14:42

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Предсказание

В некотором царстве, некотором государстве мода одна странная пошла – делать новорожденным предсказания. Считалось, что как появился на свет какой-нибудь карапуз, так надо сразу его спеленать – и к предсказателям, чтоб чего нагадали. А кто предсказания своего не получит, тому и счастья в жизни не видать. Ну, спасибо людской придури, многие magic people поднялись тогда не хило: от цыганки-гадалки до дипломированного мага, все себе на жизнь заработали. А фея Брунхильда, обладавшая бульдожьей предпринимательской хваткой и акульими аппетитами до денег, подошла к делу с умом. Организовала она целую гадательную корпорацию: «Слово судьбы», «СС» - если сокращенно. Набрала туда фей разного возраста и квалификации, заменила хрустальные шары пластиковыми параллелепипедами, программку гадательную «П+» у местных умельцев заказала и раскрутила бизнес-колесо до небывалых масштабов. У Брунхильды и скорость, и гарантия, и реклама у всех глашатаев страны куплена. Пустила конкурентов по миру и стала монополисткой в гадальном бизнесе.
А работать в той конторе было проще простого. Сиди себе, народ встречай, да гляди, кто пришел. Если человек обеспеченный, хорошо одетый, ни в телеге какой-нибудь приехал, а в карете заморской – улыбайся во все тридцать два, стульчик ему предложи, а некоторым и чаю с какао. Ну а коли холоп ребятёнка своего притарабанил, тут можно и построже – настроение там свое плохое на них выместить, гадость какую ехидную сказать или в очереди заставить полдня париться. Получаешь потом от просителя денюжку, вбиваешь данные в коробку с «П+»: материальное положение, социальный статус, пол, ФИО и так далее и тому подобное – и вот тебе результат в виде предсказания, распечатывай, зачитывай и штамп «СС» ставь.
Надо сказать, что настоящие феи в этой конторе трудились только поначалу, позже невыгодно их стало содержать – зарплату приличную хотели, а зачем платить больше, если кнопки любая крестьянка нажимать сумеет, если ей двухнедельные курсы преподать.
Вот и остались в «СС» из фей разве что студентки, пенсионерки и Эльвира. Ее я не зря отдельно от всех упоминаю, потому что Эльвира – это случай особенный. Фея с высшим образованием и хорошим опытом работы, была она женщиной очень совестливой, старательной, да только слишком уж рассеянной, а из-за этой своей рассеяности частенько по-крупному портачила. Другая бы рукой махнула: «И так сойдет», а Эльвира – нет, Эльвире исправить все нужно, потому что совесть – рудимент проклятый – не спит. Вот такой коктейль из правильности и невнимательности пригвоздил ее к среднестатистическому месту простого оператора «СС».
И случилось, что принесли для получения положенного предсказания девочку из семьи обычного сапожника. Родители внесли в кассу что могли, Эльвира забила данные и, видимо, не то что-то нажала, потому что предсказание получилось ну не совсем для дочери сапожника.
- Когда Марте исполнится восемнадцать лет, она выйдет замуж за принца, и будет жить с ним долго и счастливо в большом замке на берегу моря и править страной, - не чувствуя подвоха, радостно зачитала Эльвира полученное гадание.
Улыбаясь агукающей малышка, она дыхнула на печать и поставила буквы «СС» на предсказательном пергаменте, гарантирующем исполнение пророчества в положенный срок. Счастливый сапожник с женой и дочерью покинули помещение фирмы, и тут в кабинет ворвалась разъяренная начальница – Брунхильда. Она обложила бедную Эльвиру тремя древнеэльфийскими проклятиями, сдобренными сочными гномьими словечками, семь раз обозвала «курицей», десять раз «тупой курицей» и восемнадцать раз пригрозила уволить к чертовой матери. И хоть Эльвира частенько вызывала на себя гнев начальства, но с таким бешенством столкнулась впервые. Когда Брунхильда смогла внятно говорить, она объяснила, что натворила несчастная сотрудница:
- Ты понимаешь, дурында, что это пророчество было предназначено для принцессы, которую на днях должны принести к нам?! Как ты умудрилась вытащить из системы данные пятого уровня, когда у тебя доступ только ко второму?! У этой дочки сапожника максимум, что могло нагадаться – муж-лавочник и дюжина детишек! И что теперь? Если пророчество не сбудется, репутация нашей конторы пойдет прахом! Все что я наработала за эти годы…
- А если сбудется?.. - робко спросила Эльвира.
- Ты головой треснулась? КАК оно сбудется?! Как?!
- Я могу стать крестной и обеспечить… - промямлила Эльвира, втягивая голову в плечи.
- Обеспечит она! Тоже мне! Ты только испортить все можешь!
Ну а что делать? Репутацией фирмы Брунхильда жертвовать не собиралась, а в волшебном бизнесе восемнадцать лет – как три недели, забить и забыть за сроком давности, не было никакой возможности. Поэтому начальница ответила на предложение Эльвиры так:
- Ладно. Работай пока, а как сапожникова дочка вырастет - решай вопрос. Только учти, если у тебя ничего не получится, я с тебя всю зарплату за восемнадцать лет высчитаю. С процентами. И в пенсионный стаж ни одного года не учту! Понятно?

Эльвира, помня о своей знаменитой рассеянности, завела все магические будильники на восемнадцать лет вперед, сделала записи во всех волшебных планировщиках, приклеила на каждом предмете мебели в доме по записке, и стала ожидать часа исполнения пророчества. План ее был до предела прост: в день совершеннолетия девушки она явится ей в образе феи-крестной, применит портативный маг-пакет: «Сделать чрезвычайно красивой», в который входит магическое улучшение внешности от прически и цвета лица до платья и туфелек. Отправит подопечную на какой-нибудь бал, а дальше само пойдет.
Конечно же, годика так за два до назначенного времени фея планировала оформить кое-какие подготовительные мероприятия: найти принца, создать у него тоску по девушкам нужного типажа, устроить обучение дочки сапожника азам придворного этикета, организовать бал. Всего этого требовал профессионализм Эльвиры, как феи, но рассеянность и забывчивость, как всегда, победили.
Ровно в день и час восемнадцатилетия Марты в доме Эльвиры затрезвонило все, что могло трезвонить. Фея долго удивлялась странному шуму и не могла понять, в чем дело, пока не ткнулась носом в давнюю записку на зеркале: «Устроить судьбу дочери сапожника». Еще час ушел на попытки вспомнить, кто этот сапожник и при чем тут его дочь. А когда Эльвира наконец в полной мере осознала, что же нужно сделать, времени было потеряно немало.
Опрометью выскочив из дому, фея тут же ринулась к сапожнику (по адресу внесенному когда-то в базу «СС»), выясняя по дороге через ментальные каналы, где проводится ближайший бал.
С девушкой она столкнулась на пороге, та была в красном дорожном плаще, держала в руках корзинку и явно собиралась куда-то.
- Успела! – радостно выдохнула фея. – Ты ведь могла уйти, и где я бы тогда искала тебя? Но, слава волшебной удаче, ты еще здесь!
- Кто вы такая? – удивилась девушка, прижимая к груди корзинку.
- Твоя фея-крестная! И ты отправляешься на бал!
- Но… - девушка непонимающе нахмурилась. – Я не…
- Ничего не хочу слушать! Судьба – есть судьба! – объявила Эльвира, активируя специальными заклинаниями маг-пакет.
Всего пятнадцать минут ушло на то, чтобы превратить дорожный красный плащ с капюшоном в шикарное бальное платье и шапочку с вуалью (тоже красные), найти тыкву, мышей, крысу и прочую живность для свиты, все это отфеячить, затолкать девушку в карету, несмотря на ее возражения вроде: «А как же бабушка?» или «А кто отнесет пирожки?», и произнести напутствие:
- Веселись, как следует, но помни, что ровно в полночь ты должна вернуться домой, потому что действие заклинания кончится. Ты все хорошо усвоила, Марта?
- Да…
Фея захлопнула дверь кареты, прикрикнула на лошадей и те понесли ее подопечную навстречу судьбе. Уже на ходу девушка высунулась из окошка, чтобы крикнуть:
- Только я не Марта-а-а-а! – голос рассеялся в дорожном тумане.
Эльвира продолжала довольно улыбаться еще добрых пять секунд, а потом ей дошло:
- Как не Марта?!
Быстрый поиск в доступных ментальных базах «СС» показал, что девушке в красном, только что отправившейся на бал вместо дочери сапожника, в этот день суждено было встретить в лесу волка-оборотня. На этом предсказание обрывалось, но его важность была неоспоримой, и на нем, так же как и на бумагах для Марты, стояла печать гадательной компании Брунхильды.
- Ёжиковый птенец! Что я наделала?! – ахнула фея. Вместо одной катастрофы, у нее выходило сразу две.
Постучав в дом, Эльвира быстро разузнала, что сапожник со своей семьей съехали отсюда еще лет десять назад. Мама девушки в красном подсказала фее примерный адрес, а также поведала, где живет бабушка, для которой предназначались пирожки.
До конца дня оставалось меньше семи часов.
Быстренько смотавшись за новым свеженьким маг-пакетом красоты, Эльвира бросилась для начала в лес. Волк-оборотень (а сейчас он был в обличии брутального мужлана), как всякий уважающий себя хулиган на районе, нашел ее первым.
- А куда это вы дамочка направляетесь? Короткую дорожку не подсказать? – пробасил он, опираясь о ствол дерева.
- Ты-то мне и нужен! – воскликнула фея и схватила не ожидающего подвоха волка.
Тот только жалобно скулил, когда его вращало в центрифуге превращений, а представ перед Эльвирой в образе придворного щеголя, мог только беспомощно хлопать глазами.
- Слушай меня! – строго сказала фея. – Ты отправляешься на бал!
- Но…
- Никах «но»! Судьба – есть судьба! Отправляешься на бал, находишь там девушку в красном платье и танцуешь с ней весь вечер, не подпуская к принцу. Упустишь – лично шкуру с тебя спущу! Понял, волчара?
- Понял… - кивнул мужчина.
- Отлично! И не вздумай там обращаться в животное. И вот этих вот переодеваний с «Почему у тебя такие большие…» тоже не нужно! Понял?
- Понял…
Фея взмахнула палочкой, телепортируя его в замок, где начинался королевский бал.
- Фух! Успела… - выдохнула она, и услышала у себя за спиной:
- Можно ли поинтересоваться, куда вы держите путь, мадам? Возможно, я знаю короткую дорогу?
Эльвира вихрем обернулась – под деревом стоял волк…
- А... – протянула она, показывая в неопределенном направлении. – А это кто сейчас был?..
- Охотник, - оскалился волк.
- Как охотник?! Почему же он отзывался на «волчара», и кивал, когда я просила не превращаться в животное?
- Понял, видимо, аллегорически. А так охотник он. Но сегодня, правда, не по моей части. Его Злая Королева к себе вызвала – девицу одну в лес завести. Вот, он наверное вас за нее и принял, она же любительница переодеваться.
- Что? Какая Злая Королева? И откуда ты так много знаешь?
- А мы, волки, такой народ – много знаем, мало болтаем. Но болтаем мало, потому что не с кем… - волк вздохнул.
Фея тем временем пробила в волшебном эфире информацию об охотнике, Злой Королеве и выяснила, что у еще одной молодой особы пророчество восемнадцатилетней давности, имеющее штамп «СС», под угрозой срыва.
- Что делать? Что делать?! – паниковала фея, вырывая из прически клоки волос, ярко при этом представляя, как с ней расправиться Брунхильда. Эльвира, несмотря на возраст, получит от начальницы предсказание, да не одно… но на всю оставшуюся жизнь хватит.
– Так может вам короткую дорожку к Злой Королеве показать? – предложил волк.
И фея, потеряв всякую способность трезво мыслить, тут же согласилась.
- Фея значит? – презрительно кривилась Злая Королева, осматривая Эльвиру с головы до ног. – Штатная. Из доброй компании. И что тебе тут понадобилось?
В это мгновение наша рассеянная героиня уже пришла немного в себя и принялась соображать, что делать дальше. Ей нужно было найти Марту и вернуть назад Красную Шапочку и охотника, а чтобы их перенести одним мановением волшебной палочки, Эльвире необходимо было лицезреть объекты. Заметив одну полезную вещь в покоях королевы, фея просияла.
- Можно я воспользуюсь вашим волшебным зеркалом?
- Что?! – Злая Королева сердито сдвинула брови, напомнив Эльвире ее начальницу и подстегнув тем самым к более решительным действиям.
- Я на минуточку.
- Ты прекрасна, спору нет… - устало затянуло зеркало.
- Покажи мне Красную Шапочку, охотника, а потом Марту! – прервала его фея.
Но Злая Королева, не пожелав мириться с наглостью непрошеной гости, схватила ее сзади за сумку и попыталась оттянуть от зеркала. Сумка треснула, портативный маг-пакет: «Сделать чрезвычайно красивой» вывалился и сам собой активировался, захлестнув магией королеву.
- А ты реально, на свете всех милей! – воскликнуло зеркало, увидев перемены.
- Правда? – зарделась королева.
- Мамой клянусь!
- Но у тебя нет мамы…
- Тогда рамой.
- Тогда верю. А тебе всегда понравиться хотела.
- А я всегда хотело тебя отражать.
Зеркало принялось ворковать со Злой Королевой, и оба они совершенно игнорировали Эльвиру.
В комнату вошла девушка с кожей белой, словно снег и с губами алыми, как кровь. Эльвира сразу узнала ее по образу из базы «СС».
- Тебе нужно в лес! – закричала фея. – Тебе нужно к гномам! Иначе предсказание… и судьба…
- Не хочу я ни к каким гномам, - ответила Белоснежка. – И ни в какой лес не пойду! Ко мне мой принц завтра приезжает.
- Но… А как же предсказание?
- Ты про яблоко и хрустальный гроб? Не верю я в эту чепуху. Почему это я должна ссориться с любимой мачехой, работать домработницей у гномов, умирать, воскресать от поцелуя первого встречного?.. Я лично считаю, что мы сами строим свою судьбу, а предсказания нужны только для того, чтобы верить. Если предсказание хорошее – верить в то, что оно сбудется, а если не очень – в то, что не сбудется. Только вера, надежда, любовь и воля двигают судьбой, а не какая-то там печать «СС». Все в твоих руках!
От мудрых слов девушки Эльвира уронила челюсть. Подобрала ее и снова уронила, когда злая королева бросилась обнимать Белоснежку.
- Так ты не собиралась вырезать ей сердце?
- Что? Зачем? Если меня все зовут «Злая Королева», это еще не значит, что я маньяк-потрошитель.
- Ну, а зачем ты послала за охотником?
- Чтобы он проводил Белоснежку завтра, когда она поедет через лес встречать жениха. Не могу же я отпустить девушку одну, там полно диких зверей, поговаривают, что и волк-оборотень бродит.
- Пожалуйста, покажите мне, где волк, что там твориться на балу и где моя Марта?! – вскричала Эльвира.
Зеркало вняло ее мольбам, и фея увидела… Вначале, как волк отгоняет от дома бабушки разбойников, как уплетает принесенный бабушкой корм и как спит, положив лохматую голову ей на колени. Потом, как девушка в красном кружится в танце с обворожительным кавалером – охотником, и между ними проскакивает искра. Затем, как принц встает с трона и делает важное заявление:
- Когда-то давно, - говорил юноша, - охотясь, я упал с лошади в овраг и сломал ногу. Я был один, и никто не знал, где я и что со мной случилось. Даже мой конь убежал прочь. Я пытался выбраться, кричал, но никто так и не пришел на помощь. А через сутки, когда я уже потерял сознание от боли и изнеможения, меня нашла одна девушка. Она ухаживала за мной, лечила, пела мне песни и рассказывала истории. Я не сказал ей тогда, что являюсь принцем. Она была добра и нежна, и я видел в ней чистую неподдельную красоту и лица, и души. Мы полюбили друг друга, несмотря ни на что. И сегодня я рад объявить вам, что моей женой станет именно она! Моя… - в зал вошла очаровательная белокурая девушка, чьи глаза показались фее очень знакомыми, - …Марта!
- Ничего не понимаю… - Эльвира потеряно присела на стульчик. Ей нужно было о многом, очень многом в этой жизни подумать.

В тот день фея поняла, что судьба любого – и принцессы, и обычного свинопаса, вовсе не в руках оператора из фирмы по предсказаниям, бездушной программы «П+» и вечно сердитой жадной Брунхильды. Что истинные добрые пророчества обязательно сбудутся, а плохие, сулящие беды, можно отменить. Она уволилась из корпорации «Слово судьбы», открыла маленькую частную фирму по производству волшебной косметики, всего за несколько лет отдала Брунхильде долг с процентами, и зажила долго и счастливо по принципу Белоснежки – все в твоих руках!

© Владислав Скрипач

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Маг — это когда не у тебя есть волшебная палочка, а когда любая палочка в твоих руках — волшебная

Мало кто из людей может воспользоваться волшебной палочкой.
Обычно им нужен волшебник, который за них это сделает.

У каждой волшебной палочки два конца.
Одним машешь, а другой тебя погоняет.

Увидел как знакомый барабанщик крутит палочки, появилось желание тоже научиться, купил себе палочки из дуба, выжег вязи из рун и кельтского узора, когда руки свободны кручу, окружающие начали странно на меня коситься...
Weresteru Iss

Увидел как знакомый барабанщик крутит палочки, появилось желание тоже научиться, купил себе палочки из дуба, выжег вязи из рун и кельтского узора, когда руки свободны кручу, окружающие начали странно на меня коситься...
Weresteru Iss

@темы: магические инструменты

13:49

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Ной не ныл и ты не ной)

Второй день потопа с редкими передышками на побег в магазин. Утешаюсь шопингом и зырингом. Осталось научиться рисовать деньги и купить чемодан в дорогу.

@темы: жизненаблюдения

13:45

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Врачебно - дачное.

Жизнь летом в дачном посёлке для семьи врачей имеет свои особенности. Я бы даже сказала словами классика - «не зарастёт народная тропа». Уже привычный образ жизни, умноженный на болезни соседей, проблемы их детей и внуков, а также друзей детей и внуков, заставляет держать на видном месте аппарат для измерения давления, полностью укомплектованную аптечку и не удивляться громкому стуку по забору в семь утра в воскресенье с истошным криком - «А-а-аткройте, пожалуйста»!
Муж дежурит. Сын и дочка спят. Пришлось брести к забору в сопровождении собаки, просыпаясь на ходу.

Открыв калитку, я узрела незнакомую мне бабушку - божий одуванчик, в цветастом платочке и большой корзиной в руках, накрытой ещё одним цветным платком.
«Здрасьте. Я с соседней улицы. Котика посмотрите, пожалуйста... У котика что-то с глазиком... Что-то с глазиком у моего Тимочки...»
Я не успела ничего сказать - моя собака подняла холку, вытянула хвост и молнией подлетела к корзине. Я не знаю, что там было с глазиком у котика, но издав шипение, цветастый платок взвился и через секунду оказался на ближайшей ветке орехового дерева. Собака начала истошно лаять и рычать, кот дико шипел и раскачивался на ветке, а под ним развевался флагом цветной платок. И ... началось!
Как по команде - все другие собаки в округе начали тявкать, гавкать, визжать и выть. Сосед, который вот уже десять лет что-то ежедневно пилит бензопилой у себя на участке, обрадовавшись этому неимоверному грохоту - а чё.. всё равно уже все проснулись - включил бензопилу и стал пилить своё десятилетнее произведение искусства с удвоенной силой. Мне казалось, что я стою в оркестровой яме в момент исполнения соло на барабанах с литаврами и бубном.
Абсолютно невозмутимо в этом бедламе, милая старушка мне что-то тихо рассказывала, жестикулируя и улыбаясь. Я её совсем не слышала, но подозреваю, что это была история её любви к шипящему представителю семейства кошачих, раскачивающемуся сейчас на ветке многолетнего орехового дерева у меня на участке.

Заспанный и злой на веранде появился сын. Оценив логичным мужским взглядом всё происходящее, сложил руки рупором и проорал - «Какое чудесное летнее утро! Не правда ли? А вы, наверное, странница со Пскова, пришли к нам на говорящую собачку посмотреть?».
Удивительно... Но старушка была «на своей волне», на сына никак не отреагировала и продолжала мне рассказывать свою увлекательную историю, периодически поправляя платочек на голове.

Я показала кулак этому любителю Булгакова, но он, проигнорировав моё строгое материнское предупреждение, стал кричать ещё громче и ехиднее, уже обращаясь ко мне - «На дерево лезть не советую, иначе проблемы с глазиками могут быть у тебя, а также с ножками, ручками и позвоночником. Рекомендую - или швабру, или заткнуть чем нибудь уши. А платочек... Пусть висит. Учитывая, что цветы на нашей даче растут плохо - какое никакое украшеньице!».
Я выбрала швабру!

Реакции кота на швабру позавидовал бы сам Куклачёв. Кот выгнул спину, раскачался на ветке и, поломав ветку, перевалился через забор прямёхонько к соседу с бензопилой ... вместе с веткой, платком и десятком зелёных незрелых орехов.
Бензопила затихла. На удивление - собаки тоже. Грохот падающих брёвен и «мать-перемать» из-за забора соседа воспринимались уже просто дивной музыкой на фоне заткнувшихся собак вместе с визжанием бензопилы.
А старушка... старушка как раз закончила своё повествование и, раскланявшись, ушла, бережно прижимая к себе пустую корзину.
Я зачарованно смотрела ей вслед.

Зевая, сыночек сообщил, что если я не услышала или не поняла, то милая бабушка с соседней улицы сказала, что у нас очень шумно и поэтому она придёт в следующий раз, заодно заберёт платочек. А за Тимочку мы можем не переживать, потому что он послушный котик и дорогу домой найдёт сам. И очень жаль, что мы не посмотрели его глазик.....
И не буду ли я против, если он пойдёт в интернатуру по психиатрии. Судя по всему - очень нужная специальность в нынешнее время.
И не кажется ли мне удивительным, что его сестра, несмотря на происходящее, дрыхнет без задних ног...
А всё почему? Потому что она - будущий экономист и имеет крепкий и здоровый сон, в отличии от нас, медиков.

Чмокнув меня в щёку, сын пошёл досматривать летние сны, а я погрузилась в родительские мысли о том, что иметь в семье сына - психиатра на старости лет, в принципе, не так уж и плохо....

@темы: поиграем в доктора, магические инструменты

13:42

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
в моём тревожном чемодане
пуанты гвоздь и беляши
забил покушал и спокойно
пляши
© НиРо

Если в двери постучаться,
Утром, около пяти,
То узнаешь: время, имя,
И куда тебе идти...(с)

@темы: магические инструменты

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Все-таки раньше с едой лучше было.
Ну, не было такого:
-Миледи, выплюньте это. Там же САХАР!

Тупо стояли за занавеской и ждали, когда миледи слопает третье пирожное и подействует мышьяк. Или коньяк. Я все время их путаю. Ну и ладненько.

Никто, никто не отбирал у герцогини белый тепленький хлебушек. Наоборот, завистливо смотрели, как она трескает сахарные булочки и перестает вмещаться в корсет. Это называлось раз-доб-реть.

А вот этими вашими бездрожевыми грубого помола давились скушные-скушные крестьяшки.

-Барыня, вареньице! Барыня, наливочки. Вы ничего не кушаете!

А барыня второго гуся дожевывают и устали, как собака, взопрели и икають. Вот это жизнь!

Нынче спросят в кафе:
-Вам оливье с колбасой или курицей?

А ты взрослый уставший человечек, подумаешь:
«С красителем и туалетной бумагой или с птичьими антибиотиками?», вздохнешь и скажешь, содрогаясь от собственных слов:
-Мне что-нибудь вегетарианское.

Внутренняя барыня внутри тебя истерику закатывает, поросят жареных в меду требует, а ты ее чаем мятным заливаешь и листик поганый жуешь. Это называется самодисциплина и жжжжжжж…

Если вы встретите злобного человечка, не пугайтесь. Просто дайте ему чего-нибудь вкусного. Но делать это надо резко:
— Сейчас моя очередь, куда вы прете!!!
Бац! пельмень ему в рот! И все. И другой это человек сразу. Улыбается и вежливый.

© Зоя Арефьева

@темы: я люблю тебя, жизнь

19:13

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
- Чем ворона отличается?
- От кого?
- Это вопрос, а мне нужны ответы.

@темы: дурака валяние

19:11

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Все люди делятся на сов и жаворонков.
Жаворонки любят утро, совы - ночь.
Я - сова. Так получилось.
С самого рождения я пыталась донести этот факт до родителей. Я пела им об этом первые полгода. Каждую ночь. Замолкала под утро, когда соседи небольшим красноглазым отрядом собирались линчевать всю семью. Мама с бабушкой бессильно шелестели "ура" и скошенными васильками падали у моей кровати.
Такое расписание меня устраивало.
Потом стало ясно, что счастье вечно продолжаться не может. Неласковый мир, скроенный под жаворонков, перестал прогибаться под меня, социум, в виде яслей, стал предъявлять требования. Он требовал, чтобы я рано вставала и успевала к их дурацкой каше.
Чтобы приходить на работу вовремя, мама научилась непедагогично и неталантливо врать. "Смотри, на окошке гномик сидит!" - фальшиво удивлялась она в сторону подоконника. "Де, де гомик?" - вскакивала я, оглядывая цветочные горшки. "А гномик уже в ванной, умывается, беги скорее туда!" - продолжала моноспектакль мама. Я летела в ванную, но там выяснялось, что коварный гномик уже покончил с чисткой зубов и натягивает в комнате колготки. Также оперативно умяв тарелку каши, он сбегал в направлении детсада и там, когда я его уже почти настигала, подло улетал на луну, откуда, если верить маме, махал мне рукой.
Вся нежность моего возраста не объясняет, как я ежедневно покупалась на эту байду.
В школе, когда доверие к гномам, феям и прочим сезонным работникам диснейлендов было утрачено, на сцену вышел папин ремень. Благодаря этому полезному атавизму домостроя, у меня есть аттестат о среднем образовании.
Однако, домашнее насилие не прошло бесследно. Организм поднапрягся и выплюнул небольшой побочный эффект. Мой сон стал крепким. Очень крепким. Следующим после него делением на шкале бессознательных состояний была кома.
Воспоминания о том периоде живы в семье до сих пор.
Однажды я спала и не впустила к нам дедушку. Он шёл из гаража и хотел чаю и рассказов про школу. Полчаса дедушка грустной трудолюбивой мухой бился в нашу дверь. Он подавал позывные дверным звонком, молотил морзянку кулаками и художественно показывал ботинками атаку конницы Будённого.
Наконец, утомившись, он извлёк гаражный ключ.
Кто не знает, удары двадцатисантиметрового гаражного ключа о фанерную дверь могут разбудить небольшое кладбище. Обитатели девятого этажа приходили к нам на третий посмотреть, кто так ритмично убивает их барабанные перепонки.
Вечером позвонила бабушка и сказала, что мы мерзавцы. Что весь дом слышал, как мы хихикали под дверью и хлопали в ладоши. Переубедить её не удалось, бабушка не желала верить, что её внучка умеет спать, как пьяный боцман.
В универе на первом курсе я, как все неофиты, страшно хотела учиться. Как раз подползла первая сессия, когда меня бросили родители. Мама вспомнила, что надо повидать мир. Надо. Или сейчас, или никогда. Повидать мир поехали в Египет. Купили горящие путёвки и укатили, чувствуя себя молодыми и ужасно авантюрными.
Через пару дней, пукая пирожными и икая сигаретным дымом, я вспомнила, что первый экзамен в девять утра.
Я попросила Таньку позвонить мне полвосьмого. Потому что подруга же, должна понимать. Потом поставила телевизор на таймер. Подумала и включила громкость на максимум. Пульт отнесла на книжную полку в дальнем углу комнаты. На всякий случай.
Потом завела будильник. Снова подумала, принесла эмалированный таз и поставила будильник в таз. Посомневавшись, переставила таз в другой дальний угол и беспокойно задремала, пригрев на животе конспект по Фейербаху.
Полвосьмого мой сон был взорван певцом Шурой. Он был в телевизоре. Его децибелы подбросили меня над диваном, ещё спящий мозг понял, что началась война и пора бежать. Потом очнулся и велел искать дистанционник, пока не контузило. Я вскочила и зашарила по книжным полкам, вспоминая, к кому из классиков я пристроила эту заразу.
И тут проснулся будильник. Он очнулся и истошно заверещал в своём тазу, требуя любви и внимания.
Найдя наконец пульт, и победив им певца Шуру, я раненой пантерой метнулась к механическому эпилептику, хлопнула его по красной кнопке на макушке и почти услышала тишину, как в коридоре зазвонил телефон. Я ринулась к двери, по дороге музыкально споткнулась о таз, отпечатала паркетом коленку и, добравшись наконец до телефона, рванула с рычага трубку.
- Ну, ты там это. Встала? - спросила Танька, что-то жуя.
Я сказала ей то, что говорили друг другу грузчики в нашем продмаге.
- Ну, сама ж просила! - сказала Танька и на всякий случай обиделась.
И вот с этим багажом я недавно пошла на работу. После почти четырёх лет фриланса, разбавленного декретом, я стала офисной инфузорией. Злой рок решил, что мой рабочий день должен начинаться в семь утра. У злого рока тоже есть чувство юмора.
Я просыпаюсь утром в полшестого и хочу застрелиться. Я просыпаюсь утром в понедельник и хочу застрелиться два раза и потом, как торт розочкой, украсить это добротным харакири. Потом я сажусь под прямым углом к кровати и завидую. Я завидую всем. Медсёстрам после дежурства, пастухам, ходившим в ночное, художникам и прочим богемным негодяям, пенсионерам, миллионщикам и особенно этой мерзавке Перис Хилтон, которая дрыхнет где-нибудь после очередной афтепати и не знает, что на свете бывают будильники.
Потом я выскребаю себя из-под одеяла и пинаю до ванной. Там я гляжусь в зеркало. Из зеркала на меня с укором смотрит сильно пьющая пожилая вьетнамка. Я её крашу, причёсываю и извиняюсь, что вчера опять не получилось лечь раньше двенадцати.
Одеваюсь, ползу на кухню. На кухне муж.
Видеть мужа по утрам невыносимо. Он жаворонок, и ему жизнь прекрасна. Он шутит, поёт весёлые песни, щипает меня за зад и прочими способами требует себе черепно-мозговую травму.
Я втягиваю в себя кофе, как астматик кислород, и мечтаю заболеть. Не серьёзным чем, боже упаси. Я хочу себе простуду. Чтобы разговаривать на пару октав ниже и убедительней клянчить себе больничный. Или вон, как приятель моей подруги. Тот сломал себе мизинец. На правой руке. И поскольку на правой, то временно нетрудоспособен. Сидит на больничном, делает плов, кладёт плитку в ванной и играет на гитаре. Жена очень довольна.
Обдумывая планы самострела, иду будить Сашку. Бужу, одеваю и прикидываю, сколько человек ещё нужно родить, чтобы не работать. Чтобы стать яжематерью и весь день ходить в пижамных штанах. Останавливаюсь где-то на трёх и собираюсь вечером представить мужу график планового прироста нашей семьи. Чтобы тоже порадовался.
Закидываю Сашку в цыплятник, прихожу на работу и до полдесятого притворяюсь, что проснулась. Большинство верит, потому что большинство не умеет спать с открытыми глазами. Потом просыпаюсь, раскачиваюсь и уже почти готовлюсь повторить подвиг Стаханова, как рабочий день вдруг заканчивается.
Я иду домой, печалясь о том, какая фигня лезет мне в голову по утрам. И о том, что сегодня, наверное, опять не получится лечь раньше двенадцати. И завтра не получится. И о том, что совам в этом мире вообще несладко.
Вздыхаю и, чтобы стало немного слаще, сворачиваю в булочную за эклером...
© Юнона

@темы: жопа - это не орган. это состояние души!

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
— Вообще не понимаю, — говорит ведьма, — Зачем нужны колдовские книги.
— Разве можно помнить все рецепты?
— Если душу зелья чувствуешь, то и рецепт уже не забудешь, а не чувствуешь, так никакой чудесный рецепт не спасёт.

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
#классика_МШ

На самом деле, магическими способностями обладает абсолютно любой человек. Но многие забывают о том, что чтобы уметь ходить, нужно ходить, а чтобы уметь творить чудеса - их нужно творить.

Теперь серьёзно: думают ли крабы, что рыба умеет летать?

@темы: диагностика состояния

10:49

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.



Вечеринка удалась


@темы: жизненаблюдения, Кассандры дети

10:44

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Читая глянец и ему подобное с экрана смотря, кажется, что у Триединой богини пропал один лик.
А учитывая повышение пенсионного возраста))) то граница между этими двумя ликами, типа сама по себе, должна раздвинуться еще шире.




@темы: пантеон новых богов

10:39

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Чудище внутри вас желает продлить аренду



@темы: дурака валяние

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Идеальная работа — это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе, и не просаживаешь деньги на всякую фигню, потому что негде.

Кроме того, всегда можно утопиться.

@темы: мысли в голове

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
......................................................
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живёт она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане спёрли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут, оступившись, провалиться..?»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут, оступившись, провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрёпанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, **** недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, сука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком, наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, ещё до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка, плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи её во "Вторчермет". Какое-то время они безрезультатно пытались её поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но всё было тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажёгся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая чёрная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо… (с)

@темы: дуракаваляние и курощение

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Это... просто восторг для глаз и того, что заменяет мне нынче мозг. Позитивно, легко, оставляет приятное послевкусие в отличие от того же "Я худею", который вызвал ощущение неполученного оргазма)) и прочие сопутствующие эмоции. Один танцующий дедушка Шнур фильм не сможет вытянуть, увы.
"Красотка" - это о том, что изначально все мы рождаемся с уверенностью в себе, своих поступках, но, поскольку,живем-то мы в социуме, куда ж без него, окружающие эту самую уверенность растворяют. Или нам кажется, что растворяют) Тут много тем для обсуждения. И если задуматься то, что именно видят другие люди: тебя или то, какой ты себя ощущаешь?
Советую смотреть. Однозначно.

@темы: кино обзоры

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Помните. Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.(с)

@темы: Кассандры дети

11:55

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.

@темы: Кассандры дети

11:51

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Когда мне в следующий раз будет хреново, я подумаю, что кому-то сейчас тоже нелегко.


@темы: дурака валяние