Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
понедельник, 13 августа 2018
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Духовная жизнь — это то, с чем остаёшься, когда отключили свет.
Ну или находишься в квартире, где нет телевизора, радио и интернета.
Хотя, выждав три дня Повешенного, жизнь решила вернуться и заиграла музыка.
Прихожу в себя от поездки, от впечатлений, от полета, скучаю по людям, танцую дальше, ибо
Даже если музыка меняется, продолжаем танцевать!
Ну или находишься в квартире, где нет телевизора, радио и интернета.
Хотя, выждав три дня Повешенного, жизнь решила вернуться и заиграла музыка.
Прихожу в себя от поездки, от впечатлений, от полета, скучаю по людям, танцую дальше, ибо
Даже если музыка меняется, продолжаем танцевать!
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
— Ну и чего ты опять начинаешь? нормально же всё забыли!
Сансара
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Сансара
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Больше всего люди жрут в сентябре.
Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду.
Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы.
Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов.
И горькие слёзы. И вода по счётчику.
И бензин в машину. И любовь. (с)
Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду.
Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы.
Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов.
И горькие слёзы. И вода по счётчику.
И бензин в машину. И любовь. (с)
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Не оглядывайся, иди!
Говорят, что скучают? - Врут.
Если жгло бы огнем в груди,
Значит, знали бы твой маршрут.
Не оглядывайся назад.
Говорят, что тоскуют? - Ложь.
Затеряйся и будь, как клад,
Тот, который с трудом найдешь.
Только время, как верный пес,
Все залижет, что разодрал.
Сколько кто-то тебе принес,
Ровно столько же и забрал.
Отвернись, досчитай до ста,
И в глаза больше не смотри!
В них бездонная пустота.
То же самое - и внутри.
— Козикова Мария
Говорят, что скучают? - Врут.
Если жгло бы огнем в груди,
Значит, знали бы твой маршрут.
Не оглядывайся назад.
Говорят, что тоскуют? - Ложь.
Затеряйся и будь, как клад,
Тот, который с трудом найдешь.
Только время, как верный пес,
Все залижет, что разодрал.
Сколько кто-то тебе принес,
Ровно столько же и забрал.
Отвернись, досчитай до ста,
И в глаза больше не смотри!
В них бездонная пустота.
То же самое - и внутри.
— Козикова Мария
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. - Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет. (с)
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет. (с)
пятница, 27 июля 2018
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
четверг, 26 июля 2018
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Эй, симулянт! Откуда столько крови?
Свечу для интима зажгла ты, но дом же зачем поджигать?
С такой работой ЛСД не нужно.
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
Бывает – с норками случается песец!
Вокруг враги, а я без макияжа…
Не c той ноги сороконожка встала.
И дважды два в четыре не сложилось.
Зарыла свой талант и села сверху…
Всё хорошо! Сижу на дне обрыва…
На каблуках я чётче вижу местность…
Роман на утро оказался Сашей…
Для пробы секунданта застрелили.
Уйдя в загул, не забывай вернуться.
Какая гадость — подогретый кофе!
Назавтра у меня истерика и шопинг.
И в шахматы был побежден. Доской…
Подай мне ежедневник, том четвертый…
Свечу для интима зажгла ты, но дом же зачем поджигать?
С такой работой ЛСД не нужно.
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
Бывает – с норками случается песец!
Вокруг враги, а я без макияжа…
Не c той ноги сороконожка встала.
И дважды два в четыре не сложилось.
Зарыла свой талант и села сверху…
Всё хорошо! Сижу на дне обрыва…
На каблуках я чётче вижу местность…
Роман на утро оказался Сашей…
Для пробы секунданта застрелили.
Уйдя в загул, не забывай вернуться.
Какая гадость — подогретый кофе!
Назавтра у меня истерика и шопинг.
И в шахматы был побежден. Доской…
Подай мне ежедневник, том четвертый…
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Безымянные домашние дела
Линка
yaponskiebudni1
April 13th, 19:38
Сегодня напишу про новое слово в японском языке. По местному телевидению кто-то даже пророчил, что оно непременно станет кандидатом на Слово Года в 2018-ом году. До выбора Слова Года еще далековато, но кто знает, поживем – увидим!
Слово это – 名もなき家事. Точнее, наверное, это выражение, ну да зовите, как хотите. Дословный перевод - «БЕЗЫМЯННЫЕ ДОМАШНИЕ ДЕЛА». Примеры домашних дел С ИМЕНАМИ всем знакомы. Это, например, стирка и готовка.
Но в домашнем хозяйстве есть масса дел, которые специального названия не имеют и вообще работой как таковой не считаются.
В качестве примера называют, например, переливание соевого соуса из «магазинской» упаковки в домашнюю. Этот «ритуал» - в чем-то аналог нашего пересыпания соли из сравнительно объемной «магазинской» тары в настольную солонку. Нужное дело? Думаю, в большинстве семей нужное. Считает ли кто-то это домашней РАБОТОЙ? Думаю, большинство об этом не задумывается.
Или вот. В Японии во многих семьях мусор выносят мужья. Выглядит это так: с утра мужчины выходят из дома на работу и по пути заносят мусор в отведенное для этого место. Сделал папа с утра полезное дело? Сделал! Да только «вынести мусор» - это на самом деле не только «прошагать» с мешком до мусорки. Кто-то должен помнить, КАКОЙ мусор сегодня можно вынести. Кто-то должен этот мешок с мусором завязать и выставить в прихожей. По мере необходимости помыть ведро (или какое другое приспособление для мусорного мешка) и вставить туда новый мешок. Если человек делает «весь цикл»– это одно. А если вся его работа - это дефиле с мешком – это совсем другое.
Стирка. Для многих «пап» стирка - это завести машинку ну и, максимум развешать белье сушиться. Хотя вообще-то помимо этого надо выстиранное потом снять, сложить, разложить по полочкам. Протереть стиральную машинку. Кто-то об этом специально думает? Вряд ли. Но кто-то, я думаю, все это делает.
Отдельная работа – это контроль за соблюдением детьми режима дня. У нас, например, когда я задерживаюсь на работе, дочка спать не ложится. Мужу что? Самому, типа, спать рано – и прекрасно. Я специально с работы смс-ки должна слать, иначе приду с работы, а там всеобщий «день непослушания».
Или разобрать детские распечатки из школы. Тут и проверенные учителем тесты, и сообщения родителям: в японских школах на бумагу не скупятся! Это домашняя работа? Для меня – точно да.
Вот еще примеры «безымянных дел», которые встретились мне, когда я читала на эту тему в японоязычном интернете.
Поменять полотенца для рук.
Проверить почтовый ящик и выбросить все ненужное.
Убрать недоеденное в холодильник.
Вернуть вывернутую наизнанку одежду в обратное состояние.
Разложить закупленные продукты и пр. по местам.
Составить меню и список покупок.
Занести вычитанные из детских распечаток школьные мероприятия в семейный календарь.
(Фото из интернета. Когда выбрасываешь пластиковые бутылки, от них положено отодрать наклейки - тоже "безымянное дело")
Из моих личных «безымянных дел»: Успеть вытащить из стиральной машинки с темными вещами засунутое туда кем-то белое.
Запланировать поход к стоматологу, записаться на прием, занести это в семейный календарь и наказать старшему заранее-предупредить-в-секции-кендо, что-в-эту-субботу-он-на-тренировку-не пойдет-потому-что-идет-к-стоматологу.
Почему японцы вдруг на эту тему заговорили? Я думаю, что потому, что (в большинстве своем не от хорошей жизни, но) больше женщин стало работать. Домашних дел у вышедшей на работу женщины меньше не стало, зато появилась проблема: как все успеть? Среди современных мужей очень много заботливых и ответственных, так что они тоже при деле, но... Легче от этого не становится! Что такое, почему так? Одна из причин, я думаю, заключается в японском перфекционизме, но мы его уже обсуждали вот здесь, так что сегодня оставим в стороне, благо дотошные японки нашли еще одну причину: те самые «безымянные дела».
Говорят, что большинство домашних дел, которые берут на себя ответственные мужья – это «хозяйственные дела С ИМЕНАМИ». Безымянное мужчины склонны не замечать, так что оно достается женщинам. Получается, что зачастую мужья выполняют то, что жены предварительно к выполнению приготовили. Грубо говоря, это уровень «ребенка на подхвате» или «помощника». Типа, собрали ему мусор – пошел, вынес. Дали список покупок – сходил, купил...
Тема «безымянных дел» сейчас в Японии очень на слуху. Например, в нашей местной газете 中日新聞 от 28-го марта была статья, где приводились результаты анкетирования. В семьях, где работают оба супруга, мужья считают, что они выполняют 30% домашних дел. Однако по мнению жен, вклад мужей составляет всего 10%.
Эту разницу в статье объясняют как раз «безымянними делами», о существовании которых многие мужчины даже не подозревают и потому не учитывают их при «расчете» своего вклада. Ну, или же они об этих делах знают, но считают, что это «минута делов» (и не своих «делов», конечно). Дальше в статье писали о необходимости ВИЗУАЛИЗАЦИИ ДОМАШНИХ ДЕЛ, потому что покуда все это остается в категории «кто заметил – тот и делает», перекоса нагрузки в сторону жены не избежать. (с)
Линка
yaponskiebudni1
April 13th, 19:38
Сегодня напишу про новое слово в японском языке. По местному телевидению кто-то даже пророчил, что оно непременно станет кандидатом на Слово Года в 2018-ом году. До выбора Слова Года еще далековато, но кто знает, поживем – увидим!
Слово это – 名もなき家事. Точнее, наверное, это выражение, ну да зовите, как хотите. Дословный перевод - «БЕЗЫМЯННЫЕ ДОМАШНИЕ ДЕЛА». Примеры домашних дел С ИМЕНАМИ всем знакомы. Это, например, стирка и готовка.
Но в домашнем хозяйстве есть масса дел, которые специального названия не имеют и вообще работой как таковой не считаются.
В качестве примера называют, например, переливание соевого соуса из «магазинской» упаковки в домашнюю. Этот «ритуал» - в чем-то аналог нашего пересыпания соли из сравнительно объемной «магазинской» тары в настольную солонку. Нужное дело? Думаю, в большинстве семей нужное. Считает ли кто-то это домашней РАБОТОЙ? Думаю, большинство об этом не задумывается.
Или вот. В Японии во многих семьях мусор выносят мужья. Выглядит это так: с утра мужчины выходят из дома на работу и по пути заносят мусор в отведенное для этого место. Сделал папа с утра полезное дело? Сделал! Да только «вынести мусор» - это на самом деле не только «прошагать» с мешком до мусорки. Кто-то должен помнить, КАКОЙ мусор сегодня можно вынести. Кто-то должен этот мешок с мусором завязать и выставить в прихожей. По мере необходимости помыть ведро (или какое другое приспособление для мусорного мешка) и вставить туда новый мешок. Если человек делает «весь цикл»– это одно. А если вся его работа - это дефиле с мешком – это совсем другое.
Стирка. Для многих «пап» стирка - это завести машинку ну и, максимум развешать белье сушиться. Хотя вообще-то помимо этого надо выстиранное потом снять, сложить, разложить по полочкам. Протереть стиральную машинку. Кто-то об этом специально думает? Вряд ли. Но кто-то, я думаю, все это делает.
Отдельная работа – это контроль за соблюдением детьми режима дня. У нас, например, когда я задерживаюсь на работе, дочка спать не ложится. Мужу что? Самому, типа, спать рано – и прекрасно. Я специально с работы смс-ки должна слать, иначе приду с работы, а там всеобщий «день непослушания».
Или разобрать детские распечатки из школы. Тут и проверенные учителем тесты, и сообщения родителям: в японских школах на бумагу не скупятся! Это домашняя работа? Для меня – точно да.
Вот еще примеры «безымянных дел», которые встретились мне, когда я читала на эту тему в японоязычном интернете.
Поменять полотенца для рук.
Проверить почтовый ящик и выбросить все ненужное.
Убрать недоеденное в холодильник.
Вернуть вывернутую наизнанку одежду в обратное состояние.
Разложить закупленные продукты и пр. по местам.
Составить меню и список покупок.
Занести вычитанные из детских распечаток школьные мероприятия в семейный календарь.
(Фото из интернета. Когда выбрасываешь пластиковые бутылки, от них положено отодрать наклейки - тоже "безымянное дело")
Из моих личных «безымянных дел»: Успеть вытащить из стиральной машинки с темными вещами засунутое туда кем-то белое.
Запланировать поход к стоматологу, записаться на прием, занести это в семейный календарь и наказать старшему заранее-предупредить-в-секции-кендо, что-в-эту-субботу-он-на-тренировку-не пойдет-потому-что-идет-к-стоматологу.
Почему японцы вдруг на эту тему заговорили? Я думаю, что потому, что (в большинстве своем не от хорошей жизни, но) больше женщин стало работать. Домашних дел у вышедшей на работу женщины меньше не стало, зато появилась проблема: как все успеть? Среди современных мужей очень много заботливых и ответственных, так что они тоже при деле, но... Легче от этого не становится! Что такое, почему так? Одна из причин, я думаю, заключается в японском перфекционизме, но мы его уже обсуждали вот здесь, так что сегодня оставим в стороне, благо дотошные японки нашли еще одну причину: те самые «безымянные дела».
Говорят, что большинство домашних дел, которые берут на себя ответственные мужья – это «хозяйственные дела С ИМЕНАМИ». Безымянное мужчины склонны не замечать, так что оно достается женщинам. Получается, что зачастую мужья выполняют то, что жены предварительно к выполнению приготовили. Грубо говоря, это уровень «ребенка на подхвате» или «помощника». Типа, собрали ему мусор – пошел, вынес. Дали список покупок – сходил, купил...
Тема «безымянных дел» сейчас в Японии очень на слуху. Например, в нашей местной газете 中日新聞 от 28-го марта была статья, где приводились результаты анкетирования. В семьях, где работают оба супруга, мужья считают, что они выполняют 30% домашних дел. Однако по мнению жен, вклад мужей составляет всего 10%.
Эту разницу в статье объясняют как раз «безымянними делами», о существовании которых многие мужчины даже не подозревают и потому не учитывают их при «расчете» своего вклада. Ну, или же они об этих делах знают, но считают, что это «минута делов» (и не своих «делов», конечно). Дальше в статье писали о необходимости ВИЗУАЛИЗАЦИИ ДОМАШНИХ ДЕЛ, потому что покуда все это остается в категории «кто заметил – тот и делает», перекоса нагрузки в сторону жены не избежать. (с)
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
…А то, что ты скопил- нисколько
Не будет важно для небес.
Ведь взять с собой мы сможем только
Лишь то, что отдавали здесь… (с)
Не будет важно для небес.
Ведь взять с собой мы сможем только
Лишь то, что отдавали здесь… (с)
среда, 25 июля 2018
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Прокладки? Та шо вы знаете про прокладки? 
Ликбезю: прокладка обладает гигроскопичным, отводящим и удерживающим влагу свойством материала изготовления. Прокладка впитывает влагу и запах, оставляя поверхность тушки сухой и розовой существуют ежедневные (тонкие) и аварийные (толще). Есть с ароматизаторами и разных форм. Прокладки аварийные часто упаковываются в полиэтиленовую упаковку, тем самым являясь обеззараженным непромокающим огромным подспорьем в наших делах. Оборот прокладок может приклеиваться. Это хорошо. И это мы используем! Смотрим как:
1) Прокладка применяется мужчинами на работе как крововпитывающее. Небольшой упакованный пакетик в кармане. Кровоточащая рана зажимается прокладкой. Рана - закрыта, кровь - не протекает. Прокладка может держаться, в зависимости от кровотечения, от получаса до нескольких часов. Тонкие прокладки типа "Танго" удобны для порезаных пальцев. Просто обернуть порез на пальчике, прокладка приклеивается клеящей стороной сама к себе. Ветеринары подсказали, кстати. У них эти прокушенные пальцы и царапины - караул, ваты и зеленки не напасесся. И так далее, и тому подобное.
2) Прокладки тонкие хороши для приклеивания на стельки обуви. Берем, для пущего шику, ароматические. Клеим прям на стельки или подошву. Результат - меняй хоть каждый день, не пачкается стелька обуви, лапы не пахнут и не потеют, не скользят. Зимой можно клеить толстые - тепло. Обычно уходит 2-3 прокладочки на стельку. Не бойтесь, они сделаны так, что краешки не чувствуются и перехлесты не будут беспокоить стопу.
3) Мы в походе, и мы потеем как черти, у нас нет возможности стирать вонючие футболки. Мужики, вас касается, ага. Берем тоненькую и нежно приклеиваем на футболочку в место, где потеем подмышками. Некоторые клеют на одежду, где трет, например, в штаны в область паха - чего-то там у них натирается. Результат - чистый невонючий шмот, чистые сухие подмышки.
4) Опять мы в походе и не можем умыть морду лица и руки. Ну, в горах мы. Зашли хер знает куда. До воды далеко. Но мы, цуко, хитрые. Мы вынимаем из кулечка заблаговременно замоченные толстые прокладки и протираем запачканные лица и руки.
5) Ой, косорукий кто-то пролил чай на клаву и стол! Прокладку прижми, чудило) Секунда - и все сухо, теперь иди за тряпочкой.
6) Промочили обувь. Ну, типа приперлись в ливень на работу. Шкарбаны мокрые. Не цать! Надо сухую через 2 часа? Берите пару толстых прокладин, склеиваем их клей к клею, засовываем в ботинок. Сильно мокрый? еще. Прижали. А, дорого прокладки? та ладно вам. Обувь дороже.
7) Мокрая толстая прокладка (в воде замоченная) - ваще штука. Держи на всяк случ в морозилке пару штук. Зачем? А, например, ушиб. Холод. Что - мясо прижимать к дурной голове? Мяско-то разморозится от теплой кожи, жалко. И вообще - что это за цыганщина - мясо? А так - изяччно, прокладочка, которая очень нескоро, благодаря своему впитывающему составу, начнет размораживаться.
8) А еще их туристы не стесняясь, приклеивают на горячие кружки в мороз. Руки не обожжешь и тепло медленней уходит. Оклеивают толстыми прокладками пластиковые бутылки с холодным.ээ не пивом конечно.. а можно и пивом! но в родничке - вода) ..в жару. И потом бутылку - в кулек и в рюкзак. И термос такой получился.
Ликбезю: прокладка обладает гигроскопичным, отводящим и удерживающим влагу свойством материала изготовления. Прокладка впитывает влагу и запах, оставляя поверхность тушки сухой и розовой
существуют ежедневные (тонкие) и аварийные (толще). Есть с ароматизаторами и разных форм. Прокладки аварийные часто упаковываются в полиэтиленовую упаковку, тем самым являясь обеззараженным непромокающим огромным подспорьем в наших делах. Оборот прокладок может приклеиваться. Это хорошо. И это мы используем! Смотрим как:1) Прокладка применяется мужчинами на работе как крововпитывающее. Небольшой упакованный пакетик в кармане. Кровоточащая рана зажимается прокладкой. Рана - закрыта, кровь - не протекает. Прокладка может держаться, в зависимости от кровотечения, от получаса до нескольких часов. Тонкие прокладки типа "Танго" удобны для порезаных пальцев. Просто обернуть порез на пальчике, прокладка приклеивается клеящей стороной сама к себе. Ветеринары подсказали, кстати. У них эти прокушенные пальцы и царапины - караул, ваты и зеленки не напасесся. И так далее, и тому подобное.
2) Прокладки тонкие хороши для приклеивания на стельки обуви. Берем, для пущего шику, ароматические. Клеим прям на стельки или подошву. Результат - меняй хоть каждый день, не пачкается стелька обуви, лапы не пахнут и не потеют, не скользят. Зимой можно клеить толстые - тепло. Обычно уходит 2-3 прокладочки на стельку. Не бойтесь, они сделаны так, что краешки не чувствуются и перехлесты не будут беспокоить стопу.
3) Мы в походе, и мы потеем как черти, у нас нет возможности стирать вонючие футболки. Мужики, вас касается, ага. Берем тоненькую и нежно приклеиваем на футболочку в место, где потеем подмышками. Некоторые клеют на одежду, где трет, например, в штаны в область паха - чего-то там у них натирается. Результат - чистый невонючий шмот, чистые сухие подмышки.
4) Опять мы в походе и не можем умыть морду лица и руки. Ну, в горах мы. Зашли хер знает куда. До воды далеко. Но мы, цуко, хитрые. Мы вынимаем из кулечка заблаговременно замоченные толстые прокладки и протираем запачканные лица и руки.
5) Ой, косорукий кто-то пролил чай на клаву и стол! Прокладку прижми, чудило) Секунда - и все сухо, теперь иди за тряпочкой.
6) Промочили обувь. Ну, типа приперлись в ливень на работу. Шкарбаны мокрые. Не цать! Надо сухую через 2 часа? Берите пару толстых прокладин, склеиваем их клей к клею, засовываем в ботинок. Сильно мокрый? еще. Прижали. А, дорого прокладки? та ладно вам. Обувь дороже.
7) Мокрая толстая прокладка (в воде замоченная) - ваще штука. Держи на всяк случ в морозилке пару штук. Зачем? А, например, ушиб. Холод. Что - мясо прижимать к дурной голове? Мяско-то разморозится от теплой кожи, жалко. И вообще - что это за цыганщина - мясо? А так - изяччно, прокладочка, которая очень нескоро, благодаря своему впитывающему составу, начнет размораживаться.
8) А еще их туристы не стесняясь, приклеивают на горячие кружки в мороз. Руки не обожжешь и тепло медленней уходит. Оклеивают толстыми прокладками пластиковые бутылки с холодным.ээ не пивом конечно.. а можно и пивом! но в родничке - вода) ..в жару. И потом бутылку - в кулек и в рюкзак. И термос такой получился.
вторник, 24 июля 2018
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
В марте этого года Хелависа приняла участие в записи песни для компьютерной игры World of Warcraft: Battle for Azeroth. Наталья исполнила роль Джайны Праудмур — одной из величайших волшебниц мира Warcraft.
Песня... Лики войны. Джайна.
Печаль и призыв к мести, мне показалось из ролика
www.youtube.com/watch?v=5j-S448XC8k
Песня... Лики войны. Джайна.
Печаль и призыв к мести, мне показалось из ролика
www.youtube.com/watch?v=5j-S448XC8k
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
На кухне #городская_сказка
Посейдон живёт на моей кухне довольно давно. С прошлого понедельника, если быть точной. Он говорит, что решил отдохнуть от дел морских, но что-то мне подсказывает, что его жена выпроводила за плохое поведение. Это мы – земные девушки – привыкли любить за просто так. С недостатками и достоинствами. А у них, у морских богов, обычаи другие. И, скорее всего, морская богиня пришла в ужас, увидев плоды холостяцкой жизни. Может, носки разбрасывает (хотя зачем им под водой носки?). Что его выгнали, я поняла ещё в первый день, когда Его Величество изъявил желание жить в моём доме. Конечно, я могла запихать его обратно в водопроводные трубы, откуда он и пришёл, но мне стало его жаль.
С тех пор он уже неделю околачивается у меня. Ходит на двух ногах, питается растворимой лапшой и рисом с грибами. От рыбы открещивается, постоянно молчит и только вздыхает.
Сегодня моей зарплаты хватило на деликатес.
– Пельмени, Ваше Величество! – сказала я так, слово изысканнее пельменей в человеческом мире ничего нет. Он озадаченно посмотрел в тарелку. Затем на меня, затем попробовал наколоть пельмень на вилку. Вышло раза с третьего.
– Вкусно, – промямлил он и, не поднимая взгляда, продолжил есть.
Глядя на него, мне никак не верится, что это могущественный бог морей; скорее, он похож на подзаборного Васю и царем морей называется только потому, что не просыхает...
Но это и правда могущественный бог. Своеобразный очень, но хороший.
– Посуду моешь ты. Губка и средство на верхней полке, – сказала я, складывая в раковину тарелку. Он только кивнул в ответ, продолжая уминать "холопье кушанье", вовсю макая его в сметану. Как он не мурчал ещё, да от такой-то мелочи?..
Я понятия не имею, как вести себя с ним. Поэтому мы договорились молчать. Общих тем не нашлось. Мне не очень интересно слушать о подводной политике, а ему – о том, что мой начальник – плод бракосочетания терминатора с чупакаброй. И о том, что, вообще-то, в моём доме никогда не бывает гостей, разве что иногда проходят мимо дворовые коты и водопроводные боги...
– Будешь чай? – спрашиваю я. В ответ очередное "угу". Я кладу в две чашки заварку. По привычке делаю чай слишком горьким, но бог никогда не жалуется, хотя корчит рожи такие, что самая страшная рыба сочла бы воплощением кошмара...
– Сахарница на месте, – буркнула я, глядя на его выпученные глаза. – Две чайные ложки положи и станет легче. – Я как раз достала из пустого холодильника завалявшуюся колбасу и кусок масла. Ого-го. Да сегодня настоящий пир.
– Когда ты намерен вернуться домой? – Я села напротив, держа на руках зеленую кошку Маркизу.
Посейдон снова скорчил недовольную мину. Маркиза недовольно зашипела.
– Когда океан испарится, – бросил он и угрюмо уставился в чашку, словно стараясь найти в ней смысл бытия.
– Просто извинись и вали домой, – сказала я напоследок и отправилась спать, взяв жирную Маркизу на руки.
Наутро дом пустовал. Из кухни доносился грохот. Может, снова соседские кошки. Кто-нибудь, научите меня закрывать окна и балконы!
На столе обнаружилась записка, начириканная корявыми буквами: "Я ушёл. Спасибо за чай". Может, его простили. Но на душе было немного тоскливо. Пусть я и совсем не понимаю богов, с ним было не так одиноко.
Прошла неделя. От книги меня оторвал звук. Из ванной раздалось странное бульканье.
– Не простили? – спросила я, глядя на торчащего из водопровода парня. Он отрицательно покачал головой. – Ну идём. Может, чай ещё не остыл.
Автор: Май Даглас
Сборник: Городские сказки
Посейдон живёт на моей кухне довольно давно. С прошлого понедельника, если быть точной. Он говорит, что решил отдохнуть от дел морских, но что-то мне подсказывает, что его жена выпроводила за плохое поведение. Это мы – земные девушки – привыкли любить за просто так. С недостатками и достоинствами. А у них, у морских богов, обычаи другие. И, скорее всего, морская богиня пришла в ужас, увидев плоды холостяцкой жизни. Может, носки разбрасывает (хотя зачем им под водой носки?). Что его выгнали, я поняла ещё в первый день, когда Его Величество изъявил желание жить в моём доме. Конечно, я могла запихать его обратно в водопроводные трубы, откуда он и пришёл, но мне стало его жаль.
С тех пор он уже неделю околачивается у меня. Ходит на двух ногах, питается растворимой лапшой и рисом с грибами. От рыбы открещивается, постоянно молчит и только вздыхает.
Сегодня моей зарплаты хватило на деликатес.
– Пельмени, Ваше Величество! – сказала я так, слово изысканнее пельменей в человеческом мире ничего нет. Он озадаченно посмотрел в тарелку. Затем на меня, затем попробовал наколоть пельмень на вилку. Вышло раза с третьего.
– Вкусно, – промямлил он и, не поднимая взгляда, продолжил есть.
Глядя на него, мне никак не верится, что это могущественный бог морей; скорее, он похож на подзаборного Васю и царем морей называется только потому, что не просыхает...
Но это и правда могущественный бог. Своеобразный очень, но хороший.
– Посуду моешь ты. Губка и средство на верхней полке, – сказала я, складывая в раковину тарелку. Он только кивнул в ответ, продолжая уминать "холопье кушанье", вовсю макая его в сметану. Как он не мурчал ещё, да от такой-то мелочи?..
Я понятия не имею, как вести себя с ним. Поэтому мы договорились молчать. Общих тем не нашлось. Мне не очень интересно слушать о подводной политике, а ему – о том, что мой начальник – плод бракосочетания терминатора с чупакаброй. И о том, что, вообще-то, в моём доме никогда не бывает гостей, разве что иногда проходят мимо дворовые коты и водопроводные боги...
– Будешь чай? – спрашиваю я. В ответ очередное "угу". Я кладу в две чашки заварку. По привычке делаю чай слишком горьким, но бог никогда не жалуется, хотя корчит рожи такие, что самая страшная рыба сочла бы воплощением кошмара...
– Сахарница на месте, – буркнула я, глядя на его выпученные глаза. – Две чайные ложки положи и станет легче. – Я как раз достала из пустого холодильника завалявшуюся колбасу и кусок масла. Ого-го. Да сегодня настоящий пир.
– Когда ты намерен вернуться домой? – Я села напротив, держа на руках зеленую кошку Маркизу.
Посейдон снова скорчил недовольную мину. Маркиза недовольно зашипела.
– Когда океан испарится, – бросил он и угрюмо уставился в чашку, словно стараясь найти в ней смысл бытия.
– Просто извинись и вали домой, – сказала я напоследок и отправилась спать, взяв жирную Маркизу на руки.
Наутро дом пустовал. Из кухни доносился грохот. Может, снова соседские кошки. Кто-нибудь, научите меня закрывать окна и балконы!
На столе обнаружилась записка, начириканная корявыми буквами: "Я ушёл. Спасибо за чай". Может, его простили. Но на душе было немного тоскливо. Пусть я и совсем не понимаю богов, с ним было не так одиноко.
Прошла неделя. От книги меня оторвал звук. Из ванной раздалось странное бульканье.
– Не простили? – спросила я, глядя на торчащего из водопровода парня. Он отрицательно покачал головой. – Ну идём. Может, чай ещё не остыл.
Автор: Май Даглас
Сборник: Городские сказки
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Поскольку память у Вишну была так себе, он лепил бумажки-напоминалки по всему небытию. «Не забыть выйти из медитации». «Стереть неудачную Атлантиду». «Не спорить с Шивой». «Надоумить китайцев есть палочками».
Однажды Шива разбудил Вишну за два тысячелетия до будильника.
- Брахма на тебя жалуется, - сказал он. – Говорит, ты на него записки приклеиваешь.
- Врёт. Я его вообще не видел с тех пор, как мы кинули в динозавров метеоритом.
- А записки ты где вешаешь?
- Да везде.
- Так и Брахма - везде.
Шива ушёл, а Вишну остался думать, куда ему теперь кидать косточки от вишни.
- Ешь с костями, - ехидно отозвался в его голове Брахма.
Однажды Шива разбудил Вишну за два тысячелетия до будильника.
- Брахма на тебя жалуется, - сказал он. – Говорит, ты на него записки приклеиваешь.
- Врёт. Я его вообще не видел с тех пор, как мы кинули в динозавров метеоритом.
- А записки ты где вешаешь?
- Да везде.
- Так и Брахма - везде.
Шива ушёл, а Вишну остался думать, куда ему теперь кидать косточки от вишни.
- Ешь с костями, - ехидно отозвался в его голове Брахма.
понедельник, 23 июля 2018
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Хотя у кого как
воскресенье, 22 июля 2018
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Друид - люблю собирать палочки и ветки деревьев, ревную дубы к соснам.
Ведун - знаю, что где-то что-то нужно сделать, что бы где-то что-то случилось.
Малифар - засухи, наводнения наступает по моей воли, урожай всходит по моей воли, жалко только, что я безвольный пьяница.
Ведьма - нечистая сила, пугающая всех вокруг своими страшными (не заспанными) глазами.
Кики - тыкаю иголками в куклы, люди почему-то сходят с ума.
Жрец - Я говорю с Богами, Боги говорят со мной, нам хорошо вместе.
Демонолог - завтракаю с чудищами, а они, обжоры, обчищают мой холодильник.
Шаман - бью в бубен, кормлю питомцев, хожу в астрал за новыми питомцами.
Колдун - делаю странные движения руками, люди за это ещё платят.
Ритуальщик - делаю странные жесты руками, ещё иногда и с предметами, люди называют колдуном, не хотят платить. Тогда приходится делать жесты над людьми.
Парапсихолог - прогуливал школу, физику и химию не учил, зато люблю рассуждать, почему утюг греет.
Чернокнижник - остался букварь от прабабки, на букву а - "ад", на букву б - "барабашка", на букву в - "вызов бабушки".
Чародей - каждый вопрос решаю за тазиком воды, попивая чай.
Некромант - собираю кости домашних животных, пытаюсь собрать всё вместе, что бы было что-нибудь страшное.
Священник - Бог напечатал книгу, теперь торгую содержанием книги.
Астролог - знаю, где какие звёзды, и легко разбираюсь с путеводными звёздами, сходить в магазин за печеньками можно только в 9 утра 23 февраля, жду этого дня.
Сатанист - мечтаю о власти, кидаюсь проклятьями, живу как бомжара, и постоянно все неправы, один Сотона хороший и добрый.
Волхв - закончил ПТУ, теперь даю советы от моего наставника, слесаря Васи.
Кудесник - знаю много страшных песен, в основном ругательных, пою что вздумается.
Эриль - в хорошем настроении делаю людей счастливыми, в плохом настроении делаю людей несчастными, вырезал на входной двери страшное заклинание на скандинавском.
Буддист - верю в светлого дядю, этот дядя такой светлый, что всегда помогает мне вкручивать лампочки, откликается на имя "электрик Петя".
Йог - знаю много поз, постоянное раздражение тела и зуд, приходиться загибаться в разные позы, убегая от зуда.
Гадалка - умею предсказать всё, что угодно, сбывается редко, бью количеством- что-нибудь да сбывается.
Пророк - подметал улицу, нашёл 5 рублей, теперь ищу своё предназначение - найти ещё 5 рублей и купить мороженное Апокалипсис.
Мессия - курил траву, добил всё водярой, теперь пророчу спасения человечества: минералка, рассол огурцов, кефир.
Каббалист - постоянно учу алфавит, пытаюсь написать имя Бога, пока получилось понять что имя Бога большое, много запятых, решил его искать в Конституции РФ.
Хаотик - ничего не умею, зато могу запутать кого угодно.
Симоронщик - собираю мусор, счастлив.
Пифия - предсказываю, что на выборах победит мужик, который на прошлые выборы не смог участвовать, по причине каббалиста, который отнял конституцию у текущего президента.
Оракул - бормочу странные слова, люди постоянно слушают мои слова, под шумок рекламирую мистер Проппер.
Волшебник - работаю на рынке, прячу шарик от окружающих, люди называют мошенником, но деньги платят.
Таролог - знаю карты таро, все 36 штук, коплю на большую колоду, там побольше, 74, ох тогда заживу. А если дойду до 156... мечта!
Рунолог - нечего делать, режу символы где попало, мажу кровью.
Экстрасенс - чую носки не стираны, борщ пропал, о ещё что-то чую… кошка нагадила.
Прорицатель - смотрю на лампочку, потом на стену - мои глаза излучают свет прозрения, на стене появилось пятно похожее на лампочку, значит во всём виной груша.
Хиромант - смотрю на линии, обычно рук, иногда ног, читаю, что там написано, обычно написано у всех одно и тоже, но я хитрожопый, и никто не докажет.
Офени - хожу в лесу, пою песни, пью в кабаках за счёт остальных людей, подрабатываю кукушкой.
Брахман - папа умный, мама умный, я умный, все глупые, вот пущай и живут как мама сказала.
Оккультист - читаю закодированные книги, раскодирую одну книгу, чтобы прочесть другую книгу.
Цигунист - тоже зуд, но папа не даёт сгибаться в позы, так что просто гоняю Ци туда-сюда.
Знахарь - травку замочите мёдом, полученным с травки, от пчёл живущих в травке, на поле, где раньше была травка. Трава любая по одной цене!
Маг - пофигист в максимальной степени.
Дмитрий Цимбалюк
Ведун - знаю, что где-то что-то нужно сделать, что бы где-то что-то случилось.
Малифар - засухи, наводнения наступает по моей воли, урожай всходит по моей воли, жалко только, что я безвольный пьяница.
Ведьма - нечистая сила, пугающая всех вокруг своими страшными (не заспанными) глазами.
Кики - тыкаю иголками в куклы, люди почему-то сходят с ума.
Жрец - Я говорю с Богами, Боги говорят со мной, нам хорошо вместе.
Демонолог - завтракаю с чудищами, а они, обжоры, обчищают мой холодильник.
Шаман - бью в бубен, кормлю питомцев, хожу в астрал за новыми питомцами.
Колдун - делаю странные движения руками, люди за это ещё платят.
Ритуальщик - делаю странные жесты руками, ещё иногда и с предметами, люди называют колдуном, не хотят платить. Тогда приходится делать жесты над людьми.
Парапсихолог - прогуливал школу, физику и химию не учил, зато люблю рассуждать, почему утюг греет.
Чернокнижник - остался букварь от прабабки, на букву а - "ад", на букву б - "барабашка", на букву в - "вызов бабушки".
Чародей - каждый вопрос решаю за тазиком воды, попивая чай.
Некромант - собираю кости домашних животных, пытаюсь собрать всё вместе, что бы было что-нибудь страшное.
Священник - Бог напечатал книгу, теперь торгую содержанием книги.
Астролог - знаю, где какие звёзды, и легко разбираюсь с путеводными звёздами, сходить в магазин за печеньками можно только в 9 утра 23 февраля, жду этого дня.
Сатанист - мечтаю о власти, кидаюсь проклятьями, живу как бомжара, и постоянно все неправы, один Сотона хороший и добрый.
Волхв - закончил ПТУ, теперь даю советы от моего наставника, слесаря Васи.
Кудесник - знаю много страшных песен, в основном ругательных, пою что вздумается.
Эриль - в хорошем настроении делаю людей счастливыми, в плохом настроении делаю людей несчастными, вырезал на входной двери страшное заклинание на скандинавском.
Буддист - верю в светлого дядю, этот дядя такой светлый, что всегда помогает мне вкручивать лампочки, откликается на имя "электрик Петя".
Йог - знаю много поз, постоянное раздражение тела и зуд, приходиться загибаться в разные позы, убегая от зуда.
Гадалка - умею предсказать всё, что угодно, сбывается редко, бью количеством- что-нибудь да сбывается.
Пророк - подметал улицу, нашёл 5 рублей, теперь ищу своё предназначение - найти ещё 5 рублей и купить мороженное Апокалипсис.
Мессия - курил траву, добил всё водярой, теперь пророчу спасения человечества: минералка, рассол огурцов, кефир.
Каббалист - постоянно учу алфавит, пытаюсь написать имя Бога, пока получилось понять что имя Бога большое, много запятых, решил его искать в Конституции РФ.
Хаотик - ничего не умею, зато могу запутать кого угодно.
Симоронщик - собираю мусор, счастлив.
Пифия - предсказываю, что на выборах победит мужик, который на прошлые выборы не смог участвовать, по причине каббалиста, который отнял конституцию у текущего президента.
Оракул - бормочу странные слова, люди постоянно слушают мои слова, под шумок рекламирую мистер Проппер.
Волшебник - работаю на рынке, прячу шарик от окружающих, люди называют мошенником, но деньги платят.
Таролог - знаю карты таро, все 36 штук, коплю на большую колоду, там побольше, 74, ох тогда заживу. А если дойду до 156... мечта!
Рунолог - нечего делать, режу символы где попало, мажу кровью.
Экстрасенс - чую носки не стираны, борщ пропал, о ещё что-то чую… кошка нагадила.
Прорицатель - смотрю на лампочку, потом на стену - мои глаза излучают свет прозрения, на стене появилось пятно похожее на лампочку, значит во всём виной груша.
Хиромант - смотрю на линии, обычно рук, иногда ног, читаю, что там написано, обычно написано у всех одно и тоже, но я хитрожопый, и никто не докажет.
Офени - хожу в лесу, пою песни, пью в кабаках за счёт остальных людей, подрабатываю кукушкой.
Брахман - папа умный, мама умный, я умный, все глупые, вот пущай и живут как мама сказала.
Оккультист - читаю закодированные книги, раскодирую одну книгу, чтобы прочесть другую книгу.
Цигунист - тоже зуд, но папа не даёт сгибаться в позы, так что просто гоняю Ци туда-сюда.
Знахарь - травку замочите мёдом, полученным с травки, от пчёл живущих в травке, на поле, где раньше была травка. Трава любая по одной цене!
Маг - пофигист в максимальной степени.
Дмитрий Цимбалюк
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Солнечные зайцы #городская_сказка
Пятеро эльфов сидели на крыше, наблюдая, как разгорается новый день. Точнее – как пасмурное небо из темно-синего медленно окрашивается в уныло-серый. И так уже не первый месяц. Весь городок растерянно замер, не позволяя весне развернуться в полную силу. Деревья попрятали почки, бурча: "Посмотрим, что за погода будет, может и не стоит прихорашиваться". Черепица тосковала без солнечных лучей и совершала отчаянный суицид, обваливаясь под ноги перепуганных прохожих. Город накрыло серым покрывалом, и он затих, скукожился, почти исчез с контурных карт. Еще несколько таких месяцев – и на его месте вместо точки для обозначения будут рисовать маленькую тучку.
Эльфы не знали, что и делать. Приехали на пару дней – погреть окорока на теплой черепице, оставить на подоконниках лакричных палочек и выпустить из Зазеркалья солнечных зайцев. Зеркальца, которые лежали в карманах у ребят, подрагивали от стука нетерпеливых заячьих лап по ту сторону мира. А тут такое...
Один из них стряхнул с себя пасмурное оцепенение и вскочил, привлекая внимание своих собратьев:
— Нет, ребят, так не пойдет. С тучами надо что-то делать, иначе все сроки запорем и плакала наша стажировка.
— Что делать, что делать... – отозвался другой, размеренно болтая ногами над улицей. — Сачком отлавливать попробовать?
— Сачком? Совсем рехнулся? Может, еще и океан чайными ложками к тебе в ванну перетаскаем? – возмутился эльф и от переизбытка чувств сорвал с головы свой красный колпачок. Размахивая руками, он чуть не свалился с крыши.
— С такими идеями, может, нам и правда стоило оставаться в цеху, штопать ветра!
Тут уже вскочила эльфийка в рыжем колпаке, оттащив разбушевавшегося Красного от водостока, в который тот вцепился, чтобы не разделить участь суицидальной черепицы.
— Погоди ты, раскричался тут, я знаю, с чего нужно начать. Мне бабушка рассказывала, что, если хочешь узнать городские новости, нужно поговорить с водосточными трубами. Они те еще сплетницы, а сейчас, когда через них протекает столько дождевой воды, точно в курсе, кто наслал такую напасть на город.
— Так что ж ты меня от неё оттащила? Контакт уже был установлен, мы бы с ней откровенно помурлыкали... – заманчивое предложение Красного было оборвано недовольным гулом трубы. Эльфийка бросилась к ней и принялась успокаивать. — Простите моего друга, он такой неуклюжий грубиян...
– Эй! – воскликнул отверженный водостоком. Труба завыла еще пуще и затряслась.
Рыжая вскочила и замахала руками, оттесняя Красного подальше.
— Иди отсюда, ты её пугаешь! Я всё разузнаю и вернусь к вам.
Остальные эльфы, поняв намек, встали и понуро поплелись за своим неугомонным вожаком на другой конец крыши. Успев обсудить вздорный характер водосточных труб, модные принты для колпачков в этом сезоне, падение качества лакричных палочек и секреты ухода за мхом на ушах, они обернулись, услышав шаги возвращающейся эльфийки. Красный закатил глаза и спросил:
— А еще дольше можно было?
— Можно, – отрезала эльфийка, — но я бы не выдержала сплетен еще и за прошлый век. С ней лет сто никто не разговаривал, бедняжкой.
— Ты главное-то выяснила? Что с погодой?
— Выяснила, и, кажется, нам предстоит дипломатическая миссия. Расскажу по дороге в кафе.
Пока эльфы блуждали по переулкам в поисках дома с зеленой черепицей и башенкой, Рыжая вещала:
— В этом городе живет Распорядитель Погодой. Сидит в кафе, которое мы сейчас ищем, и целый день пьет кофе. Ну как пьет, помешивает на нем пенку — капучино предпочитает. Кофейная поверхность – небосвод над этим городом, пена – облака.
Если пену смахнуть, тогда будет солнечно. Но пару месяцев назад Распорядителя перемкнуло, и он целыми днями сидит, уставившись на чашку. Иногда помешивает – и всё. Он будто забыл, что ясная погода существует и тоже необходима.
— Депрессуха, видать, у деда, – глубокомысленно изрек эльф в синем колпаке.
— Но хоть чуть-чуть же о других думать надо! – возмутилась Рыжая. — В общем, заходим в кафе и хоть голышом перед ним танцуем, чтобы на день организовал нам солнце.
— Так точно, мем. Могу начать прямо сейчас! – воскликнул эльф в белом колпачке, за что получил от Красного поощрительный подзатыльник.
Кафе команда нашла только к ночи. Уже разгорались фонари, и за пару минут до ночного обесцвечивания города цепкий глаз Синего уловил отблеск зеленой черепицы и башенку со странным флюгером в виде молнии. На двери уже висела табличка "Закрыто", но эльфы, проигнорировав её, ворвались в помещение, как отряд увеселительного спецназа. Комната была окутана кромешной тьмой, и только на единственном столике во всем кафе стоял ночник, холодным светом освещая пространство вокруг себя. Где-то урчала кофе-машина. Свет лампы выхватывал из темноты печальное лицо старика с обвисшими седыми усами и серебристой шевелюрой, волнами спадавшей на щуплые плечи. Из-под насупленных туч-бровей тускло мерцали глаза – старее, чем мир. Белый ахнул:
— Батюшки-светы, да это ж Зевс! Совсем сдал старик...
Эльфы ошеломленно затихли.
— Я уже лет пятьсот как на пенсии, – надломил потрясенную тишину старик. – Кто приносит тебе новости, мальчик, улитки?
Белый вместо ответа предпочел спрятаться за спиной у Красного. Эльфийка была вытолкнута вперед для очередной дипломатической миссии. Она просеменила к столу и еле совладала с трясущимися коленками под взглядом бога в отставке.
— Во времена моей силы я бы сотворил тебе стул, дитя, – усмехнулся старик, – да что там, я бы вознес нас на Олимп и мы бы разговаривали среди золотых колонн, возлежа на облаках. Но теперь это всё, что мне подвластно, – и он очертил дрожащим пальцем ободок чашки. – На пенсии у богов немного привилегий.
— Стул – это лишнее, – отмахнулась Рыжая, – но вы можете нам помочь в рамках ваших возможностей. Буквально вопрос жизни и смерти!
— Жизнь, смерть... Просто фазы дня, сменяющие друг друга по кругу. Но скажи, как же я могу вам помочь?
— Мы были бы очень благодарны, если бы вы позволили солнцу хотя бы на денек заглянуть в этот город. Завтра нам нужно выпустить солнечных зайцев из Зазеркалья, а без солнца этого ну никак не сделать.
По мере объяснений эльфийки Зевс всё больше мрачнел. Глаза почти скрылись под нависшими бровями и оттуда явственно слышались громовые раскаты. Помолчав пару минут, бог произнес:
— Мне стали ненавистны солнечные дни. Всё тогда становится слишком явным и дыра в груди ноет невыносимо. Видишь? – старик отогнул край халата и показал кусочек бездны, притаившейся в грудной клетке. — Тебе доводилось кого-нибудь терять, дитя?
Эльфийка, чувствуя, как на ушах седеют волосы, отвела глаза от завораживающего ужаса бесконечной пустоты и покачала головой.
— А мне доводилось. Но чтобы кого-то потерять, нужно обрести. Чтобы обрести, нужно освободить для него место в себе. Я освободил, и он обещал мне, что не покинет меня до последнего вздоха. Но жизнь Лунного Лиса – день по сравнению с жизнью бога, хоть и отставного. Я нашел его совсем маленьким лисенком на своем подоконнике и обустроил внутри себя убежище, чтобы ему было где отдохнуть после игрищ среди созвездий. И вот пару месяцев назад он умер от старости. Но я даже рад, что он ушел раньше меня, ведь ему не придется умирать в одиночестве с бездной в груди. А мне, видимо, так суждено, ничего не попишешь, – хмыкнул старик. — Мойры, старые кошелки, чтоб их... Прости, дитя, но, боюсь, если я еще раз впущу солнце на улицы этого города, бездна внутри меня доберется до сердца. И мне придется жить без него еще парочку вечностей. Даже для бога это невыносимо.
У эльфийки в голове забрезжил огонек идеи:
— Но послушайте, послушайте! Дайте нам только время от полудня до вечера, и мы сможем помочь вам!
Зевс недоверчиво изогнул бровь:
— Вы? Помочь богу?
— Да, да, только позвольте этому городу немного солнца! – от переполнявших её чувств Рыжая начала подпрыгивать, умильно прижав ушки к голове. Старик посмотрел на это чудо, почесал бороду и вздохнул:
— Что ж, думаю, полдня я смогу продержаться. Но смотрите мне! Не выполните условия – и этот город будет стерт с лица земли потопом! – На последнем слове голос Зевса громыхнул раскатом грома и лампочка в ночнике лопнула. Эльфы с визгом понеслись к выходу, натыкаясь на стены и друг друга. Вслед им несся голос бога:
— Чтобы были тут до того, как последний луч солнца коснется этих улиц! И ни минутой позже!
Перепуганные эльфы устроились ночевать на крыше через два квартала от такого грозного деда и до самого утра делились впечатлениями о произошедшем. Жалели Зевса и допытывались у Рыжей, как она надумала ему помочь. Та только загадочно улыбалась и шевелила ушами.
Разбудили их солнечные лучи, в упор лупящие по сонным мордашкам. Первым очухался Красный и начал расталкивать остальных, вопя во всю глотку:
— Караул, проспали! Нас зайцы уже заждались и запинают до смерти!
В подтверждение его слов, зеркала в карманах эльфов уже не дрожали, а вовсю тряслись. Еле продрав глаза, эльфы повытаскивали их и направили на крыши и стены домов. Окна взорвались искрящимся калейдоскопом света, черепица радостно зазвенела под тушками солнечных зайцев, прохожие уворачивались от сотен шустрых лап, прикрывая глаза. Дети пытались прижать ладошками зайцев к стенам и брусчатке. Коты устроили облаву на ушастых, но те только плясали у них на усах и нагло кривлялись. Вот оно, воистину весеннее безумие. Поняв, что их зеркала с таким напором не справляются, эльфы начали бегать по городу в поисках дополнительных. Стоило только прикоснуться к ним ладонью и прошептать заветное слово, как оттуда выскакивал новый табун зайцев. Был объявлен аномально солнечный день. Продавцы солнцезащитных очков подняли цены вдвое и озолотились.
В глазах уже темнело от усталости и постоянных вспышек света, когда команда завалилась отдохнуть на очередной крыше. Нахлобучив колпачки на глаза, они пытались расплавиться под жаром солнца, чтобы достигнуть максимального уровня релаксации. Проснулись эльфы, только когда солнце почти уползло за горизонт, забирая с собой последние крохи света с деревьев и крыш. Первым опять вскочил Красный и схватился за голову. В ней эхом прогремел последний приказ Зевса.
— Бра-а-а-атцы, про обещание забы-ы-ыли, – разнесся по кварталу полный ужаса вой.
— Не ори, – веско сказал Коричневый, до этого молчавший. – Что, не видишь – Рыжая ушла. Значит, выполнять обещание – она ж нам так и не сказала, как это сделает.
— А может, её сдуло с крыши криком Красного? – состроив хитрую рожицу, поинтересовался Белый, вновь схлопотав по голове, на этот раз от Коричневого.
— Нифига. Она у нас ответственная, всё как надо сделает. А если не сделает... – эльф зевнул и повернулся на другой бок – досыпать. – Советую последовать моему примеру. Если что, хоть выспимся перед потопом.
Зевс следил за движением солнца по ползущей от стола тени. Пару раз попытался придержать её ногой, чтобы ползла помедленней, но та только зарычала, цапнув за тапок. От этого старику стало еще тоскливей, и он уставился на чашку с кофе. "Неужто обманула..." Бездна в груди довольно заурчала и отгрызла еще кусочек бога. Но вот за окном мелькнула тень, стукнула входная дверь, и, подняв глаза, Зевс увидел эльфийку, спешащую к столику. За пазухой у неё что-то топорщилось.
— Еще немного – и ты бы опоздала, – сказал старик.
— Знаю, знаю, но кто же знал, что придется так долго уговаривать, – еле переводя дыхание, ответила Рыжая.
— Кого уговаривать? – непонимающе нахмурился Зевс.
— Его, – из-за пазухи выглянула заячья морда. По помещению разлился теплый медовый свет. Покрутив носом, ушастый остался удовлетворен обстановкой и спрыгнул на стол, чуть не смахнув лапой чашку. Зевс схватил её и отодвинул подальше от буйного зверя. Зверь встал на задние лапы и уставился богу в глаза.
— И вот этим ты предлагаешь мне заменить Лиса? Да он же мне всё кафе разгромит, – буркнул старик, однако, чувствуя, как внутри разливается тепло и покой. Бездна жалобно заскулила и попыталась съежиться.
— Не ворчите, я по глазам вижу, что вы уже влюбились, – защебетала эльфийка, – и предрекаю, что любовь будет взаимной!
Заяц повернул голову, услышав её голос, и вопросительно дернул ухом. Рыжая кивнула:
— Иди к нему, не бойся. Он хороший.
На колени Зевса приземлилась теплая тушка. Аккуратно, будто боясь сломать, он коснулся рукой мягкой светящейся шерстки. Солнечный заяц уперся лапками в грудь старика и пощекотал ушами седые усы. Бездна взвыла от ужаса и начала зарастать. Старик обхватил зайца руками, наплевав на текущие по щекам слезы. Как давно он не плакал. Да еще и от счастья. Больше ему не понадобится холодный свет ночника, а жителям не придется покидать пределы города, чтобы почувствовать на свой коже солнце.
Автор: Наталия Борисенко
Сборник: Городские сказки
Пятеро эльфов сидели на крыше, наблюдая, как разгорается новый день. Точнее – как пасмурное небо из темно-синего медленно окрашивается в уныло-серый. И так уже не первый месяц. Весь городок растерянно замер, не позволяя весне развернуться в полную силу. Деревья попрятали почки, бурча: "Посмотрим, что за погода будет, может и не стоит прихорашиваться". Черепица тосковала без солнечных лучей и совершала отчаянный суицид, обваливаясь под ноги перепуганных прохожих. Город накрыло серым покрывалом, и он затих, скукожился, почти исчез с контурных карт. Еще несколько таких месяцев – и на его месте вместо точки для обозначения будут рисовать маленькую тучку.
Эльфы не знали, что и делать. Приехали на пару дней – погреть окорока на теплой черепице, оставить на подоконниках лакричных палочек и выпустить из Зазеркалья солнечных зайцев. Зеркальца, которые лежали в карманах у ребят, подрагивали от стука нетерпеливых заячьих лап по ту сторону мира. А тут такое...
Один из них стряхнул с себя пасмурное оцепенение и вскочил, привлекая внимание своих собратьев:
— Нет, ребят, так не пойдет. С тучами надо что-то делать, иначе все сроки запорем и плакала наша стажировка.
— Что делать, что делать... – отозвался другой, размеренно болтая ногами над улицей. — Сачком отлавливать попробовать?
— Сачком? Совсем рехнулся? Может, еще и океан чайными ложками к тебе в ванну перетаскаем? – возмутился эльф и от переизбытка чувств сорвал с головы свой красный колпачок. Размахивая руками, он чуть не свалился с крыши.
— С такими идеями, может, нам и правда стоило оставаться в цеху, штопать ветра!
Тут уже вскочила эльфийка в рыжем колпаке, оттащив разбушевавшегося Красного от водостока, в который тот вцепился, чтобы не разделить участь суицидальной черепицы.
— Погоди ты, раскричался тут, я знаю, с чего нужно начать. Мне бабушка рассказывала, что, если хочешь узнать городские новости, нужно поговорить с водосточными трубами. Они те еще сплетницы, а сейчас, когда через них протекает столько дождевой воды, точно в курсе, кто наслал такую напасть на город.
— Так что ж ты меня от неё оттащила? Контакт уже был установлен, мы бы с ней откровенно помурлыкали... – заманчивое предложение Красного было оборвано недовольным гулом трубы. Эльфийка бросилась к ней и принялась успокаивать. — Простите моего друга, он такой неуклюжий грубиян...
– Эй! – воскликнул отверженный водостоком. Труба завыла еще пуще и затряслась.
Рыжая вскочила и замахала руками, оттесняя Красного подальше.
— Иди отсюда, ты её пугаешь! Я всё разузнаю и вернусь к вам.
Остальные эльфы, поняв намек, встали и понуро поплелись за своим неугомонным вожаком на другой конец крыши. Успев обсудить вздорный характер водосточных труб, модные принты для колпачков в этом сезоне, падение качества лакричных палочек и секреты ухода за мхом на ушах, они обернулись, услышав шаги возвращающейся эльфийки. Красный закатил глаза и спросил:
— А еще дольше можно было?
— Можно, – отрезала эльфийка, — но я бы не выдержала сплетен еще и за прошлый век. С ней лет сто никто не разговаривал, бедняжкой.
— Ты главное-то выяснила? Что с погодой?
— Выяснила, и, кажется, нам предстоит дипломатическая миссия. Расскажу по дороге в кафе.
Пока эльфы блуждали по переулкам в поисках дома с зеленой черепицей и башенкой, Рыжая вещала:
— В этом городе живет Распорядитель Погодой. Сидит в кафе, которое мы сейчас ищем, и целый день пьет кофе. Ну как пьет, помешивает на нем пенку — капучино предпочитает. Кофейная поверхность – небосвод над этим городом, пена – облака.
Если пену смахнуть, тогда будет солнечно. Но пару месяцев назад Распорядителя перемкнуло, и он целыми днями сидит, уставившись на чашку. Иногда помешивает – и всё. Он будто забыл, что ясная погода существует и тоже необходима.
— Депрессуха, видать, у деда, – глубокомысленно изрек эльф в синем колпаке.
— Но хоть чуть-чуть же о других думать надо! – возмутилась Рыжая. — В общем, заходим в кафе и хоть голышом перед ним танцуем, чтобы на день организовал нам солнце.
— Так точно, мем. Могу начать прямо сейчас! – воскликнул эльф в белом колпачке, за что получил от Красного поощрительный подзатыльник.
Кафе команда нашла только к ночи. Уже разгорались фонари, и за пару минут до ночного обесцвечивания города цепкий глаз Синего уловил отблеск зеленой черепицы и башенку со странным флюгером в виде молнии. На двери уже висела табличка "Закрыто", но эльфы, проигнорировав её, ворвались в помещение, как отряд увеселительного спецназа. Комната была окутана кромешной тьмой, и только на единственном столике во всем кафе стоял ночник, холодным светом освещая пространство вокруг себя. Где-то урчала кофе-машина. Свет лампы выхватывал из темноты печальное лицо старика с обвисшими седыми усами и серебристой шевелюрой, волнами спадавшей на щуплые плечи. Из-под насупленных туч-бровей тускло мерцали глаза – старее, чем мир. Белый ахнул:
— Батюшки-светы, да это ж Зевс! Совсем сдал старик...
Эльфы ошеломленно затихли.
— Я уже лет пятьсот как на пенсии, – надломил потрясенную тишину старик. – Кто приносит тебе новости, мальчик, улитки?
Белый вместо ответа предпочел спрятаться за спиной у Красного. Эльфийка была вытолкнута вперед для очередной дипломатической миссии. Она просеменила к столу и еле совладала с трясущимися коленками под взглядом бога в отставке.
— Во времена моей силы я бы сотворил тебе стул, дитя, – усмехнулся старик, – да что там, я бы вознес нас на Олимп и мы бы разговаривали среди золотых колонн, возлежа на облаках. Но теперь это всё, что мне подвластно, – и он очертил дрожащим пальцем ободок чашки. – На пенсии у богов немного привилегий.
— Стул – это лишнее, – отмахнулась Рыжая, – но вы можете нам помочь в рамках ваших возможностей. Буквально вопрос жизни и смерти!
— Жизнь, смерть... Просто фазы дня, сменяющие друг друга по кругу. Но скажи, как же я могу вам помочь?
— Мы были бы очень благодарны, если бы вы позволили солнцу хотя бы на денек заглянуть в этот город. Завтра нам нужно выпустить солнечных зайцев из Зазеркалья, а без солнца этого ну никак не сделать.
По мере объяснений эльфийки Зевс всё больше мрачнел. Глаза почти скрылись под нависшими бровями и оттуда явственно слышались громовые раскаты. Помолчав пару минут, бог произнес:
— Мне стали ненавистны солнечные дни. Всё тогда становится слишком явным и дыра в груди ноет невыносимо. Видишь? – старик отогнул край халата и показал кусочек бездны, притаившейся в грудной клетке. — Тебе доводилось кого-нибудь терять, дитя?
Эльфийка, чувствуя, как на ушах седеют волосы, отвела глаза от завораживающего ужаса бесконечной пустоты и покачала головой.
— А мне доводилось. Но чтобы кого-то потерять, нужно обрести. Чтобы обрести, нужно освободить для него место в себе. Я освободил, и он обещал мне, что не покинет меня до последнего вздоха. Но жизнь Лунного Лиса – день по сравнению с жизнью бога, хоть и отставного. Я нашел его совсем маленьким лисенком на своем подоконнике и обустроил внутри себя убежище, чтобы ему было где отдохнуть после игрищ среди созвездий. И вот пару месяцев назад он умер от старости. Но я даже рад, что он ушел раньше меня, ведь ему не придется умирать в одиночестве с бездной в груди. А мне, видимо, так суждено, ничего не попишешь, – хмыкнул старик. — Мойры, старые кошелки, чтоб их... Прости, дитя, но, боюсь, если я еще раз впущу солнце на улицы этого города, бездна внутри меня доберется до сердца. И мне придется жить без него еще парочку вечностей. Даже для бога это невыносимо.
У эльфийки в голове забрезжил огонек идеи:
— Но послушайте, послушайте! Дайте нам только время от полудня до вечера, и мы сможем помочь вам!
Зевс недоверчиво изогнул бровь:
— Вы? Помочь богу?
— Да, да, только позвольте этому городу немного солнца! – от переполнявших её чувств Рыжая начала подпрыгивать, умильно прижав ушки к голове. Старик посмотрел на это чудо, почесал бороду и вздохнул:
— Что ж, думаю, полдня я смогу продержаться. Но смотрите мне! Не выполните условия – и этот город будет стерт с лица земли потопом! – На последнем слове голос Зевса громыхнул раскатом грома и лампочка в ночнике лопнула. Эльфы с визгом понеслись к выходу, натыкаясь на стены и друг друга. Вслед им несся голос бога:
— Чтобы были тут до того, как последний луч солнца коснется этих улиц! И ни минутой позже!
Перепуганные эльфы устроились ночевать на крыше через два квартала от такого грозного деда и до самого утра делились впечатлениями о произошедшем. Жалели Зевса и допытывались у Рыжей, как она надумала ему помочь. Та только загадочно улыбалась и шевелила ушами.
Разбудили их солнечные лучи, в упор лупящие по сонным мордашкам. Первым очухался Красный и начал расталкивать остальных, вопя во всю глотку:
— Караул, проспали! Нас зайцы уже заждались и запинают до смерти!
В подтверждение его слов, зеркала в карманах эльфов уже не дрожали, а вовсю тряслись. Еле продрав глаза, эльфы повытаскивали их и направили на крыши и стены домов. Окна взорвались искрящимся калейдоскопом света, черепица радостно зазвенела под тушками солнечных зайцев, прохожие уворачивались от сотен шустрых лап, прикрывая глаза. Дети пытались прижать ладошками зайцев к стенам и брусчатке. Коты устроили облаву на ушастых, но те только плясали у них на усах и нагло кривлялись. Вот оно, воистину весеннее безумие. Поняв, что их зеркала с таким напором не справляются, эльфы начали бегать по городу в поисках дополнительных. Стоило только прикоснуться к ним ладонью и прошептать заветное слово, как оттуда выскакивал новый табун зайцев. Был объявлен аномально солнечный день. Продавцы солнцезащитных очков подняли цены вдвое и озолотились.
В глазах уже темнело от усталости и постоянных вспышек света, когда команда завалилась отдохнуть на очередной крыше. Нахлобучив колпачки на глаза, они пытались расплавиться под жаром солнца, чтобы достигнуть максимального уровня релаксации. Проснулись эльфы, только когда солнце почти уползло за горизонт, забирая с собой последние крохи света с деревьев и крыш. Первым опять вскочил Красный и схватился за голову. В ней эхом прогремел последний приказ Зевса.
— Бра-а-а-атцы, про обещание забы-ы-ыли, – разнесся по кварталу полный ужаса вой.
— Не ори, – веско сказал Коричневый, до этого молчавший. – Что, не видишь – Рыжая ушла. Значит, выполнять обещание – она ж нам так и не сказала, как это сделает.
— А может, её сдуло с крыши криком Красного? – состроив хитрую рожицу, поинтересовался Белый, вновь схлопотав по голове, на этот раз от Коричневого.
— Нифига. Она у нас ответственная, всё как надо сделает. А если не сделает... – эльф зевнул и повернулся на другой бок – досыпать. – Советую последовать моему примеру. Если что, хоть выспимся перед потопом.
Зевс следил за движением солнца по ползущей от стола тени. Пару раз попытался придержать её ногой, чтобы ползла помедленней, но та только зарычала, цапнув за тапок. От этого старику стало еще тоскливей, и он уставился на чашку с кофе. "Неужто обманула..." Бездна в груди довольно заурчала и отгрызла еще кусочек бога. Но вот за окном мелькнула тень, стукнула входная дверь, и, подняв глаза, Зевс увидел эльфийку, спешащую к столику. За пазухой у неё что-то топорщилось.
— Еще немного – и ты бы опоздала, – сказал старик.
— Знаю, знаю, но кто же знал, что придется так долго уговаривать, – еле переводя дыхание, ответила Рыжая.
— Кого уговаривать? – непонимающе нахмурился Зевс.
— Его, – из-за пазухи выглянула заячья морда. По помещению разлился теплый медовый свет. Покрутив носом, ушастый остался удовлетворен обстановкой и спрыгнул на стол, чуть не смахнув лапой чашку. Зевс схватил её и отодвинул подальше от буйного зверя. Зверь встал на задние лапы и уставился богу в глаза.
— И вот этим ты предлагаешь мне заменить Лиса? Да он же мне всё кафе разгромит, – буркнул старик, однако, чувствуя, как внутри разливается тепло и покой. Бездна жалобно заскулила и попыталась съежиться.
— Не ворчите, я по глазам вижу, что вы уже влюбились, – защебетала эльфийка, – и предрекаю, что любовь будет взаимной!
Заяц повернул голову, услышав её голос, и вопросительно дернул ухом. Рыжая кивнула:
— Иди к нему, не бойся. Он хороший.
На колени Зевса приземлилась теплая тушка. Аккуратно, будто боясь сломать, он коснулся рукой мягкой светящейся шерстки. Солнечный заяц уперся лапками в грудь старика и пощекотал ушами седые усы. Бездна взвыла от ужаса и начала зарастать. Старик обхватил зайца руками, наплевав на текущие по щекам слезы. Как давно он не плакал. Да еще и от счастья. Больше ему не понадобится холодный свет ночника, а жителям не придется покидать пределы города, чтобы почувствовать на свой коже солнце.
Автор: Наталия Борисенко
Сборник: Городские сказки
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Шахерезада
Озарилась комната светом, ибо достопочтенный визирь вернулся домой после тяжких своих трудов.
- Жена, накрывай на стол, неси халвы и лукума!
Встречали многомудрого визиря первая жена, подобная сочной грозди винограда, и возлюбленная дочь Шахерезада, схожая с созревшим персиком.
- Какая халва? Какой лукум? А как же твоя диета? – восклицала жена визиря, спешащая, словно лесная лань, к своему господину.
- А спонсор сегодняшнего дня – трудовой мозоль папы. Трудовой мозоль папы – заешь проблемы государства восточными сладостями.
- Ой, Шахерезада, прекрати! Это уже не смешно. У меня действительно серьезные трудности!
- Что? Появилась возможность без всяких диет сбросить четыре килограмма? Или сколько там весит твоя голова?
- Шахерезада, хватит! Наш луноликий царь Шахтияр, да продлит Аллах его годы, приказал мне найти ему девственницу для следующей ночи. А где их найдешь, когда весь город вывез своих дочерей за границу?
- О! Наш царственный психопат с маниакально-депрессивным синдромом снова взялся за убийства? Эта его сублимация неуверенности в себе, основанная на детских психологических травмах! Обожествление матери и недостаток любви с ее стороны…
- Шахерезада! Что за недозволенные речи выходят из твоих уст?!
- Но, папа, так пишет мудрец Зигмунд ибн Яков аль-Фрейд!
- Хватит уже читать древних мудрецов, тебе пора думать о замужестве!
Подобная созревшему плоду граната, жена визиря накрывала стол лучшими яствами.
- Муж! Эта твоя Шиловобластизада достанет всех, если не своими шутками, то своей философией и психологией! Отведи ее к царю, и сохранишь голову на плечах!
- Вай, женщина! Но царь Шахтияр утром прикажет ее казнить, а это ведь твоя дочь!
- Я давно сомневаюсь, что она моя дочь. С тех самых пор, как на праздновании Рамазана она в пять лет вместо стиха из Корана зачитала перед всеми непристойные рубайи, которым обучил ее твой отец. Я уверена, что ее подменили на дочь одной из твоих наложниц. А когда она шутит, я вообще уверена, что ее ослица родила! От Хаджи Насреддина! Все нормальные девушки давно вышли замуж. Ее сестра Гульчитай – пятая жена досточтимого купца, Алима – третья жена великого падишаха, Карам – вторая жена мудреца. А язык этой твоей Шиловобластизады все равно рано или поздно доведет ее до отсечения головы. Так пусть же хоть какая-то польза будет семье – ты избегнешь наказания, и мы станем родственниками царя.
- Молчи, женщина! Твоими устами видно говорят злые ифриты!
- Да нет, папа, а маман дело говорит. Я давно мечтала понаблюдать этого маньяка в лабораторных условиях… то есть мечтала познакомиться поближе с луноликим правителем. Отведи меня к нему, а уж я как-нибудь улажу вопрос.
***
И привели к луноликому царю Шахтияру юную Шахерезаду. Скинул царь одежды, и приблизился к жене своей.
- О! Царь мой! Что это ослепляет мой взор?– воскликнула Шахерезада. – Много раз я видела, как с лучами солнца среди башен великого царя восстает самая высокая из башен. «Что же это за башня, что превосходит все другие?!» - думала я. А теперь знаю, о царь!
- Хм…- сказал Шахтияр.
- О, Шахтияр, прекраснейший из прекрасных! Мудрейший из мудрейших! Психопаднейший из психопадов… Кх-кх… то есть суровейший из суровых! Возьми же и возобладай своею избранницей на ложе любви! Введи свои армии в мою страну! Истопчи своей конницей мои поля!
- Э! - сказал Шахтияр. - Я так не могу. Не могла бы ты сомкнуть свои уста, женщина?
- Как пещера Сим-Сим свои своды?
- Что за пещера Сим-Сим?
- Да это так… История одна... Вот ты кем мечтал быть, когда вырастешь? Ведь не маньяком-убийцей, вымещающим недосказанность и противоречивость отношений с отцом на свои отношения с женщинами…
- Я всегда знал, что буду царем! Правителем и военоначальником!
- Вот. А я всегда мечтала стать писательницей в жанре юмористического фэнтези…
- Что? - немного удивился великий Шахтияр.
- Ну, истории там всякие смешные писать. Сложно объяснить. Тут на примере надо. Хочешь, расскажу про Али-бабу?
И сотрясались мраморные стены великолепнейшего дворца от раскатов смеха луноликого Шахтияра, ибо смеялся царь без остановки.
- И когда разбойник сделал пометку на двери дома Али-бабы, Фатима нарисовала такой же крестик на всех других домах на улице. Ночью разбойники так и не нашли нужно дома. А на следующий день разведчик снова выследил двери Али-бабы и написал на ней: «Здесь живет Али-баба». Но Фатима написала такую же надпись на всех других дверях. И все повторилось. На третий день разведчик стер надпись «Здесь живет Али-баба» и написал «Вай! Зачем ты это делаешь! Я тебя по мелку выслежу и зарежу», а Фатима стерла надпись и нарисовала груду монет, а внизу подписала: «Хочешь, чтобы у тебя всегда водилось золото? Сделай репост себе на стену!». И все соседи перерисовали надпись и картинку на свои дома. Опять разбойники остались ни с чем.
И снова сотрясались стены от громоподобного смеха правителя, женщины прятали своих младенцев, мужчины затыкали уши своим женам, стражники крепче сжимали алебарды, ибо не было ничего подобного до сего дня и не будет после.
- Ой не могу! До чего ж смешно! – говорил Шахтияр. – Магия! Это магия открывала пещеру?
- Да нет! Сим-Сим – это так старушку-консьержку звали. Когда ей говорили: «Сим-Сим, откройся!», она дергала за рычаг и пещера открывалась. А потом у бабки случился приступ склероза, и она забыла, как ее зовут, поэтому и пещеру перестала открывать!
- Аха-ха! Аха-ха!
- Да это что! Это и вполовину не так смешно, как про Алладина!
- А что там про Алладина?
- Жил был в Багдаде вор…
Всю ночь рассказывала Шахерезада сказки и шутки царю Шахтияру, а наутро прекратила недозволенные речи… После того, как уста ее, подобные свежему розовому бутону, внутри которого притаилась жалящая пчела, преградили с помощью кляпа. Ибо не было больше сил у Шахтияра смеяться, слезы схожие с прозрачными алмазами катились из его глаз, и надорвал он от смеха свой солнцеподобный животик.
Унесли Шахерезаду, но не казнили, ибо не познал ее еще Шахтияр, а непознанную казнить не пристало.
Тысячу и одну ночь приносили дочь визиря в покои царя, вытаскивали кляп и оставляли с мужем, и рассказывала Шахерезада сказки и эпос, анекдоты и истории, остроты и рубайи. И не мог Шахтияр обладать ею, ибо смех не давал ему. А потом на тысячу вторую ночь додумался царь не вынимать кляп и познал жену свою Шахерезаду. А еще познал он великую мудрость: что когда она говорит, то делает ему смешно, а когда не говорит, с нею можно еще и любовным утехам предаваться.
И стал царь счастлив, и понял, что хороший юмор может утешить душевную тоску и заменить тягу к убийствам невинных.
Призвал тогда Шахтияр мудрецов, приказал им завести Красную книгу и вносить в нее имена всех женщин с юмором, а первым там значилось имя Шахерезады. И если имя какой женщины вносилось в ту книгу, то никому не разрешалось причинять ей вред – ибо она – большая редкость. И назначалось такой женщине царское содержание, а также выделялось множество свитков и чернил, и палочек для письма, чтобы могла она записывать многомудрые мысли и многосмешные шутки для истории.
А Шахерезада познала с царем Шахтияром свое счастье, ведь не каждый царь способен оценить чувство юмора.
© Владислав Скрипач
Озарилась комната светом, ибо достопочтенный визирь вернулся домой после тяжких своих трудов.
- Жена, накрывай на стол, неси халвы и лукума!
Встречали многомудрого визиря первая жена, подобная сочной грозди винограда, и возлюбленная дочь Шахерезада, схожая с созревшим персиком.
- Какая халва? Какой лукум? А как же твоя диета? – восклицала жена визиря, спешащая, словно лесная лань, к своему господину.
- А спонсор сегодняшнего дня – трудовой мозоль папы. Трудовой мозоль папы – заешь проблемы государства восточными сладостями.
- Ой, Шахерезада, прекрати! Это уже не смешно. У меня действительно серьезные трудности!
- Что? Появилась возможность без всяких диет сбросить четыре килограмма? Или сколько там весит твоя голова?
- Шахерезада, хватит! Наш луноликий царь Шахтияр, да продлит Аллах его годы, приказал мне найти ему девственницу для следующей ночи. А где их найдешь, когда весь город вывез своих дочерей за границу?
- О! Наш царственный психопат с маниакально-депрессивным синдромом снова взялся за убийства? Эта его сублимация неуверенности в себе, основанная на детских психологических травмах! Обожествление матери и недостаток любви с ее стороны…
- Шахерезада! Что за недозволенные речи выходят из твоих уст?!
- Но, папа, так пишет мудрец Зигмунд ибн Яков аль-Фрейд!
- Хватит уже читать древних мудрецов, тебе пора думать о замужестве!
Подобная созревшему плоду граната, жена визиря накрывала стол лучшими яствами.
- Муж! Эта твоя Шиловобластизада достанет всех, если не своими шутками, то своей философией и психологией! Отведи ее к царю, и сохранишь голову на плечах!
- Вай, женщина! Но царь Шахтияр утром прикажет ее казнить, а это ведь твоя дочь!
- Я давно сомневаюсь, что она моя дочь. С тех самых пор, как на праздновании Рамазана она в пять лет вместо стиха из Корана зачитала перед всеми непристойные рубайи, которым обучил ее твой отец. Я уверена, что ее подменили на дочь одной из твоих наложниц. А когда она шутит, я вообще уверена, что ее ослица родила! От Хаджи Насреддина! Все нормальные девушки давно вышли замуж. Ее сестра Гульчитай – пятая жена досточтимого купца, Алима – третья жена великого падишаха, Карам – вторая жена мудреца. А язык этой твоей Шиловобластизады все равно рано или поздно доведет ее до отсечения головы. Так пусть же хоть какая-то польза будет семье – ты избегнешь наказания, и мы станем родственниками царя.
- Молчи, женщина! Твоими устами видно говорят злые ифриты!
- Да нет, папа, а маман дело говорит. Я давно мечтала понаблюдать этого маньяка в лабораторных условиях… то есть мечтала познакомиться поближе с луноликим правителем. Отведи меня к нему, а уж я как-нибудь улажу вопрос.
***
И привели к луноликому царю Шахтияру юную Шахерезаду. Скинул царь одежды, и приблизился к жене своей.
- О! Царь мой! Что это ослепляет мой взор?– воскликнула Шахерезада. – Много раз я видела, как с лучами солнца среди башен великого царя восстает самая высокая из башен. «Что же это за башня, что превосходит все другие?!» - думала я. А теперь знаю, о царь!
- Хм…- сказал Шахтияр.
- О, Шахтияр, прекраснейший из прекрасных! Мудрейший из мудрейших! Психопаднейший из психопадов… Кх-кх… то есть суровейший из суровых! Возьми же и возобладай своею избранницей на ложе любви! Введи свои армии в мою страну! Истопчи своей конницей мои поля!
- Э! - сказал Шахтияр. - Я так не могу. Не могла бы ты сомкнуть свои уста, женщина?
- Как пещера Сим-Сим свои своды?
- Что за пещера Сим-Сим?
- Да это так… История одна... Вот ты кем мечтал быть, когда вырастешь? Ведь не маньяком-убийцей, вымещающим недосказанность и противоречивость отношений с отцом на свои отношения с женщинами…
- Я всегда знал, что буду царем! Правителем и военоначальником!
- Вот. А я всегда мечтала стать писательницей в жанре юмористического фэнтези…
- Что? - немного удивился великий Шахтияр.
- Ну, истории там всякие смешные писать. Сложно объяснить. Тут на примере надо. Хочешь, расскажу про Али-бабу?
И сотрясались мраморные стены великолепнейшего дворца от раскатов смеха луноликого Шахтияра, ибо смеялся царь без остановки.
- И когда разбойник сделал пометку на двери дома Али-бабы, Фатима нарисовала такой же крестик на всех других домах на улице. Ночью разбойники так и не нашли нужно дома. А на следующий день разведчик снова выследил двери Али-бабы и написал на ней: «Здесь живет Али-баба». Но Фатима написала такую же надпись на всех других дверях. И все повторилось. На третий день разведчик стер надпись «Здесь живет Али-баба» и написал «Вай! Зачем ты это делаешь! Я тебя по мелку выслежу и зарежу», а Фатима стерла надпись и нарисовала груду монет, а внизу подписала: «Хочешь, чтобы у тебя всегда водилось золото? Сделай репост себе на стену!». И все соседи перерисовали надпись и картинку на свои дома. Опять разбойники остались ни с чем.
И снова сотрясались стены от громоподобного смеха правителя, женщины прятали своих младенцев, мужчины затыкали уши своим женам, стражники крепче сжимали алебарды, ибо не было ничего подобного до сего дня и не будет после.
- Ой не могу! До чего ж смешно! – говорил Шахтияр. – Магия! Это магия открывала пещеру?
- Да нет! Сим-Сим – это так старушку-консьержку звали. Когда ей говорили: «Сим-Сим, откройся!», она дергала за рычаг и пещера открывалась. А потом у бабки случился приступ склероза, и она забыла, как ее зовут, поэтому и пещеру перестала открывать!
- Аха-ха! Аха-ха!
- Да это что! Это и вполовину не так смешно, как про Алладина!
- А что там про Алладина?
- Жил был в Багдаде вор…
Всю ночь рассказывала Шахерезада сказки и шутки царю Шахтияру, а наутро прекратила недозволенные речи… После того, как уста ее, подобные свежему розовому бутону, внутри которого притаилась жалящая пчела, преградили с помощью кляпа. Ибо не было больше сил у Шахтияра смеяться, слезы схожие с прозрачными алмазами катились из его глаз, и надорвал он от смеха свой солнцеподобный животик.
Унесли Шахерезаду, но не казнили, ибо не познал ее еще Шахтияр, а непознанную казнить не пристало.
Тысячу и одну ночь приносили дочь визиря в покои царя, вытаскивали кляп и оставляли с мужем, и рассказывала Шахерезада сказки и эпос, анекдоты и истории, остроты и рубайи. И не мог Шахтияр обладать ею, ибо смех не давал ему. А потом на тысячу вторую ночь додумался царь не вынимать кляп и познал жену свою Шахерезаду. А еще познал он великую мудрость: что когда она говорит, то делает ему смешно, а когда не говорит, с нею можно еще и любовным утехам предаваться.
И стал царь счастлив, и понял, что хороший юмор может утешить душевную тоску и заменить тягу к убийствам невинных.
Призвал тогда Шахтияр мудрецов, приказал им завести Красную книгу и вносить в нее имена всех женщин с юмором, а первым там значилось имя Шахерезады. И если имя какой женщины вносилось в ту книгу, то никому не разрешалось причинять ей вред – ибо она – большая редкость. И назначалось такой женщине царское содержание, а также выделялось множество свитков и чернил, и палочек для письма, чтобы могла она записывать многомудрые мысли и многосмешные шутки для истории.
А Шахерезада познала с царем Шахтияром свое счастье, ведь не каждый царь способен оценить чувство юмора.
© Владислав Скрипач