ПОЛУНАГЛАЯ НЕДОНЕПРИЯТНОСТЬ. — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 02 декабря 2018

12:54

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

У меня под кожей – вода.
И киты. И ирис с бергамотом.
Литр виски, два кубика льда,
и талон к психиатру в субботу.
Вместо поступи – танца надрыв,
беспощадно,
до боли,
до колик.
Меня нет.
Я возьму перерыв. Вместо подписи – крестик и нолик.
Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку.
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.

Виктория Тихонова.

@темы: стихи

URL

пятница, 30 ноября 2018

12:48

В ноябре осознанно купила себе теплую шапку. Ибо голова стала мерзнуть

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Есть такие девочки, Зимние Феи.
Вы их все видели, наверное. У них ботильоны на каблуках без всякого вульгарного меха, они стрекочут ими по разбитому саратовскому асфальту, по ледяным ухабам, по жидкой грязи. У них тонкие чулочки, и узкие юбки, или брюки такие, что сразу видно - колготок с начесом под ними нет. Норковые шубки без всякой подкладки, как шелковистая бумага, которой оборачивают редкие тропические плоды. Головы непокрыты, или шелковые платочки яркие. Тонко раскрашенные лица, словно кисточкой и акриловыми красками, а после сбрызнуто лаком. Я с одной такой как-то стояла у перехода. Двадцать градусов и ветер, а она стоит, не ежится, улыбается, сверкая помадой.Да если бы я так оделась, я бы последовательно, снизу вверх, получила бы: перелом обеих ног, жесточайший цистит, воспаление легких и отит среднего уха. А она даже не чихнула, я уверена. Зимние Феи не чихают.
Я не такова. Я другова. Я зимнюю обувь покупаю в Спортмастере, такие специальные ботинки с термосом внутри и пластиковой галошей снаружи, подошва рифленая, язычок анти-снег, уродливы до жути. У меня пуховик до пяток и шуба величиной с дом, у меня шапка-малахай по прозвищу "Папанин на льдине" и пуховая шаль. Еще у меня есть лыжные штаны, пять кашемировых свитеров и платье на меху. Варежки на тинсулейте. Во всей этой снаряге я похожа на мать-медведицу с бессонницей. Краситься в мороз я не могу, потому что тушь размазывается, а помада, наоборот, намертво пристывает к губам, и потом ее приходится откалывать ломиком. Лицо я мажу жирным кремом Геронтол, он красиво блестит и прекрасно пахнет. Даже если упасть лицом в снег (я иногда так делаю) - Геронтол сохраняет кожу от холода.
Наталия Кочелаева

@темы: бог-иньское

URL

четверг, 29 ноября 2018

15:55

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

ТВОРЧЕСКАЯ ЖЕНЩИНА.
ТВОЙ ТАЛАНТЛИВЫЙ КОШМАР.

Если ты уже живешь с творческой женщиной, то вряд ли сможешь прочесть эту статью. Ибо уже выплакал все глаза. Кровью. Если же ты только собираешься жить с такой женщиной, то вот мануал, как отдалить свой инфаркт на пару лет. Ладно, на пару дней. Что тоже не так мало, если подумать.

На ручки

Для начала нужно понимать, что творческая женщина в душе – абсолютный ребенок. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и кормить семью из пятнадцати рыл. Это неважно. Внутри все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно – в лучшем случае, любимая просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем – она превратится в жуткого ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг.

Режим

Если ты мечтал о том, как будешь просыпаться рядом с любимой – забудь. Ее музе совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты хочешь завтрак и на прочее мещанское барахло музе очень глубоко наплевать. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем установлено, что музы – они как вампиры, страшно боятся солнечного света и предпочитают являться ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя женщина-писательница ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже – тебя мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что твоя женщина-актриса репетирует Леди Макбет.

Этот жестокий, жестокий мир

У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь нее можно смотреть новости. Соответственно, столкновение с суровой реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну, разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто ее обидит. Убьет, а не скажет: «Да забей, чего ты нахлобучиваешься на ровном месте?».

Темперамент

Наверное, где-то живет на свете творческая женщина-флегматик. Где-то на берегу озера Лох-Несс или неподалеку. Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь – тем более. Надо сцепить зубы и пережить.

Ты не принц, что ли?

Творческая женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: «Надо же, какие прекрасные люди меня окружают». Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся экземпляр имеет с тобой очень мало общего. Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а, в идеале, имеет смысл оставить все, как есть. И подыграть. Если она актриса, сообрази, кого она сейчас отыгрывает, и отрабатывай партнера. Если она художница, надень этот жуткий галстук, если она считает, его красивым. А если писательница, то просто выучи, когда писать «тся», а когда «ться». И она, возможно, тебя не раскусит.

Объективность

Забудь это слово. Нет, не просто забудь. Засунь эту объективность в какое-нибудь отверстие на своем теле. Навсегда. Если странные темные пятна на грязном полотне больше всего напоминают тест Роршаха – это проблемы твоего зрения, а не ее таланта. Просто запомни, что она нарисовала великую картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если ты так не думаешь, то твоя задача не врать. Твоя задача – врать вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайся, поскольку рефлексия – ее второе имя.

Адреналин

Очевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать, что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот ты завтракаешь перед работой? И она тоже. А то, что она завтракает твоими мозгами, так тебе жалко что ли?

Быт

Нет, она может почистить унитаз и постоять в очереди. Но Какой Ценой. Просто поверь, что сделать это самому обойдется гораздо дешевле.

Кризис

Нужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то тупые люди: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, тупые галерейщики – все тупые люди планеты собираются вокруг твоего ясного солнышка и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Это критический момент, когда от тебя зависит если не все, то многое. Не вздумай психотерапевтировать любимую на тему «Давай подумаем, где ты ошиблась». Она нигде не ошиблась, ясно? Просто они тупые!!!

Бонус.

Зато с ней никогда. Ни-ког-да не бывает скучно. В конце концов, повеситься ты всегда успеешь.
(с)

@темы: бог-иньское

URL

15:53

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

"Минерва умеет плакать"

Минерва умеет плакать, увидев в окошко башни,
Как дети, о, Мерлин! Дети! Несутся в смертельный бой.
Минерва должна быть сильной. Как львята её — бесстрашной.
Профессор своих студентов готова закрыть собой.

Минерва умеет плакать, когда изумрудной вспышкой,
Безжалостной и холодной, сбивает студентов с ног.
Минерва глядит — мужчина, а знала его — мальчишкой!
Мальчишкой, что робким шагом на первый пришёл урок.

Минерва умеет плакать, когда средь мужчин и женщин,
Средь юных парней, девчонок — своих она видит львят.
Хотя… ну какие ж львята? То гордые львы — не меньше.
Сам Годрик бы мог гордиться отвагой своих ребят

Минерва умеет плакать, бояться Большого Зала,
Где некогда были ёлки в преддверии Рождества.
Четыре герба — исчезли. Столов четырёх — не стало,
Теперь здесь латают раны. Профессор едва жива.

Минерва умеет плакать, со злостью швырять заклятья,
И мстить с ледяным расчётом за каждого, кто погиб.
И ей прикрывают спину товарищи, дети… братья.
Профессор срывает голос, и крик превратился в хрип.

Минерва умеет плакать, завидев на жёстком камне,
Где только минутой раньше сражались на смерть бойцы,
Лежащего так безмолвно, того, кто уже не встанет,
А рядом — чьи-то мамы, товарищи и отцы.

Минерва умеет плакать, отчаянно и без фальши.
А ей кто-то тихо-тихо сказал, что войне конец,
Что Гарри сильнее Лорда, лишь лучшее будет дальше.
«Победа!» — кричат — «Победа!». Да только кому венец?

Минерва умеет плакать, когда миновало время.
Директорский пост, беседы с умнейшими из картин.
И новый набор студентов. И мальчик на ватных коленях.
И с болью слетает имя:
«Следующий. Эдвард Люпин!»

Люпин

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

URL

11:39

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Алексей Водовозов
Честно признаюсь, что начало истории подглядел на пикабу и потом просто немного развил ее:

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...
Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?
Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...
Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень: - Ты уверен?
Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.
Я: - Не получится, уже 36,6.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это еще кто?
Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну ты настоял.
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!
Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С
Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.
Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: - Опаньки.
Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще be back...back...back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!
Все: - Ну ** твою ****!!!

Черт с вами, держите вторую серию

Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет…
Член: - О, неееет…
Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?
Член: - Например, бужирование уретры.
Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.
Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.
Печень: - А мне метронидазол не понравился.
Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.
Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.
2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!
Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!
Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.
Этанол: - Так что, я зря заглянул?
Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!
Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.
Мозг: - На чем мы остановились?
Этанол: - Пока на 20 граммах.
Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?
Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.
Этанол: - А у меня тут пополнение…
Миндалина: - Всем привет!
Префронтальная кора: - Всем пока!
Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?
Член: - Нет!!!
Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.
Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.
Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.
Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).
Этанол: - На помощь!
Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?
Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!
Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!
Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!
Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.
Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).
Остатки мозга: - Не понял. Печень?
Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.
Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…
Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.
Остатки мозга: - Член?
Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.
Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.
Остатки мозга: - Почки?!
Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.
Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.
Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.
Остатки мозга: - Где???
Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.
Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?
Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.
Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.
Остатки мозга: - А чего мы так болим?
Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.
Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!
Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.
Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.
Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?
9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.
Уксусный альдегид: - Бугага.
Остатки мозга: - Снова? Почему снова?
9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.
Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!
Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?
Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.
Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!
Желудок: - Буэ…
Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.
Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…
Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.
Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.
Императивный позыв: - Расслабься…
***
Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.
Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.
Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.
Кофеин: - Сердце беру на себя.
Сердце: - Ты откуда???
Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.
Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!
Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?
Сердце: - Печень! Забери его от меня!
Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?
Кофеин: - Через него, через него, муахаха!
Печень: - Нееееееет, только не цитохром!
Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!
Печень: - Б**! Ты тут как???
Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».
Печень: - Мне п****ц…
Этанол: - Теперь – определенно!
Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…
Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.
Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
-----------------------------------------------
* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры - пальцевой

@темы: дуракаваляние и курощение

URL

среда, 28 ноября 2018

14:11

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

За завтраком зашёл разговор о том, почему многие так тяжело воспринимают метро.
Здесь есть довольно очевидные психологические мотивы - подземелье, темень, куча народу. Угнетает, понятно.

Но метро это ещё и очень специфическое место с точки зрения энергетики. Вся эта куча народу продуцирует много эмоциональных отпечатков - причём, по большей части, негативных. Потому что ну кто ездит в метро в массе своей? Люди в час пик - в лучшем случае, они заспанные и уставшие, в среднем случае - небогатые (потому что богатые ездят не на метро или во всяком случае не в час пик), ещё более усталые, разряженные, неблагополучные внутренне, в худшем - маргинальные, попрошайки и т.п.
Но подстава не в этом. Подстава в том, из замкнутого подземного пространства этим эмоциональным отпечаткам особенно некуда деться. А земля их ещё и очень хорошо впитывает.

В итоге, метро становится гигантской свалкой энергетических отходов миллионов людей, которые копятся там десятилетиями.
Плюс там явно есть какие-то некротические потоки, но их я никогда особо не анализировала (ибо делать мне больше нечего).

Некоторым людям это ок - тем, кто может нормально такое переваривать (я, например, в метро вполне комфортно себя чувствую, даже в тесной толпе), но многим действительно тяжело рядом с такими энергетическими свалками.

Осознанность, майндфулнесс и "быть здесь и сейчас" это хорошие штуки, и к ним, конечно, всем надо стремиться, но есть нюанс.

Нюанс заключается в том, что чем вы чувствительнее, тем меньшее количество раздражителей ваш мозг способен одновременно воспринимать, не ебанувшись на месте.
В раздражители здесь засчитывается все: от внешней обстановки (температура воздуха, музыка в кафе, свет, порхающие снежинки) до телесных ощущений, но главное - эмоциональных переживаний.
Причем, избыток переживать тяжелее, чем недостаток. Скажем, объять своим разумом то, насколько вы счастливый человек, и как вы рады всему происходящему - зачастую б0льшая нагрузка, чем грустить или тревожиться.

Я уже не говорю о людях, которые обладают в той или иной степени магическим даром, и норовят воспринять не только запах свежевыпавшего снежка и рождественский саундтрек в старбаксе, но и макро-потоки реальности, колебания в настроениях российского народа, смены фаз луны и недовольство духов земли проектом реновации.

Вы все видели, наверное, как в кино показывают медиумов и телепатов, которые там вечно слегка припизднутые, ходят в защитных перчатках по локоть, бледнеют и громко страдают, когда приходится выйти на улицу, полную людей. Так вот, такой эффект произойдет с любым нормальным человеком, если он с полпинка решит устроить себе полную майндфулнесс: у него наступит мгновенный сенсорный перегруз.

Так что не стоит бить себя по голове лопатой за то, что вы недостаточно продвинуты, чтобы все время находиться здесь и сейчас. Это не эскапизм, это защитная реакция мозга, чтобы у него не перегорели лампочки. Заодно по количеству и объему воспринимаемой реальности (воспринимаемой без вреда для психики) можно отлично измерять свой уровень ресурса. (с)
магия без суеверий

@темы: магия без суеверий

URL

понедельник, 26 ноября 2018

12:50

Что-то есть потянуло...

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Прежде, чем два человека из разных культур решают пожениться, надо проверить готовы ли их желудки к союзу их сердец.
Я русская, муж израильтянин, но сын йеменки.
Так что уже с первых дней знакомства мы друг друга шокировали вкусовыми странностями. Например, муж был в ступоре от моей привычки пить черный кофе с кусочком лимона и все время надо мной подсмеивался. А как-то раз привел меня в гости к своей тете (знаменитая тетя-тетя). Тетя посадила нас за стол, налила куриного супа. Самого обыкновенного, русской душе понятного. Закончив разливать суп, тетя, ни с того, ни с сего взяла порезанный на пополам лимон и выдавила из него лимонного сока прямо нам в тарелки супом. Потом ушла с кухни. "Дорогой, твоя тетя очень приятная женшина, но мне кажется, что она немного того...из ума выжила". "А что такое?"- спросил муж. "А ты что не видел, как она нам сейчас лимонный сок в куриный суп вылила?". Оказалось, что душевное здоровье тети в порядке, это у них так принято. Правда с тех пор, как муж начинает прикалываться над тем, что я пью кофе с лимоном, я крою своим козырем, вспоминая ему суп с лимоном.
Вообще-то, йеменская кухня моему русскому желудку вполне приятна. У них все из теста. Малауах- блин из слоеного теста, джахнун- свернутый блин из слоеного теста, кубане- не блин...но тоже из теста. Узнав про то, что йеменцы любят малауах, я сходила в супермаркет и купила замороженый малауах. Дома плюхнула на сковородку, приготовила, попробовала. Сладенькое такое тесто, вкусненькое. "Ну все понятно, подавать буду с вареньем",- решила я. Муж пришел в гости, а я ему в лучших "йеменских традициях", по -моему мнению, подаю малауах и сверху трехсантиметровый слой варенья, не поскупилась. Муж съел и весь вечер был задумчив и молчалив. "Так что, как малауах-то, вкусно я приготовила?".
"Ну ничего так....но вообще то мы его едим с помидорным соусом, крутым яйцом и солеными огурчиками. А еще схуг прилагаем". Схуг, это их национальный соус, который выглядит, как частичка таежного болота, и который я за всю жизнь так и не решилась попробовать. А кубане- белый хлеб они поливают чем-то под названием "самне", выглядит оно, как атеросклероз в баночке.Его я тоже боюсь пробовать.
А вот муж мой смелый человек, пробовал все, что ему предлагали мои мама и бабушка. Это надо видеть. Допустим муж получает порцию салата "шуба", долго смотрит на тарелку, видно, что силится не скривить мину отвращения, чтобы никого не обидеть, долго собирается с духом, потом зачерпывает совмем чуток на самом кончике ложки, медленно жует, невероятным усилием воли глотает и потом произрекает фразу: "Давка таим",- что можно перевести, как "это выглядит совершенно несъедобно, но вопреки всем ожиданиям, это все-таки можно есть".
В общем-то большинство наших блюд муж выносит довольно стойко, единственное, что оставило в нем глубокую душевную рану, так это холодный борщ, которым моя бабушка решила побаловать его в один из невыносимо жарких израильских летних дней. Предполагалось, что муж охладиться этим супом и придет в неописуемый воссторг, но получилось наоборот. С тех пор, если муж себя плохо ведет, я грожусь приготовить ему холодный борщ.
А вообще, хорошо, что для таких пар, как мы есть общие знаменатели типа пиццы и гамбургера. Кстати на иврите надо говорит "амбургер" и муж все время ржет надо мной, когда я говорю "гамбургер". Поэтому мы все чаще пиццу едим.

#наташинызаписки (с)

@темы: всякое

URL

суббота, 24 ноября 2018

17:34

Мои парни – животные / Unleashed (2016)

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Пишу ради актёра, который сыграл Кота... оооооо!!
Это просто неописуемо прекрасно. Остальные на его фоне смотрятся декорациями. Смотреть и пересматривать исключительно ради мимики и актерской игры ДЖастина Чатуина. Кот, ставший человеком.

Вот, цитата из жж "изящный, и элегантный, и грациозный, весь из себя, котяра такой) Мягкая походочка от бедра. Шипит, мурчит, мявкает, выпускает коготки, облизывается всю дорогу, тырит рыбок из аквариумов и боится воды. Сразу заделался моделью

) Вот всегда была равнодушна к кошачьим, больше люблю собак, но при виде Джастина Чатвина в роли кота, аж прям прониклась к кошачьему племени

ну такой из него вышел обаятельный кошак, загляденье) и главное, как похоже на кота, походка, движения, повадки, мурчание... как он молочко лакал и усы облизывал) а как все время лапки лизал, явно пытался умыться по-кошачьи) и шипел на собак) А когда его друг собакен обрызгал водой, и он из важного красивого кошары стал мокрым несчастным котиком) А как на дерево взобрался и боялся слезть, дааа, пришлось пожарников вызывать

)) хочу кота Чатвина! именно что не кота, а Чатвина в виде кота)" valentinarish.livejournal.com/116716.html

kinobar.online/5803-moi-parni-zhivotnye.html

@темы: кино обзоры

URL