12:26

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
15 причин купить топор:

1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.

2) В топоре никогда не кончаются патроны.

3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.

4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?

6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?

7) Топор «неоружное» оружие. По закону нашей страны, топор — инструмент.

8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.

9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.

10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.

11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?

12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.

13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.

14) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.

15) Топор универсальный инструмент.

@темы: дуракаваляние и курощение

12:24

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Почему не надо злить ведьму?
Потому что ведьма может годами не накладывать порч и не делать приворотов, открещиваться от ритуальной магии и практиковать йогу с медитацией.
Но если вы таки решили перейти ей дорогу, то все будет очень просто.
Священная вода наберется из соседнего крана, старый кухонный нож внезапно окажется очень хорош в качестве атаме, соль в солонке будет освящена в течение пары секунд, а купленные недавно интерьерные свечи окажутся как раз подходящего к теме ритуала цвета. И даже окажется, что дома у ведьмы завалялось почему-то масло сандала и лотоса - литра два так. Ну на всякий случай, мало ли когда жертвы богам приносить?
В общем, вселенская любовь ведьмы вас обязательно достанет😊

Слог вроде знакомый, но автора не найду никак

@темы: магические инструменты

12:22

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Такое чувство, что все те люди, которые годами в соцсетях просили у вышестоящей погодной инстанции настоящую зиму, наконец ее получили.
- Где снег, - восклицали они, - где, черт побери, русские морозы, воспетые классиками, где, наконец, необязательный, но крайне желательный вариант «буря мглою небо кроет». Сколько можно терпеть эту отвратительную серость от +0 до + 5 градусов? Почему в январе нет снега, где новогоднее настроение?
Ну и прочие риторические вопросы метеорологической тематики в таком же духе.

Заявки, как водится, копились, обозначая своей растущей массой бурю народного гнева. Того и гляди, не сегодня-завтра перейдут в буддизм или вовсе станут агностиками.
На небесах начались разборки.
Руководитель отдела осадков отчитался, что он свою работу выполнил: осадки поставлены на Землю в полной мере. А то, что они из себя представляют не снег, а дождь - это к направлению стужи.
Ответственный за стужу вяло протестовал и демонстрировал графики роста средней годовой температуры, оправдывая свое бездействие глобальным потеплением.
Сервис новогоднего настроения всем коллективом вообще ушел в астрал.
Бардак, в общем.

После ругани, споров и взаимных обвинений, заявки на зимнее настроение от пользователей было решено исполнить в полном объеме и в кратчайшие сроки поставить в центрально-европейскую часть России стужу, снег и гололед. Там немного возмущался сервис новогоднего настроения, ненадолго выпавший из астрала, но им обещали в качестве годовой премии оливье и елку, и компромисc был достигнут.
Поскольку заявок накопилось лет на пять исполнения, стартовать было решено пораньше, в октябре, чтобы к маю закончить.

Как раз пользователи елку новогоднюю выкидывать начнут.

@темы: дуракаваляние и курощение, магические инструменты

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Штурмуют викинги лес эльфов:
- Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы перережем всех эльфийских мужчин!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы отымеем всех эльфийских женщин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз!

@темы: дурака валяние

11:51

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Даю имена бытовой технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование помещичьей усадьбы:
Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай,
Аграфена достирывает вещи,
Арнольд давеча прибрался на славу (Да, Арнольд! Это мощный пылесос),
а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу.
Барыня довольна!

@темы: магические инструменты

11:49

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Че-бу

— Чебуран Геннадьевич, вас начальник экспедиции вызывает.

— Да-да. Скажите, я сейчас подойду.

— Нет, мне сказали вас сразу проводить. А то вы опять увлечётесь и забудете.

Чебурашка, а это был именно он, тяжело вздохнул и отодвинул походный микроскоп. Как далеко он ушел от забавного зверька, найденного в ящике с апельсинами! Усыновлённый Геной, выучился, повзрослел. Пытаясь понять, кто он на самом деле, увлекся биологией. Аспирантура, диссертация, смелые исследования по ботанике, докторская, кафедра. Вот он уже учёный с мировым именем. Как и прежде низенький, в круглых очках, с первой сединой на больших ушах. И одинокие вечера в пустой квартире, где никто не ждёт. Изредка заходящий Гена неодобрительно хмурится и качает головой. А месяц назад старый друг чуть ли не силой заставил поехать с ним в экспедицию. И теперь вокруг палатки, где Чебурашка устроил лабораторию, шумят джунгли.

— Чебуран Геннадьевич, пойдёмте, там что-то готовится. Профессор Крокодилов сказал вас срочно к нему, — аспирант-посыльный подергал его за рукав, пытаясь поторопить.

— Крокодилов, - ворчал Чебурашка, идя через лагерь, - как он додумался такую фамилию взять? А зачем я на неё согласился? Надо было брать “Ушанов”, как и хотел. Так нет, думал приятное этому крокодилу сделать…

Профессор Крокодилов, он же просто Гена, в шляпе, кожаном жилете и широких оливковых штанах походил больше на Генри Джонса-младшего по прозвищу “Индиана”, чем на руководителя антропологической экспедиции. Правда Чебурашка, видевший на столе у Гены геологоразведочные карты, сильно сомневался, что антропология имеет к ним хоть какое-то отношение.

— Ага, вот и ты! Пойдем, у нас намечается небольшое дело.

— Опять в джунглях кто-то потерялся?

— Нет, сегодня только хорошее. Посмотрим на местную диковинку. Ты же хотел увидеть местный обряд?

— Спасибо, уже наслышан, - Чебурашка нахмурился, - Еще предложи принять в нём участие. В качестве главного блюда.

Крокодил расхохотался.

— Нет, будет гораздо интересней.

Из палатки за спиной профессора выбралась девица приятственной наружности. В девичестве Шапокляк, а теперь Крокодилова, она была всем хороша. Кроме наличия склочной родственницы, Старухи, державшей в железном кулаке теневую жизнь всей Москвы.

— Я зарядила аппаратуру. Выдвигаемся?

— Да, солнышко, - взгляд Крокодилова заметно потеплел, - не куксись, Че, тебе понравится.

Они присоединились к длинной процессии аборигенов, тащивших на носилках деревянные ящики.

— Давай-ка ты здесь поедешь, - Гена, получив согласие дикаря с кольцом в носу, усадил друга на один из ящиков, - там трава высокая, тебе тяжело будет.

Чебурашка тяжело вздохнул - тащиться в джунгли ему совершенно не хотелось. Лёг на ящик и закрыл глаза. От ящиков пахло сухим деревом и апельсинами. Старый, давно забытый запах. Тот самый, пропитавший первые воспоминания детства. Апельсины, шершавое дерево и одиночество. Грусть, как прибой, накатывала на Чебурашку в такт с шагами носильщиков. Незаметно для себя он задремал. Во сне пахло джунглями, шерстью и молоком. И чей-то голос напевал колыбельную без слов.

— Приехали, соня.

Гена потрепал его по уху. Чебурашка спрыгнул с ящиков и осмотрелся. Они остановились на краю широкой расщелины. По длинному подвесному мосту аборигены тащили ящики на другую сторону пропасти.

— Скоро начнётся. Давай вот тут под кустом займём место.

Дикари, сложив ношу на полянке на другой стороне, бегом вернулись обратно и спрятались под деревьями.

— Обещают, что сейчас начнётся.

Но Чебурашка уже не слышал. Под самым кустом обнаружился зеленый росток с резными листьями. Нацепив очки, он принялся изучать интересный экземпляр. Ineptias communis? Или Ineptias singularis?

— Че, смотри!

Но, увлеченный растением Чебурашка даже не собирался смотреть.

А на другой стороне пропасти всё сильней шатались деревья. Кто-то огромный приближался через джунгли.

— Кинг Чъбу! - подняв палец, многозначительно сказал Гене дикарь с кольцом в носу.

Треск и шум приближались. Потревоженные заросли гудели тысячами птичьих голосов. Но вот деревья на краю джунглей расступились, пропуская гиганта.

Огромное существо. Высотой в три этажа. Всё покрытое тёмно-коричневой шерстью. С большими, шире головы, круглыми ушами. И печальной, светло-жёлтой мордой.

— Кинг Чъбу! - хором выдохнули аборигены и повалились лицом на землю.

— Че! - Гена толкнул ботаника локтем.

Но тот лишь отмахнулся, рассматривая листочки через лупу.

Гигант подошел к ящикам и сел, горой нависая над подношением. Большими лапами аккуратно открыл первый и осторожно высыпал апельсины на землю.

— Чеее-буууу…. - Печально вздохнуло существо. И открыло следующий ящик.

Гена повернулся к другу, чтобы привлечь его внимание. Но этого и не потребовалось. Услышав следующий печальный вздох, Чебурашка мелко задрожал и повернулся на звук. Снял очки, протёр их краем рубашки и снова надел. Долго всматривался, щуря глаза. Поднялся во весь маленький рост и пошёл к мосту.

— Гена! Останови его! Это опасно! - Крокодилова дернула мужа за рукав.

— Тихо. Всё будет хорошо.

А Чебурашка на одеревеневших ногах уже шёл по мосту. Он вспомнил. Да, он, наконец, вспомнил. Как маленький потерял маму. Как забрел на плантацию апельсинов и уснул в ящике. Как проделал долгий путь в холодную северную страну. Он вспомнил, и теперь шёл обратно.

— Чеее-буууу…. - гигантское существо снова вздохнуло, высыпав очередной ящик.

— Мама!

Чебурашка побежал. По трясущемуся мосту, не обращая внимания на высоту под ногами.

— Мама!

Существо услышало его и подняло голову.

— Че-бу!

Она вскочила. И бросилась навстречу давно потерянному сыну.

— Че-бу!

— Гена… - поражённая Крокодилова сжала руку мужа, - он нашёлся. Через столько лет… Такая поразительная случайность!

Гена хмыкнул. Эта случайность стоила ему годы поисков, километра нервов на организацию экспедиции и еще столько же на уговоры Чебурашки поехать в неё.

А мама и сын встретились. Огромные руки с нежностью подхватили Чебурашку и прижали к груди.

— Че-бу!

Огромные губы поцеловали Чебурашку. Мать прижала сына, повернулась и пошла прочь. Снова затрещали деревья и поляна на противоположной стороне провала опустела.

— Слушай, - Крокодилова подергала Гену за рукав, - а ты свою родню не пробовал искать?

Гена щёлкнул зубами и покосился на жену. Как объяснить, что все его родственники - дикие крокодилы? Что он сам эмигрировал от них, чтобы не быть съеденным на очередном дне рождении дядюшки Аллигатора.

— Сирота я, - Гена чмокнул жену в лоб,- только ты у меня есть.

Девушка обняла его.

— Я тебе не дам потеряться. Никуда тебя не отпущу.

А в это время Чебурашка крепко прижимался к маме. И тихо плакал от счастья. Потому что нет ничего лучше, чем вернуться домой.

Александр "Котобус" Горбов

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

11:45

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Когда ты чувствуешь весну сквозь непроглядную метель,
и задаешь вопросы тем, кто вместе чувствовать не прочь
Сопя, прожёвываешь ночь, во сне нащупываешь дно -
лишь оттолкнуться

На дне лежат пока ничком камнями в полной темноте
Не отзываются на крик, не шевелясь лежат все те,
Кто рядом ходит

Дно года - что плохого в нём, ты нем, ты нет - ты метроном,
Ты сел и встал, теперь ты сам имеешь дело с этим дном

А мама хмурится - но вот синица по небу плывёт,
И туча по полю идёт, и сказка к нам находит путь,
Она в ручье находит брод, она неудержимо ржёт -
она же лошадь

До сказки, песни, до весны еще так много нам брести, коричневый сухой букет в уставшей варежке нести,
Но нету неприступных стен, и в толще льда живёт вода,
Когда ты чувствуешь весну,
когда ты веришь ей,
когда (с)

@темы: стихи

14:02

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Когда за окнами стылый снег, давно отпразднован Йоль,
Спешит и катится Колесо. Себя умеряет боль.
Когда оковы ещё сильны, в природе царит Зима,
Я грудью стараюсь дышать смелей, спасая саму себя.

Когда на солнце надежда есть, то робким своим лучом
Оно по шершавой скользит стене,ласкает моё плечо.
Когда спешит на порог Февраль,то в первом его числе
Тот день, что в мире традиций и снов зовётся "Праздник свечей".

Когда на кухне печётся хлеб, ждёт тёплое молоко,
Висят душистые мирра, хмель, лежит на столе зерно.
Когда погаснет заката луч и вспыхнут в домах огни,
Любому подарит свой свет окно, в котором свеча горит.

Когда в череде наступивших дней приходит гостить Имболк,
Душа спокойна, легка, светла, её не тревожит волк.
Когда Богами даётся знак, что близится вновь весна,
То, вопреки холодам, горят жёлтым цветы у окна.

Наталия Фомина

@темы: стихи

12:25

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Я в одно время думал, что ножи – это чисто мужское увлечение. Мол, ну, чего там девчонки-то понимают в них? Чаще было такое, типа – ой, какая прели-и-и-исть… А можно я… ой… порезалась! Как-то так. Поэтому ножики, простенькие складнички, в детстве девчонкам в руки не давались. Делаешь загадочно-суровый взгляд: иди в куклы играй… ходют тута всякие, ножики просят, потом хлопот не оберешься… еще и жениться заставят! «Жениться» в детстве представлялось смутно, ибо понятия не имеешь, как оно там. Будут, понимаешь, с ложечки, как кукол, кормить – пацаны засмеют. Короче, при виде девчонок ножи прятались…
Время шло, пересматривались приоритеты, то да сё, коллекции появились. Девчонки стали девушками. При виде такого увлечения редко какая девушка была в восторге, потому как девяностые, хроники пестрели драками и поножовщинами. И ножик в кармане редко вызывал трепет сердца дамы, которую обхаживал брутальный лыцарь с соседнего района. Иди знай, в какую передрягу он попадёт по младости лет и горячности, жди его потом из мест не столь отдалённых. Такая перспектива мало кому улыбалась, посему девушки немного настороженно относились к ножам недоигравших мачо.
Потом мы как бы повзрослели. Кто-то наигрался, кто-то только начал увлекаться ножами. Повзрослевшие девушки, ставшие молодыми красивыми женщинами, уже поспокойней относились к увлечениям ухажёров. Да и к слову, всё лучше было, чем тогдашние простенькие «Танчики», из-за которых уже тогда были ссоры. Ну, сидит себе ухажёр, тихо мурлычет, протирая очередное ужасно-китайско-ларёчное приобретение, вроде не маньяк, с ножом на прохожих не кидается, пиво не хлещет каждый день у телевизора… пусть его.
А кто-то из повзрослевших женщин и сам перенял увлечение.
Вообще-то, я противник определения «чисто мужское увлечение» и «чисто женское». Понятно, в мужские не входят косметика и штучные чулочки. Хотя, у кого как… ) Но вот «чисто мужские» как-то вдруг стали осваивать женщины, например – ножи. А чему удивляться, в истории было много женщин, прекрасно управлявшихся с оружием. Да и любая женщина могла управляться с ножом, времена разные были…
Короче.
Я уже жил в Израиле, увлечённо собирал ножи. Коллекция росла, постоянно менялась, продавалась и покупалась – всё как всегда. И выставил как-то раз на продажу какой-то старый тесак, здоровенный Боуи, годом этак сороковых, сделанный усидчивыми немцами. Мне была неудобна рукоять, узкая для моей ладони. И в первые же минуты буквально после выставления объявления раздался звонок. И очень приятный женский голос спросил – может ли она прямо сейчас подъехать и забрать нож? Да приезжай… Приехала. Невысокая, ладная, миниатюрная, симпатичная девчонка, лет на десять младше меня. Которая, не торгуясь, забрала нож. Что и стало, в конечном итоге, началом нашей дружбы. Правда, сейчас тоже немного потерялись, но это уже другая история.
Илана (так зовут девушку) очень любит ножи. Причём, не какие-то там гламурные складные, с розовыми накладками, как любят навязывать девушкам. А такие брутальные мощные тесаки а-ля сдохни Рэмбо от зависти. Я, кстати, тоже завидовал. Чего-чего, а уж тесаки у неё знатные были всегда. Причём, не просто абы какие, а все выдержанные в единой форме, без кривых недоделок, кастомные всякие, ручной работы… Носила она их по очереди в рюкзаке, выгуливала и мурлыкала от счастья.
Любила Иланка ими и на кухне поработать, и на природе тоже. Помню, заглянул я к ней в гости. Она суетилась на кухне, чего-то там готовила… У неё на кухне здоровенная деревянная плаха, куда она втыкает нож по ходу работы. Ну, и торчит там вечно пара-тройка тесаков. Всегда под рукой, и бегать не надо. Добавлю, что готовит она прекрасно и управляется при этом тяжёлыми ножами очень даже шикарно. В тот день к ней новый бойфренда пришёл. Познакомились, сидим, пивко гоняем. И какой-то он малость нервный стал через полчаса. Думаю, ну, наверное, новые отношения, смущает его девушка хозяйственная, вон как на кухне суетится… Правда, когда Илана вошла с кухонным любимым тесаком, что-то спросила, ушла и этак залихватски всадила его в плаху – бойфренд побледнел, извинился, сославшись на неотложные дела - и тихо исчез. Пили за такую несправедливую жизнь и испуганных мужчин мы вдвоем. Забегая вперёд, скажу, что сейчас муж Иланы – один из довольно серьёзных найфмейкеров Америки… И души в ней не чает ) Кстати, это тоже другая история…
Раз позвонили друзья и предложили съездить на природу, на шашлыки. Мол, весна на дворе, пора сезон открывать. И возьми с собой жену или подругу, чтобы уж совсем компания весёлая была. Ни жены, ни подруги на тот момент у меня не было. Я позвонил Илане и предложил за компанию смотаться подышать свежим воздухом. «Ножичек брать?» - осведомилась деловито. Валяй, говорю. И забыл. Сам сунул в карман большой Викторинокс, по привычке. И не прогадал. Ибо, по приезду на место, выяснилось, что вся честная компания озаботилась абсолютно всем… кроме ножей. Не, ну была там парочка пластиковых кошмариков из столовой, которыми можно тыкать в мясо и оно в конце концов помрёт. От смеха. Илана отобрала нож и принялась хлопотать с девчонками над закусками. Ну, нарезали, туда-сюда, надо дрова.
Я мужикам говорю, типа, давайте! Ломайте мелкие веточки, а я пилой Викторинокса сейчас ветви покрупнее напилю, благо их там валялось немеряно. А что делать… Кто-то поплёлся в сухостой, я поплёлся в сухостой пожирнее. Пристроился к поваленному дереву и принялся с перекурами пилить толстенную обломанную ветку. Потом за компанию присоединился парень, коренной израильтянин, с интересом наблюдавший за моим пыхтением. У них, у коренных, есть привычка, за которую, честно говоря, хочется пристукнуть. Следить внимательно за работой, шумно давать советы и не пытаться помочь, но потом сделать вид, что работал он, а не ты. Ну, стою себе, пилю, матерюсь на всю округу. И думаю, что сейчас я эту ветку одним ударом сломаю… только вот ещё тут надпилю… и тут…
И тут нарисовывается Илана. Подумала, элегантненько так выдернула свой любимый здоровенный тесак и в три удара срубила злосчастную ветку. Пожала плечами и ушла искать ещё веток.
- Эй?.. – осторожно крикнул ей вслед советчик. – А зачем тебе такой большой ножык?
- Какой ножык? – удивлённо обернулась Илана.
- Ну… вот… этот, у тебя в руке.
- Где ножик?! А… этот, что ли? Это не ножик.
- А что это?!
- Это моя пу-у-у-уся… - ласково ответила Илана и погладила лезвие.
Советчика как ветром сдуло. И оставшийся день провели в каких-то скомканных разговорах, опасливых взглядах в сторону Иланы. И только мы с ней вдвоём отрывались по полной на мясе и салатах, не обращая внимания на притихших сошашлычников. Больше нас на пикники не звали почему-то… (

…Первый муж Иланы был родом откуда-то из российской глубинки. Смазливый, вечно помятый молодой человек, инфантильный и вялый. Чего она в нём нашла тогда – осталось загадкой, но любовь зла, а козлы этим пользуются… Но! Категорически был не против увлечения жены ножами и даже периодически пытался ей что-то там подарить, совершенно в этом не разбираясь.
Короче, уговорил этот муж съездить на месяц на доисторическую Родину, в деревню. Помочь маме по хозяйству, позагорать и всё такое… Ну, за любимым хоть на край света, и мужественная авантюристка Илана рванула с любимым в какие-то далёкие Олд Васюки на краю Вселенной. Ножи с собой не брала, подумала, что разживётся там, на месте. И разжилась ведь! Прекрасным, в отличном сохране, СОГом Пентагоном, ещё японского выпуска.
Надо добавить, что мама там оказалась самая что ни на есть еврейская мама, с твёрдым непрошибаемым характером императрицы, считающей, что ее сына обманом взяли в мужья. И вечными какими-то болячками, от которых хозяйство никак не хотело управляться само и маме приходилось героически каждый день воевать с этим хозяйством.
Далее рассказ самой Иланы, самолично записанный с её слов…

«...Радостные посиделки закончились поздно ночью, муж умотал с друзьями детства на рыбалку, а я безмятежно дрыхла, видя очень даже такие интересные сны, в которых присутствовал мой благоверный. Только в виде красавчика-брюнета, весь из себя такой мачо и просто ах... Который в самый интересный и жаркий момент прошептал мне: "Вставай! Куры не кормлены, кролики траву свежую требуют! И вообще, уже шесть утра, как можно так спать допоздна?!" Пока я решала для себя вопрос "Треснуть мужа за то, что разговаривает голосом свекрови?", как Морфей, пробурчав что-то нелицеприятное, исчез, поставив меня перед фактом в виде лица собственно свекрови с поджатыми горестно губами. Которая что-то там опять прошлась по "...молодежи, которая... эх... вот в наше время!..". Я не стала выяснять, что там было в не наше время, и перевернулась на другой бок. Но видение мамули мужа не уходило, продолжая бормотать о страданиях кур, кроликов и хряка Пети. Выяснилось, что до моего приезда эти бедные зверюшки жили на одном святом духе, а с моим приездом заживут по-барски, ибо кормить я их буду просто от пуза. Морфей не появлялся. Пришлось сесть на скрипучей кровати и сделать вид, что я искренне рада тому обстоятельству, что сейчас рвану изо всех сил спасать живность на радость Гринпису. Но сначала завтрак. Свежий творожок, сметанка и гренки с яйцом, ммм! Впрочем, пришлось расстаться с этими мечтами почти сразу, когда я получила серьезный намёк: никаких завтраков, пока живность не спасу! Курам зерна насыпать и свежей травки, кроликам достаточно просто свежей травки, а хряку Пете замешать комбикорм. А заодно, пока солнце не встало, пройтись быстренько по грядкам, собрав выползшие за ночь двухметровые сорняки, которые решили захватить огород и весь мир впридачу. Я поинтересовалась, на всякий случай, не нужно ли еще крышу подлатать и забор новый построить, но свекровь отрезала, что живность – прежде всего. Ладно, хряк так хряк, даром что Петя...
Пока умывалась, вспомнила про свой новый Pentagon. И настроение тут же поползло наверх. Ух, я сейчас траву-то накошу. Да кролики у меня в весе за пару дней пару центнеров запросто наберут! И даже не вытерев толком лицо, я схватила нож и понеслась туда, где по моим прикидкам должна расти трава для несчастных кроликов. И остановилась растерянно, когда этой самой травы оказалось в округе довольно много... Какую выбрать? Вон ту мелкую или вот эту с цветочками? Покрутившись возле кустов с красивыми лапчатыми резными листочками, я решила, что эта трава мне подойдет лучше всего. Высокая и мясистая. Кролики такую будут кушать долго и при этом причмокивать от удовольствия на радость Гринпису... Я поудобнее перехватила нож, зажмурилась и рубанула траву. Хорошо так рубанула, срубив по ходу еще каких-то два кустика с несколькими чахлыми цветочками. Ай, тоже пригодятся. И, расхрабрившись, а так же радостно удивившись, насколько хорошо Pentagon кромсает всё что ни попадя, я таким макаром покосила всю зелень вдоль забора. Потом, кое-как собрав в большие снопы, утащила это всё кроликам. Которые почему-то чахлые цветочки грызть отказались, зато бодро хрумкая, принялись уминать лапчатые кустики. Похвалив себя за такое спасение длинноухих от голодной смерти, я поплелась в курятник. Но вспомнила, что курам тоже требовалась свежая трава. Пришлось возвращаться к кроликам и отобрать у них один сноп травки, чтобы её порубить мелко на радость беззубым курам. К моему вящему восторгу, кролики не только не возражали насчет помощи пернатым друзьям, но даже довольно при этом прыгали по клетке, как-то не разбирая, где крыша, а где пол, тюкаясь с разгону и в то и в другое. Эка их от радости-то плющит...
Я вернулась с травой к большому деревянному пню и принялась крошить траву, вместе с семенами, которые щедро высыпали на пушистых маковках кустиков. Тоже ведь зёрнышки, нет? Перемешаю с обычным зерном да порадую бедных курочек. Pentagon кромсал кусты так, словно всю жизнь был комбайном, аж листики в разные стороны летели. Не, ну умница я у себя сама себе! Ну такой подарок сделала! Сокровище я моё ненаглядное!
- Доченька? – сладко пропела за спиной свекровь. – А ты курочкам зёрнышек насыпала?
- Нет еще, - повернулась я к ней, держа Pentagon в руке. С лезвия стекала зеленая кровь невинно погибшей травы... – Салатик вот им готовлю.
Свекровь сдавленно пискнула и побледнела, узрев мою пусечку с хищно сверкнувшим серрейтором. Пробормотала что-то и тихонечко исчезла в районе огорода. Я пожала плечами, продолжив крошить кустики, благо, что нож справлялся с этим без особых проблем. Потом притащила чашку с зерном, перемешала с нарубленными листиками и семенами и сыпанула это всё курам, которые радостно квохча что-то о манне небесной, ломанулись всё это богатство поедать. Бедненькие... Сколько ж вас не кормили?! Ох, уж эта свекровь! Могла бы им и трёхразовое питание сделать, в понедельник, среду и пятницу. А то вон как оголодали...
Вдалеке маячила привидением свекровь, осторожно поглядывая в мою сторону каждый раз, когда я рассматривала лезвие Pentagon'а на предмет повреждений. А ему хоть бы хны! Только я собралась порадоваться этому обстоятельству, как позади меня, примерно из того района, где ошивалась свекровь, раздался вопль:
- Мои хризантемы!
А потом какой-то подозрительный звук. Осторожно повернувшись, я узрела любимую мамулю мужа в горизонтальном положении возле одиноко торчащих огрызков травы, которую я недавно выкосила. Ой... А причем тут хризантемы какие-то?
Свекровь быстро пришла в себя и села. И показала на огрызки:
- Куда оно всё делось?
- Кролики съели, - честно сказала я. И добавила: - И куры.
Никогда не думала, что эта синюшность так идёт моей свекрови. Мне б такие тени для глаз! Но свекровь была немного иного мнения по поводу синюшности, которая постепенно стала переходить в приятный зеленоватый оттенок, так похожий на на цвет моего нового сарафанчика. Мамуля мужа собралась было что-то сказать, но уставилась на мой Pentagon, который я продолжала сжимать в руке, а потом перевела глаза на курятник, прошептав не то "амбец", не то "капец". Я обернулась. Довольные куры, наевшись от пуза моего свежего салатика, лежали вповалку на грязной земле, довольно таращась куда-то во Вселенную. Вот что с птицами еда хорошая делает-то! Лежат, тащатся. Лишь петух как-то всполошенно носился вокруг, пытаясь выяснить, чего его гарем так на него не реагирует. Он и так и этак перед ними, но дамочкам было совершенно начхать на все притязания. И правильно! Так их, этих мужиков, не только им поесть и спать сразу!
- А с кроликами что? – совсем теряя голос прохрипела свекровь.
- Не знаю. Они почему-то отказались есть вон те цветочки, а вот эта трава им очень даже по вкусу была, - опять честно ответила я.
- Моя конопля... – совсем уже шёпотом сказала мамуля мужа и отключилась.
Ну вот... Определилась бы сразу – хризантемы или конопля, чего так реагировать-то? Кролики довольны жизнью, куры тоже, Pentagon поработал на славу. Хоть и говорят, что его только в каком-то спецназе используют. Ничего подобного, коноплю он рубит будь здоров!
Так. У меня еще хряк Петя не кормлен. Я отправилась в свинарник, чтобы посмотреть на сие загадочное чудовище. Которое не замедлило нарисоваться во всей красе в загоне, помахивая хвостиком. Глянул на меня заплывшими глазками и вопросительно хрюкнул.
- Илана, - кокетливо представилась я.
Петя остался доволен. Теперь комбикорм надо ему замешать, хоть я и слабо себе представляла, что это и с чем его мешают. Может, это типа хлопья такие, для хряков? Поискав глазами, я увидела в углу несколько больших мешков, в которых обнаружила гранулы подозрительно серого цвета, на хлопья никак не смахивающие. Попробовала на зуб и долго плевалась, жалея в душе бедного хряка – такую гадость есть, это ж копыта протянуть можно! Может, свеклу ему туда намешать? Свекольный салатик, говорят, довольно полезен при каком-то холестероле, а у Пети, судя по всему, этого самого холестерола малость в избытке. Благо, что эту самую свеклу я узрела в двух вёдрах в углу. Вот видите! Я в правильном направлении думаю! А то всухомятку грызть комбикорм – это, простите, вон тем курам на смех.
Быстренько намешала комбикорм с водичкой, и принялась кромсать Pentagon'ом свеклу, красную такую, здоровенную. Красиво так нарезала, кружочками, всё хряку радость. Нож вымазала соком по самую рукоять, ну да ладно... Зато Петя доволен, ишь как чавкает! Все мужики одинаковые: красиво приготовишь, так съедают за милую душу. Хряк быстро счамкал ведро и тут же шлепнулся в грязюку, довольно похрюкивая. Ну говорю же, истинный мужчина. Пойду, Pentagon вымою, а то какой-то он совсем красно-зеленый стал. Я погладила его шершавую ручку и загордилась – он режет всё!
Свекровь опять пришла в себя, но теперь стала лиловая, когда я вышла из свинарника, держа нож перед собой.
- Петенька... – прошептала свекровь, с ужасом глядя на красный от сока Pentagon. – Что ты с ним сделал, душегубушка?!
- Отправила в лучший мир, - призналась я. – Он сейчас доволен, ему хорошо. Мама, а где нож можно помыть?
Но свекровь уже неслась на всех парах в свинарник, причитая и взвизгивая на ходу. Остановилась в дверях и снова сползла на землю, прижав руку к груди. Не, ну чего такая впечатлительная-то? Подумаешь – хозяйство я покормила, зачем так бурно радость выражать? Нервов же не хватит! Странная какая-то.
Пока мыла нож, то решила, что завтра надо будет попробовать порубать им сорняки. Не забыть спросить, главное, что из них сорняк. А то свекровь не доживет до моего отъезда...

Муж долго и ошарашенно смотрел, как его мамуля таскает свёртки, баночки и мешочки к нам к чемоданам, потом осторожно поинтересовался, по какому поводу такая щедрость. Свекровь слабо улыбнулась, пугливо посмотрев в мою сторону, и зачастила:
- Сыночка, так вы ж молодые! Поживите в свое удовольствие, далась вам эта деревня... А это так, гостинчики, чтобы вспоминали меня добрым словом. В вашей Израиловке такого не найти. Правда же, доченька?
- Правда, мамочка, - лучезарно улыбнулась я, поглаживая сумочку, из которой торчала рукоять моего ножика…»

А вы говорите – мужское увлечение…

@Роман Дингер

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

12:22

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
К совсем еще не старому профессору заглянул племянник Коля. С ним невеста. Вскоре назначена свадьба и пора было представить избранницу.
Профессор препарировал в кабинете кольчатых червей и вышел к гостье по-простому: домашний халат поверх отутюженной сорочки и брюк со стрелками, сияющие ботинки. Он рассеянно помахивал кистью пояса стеганого лапсердака, – его занимали черви.

Но девушка оказалась такой хорошенькой, что он напрочь позабыл обожаемых червяков. Этакая востроглазая, стриженая брюнетка с крепкой, сбитенькой фигуркой.
Профессора обожгла зависть к племяннику, себя он вдруг ощутил юным и задорным, – такие флюиды и эманации струила загорелая девчонка в легком платьице.
– Иван Петрович. – представился он и щелкнул каблуками, словно ферт поручик перед мамзелькой из салона мадам Жу-Жу.
– Зина.– сказала гостья, подавая ручку.

Чай сервировали на открытой, широкой веранде. Вечерело антуражно. Зина манила, благоухали цветы, из окружающих домовладений долетала музыка, смех и брань, аромат шашлыков и детский плач, за забором у соседей аппетитно чавкала ассенизационная бочка – хотелось блистать!

Профессор отпускал шутки, словно только что препарировал маститого клоуна. И бодрость излучал такую, словно девушку привел он и ночка будет жаркой не только по сводке Гидрометцентра…
Жена украдкой бросала недоуменные взгляды на расходившегося мужа. Бедняжка негодовала. Теща и вовсе погладывала на зятя в духе: «Ну-у, развонялся старый дымарь!»
Он же забыл про своих баб. Плюнул и наслаждался обществом юной, очаровательной девушки и собой в ударе. Давно его так не разбирало…

– А чем занимается прекрасная избранница нашего оболтуса? – между десятой остротой из рубрики «Ученые шутят» и пятой рюмкой коньяку игриво спросил он.
Гостья оставила уничтожать торт, розовым языком методично убрала белый крем с пунцовых губ, – сердце профессора отстучало ритм Танго.
– Я инструктор парашютного спорта. – сказала она, полоснув сахарной улыбкой, что бритвой по глазам.
– Хо-хо, замечательно! Парашютному спорту несомненно повезло! – польстил и вместе позавидовал спорту сумасшедших профессор и подпустил грамотные турусы.

– Чудно шагнуть в синеву, – говорит, – рвануть кольцо, увидеть над собой купол, а под собой чашу земли. Парить, как Андский кондор. Черт, всегда мечтал прыгнуть!
– Я вам это устрою. – сказала Зина.
– Адский кондор?!... – оттопырила ухо глуховатая теща.
А у жены от громкого заявления мужа с гудением опустилась челюсть. Внутрь влетела пара вечерних мотыльков и бражник.
Сам профессор позабыл, что еще имел сказать по вопросу прыжков с парашютом.

Он зарвался. Он страшно боялся высоты. Близкие знали, – Иван Петрович с молитвой влезает на стремянку. Полеты на самолете даются ему огромной тратой нерв. На прыжки в воду, на батуте и даже в длину, он глядеть не может.
Выплюнув насекомых, жена попросила Зину: – Да, устройте. Иван Петрович заработался. Ему, вижу, не хватает острых эмоций... – и глаза её сверкнули на профессора, что соединение углерода, известное, как алмаз.
– Без проблем. – пообещала девушка. – Завтра я заеду и двинем в аэроклуб. Профессор, я дам вам парашют последней системы, скоростной и маневренный.
Прозвучало, как: «Я дам вам парабеллум».
– Благодарю. – отвечал профессор, бледный, что ленточный червь. – Лучше в другой раз. Я не здоров. Весь день знобит и температура. Варенька, поставишь на ночь горчичники? – ослабевшим, елейным голоском говорит жене этот тип, а сам мгновенье тому ходил колесом и выкобенивался, как молодой павиан в пору гона.

– Тем более стоит прыгнуть. – заявляет парашютистка. – Стресс мобилизует организм. Один прыгнул и распрощался с геморроем. Женщина прыгнула, избавилась от морщин. Бесплодная прыгнула, залетела тройней. Лысый прыгнул, полезли волосы. Правда, седые. Мой дедушка прыгнул, и подженился перед кончиной. Масса примеров.
– Может и базеда пройдет? – не шутя спохватилась теща и погрозила. – Не то сигану!
– Я непременно прыгну, только морщин побольше наживу. – заявила жена.
– И я. – сказал племянник. – Когда мениск восстановится.

«Клика патентованных идиотов! – проклял родственников Иван Петрович. – Клуб недалеких самоубийц. Любители высотных прыжков с наволочкой. Выскочки из крайней плоти мартышки»…
– Милые мои. – говорит им. – Прыжки с парашютом это дорого. Самолет, пилот, радар, диспетчер, эшелон и прочий ГСМ. У меня сейчас иные финансовые приоритеты. Я имел в виду, – когда-нибудь прыгнуть, а вы загорелись, как бензовоз от спички.

Тут вскочил набравшийся чаю с коньяком племянник.
– Дядюшка, – говорит, и тянется с поцелуями. – Вы для меня много сделали, я вас так люблю! Я покупаю вам прыжок. Мечты должны сбываться.
Широкий жест, порыв души, черт возьми.
Дядюшка осторожно взялся за сердце: – О, мой чуткий, благородный мальчик!...
А Зина сказала: – Профессор, вам это ничего не будет стоить. Я ж сотрудник аэроклуба.

Наконец, за гостями закрылась дверь.
– Не подозревала, что мечтаешь прыгнуть с парашютом… – процедила жена так, что озябло во чреве.
Теща была еще прямолинейней.
– Понты, чернуха, туфта. – сказала старая земляная крыса. – Гасконада д’Артаньяна на пенсии.
– Вы не смеете! Это мечта!– взвизгнул и притопнул на старуху ущученный профессор и удалился в кабинет.
Вошла жена с заваренными горчичниками. Иван Петрович покорно заголился.

– Как тебе Николенькина пассия? – спросила она, внешне абсолютно нейтральная, как сама Швейцария, но нейтралитетом не пахло. Она жаждала свары, как какая пособница фашистской Германии Румыния южных уделов СССР.
– Невзрачная, серая мышь. Весь вечер заставлял себя улыбаться. – пизданул Иван Петрович.
Прозвучало, как коровий колокол в серенаде Моцарта, и шутовские бубенцы в монологе Гамлета – издевательски.
Жена что силы огрела его раскаленным горчичником. Это было предупреждение симулянту на поле бескомпромиссных супружеских отношений. Завоняло жестокой дисквалификацией. Кажется, приходилось прыгать, чтоб не выкинули из привычного дерби…
Профессор провел самую ужасную ночь в жизни… Пил валерьянку.

По дороге в аэроклуб девчонка выдала отрывистый спич воодушевляющего содержания:
– Прыгать будем с вертолета. Надеюсь, старичка починили. Вечно что-то отваливается. Не ресурс, а ветхий завет...
Не то придется с кукурузника. Не люблю кукурузник. Есть шанс зацепиться за хвост. Тогда шансов почти нет, – только резать стропы.
Ищите облака? Не волнуйтесь, профессор, коли погода испортится, к вашим услугам вышка. Уже должны починить, а то заваливалась. Древняя, как пизанская башня. С неё еще сталинские соколы гробились.
Но погода будет. Уж я чую.
А если и кукурузник закапризничает, – ну бывает, так рванем на базу воздухоплавания. Там свои ребята, организуют воздушный шар. Прыгнем из лукошка, ха-ха.
Лишь бы ветра не было и ясно. Но бывает, и ясно и ветра нет, а на высоте накинется болтанка. Или горелка заглохнет, – понесет-понесет, на деревья бросит. А то и на провода… А так безопасно.
Будет погода, будет, не волнуйтесь. У меня глаз алмаз.
Ох, завидую вам! Первый прыжок, как первая любовь – не забудешь. Я на первом ногу в хлам. Полгода со спицами. Разве такое забудешь? А у одного на первом основной не сработал, вот где воспоминаний-то, смеху!
Будет погода, будет…
А не будет, мы на военный аэродром махнем. Эти клали на погоду…У меня там дядя главная шишка. Он Ан-12 подгонит. Красиво вырулим с открытой рампы, – высший класс! А еще можно внутри БМП десантироваться. Могу устроить… Что с вами, профессор?!
– Ваня!
– Дядя!
Так Иван Петрович получил первый инфаркт...

А. Болдырев

@темы: дурака валяние

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
БЕГЛЯНКА

Птичье-заливистым летним утром небритый Гуськов шёл по лесу в приятственном расположении духа. Трофейная 30-литровая бутыль, стыренная ночью из сарая в ближайшей деревне, нежно давила костлявое гуськовское плечо. Это была удача. Слива же пошла! А это значит – пришло время ставить знаменитый гуськовский вермут. Который отлично идёт под знаменитую гуськовскую долму из косулевого фарша, завёрнутого в кленовый лист. Гуськов вообще был кулинар. Он же был Ягом. Не думайте, что Яга – это непременно злобная старушенция, кашляющая слизью и жрущая отварных малолеток на завтрак. Всё это происки древних сексистов и эйджистов. Мужик-Яг тоже в лесах имеется. Иначе с чего бы бабы Яги к старости были настолько озлобленными на весь мир?
Гуськов, может, тоже готовил бы отроков. Тем более, что они в изобилии водились в современном лесу. Но они были сплошь наркоманами, и Гуськов боялся подсесть. К тому же они требовали «человеческих» ингредиентов из «Пятёрочки», а, как говорила девице в «Сбере» его бабуля, пересчитывая пенсию: «Сожрать бы вас, да масло дорогое!». А жарить нарика на маргарине… Бу-э-э-э-э.
Сладостно размышляя, что же ему сегодня приготовить – ольховые маффины или росомашье азу – Гуськов почти добрался до дома. Легко взбежал на пригорок и остановился как идолище вкопанное. В его заборе зияла громадная дыра.
- Бляжистый ж ты блять! Да ты издеваешься, что ли, Изька?! – отчаянно крикнул Яг в еловую чащу и всплеснул худыми руками. Бутыль сорвалась с плеча и рухнула на камень, разлетевшись по траве синими осколками. Но Гуськову было наплевать. Изька опять сбежала. Третий раз за месяц. Затихорилась где-то в оврагах, и бегать по лесу, вопя и собирая на себя клещей, было бесполезно. Тут нужен грамотный следопыт. Гуськов припустил со склона и, теряя рваные сандалии, косматым кубарем скатился к огромному старому вязу.
- Светкааааа!!! – Застучал он кулаками по дереву, - Свееет!!
Света, молодая 200-летняя лешая, ни черта не слышала. Лёжа в пенистой ванной в наушниках и подчитывая Оксимирону, она сбривала опята с красивых зелёных лодыжек. В принципе, она вся была красивая и зелёная. Как эта девка из «Стражей Галактики», только с чувством самоиронии и без ебанутой железной сестры. Когда оксимиронский бит в зелёных ушах стал быстрее и наглее, Света поняла – кто-то стучит.
- Я в ванной! – красивым грудным голосом проворковала она.
- Открывай давай! – продолжал барабанить Гуськов.
Света накинула халат и выглянула наружу.
- Остановись, Ринго – битлы уже распались.
- Она опять слиняла! - выпучив глаза, простонал Яг.
- Да ёпт. Ща оденусь.

…Гуськов, обгрызая ногти до локтей, наблюдал, как Светка молча осматривала место побега: заглянула в заборную дыру, прошлась по растоптанным капустным грядкам и легла на хвойный настил, приложив ухо к земле.
- Ну чё, Свет?
- Не слышу ничо.
- Блять!
- Да не ссы, она просто не двигается. – Лешая встала, подошла к сосне, потрогала свежий скол, размяла в руке выступившую из него янтарную кровь. – Найди свой сандалик, и пошли. Найдём твою Изьку.

У Светки были некоторые разногласия с Гуськовым, особенно поначалу, когда она только переехала в вяз (её старую обжитую липу в соседнем лесу спилили и сделали из неё какую-то ублюдско-винтажную мебель). Но с поиском Изьки лешая всегда помогала. Она знала, как та ему дорога. Изька – ещё совсем молодая Избушка На Курьих Ножках. Гуськов отбил её у бобров. Они загнали её на валун – маленького дрожащего избёнка с непропорционально огромными циплячьими лапами и мягкой розовой трубой. Гуськов навалял бобрам, аккуратно засунул Изьку под куртку и унёс в свой шалаш, выстроенный после смерти старой избы. Осторожными движеньями починил маленькую покусанную крышу, укрепил крылечко. Пинцетом он растопил внутри избёнка малюсенькую печь и стал терпеливо выкармливать. Избята питаются запахами – подгоревшей еды, постиранного белья, несвежих носков и даже детских какашек (да, пришлось обчистить детсад средь бела дня). Всё это – аромат жизни, которым должен напитаться каждый дом, пусть даже еще маленький. Это даёт ему ощущение нужности. С ним дом может прожить вечно. А без него умирает. Даже маленький.
Изька быстро росла и вскоре обернулась миловидной избушкой с большими светлыми окнами, умно глядящими на мир из-под рыжей черепичной чёлки. Гуськов по-отечески обнёс её забором, разбил во дворе клумбы для пущей красоты и насадил вокруг всякой вкусной дряни, полной витаминов и полезных минералов. Изька за это раскрыла перед ним дубовые двери, и Яг бурно отметил новоселье, за что долго извинялся и починил вынесенные нечаянно двери. Извиняться пришлось и перед Светкой, так как после бутылки берёзового пунша со стороны Гуськова в её сторону начались некоторые поползновения интимного характера. Они наткнулись сначала на словесный, а потом и физический отпор, после которого Гуськову пришлось измазать лицо зелёнкой (первое время их все считали братом и сестрой). С тех пор они стали друзьями и ничего более.
А друзьям надо помогать, поэтому Светка с плетущимся за спиной Ягом уже несколько часов продиралась сквозь валежник, прислушиваясь к звукам леса и подмечая заметные лешьему глазу следы на хвойнике и деревьях.
- Не понимаю, почему она так со мной поступает? – ныл Гуськов.
- Переходный возраст, юношеский максимализм. Такая, знаешь, форма протеста.
- Протеста? Против чего, блять?! Чего ей не хватает?! Я ж для неё всё...! Изразцы на ставнях? Пожалуйста. Петушка на крышу? Да ради Бога. Ааа, ещё чтоб он вертелся? На, вертится. Мышами заболела? Гуськов уже по всей хате носится как ёбаный кот, всех за ночь передушил! Всё перекрасить, потому что депрессия и надо что-то в себе менять? Гуськов уже наутро с валиком и бидоном! Я ж… Любую её хотелку! В момент!
- Может, это протест против твоего вечного срача.
- Да лаааадно тебе! Скажешь тоже. Мне как без срача – я ж Весы, творческая личность!

…Стало смеркаться, солнце нырнуло за еловые пики, заиграло косыми лучами на тонких струнах дрожащей паутины.
- Не любит она меня, - продолжал канючить Гуськов. – Надо просто это признать. Отпустить от себя, да? Да какого хрена-то!! Вот найдём – выпорю её нахуй. На цепь! В пизду пряники, тварь такая!
- Да любит она тебя, харэ ныть! Просто…
- «Просто» что?! Что? Вот что?! А?
- Нуууу, она уже взрослая, ей интересны мальчики…
- Чего блять?!
- А ты не знал, что ли? Пока ты чужие погреба обчищаешь, она с деревенским голубятником встречается. Красивый парень, сваи такие ровные…
- НЕТ!!!
- Да шучу я, господи, какой же ты идиот!
- Бля, Света, я в состоянии аффекта не проникаюсь твоим искромётным юмором!
- Ну прости, прости. Направо.

…Настала ночь, и сонная луна сменила солнце на небесном дежурстве. Лес почернел, включил микс из вязкой тишины и совиного уханья. Ну и рассуждений Гуськова.
- …А если она уже у людей?! А?! Она ж ещё совсем ребёнок, её наебать как здрасьте! Может, в ней уже притон! Или ещё хуже – её приватизировали!!! Набрела на какой СНТ – и пиздец! Напихают лыж, свиней, велосипедов, всякой хуйни! Мангал рядом въебут, гномов вокруг понавтыкают – это ж травма на всю жизнь!!!
- Гуськов, ты уже реально заебал. Хватит истерить.
- Я не истерю!
- Нет, истеришь!
- Не истерю!!!!!
- Опа! Тихо…
- Что там?!?! Где?!?!? Не молчи!!!! Света бля!!!
- К реке. Да чё ты в руку впился – не «Челюсти» же смотрим!
Оба, крадучись, спустились к небольшой речушке. На берегу, прислонившись задним фасадом к холму и вытянув лапы к самой воде, сидела Изька. Перед ней безмозгло скакал на своих тонких ножках Сортир (ах да, я забыл о нём упомянуть: прибился год назад, дворняга – помесь досок со шпоном от старых школьных парт). Гуськов облегчённо вздохнул – из Изькиной трубы шёл дымок, значит жива-здорова.
- Ну я ей щассссс…! – прошипел Гуськов, вытягивая ремень. Изька услышала, вскочила на лапы и во все окна уставилась на Яга.
- Погоди, я сама, ладно? – Света на цыпочках пошла к Избушке. – Изечка, привеееееет, - засюсюкала лешая, - Как ты, солнце? Решила прогуляться?
Изька повернулась к Светке передом – это был хороший знак. Светка, продолжая нести несусветно-мимимишную хрень, вплотную подошла к крыльцу и мягко погладила перила.
- Пойдём домой? Да? Гуськов не будет тебя ругать, обещаю. Да, Гуськов?
- Нет, конечно нет.
- Спрячь ремень, долбоёбина.
- Понял.
Изька распахнула двери.
- Моя ты умница! – проворковала лешая и обернулась к Гуськову. – Подвезёшь?
- Как обычно, - кивнул он и взбежал по ступенькам, пропустив зелёную даму вперёд. – Дома поговорим – Обратился он к Изьке. Избушка плотно закрыла дверь и медленно двинулась в обратный путь. Верный Сортир радостно припустил за ней.

Пока Изька величаво шагала по лесу, радуя ночных наркоманов как великолепный приход от растворителя, внутри неё происходили интересные события. Гуськов из благодарности быстро сварганил пальцеоблизываемое джелато из соловьиного молока и молодой черники, открыл бутылочку самодельного брусничного коньяка. Валяясь на диване, они вкушали гуськовский «мишлен» и смотрели какую-то НТВшную ересь. Они сидели близко друг к другу, болтали о какой-то невообразимой чуши, спасающейся из мозгов, затопленных коньяком, когда вдруг, совершенно неожиданно для себя (но не для коньяка) Гуськов поцеловал Свету в зелёное плечо. Охуев от такого поступка, Гуськов решил извиниться и уже открыл было рот, но Света тут же заткнула его своим и повалила на диван. Изька пошла чуть тише.
…Позже, уже дома, среди срача в виде упавшего торшера и покосившейся картины, они лежали на том же диване, и Гуськов смотрел на её спину, и слушал её мерное лешее дыхание.
- Свет.
- М.
- Это…
- М?
- Переезжай ко мне?
- Ни за что и никогда.
Гуськов почувствовал, что уменьшился в размере раз в пятнадцать. Он не видел, что лешая улыбается.
- Да шучу я. Давай перееду.
Гуськов внутренне станцевал зажигательный хип-хоп, а потом задумался. Как к этому отнесётся Изька? Она и так барышня непредсказуемая. Эти её постоянные побеги… Нет, конечно, всё скрашивала завсегдашняя обратная дорога в компании со Светкой, с весёлым обоюдным обжираловом, игрой в карты, теликом и разговорами по душам. Это их сближало, сближало, и вот к чему…
АХ ТЫ Ж ЁБ ЖЕ Ж!!!!
Гуськов схватил пачку “Астры” и стремительно вышел во двор.
- Ну ты, манипулятор бревенчатый! – тихо зазмеил он, обращаясь к Избушке. – Значит, вот для этого были побеги все, да?! Мелкая сводница! А ну признавайся!
Изька быстро закрыла и открыла ставни.
- Ты мне не подмигивай! Подмигивает она! Где только набралась хуй…херни этой! Давненько я тебя не порол! Ща вот докурю, как сниму ремень…
Гуськов папиросу докурил, но ремень не снял. Вместо этого он вернулся в дом и… скажем так, продолжил вместе со Светой наводить срач. А Изька заснула под мерный скрип дивана внутри и храп Верного Сортира снаружи. Заснула с чувством выполненного долга. Она таки добилась своего. Скоро она будет напитываться новыми запахами – раскалённого утюга, яблочного парфюма, ментоловых сигарет, хорошего кофе, плохого настроения, ссор и примирений, подоконниковых цветов и занавесочной пыли, искренней любви и наигранной ненависти, утреннего «прости меня» и ночного «давай пожрём картошки»… Короче всем тем, что и составит стойкий, невыветриваемый аромат тепла и уюта. Аромата, которым очень любят напитываться дома. Даже самые маленькие.
Чтобы жить вечно.

@Кирилл Ситников

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

12:16

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
КРАСНАЯ МУХИНА

Мухина вообще-то ничего не собиралась покупать. Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька «Всё по 300р» её окликнул красный берет. Он беззвучно орал на весь переход «Купи меня, Мухина!!!», и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
Придя домой, Мухина услышала стоны и мерный скрип паркета - её мать играла в теннис на «Нинтендо». Так иногда она повышала своё извечно низкое давление.
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? – Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы. Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.
- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!
- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.
Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.
- Любимая мамулечкаааа!
- Сынууууля. Я не купила «киндерсюрприз», извини.
- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.
- Твой сын опять сморкается в тюль! – сказала мама Мухиной.
- А бабушка опять курила в туалете! – парировал сын Мухиной из своей комнаты.
- Ты отвратительно его воспитываешь. – Вздохнула мать Мухиной. – Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.
- Дом, милый дом… - философски констатировала Мухина, снимая куртку.
- Погоди, милая, не раздевайся. – Сказала мать Мухиной, готовясь к подаче. – У меня давление не повышается. Федерер уже не тот – я даже не вспотела. Лови, Роджер!
С этими словами мать Мухиной подпрыгнула и со стоном подала на вылет.
- Гейм сет матч, швейцарский ублюдок! – Победно крикнула она в лицо многопиксельного теннисиста и сохранилась.
- Попей шиповника, мам.
- Мне не помогает этот сраный шиповник. Будь дочкой, сходи в «Магнолию» за коньячком?
- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?
- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь… Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс…
- Я не хочу никакого коньяка! – отрезала Мухина.
- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи – как дела на работе?
- Мама, это нечестно!
- …Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла – он же женился на какой-то там…
- Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! – Процедила Мухина и напялила красный берет.
- Лети, благородная птичка! – пафосно провозгласила мать Мухиной.
- Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.
- «Киндер» не забудь! – донеслось из детской.
- А ты постираешь тюль?
- Ты мне не мать!

…Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком. Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек. До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.
- Приветик. – Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, бля.
- Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне).
- Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа «Кто ты, иду к бабушке» и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.
- Что ты хочешь сделать? – насторожилась Мухина.
- Сожрать тебя, что.
- А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?
- Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес…
- Это парк!
- Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и пиздец. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.
- Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо…
- Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини.
Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи. Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву. Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.

…Снабжённая пакетом с коньяком («Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!»), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:
- Пидорасы!!! А ну руки убрали, бля! Вы хуйня жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, нахуй!!
Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками. От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул. Мухина чертыхнулась – ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего. Только разочарование и слёзы.
- Отпустите собаку!!! – истерично завопила она.
- Твоя она, что ли? – огрызнулись мужики.
- Да, моя! Шарик! Шарик!
- Какой я тебе нахуй Ша… - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.
- А если она твоя – чё без ошейника?
- Забыла! Потому что дура! Видите – хожу тут по ночному парку в дурацком берете!
Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали. Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.
- Ты зачем это сделала?
- Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.
- Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?

… - Ма-ам! Смотри, кого я привела! – воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.
- Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?
- Это волк, а не мужик!
- Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?
- Он говорящий!
- Так. Значит, коньяк ты не донесла.
- Но я реально говорящий, - произнёс волк.
- И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.
- Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! – обиделся волк.
- А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! – ответила Мухина-старшая.
- Но у меня тоже есть яички, ба! – крикнул из комнаты сын Мухиной.
- И это только подтверждает данное правило! – парировала бабушка и снова обратилась к волку. – Коньяк будешь, ужасная псина?
- Слушайте, женщина, у вас что – нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли…
- Так будешь или нет?
- Буду…
Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.
- Это не коньяк, друзья мои. Это, блять, ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сука, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно – не советую.
- А он мне нравится. – сказала мать Мухина. – Надо менять точку.
- Позвольте спросить. – Волк навострил уши. – А что это за звуки раздаются из залы?
- Это новая песня Бузовой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу.
- Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.
- Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет.

…Волка отмыли ромашковым шампунем («АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это ебучий асфальт!!! АААА!!!»), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать. Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности. И что его ждёт? Что будет дальше?

…А дальше он отблагодарит Мухину по полной. Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына «травки» и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней. И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь. Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.

…В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро. Но волку на этот факт было совершенно насрать. А семье Мухиных – тем более.
©Кирилл Ситников

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

14:30

Нашла!

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
И вот, идешь, - а они стоят.
Поперек дороги, по трое в ряд, и молчат, и пялятся, и бугрят их одежду стволы на взводе.
А один к тебе подойдёт впритык, да замрёт, почёсывая кадык,
захрипит: "А есть закурить, мужик?
Ну, или хотя бы совесть?

Мы давным-давно за тобой следим,это мы - твои ангелы.
Ты один но зато хранителей, паладин, озадачил четыре взвода.
Мы конвой, разведка и гарнизон...
Это мы прикручиваем шансон по маршруткам! И охраняем сон, по типу громоотвода.

Это мы храним тебя от чумы, и от пули, пыли, сумы, тюрьмы,
это мы охраняем тебя от тьмы.
Так куда же ты, падла, лезешь?
Это мы заставляем предупреждать,
не даём твоим женщинам обсуждать, умоляем Всевышнего подождать,
ну а ты? Ты же просто бесишь!

Сколько можно гнаться за ветерком?
Сколько можно биться о все кругом?
Сколько можно пробовать на излом, если мир все равно прочней?
Сколько можно блядствовать по углам?
И стяжать, везде подбирая хлам?
Сколько можно рваться напополам и мечтать о какой-то Ней?

Сколько можно..." Тут он махнёт рукой.
Ты молчишь. И вид у тебя такой...
Сокрушённо покачиваешь башкой, виноватинку обозначить.
Он не верит, кстати. "Мужик, а все ж...
Даже слова с такого - и не возьмёшь...
Но... купи себе, что ли, нормальный нож.
И кончай доширак хомячить".

И они растают в рассветной мгле.
Ты шагаешь дальше, и на спине ощущаешь взгляды. А наравне ощущаешь внутри томленье.
Может, всё окажется муляжом, алкогольным призраком, миражом...
Ты на кухне. Размешиваешь ножом
кашу быстрого приготовления.

(С) АрЧет

@музыка: Люмен, Би2 и Агата Кристи – А мы не ангелы, парень

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

14:27

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
«"Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями, облаками и дождём."»
"Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями, облаками и дождём."

@темы: дурака валяние, стихи

14:23

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
У Дракона фисташковые глаза, неровно остриженные волосы, и сенсорный телефон в правом кармане (он постоянно на него отвлекается). По вечерам он ездит на трамваях до конечной остановки, но сам живёт неподалёку. Ему совсем не сложно приходить сюда каждый вечер. Дракон любит кофе со сливками и не любит осень, хотя она ему к лицу, ели честно. Он сидит напротив старинных часов, которые отстают минут на двадцать... В голове у Дракона бардак. В кошельке проездной, В чашке почти не осталось кофе... ... у Дракона есть две невесты, третья - сидит напротив, листает книжку, не читая строчек. И замуж ей вовсе не хочется. У невесты длинные волосы, в сумке краски и кисти. Она не пишет стихов, ходит без каблуков и живёт в этом городе без прописки. Ей с ним интересно, ему с ней спокойно. Она никогда не мечтала о принце. Разве что о Драконе. (с)

@темы: всякое

14:22

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Глупости в горошек

— Настя, скажи честно, как у тебя это получается?
— Что именно?
— Ну, вот это… Ты умная баба, директор здоровенной фирмы. К тебе даже подойти иногда страшно — кажется, что съешь и кости выплюнешь. А стоит тебя вытащить куда-нибудь отдохнуть, на шашлыки, в клуб, как ты сразу преображаешься. Улыбаешься, милая вся, хохочешь над любой шуткой. Слова грубого никому не скажешь. Глазками хлопаешь, как настоящая блондинка.

— Катюнь, что же тут удивительного?

— Скажи, как? Как тебе удается переключаться? Ты можешь быть тигрой натуральной. Рычишь, что спрятаться хочется. А через час — добрая и хорошая. И за вечер никогда даже не рявкнешь. Даже когда на прошлой неделе на тебя кетчуп опрокинули, ты только хохотала. Я бы так не смогла.

— Это мой маленький секретик.

Настя открыла сумочку и осторожно двумя руками вытащила маленькое существо на пяти ножках, с большими ушами, в белой шерстке с круглыми зелеными пятнышками.

— Что это?

— Глупость. Я её как-то на распродаже купила.

— Ужас какой!

— И ничего не ужас. Она милая. Положила в сумочку, и на весь вечер мозги отключаются. Никакие проблемы не беспокоят, можно спокойно веселиться.

— Серьезно? А чего она в пятнах? Болеет?

— Не в пятнах, а в горошек! Это порода такая, “московская бодрая в горошек”. Правда, моя прелесть?

Настя пощекотала пузик зверушке. Глупость хихикнула, ухмыльнулась и показала язык.

Катя в ответ тоже захихикала и потянулась погладить диковинку. Все мысли и вопросы стремительно улетучивались из головы. Ведь хорошая глупость, особенно в горошек, работает по площадям, отбивая серьезность в радиусе до ста метров.

Александр "Котобус" Горбов

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса), всякое

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
18 (19?) ноября 1421 года Нидерланды постигло крупнейшее за пять веков катастрофическое наводнение, вызванное штормовым приливом.
Вся система дамб была разрушена, и в один день в этом чрезвычайно густо населенном регионе под водой оказались 72 деревни. 100 тысяч человек утонули. Немногих оставшихся в живых, в том числе, по легенде, одного младенца в колыбели, вынесло на небольшой клочок суши, который назвали Киндердам («Детская дамба»).

На картине — легендарный эпизод: после наводнения люди вышли из укрытий, посмотреть на разрушения и поискать уцелевших. Увидели колыбель, прибитую к дамбе – по ней, как сумасшедший скакал кот. Всем было понятно, что младенец не мог выжить – но кота было решено спасти. Каково же было общее удивление, когда в колыбели обнаружился мирно спящий (!) младенец – и кот, который прыжками с края на край поддерживал равновесие колыбельки так, что постелька ребенка оставалась сухой и он даже не проснулся среди бушующих волн.

Художник Лоуренс Альма-Тадема, «Наводнение в Бисбосе, 1421»


@темы: дочки-матери

14:17

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
На втором курсе я одновременно писала курсовую и работала. Три дня через три, с 8 до 11, три дня работаем, три дня пишем-консультируемся-сидим в библиотеке, а спать будем в июле, после сдачи.

Дописалась я до того, что однажды на меня по столу пополз футляр от очков. Галлюцинации от недосыпа, да.

Привычка к работе по ночам стерла этот эпизод из памяти. Ну да, недосып перерос в хронический, однажды я устал и с тех пор никак не могу отдохнуть обратно, я живу в мире плывущих контуров и колеблющихся звуков, что тут такого.

Поэтому когда я вчера трижды промахнулась мимо кружки с остатками кофе, потому что она стояла левее, то есть еще левее, то есть вообще не в том месте, где я пыталась ее взять, я слегка удивилась. Но продолжала работать еще часа полтора.
Татьяна Суслова



@темы: всякое

14:09

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
ЦАРЕВНА-ПЕТУХОВА

Утро у Петуховой не задалось. Сначала она обнаружила на голове седой волос. Уже восьмой за этот год. Значит, скорее всего, это не случайность, как было с первого по седьмой. Или тоже занести его в «случайность»? В «стресс» там или «авитаминоз»?... Лучше в «авитаминоз», рассудила хитрая Петухова – сейчас как раз ноябрь – и успокоилась до следующего волоса.
Потом подгорел омлетик. Симпатичный такой, с помидорками черри и натёртым сыром. Очень вкусный и совершенно невредный, как и любая еда после развода.
А ещё закончился хлеб. Кисловатый такой, с тмином и семечками. Как всегда, когда он так нужен. Когда не нужен, его всюду по квартире завались, не знаешь, куда деть. Лежит себе везде, черствеет и цветёт. А в край понадобится – как ветром сдуло. Прям как бывший. Только пара крошек в пакете.
Петухова тихонько матернулась, обновила пластыри на пятках, вмяла себя в замшевые сапоги (матернувшись погромче) и застегнула их при помощи плоскогубцев и мата на весь дом.
Выйдя в ноябрьскую хлюпь, Петухова устремила своё клетчатое пальто в сторону гастронома. Идя вдоль заводского забора, она засмотрелась на свежее граффити интимно-антифашистского характера. К несчастью Петуховой, водитель небольшого автокрана Давыдько тоже засмотрелся на граффити. И результатом обоюдного невнимания стала встреча головы Петуховой с автокрановой стрелой. Сознание Петуховой померкло, взор потух, а узники замшевых сапог предательски подкосились. И вся Петухова полетела на следующую встречу – с большой коричневой лужей…
…Ей повезло. Если бы не ондатровая шапка, быть бы сотрясению. Переступив через окровавленного бомжа, Петухова вышла из травмпункта и закурила. Хлеба уже не хотелось. Хотелось полусладкого и подруги Бедуиновой.
- Алё, Бедуинова?
- Она.
- Как дела?
- Не ходи вокруг да около. Сколько брать – одну, две?
- Две, и через час у меня.
- Яволь.
(Бедуинова была хорошим человеком. Она не любила много говорить и умела притворяться, что ей интересно нытьё собеседника. Вероятно, поэтому у неё имелись четыре мужика и даже один муж.)
- Ай!
- Чего.
- Уголёк от сигареты… Млять… В рукав упал! Он, наверное, джемпер прожёг!!!
- Фигасе. Ладно, пока.
Петухова отчаянно затрясла рукой, пытаясь вытряхнуть проклятый уголёк. И вместо него на ступени травмпункта посыпались пачки тонкого «Кента». Одна, вторая, третья… Ещё девятнадцать… Потом выпал целый блок. Петухова здраво рассудила, что падать в лужи на сегодня хватит и выбрала вариант «нестись по улице, вопя, как резанная». Чем и занялась до самого подъезда и немного оставила на лифт.

…С некоторыми людьми такое случается. В кого-то бьёт молния, и он начинает шпрехать на суахили как на родном. Кто-то после комы видит внутренности людей и предсказывает техногенные катастрофы. В других вообще вселяется Соловьёв, и они начинают разбираться в международной политике, русском пути и швейцарских сырах.
Петухова же заполучила древнерусское проклятие царевны-лягушки. В неё попала стрела водителя автокрана Давыдько – младшего из трёх братьев. Да ещё и аккурат в тот момент, когда звёзды Семи Восточных Созвездий выстроились в 77-й катрен Нострадамуса. Это не превратило её в лягушку, спасибо звёздам – они сделали в катрене четыре ошибки и не поставили тире (при всей своей масштабности некоторые звёзды невероятно тупы). Но зато встреча со стрелой младшего Давыдько подарили ей один из царевно-лягушачьих скиллов, а именно рукавную генерацию.

…Но обо всём этом Петухова не догадывалась. Сидя в гостиной в обнимку Бедуиновой, она предавалась логичному охуеванию от произошедшего.
- Может, меня кто-то сглазил? На работе… Точно, эта тварь из бухгалтерии!
- Однозначно. Курицы больше нет?
- Нет.
- Давай рукав.- Бедуинова засунула куриную кость в рукав петуховского халата. – Тряси.
Петухова тряхнула рукой – и здоровенная курица, шумно шлёпая крыльями, приземлилась на край раковины. Огромный мохнатый пёс, как свидетельство того, что телячьи котлеты в кулинарии лучше не покупать, громко залаял на птицу. Та закудахтала и опустилась между ящиками с вином и коробами духов «Kezno» - прямо в ворох тысячных купюр с одинаковыми номерами.
- Не, с едой некайфово получается, - констатировала Бедуинова.
- Может, с хлебом повезёт? – выдвинула версию Петухова, ссыпала хлебные крошки из пакета в рукав и грациозно зиганула.
- Нда. С хлебом та же херня, - сказала Бедуинова, уставившись на золотую рожь, колосящуюся на ковре. – С другой стороны, дурацкий хлеб и купить можно. Снимай серьги.
- Зачем?
- Они ж с рубином. Ты на фитнес ходила пару раз – значит крепкая. Недельку рукой помашешь – и будешь со списка «Форбс» ножки свешивать. О! Или давай бензина тебе зальём? Интересно, он прям в канистрах вылетит или…
- Блять, почему это со мной раньше не случилось?..
- А что бы это изменило?
- Может, Коля бы не ушёл…
- Ой, да пошёл он на хуй! Мы тебе щас так рукавом намайним, можешь любого принц… Ёёёёёёёёёёптать! Как же я сразу не подумала?!
- О чём?!
- Нафига ждать-то?! Мы тебе прям щас мужика найдём!
Бедуинова подошла к журнальному столику и схватила журнал. Демонстративно ткнула пальчиком в обложку с Томом Харди.
- Ты ведь шутишь, да? – округлив осоловелые глаза, сказала Петухова.
- Вовсе нет, мать. Тащи ножницы.

… - Готово! – Бедуинова сложила фотографию вчетверо и осторожно засунула в рукав Петуховой. – Метай суженого!
- Я, я… не уверена. А вдруг я ему не понравлюсь? Мне нужно подтянуть английский и вообще…
- Я тебя умоляю! «Хэллоу, Том, ай эм мисс Петухова, Лондон из э кэпитал…», все дела! Нальём винишка, посидим, потом я типа срочно на работу, включишь музон… Он же тоже мужик, хоть и американский!
- Но я даже не накрашена!
- Ты не слышала, что я говорила про вино? Махай давай, чего ты медлишь?
- Погоди. А если… Если их много вылетит?
- Себе заберу. Нашим раздадим – Алёхиной, Пестушко, Вер Иванне! Томов Харди много не бывает! Херачь, он там уже запрел небось!
- Ладно…
- На диван, на диван направь, чтоб ему помягче было!
- Ну, с Богом.
Петухова глубоко вздохнула, подтянула грудь и метнула рукавом в стороу диван-кровати…

…Сначала из рукава вылетел нечеловеческий крик. За ним вылетел великий американский актёр, врезался в диван и с грохотом скатился в ковровую рожь, скрывшись под наливными колосьями. С краю вывалилась его нога, немного поколотилась о паркет и замерла. Стало тихо. Очень. Невыносимо. Тихо. На кухне завыл пёс.
- Том? Хэллоу?! Мистер Харди? – пролепетала Петухова. Бедуинова молча углубилась в «поле» и оценивающе посмотрела вниз.
- Упс! – сказала она. – Надо было фотку в трубочку сворачивать…
Петухова подошла ближе и тут же схватилась за рот в рвотном приступе.
Надо признать, Том Харди выглядел не очень...Будто ребёнок неправильно собрал паззл с его изображением ... Фото и правда не надо было складывать.
В дверь позвонили. Потом еще и еще.
- Не открывай, - Прошептала Бедуинова, - Это федералы.
- Какие нахуй федералы?!
- Скорее всего из Лос-Анджелеса. Быстрые, сссуки…
- Я вошёл, у вас открыто! – Объявил мужской голос из прихожей.
- Ты чё, не закрыла дверь?! – зашипела на Петухову Бедуинова.
- Зачем? – глупо спросила Петухова.
- Зачем? У тебя во ржи труп Тома Харди!
- Ээээ, здрасьте… - Донеслось сзади. Подруги оглянулись – на пороге стоял незнакомый мужик, застенчиво переминаясь с ноги на ногу. – Гражданка Петухова?
- Это вот она, да. – Бедуинова с готовностью затыкала пальцем в подругу. – Я просто свидетель. Но она не специально, она вообще классная, может принести с работы положительную характеристику…
- Да я сам виноват! Разинул варежку на эту писанину настенную. - Перебил её Давыдько. – Я водитель автокрана. Ну, который вас по голове… В больнице адрес ваш выпросил. Я извиниться хотел… Это…лично. Вот. Вам в качестве эт самое… Искренних.
Давыдько выудил из-за спины бюджетное трио роз и протянул Петуховой.
- Сссспсбо. – Ответила та согласными. На старой чешской люстре повисла пауза.
- А у вас тут… Э-э-э… Хлебно. – Обронил Давыдько, глядя на рожь.
Вырвавшаяся из собачьих лап курица пернатым ядром пронеслась мимо всей троицы и скрылась во ржи.
- Я поймаю! – с готовностью, пропитанной чувством вины, произнёс Давыдько и ринулся за ней.
- Не надо!!!
- ЁБАНЫЙ ХУИЩЕ!!! Я извиняюсь. У вас тут эт самое… жмурик. На Тома Харди похож.
- Он, он притворяется! – Невозмутимо ответствовала хитрая Бедуинова.
- Это очень вряд ли. – Ответил Давыдько, протягивая Петуховой пойманную курицу. – У него парашют что ли не раскрылся?
Курица клюнула Петухову в руку, и это вывело её из оцепенения. Настало время истерик.
- Он мёртв, мёртв! – заорала она. – Это я его убила! Я! Понимаете?! Я!! Любимого актёра!!! Что мне делать?! Что мне…
- Бетон. – Невозмутимо перебил её Давыдько.
- Что?!
- Мы тут фундамент новостройки заливаем. Недалеко, на Гагарина. Завернём его в ковёр и ночью эт самое… Никто и не узнает.
За 10 лет халтур по подмосковным стройкам Давыдько приобрёл способность ясно мыслить и быстро реагировать в стрессовых ситуациях.
Дождавшись темноты, они завернули труп Тома в ржаной ковёр, погрузили в автокран и скрыли улики в свежем бетоне фундамента. Бедуинова напилась окончательно и уехала на такси домой, а Петухова с Давыдько еще долго шептались в «Старбаксе». А потом в «Шоколаднице». И через неделю в «Граблях». А потом в «Ударнике» во время «Т-34-2». А затем в театре, цирке и турецком отеле. И даже в ЗАГСе, обмениваясь кольцами, они многозначительно переглядывались. А после этого стали жить-поживать да добра наживать. Не только при помощи рукава – водитель Давыдько много вкалывал на своём долбаном автокране.

А у новостройки на Гагарина каждое утро появлялись свежие цветы. Куда каждую ночь сваливала Бедуинова, не понимали все её четыре мужика. И даже один муж.
©Кирилл Ситников

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

14:08

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
МНОГОРАЗОВЫЙ КЛЮКВИН

Клюквин любовался несущимися по снегу борзыми. Они грациозно летели едва касаясь белоснежного наста, словно пущенные кем-то рыжие, чёрные и пятнистые стрелы. Надо признать, егеря на заимке своё дело знали – свора работала слаженно, выглядела эффектно. В собачьих движениях угадывался профессионализм, а в глазах – пиздец всему, на что есть охотничья лицензия. Восхитительное было бы зрелище, если бы не одно «но».
Целью борзых являлся сам Клюквин. Потому что Клюквин был зайцем.
Другой бы на его месте уже включил форсаж, хаотично петляя по перелеску. Но Клюквин был необычным зайцем. Он приподнялся на задние лапы и застыл, переводя взгляд с одной собаки на другую. Клюквин искал Тумана.
Говорят, в стрессовой ситуации вся жизнь пробегает за несколько секунд. Если придерживаться этой скорости воспоминаний, Клюквину потребовались бы часы. Фокус в том, что он помнил все свои прошлые жизни. И последние несколько были подчинены единственной цели – стать безумно, непристойно богатым человеком. У Клюквина было очень много денег. Надо было только до них добраться.

Триста лет назад он был пиратом. Будучи шкипером на «Ла Дефансе», он шлялся по Индийскому океану в обнимку с вечно пьяным Левассёром, и к десяти годам пиратского стажа был награждён ранением в глаз от британского гвардейца и сифилисом от портовой шлюхи на Занзибаре. Клюквин уже решил завязать и сдохнуть в нищете, когда им с Левассёром подвернулось чахлое португальское судёнышко, до верху набитое золотыми слитками. Друзья спрятали награбленное на острове, радостно нахуячились, а наутро мудрый Клюквин сдал Левассёра испанским властям, которые быстренько вздёрнули лягушатника на Реюньоне. Клюквин, потирая руки без некоторого количества пальцев, направился за спрятанными сокровищами прямо через шторм. Он храбро хохотал в лицо накатывающимся волнам, пока те не обиделись и не смыли его к хуям собачьим с капитанского мостика. Клюквин ухватился за плавающий обломок брамселя и поблагодарил Господа. Но стая тигровых акул тоже поблагодарила Господа и весело захрустела Клюквиным. Наблюдая, как очередная зубастая тварь смачно пережёвывает его же ногу, Клюквин повторял адрес клада: «Остров Нуси-Бе, северный берег, мангровая роща! Остров Нуси-Бе, северный берег, мангровая…».
Осталось всего ничего. Переродиться, забрать слитки и прожить в шоколаде жизней пятнадцать. Но начались проблемы.

В человеческом обличье он быстро умирал. Сначала в три года от чумы в Аравии, потом в шесть - от оспы в Лондоне, а затем его спиздил тигр прямо из индийской хижины.

Потом Клюквину вроде бы сказочно попёрло – он родился в Мозамбике, и до мадагаскарского Нуси-Бе было подать рукой, осталось только повзрослеть, но опять штанга: он родился альбиносом, и первый же ёбаный шаман при помощи костяного ножа и дебильных песнопений разобрал беленького Клюквина на дорогущие лекарственные запчасти. С этого момента Клюквин решил быстро помирать, если реинкарнация будет его не устраивать…

…И переродился в дуб.
Бляяяяяя…
150 лет он просто стоял. Стоял и всё. На одном месте. В одном лесу. Клюквина обоссали все млекопитающие леса. Лес был огромный, и зверей было много. Дуб-Клюквин был весьма раскидист, и ссать под ним было весьма романтично. Все местные птицы вили на нём гнёзда, круглосуточно орали в ухо свои мелодии. От короедов чесалось всё тело, но и это не было самым омерзительным. Про короедов прознали дятлы, и начался самый настоящий ад. Представьте себе соседей-людоедов, которые годами делают ремонт. А съехать нельзя. И самоубиться нет никакой возможности! Когда пришли лесорубы, Клюквин был на седьмом небе от счастья. Сначала, конечно, лесорубы тоже обоссали Клюквина, а потом стали долго пилить его двуручными пилами. Клюквин беззвучно орал и матерился отсутствию бензопил, пока с грохотом и треском не повалился на одного из бородатых алкоголиков.

…Потом была белая акула-Клюквин. Тут тоже возникли проблемы. Его никто не хотел жрать, потому что он был наверху пищевой цепи. Клюквин выбросился на берег, но его оттащили обратно в воду какие-то оголтелые волонтёры. Клюквин взбесился и стал жрать укуренных австралийских сёрферов. Ему пришлось сожрать штук пятнадцать, пока алчные австралийские власти не перестали это утаивать, плюнули на неизбежные проблемы с потоком туристов и забили тревогу. Клюквин весело выпрыгивал из воды прямо перед эсминцами береговой охраны, и уже через пару часов позировал в дохлом виде перед камерами местных репортёров.

…Паук в «хрущёвке». Ну, это просто, подумал Клюквин и стал носиться перед хозяйкой квартиры, требуя внимания и тапка.
- Аааа!!! Огромный паучище!!!!
«Отлично, отлично! Дави меня нахуй!»
- Зай, убей его!!!
«Бляяяяя, трусливая тварь!»
- Зачем? Это же просто паук. Моя мама говорит, паук в доме – к счастью и деньгам.
«Ты ебанутый?!»
- Убей его, я сказала!
«Правильно, покажи маменькину сынку, кто в доме хозяин!»
- Ладно… На! На!
«Блять! Ты этой газетёнкой хочешь хитиновый покров распиздячить?!»
- Ясссссно, Сергей! Я всё сама сделаю, как обычно!
«Наконец-то! Во-во, сковородой самоеХРЯСЬ!

…Пингвин. Нет, я точно проклят, подумал мёрзнущий Клюквин. И он, скорее всего, был прав, потому что месяц шёл в компании миллиона идиотов, слушая один и тот же диалог:
- Снег!
- Ага!
- И там!
- Ага!
- И там!
- Ага!
Бушующее море, полное голодных тюленей, было просто манной небесной…

…Мухомор. Так-с. Хорошо, что прям у тропы. О, пацаны! В ботинках! Давай, сделай красиво!
- Геныч, смотри, мухоморина! Дзюба в штрафной! Замах…
ННННАААА!!!
«Спасссссибааааа»…

…Заяц Клюквин продолжал искать глазами Тумана. Туман – отличный пёс. Киллер в мире охотничьих собак, он пленных не берёт. Убивает быстро и безболезненно. Это испитые коньяком охотники из города ебашат дробью куда попало. Так было с братом Клюквина. Попали в бочину, братан отходил дня два в заячий рай. А Клюквин хотел легко. Он слишком часто умирал в муках. Конечно не столько, сколько депрессивный Шон Бин во всех своих фильмах, но… Пока Тумана не видно. Он в годах, и молодые быстрее его. Так, Швырок, Ятаган, Милка… Клюквин изучил их всех, тайно наблюдая за охотой. Где чёртов Туман?! Вот он. Слева. Ну, шоу маст гоу он.
Клюквин дернулся влево, легко увернулся от желторотого Швырка и ринулся в сторону Тумана, рассчитывая траекторию для его «победы». Милка-сучка «сапсаном» рванула наперерез и тяпнула Клюквина за плэйбоевский хвост, вырвав клок шерсти. Клюквин взвизгнул от боли, но это придало ему сил. Туман почти нагнал его. Давай, рыжая морда. Господи, только бы в следующий раз быть человеХРУСЬ!!!

…Акушер стянул маску вниз и заулыбался во весь рот, демонстрируя новорождённое дитя полуобморочной женщине на столе.
- Поздравляю, мамочка!
«Да! Блять!!!! ДА!!!!» – Счастью Клюквина не было предела, - Уааааааааа!!!
- Здоровая девочка!
«Нннууууу, допустим… Если в маман пойду, буду ничо».
- Как назовёте?
- Настя…
«Да пох, хоть Парашкой! Я человек! Человек! Остров Нуси-Бе, северный берег, мангровая роща!».
Потом были счастливая встреча с папкой («Утырок какой-то, ну ладно»), полный дом сахарной родни, слюнявые тосты, кровать с решеткой… Зацелованный всеми губами мира Настя Клюквин стал расти.
С полными памперсами счастья и какшек Клюквин не сразу заметил одну странность. Дом небогатых «родителей» был полон золота. Вазоны, настенные часы, трость «папаши», даже погремушки над кроваткой – всё было золотым. Когда у Клюквина прорезались зубы, он даже проверил – действительно, это был благородный металл. Откуда бабки у этих барыг, недоумевал Настя. В три года ему удалось улучить момент, когда няня воровала деньги, и Клюквин залез на отцовский стол. Он открыл ноутбук, быстро подобрал пароль («nastenka» - вот бля мимимишный имбицил!») и погуглил новости…
…Это случилось три года назад. Какие-то мелкие китайские пиздюки нашли способ делать золото производственными объёмами из говна и веток. Как у них водится, способ этот был дешевле некуда. Клюквин быстро посчитал в уме: все его золотые слитки стоили сейчас 40 миллионов рублей. Или 13 долларов США по курсу Нацбанка РФ.
Сперва Клюквин рассмеялся и твёрдо решил заползти на подоконник и выброситься из окна (времени было вагон – няня всё ещё возилась с сейфом). Но затем Настя подумал – а что это изменит? В его маленькую голову вдруг закралась совершенно ебанутая мысль – а, может, хоть одну жизнь прожить бесцельно? Просто прожить и всё? Интересно – как это? У людей? А?
И Настя Клюквин продолжил жить. Он вырос в симпатичную девицу – копию мамзели. Имея многовековой багаж знаний и опыта, Клюквин легко поступил в МГИМО. Он ни в чём себе не отказывал, тусуясь до утра, выпивая и трахаясь каждый раз как в последний, он брал от жизни всё. Несколько жизней прожив мужиком, Настя Клюквин знала, чего хотят мужчины. А самое главное – чего они не хотят. Настя снюхался с каким-то патлатым безответственным разъебаем, потому что он был весёлый и действительно её любил. Так получилось, что патлатый неплохо разбирался в IT-фигне, как и все безответственные разъебаи. Он разработал какое-то глупейшее приложение, и в одно утро проснулся миллионером, слава Богу, долларовым. А через 12 утр проснулся миллиардером. А Настя тоже стала миллиардером, потому что проснулась с ним рядом. Клюквин нарожал патлатому несколько детишек, которые ничем нахрен не заболели и выжили. И всей семьёй они продолжали пить эту жизнь до дна, и ни в чём себе не отказывали, потому что денег было много, а рабочий день был ненормированный.
Тихо и чинно умирая от старости в своей огромной вилле, что раскинулась на северном берегу острова Нуси-Бе среди мангровых зарослей, «Анастасия Павловна» Клюквин сделал вывод – он только что прожил самую счастливую жизнь из всех, что у него были. И умер с улыбкой. Умер последний раз.
Потому что это была последняя реинкарнация Клюквина.

©Кирилл Ситников

@темы: дуракаваляние и курощение