Висела на доске почета,
но быстро руки затекли (с)

@темы: оракулы

---

Просто напоминить.

Здравствуйте, я психолог, и сейчас я буду здесь себя непрофессионально вести. Потому что если я где-нибудь не выскажусь, меня разорвет в клочья. Короче, волею судеб среди моих клиенток периодически встречаются молодые мамы. Которые пришли с... тадам! послеродовой депрессией.

И знаете, что я имею вам на эту тему сказать? В подавляющем числе случаев никакой «послеродовой депрессии» там нет! Там, б***ь, психологический диагноз правильный — «Вокруг женщины мудаки». Говоря словосочетание послеродовая депрессия, мы имеем в виду эндогенный сдвиг гормонального фона, и как следствие — нарушенный баланс серотонина, норадреналина, далее везде.

А когда живого человека, измученного нашей карательной медициной, помещают в замкнутое помещение с младенцем без какой-либо помощи, забивают болт на его потребность в сне, отдыхе, еде и принятом душе, то его желание выйти в окно — НОРМАЛЬНО. Тут любой бы захотел. Когда папаша этого ребенка сваливает этого ребенка на одну живую женщину целиком плюс обед, ужин и уборка, это у нее не эндогенное, это у нее дома мудак! И при этом еще не забывают ткнуть носом в недоработки, и — ох***ь, отправляют ее к психологу, потому что «с тобой что-то не так». Это не с ней что-то не так, благодетель, это с тобой что-то сильно не так. Посиди пару лет дома с краткими нервными прогулками до детской площадки, и я таки посмотрю, где ты будешь искать свою нервную систему.

Извините, но прямо бомбит от этой х**ни. Возьмите на себя свою часть работы по уходу за ребенком, найдите помощников, перестаньте требовать от женщины непрерывного совершенства во всем, и получите свою жену обратно. А не вот это вот всё!

При хорошем раскладе антидепрессанты оттаскивают от края пропасти. То есть ощущения, что она упала в яму и сидит на дне, у женщины уже нет. Но при этом по-прежнему есть вопрос: «А почему я не чувствую себя счастливой?»
Антидепрессанты не дают счастья. Эти препараты не способны вернуть вас в эйфорию, они восстанавливают нормальный уровень серотонина. Но это не значит, что мы все, имея нормальный уровень серотонина в крови, непрерывно счастливы.
Да, и все эти женщины выглядят одинаково измотанными, у всех одинаковые круги под глазами и все они оправдывают своих супругов.

Я то и дело слышу: «Нет, он же мне помогает!» «А как он вам помогает?» «Он берет ребенка и разрешает мне сходить в душ».
Супруг разрешает ей сходить в душ! Это абсолютно серьезная формулировка от взрослой женщины, и ситуация считается нормальной.
Нет, я никогда не вмешиваюсь в их отношения с мужьями и не говорю: «Женщина, да у тебя просто муж — мудак!» Вообще, в принципе, я не даю советов, они никому не нужны, и это не универсальная вещь. Нет какого-то единственного совета, который можно взять, приложить к ста семьям, чтобы у них все стало хорошо. Иначе у всех бы уже стало. Я задаю вопросы, и давая на них ответы, мои клиентки уже приходят к таким решениям и выходам, которые подходят именно им.

Очень многим клиенткам просто нужна нормализация. Нормализация в психотерапии и психологии — это когда человек получает подтверждение от специалиста, что это нормально.
Спать по три часа в день и чувствовать себя плохо — это нормально. Нет, это не значит, что вы плохая мать. Если вам хочется выйти в окно через десять часов непрерывного крика ребенка — это тоже не значит, что вы плохая мать.
Эти очевидные вещи почему-то многим не очевидны, и нужен кто-то, кто сообщит женщине, что все, что с ней происходит, — в рамках нормы. Особенно если ее окружают исключительно те подруги, которые с недоумением говорят, что с ними такого не приключалось, а ребенок — это счастье и солнышко. Нет, не всегда счастье, и не всех сразу должна окутывать неземная любовь.
В любом случае, нужно говорить о том, что с тобой происходит. Даже не суть важно, будет это психотерапевт, подружка или пространство в социальной сети.
У меня ощущение, что «вот это вот все» происходит потому, что мужья просто не понимают, что происходит с женщиной — они уходят утром на работу, возвращаются домой вечером и видят замученную жену, которая не в силах говорить о том, почему она не испытывает счастье материнства. Может, женщине просто пора разговаривать с теми, кто ее окружает?

Такой момент, безусловно, есть. Другой вопрос — а это кого-то оправдывает?

Проблема не только со стороны мужа, который не замечает или не хочет. У нас есть и женщины, которые почему-то считают своих мужей не иначе как экстрасенсами, которые должны без слов понимать, что ей нужно — а если не понимает, значит, не любит. И мужья у нас есть точно такие же, у которых срабатывает фундаментальная ошибка атрибуции и они думают: «Ну подождите, это же декретный отпуск! Он же называется отпуск — что же там может быть тяжелого?» Если ей тяжело с ребенком — она плохая мать. А вот если я пришел уставший с работы, так это потому, что работа у меня и правда тяжелая.

Умение понять, что тебе не хватает собственных ресурсов — это один из параметров взрослости.

Взрослые отношения — это когда ты просишь помощи, а тебе имеют право отказать.

Но прежде всего, задайте себе вопрос о собственных потребностях: «А чего мне не хватает?» Закройте базовые потребности — в нормальном сне и еде, в безопасности, реализуйте свою потребность в общении. Я понимаю, что это может быть совсем не просто, но ответ на вопрос «Как быть счастливой и спать три часа в день?» — «Никак». Безусловно, в идеальном мире, полном бабочек и единорогов, такого вообще не должно случаться. Но в нашем неидеальном, где попасть в нее-таки можно, вариантов не так много — либо, по возможности, воспользоваться советами выше, либо пережить, переждать и перетерпеть. И строить потом свою жизнь с учетом того, что вы теперь знаете о своих близких.

Анастасия Макарьева

dailybaby.ru/magazine/interviews/on-beret-reben...

@темы: дочки-матери

---

@темы: оракулы

---

Так странно, я «на входе» дал 20$ чаевых, а приветливый официант поставил передо мной капучино, на пенке которого шоколадной крошкой чьей-то шкодливой рукой была нарисована жирная жопа.

Не понаслышке зная закулисье ресторанной жизни, я быстро смекнул, официант не делится чаевыми с барменом, и тот решил, видимо, мелко мстить жмоту, а меня, как говорят на фронте, просто осыпало осколками.

Но это - не моя война.
Как же поступить?
Пить или не пить? - вот в чём вопрос...

Немая театральная сцена «Я и Жопа» тянулась, как мне показалось, целую вечность.
Я смотрел на неё, она с пенки - на меня.
И наверняка из какой-нибудь подсобки на нас с ней подглядывали чьи-то хитрые хулиганистые глазки.

Устав от бездействия, небрежно сделал фото чашки с рисунком и отправил в ватсапный чат единомышленников с краткой аннотацией.
И через минуту получил совет одного весёлого и находчивого: «Поверни чашку на 180°».

И что бы вы думали, повернув, я увидел прекрасное сердце... и даже тёртой корицей были нарисованы тени, делающие сердце объёмным... практически натуральным...

Ты когда-нибудь, мой преданный читатель, пил холодный капучино?
Нет?
А я пил.
Пил и философски рассуждал, в жизни многие события одним кажутся «сердцем», а другим - полной жопой...

Я где-то читал, что подобное происходит от разного уровня развития интеллекта, но сегодня меня накрыла стопроцентная уверенность - так бывает только тогда, когда кто-то с кем-то не делится...

©Андрей Сухачев

@темы: диагностика состояния

---

Вот такой адвент-календарь я прям хочу.
Но лучше с виски, просто я картинки подходящей не нашла



А вот картинка хорошая, но там водка.

@темы: дурака валяние

---

Ноги

Морская ведьма Урсула залезла с ногами в любимое кресло и налила себе чая из водорослей. Но послеобеденную минутку спокойствия грубо прервали.

— Якорь мне в ухо! Ты дома, селёдка тухлая?

От хриплого прокуренного голоса дрожали стёкла и фарфоровые слоники на серванте. Ведьма тяжело вздохнула, отставила чашку и крикнула:

— Дома, открыто!

Хлопнула дверь, и в комнату вплыла русалочка. Милое, чудесное создание, с большими наивными глазами.

— Здорово, килька волосатая, — пробасила гостья, — семь футов тебе под килем и мачту потолще.

Урсула закатила глаза и опять вздохнула. За годы знакомства она так и не смогла привыкнуть к контрасту ангельской внешности и манере разговаривать.

— В общем, это, — русалочка запнулась и покраснела, — триста акул мне в глотку, по делу я к тебе.

Хозяйка махнула рукой.

— Успеешь. Садись чай пить. И пироженку бери, сама пекла.

Чаёвничали молча. Русалочка мрачно сидела над чашкой, с хмурым видом жуя печенье. А ведьма отдыхала от гомона клиенток своего салона “ногтевого сервиса”.

— Так что ты хотела?

Хозяйка отставила пустую тарелочку с крошками от пирожного и улыбнулась.

— Ноги хочу, три тысячи каракатиц мне на хвост.

— Зачем? — ведьма удивленно подняла тонкие выщипанные брови.

— Влюбилась, — шмыгнула носом русалочка, — камбала я дохлая.

— Это в кого? Нет, не говори, дай сама угадаю… В тритончика какого-нибудь? А ноги тогда зачем? Они хвосты любят.

— Нет, — мрачно буркнула гостья.

— А в кого? Неужто в Осьминога? Тогда не ноги нужны, а щупальца.

— В принца, — русалочка достала носовой платок и трубно высморкалась.

— Да ты что!? Серьезно?

Несчастная влюблённая кивнула.

— Ну, ничего себе. Бедненькая. Тут без ног, конечно, никак, согласна. Только и они тебе не помогут.

— Это ещё почему?

— Милая, — ведьма похлопала её по руке, — принц существо утонченное, возвышенное. А ты хоть раз обращала внимание, как ты разговариваешь? Это же ужас какой-то!

— Я что, виновата, что у меня папа — боцман? Виновата, да? Как научил он меня, так и говорю.

— А голос? Тебе в туман сиреной на маяке работать надо. А твоя трубка? Ты же дымишь, как паровоз.

Русалочка достала из сумочки здоровенную пенковую трубку и с любовью погладила.

— Это папина. Он мне на память оставил, когда в последний рейс уходил.

— И как ты принца соблазнять собираешься? Подойдёшь, дымя трубкой, и как гаркнешь: “а ну женись, селедка сухопутная, а то на рее повешу”? Так?

Несчастная девушка разрыдалась.

— Ну, ну. Не надо плакать. Да зачем тебе этот принц нужен? Мы тебя тут с кем-нибудь познакомим. И ноги тебе совершенно не нужны. Давай я тебя лучше на ноготочки запишу?

— Нет! Три тысячи каракатиц, нет! Кильку дохлую мне за пазуху! Бим-бом-брамсели! Хочу принца!

— А разговаривать ты с ним как будешь?

Русалочка надулась и засопела.

— Придумай что-нибудь. Ты же умная. Самая настоящая ведьма.

Урсула на мгновение задумалась и расплылась в улыбке.

— Есть одно средство. Но будет сложно.

— Я на все готова! Три тысячи морских чертей!

— Тебе придется молчать.

— Чтоб меня на рее повесили!

— Пусть думает, что ты немая.

— Это невозможно!

— Принца хочешь?

— Но, как? Мне же надо с ним общаться, он же не килька какая.

— Письма ему будешь писать. Записочки. Эсэмэски отправлять. В конце концов, поставишь вотсап, будете в нём общаться.

Русалочка покачала головой.

— А если он спросит, что со мной?

Урсула махнула рукой.

— Ответишь, что морская ведьма голоса лишила. Согласна?

Девушка кивнула.

— Замечательно! Пойдем делать тебе ноги.

— Так сразу?

— А чего тянуть? Ноги делать проще, чем ногти наращивать, уж поверь специалисту. Кстати, маникюр я тебе тоже советую сделать.

Свадьбу русалочка и принц сыграли через месяц. Жених был без памяти влюблен в невесту. Он немного колебался вначале, смущаясь, что невеста немая. Но девушка компенсировала это сообщениями через сеть. Точку поставил старый король:

— Ты сын даже не представляешь, как тебе повезло. Я твою мать, конечно, люблю, но тут тебе завидую.

Потянулись обычные будни королевской семьи. Молодые жили душа в душу. Невестка ни разу не поспорила со свекровью, чем завоевала искреннюю симпатию. И только свёкр тяжело вздыхал, особенно во время споров о бюджете королевства. Принцесса же светилась от радости, счастливая, как никогда.

И только в полнолуния, когда прилив был особенно сильным, девушка убегала из дворца. Накинув тёмный плащ, пробиралась на берег моря. Забиралась на скалу и отводила душу.

— Бим-бом-брамсели твою каракатицу! Грот-мачту тебе по самый зюйд-зюйд-вест! Щупальцем тебе по заднице, крыса сухопутная!

Когда горло начинало першить от крика, русалочка закуривала трубку. Выпускала в ночное небо кольца дыма. И снова кричала, заставляя море идти волнами.

Уже под утро она возвращалась обратно. Тихонько пробиралась коридорами дворца в свои покои. Чистила зубы мятной пастой, чтобы убрать запах табака. Тихо ложилась в постель, прижималась к любимому принцу и засыпала спокойная и счастливая.

А на берегу моря до самого рассвета вскипала на прибрежных скалах морская пена, красная от смущения.

©

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Мы так переживаем, что случается работать не по диплому, не по специальности. Но так ли это на самом деле будет известно лишь когда жизнь закончится. Может, ты как раз по этой самой профессии и жил, и работал, совмещая с другими.

Одна дама в кафе спрашивает у бариста:
- Вы так необычно говорите, такие интересные слова используете. Кто вы по образованию?
- Религиовед.
- А почему вы не работаете по специальности?
- Я работаю по специальности. Я продаю божественный кофе.

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Перечитывать. Чтоб не забыть

Сними медальон

Мы на днях пересматривали финал, и теперь я всерьез подумываю, что мне нужна татуировка с надписью "take off the locket" ("сними медальон"). на очень видном месте.
Потому что вот эта сцена в "Дарах смерти", где Рон ссорится с Гарри и Гермионой из-за того, что слишком долго носил медальон-крестраж, она узнаваемая до боли.

Мы в семье, когда ссоримся, ведем себя ровно так же. Вплоть до поз, интонаций и логики обвинений.
И причина для ссор почти всегда та же самая: кто-то слишком долго "несет медальон" - в одиночку тащит ответственность, стресс, тревогу, большую работу, незаметно для других и для себя разрушается, оказывается во власти кольца, переходит на темную строну силы и попадает под влияние всякой эмоциональной нечисти.

Хорошо бы, конечно, такого не допускать. Но у нас в семье пока нет ни клыка василиска, ни меча Гриффиндора. Поэтому приходится думать о профилактике. А в качестве профилактики татуировка выглядит лучшим решением. Потому что внутри конфликта очень нужно (и очень сложно!) увидеть друг друга и вспомнить: это не мы и это не про нас. Мы не хотим друг друга обидеть, ранить, задеть побольнее. Мы не хотим порвать, плюнуть и разбежаться. Это не мы кричим. Это кричит обида, усталость, беспомощность и другие гримасы Волдеморта.

В общем, нужно напоминание: прежде чем что-то сказать в запале, "сними медальон".

Анна Иванова
www.facebook.com/ivanova.anna.a?fref=ts

@темы: жизненаблюдения

---

У- упорство

«- Князь! Беда! - Что там? - Ладья ваша великая, помните такую? На той неделе достроили. - Ну. - Потонула! - Как потонула? - Три версты проплыла, да потонула! - Хммм... Сглаз, не иначе. Значит так, стройте новую ладью, потом зовите волхва, пусть ритуал какой проведет, жертвоприношение там, или еще чего. - Слушаюсь. - Княже! - Чего там? - Опять потонула! - Опять?! - Четыре версты проплыла, да потонула. - Хммм... Но в этот раз больше проплыла же? Давай попробуем христиан позвать. Пусть освящают! - Христиан?! Как можно княже?! - Не до предрассудков, такой проект на кону! Зови! - Слушаюсь. - Княже! - Ну как?! - Потонула! - Тьфу ты! Да что ж такое?! А сколько проплыла? - Пять верст. - О! Есть же прогресс! Мусульман зови! - Княже! - Зови я сказал! Трудное время в державе! - Слушаюсь. - Холоп! - Да, княже! - Что там с великой ладьей? - Потонула, шести верст не протянула. - Хммм... Мы, конечно, наблюдаем положительные изменения, но... Значит так, попробуй иудеев и христиан одновременно позвать! - Как же... - Молчать! Голову отрублю! - Слушаюсь. - Княже! Все передрались и ладья потонула! - Сколько проплыла? - Восемь верст... - Вот видишь! Верно я мыслю! - Так-то да. Мудрость на вас снизошла, не иначе... - Позубоскаль мне еще!!! Давай буддистов зови! - Слушаюсь. - Княже! - Ну?! - Потонула, но двенадцать верст протянула. - Прорыв! Чего эти буддисты делали? - Да ничего, вроде... - Это у них по вере так положено. Надо перенимать опыт! - Вон оно чего... княже, а дозволь спросить? - Ну? - А кто их строит-то, ладьи? - Кум мой, а чего? - Да так... - Ладно, теперь давай попробуем волхвов и буддистов вместе взять. А на борту пусть мусульманин будет и христианин! - Аааа... Слушаюсь. - Княже! - Что там? - Все! - Что все?! - Кончились. - Деньги? - Волхвы! Да и деньги... - А сколько проплыли? - Почти двадцать верст. - Хорошо, хорошо... Теперь значит так, займи денет у татар и новых волхвов зови. Я чувствую, что мы на грани прорыва! Так и напиши над воротами терема, мол готовимся совершить скачок! - А может лучше кума там повесить, за срамное место? - Чего?! - Слушаюсь, говорю, княже! Будет сделано! Рагим Джафаров @[164425764111503:69:#Безумный_Шляпник]»
- Князь! Беда!
- Что там?
- Ладья ваша великая, помните такую? На той неделе достроили.
- Ну.
- Потонула!
- Как потонула?
- Три версты проплыла, да потонула!
- Хммм... Сглаз, не иначе. Значит так, стройте новую ладью, потом зовите волхва, пусть ритуал какой проведет, жертвоприношение там, или еще чего.
- Слушаюсь.

- Княже!
- Чего там?
- Опять потонула!
- Опять?!
- Четыре версты проплыла, да потонула.
- Хммм... Но в этот раз больше проплыла же? Давай попробуем христиан позвать. Пусть освящают!
- Христиан?! Как можно княже?!
- Не до предрассудков, такой проект на кону! Зови!
- Слушаюсь.

- Княже!
- Ну как?!
- Потонула!
- Тьфу ты! Да что ж такое?! А сколько проплыла?
- Пять верст.
- О! Есть же прогресс! Мусульман зови!
- Княже!
- Зови я сказал! Трудное время в державе!
- Слушаюсь.

- Холоп!
- Да, княже!
- Что там с великой ладьей?
- Потонула, шести верст не протянула.
- Хммм... Мы, конечно, наблюдаем положительные изменения, но... Значит так, попробуй иудеев и христиан одновременно позвать!
- Как же...
- Молчать! Голову отрублю!
- Слушаюсь.

- Княже! Все передрались и ладья потонула!
- Сколько проплыла?
- Восемь верст...
- Вот видишь! Верно я мыслю!
- Так-то да. Мудрость на вас снизошла, не иначе...
- Позубоскаль мне еще!!! Давай буддистов зови!
- Слушаюсь.

- Княже!
- Ну?!
- Потонула, но двенадцать верст протянула.
- Прорыв! Чего эти буддисты делали?
- Да ничего, вроде...
- Это у них по вере так положено. Надо перенимать опыт!
- Вон оно чего... княже, а дозволь спросить?
- Ну?
- А кто их строит-то, ладьи?
- Кум мой, а чего?
- Да так...
- Ладно, теперь давай попробуем волхвов и буддистов вместе взять. А на борту пусть мусульманин будет и христианин!
- Аааа... Слушаюсь.

- Княже!
- Что там?
- Все!
- Что все?!
- Кончились.
- Деньги?
- Волхвы! Да и деньги...
- А сколько проплыли?
- Почти двадцать верст.
- Хорошо, хорошо... Теперь значит так, займи денет у татар и новых волхвов зови. Я чувствую, что мы на грани прорыва! Так и напиши над воротами терема, мол готовимся совершить скачок!
- А может лучше кума там повесить, за срамное место?
- Чего?!
- Слушаюсь, говорю, княже! Будет сделано!

Рагим Джафаров

@темы: дурака валяние

---

Душу Красной шапочки похитили эльфы.

Подстерегли ее в момент сна, когда девчонка грезила о Принце на белом коне.
Вот он и появился, да еще с корзинкой пирожков, прикрепленной к седлу. Красная шапочка была девочкой романтической и с хорошим аппетитом, поэтому ее душа, повинуясь зову прекрасного незнакомца и чуя свежую сдобу, бесстрашно и безрассудно полетела за ним в темный лес.

Эльфы искусно ткали паутину, неотличимую от обыкновенной паучьей, только вот душа в той паутине запутывалась прочно и не было никакой возможности выбраться. Что делали эльфы с человеческими душами доподлинно неизвестно, человек без души погибал быстро, а те, кто все-таки сумел вернуться, помнили только паутину и острые мордочки зеленого народца, жадно скалящие острые зубки.
Душа Красной шапочки, запутавшись, с тоской посмотрела на исчезающего в тумане принца, на пирожки, подергалась для приличия и решила «включить логику», как часто советовал ей покойный папенька.

А в это время Анна – мать девочки, чье имя никто и не помнил, а звали ее только по цвету капора, пыталась разбудить дочку, так как жизнь в деревне не сахар и не мед и даже не пирожки, и пахать там надо с самого утречка.
«Опять допоздна о прынцах мечтала», думала мать, расталкивая подростка.
Но ни тычки, ни дергание за волосы, ни холодная вода Красную шапочку, конечно же не разбудили. Девочка продолжала спокойно спать, щечки у нее были румяными, дыхание ровным и она даже слегка улыбалась.
«Только хрустального гробика не хватает,» абсолютно не к месту и не к сказке подумалось матери.
То, что дело нечисто, она уже поняла и решила посоветоваться со свекровью, жившей на окраине темного леса.
С пустыми руками не пойдешь, ославит потом, поэтому Анна положила в корзинку пирожки, испеченные на продажу, отыскала бутылку вишневой наливки, открыла, понюхала, хлебнула, одобрительно крякнула и добавила ее к гостинцам.
«Чертовы сказки и сказочники,» бормотала Анна напяливая на себя дочкин капор, он был сильно мал и упорно не хотел налезать на голову. Кое-как закрепив его шпильками и лентами, Анна закрыла все окна и двери и отправилась в путь.

Волк сказочные порядки знал назубок, поэтому уже притаился в чаще леса, ожидая наивную дурочку с пирожками. Красная шапочка была видна издалека, вот Волк и успел пригладить шерсть на морде, выковырять из зубов глухариное перышко и прикинуться домашней болонкой.
- Здравствуй, девочкааа, - Волк озадаченно посмотрел на обильное и богатое декольте, на сбившейся набок красный капор и потом уже осознал, что все это принадлежит молодой и красивой женщине, очень давно вышедшей из детского возраста. Волк, специально нагулявший отличный аппетит на бабку и девочку-подростка, растерялся и напрочь забыл свою роль.
- Ну, к бабушке я иду, - Анна торопилась и молчаливый Волк, не говорящий ни слова ее сильно раздражал и задерживал. – Давай уже скорее по тексту, тороплюсь я, с дочкой плохо.
- Фух, ты не она, то есть не Красная шапочка, значит, я уж думал заворот кишок будет, больно ты толста для моего живота. В смысле фигуристая ты, - быстро добавил Волк, увидев, как нехорошо сузились глаза у Анны при слове «толстая».
- Серый, ты меня не зли! С дочкой беда, надо скорее до бабки добежать.
- Подожди, а пирожки? А короткая дорога? А бабку съесть?
- Давай все потом? Красную шапочку выручим и все заново переиграем, хорошо? Я твои любимые пирожки специально испеку. Ты с какой начинкой любишь?
- С черничной, – ляпнул Волк и смутился. Любить сладкое при такой внешности ему никак не полагалось.
- Ну, вот и договорились, а теперь побегу я.
- Подожди, я с тобой. С бабкой познакомлюсь, чтобы потом все проще прошло, да и в компании тебе не скучно будет.
- Давай, Серый. Только лапами шевели.
Долго ли, коротко ли, добрались они до бабушкиного домика. Бабушка, конечно, тоже давно прикинулась подагрической старушкой-инвалидом и все дела (дойку коз, уборку домика и быстрый завтрак) успела переделать до прихода Волка и внучки. Пирожки, кстати, она пекла гораздо лучше невестки и нисколько не жалела серого хищника, которому придется давиться плохо вымешанным тестом.
- Кто там? – тихим слабым голосом произнесла бабушка.
- Да ладно Вам, мама, овечкой прикидываться. – расстроенная Анна влетела в домик, Волк тихонько зашел следом, изучая обстановку, прикидывая, как ловчее будет прыгнуть на бабку в нужное время.
- Почему ты? Что случилось с внучкой? – бабушка моментально соскочила с кровати.
- Сдается мне, она чем-то заболела. – Анна рассказала, как не смогла добудиться девочку.
- Таак, опять за свое принялись! – Свекровь у Анны действительно была женщиной умной и подрабатывала ведьмой в другой сказке. – Эльфы украли ее душу. Через пару суток не отобьем внучку у насекомых, поздно будет. Уйдет она из этого мира.
- Постойте, - возмущению Волка не было предела. А я кого есть буду? Что творится, собственно говоря?
- Эгоист, - фыркнула Анна.
- Ребенка надо спасать, - твердо сказала бабушка и рассеянно налила себе вишневой наливки.
- Конечно, - согласились Волк и Анна и тоже налили себе.
- Пирожки опять плохо вымесила? – свекровь заглянула в корзинку и потыкала пальцем в самый румяный.
- Мои пирожки, между прочим, влет идут, - вспыхнула Анна, - только ими и кормимся, даже когда ваш ненаглядный сыночек изображал из себя дровосека, а денег не было ни гроша!
- Ты моего сына, упокой Господь его душу, не трогай! – завопила бабка и плеснула Анне в лицо недопитую наливку.
- Ах ты старая ведьма! – Анна схватила любимую чашку свекрови и швырнула ее на пол, когда та не разбилась, с удовольствием пристукнула ее деревянным башмаком.
Волк почувствовал, что сейчас в домишке станет очень тесно и громко, поэтому тихонько выскочил во двор. А там его как раз увидели Дровосеки, которые не стали дожидаться объяснений голодного хищника и точно исполнили сценарий сказки.
Волчья душа плыла над Темным лесом и горестно завывала. Такой несправедливости еще свет не видывал. Ему не досталось ни жилистой старушки, ни пухленького подростка, ни завалящего пирожка.
Пока Анна и свекровь выясняли отношения, волчья душа нашла душу девочки и быстренько поменялась с ней местами, а вот волчья душа эльфам ни к чему, поэтому и выкинули они ее из темного заколдованного леса.
Красная шапочка проснулась, удивилась, что мать куда-то ушла и, радуясь нежданной свободе, нашила куклам платьев. Анна вернулась уставшая и злая, даже не особо обрадовалась и удивилась пробуждению дочери, надавала ей профилактических оплеух и поставила тесто на пирожки, «чтобы завтра ты сама несла их своей стервозной бабке!» добавила Анна.
Воскресший волк заморил червячка беспечным зайцем и зарекся говорить в лесу с кем-нибудь, кроме маленьких девочек в красных шапочках. Дровосеки точили топоры, а эльфы, ругаясь, плутуя и танцуя, вернулись в свои сказки.
А на следующий день Красная шапочка, взяв корзинку с пирожками и бутылкой вишневой наливки, отправилась навестить свою бабушку, жившую на краю большого темного леса. (с)

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Всю ночь беседовала с тараканами в голове на эту тему)

ХОЗЯЮШКА

У каждой хозяйки существуют "личные сдвиги по хозяйственной фазе".
У кого то в ванной десять полотенец, отдельные для всех частей тела, у кого то каждая специя на кухне из пакетика пересыпается в герметичную баночку, кто то не ляжет спать если в раковине стоит грязная чашка, кто то на ночь Обязательно моет пол в коридоре, кто то кормит домашних только творогом сделанным собственноручно......
Причём обычно приходит этот сдвиг с годами и имеет семейную родовую основу.
Как будто рождается девочка и ей говорят : "Помни ! В роду Петровых магазинного хлеба отродясь не ели! А одна баба из рода Петровых раз купила магазинный батон и её на костре сожги и проклят был её род до седьмого колена. У всех баб Петровых кто после неё рождался птоз был и ноги были кривые. Помни!"

Семейный хозяйственный сдвиг может быть один или несколько, но не все сразу.
Когда все сразу то это уже наверное
к врачу.
Вот у меня такой сдвиг по изготовлению фарша.
В нашей семье никто и никогда не покупал готовый фарш.
Если женщина нашей семьи работала, то она неистово крутила фарш в выходные.
В следствии этого в моей голове плотно засела мысль:"любишь семью-крути фарш".
Причём это даже не поддаётся логике ибо пару недель назад я была в гостях у подруги и ела котлету из магазинного фарша, прекрасная котлета, замечательный фарш.
Я тогда решила что больше крутить фарш не буду ибо нефиг время терять.
Сегодня приехала на рынок.
Мужчины мои заказали котлет.
У женщины торгующей говядиной есть такая услуга: покупаешь мясо и она при тебе его перекручивает, а можешь сразу купить уже готовый фарш.
Причём услуга по перекрутке бесплатная.
Не в супермаркете хер знает какой фарш
в упаковке, а при тебе крутят из купленного тобой мяса.
Покупаю говядину.
В процессе болтаем с продавцом.
У этой прекрасной татарки я покупаю говядину уже лет десять.
Узнав что я буду делать котлеты продавец Аля говорит:"Вы пока идите всё остальное купите, а я вам перекручу".
Я уже хотела сказать да, но кто то внутри меня сказал возмущённым скрипучим голосом :"Ну как не стыдно! Электронная мясорубка у этой "неутрисраки" (выражение моей прабабушки), а она хочет чтобы ей на базаре мясо перекрутили. Стыд и срам. Бедный муж и как он живёт с бабой которая о нем заботиться не хочет, на вид то нормальный мужик".
Видимо это был коллективный голос предков женской части моего рода.
Бдят видимо откуда то сверху мои пра за Ксюшей.
Мне стало почему то очень стыдно и я опять сказала что не нужно перекручивать.
Вот сейчас перекрутила мясо и наделала котлет.
Поставила их "расстаиваться" - ещё один бред семейный. Нельзя мол сразу в духовку нужно полчасика порасстаивать котлеты.
Зачем котлетам эти полчаса?
Что за полчаса произойдёт?
Мясо свыкнется с мыслью что теперь оно котлеты?
Зачем?
И ведь я не псих.
Я свободная женщина свободной страны
я могу лечь спать когда в раковине посуда и пол в коридоре я мою не каждый день,
и полотенца кучами не вешаю, но этот фаршевый сдвиг!!!
Ах да ещё я не лягу спать не перемыв всю обувь...
(с) Ксения Полежаева

@темы: бог-иньское

---

Вот и я так иногда с окружающим миром только. Где бы переводчика взять?

- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...

@темы: диагностика состояния

---

22.07.2018 в 16:36

Пишет  Вестик:

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Ответ прост

Старенькая японская картинка - ксилография укиё-э XVIII века.

Вроде, все просто – миленький котик, за окном «пейзажек». Но, оказывается, есть, есть смысл сокровенный. Натурально – детектив. А понять его дано только японцам, или людям, весьма сведущим (как, например, блогер Japanreports, у которого я сие с благоданостию тиснул). Так вот! Вопрос звучал так: «Почему недоволен кот?».
Разгадка отталкивается от того, что на картинке изображен Эдо – то есть Токио до середины XIX века. Поскольку Фудзи, которая видна на горизонте, находится западе от Токио, то на картинке – вечер. В небе летят птички, и летят явно на юг, то бишь – осень.
По просторам Японщины, как видно на картинке, бредут толпы с граблями, и такие же, только маленькие, нарядные, лежат на полу в комнате. Соответственно – речь о местном фестивале, символом которого служат эти грабельки для загребания счастья и денег. И, поскольку вечер, фестиваль завершается.
Дальше: кот пялится в зарешеченное окно, но решетки вертикальные. И это характерный признак японского борделя. А в Эдо был только один «район красных фонарей» - Ёсивара, расположенный на северо-востоке Эдо.
Так вот, любому японцу понятно, что осенним фестивалем с граблями на северо-востоке Эдо был праздник Ториномати. С ним связан красивый обычай: проститутки Ёсивара были просто обязаны в этот день любой ценой заполучить клиента. А иначе – штраф в размере дневного заработка.
Что происходит в комнате? Неубранная чайная чашка и платок «тэнугуи», в который японцы заворачивают подарки. Может, барышня вернулась с фестиваля? А вот нифига – их за ворота не выпускали. То есть, в спецучреждении гость, который заглянул с подарками, идучи с фестиваля. Что еще видим в помещении? Пачка салфеток наготове. Гигиена!
В общем, как поясняют знающие люди, у работницы секс-индустрии клиент.
А КОТА НИКТО НЕ ГЛАДИТ!!!

А.П.
(С)

@темы: я люблю тебя, жизнь

---

Здравствуй, милая, здравствуй, сестрица!
Скалится ночь в окошко голодным волком,
Рой белых мух на костях моих веселится…
Чай, не думала, что разлука будет недолгой?
Расскажи мне теперь, кто взбивает перину,
Разжигает огонь в печи, собирает окрест хворост?
Кто до ночи в поле гнет на вас с мачехой спину?
А Иван? Так и не взял тебя в жены? Холост?
Только и вышло, что с глаз долой, в невесты Морозко,
То ль обвенчала меня с ним вьюга, то ли отпела,
Льется безмолвие в душу застывшим воском,
Чтобы от игл ледяных не саднило тело…
Глянь, сестрица, как в наряде снежном оно прекрасно!
Жемчуга молочные, злато, да самоцветы!
… Утром мачеха станет кликать тебя напрасно,
Ветер голосу вторит – дочка, доченька, где ты?
Зря, позарившись на шелка, блеск обманный каменьев,
Вслед за мной бежала, увязая по пояс в сугробе,
У Морозко невест-то, что в костре мАсленичном поленьев,
Горькой талой водою пролившись, сгорели мы обе…

Веселый Роджер

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Памятка)))

Вот вам таблетка. Половина от головы, половина от жопы. Смотрите не перепутайте!
Трудно как быть женщиной. Мужчина умылся и красивый. А тут пицот баночек со всякими притирками, а ты с войны, уставшая, вдобавок с иностранными языками у тебя плохо и очки забыла в машине.
Это от шрамов, вот этим татуху помазать, этим целлюлит, а этим под глазами, а тем сверху вот этого через 9 и1/2 минуты, о, прыщ - это вот на тебе, прыщ, яду, а это я так и не поняла что, но не выкидывать же - намажу ноги. Всем непонятным надо мазать ноги, хуже не будет, лучше - возможно. У меня есть баночка из Таиланда, там нарисована страшная мозолистая пятка, но, почему-то, ей надо мазать жопу. Логика в этом есть - ноги растут из жопы. Или это от мозолей на жопе, которые от сидения в интернете. Эксперимент откладывается второй год.
Всё, что продаётся в зоомагазине, надо мазать на волосы, если бывает крем для лысых котов и собак, вот его, наверное, не надо - мало ли. Того, что я не знаю что это у меня много. В основном оно японское или китайское и выкинуть жалко! Вдруг там польза невероятная? Опять же, ноги же есть - впиталось - крем. Засохло - маска. Не впиталось и не засохло - смыла - шампунь, вероятно.
Шампунем можно пол мыть. Если шампунь оказался бальзамом для волос - помыть полы ещё 3 раза, потому что не пробуйте мыть полы бальзамом для волос, это ужас, ужас, ужас!
Хуже с травой. Жрать её страшно, курить бессмысленно, мазать? Ванны? Банка красивая, пахнет смертью, иероглифы. Ещё есть шприц как бы и что в нём я не знаю. Точно что-то дико полезное, только куда? Мазалась, мазалась, создавала иллюзию тщательного ухода...
Помылась дегтярным мылом, легла спать, как настоящий мужик. С утра в зеркале ничего нового не увижу, чуда не произойдёт. Но ритуал надо соблюсти, потому что баночки с пользой есть, уплочено и надежда умирает последней.

Вика Самсонова

@темы: бог-иньское

---

"Она вошла в зал решительно. И развернувшись - яки газонная поливалка - на каблуках, глянула на продавцов за стойкой. Вычленила самую смекалистую и кивнула. Деваха оторвалась от стойла и на рысях двинула к богатой клиентке. Застыла в положении "смирно" рядом и вся ушла в слух.
"Мне. Надобно одеть мужчину", - тихо проговорила барыня.
"Где?" - низко склонясь, полюбопытствовала девица.
"Могу здесь. Могу в соседнем бутичке", - выронила скупо женщина. Словно пожалев о выборе - "и не так уж и смекалиста".
Спец по продажам покраснела, напряглась и переиначила вопрос: "Я имею в виду. Мужчина. Где?"
В этот момент, через "рамку" на входе, прогарцевал господин. "Этот", - ткнула, не глядя, дама и поплыла царственно к вешалам.
Реабилитированная потрусила следом. Вошедший обосновался на пуфике, в центре зала. Вытянув перед собой ноги в поношенных штиблетах, он скучающе смотрел по сторонам. Тупился в смартфон. Мелко, неуверенно улыбался девахам на ресепшене.
В тоже время, покупательница вытаскивала из вороха вещей отдельное, приглянувшееся. Бегло прикидывала. Несостоявшееся цепляла обратно. То, что посчитала достойным швыряла в руки помощницы. Набралось изрядно. И она вернулась к кавалеру. Сунула последнее взятое ему на колени. И взглядом указала на кабинку. Мужичок юрко вскочил и метнулся в направлении. Кучу избранного донесли и сложили комом там же.
Пока он примерял вверенное. Изредка подавая из-за занавеси реплики - "чёт жмёт... а, это - ни чё так... ну, блин, я как - пацан, неправильный..." Спутница обходила полки с аксессуарами. Дёрнула ремень, кашне, барсетку. Всё дорогущее - глаз на ценник не поднять. Потом, завернула в парфюмы. Перепробовала - быстро, отточенным движением поведя колпачком перед тонкими породистыми ноздрями - пяток унисексов. Чуть помедлила - между двумя понравившимися. И взяла оба.
Из большой горы сухим осадком выпало полтора десятка вещиц. Употевший и всклокоченный, гражданин уже снова - враскоряку - сидел на пуфе. И мерил обувку.
Отменно проделав свою работу, роскошная мадам оплачивала счёт. Свора алолаковых и алогубных "свистулек" упаковывала товары.
"Какой мужчина..." - протянула мечтательно одна из. Богачка оторвалась от содержимого портмоне. Вскинула на поблазнившую сине-серые глаза. Легко, на смешке отреагировала: "Так берите, девушка... Недорого отдам - два двадцать за кило, как колбаса "Молочная". В советские времена. Помните?" Дурочка запнулась, пошла пятнами. Мелкой топотухой двинула за спины товарок.
"Куда же вы, милая?" - рассмеялась дама, - "выгодное же предложение. Он и одет уже. Даже... И надушен. Почти... Вы не сомневайтесь - блох нет. И к лотку - приучен... "
Продавщицы притиснулись друг к другу. Панорама «Штурм аула Ахульго». И с опаской взирая на посетительницу, молчали.
"Чё молчим, девули. Стоите тут - жизнями. Пощипываете чужих мужичков. Вдруг пригодится... А, как на постой его взять - в кустики?! Тогда и не суёмся. Котиков заводим. Это - безопаснее", - проворчала.
И зычно - в сторону подопечного: "Видишь, милый. Не берёт тебя никто... Говорят - возни много. Выхлоп - копеешный...
Пойдём, что ли... Кормиться пора". (с)

@темы: всякое

---

Просто обниму себя

«Вы мне сейчас — самый близкий, вы просто у меня больнее всего болите»
Марина Цветаева

Читаю всё еще "Кваzи" Лукьяненко.
Увидела новую книгу Деминой, но сначала почитаю в электронной версии.
Запилила оракул в инстаграмме #ПтаХа @ladyzemlyansckaya
Чем не способ не сойти с ума? Или сойти, но менее болезненно.
Писать тексты длинные нет то сил, то времени, то возможности. Поручик, молчать! Сама все знаю про настоящее желание. Вот карты же рисую. Хоть и отвратно их фотографирую

@темы: оракулы, диагностика состояния

---

18+

Давайте расскажу, как меня мудрые женщины учили правильно сосать писюн.

Дело в том, что когда-то у меня все было плохо с головой и я от этого страдала. Я какое-то время ходила к психотерапевту, и теперь у меня все так же плохо с головой, но теперь меня это радует. С тех пор мы стали хорошими подругами и иногда созваниваемся, чтобы обсудить, как жить в этом вот во всем.

И вот однажды раздается звонок:

– Тамара, я делаю женский тренинг!

– А ведь день так хорошо начинался, ты подумай, а…

– Нет, я серьезно! Это будет хороший и правильный тренинг, а не как обычно это делают.

– Ну если хороший, да еще и женский – я-то как помочь могу?

– Ты? С чем-то хорошим? Определенно, никак. Я с тобой не для этого дружу.

– А для чего же?

– Ну ты же тоже инженер!

– Логично

– Вот именно! Я по первому образованию тоже инженер. А два инженера могут спасти мир!

– Оля, ты по первому образованию торпеды строила, а сейчас женский тренинг придумываешь – это очень далекие от спасения мира понятия.

– Ты просто не знаешь, какой замечательный будет этот тренинг!

– Ну предположим. Я тут при чем?

– Твоя роль очень простая – надо помочь мне пососать хуй!

– Блядь…

– Так, а ну не вешать трубку! Тут все логично и по-инженерному! Чтобы сделать хороший женский тренинг, надо сначала сходить на плохие. А других у нас и нет.

– Так и не читайте советских газет тогда! Тем более с хуем во рту!

– Нет, я серьезно. Для того, чтобы сделать что-то хорошо, надо пойти туда, где делают хоть как-то, увидеть, что плохо, и, учтя ошибки, сделать свое хорошо. Потому что кто кроме нас?

– Оля, это девиз спецназа…

– Ну я кто? Я тоже очень специального назначения буду. В общем. Я обошла уже полгорода. Я открывала в себе богиню, закрывала ее, пробуждала, укладывала спать, хлопала гештальтами, пекла кексы, соблазняла миллионеров, пускала энергетические потоки, плела бисером и разговаривала с внутренним ребенком.

– У тебя внешних две штуки – не наговориться было?

– И остался последний женский тренинг, который я не посетила. В городе набирают популярности курсы игры на волшебной флейте.

– Почему я уверена, что речь не о консерватории, а?

– Все верно! Ребята зарабатывают сумасшедшие деньги, а заодно рассказывают о женской сущности и всем таком.

– И зачем к ним ходить?

– Ну они же забивают бедным девочкам голову всяким говном!

– Они не только головы забивают…

– Ну ты же феминистка, ты должна меня понять – они 20 минут несут всякую херню, а я потом от нее лечу годами. Она же прорастает. А так, зная, какие именно семена рассаживают в этот жирный чернозем, я смогу пропалывать его в разы эффективнее.

– Вот поэтому ты и не станешь миллионером, Оль. Тебе нужна эффективность и здоровые люди на выходе. А умные психотерапевты работают на продолжительность лечения.

– В общем, ты со мной? Одной мне как-то стремно.

– Ну конечно, да.

Дорогие мои знакомые женщины и прочие интересующиеся. Вот вы живете и не знаете, а я вам все расскажу. В городе Петербурге, в культурной столице нашей родины, в городе Пушкина и Мандельштама пососать фальшивую письку стоит от полутора тысяч рублей. «Да они охуели» – решила Оля и посадила секретаря на купонный сайт искать скидку на сосание хуйцов. Мы выбили скидос аж в два раза и секретаршу взяли с собой.

Курсы проходят в небольшом, но вполне взрослом тренинг-центре с двумя залами. Каждый свободный сантиметр пространства плотно укомплектован резиновыми елденями различных форм и размеров. На каждом ценник и целомудренное описание «тренажер», «тренажер анальный», «тренажер вибрирующий», «тренажер точная копия тренажера известного певца».

Вся шарашка существует на процент с продажи елденей и аксессуаров к ним. Я очень надеялась найти чехол для каждой из елденей со стразиками, бетманом и энгри бердз. Но не успела – позвали к столу.
Стол был накрыт богато. На каждую участницу полагалась – брошюрка с последними моделями елденей – одна штука. Гондон гинекологический – одна штука. Смазка в пакетике – 2 штуки. Краткий учебник-брошюрка – 20 страниц, хуй с присоской – одна штука, рекламные листовки – количество, стремящееся к бесконечности.

Вышла барышня в кукольном платье на шпильках и с высшим образованием и хуем в руке.

– Девушки, – обратилась она к присутствующим, – мы с вами здесь, чтобы научиться быть самыми желанными женщинами на свете. Я вам расскажу про 15 оральных техник и про трюки, которые сделают любого мужчину счастливым!

«Это она про борщ?» – подумала я, но быстро заткнулась.

– Девушки. Представляете, многие живут в браке годами и даже не знают, какая часть мужского члена особенно чувствительная!

После объяснения феи я догадалась, что у барышни, видимо, у самой недостаточно богатый опыт и главную житейскую истину о том, что самая чувствительная часть члена – это остальной мужчина, она пока что не постигла. Зато постигла другую важную истину. Количество проданных ебле-девайсов имеет прямое отношение к зарплате. Поэтому в руках у фокусницы появилась анальная пробка с брюликом.

– Я открою вам секрет. («О боже, прям здесь?») Эта маленькая штучка позволит вам раскрыть невиданный потенциал как в вас, так и в вашем мужчине. Анальная стразинка должна быть у каждой!
Тут я не выдержала.

– Барышня, простите бога ради, но мне никак нельзя анальную стразинку! У меня все мужики айтишники. Они встроят туда блютуз! Я буду ходить по квартире и раздавать сигнал, а он за мной с ноутбуком снимать показания! Вся любовь на этом и закончится! Мне ни в коем случае нельзя стразинку!

Фея сделала вид, что меня не существует.

– Главная проблема в семейных отношениях заключается в чем? Вот вы хотите порадовать своего возлюбленного или там мужа, кому как не повезло, вы ползете по кровати к сокровенному, он откидывается назад, закрывает глаза и, как вы думаете, что он там себе представляет? – фея грозно осмотрела притихший зал. – Порнуху он там себе представляет! Про чужих баб, гад, мечтает. Мы должны пресекать такое на корню! Сейчас я расскажу, как с этим бороться.

Некоторые присутствующие барышни схватились за блокнотики и приготовились записывать.

– Во-первых, нам понадобится табуретка. (Тут я снова начала немножко прихрюкивать от давившего меня смеха, но на меня ОЧЕНЬ СТРОГО ПОСМОТРЕЛИ.) Табуретку необходимо поставить к зеркалу. К приходу мужа с работы необходимо подготовится. Наденьте эротическое белье. Если нет – обязательно купите, вот номера телефонов. Если по каким-то причинам вы еще не купили, сделайте самостоятельно дырку на месте пизды у обычных труселей и начинайте ждать мужа. Как только открывается дверь, мужчину нужно взять, не давая опомниться, раздеть и усадить на табуретку лицом к зеркалу. Сопротивляться он к этому моменту уже должен перестать, он же все понимает, если вы полчаса ждали в коридоре в дырявых трусах, вас уже невозможно остановить.

Тут благоговейно замерла даже я. С этой женщиной все-таки лучше не спорить.

– Вы медленно опускаетесь на корточки в закрытую позу. И он бы хотел откинуться по своей старой порочной привычке, но не может – он на табуретке! И так мы добились того, чего хотели, – мужчина видит только вас. Он пытается отвести взгляд и упирается в зеркало. В этот момент необходимо раздвинуть колени, чтобы перейти в открытую позу. Он начинает с любопытством поглядывать в зеркало, вы приподнимаете таз – и что он видит? Что у нас там? (театральная пауза) У нас там АНАЛЬНАЯ СТРАЗИНКА!

Затем барышня рассказала про 30 способов мять пиструнчик руками (29 из которых неминуемо перетекут в романтическое путешествие до соседней травмы, если я хоть что-то понимаю в анатомии) и познакомила с манекеном Геннадием. Геннадий, судя по всему, это идеальный мужчина с точки зрения индустрии секс-игрушек. Ибо от мужчины в Геннадии осталось только жопа и кусок яиц. Ну по факту это и была жопа с яйцами. На ней предполагалась отрабатывать прием под названием «точка на миллион долларов». По логике создателей курсов, если правильно засунуть руку в жопу мужчине, то он должен испытать настолько мощный катарсис, что тотчас же побежит покупать вам вертолет. Мы поверили на слово и не решились трогать Геннадия. Мужик и так многого навидался.

Про отношения барышня вещала скучно и без задора. Что-то там про то, как правильно настоящая самостоятельная женщина должна выпрашивать подарки, почему от женщин, знающих 180 техник глубокого минета, мужчины не уходят (мой вариант – засасывает насмерть) и как важно ценить и уважать себя, ежевечерне делая упражнения для подавления рвотного рефлекса. Я заскучала, а так как руки кроме как нахуй деть было некуда, то я на него и дела. У каждой же в пакетике был хуй на присоске. Я прилепила его к столу и начала незаметно кидаться комканными бумажками, используя хрен как катапульту. Взгляд феи становился все менее дружелюбным.

В середине действа был перерыв, на котором мы должны были, пообщавшись в неформальной обстановке (до этого она была очень формальной, да), выпить немного шампанского, поделиться секретиками и морально подготовиться к главному действу этого вечера – то есть сесть в кружок за столики, прилепить письку и начать ее заглатывать под трепетным руководством нашей строгой феи.

Спешу вас огорчить. Мы сбежали. Поэтому у меня так и нет сертификата почетного хуесоса, который выдавали по окончании. Хорошее дополнение к резюме в наше кризисное время, я считаю.

Мы сели втроем в соседней сушечной и начали травить байки о реальных мужчинах с настоящими письками и всамделишными сердцами. И отлично, скажу я вам, провели вечер.

А про хуй? Что я могу сказать про хуй. Самое главное в хуе, девки, это чтобы на другом его конце болтался хороший мужик.

Любите друг друга. Как умеете уж.

© ОдОната.

@темы: бог-иньское

---

ВИКТОРИЯ РАЙХЕР
* * *
Сделаешь что-нибудь хорошее — суп сваришь, мусор выбросишь, квартиру купишь, ребенка родишь — и сразу кажется, сейчас придет Господь и поцелует в темечко. А он не приходит и не приходит.

Тогда встаешь на цыпочки, вытягиваешься изо всех сил и сам себя в темечко целуешь. И сразу легче.

* * *
Убирать квартиру перед уборщицей, чтобы ей было легче убрать. Учить детей до школы, чтоб их было легче учить. Принять таблетку перед походом к врачу, поесть перед приходом гостей, встать за пять минут до будильника, заснуть за пять шагов до кровати. Дождаться выходных и как следует поработать, дождаться рабочего дня и заболеть, дождаться тридцать первого декабря и лечь спать, дождаться выборов и не пойти. Купить телевизор побольше и никогда его не включать, разослать резюме по-быстрому, пока не ищешь работу.

У нас, похоже, настройки сбиты. Нас просто нужно настроить. Тогда, наконец, наступит хорошее настроение.

@темы: всякое