Когда вдруг затосковал, вари апельсины с сахаром.
Вообще все равно, что там получится — размазня, цукаты или ничего.
Но какое-то время они так славно плюмкают и булькают, так пахнут, будто лето, солнце и счастье.
Не надо рецептов. Не надо результатов.
Пусть апельсины с сахаром варятся просто так. Для радости

Грета Флай

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Наталья> Альтернативный сценарий одного кина. Демон вселяется в девочку и начинает бесчинствовать. Но! Девочка окружена хорошимии осмысленными взрослыми. Избила одноклассника? Школьный психолог проводит с девочкой тщательную и серьезную работу, с мудростью и терпением. Демон начинает богохульничать. Но родители считают, что это у нее возрастное. Демон пытается заняться мастубрацией - родители рассказывают девочке о либидо и ставят образовательный фильм. Демон начинает жрать - девочке диагностируют булимию и лечат с большой любовью и терпением. Все это сопровождается, конечно, сессиями у детского психолога (очень хорошего!), обнимашками, "мы все равно любим тебя" и т.д.

В конце концов демона задалбывает эта ваниль и с дьявольскими ругательствами он из девочки сваливает. И отправляется к своему Повелителю, чтобы рассказать ему, что с ним, кажется, случилась сепарация, и он разрывает их с Повелителем созависимые отношения потому, что хочет заново отстроить свои границы и принять свою демоническую сущность как она есть, без влезания в тела каких-то там девочек.

Титры. Финальная песня (Rolling Stones - Paint It, Black, конечно).

Сергей> Хотелось бы 80% фильмов так переделать (с)

@темы: всякое

---

Татьяна Суслова
1 ч. ·
#ежкиныкошки

Когда я ушла год назад на фулл-тайм, а потом все лето носилась по краю, оставляя скотов одних с утра до вечера, они страшно офигели. Как это так - прислуга отбилась от рук и где-то шляется? А если я есть захочу, это что же, мне сразу и не подадут?

Когда в этом году нас посадили по домам и велели сидеть тихо, скоты снова страшно офигели и, похоже, никак не расфигеют обратно. Безлимитная хавка их уже не прельщает. Возможность сидеть у меня на коленях тоже, кроме того, им важно сидеть на мне одновременно. А они разожрались и не влезают. Короче, мы котам надоели.

Поэтому вчера в доме была организована акция протеста. Скоты, вдохновляясь, видимо, намозолившим всем глаза мемом, решили уронить вообще все. Сначала они навернули мусорное ведро (ну, это классика), потом все, что стояло на подоконнике. Потом Хыка упала со шкафа, каким-то образом прихватив лежавшие на верхней полке подушку и плед. Я не знаю, как она залезла на шкаф, по верхним этажам в доме ей давно не дают лазать бока, старость и достоинство. Но залезла. Прелесть в том, что подушка и плед упали на стол, перемешав в живописную кучу стопки учебников, швейные принадлежности и ворох какой-то хрени, неделю лежащий и получивший уже даже собственное имя ("Димауберинемедленно").

Потом они уронили сушилку. С бельем.

Потом Тай залез в сервант и попер танком по стеклянным полкам.

Потом я махнула рукой и ушла курить, здраво рассудив, что вот вернусь и тогда уже все-все подниму.

К ночи, когда мне показалось, что бунт окончен (на подавление бунта ушел полный пульверизатор воды и почти весь мой словарный запас), Тай спихнул вниз наполовину собранные ребенкины деревянные конструкторы. Остатки словарного запаса я израсходовала, ползая по ковру и собирая разновеликие щепочки. Бунтовщики дуются все еще, но за утренней порцией жрачки пришли дружно и вовремя.

Я думаю, если поселить двух кошек в голой бетонной коробке, они и там найдут, что уронить, спрятать, потерять и раздолбать.

@темы: дурака валяние, карантино

---

Ночью во дворе соседи в масках, науськанные любопытством и русской верой в силу науки, пялились в небо, пытаясь отыскать в нём хоть малый клочок, свободный от зловещих предзнаменований, летящих огненных шаров, пугающих всполохов и иных явственных знамений неизбежного и долгожданного.

Не присоединился. Ничего не жду. С примыкающего балкона пытался кое-что перетащить к себе при помощи палки с гвоздём. Взмахивал в темноте палкой и вонзал гвоздь во что-то мне нужное. Не знаю во что. Если бы сначала хоть крик какой раздался или стон, то я бы понял. А так получилась загадка. Что за мешок может валяться на городском балконе? С чем он?! Что скрывают соседи, которые часто и громко слушают "Юнону и Авось" во всех, глядь, версиях? Такие люди могут хранить в мешке только мёртвую и поэтому верную невесту, я считаю. После моей палки с гвоздём уж точно мёртвую. Но рыхлую какую-то. Гвоздь не встречал понятного сопротивления, вонзаясь в мешок. Собольи шкурки? Манто из крота? Тёртый пенопласт для напалма? Керенки ворохом?

И потом... Я не люблю, когда у людей на балконах что-то валяется. Это подманивает птиц. Нарушает гармонию. И вводит в искушение. Под "Юнону и Авось" и в три часа ночи. На балконе может валяться только хозяин балкона или хозяйка. Или лицо, их временно замещающее. Это тоже может подманивать птиц, но в этом случае это нормально. Я очень жалел, что любители "Юноны и Авось" не валялись на балконе этой ночью. Я с палкой своей им помог бы им отмаяться, наконец. Раз на звонки в дверь не отвечают. С огромной радостью бы помог. Аллилуйя любви аллилуйя.
Джон Шемякин

@темы: карантино

---

Скажите, что от Наташи

МОДЕЛЬ УСПЕШНОГО АМЕРИКАНСКОГО БИЗНЕСА
- Вадим, - посоветовал мне Андрей – Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.
- От какого Яши? – спросил я.
- Я не знаю, - ответил Андрей. – Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
- А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? – продолжал беспокоиться я. – Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?
- Они не спросят, - ответил Андрей. – Меня не спросили.

- Хэллоу, - тут же позвонил я. – Кэн Ай ток ту Илья, плиз?
- Спикинг, - произнес на том конце приятный молодой голос.
- О, здравствуйте, Илья, - обрадованно перешел я на русский. – Я вам звоню от Яши.
- Так, - произнес на том конце приятный молодой голос.
- Мне нужен тест на коронавирусные антитела, - сказал я. – Сколько они у вас стоят? Почем?
- Тридцать долларов плюс пересылка, - произнес на том конце приятный молодой голос. – Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.

- А скажите, Илья, - не удержался я уже в самом конце, когда трансакция была закончена. – А кто такой Яша?
- Я не знаю, - ответил Илья. – Нам маркетологи этого Яшу вставили.
- Как вставили? – не понял я.
- Ну, до Яши продажи шли вяло, - ответил Илья. – Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон - без толку.
- А как стали себя продвигать себя через word of the mouth, - сказал Илья, - как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.
- А почему перестали торговаться? – спросил я.
- Трудно сказать наверняка, - ответил Илья. – Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное – работает. Маркетинг!
- Вы чем занимаетесь, Вадим? – спросил меня Илья. – Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сёму. Скажите, что от Ильи.
Вадим Ольшевский

@темы: дурака валяние

---

ГОРЕ ОТ ЗУМА

Мой друг Сема опростоволосился в «зуме». Это такая программа для онлайн-конференций. Немного смахивает на цифровую тюрьму: люди в клетках переговариваются через стенку.

Семин удалённый офис проводил очередное совещание во главе с их супербоссом. Тот рассказывал про инновации, про то, как им надо все поменять в их работе. По словам Семы, это было уже в третий раз за последнюю неделю. Длительное нахождение наедине со своими мыслями редко идет начальству на пользу. Коллектив внимательно слушал, зачёркивая вчерашние и, особенно, позавчерашние тезисы.

Собравшиеся выключили в «зуме» свои микрофоны, чтобы не мешать супербоссу покашливаниями и прочими нештатными эманациями организма, и лишь синхронно кивали, как на совещании у Ким Чен Ына. И тут Сема заметил, что по рабочему столу по направлению к компьютеру движется его кот. Компьютер кота не интересовал, но это был единственный путь на подоконник.

Сема послал коту угрожающие сигналы правой щекой, стараясь не выпасть из ровного строя анфасов. Но тот, очевидно, намеков не понял и продолжил движение, оказавшись в угрожающей близости от экрана. Сема не придумал ничего умнее и громогласно рявкнул: «пошел на х*й!» И ровно в тот момент, когда Сема это рявкнул, кот наступил лапой на мышку, курсор которой располагался на значке выключенного микрофона, тем самым этот микрофон включив.

— Х*й! — услышали участники конференции во главе с супербоссом.

Кот моментально ретировался. У котов прекрасно развита интуиция: он понял, что пора искать нового хозяина.

Чисто теоретически Сему могло спасти только одно: краткость его высказывания. Ведь он успел быстро заглушить свой микрофон обратно, затерявшись в толпе и лишив супербосса возможности отследить, из кого произошел звук. Вот только этот проклятущий «зум» каждый раз подсвечивает окошко того, кто в настоящий момент говорит, желтой рамкой.

Сема признался, что никогда — ни на первом свидании, ни на вступительных экзаменах, ни при знакомстве с будущей тещей — его так качественно не бросало в пот. А желтая рамка вокруг его окошка показалась Семе черной, как в некрологе.

— Семен! — сказал супербосс, — я понимаю, сейчас все напряжены, и тем не менее я настоятельно попросил бы Вас облекать свое несогласие с моими тезисами в более благопристойную докороновирусную форму.

А я так думаю: нечего было оскорблять кота. Коты, как известно, священные животные, вот из Древнего Египта ответка и прилетела.
Олег Батлук

@темы: карантино

---

@темы: карантино

---

Был у нас в компании сотрудник-катастрофа, в просторечии – человек-пипец.

Проспать отправление поезда в командировку и догонять его на такси – да легко.

Уронить с моста в Неву дипломат со свежеподписанным кровью контрактом на несколько лямов – да не проблема.

Будучи в Набережных Челнах потерять обратные билеты на самолет с пересадкой в Казани и добираться до Питера несколько дней на собаках автостопом и поездами – вообще нипочем.

Надо сказать, что происходящие с ним «приключения» были не только следствием личного раздолбайства, но и совокупностью обстоятельств, непреодолимой силы – наводнения, ураганы, дорожные заторы и лесные пожары случались именно в тех регионах, куда он ездил в командировку.

Но всему приходит конец. Однажды этот кадр засел за рабочим компом играть в Доту, а т.к. сидел тихо и внимания к себе не привлекал, был закрыт в офисе на ночь. Трижды за ночь срабатывала сигнализация, когда он отходил попить водички и в туалет. Трижды он прятался в офисе от охранников, т.к. «хотел доиграть». В пять утра был-таки отловлен и выставлен из офиса на мороз на улицу. Но домой не пошел, т.к. не хотел получить люлей, будить жену, поэтому остаток ночи кантовался в подсобке у охранников.

Терпение руководства наконец лопнуло, и по совокупности обстоятельств этот человек-оркестр был уволен.

Тут бы и сказочке конец, однако его увольнение имело ощутимые последствия для всего коллектива. Все косяки и форс-мажоры, которые этот товарищ аккумулировал на себе, тонким слоем распределились по сотрудникам. В итоге, общий коэффициент раздолбайства остался неизменным, а может даже слегка вырос.

В общем, если у вас в компании есть человек-пипец – берегите его, возможно, он - человек-громоотвод.
(с)#Безумный_Шляпник

@темы: магические инструменты

---

Посмотреть

Томирис (2019)
Среди древних народов, населявших просторы Евразии, особо выделялись племена, называющие себя саками. Это были кочевники и великие воины степи. Начинается история с краткого жизнеописания отца Томирис - царя Спаргапа. Спаргап, имея право на царский трон, вовлечён в войну между родами саков - массагетов. Влиятельные вожди, среди которых выделяются алчные и хитроумные Каваз и Куртун, не спешат объединяться под единой властью, отстаивая свои интересы. Спаргап мечом и словом пытается объединить степные племена. В это тревожное время у него рождается дочь - Томирис. Её мать, Бопай, которую Спаргап очень любил, умирает при родах. Забота и воспитание ложатся на него, и Томирис с раннего возраста познаёт тяготы походной жизни и воинского быта.

Вероломные Каваз и Куртун устраивают заговор в результате чего Спаргап погибает. В степи опять наступает раздор и междоусобица. Маленькой Томирис удаётся уйти от убийц с верными людьми Спаргапа. За её голову негласно объявлена награда.

Томирис растет, скрываясь в лесах и живя охотой. Теперь ее цель вернуть законный трон и объединить степные племена. Но Томирис и не подозревает, что ей придется столкнуться с более могущественной угрозой, которая может стереть с лица земли всех саков...

@темы: кино обзоры

---

docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdtvVO1FvCRgVH...

Изучение влияния режима самоизоляции на тревожность и отношения в паре
Здравствуйте,
нас зовут Екатерина Клочкова и Нарина Григорьян. Мы - магистрантки программы "Системная семейная психотерапия" НИУ ВШЭ. В рамках нашего обучения мы проводим исследование о влиянии режима самоизоляции на удовлетворенность супружескими отношениями и уровень тревоги партнеров.

Приглашаем Вас принять участие в исследовании.

Вам нужно будет заполнить он-лайн опросник, время заполнения около 30 мин. Мы гарантируем полную конфиденциальность и анонимность. Полученные данные будут использоваться в обобщенном виде для установления взаимосвязей между исследуемыми факторами. При заполнении опросников Вы можете использовать вымышленное имя. Напишите в соответствующей графе анкеты адрес электронной почты, если хотите получить обратную связь по итогам исследования.

Уточнить детали исследования можно по электронной почте [email protected]

Вы можете отказаться от участия в исследовании на любом из его этапов. Убедительная просьба заполнять опросники до конца и полностью, т.к. только в этом случае ваши ответы смогут быть использованы в исследовании.
Если Вам будет нужна обратная связь по обобщенным результатам работы или бесплатная психологическая консультация, просьба обращаться по указанному адресу электронной почты.

@темы: карантино

---

Предупреждал меня Евгений про грех жлобства и экономии на детях своих, почти даже умолял купить детям смартфоны. Но не внемлила я. А наеборот, мямлила что-то про кнопочное счастье истинной живой коммуникации.

И вот неожиданно сегодня ко мне пришла она. Эпоха интерактивного удаленного обучения всех моих детей через зум через смартфон. По всем, мать меня, предметам, включая физкультуру.

Я меж тем на работе. Заглядываю в клетки к мышкам и переписываюсь с исследователями про мышкины проблемки. И читаю то, про что переписываются родители и учителя в четырех чатиках, параллельно и синхронно отлавливая в потоке родительских неврозов коды зумов в разные уроки и отсылая их несчастному Мише, который работает по из дома и параллельно помогает детям лавировать да не завыелоравиться в новшествах образования.

Ну и вот.
Сейчас поняла, что отправила угрожающее сообщение , предназначенное учёным, в родительский чат. Картинка воспалённой мышиной жопки с просьбой решить проблемы , которые я наблюдаю с прошлой недели, а не то я начну слать фотографии ректальных пролапсов в развитии и сообщу куда надо.

Всё притихли. Смеркалось.

А Евгений предупреждал меня.
Цветана Яшина

@темы: карантино

---

Полиция, офицеры по контролю за животными и пожарные города Тайлер, штат Техас, идут по следу необычного беглеца — павлина, который неоднократно оставлял их с носом. Об этом сообщает UPI.

Павлин, которого местные жители назвали Кевином, не первый раз сбегает от офицеров полиции. Никто не знает, откуда он появился, но местные жители замечают его в разных районах города. К тому времени, как сотрудники службы по контролю за животными приезжают на место, беглец успевает скрыться в неизвестном направлении.

У неуловимого павлина даже появилась своя фан-страница в Facebook, а участники специально созданной группы фиксируют его перемещения.

Полиция заявила, что обеспокоена безопасностью необычного животного.

«Если кто-то увидит Кевина, необходимо позвонить в службу контроля за животными. Сотрудники службы работают ради безопасности животных. Они поймают птицу максимально безопасно для нее, а затем проведут работу по поиску ее хозяев», — сказал сотрудник полиции Энди Эрбо.

Ранее «Моя Планета» рассказывала о павлине, который сбежал из дома вместе с дикими индейками.

@темы: дурака валяние

---

У моей сестры - корона и ясный трон, ходит гордо моя сестра и глядит хитро, тем, кто смел и дерзок, подарок ее хорош: принимай - венец на лоб, да под ребра нож.
У сестры второй холсты как снега белы, ее птицы и кони - быстрее любой стрелы, и цветы цветут до снега в ее саду, а как ляжешь в них - вовек тебя не найдут.
У меня черна коса, да копье черней, я иду сквозь сумерки, мимо чужих теней, по крови, по стали, по горьким до крика снам... Я иду. Я - война. И за мной по следам - война.

...время тянется, вьется - ниткой с веретена. У тебя в руках - автомат, за спиной - стена, битый щебень хрустит, осколок в плече торчит...
Где твоя кольчуга, парень, и где твой щит? Обреченный отряд не прорвется из тупика...
Ты просил - "Да будет со мною твоя рука". Вот - ладонь моя, на прикладе ли, на щите.
Я - война. Я не бросаю своих детей.
И когда становится страшно и горячо,
Обернись.
Сделай шаг.
И встань - за мое плечо.


Отсюда: nior.diary.ru/p216510853.htm

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Сначала, больно отсчитав жопой вниз по лестнице все ступеньки пирамиды Маслоу, мы добывали гречку и туалетную бумагу. Чуть отдышавшись, и потирая ее же, бросились проклинать и порицать несознательных граждан без масок.

Уверившись в куске хлеба на столе и отсутствии зомби в глазке двери, затосковали. Семейные - по одиночеству, одинокие - по близости.

Бесплодные фантазии о добывании себе живого мужчины в этом царстве куриного супа и печенья на некоторое время захватили мое сознание планированием, сравнимым с побегом из Шоушенка.

Прошел месяц на карантине.

Стоя на расстоянии двух метров в чинной очереди в нашу вежливую деревенскую лавку как-то внезапно остро чувствуешь именно изоляцию. Не то, что бы мне когда-то хотелось обнять своих соседей или хлопнуть по плечу старенького мясника, или расцеловаться с цветочницей. Но на недостижимых двух метрах внезапно кажется, что тебя выгнали, отринули, вытолкали взашей из ближнего круга. Не обняли перед сном, оставили в темноте и страхе, с тонкой полоской света под дверью.

И все глядят друг на друга, с этих двух метров, с извиняющейся улыбкой, как скованные окриком родителя за излишнюю чувствительность дети.

Когда еще можно будет разбежаться и броситься в объятия, издалека. Подкрасться сзади и закрыть ладошками глаза. Потрепать по щекам, потянуть за уши на день рождения, уткнуться лбом в плечо, поцеловать в губы, прикоснуться к рукаву.

Мы вылетаем из нашего сытого и удобного шоушенка в мечтах. Ловлю себя на том, что никогда так живо не интересовалась древними египетскими религиями. Историей англо-ирландских отношений. Фолклендской войной. Мне даже все равно, чем интересоваться, мне хочется говорить - спорить, перебивать, доказывать, вскакивать со стула и ходить по комнате, вслушиваться и вдумываться. Не хватает диалога, чтобы от перебивания не менялась картинка на экране, чтобы не спешить, чтобы прикоснуться, чтобы помолчать рядом, задуматься. Чтобы сидеть близко-близко, слушать и смотреть в глаза, а не в экран.

Меняю гречку и антисептические салфетки на чай за одним столом.
Ольга Нечаева

@темы: карантино

---

Про зубра и не только.
Одна из незапланированных встреч зубра с машиной УАЗ закончилась весьма печально. Машина не подлежит ремонту, проще выкрасить и выбросить, люди все живы, но слегка обосравшиеся и с пошатнувшейся нервной системой. Зубр, после удара машиной произнес только – «От падлы слепошарые!» - и, прихрамывая, гордо удалился в лес.
Но дикая природа, она такая дикая, что хромающий на заднюю ногу зубр-самец перестал котироваться, как производитель и вообще полноценный член стада, посему был изгнан из коллектива (или сам самоизолировался от сородичей, не буду утверждать). В любом случае факт таков: зубр стал одиночкой и тусовался в одном месте. Периодически он выходил в ближайшую деревню для пожрать сена у селян зимой, или разорить огородик какой летом. Народ у нас сообразительный, помнил лихие 90-е и рэкет, понимал, что проще поделиться добровольно пайкой, чем вступать в неравную схватку с зоокиборгом за бураки. Нелегко только было владельцам коров в охоте – основной инстинкт вдохновлял хромого мачо крушить сараи, чтобы добиться расположения довольно доступных дам. Тут уж попандос полный – сделать сексуально озабоченному бронепоезду ты практически ничего не можешь, а если повезет, и ты что-то ему сделаешь нехорошо, то приедет охрана природы и сделает нехорошо тебе, потому как это краснокнижник.
По такому случаю мы стали готовить документы на изъятие. Почти год мы вели дневник его передвижения и состояния, писали обоснования, почему сия особь должна быть изъята, и, что он, как «ценный генетический материал» уже не котируется. К зиме все было готово, и приговор был вынесен всеми инстанциями. Одна незадача – пропал наш мачо с радаров совсем. Десятки егерей шароебились по лесу в поисках – ни его самого, ни следов его присутствия нет.
Зима, новогодние праздники, я ушла в отпуск (бу-га-га! Простите, это нервное). На Рождество узнаю, что зубра нашли, но не совсем живого – вмерз в лед, как мамонт. Пошел на канал водички попить, провалился под лед и не смог выбраться, а там морозы, канал промерз полностью вместе с зубром. 10 января его вырезали изо льда. Фееричное зрелище – мужики с бензопилами, подъемный кран, платформа для транспортировки - люблю масштабные мероприятия! Доставили в отдел экологии фауны и положили оттаивать.
13 января, канун Старого НГ, в натопленном доме, за столом с оливьешкой и селедкой под шубой, в компании отличных соседей задумываем под водочку пойти покидать валенки через крышу или еще как развлечься. Интернета и всяких гаджетов еще нет, веселимся по старинке. И в этой идиллической обстановке раздается звонок телефона. Ничего не подозревая, беру трубку, готовлюсь принимать поздравления с праздником, отвечаю игриво – «Алло!» - и……..
«ВЫ ТАМ ЧТО, БЛЯДЬ, В СИСЬКУ ОХУЕЛИ?! ВАС ВСЕХ, ЧТО ЛИ ПО ПЬЯНИ СДЕЛАЛ ПАПА ДЕБИЛ И МАМА НАРКОМАНКА?! ЧЕМ ВЫ ДУМАЛИ, ЖОПОЙ?! У ВАС ДАЖЕ СПИННОГО МОЗГА НЕТ, НЕ ГОВОРЯ О ГОЛОВНОМ!!! КАКАЯ В ПИЗДУ ВАМ НЕСВЕРНУВШАЯСЯ КРОВЬ И УВЕЛИЧЕННАЯ СЕЛЕЗЕНКА?! ЕСЛИ К УТРУ У МЕНЯ НЕ БУДЕТ ХОТЬ ОДНОГО ТРОМБА И АКТА, ПОДПИСАННОГО СОТНЕЙ СВИДЕТЕЛЕЙ, ЧТО ТРОМБЫ ЕСТЬ, ЕСЛИ У МЕНЯ НЕ БУДЕТ НА СТОЛЕ НОРМАЛЬНОЙ СОПРОВОДИТЕЛЬНОЙ – ТЕБЕ ПИЗДА!!!! – МЕНЯ НЕ ЕБЕТ, КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЕШЬ»
Это был главный ветврач района. Мужик шедевральный, идейный ветврач и великолепный администратор, но со специфическими методами управления. Без мата он в принципе не мог слова связывать, имел низкий тембр голоса, сам был под 2 метра ростом и полтора центнера весом. За каждого ветврача или фельдшера в районе порвет глотку любому, да хоть и Папе Римскому, ему насрать. За ним, как за каменной стеной. Но во внутренних разборках между своими ебуков таких мог навтыкать, что на пол дня оглохнешь и будешь ходить заикатый и с дергающимися глазиками.
Так вот суть была в том, что в мое отсутствие кому-то из работников отдела экологии фауны зачесалась левая пятка вскрыть зубра без ветврача. Сделали «компетентный» вывод, что у зубра отравление нитратами (а они в книжке прочитали, что при отравлении кровь плохо сворачивается). Самостоятельно написали сопроводительную в районную лабораторию, в которой написали, что кровь у трупа несвернувшаяся и селезенка увеличена в 10 раз (опять же «компетентно» рассудив и прикинув на глазок). Отправили пробы, «компетентно» отобранные и упакованные. Для неспециалистов поясню – несвернувшаяся кровь и увеличенная селезенка это подозрение на Сибирскую Язву, при которой категорически запрещено вскрывать труп. А так же СЯ это пиздец всем ветеринарам района, да и походу медикам тоже, ибо в контакте с трупом были десятки людей. Да еще и тот труп по всему району на тележке возили. Говоря словами Папандопуло – «Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера!».
Так вот задача стояла в том, чтобы я за ночь нашла остатки трупа, желательно сердце, найти в нем хоть самый завалящийся тромб, для исключения СЯ и к 8 утра предоставить этот тромб и правильные сопроводительные документы ему лично. И, как справедливо им же было замечено, каким образом я это сделаю его не ебет.
Те самые классные соседи, с которыми мы отмечали праздник, это ведущий охотовед Гриша с семьей. Гриша горестно вздохнул, обреченно посмотрел на меня и произнес – «Ну что, погуляли? Тогда собирайся, едем». И мы поехали, оставив семьи дальше наслаждаться праздником и зимним уютом.
Морозная ночь, только медленно падающие крупные хлопья снега, темное небо, все кругом белое и прекрасное. Зона отселения, где НИКОГО из людей на десятки километров вокруг. И в этом снежном великолепии мы с Гришей шлепаем по нетронутому снегу в колено в сарай, где лежит разделанный труп зубра. Знатно его выпотрошили – ни одного внутреннего органа нет, только туша. Каким-то чудом (это реально чудо) замечаем свору полудиких собак, которые тягают какой-то огромный шмат, рычат и рвут его на части. Это были легкие вместе с сердцем, ЦЕЛЫМ сердцем!
Сначала мы бегали за собаками, потом собаки за нами. Вооружившись палками-дубинками, в честном бою мы добывали наше спасение от тотального пиздеца, обещанного главным ветврачом района. Вы пробовали отобрать кусок мяса у стаи полудиких голодных собак? А я пробовала. Лучше бы мне кол в жопу всунули и провернули, не так опасно для здоровья. Когда мы все-таки отобрали добычу, пришлось отбиваться и убегать уже нам. Хорошо, что мы оба были в ватных штанах и нам только синяков на ляжках наставили маленькие друзья человека. Гриша сообразил оторвать сердце от легких, что нас спасло от преследования. Поделились и так пришли к консенсусу – нам сердце, им легкие. Все довольны.
Затем, с радостными слезами на глазах я пыталась расцеловать что-то вроде тромба, найденного в бережно разрезанном сердце. С чувством величайшего удовлетворения написала правильные сопроводительные. И ощущение полного счастья от неполучения пиздюлей от главного.

Голова
(продолжение о зубре)
Когда главный ветврач района, получивший тромб, сопроводительные, мои искренние извинения с посыпанием головы пеплом и признания себя безмозглым плодом любви наркоманки и пьяного дебила, сменил гнев на милость, пришло время мести неудавшимся прозекторам. Главный поинтересовался, куда денут тушу. Врать я ему не собиралась (ага, во мнет столько слабоумия и отваги, чтобы врать этому человеку), поэтому честно призналась – тушу в утиль, голову на медальон. «Говна вам на лопате, а не медальон!» - да в принципе я и не сомневалась в его решении. Ретивые недо-патологоанатомы хоть и работали со мной в одной организации, но эпическую битву с маленькими друзьями человека за сердце зубра я им не простила. Любое доброе дело должно быть наказано. А месть сладка, а месть ветеринара еще и изощренная в своем садизме!
Был разработан коварный план психологического давления на объекты мести. Решено: голову изъять в целях исследования ее на бешенство, всех контактирующих отправить на вакцинацию и ниипет! Во-первых, все контактировавшие с тушей зубра постоянно имеют дело с трупами диких животных и с живыми животными. Вероятность заражения достаточно велика, даже и без покусов – егеря, лаборанты и научные сотрудники работают со всем этим, вакцинация им только на пользу; во-вторых, оставить им голову для медальона это не для научных целей, а для выебона – а это уже кучеряво для провинившихся. Ибо нехуй!
Вторая серия эпопеи «мертвый зубр» заключалась в отправке головы в региональную лабораторию и вакцинации толпы провинившихся и добросовестных непричастных.
Медики ошалели просто, когда 4 десятка суровых лесников и нежных лаборанток обреченно выходили из автобуса (да, по такому случаю выделили транспорт) и шлепали создавать очередь к травматологу (по совместительству рабиолог) и в прививочный кабинет. Медработники ничего не говорили, этика и деонтология не позволяли высказываться по этому поводу, но откровенно смотрели матом на эту похоронную процессию. Только я откровенно в душе глумилась, сохраняя на лице скорбную мину.
Следующий этап – упаковка ебучей головы зубра для отправки в лабораторию. Вот тут я не предусмотрела, что это ляжет на мои хрупкие ветеринарные плечики. По правилам упаковки патматериала не получалось это сделать. А потому, что не было таких размеров герметичных полиэтиленовых мешков тогда. Голову зубра, это как угловой диван упаковать – она просто огромная и тяжеленная. Но мне кое-как это удалось сделать. Погрузка, транспортировка и разгрузка этой херни аналогична погрузке фортепиано. Интересного мало – всего-то надорванный пуп и сотни матов. А вот реакция работников лаборатории на эту голову была неожиданной. Пришла лаборантка с кухонным топориком и произнесла только с досадой – «Бля!». В этом «бля» было все – «Нахуя вы ЭТО привезли? Как мне, слабой беззащитной женщине вот этим вот кухонным топориков вскрыть черепушку, толщиной в 2 пальца? Почему вы все не сдохли в мучениях, как этот зубр, когда решили приволочь сюда эту голову?» И еще много чего интересного.
Я только и смогла ответить – «Ага», что означало «Целиком и полностью с вами согласна, но ничем не могу помочь».
Тетя еще раз горестно вздохнула и пошла искать инструмент посерьезнее. А я собралась валить оттуда, пока меня в сердцах саму не завалили тем кухонным топориком. Да не тут-то было! В прозекторскую набежала толпа народа с фотоаппаратами мыльницами и давай фоткать – голова зубра; голова зубра и придурошная, которая ее привезла; голова зубра, придурошная и я; голова зубра, придурошная, я и мои друзья. Фотосессия была утомительная, но зато где-то есть сотни фоток с головой и мною. Правда автографы у меня не просили. Подозреваю, что я была в роли обезьянки фотографа с пляжа, а не звездой фоток. Ну и хрен с ним!
Вот в принципе и конец истории.
А! Забыла – голова была отрицательной на бешенство, но все получившие вакцинацию об этом узнали только тогда, когда им было настоятельно рекомендовано врачами не пить полгода спиртное. Это и была самая страшная ветеринарная месть.



Елена Остудина

@темы: всякое

---

Про Екатерину Вторую.

В 13 лет Екатерина заболела плевритом. Как она пишет, "нарыв в боку образовался". Сейчас многие от этого погибают. Но Екатерину лечили кровопусканием: помогло. Вернее, невзирая на кровопускания, она выжила.

Лежит, вся слабая, а мама ее и говорит: "Поскольку, милый друг, ты вряд ли выживешь, могу ли я взять себе голубую материю, которую тебе дядя подарил?". Очень мило. Но будущая императрица все равно выжила.

Потом неудачно замуж вышла и родила. Все так обрадовались появлению наследника, что с ним ушли, а ее так и оставили истекать кровью на родовой постели. На досках с тряпками. И дворцовые окна не притворили. И пить не дали. Потом, уже ночью, пришли - искали мантилью, которую на радостях забыли. И заодно помогли переползти на кровать.

Потом у нее зуб болел пять месяцев. Решили вырвать. Двое держали ее на полу, а доктор рвал зуб. Вырвал вместе с куском челюсти. Фонтан крови, но опять - сделали кровопускание, и немного легче стало. Только она не могла на балы ходить; не из-за челюсти, а потому, что все пять пальцев лекаря оставили на ее лице черные и синие пятна.

Потом она упала, снова беременная. Но встала на четвереньки, потом - на ноги, и отправилась на дипломатический прием. Потом - нарывами покрылась. Возможно, была оспа. Но вода с тальком очень помогла - других лекарств не было тогда...

В общем, страшно читать, но бодрит чрезвычайно. Потому что она никогда не ныла и не жаловалась. Да и кому: маменьке? Или свекрови? Или мужу полоумному? Который то в солдатики играет, то пьян, то крыс судит и вешает? Но про болезни она пишет шутливо и вскользь.

И описывает странный эпизод, как в Ораниенбауме к ней подошел садовник. Он умел предсказывать будущее. И за это его садовником и сослали, подальше от дворца. И этот загадочный садовник сказал, что она будет императрицей. Непременно будет. И "повторял это столько раз, сколько мне угодно было это слышать".
Я бы тоже так сказала, непременно, - и воскликнула бы восхищенно: "Что за женщина!". Как сказал поэт, "гвозди бы делать из этих людей". Хотя при чем тут гвозди? Императриц из таких людей надо делать. Что, в сущности, и произошло в итоге...

Анна Кирьянова
из книги "Доктор Жизнь"

@темы: бог-иньское

---

Как я зелёные хуинки пекла.
На самом деле про спаржу. Трагическое.

Как известно я победила авокадо и сельдерей. Но недолго был покой в нашей семье. Как говорила моя бабушка: "Загорелись в сраке гомны!". Апять.
Листала надысь инстаграм. Смотрю жруть нечто зелёное и длиненькое. Удивительной красоты жрака.
И блымкнуло мне в мозгах: "Коли съесть такое, поди и сама станешь длиненькой, тоненькой и сексуально зелёной как доллар".

Надела я кеды. Бахилы надела. Маску марлевую исподнюю. Маску парадную
с лисичками. Поверх противогаз.
Перчатки надела модные чёрные резиновые по локоть. Трусы забыла. Пошла в магаз, как на праздник. Последний раз я так отрывалась через месяц после родов,когда вырвалась
за хлебом и чуть не улетела от эйфории на другую планету.

Ходила по магазу как сиротка. Немножко бегала за продавцами с плакатом: "Где тут у вас спаржа?!" Через полчаса нашла.
Принесла домой.

Там стоял муж:
- Это что? Это же хомяку?
- Нет.
- У тебя ещё сельдерей не сдох, Зоя, - с укором сказал муж.
- Она такая красивая. На ужиков похожа.
- На хуинки зелёные.

Передрались из-за рецептов.
Я орала:и"Запечь!". Муж: "Выкинуть сразу, минуя термическую обработку!".

Запекла. Получилось гамно. Зелёное, солёное, запечённое в фольге гамно
со вкусом чеснока.

Это всё. Хорошего дня.
(с) Зоя Арефьева в #Безумный_Шляпник

@темы: голова - в нее едят

---

Возможно, ведьма – это вовсе не потасканная беззубая карга с
ввалившимися глазами и костлявыми запястьями, а хрупкая светловолосая нимфа или рыжеволосая аристократка с претензией на совершенство. Чтобы обладать колдовскими умениями менять жизнь своими мыслями, вовсе не обязательно летать на посохе или заговаривать снадобья. А еще бытует мнение, что каждая женщина – ведьма, просто еще не догадывается об этом...

Мария Свешникова "Квартира 41"

@темы: наташа плюс коты

---

МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ. "Я ПРИ СЕБЕ" (СПРАВКИ)

Ничего не разрешаю себе уничтожать. Все старые вещи при мне. Мне пятьдесят, а все мои колготочки при мне, все ползуночки, носочки, трусики, маечки, узенькие плечики мои дорогие. Тоненькие в талииньке, коротенькие в ростике. Дорогие сердцу формочки рукавчиков, ботиночки, тапочки, в которых были ножки мои, ничего не знавшие, горя не знавшие ножки. Фотографии перебираю, перебираю, не выпускаю. Ой ты ж пусенька. Это же я! Неужели? Да, я, я. Документики все держу: метричку, справочки, табель первого класса, второго, дневники, подправочки, все документики при себе, все справочки мои дорогие, пальцем постаревшим разглаживаю немых свидетелей длинной дороги.

Все честно, все документировано, ни шагу без фиксации. В случае аварии, какую книгу хватаете на необитаемый остров? Справки. Вдруг сзади – хлоп по плечу. А-а! Это на острове?!..

– Где был с января по февраль тысяча шешешят?..

– Вот справка.

– Где сейчас находится дядя жены?

– А вот.

– Где похоронен умерший в тышяшя восемьдесят брат папы дедушки по двоюродной сестре?

– Парковая, шестнадцать, наискосок к загсу. От загса десять шагов на север, круто на восток, войти в квартиру шестнадцать и копать бывшее слободское кладбище.

– Куда движешься сам?

– А вот направление.

– А как сюда попал?

– А вот трамвайный билет.

Все! Крыть нечем. Хочется крыть, а нечем.

– Лампочку поменял?

– Вот чек.

– Что глотнул?

– Вот рецепт.

– Почему домой?

– Вот бюллетень.

– Куда смотришь?

– Вот телевизор.

– Какая программа?

– «Время».

– А четырнадцатого откуда поздно?

– Вот пригласительный билет, галстук, букет.

– Так... плитка в ванной, унитаз.

– Вот чек.

– Карниз ворован?

– Вот чек.

– Обои ворованы?

– Чек.

– Это воровано?

– Чек.

– Воровано?

– Чек.

– Тьфу!

– Плевательница.

Ох и хочется крыть. А нечем!

– Как найти в случае?

– Вот папа, мама, дядя, тетя, дом, работа, магазин, больница... Все.

– А если?..

– Вот регистратура.

– А все-таки если?

– Вот, вот и вот.

– С другими городами?

– Ничего.

– Санаторий?

– Ни разу.

– По-английски?

– Ни бе ни ме.

– Где?

– Здесь.

– А если?

– Соображу.

– А непредвиденно?

– Позвоню.

– А самому захочется?

– Спрошу.

– А если мгновенно – ответ?

– Уклончивый. Да зачем вам трудиться? Вот список ваших вопросов, вот список моих ответов, причем четыре варианта по времени года.

– Заранее?

– Да.

– Сообразил?

– Да.

– Такой честный?

– Характеристика.

– А не участвовал в развратной компании шесть на четыре, девять на двенадцать с пивом, журналами, банями, парной?

– Грамота об импотенции, участковый врач, соседи, общественность.

– При чем состоишь? Воровал?

– Водоканал.

– Тьфу ты.

– Плевательница.

– Пока...

– Все.

С высоко поднятой головой хожу. Некоторые издеваются: справки – это все, что ты накопил к старости? – Все! Причем это копии. Оригиналы закопаны в таком месте, что я спокоен. И не только я. Глядя на меня, другие светлеют. Значит, можно, значит, живет. Всем становится спокойнее. Самые строгие проверяющие теплеют, на свою старость легче смотря. Один с дамой подошел:

– А где вас искать после вашей внезапной кончины, которая произойдет...

– А второе интернациональное, сто восемь – по горизонтали, шесть – по вертикали, от пересечения три шага на север, в боковом кармане свидетельство.

– Поздравляю, выдержал, готовьтесь к следующему.

– Отметьте.

– Идите.

– Число, час, печать. Здесь, здесь, здесь.

– Чуть больше времени на выход. Зато не только свободен, но и спокоен, что действительно вышел, действительно пошел, действительно пришел домой и совершенно искренне лег спать.

@темы: дурака валяние

---

Зубр.
(Это не научный труд, не изыскание с претензиями на мнение спеца. Просто рассказ работавшего с этими животными)
После аиста, зубр - это практически вторая визитная карточка нашей страны. Животные мощные и прекрасные. Но со стороны.
Это дикое огромное и опасное животное, не надо обольщаться их няшной внешностью миленькой лохматой коровки.
Но работать с такими животными интересно. В заповедник, где я работала, в 1996 году завезли из Беловежской пущи 16 особей. 10 лет назад их уже было порядка 80 голов. Они поделились на несколько стад, за которыми мы наблюдали. Зимой это несложно, зубры приходили на подкормочную площадку, да и на снегу видны их следы. А летом хрен ты их найдешь на 400 тыс. га леса. Но мы искали.
В один из рейдов, прошлявшись по лесу весь день и ничего не обнаружив, начали собираться в назначенном месте, чтобы, не солоно хлебавши, ехать домой. Все собрались, нет только ведущего охотоведа и егеря, который был с ним. На связь выходили вовремя, вроде сказали, что собираются на базу, а тут исчезли, как трусы с плота. Мы уже волноваться начали почти, и тут они объявились. Глаза бешеной креветочки и запыхавшись произнесли только – «Да ну нах!». Успокоившись охотовед рассказал – «Шароебились целый день, ноги в жопу вбили по самые колени, яйца опрели, а зубров нет. Только собрались на базу, гляжу – свежее говно еще с паром! Значит тут они где-то! Ищем-ищем, и следы свеженькие и говно, а зубров нет! Уже по кругу пошли, свои следы видим, а рядом еще свежее говно. Ну не партизаны же они, не могут прятаться! Поворачиваемся – а они след в след за нами по кругу ходят и смотрят, как на дурачков. Я биолог, охотовед, кандидат биологических наук, многое знаю про повадки диких зверей, знаю, что нельзя убегать, иначе они побегут инстинктивно за нами, но так страшно, что думаю «Хуй вы меня догоните» и как заору – «Леха, побежали!!!». Ну мы и побежали».
И ведь не зря боялись, потому, что оба побывали раньше на рогах этих чудных животных, знают, чем это может закончится.
Я слышала рассказы егерей, как они по каким-то причинам получали от зубров рогами и как улепетывали, но скептически относилась к этим рассказам. Охотник, как и рыбак, не спиздит – жив не будет. А вот когда сама побывала в их шкурке, тогда да, поняла – это они еще скромненько описывали те события.
За зубропитомником смотрел легендарный Володя. У Володи был старенький мерин. В выходные Володя сообщил по рации, что его коняшка «кажись помирает», диспетчер передал мне инфу и я помчалась туда. Да, старичок уже был в агонии и вскоре после моего приезда умер. Суровый Володя сентиментально плакал. Но труп надо вскрыть и ошкурить, шкуру сдать на склад, тут не до сантиментов. Начали работать. Рядом тусуется старая зубрица Машка со сломанным рогом. Она организовала свое стадо, под ее началом 3 молодых самца, которыми она хороводит. Стоят эти гиганты поодаль и мирно жуют травку, а мы корячимся с трупом. И в какой-то момент зубры поднимают головы, смотрят друг на дружку, и они реально, как в мультиках, начинают выдыхать струи пара из ноздрей, глаза заволакивает пеленой – начинается светопреставление. Два самца идут в лобовую атаку и сцепившись рогами в ритме танго уходят в гущу леса. Машка поворачивается к третьему самцу и идет, набычившись, на него. Пацан ретируется. Машка обводит мутным взглядом окрестности и фокусирует взгляд на нас. Дальше отчетливо помню короткое Володино – «Бежим!». Володя стартанул первым и мгновенно оказался метрах в 20 впереди меня. Я долго соображала, поэтому капитально отстала от него. Ощущение было, будто во сне бегу, ноги ватные, а в спину дышит Машка, да земля трясется от ее поступи. Почему-то вспомнился Короткевич: «Но еще и теперь я иногда вижу во сне седые вересковые пустоши, чахлую траву над прорвами и дикую охоту короля Стаха, скачущую по трясине. Не звякают удила, прямо сидят в седлах немые всадники. Ветер развевает их волосы, плащи, гривы коней, и одинокая звезда горит над их головами. В жутком молчании бешено скачет над землей дикая охота короля Стаха» - хоспидя, какая хуйня только в голову не придет в такой момент!!!
Вижу Володю, добежавшего до домика, отчетливо вижу его испуганный взгляд и понимаю, что Машка бежит быстрее меня – мне пиздец! Володя отчаянно показывает мне на вкопанные широкие лавки, сразу соображаю, что мне делать (я такая сообразительная бываю, когда жопа горит). На лету закатываюсь под лавку и понимаю, что Машкины рога были в секунде от моей драгоценной попочки. Лежу под лавкой, а рядом огромные копыта. Машка наклоняется и меня буквально обдает жаром ее дыхания, смотрю в ее глаз – это не тупой взгляд коровы с поволокой, а глаз того, кто реально хочет меня убить. Мне по-настоящему было страшно.
Это длилось секунды, может минуту, не больше, но для меня время тянулось, как в замедленной съемке. Затем послышался звук бряцанья жестяного ведра, и Машка весело задрав хвост умчалась в лес. Володя приучил зубров бояться этого звука, он бряцал пустыми ведрами, когда кормил их, чтобы отогнать от кормушки, и сейчас это сработало. Имея бледный вид и макаронную походку, я на ватных ногах дошлепала до домика, где мы с Володей бухали оставшуюся часть дня.
До сих пор радуюсь, как мне тогда повезло! Все-таки дикое животное - это стихия, это мощь и это пиздец тому, кто не готов с этим встретиться. Я прям зауважала еще больше наших далеких предков, ходивших с копьями с каменными наконечниками на мамонта!
Елена Остудина

@темы: всякое