Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Прибывший на Кавказ осенью 1851 года, юнкер Лев Толстой быстро разочаровался в армейской службе. Ожидая встретить здесь боевое братство офицеров, он был крайне раздосадован, обнаружив, что его новые товарищи заняты бытовыми склоками, унылыми обсуждениями жалования и испрашиванием чинов у начальства. Начиная каждое утро с дешёвого портера, офицеры проводили дни в безделье, а по вечерам пили водку и играли «по-маленькой». Тем временем в станице, где стояла батарея Толстого, жизнь бурлила словно в огромном котле. Молодые казаки, в поисках добычи, по ночам переправлялись через Терек или же сами охотились за абреками, пришедшими с «той стороны». Гуляли сутки напролёт, ведя счёт выпитого на вёдра. Волочились за девицами. Отчаянно хвастались подвигами. Охотились, ловили рыбу, состязались в стрельбе, дрались с артиллеристами и друг с другом.
— Вот она настоящая жизнь, — решил молодой юнкер и, сменив мундир на черкеску, присоединился к буйному племени казаков. Командование батареи, опасаясь высоких покровителей графа, решило не вмешиваться и предоставить сумасброду полный «carte blanche».
Отныне Толстой, с кинжалом на поясе и ружьём за спиной, месяцами пропадал на кордонах. Вернувшись на отдых, он бесшабашно гулял с новыми товарищами, горланя песни и отплясывая в уличной пыли. Однако Льву Николаевичу было мало просто наслаждаться новой жизнью. Его снедало желание подтвердить свой графский титул не правом рождения, а безумными, заслуживающими всеобщего одобрения поступками. Поэтому он не прятался от пуль абреков, ходил на медведя вооружившись одним ножом, переплывал в грозу Терек, виртуозно ругался на татарском и ногайском, пах кизяком, ловчее других грыз семечки и приставал ко всем станичным девицам без разбора. Что же касается пьянства, то о его способности перепить любого ходили легенды в самых дальних аулах. Через полгода Толстой написал родным, прося выслать ему тысячу рублей на женитьбу, покупку хаты, упряжи волов и виноградника. Увы, вместо денег из родового гнезда прибыл старший брат Николай. Обнаружив Льва Николаевича мертвецки пьяным, он связал его и, уложив на арбу, повёз домой. Казаки, узнав, что их любимец похищен, бросились было в погоню, но оказалось, что старший брат в неукротимости ничем не уступает младшему. Николай, скинув сюртук, вышел на дорогу и открыл по преследователям огонь из штуцера, немедленно выбив из сёдел двоих. Станичники, кляня горькую судьбу, были вынуждены ретироваться.
Николай Николаевич развязал брата лишь погрузив его в вагон поезда. Несостоявшийся казак, зная, что бегством ему не спастись, двое суток просидел, не проронив ни слова, но к концу пути ожил. Познакомился с соседкой по купе и принялся безбожно врать о своих похождениях.
— Дай срок, — думал Николай, — и Кавказ отпустит моего брата. (с)

@темы: книги командора

16:19

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Если ты решил купаться
И с обрыва прыгнул вниз,
Но в полёте передумал
В речку мокрую нырять,
Прекрати паденье в воду
И лети обратно, вверх.
Изменить своё решенье
Может каждый человек.
Г.Остер

@темы: жопа - это не орган. это состояние души!

11:49

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 40. Несется, как шустрая козочка.
Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет за 40….
Им за сорок! Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1990-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел Цой.
Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и парикмахера не пропустят ни за что.
Тем, кому за 40, это феномены нашего времени. Я от таких женщин балдею.
У таких красавишен нет проблем. Они собой довольны. А если и недовольны, подмигивают себе в зеркало и – шмыг за дверь. Вперед, в театр, на тусовку, в фитнесс- зал. Они классно выглядят, им прикольно жить. Они приводят в зал своих дочек-подростков. А дочки вполне могут привести такую маму в свою компанию, та зажжет так, что чахлая молодежь упадет.

На модных выставках сплошь – они, за 40. Молодых мало, молодые смотрят сериалы. Крутые же тётки везде успевают. У них ровное дыхание, горячее сердце, насмешливый взгляд.

У них за плечами – трагедии, потери, несчастья. Измены мужа, скандалы с детьми, первые морщины. «О, боже, нет!» А теперь все отболело, дети очень взрослые, морщины? Ну не сходить же с ума от них. Они не делают пластические операции, они не сумасшедшие. Хотя кремики утром и на ночь – святое. И волосы подкрасить – может, рыжей стать?

Они лихо наряжаются. И не выглядят нелепо. Нелепо можно выглядеть в молодости: дурацкая сумка, дешевое платье, немодные джинсы. В молодости вся эта чепуха важна. У тебя «контракт» с обществом, ты должна вписываться в каноны, регламент, протокол. Ты – социальный планктон. Когда тебе за сорок- контракт разрывается. Как сказала мудрая Изабелла Росселлини, «возраст – это свобода». Ты уже никому ничего не должна, ты живешь, как тебе хочется, ты – свободна. Тебе плевать, будут ли мужики пялиться на твою задницу, тебе начхать, что скажут занудные подруги. Рыжие кудри, цветастое платье, кеды. «О, моя маленькая бейба!», как пел Сукачев. И, черт возьми, в этой свободе, в этом смехе, в этой развинченной походке сексуальности больше, чем вон в той юной полногрудой цыпочке, которая сидит в ресторане и глядится ежеминутно в смартфон: как помада, как челочка лежит, как реснички хлопают? Цыпочка головой шевельнуть боится, цыпочка вся на нервах, цыпочка себя продает. Она на «контракте».

А рядом сидят три крутые женщины за 40, пьют вино и хохочут. У них впереди веселый вечер. У них впереди большая интересная жизнь. Да и какие они «женщины»? Девчонки! Пусть и с морщинами. Девчата, можно я к вам присяду, а? Хочется угара, а с юными скучно...
(А. Беляков)

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

11:48

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Чтобы стать выдающимся мастером, я использовала волшебную технику ТБИД - Тупо Брала И Делала. (с)

@темы: магические инструменты

11:47

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Один человек искавший смысл жизни, проведал, что самый мудрый гуру во всей Индии живет на вершине самой высокой индийской горы. Он шел через города и холмы и, в конце концов, добрался до знаменитой горы. Склоны ее были чрезвычайно круты, он не один раз срывался и падал. Когда он достиг вершины, то весь был покрыт синяками и ссадинами. И вот, наконец, он увидел гуру, сидевшего, скрестив ноги, на пороге собственной пещеры.
— О, мудрый гуру! — воскликнул путник. — Я пришел, чтобы узнать у тебя тайну бытия.
— Ах, да, тайна бытия, — произнес гуру. — Тайна бытия — чайная чашка.
— Чайная чашка?! Я проделал весь этот путь сюда, чтобы узнать смысл жизни, а вы говорите мне, что это — чайная чашка!
— А может, и не чайная чашка, — пожал плечами гуру.
Таким образом, гуру признал, что формулировать смысл жизни – дело скользкое. И не каждому дано наполнить чашку чаем.

© Т.Каткарт
Алиса Лисова

@темы: жизненаблюдения

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Я варю варенье в большой кастрюле, помешиваю деревянной ложкой, снимаю пенку. В этом какое-то колдовство, что-то от детства и старости одновременно.
Моя бабушка любила вишню, сочную сладко-кислую ягоду. Три вишнёвых дерева росло в нашем саду. Одно было огромным. Дед приставлял к нему большую лестницу, мне давали бидон на шнурке (он вешался на шею), и я забиралась на самый верх, где вишня была особенно спелой и крупной. Две в бидон, одну в рот; две в бидон, одну в рот... И обязательно серьги из спаренных ягод. Они закладывались хвостиками за уши, но потом всё равно съедались...
Я варю варенье и вспоминаю, как бабушка вытирала мокрые руки о передник, посыпала вареники сахаром, поливала сметаной и выносила большую миску во двор, где целая кучка детворы строила шалаш за дедовским сараем. Мы мыли руки прямо тут во дворе, водой из шланга. Дурачились, брызгались, хохотали.
Вареники с вишней!
Тогда казалось, что ничего вкуснее на свете нет! Сладкий сок стекал по рукам до самых локтей, липкие пальцы, сметана на подбородке. Хватали по два, по три, всё боялись, что не хватит.
– Не торопитесь, не испачкайтесь, – говорила бабушка. – У меня там ещё много!
Мы торопились, пачкались, обжигали губы.
О чём мы тогда говорили, что обсуждали?
Кажется, всё это было не со мной, не с нами, в какой-то прошло-вечной жизни...
...Я варю варенье и думаю о том, как удивительна жизнь, как быстротечна. Как недостаточно мы любим друг друга. Как бываем невнимательны, как озабочены ничего не значащими вещами...
И здесь должен быть какой-то вывод, какая-то мораль.
Но ничего такого у меня нет.
У меня есть кастрюля вишни, тёплый летний вечер и сердце, полное нежности и благодарности.

Елена Касьян

@темы: я люблю тебя, жизнь, голова - в неё едят

08:04

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
УЧЕНИК ЧАРОДЕЯ

Характер подъезда в многоквартирном доме обычно определяется жильцом первого этажа.

Такое вот наблюдение от закоренелого горожанина. Диссертацию мне на этом тезисе, конечно, не защитить, но эмпирических доказательств хватает.

Я знавал абсолютно придурковатый подъезд, категорически неизлечимый снизу доверху, обязанный своей протекающей кармой одному-единственному дикорастущему алкоголику с первого этажа. "Отсель грозить мы будем шведу" - такой девиз этот мужик выбрал для своей пустопорожней жизни и сутки напролет висел на подоконнике с карающим кукишем, выставленным на улицу.

Я встречал целый подъезд вуайеристов с невероятно подозрительным отставником царской охранки, служившем еще при Бенкендорфе, из первой квартиры. Отставник следил за периметром из-за неуклюже отдернутой шторы. И весь подъезд, от подвала (с подозрительными кошками) до последнего этажа, представлял собой вертикальную последовательность неуклюже отдернутых штор.

На первом этаже в доме моих родителей, где я жил до окончания школы, обитала бабушка Мелисса Кориандровна.

Ее настоящего имени я уже и не припомню. А это, ненастоящее, придумал один остряк с четвертого этажа.

Мелисса Кориандровна получила свое прозвище за то, что была богиней супов. Точнее, лет до сорока, по воспоминаниям стариков, она считалась феей супов, а по выходе на пенсию эволюционировала непосредственно в богиню.

Мелисса Кориандровна была Шахерезадой супов. Она знала тысячу и один рецепт. Старушка могла сварить суп из половой тряпки.

Мелисса Кориандровна готовила супы каждый день. Вечно открытая форточка ее кухни на первом этаже круглый год цвела лепестками дурманов.

Нет, нельзя сказать, что супы этой старушки определяли характер нашего подъезда. Это слишком слабое выражение.

Супы Мелиссы Кориандровны были душой нашего подъезда. Они заставляли ступеньки звучать, точно клавиши у фортепиано.

Каждый раз открывая тяжелую подъездную дверь, я, зажмурившись, втягивал носом воздух. "Ты дома", - утверждал знакомый запах супа.

Я не преувеличиваю. Мне есть, с чем сравнивать. В юности я снимал квартиру в доме, где подъездом заправлял мусоропровод. Запах мусора пропитывал каждый ион воздуха. Я засыпал на подушке, а просыпался на помойном ведре под головой. Люди в том доме получали грустные письма.

Супы Мелиссы Кориандровны славились на всю округу. По их запаху местные несознательные бессознательные алкаши находили дорогу в родной двор в кромешном мраке своих запоев. Жители соседних домов в предобеденное время бродили у старушки под окнами нагулять аппетит, а несчастные мамочки приводили своих детей-малоежек постоять на сквозняке из форточки. Коты ходили по двору пьяненькие и забывали размножаться. Они сидели на подоконнике ее кухни, в среднем в количестве от одного до трех, как мишленовские звезды. Говорят, однажды над нашим домом транзитом из Лондона в Амстердам на самолете пролетал маленький Джейми Оливер. Нанюхавшись супов Мелиссы Кориандровны, он и стал тем, кем стал.

Естественно, все обитатели нашего подъезда неоднократно бывали на кухне у Мелиссы Кориандровны. Она открывала местным хозяйкам тайны своих рецептов, пока их бесполезные в хозяйстве мужчины уплетали эти жидкие произведения искусства. Мы ходили с вечно облизанными пальчиками и проглоченными языками.

А еще Мелисса Кориандровна познакомила нас с грандиозным артефактом старого, почти забытого уклада - супницей. Это такая большая сервировочная кастрюля (я даю словарное определение, которое и наполовину не передает ее очарования). Бабушка подавала супы на стол только в ней, затем разливая первое по тарелкам.

Первое, о нет, я сказал "первое". Как я мог назвать этот божественный овощной нектар от самой Мелиссы Кориандровны в среднем роде. "Первое" - это то, что готовлю я, когда мучаю ни в чем не повинную картошку на медленном огне.

Супница была волшебной лампой, в которой томился джинн супа. Он проникал в тебя с ложки сначала тем самым запахом, повергая ниц, а затем и вкусом, порабощая навеки. Однажды во время обеда у Мелиссы Кориандровны мне привиделось, будто нарисованные на супнице розы потянулись бутонами вверх, под крышку.

В каждой квартире нашего подъезда со временем появилась супница. Единственный в микрорайоне магазин товаров для дома сделал свой столетний план по продаже супниц только за счет жильцов нашего подъезда.

Близкие стали собираться за общим столом. Супница превратилась в архитектурную доминанту семьи. Никто не крысятничал в одиночку по углам, не давился всухомятку перед телевизором. Люди дожидались друг друга с работы. Они приучились есть супы на ужин.

Жители соседних подъездов ссорились и разводились. В наш подъезд заносили младенцев кулек за кульком и, дважды, невест.

А потом Мелиссы Кориандровны не стало. За ее чародейством мы как-то подзабыли, что старушки не вечны. Она ушла тихо, как будто испарилась через форточку вместе с ароматом очередного супа.

Ее квартира в одночасье опустела. Дочь Мелиссы Кориандровны еще много лет назад переехала в другой район к мужу.

Сначала погрустнели коты. Они бродили с постными рожами и мяукали на закрытую форточку.

Потом начали теряться алкаши, у соседей пропал аппетит, по округе слонялись худые дети.

В нашем подъезде из двух невест осталась одна жена, ступеньки охрипли. Я понял, что это конец эпохи, когда моя мама убрала супницу на антресоль...

Через несколько месяцев после смерти Мелиссы Кориандровны я возвращался вечером из гостей домой и вдруг заметил, что меня на крейсерской скорости обогнал дядя Вова. Дядя Вова был потомственным алкашом из дома напротив, и в живых его не видели уже пару недель. Еще издали, метров за сто до двора, я разглядел странную толпу из людей и котов. Люди и коты броуновски двигались перед нашим подъездом. В странной толпе мелькали худые дети. Я не придал этому значения. Как не придал значения тому факту, что форточка на кухне Мелиссы Кориандровны почему-то оказалась открытой.

Я вошел в вечерний сумрак подъезда, и вдруг мои ноздри взмахнули крыльями, независимо от меня. Вокруг, на многие километры обоняния, разливался знакомый запах супа.

Я метнулся вверх по лестнице, перепрыгивая через ступеньки. Это было расточительством, потому что ступеньки снова звучали. В прихожей я услышал мамин голос: "Где же ты пропал, мы тебя заждались!" Я суетливо разделся, оторвав две пуговицы, и устремился на кухню. Там, посередине обеденного стола, торжественно сияла супница.

"Мелисса Кориандровна вернулась", - радостно сообщила мама, наливая тарелку.

Я внутренне скукожился и засобирался в обморок.

"Ее внучка, - подмигнул мне папа, - Мелисса Кориандровна Джуниор. Вчера сюда переехала".

"Ученик чародея", - добавила мама.

"Ученица. Чародейки", - поправил папа, любящий точность.

Я ел мамин суп, вкусный, такой же вдохновенный, как во времена Мелиссы Кориандровны, и не мог отвести взгляда от супницы: нарисованные на ней розы тянулись вверх, под крышку.

В тот день одновременно расцвели все супницы нашего подъезда. На дворе стоял февраль месяц.

Олег Батлук

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

08:00

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Особый случай.

Жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки. Как и все, становились старше. На балконе хранили санки, под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки. В общем, в принципе – не тужили. С расстановочкой жили, с толком.

Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного полотреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.

Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи. Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.

Он пришёл, как всегда, внезапно. Мыла окна, и поскользнулась. В тот же день, он упал с инфарктом. В этот дом они не вернулись.

Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер. Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.

На помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр. Платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр подкроватные толщи пыли. В куче с хламом – духи от гуччи.

Вот для этого жили-были.
Вот такой вот "особый случай".

Мальвина Матрасова

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин.Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да! Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где! Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
- "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам!
Ещё есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут...

@темы: магические инструменты, добро пожаловать в мое сумасшествие

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Один из важнейших талантов — не озадачиваться вопросами, которые тебя не касаются.

Полумерами ничего не добьешься - надо не только носки менять, но и ноги мыть...

@темы: диагностика состояния, Кассандры дети

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
- Правда, что идёт борьба ада и небес за души людей?
- Да.
- И как это всё происходит?
- Снизу прилетает пендаль, сверху – подзатыльник.

@темы: бог-иньское

16:29

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Всем мамам посвящается! Уберите руку с горячей сковородки!

Эти слова я четко запомнила с семинара Людмилы Петрановской для приемных родителей и психологов, работающих с приемными семьями. Но это совершенно не суть. Формула антивыгорания абсолютно универсальна! Уберите руку с горячей сковородки!

Человек может справляться со многими сложностями в своей жизни. Выдерживать их, быть устойчивым и радоваться при этом жизни. А может так статься, что перестает справляться и ломается от элементарных нагрузок. Ничего не в радость, все в лом. И это зависит не только от сложностей и легкостей жизни на одной чаше весов, а от сил и ресурсов человека на другой чаше.

И прежде чем искать, как бы ему отдохнуть да как наполниться силами, хорошо бы разобраться куда и в какую трубу утекают его ресурсы. И Тогда прежде чем наполняться чем-то положительным и ресурсным, стоит остановить утечку, задраить люки, сквозь которые теряются силы. Убрать руку с этой пресловутой сковородки.

Рассуждать можно потом, как же это так случилось, что вы положили туда руку; как же вы не заметили, что сковородка начала нагреваться; да и вообще вы еще могли бы потерпеть и не так уж горячо.

Вам бесконечно тяжело с малышом дома? Вы чувствуете себя совершенно измученной? Но при этом час в день по телефону слушаете о жизненных перипетиях вашей подруги, что вас окончательно истощает? Молча выслушиваете всю критику свекрови по воспитанию ребенка и бесконечные сравнения, что муж-то ваш в этом возрасте уже играл в ладушки/ходил на горшок/спал в отдельной кроватке (подставьте нужное). Стремитесь помочь сейчас кому-то, хотя по факту сами очень нуждаетесь в помощи и поддержке?

Разберитесь с токсичными отношениями в вашей жизни. Со своими границами. Со всей критикой, поступающей к вам из лучших побуждений. С подругами, от которых только хуже на душе.

Перестаньте выдерживать обжигающую температуру и уговаривать себя, что вы потерпите и справитесь, что все нормально. Перестаньте играть в Железного человека, термоустойчив лишь он. Вы - обычная женщина с ограниченными ресурсами, и пусть они идут только на самое важное в вашей жизни. Будьте счастливы и наполнены.
Автор Зарина Тенькова

@темы: диагностика состояния

16:28

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Если вы находитесь в низко-энергетическом состоянии, или вам плохо, или вы после кризиса, или в каком-то апатичном состоянии, но очень хотите из него выйти, вам очень важно следить за тем, что в данный момент вас окружает, какая информация к вам поступает, что вы видите и что воспринимаете. Если вы, например, в околодепрессии или профессиональном кризисе, или вы только восстанавливаетесь после длительной прокрастинации, или выходите из пика перфекционистического запоя, то вы должны максимально исключить из своего пространства всех достигаторов и успешных успехеров. Потому что на фоне контраста их достижений и вашего «дна», вы будете чувствовать себя еще хуже, еще ничтожнее, еще более бесперспективным и бессмысленным. Потому что исходные условия у вас разные. Мотивировать такие люди могут тех, кто сейчас в более-менее нормальной эмоциональной форме. Кому действительно не хватает знаний, пинка и каких-то советов.

Тем, кто после «дна», нужны не советы. Им нужен длительный период восстановления, когда постепенно буду нарастать внутренние мышцы веры в себя и свои способности. Те самые маленькие шаги, которые кому-то кажутся смехотворными, для этих людей единственный способ не утонуть и не скатиться назад. Поэтому если вы начнете снова сравнивать свою ситуацию и тех, кто говорит, что у них там все хорошо, успехи и они - молодцы, то это с большой долей вероятности демотивирует вас и отбросит снова назад.

Особенно болезненным будет наблюдать за успехами тех, кто вас немного раздражал и раньше. Если вам человек приятен и у него успехи, то это еще терпимо выдержать. К нему можно обратиться, написать комментарий, попросить поддержки и т.д. А если это кто-то, кто вам не нравится (не важно по какой причине, даже если это просто зависть), то его успехи причинят еще большую боль. Когда вы «выздоровеете», когда нарастите свою скорость, свои силы, это конкурентная зависть сможет придать вам огня и вы помчитесь уделывать всех. Но пока сил нет, все внимание должно быть только на том, что вам под силу и что дает вам хоть какую-то поддержку и опору.

Это заблуждение, что если вы на дне, то надо себя еще сильнее хлестнуть кнутом, а для этого поместить в банку с солеными огурцами и истязать себя разными марафонами. Марафоны и пинки работают для здоровых и устойчивых. Есть профессиональный спорт, а есть поддерживающая реабилитация. И если вы понимаете, что спорт пока не тянете, то не смотрите на тех, кто бежит. Смотрите на тех, кто лежит и лежите рядом с ними, но при этом делайте какой-то свой необходимый минимум. Провокации работают для тех, у кого есть внутренняя опорность. Все эти подначивания, «тряпка, соберись», «главное - поставить цель и найти того, кому отдашь денег, если облажаешься», не работают с теми, кто сейчас не в ресурсе. Поэтому я против выпинывания в счастье. Человек может думать, что ему не хватает мотивации, а ему надо, чтобы швы зажили и не расходились от поднимания тяжестей.

Поэтому если вы пока неустойчивы, то исключите из эфира всё то и всех тех, кто задевает, цепляет, бесит, раздражает. Ваше внимание сейчас слишком ценно для вас, чтобы тратить силы на то, с чем вы пока не можете справиться. Потом, через время, когда внутри станет спокойнее, можно делать вылазки во вне, читать то, что пишут и проверять, как это на вас влияет. Если вы от чтения этих постов впадаете в уныние на полдня и потом не готовы ничего делать, кроме как посыпать голову пеплом и говорить «я - неудачник, у меня ничего не получится», то значит, вы пока не готовы ничего из этого читать, и надо продолжать концентрироваться на своем процессе, надев шоры. Если вы слышите азарт и желание потягаться, значит, выздоровление близко и вы можете выходить на другой уровень.

Мы все разные. С разными условиями, с разными стартовыми, с разными травмами, с разным мировосприятием. И нет смысла косить всех под одну гребенку, думая, что всем одинаково легко.

Если вам тяжело, то дайте себе возможность восстановиться. Но надо понимать, что восстановление не подразумевает под собой постоянную жалость к себе. Это обратная сторона. Жалость и самосочувствие/самоподдержка - это разные вещи. Одно дело сказать себе «я понимаю, что мне сейчас плохо и я пока не готов к достижениям, мне грустно, мне страшно, но я буду делать понемногу, поддерживая себя». Другое дело начинать утро с «я такой несчастный, никто меня не любит, у меня никогда ничего не получится, а все козлы и я их ненавижу». Второе - это путь еще глубже в яму. Потому что сильнее от причитаний и самоистязаний вы не станете, а с каждым днем такого гнобления сил становится меньше. Опять же в позиции жалости к себе фоном подразумевается, что есть кто-то, кто должен сделать вам счастье вместо вас. Это совсем не так. Все-таки это мы что-то должны делать для своей жизни. А не сетовать, что другие не принесли и не положили на блюдо.

Пока важно понимать одно, что если вам плохо, то заботьтесь о себе. Это не слабость исключить то, что причиняет боль. Дайте себе возможность нарастить силу и вернуть внутреннюю опорность.

Всем опор.

Мария Жиган

@темы: диагностика состояния

16:24

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:
- А это откуда?
Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:
- Эльфы принесли.
Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные детали.

И эта сказка затянулась на 5 лет.

- Мама, а кто такие эльфы?
- Эльфы есть у всех детей, они выполняют желания, они помогают, они дарят подарки.

- Мама, а другие дети говорят - эльфов нету.
- Глупость какая, у каждого ребенка есть эльф. Но если ребенок в эльфов не верит, то они к нему не приходят.

- А как они выглядят?
- А ты им напиши и оставь письмо под подушкой. Они тебе сами расскажут.

Сначала эльфы приносили подарки сами, их мелкие безделушки вызывали бурю эмоций. Потом дочка стала рисовать эльфам картинки, чтобы рассказать, чего она хочет... потом писать, перерисовывая буквы с маминого черновика, потом писать самостоятельно по секрету от мамы. Иногда эльфы приносили заказанное не сразу, иногда приносили вообще что-то другое, иногда писали письма и рассказывали о себе. И чем старше становилась дочка, тем больше ей нравились именно письма. Когда мама с дочкой ругалась, та возмущенно бросала ей в ответ, что напишет эльфам!.. И просила у них добрую маму и 100 конфет. И даже если мама злилась, эльфы всегда отвечали и успокаивали.

Как-то дочка попросила у эльфов красивых зверюшек, точь-точь как в журнале, который выходит раз в месяц, с одной игрушкой из целой коллекции сплошных замечательностей. А у эльфов как раз был набор в школе эльфят, и они поручили маленьким эльфам сделать зверюшек в качестве тестового задания. Эльфята перестарались, во-первых, сделали дракона, во-вторых, они его случайно оживили. Дракончик разнес пол-деревни, и все силы были брошены на то, чтобы сначала восстановить домики. По вечерам эльфята, тихо шушукаясь, запирались в мастерской, потому что хотели сделать подарок сами, без помощи взрослых. Дела у них шли медленно... в общем, через 2 месяца посылка дошла из Китая, и эта глава сказки закончилась.

За 5 лет было написано много сказок, придуманы эльфята и их имена, описание острова и домиков, наличие в деревне эльфов главной феи, болезни, праздники, школа, отпуска. Дочка делала эльфам подарки: одной конфеты хватало на всю деревню, а из маленьких коробочек эльфы сделали себе целый домик для гостей, а еще они не знали, что такое сахар, и называли его сладким камнем... Эльфам нельзя было показываться людям, совсем нельзя, как в сказке про Черную Курицу. Им бы пришлось сразу искать себе другое место жительства. Но эльфы все равно просили главную фею, чтобы она позволила им привести девочку в деревню и научить ее колдовству.

А потом мама поняла, что сказку пора заканчивать, чтобы она навсегда осталась сказкой. Дочка еще верила в эльфов, но была уже о-ооо-очень большая. Знаете, как верят люди, которые просто хотят верить? Как не замечают очевидных мелочей, противоречащих их вере? Все дети когда-то узнают про Деда Мороза, про зубную Фею, про ... а эльфы должны были остаться сказкой.

Когда дочке исполнилось 8 лет, эльфы принесли ей 3 пожелания в качестве прощальных подарков:
- Тебе достаточно начать что-то делать, и оно обязательно получится.
- Тебе достаточно будет улыбнуться, чтобы подружиться с другим человеком.
- Когда ты станешь старенькой бабушкой, мы заберем тебя к себе, превратим в маленького эльфа, и ты пойдешь в нашу школу.
И еще они пообещали, что заколдуют маму с папой, чтобы те стали добрее и сами иногда прятали ей под подушку подарки. Надо отметить, что вот это последнее пожелание исполнилось прямо сразу, еще до появления каких-то подарков от родителей. Великая сила убеждения.

Нет, дочка не сразу смирилась с тем, что эльфы ушли. Что значат эти все: "ты уже большая", "ты скоро перестанешь замечать волшебство"?
... а если им написать?

А в доме по-прежнему живет масса игрушек, которые принесли эльфы. И эльфы по-прежнему существуют. (с)

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
БЕЗОШИБОЧНАЯ ПРИМЕТА

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.

Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...

- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...

Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:

- А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!

Гробовая тишина затопила учительскую....

- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!

Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."


ЧТО ОЗНАЧАЕТ БОЖЬЯ КОРОВКА

От бабушки было привезено ведро-другое персиков, и младшая сестра вызвалась меня персиками прикормить. У нее любовь очередная, и, как следствие, настроение благостное, она чего-то готовит, в хате убирает - всегда бы так.

Идет она на кухню, моет штук несколько персиков, притаскивает обратно, режет дольками и скармливает мне. Я доволен, ибо лентяй.

Тут на одном персике обнаруживается божья коровка, которая незамедлительно экстрагируется на улицу, т. к. сестра воспитана мною воинствующим гринписовцем. И тут сестра смотрит на меня задумчиво так, и спрашивает: "Знаешь, что божья коровка на персике обозначает?"

Мною была предпринята безрезультатная попытка вспомнить что-либо аграрно-суеверное, но надо мною сжалились и пояснили: "Что-что, помыла я их хреново, вот что..."

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Приходит будда в деревню, встречает там бездетную женщину. Та жалуется, что никак не получаются дети, просит что-нибудь сделать.
"Ничего не могу для тебя сделать. - отвечает будда - Карма у тебя такая."
Возвращается в ту же деревню через год, видит ту женщину счастливую и с ребенком. "Но как?!" - спрашивает.
"Да вот, заходил сюда шиваитский монах. - отвечают ему - Он в карму не верит."


О ЗДОРОВОЙ ПСИХИКЕ И ПРЕДРАССУДКАХ

История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А на хрена переворачивать?"

@темы: Кассандры дети, добро пожаловать в мое сумасшествие

11:58

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Понравилось:
Небрежная укладка идет только опрятно одетым девушкам.
Красные губы – платье ниже колен.
Маленькая грудь – обтягивающие джинсы.
Высокий каблук – медленный и узкий шаг.
Глубокое декольте – длинная юбка.
Вызывающее мини – верх с закрытым воротником.
Грубый шеф – вежливое заявление об увольнении.
Не звонит мужчина – позвони сама: в милый ресторанчик и закажи столик для себя и своей подруги.

Просто сохраняй во всех сферах баланс ;)

Тамрико Шоли

@темы: мысли в голове

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
"Дьвольский кузнец" 2017 - милая страшихоррор. Почему-то подумалось о Сове))

А это поискать почитать



Жуткая и потрясающая книга. Потрясающий в ней характер и сила воли Полины Жеребцовой, а жутко – все остальное: война, ненависть, никому не нужные мирные жители, теракты, голод.
При этом книга эта про женщин: женщин, которые живут, учатся, разговаривают, содержат свои семьи, ни смотря ни на что, продолжают жить – мужчины появляются в книге только эпизодически, и в основном женским делам мешают, а не помогают – мало того, что приходится под обстрелом бежать за водой и тащить тяжеленные ведра, так еще и могут замуж украсть. И самое жуткое - даты - я прекрасно помню, например, свой Новый год 2000, мы всей семьей были у бабушки с дедушкой, елка, подарки, сладости. У Полины - артобстрел, нет отопления, нет света, нет еды.

И, конечно, тема коллективной ответственности и ненависти по национальному признаку, очень болезненная для Полины, очень болезненная для меня. Во вещах, которые кричали Полине на улице чеченцы, обзывая ее «русской свиньей», я с ужасом узнаю комментарии в фейсбуке, на которые регулярно натыкаюсь, и после которых баню авторов. Потому что ответственность должны нести те, кто совершает преступления, а не те, кто волей случая делит с преступниками место рождения, язык или религию.

«Опять сегодня по этому поводу был скандал! Я всегда между русскими и чеченцами: русские меня и мой город бомбят и калечат, а чеченцы не признают из-за славянской фамилии и часто незаслуженно обижают и оскорбляют. Мне хочется крикнуть: – Я не с вами и не с вами! Я – просто человек! Мне все равно, какая у вас нация! Я за справедливость, невзирая на длину носа и цвет кожи!».

«Сегодня женщина на улице сделала замечание, что я похожа на цыганку. – Цыган все презирают и гоняют, – сказала она. – Сними платок! Ты ведь русская. Не позорься. – Почему я не должна быть похожа на цыганку? – удивилась я. – Они прекрасно поют и танцуют! К тому же я не считаю себя русской. – Ты считаешь себя чеченкой? – спросила она удивленно. – Я считаю себя человеком. – Но в платке ты похожа на цыганку или чеченку! – возразила женщина. – А чем плохо быть похожей на чеченку? – сказала я. – Мерзость! Как ты можешь?! Они же “черные”! После чего обозвала меня дурой и ушла». (с)

@темы: книги командора, кино обзоры