите города и сограждан. Арифметика убийств может посчитать, в каком случае жертв было бы больше — при сдаче города или при его обороне. Допустим, в Ленинграде при сдаче города погибло бы меньше народу, нежели при его защите; ну, убили бы евреев, комиссаров; ну, погнали в лагеря — в тот год смертность военнопленных в гитлеровских лагерях достигала 80%.

Убили бы, конечно, многих, но вдруг не всех — а что если сдаться выгоднее? Подсчет может выявить, что существует дельта в сравнении количества жизней, отданных при обороне, и количества жизней, которые бы забрали при капитуляции.

Но суть морального существования в том, что многие отдают жизни за то, чтобы не убили одного. Это нерационально — но мораль вообще нерациональна. Мораль — это о другом. Многие солдаты гибнут, чтобы спасти одного рядового Райана — гибнут потому, что это вопрос солдатской чести.

Многие гибнут, освобождая лагерь Освенцим — хотя в бою погибают здоровые солдаты, освобождая умирающих доходяг. Здоровый Януш Корчак пошел в газовую камеру с еврейскими детьми, которые были всё равно обречены — из чувства чести; а ведь он мог бы пойти домой обедать.

Когда принимают бой, то отнюдь не всегда рассчитывают на победу; и в бой идут вовсе не потому, что хотят победить. И поэтому, разумеется, тоже; но главное — сражаются потому, что не могут терпеть унижения другого.

Та война была особенной. Многие люди отдали жизнь за то, чтобы не видеть, как унижают слабого и дальнего — это нерационально, но в этом достоинство человечества. В том числе в этом было состояло достоинство Советского Союза в войне с гитлеровской Германией, в войне с идеологией, защищавшей избранных.

Рассудительное время делает коллаборационизм обаятельным — а героизм бессмысленным; мораль становится обузой, надо еще доказать, какой смысл отдавать свои жизни за то, чтобы айнзатцкоманды не жгли ленинградских евреев. В аморальности — много разумного.

Это здоровая, взвешенная позиция. В бесчестии вообще много практической пользы — недостаток один: детей учить нечему — можно вырастить лишь сволочей.(с)

@темы: всякое

14:04

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
СМЕРТЬ, ДЕВУШКА, ПИРОЖКИ С ВИШНЕЙ...

Смерть сидела, прислонившись к забору. Точильный камень ходил по лезвию косы. Старенький, но крепкий велосипед стоял рядом. На дереве напротив чирикали воробьи. Солнышко приятно грело.

«Чудесный вечер», - подумала Смерть, и отложила косу и камень в сторону. Потянулась за рюкзаком и пошарила там. Обидно, но перекуса не осталось. Не то, чтобы Смерть была голодна. Но иногда ей нравилось выпить пол-кружки вина и съесть бутерброд.

Смерть вытряхнула крошки на руку и бросила воробьям.

- Хотите пирожков?

Смерть подняла голову. Напротив нее стояла девушка лет двадцати, с корзинкой в руках, и улыбалась.

Смерть посмотрела по сторонам. Никого больше рядом не было. Она уставилась на девушку:

- Ты мне?

- Вам.

- Ты меня видишь?

- Конечно вижу, - удивилась девушка, - А не должна?

- Эммм… - озадачилась Смерть, - Ну честно сказать, не знаю пока... Теоретически не должна, я еще не смотрела следующего клиента, но если видишь... то... От пирожков не откажусь.

Девушка села рядом и вытянула пахнущие пирожки из корзинки.

- Этот — со смородиной, а этот — с вишней..

- С вишнями! – сказала Смерть, - Обожаю с вишней.

Девушка улыбнулась:
- А вы не такая и страшная, как посмотреть.

Смерть пригладила череп:
- Я такая как есть, собственно-ном-ном… Вкуснятина.

- Сама пеку, - сказала девушка, - Держите ещё.

- Спасибо, - с чувством сказала Смерть.

Они немного посидели молча.

- Если я вас вижу, это значит… - начала девушка и замолчала.

- Скорее всего, да, - развела руками Смерть, - Пока не знаю как. Но, говорю же, могу посмотреть…

Она достала новенький Huawei и начала смотреть календарь.

- Не надо, - быстро сказала девушка, - НЕ хочу знать. Пусть всё будет как будет.

- Я тебя понимаю, - ответила Смерть.

- Хороший день, - сказала девушка, - Жаль в такой уходить. Но что поделаешь, да?

Смерть задумчиво кивнула.

- Хочешь, покатаемся? – спросила она чуть погодя.

- В смысле, уже туда?

- Неет – замахала руками Смерть, - Просто покатаемся. На моем велике. Садись спереди. Корзинку держи только крепко.

Девушка вскочила и подала Смерти руку:

- Это будет здорово. Не каждый таким похвастается.

- Я тоже так думаю, - Смерть прикрепила косу, забросила рюкзак за плечи, и села на велосипед. Девушка заскочила на сиденье, прикрепленное спереди.

- А зачем оно здесь?

- Детишек вожу,- просто ответила Смерть, - Ну, отвожу, то есть. Им нравится.

- Они тебя не пугаются?

- Дети-то? Нет. Быстро привыкают. Для них – всё приключение. Ну, держись.

Смерть надавила на педали. И они помчались по пустой улице.

- Йухууууу, - вскричала девушка, - Как же хо-ро-шо!!!

Смерть ухмыльнулась:
- Всякое видела, конечно…

Они выехали на дорогу возле поля и Смерть разогналась как только могла. Ветер свистел в ушах. Девушка запела:

- А потом придет она, собирайся, скажет, пошли.
Ну а тело недопело чуть-чуть, ну а телу недодали любви...

Смерть и правда вдруг почувствовала что-то странное внутри. Она не могла дать ему определение. И это напрягало. Но вместе с тем было хорошо.

Они катались целый час. Потом Смерть свернула к городу.

- Мне пора? – спросила девушка.

- Да, - просто ответила та.

Они приближались к дороге. Смерть закусила нижнюю челюсть и о чем-то напряженно думала.

Они остановились у переезда.

Девушка соскочила с велосипеда и обернулась к Смерти.

- У тебя еще пирожка не найдется? – спросила та

- Конечно, - девушка достала еще два пирожка и вручила Смерти.

Та положила их в рюкзак:
- Позже съем. За твоё здоровье.

Девушка рассмеялась.

- Я не шучу, - серьезно ответила Смерть, - Я не могу менять ничего. Но могу… скажем так… положить на... В общем, не важно… Иди домой, и не бойся ничего. Я постараюсь к тебе прийти… как можно позже… Лет через пятьдесят.

Девушка широко раскрыла глаза.

- Я…

- Ничего не говори. Иди домой. Смотри по сторонам. И – спасибо за угощенье.

Девушка секунду молчала… потом порывисто обняла Смерть за плечи, поцеловала в череп. И ушла.

Не оборачиваясь.

Смерть вскочила на велосипед.

Она должна была успеть.

***
Водитель вышел из дома, покачиваясь. Ну сколько он там выпил, делов-то. Ехать н-надо.

Он забрался в грузовик, и только собрался заводить, как вдруг осознал что в машине он не один.

Рядом сидела Смерть.

У водителя хмель слетел в мгновение ока. Он раскрывал и закрывал рот как рыба, выброшенная на берег.

- Слушай меня очень внимательно, - сказала Смерть, - Ты сейчас выйдешь, закроешься в доме. И до завтрашнего утра, чтобы духу твоего на улице не было. Если выйдешь… Воон, посмотри в окно – на велике коса приторочена. Увидел? Умница. Приду, даже не смотря на то, что тебе, алкашу, еще 20 лет отмеряно. Ты меня понял?

Водитель сглотнул и выдавил:
- Д-да..

- Молодец, люблю понятливых, - Смерть махнула головой, - А теперь вали домой. Живо!

Тот, крестясь, вывалился из кабины и рванул к дому. Смерть услышала, как он молится и покачала головой.

Смерть выпрыгнула из кабины, и пошла к велосипеду.

Достала пирожок из рюкзака, уселась за руль, и покатила, жуя на ходу. Нагоняй она, конечно получит, ну и хрен с ним. Что ей сделают?!

Вскоре она заметила девушку. Та медленно шла по тротуару и дышала. Глубоко-глубоко. И смотрела на небо.

Девушка прошла мимо Смерти не увидев её.

Смерть вытянула смартфон и посмотрела календарь.

Да… Немножко ошиблась. Её дата у девушки теперь будет не через 50 лет, а через 60.

Приятно иногда ошибиться.

.....
(с) Киномеханик Макс

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

14:02

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Енотошапку выводить в люди страшновато - она заводит друзей, куда бы ни пошла.
Вот едем мы с ней в автобусе. Рядом юноша, годившийся бы мне в сыновья, если бы я родила его в 18 лет от Киану Ривза.
Говорит мне:
- У вас отличная шапка.
- Спасибо, - говорю.
Надо как-то продолжить беседу, тем более что нас с юношей притиснуло друг к другу ближе, чем в моей юности считалось приличным во время медляка под скорпионс.
- Это, - говорю, - енот Викентий. Познакомьтесь.
Вижу, юноша удивился. Такое же выражение появляется на лицо Нео, когда он понимает, что все вокруг матрица.
- То есть, - уточняет он - Шапку сшили из енота? И вы знали, как его зовут?
- Да нет, что вы, - успокаиваю его. - Шапку сшили из какого-то безымянного кролика (кстати, может он и сам сдох, судя по качеству меха). А просто ее так зовут. Енот Викентий.
- Будем знакомы, Викентий, - говорит юноша и осторожно пожимает шапке свисающую лапку.
- Приятно было пообщаться, - вежливо отвечаем мы с Викентием.
Одно хорошо - во время нашей светской беседы люди вокруг расступились так, что стало возможным вздохнуть.
Наталия Кочелаева

@темы: всякое

16:09

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Спать ложатся все на свете.
Спят и взрослые и дети,
Спит и ласточка и слон,
Но не спит один Антон.
<…>
Вдруг он слышит: — Дили-дон! —
Появился Угомон.

Этот фрагмент длинной стихотворной сказки Самуила Маршака звучит в начале нового русского хоррора «Рассвет» (в прокате с 31 января) — дебютной работы клипмейкера Павла Сидорова. Вроде бы невинное, но на деле совершенно зловещее стихотворение Маршака служит зачином и отчасти ключом к происходящему на экране. Зло, охотящееся за героиней и в прологе убившее ее мать (Оксана Акиньшина), до некоторого момента и называют Угомоном — монстром, приходящим во сне. У Маршака Угомон убаюкивает не только непоседливого Антона с Малой Бронной, но и, например, пассажиров самолета, а также награжден эпитетами «тихий» и «строгий». В общем, даже странно, что героем ужастика придуманный советским детским поэтом хтонический Оле Лукойе стал только сейчас.

Странно и отрадно. «Рассвет» — это, безусловно, не моментальная классика и не шедевр на все времена. Однако фильм Сидорова доходчиво показывает (и продолжает, но об этом позднее) путь развития жанра, который в отечественном кинопространстве много лет упорно не хотел приживаться. Оно и неудивительно. Одним из ярких примеров старомодного и неудачного подхода к производству фильмов ужасов можно считать, например, недавнее «Проигранное место» Надежды Михалковой. И дело тут не в формальных недостатках (хотя и они, увы, имеются), а в том, что сюжет о проклятом кресле кинотеатра на уровне идеи выглядит калькой с двадцатилетней давности американских «Городских легенд» с молодым Джаредом Лето.

Проблема в том, что хоррор — жанр почти фольклорный. В нем неизбежно должна быть заложена апелляция к каким-то корневым, почти подсознательным для зрителя вещам. К тому, что называют, если угодно, культурным кодом. Только тогда происходящее на экране наполняется потусторонним внутренним светом, который на самом деле (а не скримеры и кровища) и держит зрителя в напряжении.

Западная культура в этом смысле всегда имеет наготове беспроигрышное сочетание Эдгара По, Лавкрафта и Брэма Стокера. У нас же кинематографисты почему-то долгое время стеснялись обращаться к классике и фольклору, хотя успех, скажем, «Ночного дозора» был очень во многом основан как раз на гоголевских мотивах. И неудивительно, что новейшим коммерческим прорывом в области мистического кинематографа стали «Пиковая дама» и «Невеста» Святослава Подгаевского (и продюсера «Рассвета» Владислава Северцева), ловко сыгравшие на фольклорном поле, — американский ремейк «Невесты» уже запущен в производство. Однако формат очень страшной сказки, освоенный Подгаевским (в производстве у него уже находится фильм «Яга», который продюсирует Александр Роднянский), — это лишь один из вариантов источника вдохновения. Другим феноменом можно вполне считать франшизу «Гоголь», в которой, несмотря на все огрехи, была точно поймана атмосфера очень русского, вязкого и в то же время веселого кошмара (не говоря уже о гениально придуманном новом облике Вия). Наконец, год назад почти незамеченным, увы, прошел придуманный и снятый Ильей Куликовым («Полицейский с Рублевки», «Закон каменных джунглей») «Конверт», в котором речь шла не о литературном, а о вполне реальном русском древнем зле — дурной крови в нашей истории тоже предостаточно.

Если вернуться к «Рассвету», то он еще больше расширяет границы жанрового многообразия. Оказывается, что в матрицу из детских стихов и новостных сводок о сельских религиозных культах как влитые ложатся и посттравматический синдром, и сюжет о том, что таят осознанные сновидения, и совершенно голливудская блондинка в красном с раздвоением личности. Даже с учетом того, что здесь не всегда сходятся концы с концами, путешествие на территорию русской нечистой силы благодаря сновидческому монтажу получилось увлекательным. А главное — обещающим новые географические открытия. Только представьте, какой ужастик мог бы получиться из истории домовенка Кузи. Или куда мог уплыть по темной речке выроненный Таней мячик.

@темы: кино обзоры

13:36

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
У меня шесть сестёр: яснооких, изящных, гибких, и не знает Восток веселей, хорошей красавиц. Но пришёл к нам султан, похотливый, жестокий, жадный, и в гареме теперь семь пленённых его избранниц. И богат был наш муж, управлял он семью морями, и лесами без счёта и ордами гордых беев, он всевластен, могуч и хитёр был, как злые джинны. И не знали страны, где знамёна его не реют.

Говорит Кашемир, говорят Самарканд с Дамаском, у султана секрет, что хранит он ревниво, рьяно. Говорят, что султан позабыл уж в мечеть дорогу, говорят, что султан не султан, а лишь гуль поганый. Он, конечно, не гуль, лишь захватчик и лишь мужчина, он неволил всех нас, мы несчастные были жёны. Мы условились в ночь, что убьём своего султана. Пусть же женятся те, кто по правде того достойны.

Моей старшей сестре удалось нам достать монет, а вторая сестра нам достала на них кинжал, моя третья сестра продала золотой браслет, чтобы в гавани старой корабль на волю ждал. И четвёртой сестре мы работу легко нашли — подкупила она своей прелестью янычар, усыпила сестра моя пятая злобных слуг, нанесла бы шестая смертельный ему удар.

А моею заботой была колдовская вязь, предстояло мне в ночь заклинание так сплести, чтоб на всем на Востоке никто не узнал о том, что семь жён да султана надумали извести.

Я исполнила то — добрым мужем мне стал эмир, вместе славно мы правим, да только печаль одна — пусть красива, умна я, но есть у меня порок — навсегда я осталась беззвучною — я нема.

Нет таких заклинаний, чтоб злое деянье скрыть, и тогда я убила всех тех, кто хоть что-то знал, и сама бы шла следом — но добр ко мне был бог — он оставил мне жизнь,

но язык навсегда забрал.

Драконье царство||Tea Dragon's poetry

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

13:34

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Алиса Селезнёва и постядерный мир будущего.

Фанатская теория Карена Налбандяна доработана Татьяной Луговской с разрешения автора.

Фильм «Гостья из будущего» далеко не во всём повторяет книгу Кира Булычёва «Сто лет тому вперёд». Отчасти потому, что язык кино отличается от языка литературы, отчасти потому, что советский кинематограф был ограничен в возможностях: от выбора мест съёмки, до декораций и спецэффектов. Многие различия фильма и книги появились на экране не «зачем-то» (передать мысль, воплотить замысел), а «почему-то» (по-другому на съемочной площадке сделать не получилось). И речь не только о костюмах героев, но и о некоторых сюжетных изменениях. К примеру, робота Вертера ввели, чтобы хоть как-то компенсировать недостаток чудес техники, которые Коля увидел в будущем — повесть рассказывает об этом куда подробнее, чем фильм.
Но давайте взглянем на будущее Алисы-из-фильма без скидок. Нет бедных декораций и плохо запомнивших сценарий актёров, а есть такая реальность, в которой эти места и эти люди естественны и логичны. Что же это получается за реальность?
Конечно, лучше всего о мире могут рассказать живущие там люди.

Нам много раз повторяют, что мир, ожидающий нас в будущем, прекрасен, — и в это очень хочется поверить. Ведь завораживающе прекрасна сама Алиса — обаятельная, отважная, удивительно талантливая, невероятно много знающая и умеющая. «Мне бы хотелось, чтобы у меня была такая сестра», — плача при прощании, говорит лучшая подруга Алисы в нашем времени, Юля Грибкова. Да, многие из нас были с Юлей согласны.
Но давайте на минутку задумаемся. Чтобы путешествовать на машине времени (вошёл, встал в круг, взялся за поручни и через пять минут вышел), покорять спортивные высоты нет необходимости. Не нужны для этого и подобные скорость мышления, воля, целеустремлённость… При этом Алиса подчёркивает: она самая обычная школьница, в будущем такими станут все.

Очевидно, что этот набор умений вряд ли можно приобрести по стандартной школьной программе — да хоть бы и специальной лицейской. Если знание многих языков ещё объяснимо, то зачем тренировать умение прыгать из окон? На упражнения для общего физического развития что-то непохоже.
А вот на что похоже — так это на программу для тренировки спецназа. Но какой может быть спецназ, если Алисе одиннадцать лет!
Есть только один вариант, при котором это объяснимо: война. Причём война настолько страшная, что востребованы даже дети. И не за компьютерами, как в «Игре Эндера», не в тылу у станков, как во время Великой Отечественной, а на переднем крае боёв, как в «Евангелионе» или цикле Лазарчука и Андронати «Космополиты», где только дети-пилоты могут защитить Землю от вторжения.
Это много говорит о ходе той войны. Конечно, «наши» победили (в 2084 году небо над Москвой уже мирное), но какой ценой? Когда в спецназ берут одиннадцатилетних девочек? Когда брать больше некого. И судя по тому, насколько безлюдный город нам показали, убыль населения получилась серьёзная.

Посмотрим на других жителей будущего. Вот Полина — во многом напоминающая повзрослевшую Алису. Она сотрудница Института времени… которую в одиночку посылают ловить космических пиратов!
Для нас это всё равно что поручить освобождение заложников из Будённовской больницы, допустим, урологу той же больницы — а что, враг заперся в его отделении, ему и разгребать. Безумие для общества и самоубийство для врача. А тут — норма. Рационалистическое общество будущего посылает против двух до зубов вооружённых головорезов простого учёного, да ещё женщину, и предполагает, что она справится.
Это возможно, если каждый — «тактическая единица сама по себе» вроде Бойцового Кота из «Парня из преисподней». Полная автономность. Полная ответственность за свои поступки. Сформировать такую структуру общества и личности может только война.

Алисой и Полиной наши знания о людях будущего не исчерпываются. Вот, например, в космопорту был дедушка Павел. 132-летний старик (пусть и моложавый), да ещё после мощного телепатического удара инопланетян… Но после ключевой фразы «Они превратились в вас» — с какой скоростью он мобилизуется! «Они искали Селезнёва. У Селезнёва миелофон. Конечно же, им нужен миелофон. Я слишком поздно догадался. Это пираты. Спеши скорее в Космозоо, найди Алису и миелофон. Алисе грозит опасность!» Молниеносный анализ — при том, что старик после нападения с трудом может голову поднять, — и команда: не бежать в милицию или ИнтерГПол, а спасать самому. Дедушка Павел убеждён: незнакомый ему Коля всё исполнит как надо.
Ещё один штрих — Космозоо и Электрон Иванович с уникальным говорящим козлом Наполеоном. Электрон Иванович — лицо вроде бы штатское, козёл вообще существо квазиразумное. Но, осознав ситуацию, они, во-первых, немедленно переходят в подчинение Коле — это именно Колина операция, он здесь компетентен. А во-вторых, принимают на себя опасную роль: становятся отрядом прикрытия, отвлекают противника на себя и задерживают. Принимают, не рассуждая и не говоря высоких слов, спокойно и естественно. Хотя похоже, что как минимум Электрон Иванович хорошо осознаёт, кто такие пираты и чем может обернуться столкновение с ними, — не исключено, что даже лучше Коли. А он не вооружён и явно понимает, что если дело дойдёт до стрельбы, и он, и его говорящий питомец обречены.

Кстати, о пиратах. Во все времена пираты, разбойники и им подобные поднимали голову, когда слабела центральная власть. Чаще всего — во время войны и после неё. Судя по реакции на само слово «пираты», оно не пустой звук для людей будущего. Правда, уже чуть-чуть подзабытое — поначалу дедушка Павел реагирует на сообщение Коли успокаивающе-иронически: «В твои годы я тоже встречал разбойников, пиратов…» Но у тех, кто с ними уже столкнулся, нет никаких сомнений. Предупреждение не принимают за неудачный розыгрыш, хулиганство… Пиратов знают, это давний враг.
Любопытно ещё вот что. В одном фрагменте, который не вошёл в основной телефильм и попал только в «Краткое содержание предыдущих серий» последнего эпизода, Крыс в облике учительницы берёт Алису за горло. Та напряжена, но спокойна и не испугана. Правила игры своего времени она знает — и понимает: убить её Крыс не решится. А в финальной сцене в подвале загнанные в угол пираты палят из бластера по колоннам — но не задевают ни одного шестиклассника даже случайно. Хотя без колебаний открывают огонь на поражение по Полине.
Нам — после Беслана и «Норд-Оста» — это кажется странным. Но на самом деле удивляться нечему. Характерная особенность таких индивидуализированных и милитаризованных обществ, переживших существенную убыль населения, — трепетное отношение к детям. Вреда, причинённого ребёнку, не простят, виновника из-под земли достанут. Возможно — с применением коллективной ответственности. Пираты это понимают. На подобный риск они не готовы.

На людей посмотрели — оглядимся вокруг: что там, в мире будущего?
Сначала возьмём здания. Показали нам, в общем-то, немногое — лишь Институт времени да космопорт. Как живут обыватели 2084 года, мы можем лишь догадываться. Что ж, сосредоточимся на известном.
Институт времени. Да, конечно, воскресенье, выходной день. Это объясняет полутёмные коридоры и малое количество сотрудников. Кстати, сколько их, если при виде всего троих Вертер ворчит: «Даже в воскресенье не могут вернуться не все сразу»? Ну, ладно, спишем на скверное настроение биоробота.
Но кое-что списать не получится.
Во-первых, любопытное архитектурное решение. Институт находится под землёй — почему бы, интересно? Наружу выходят лишь странные прозрачные «стаканы», между которыми стоит входная дверь, да наверху этих «стаканов» — нечто вроде антенн. Дороги к Институту времени вообще нет — только гладко подстриженный газон, ничем не отличимый от газона справа и слева от «здания». Чрезвычайно похоже на маскировку, можно сказать — «до степени смешения».
Во-вторых, двери. Отъезжающие, явно герметичные перегородки — отсекающие помещения в случае попадания (чего?) или заражения (чем?)… Кстати, похоже, что входная дверь — с секретом. Обратите внимание, как робот Вертер перед ней придерживает Колю за плечо — и не отпускает, пока перегородка полностью не отъедет. Неизвестно, что было бы, шагни Коля раньше: есть шансы, что на этом история попаданца из XX века закончилась бы.

Развивается то, что востребовано. Быстрее и качественнее всего наука и техника развиваются во время войны — ведь в войну от того, будет ли совершён технологический прорыв, зачастую зависит всё. Посмотрим, что же востребовано в будущем.
Во-первых, бластеры — и «бронежилеты» против них — силовое поле.
Оружие никогда не создаётся потому, что конструктору захотелось. В подавляющем большинстве случаев создание нового оружия (и его запуск в массовое производство) означает, что существующее ранее стало неэффективным. То ли положение уже отчаянное и необходимо какое-нибудь вундерваффе, чтобы переломить ход войны, то ли в гонке вооружения и брони в очередной раз вырвалась вперёд броня (что редко происходит, если нет войны), то ли принципиально изменился противник (или его количество)…
В якобы благополучном будущем в ходу тоже принципиально новое — энергетическое — оружие. Неплохое, кстати: каменные колонны режет, как нож — масло. С одного импульса.
Впрочем, силовое поле, показанное Полиной, убедительно противостоит бластеру. Удобная штука! И двигаться не мешает, и видимым становится только когда по нему бьёт бластерный импульс… мечта, а не бронежилет! Судя по тому, что его спокойно применяет рядовой научный сотрудник, в будущем такое поле не воспринимается как избыточная, лишняя защита, а соответствует возможной опасности.
Во-вторых, прелюбопытнейшее транспортное средство — флип. ФЛаер Индивидуальный Пассажирский. В качестве городского транспорта — штука спорная. Конструкция предельно небезопасная: открытые дверные проёмы у летательного аппарата, поднимающегося на несколько десятков метров, чего стоят. И ведь при том флипами пользуются даже младшеклассники!
А теперь внимательно приглядимся к модели. Круговой обзор — можно, конечно, предположить, что с экскурсионными целями, но отсутствие дверей и даже ремней безопасности делает флип неисчерпаемым источником работы для травматологов и патологоанатомов. Высоченный подголовник — а тут иного варианта, кроме как защищать шею при перегрузках, что-то не придумывается. Но перегрузки — это не пассажирский режим, а экстремальный. Например, боевой. И как раз для боя отсутствующие двери и ремни становятся не минусом, а конструктивным бонусом: не за что зацепиться, когда прыгаешь с парашютом.
Кроме того, флип выглядит крайне дешёвой машиной, он невольно вызывает ассоциации с По-2 времён второй мировой. Такие «лётные единицы» — одна из стратегий, позволяющих сохранить присутствие в воздухе даже когда нормальное авиастроение уже не по силам перегруженной промышленности. А после победы сотни тысяч флибов (ФЛаер Индивидуальный Боевой) отправлять в переплавку сочли нерентабельным и, наскоро переоборудовав, передали в парк пассажирского транспорта. Благо, пользоваться ими умел уже почти каждый.
В-третьих — биороботы. Задумчивый шахматист и романтик Вертер на самом деле может рассказать о будущем довольно многое.

Что мы о нём вообще знаем? С одной стороны, это явно устаревшая модель с шаркающей походкой паралитика, судя по всему, не способная передвигаться быстрее хромой черепахи. Впрочем, для уборщика-администратора прыти и не требуется. Однако Вертеру не хватает ресурсов даже на выполнение прямых обязанностей. Если рядом с ним разговаривают, он не может сосредоточиться на фиксации данных, переписать страницу для него — отчётливый труд… И говорит странно: достаточно богатый, грамотный язык — но при этом речь замедлена, хоть и не затруднена. Смех вообще звучит не по-человечески.
С другой стороны, в том, что касается интеллектуальной сферы — и даже эмоциональной, — у Вертера всё гораздо лучше. Правда, встроенных баз данных в нём то ли вовсе нет, то ли объём их урезан: «А-ри-сто-фан или А-ресто-фан?» — интересуется биоробот у прибывших. Система распознавания при инвентаризации запредельно неэффективна (правда, не ясно, говорит это о Вертере или об упадке программирования). Но при этом — поэзия, музыка, шахматы…
Вертер явно способен испытывать радость и раздражение, симпатию и печаль, тоску и жажду приключений. У него есть чувство юмора — пусть и своеобразное. Он чувствует чужой страх — и понимает, когда лгут, а когда говорят правду (возможно, лучше, чем люди). Он способен выбирать между любовью и долгом. Сам Вертер говорит: «При моей впечатлительной натуре и тонкой электронной организации я должен был быть поэтом».

С третьей стороны… Слух у Вертера прекрасный — он безошибочно определяет, куда за его спиной идёт Мария (при том что девушка, только что прибывшая из каменного века, двигается легко и плавно). Шаркающая походка может сменяться бесшумной (ещё и с подстройкой под шаг впереди идущего) — даже настороженный Коля Герасимов приближающегося к нему сзади биоробота не услышал. Прыгать, кстати, Вертер тоже может — хоть бы изображая гитариста.
Без усилия он хватает двух пиратов и вертит их в воздухе. При этом никаких травм (кроме разве что синяков) Вертер пиратам не наносит — хотя, похоже, мог бы разорвать их пополам голыми руками. С тонкой электронной организацией внутри. И главное: помните, как бластер одним выстрелом обрушивает каменные колонны? Старый биоробот, сам про себя говорящий то «пора на отдых», то «пора на свалку» (не синонимы ли это?), выдерживает пять попаданий — и только шестое оказывается фатальным!
Получается, перед нами родной брат Терминатора. Устаревший робот, вступающий в бой с меняющими облик существами, чтобы спасти мальчика из двадцатого века, — где-то мы это уже видели… Неудивительно, что рационалистическое общество нашло применение не только дешевым авиеткам-флипам, но и музейному экспонату — списанному боевому андроиду.
А что паралитик, так пристроить вчерашнего робота-убийцу в музей — дело хлопотное. Надо поставить много блоков. Программных — на непричинение вреда человеку, и физических — ограничивающих скорость, манёвренность, человекоподобность… Пираты, что характерно, «старую консервную банку» узнают с первого взгляда и не уверены в своей безопасности рядом с ним. Похоже, они знают больше, чем мы.

pikabu.ru/story/alisa_seleznyova_i_postyadern..

@темы: всякое

13:16

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Историчка у нас в школе была фактурная. До сих пор не понимаю, сколько ей тогда было лет.
Зинаида...Зинаида, а уже не помню.
Тщательно-рыжая, видно, что часто красилась хной крепкого завара, чтоб ложка стояла. Волосы всегда по плечам пламенным стогом в хаотичном порядке, назло стилистам, которых не было. Челка с начесом, печать времени, куда без этого.
Линзы на очках с палец толщиной, но кокетливо затемненные. Теоретически из под этих окуляров вообще не должно было быть видно лица, потому что они занимали всю поверхность, от бровей вниз по максимуму. Но тут вмешивалась теория визажа.

Если урок у нашего класса стоял первым, то мы в режиме онлайн могли наблюдать за тем, как обычная женщина обращается в дежурный персонаж любого фильма Тима Бёртона.
Первым делом историчка выставляла на свой стол батарею из всех добытых косметических средств, плюс парфюмерия. Дальше, не отвлекаясь от процесса перековывания нас из дебилов (это цитата) в нормальных людей по средствам образования, она начинала рисовать свое альтер эго. Абсолютно не стесняясь выписать массовую травму еще неокрепшей психике пубертата.
Не помню в каком околобиографическом фильме про Мерлин Монро была сцена. Актриса, играющая легенду кинематографа, говорит своему гримеру, едва закончившему её макияж :"Я и не думала, что Мерлин сегодня появится". Тем самым ситуация как бы подчеркивала разделение между сном индустрии грез и реальностью живого человека.

Мне кажется наш педагог таким образом просто выпускала погулять своего внутреннего дракона.
Малахитовые тени, изумрудные даже, широкими мазками, кистью экспрессивно-пьяного маляра, у которого вчера была семейная драма с нанесением тяжких телесных мебели, жене и наряду полиции (в девичестве милиции). И теперь он в тоске, драме и Паркинсоне от невыносимости бытия, но надо работать. Палитра отражает состояния желудка и кардиограмму.
Тушью глаза завальцовывались окончательно, в три слоя.
Помада цвета перебродившей рябины, от которой на морозе хмелеют и падают птицы. Контур новых губ сильно заходит за границы имеющихся. Зато все натуральное, ни капли инородного тела, святые наивные девяностые. Чувственность хенд-мейд уровня подготовительной группы детского сада. Когда твоя поделка из шишки символизирует пушку, но все равно похожа на хуй.
Разделительная черта румян четко зонировала До и После. До-мертвецкая бледность утра, будильник, попасть бы в колготы ногой, поднимите мне веки. После-я женщина и я хочу любви.
Эффект обильно бетонировался парфюмом. Три контрольных пшика в голову и один в первый ряд жертв системы образования. Для тонуса. Брежневские брови тогда еще в моду не вошли.
Блядищи на марше стайл. Я так красилась лет в двенадцать, когда мама уходила на работу и можно было искать в себе женщину.
Плюс оренбуржский пуховый платок, завязанный на пояснице или зазывно накинутый на плечи. И бусики.
Ибусики. Да.

По истории у меня всегда стояла твердая пятерка.
О.Сибирячка

@темы: дуракаваляние и курощение

13:15

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Про мужские (!), интриги ради.

Несколько лет назад, когда я была успешным офисным планктоном, который наливал воду из кулера, строил таблички в excel, ходил на бизнес-ланчи, участвовал в эффективных совещаниях и наносил макияж каждый день, причём на себя, а не на свинку Пеппу, настигло меня озарение. Случилось это в магазине Икея.

Как же грамотно Икея учила хранить домашние вещи! Знаете, такие коробочки для белья? Носочки свёрнуты, трусики свёрнуты, ремешки для брючек свёрнуты, платочки, шарфики - всё аккуратненько свёрнуто и сложено в рядок.

⁃ Божечки! Как я без этого жила? Вот, что нужно женщине - а не горящие избы, кони на скаку и обёртывание водорослями, - стонала я.

Сложенные трусы в полотняных коробочках из Икеи стали моей новой религией на несколько лет. Пока не родился новый малыш.

С появлением на свет ещё одного адового ангелочка, я не то что разложить трусы, я надеть-то их еле успевала. Причём из десяти раза два всегда наизнанку или задом наперёд, как уж повезёт. Правда, вроде всегда свои. Но это не точно.

Ближе к полутора малышовским годам я почему-то снова вспомнила про коробочки и трусы и попыталась восстановить порядок в ящиках сына и мужа. Но случилось страшное, видимо из-за хронических недосыпов и пролактинового помутнения мозга я не могла запомнить, какие из трусов мужа, а какие сына:). Одинаковые размеры и цветовые гаммы с небольшими отличиями в принте выводили меня из себя. Приходилось дожидаться мужа, чтобы он подсказал, где чьи трусы:)). Сыну было пофиг.

Наконец, ситуация с трусами выбесила меня окончательно и я сказала сыну купить новые трусы другого цвета и кардинально другого рисунка. Не сказала только, что не белого. На белое у нас табу, но это в доме и так все знали.

В течение следующих трёх месяцев сын регулярно брал деньги на трусы, но таинственным образом попадал в ситуации, когда эти деньги тратились на что-то другое. Стоимость сыновьих трусов росла как стоимость евро перед новым годом. Я злилась, дожидалась мужа, чтобы он снова помог опознать трусы после стирки, раскладывала их в коробочки и напоминала сыну КУПИТЬ ТРУСЫ и что они должны быть ДРУГОГО цвета и рисунка. Ну, что не белые, и так все знали.

А, про табу на белое. Наша вода быстро превращает всё белое в жёлтое, а я хозяйка так себе. Отбеливать бельё я умею только Силитом, и то пятнами, когда мою раковину или ванну. Поэтому белое мужикам запретила. Только себе разрешаю)). Хотя периодичски они все равно покупают себе белые футболки. Думают, что бессмертные. Угу-угу.

И вот - «блямс» - получаю от сына сообщение в мессенджере: «Мама, купил трусы:)»

Ахтыжбожемой! Праздник в доме!
Мать, где твоё лучшее платье?
Муж, тащи просекко со свининою!
Сегодня день сбычи мечт, открытия чакр, сегодня win-win и дискотека 80-х!

«Блямс». Приходит новое сообщение от сына. На фотке две упаковки белых, твоюжмать, трусов. Белых! Ну почему в мире, где существует Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан и неимоверное количество принтов, он купил белые, БЕЛЫЕ труселя??? (с)

@темы: дочки-матери