"...доставай скорей чернил,
плакать начинай,
так у нас заведено,
раз пришел февраль..."
Февраль - и мы убрали елку. И ставили ее поздновато в этом году. Еще в следующем году юный Котовский идет в школу, поэтому я ходила сдавать документы.

Самое имболкское дело - организацию учебы начинать. Чтоб не скучно было это нехитрое дело подкатило мне отличную иллюстрацию на тему "почему у нас все так, как у нас все". В этом году ввели пилотную сдачу документов через электронную систему с 31 января, но в нее не вошли все гимназии республиканского значения. А мы относимся к одной из них (смеха ради - к пушкинскому лицею). В ней документы принимали старым добрым способом - вручную у директора. Возник ажиотаж, часть родителей самоорганизовалась в группу, пришла с вечера с термосами и столом и в лыжных костюмах и организовала старомодную очередь в духе 90х - с записью, срачем "очередь по записи/живая очередь" и номерками.

Те, кто пришли утром в субботу застали эту красоту неземную в самом разгаре. Понятное дело, что это была чистой воды народная самоорганизация, а реальная очередь была в журнале у директора, и сама дирекция была прямо скажем не в восторге (учитывая, что документы принимаются до июня, участок по регистрации у гимназии крохотный и все могли спокойно приходить человек по 10-20 в каждый приемный день).

Но понятно дело - это как раз тот случай, когда по отличной цитате из "Обыкновенного чуда" - "Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу....а сейчас я расхлебывай их прошлое.". Это правда были не совсем они (или не только они) - а их бабушка по материнской линии, точно знающая - все обманут и на всех не хватит, если сам не позаботишься защитить свое.

И именно поэтому наша самоорганизация при прочих равных имеет такое же недружелюбное мурло, как наша официальная организация чего-либо.

Честности ради, во мне эта бабушка по материнской линии, дочь раскулаченного, тоже есть. И как раз ее наследие меня часто толкает в бок в очереди и собственно именно оно меня и потащило на сдачу документов в самый первый день, а не спокойненько недели через две. Рядом со мной стояла очень солидная дама послесредних лет в норковой шубее, которая также сама недоумевала кой черт ее понес в субботу утром. С другой стороны ныли две юные девы. С третьей плотный мужчина в красной куртке разорялся на тему того, что "до него никто не пройдет". Очередь кипела, бурлила и пререкалась. Охранник стоял как скала, окно приема было короткое, дирекция запускала людей по три человека, объяснения эффекта не имели. Школьники протискивались меж взрослых. А это до кучи был еще и день выпускников, праздничный день.

Меня в безнадежном деле стояния в куче народа - делающих бессмысленное ради блага детей (тм), очень выручала песня Тикки Шельен "Purgatorium". Ну правда, нельзя начать по настоящему злиться, когда ты внутри пырчишь "...и когда матерь божья родила своих детей, четверо были нормальные, крупные, а потом явился я...звезда моя, зеленая звезда." Вообще одно из свойств ее песен в том, что они для меня (и наверное много для кого) делают обычные бытовые чистилища более терпимыми. Удалось запустить в народ шутку на тему того, что у молодежи такое дело называется квест и проходится платно и добровольно, а у нас тут халява. Народ посмеялся и еще более тесно сомкнул ряды.

Документы мне удалось сдать на 75 процентов в числе последних принятых в этот день (бабушка по материнской линии торжествует), кое-что нужно будет допринести еще в понедельник.

Дирекция, хорошо знающая и меня и моего старшего мальчика спросила похож ли младший мальчик на старшего. "Нет", - радостно ответила я, - "вовсе не похож. Понимаете, когда меня спрашивают будет ли мой старший мальчик юристом, я отвечаю, что конечно нет (а сам он любит программирование), а вот младшего я легко могу представить юристом. И не только юристом, а сотрудником МВД. И не только сотрудником МВД, а и сотрудником ГИБДД". :-) Дирекция покивала. Пусть сразу знают, что к ним приходит наш прапорщик Шматко. "А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю. Но иногда такое выкинешь, что просто на душе становится..."
тест Вед'мы Местной.

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Менингитные орлы.

В одной из групп выложили фото, на котором семья встречает военного лётчика, вернувшегося из Вьетнамского плена. Дети бегут раскинув руки, жена с высокой причёской и в белой мини широко улыбается герою войны. Красиво все, динамично очень. Позитивно со всех сторон. И к картинке этой приложили рассказ о том, как обманчиво то, что мы видим. Ведь жена этого героя - уже не жена ему. За три дня до его возвращения домой получил он письмо, и было в том письме, что герой и мученик - это конечно хорошо, и гордость нации, но пять лет его дома не было по делам государственным и уж так получилось, что без него жене лучше чем с ним. Гораздо лучше. А ещё лучше с совершенно другим человеком. Ну так получилось. А как мать она все сделала, чтобы дети отца и любили и чтили. И до его возвращения своих планов не афишировала, хотя фундамент крепкий уже был для отношений новых и разнообразных.

И ещё коротенько и в двух словах описывают, что был мерзкий бракоразводный процесс. И судились эти два бывших любимых человека, четверых детей на свет родивших, имущество делили и детей тоже. И суд (о, боги) встал на сторону бывшей жены. Присудил ей машину, дом, алименты от мужа. Двух детей оставили с матерью, двоих - обязали отца воспитывать. И ещё 40% от его военной пенсии тоже присудили бывшей жене. Прям на минутку тут сделаем паузу: если это - выигрыш (!) а что же планировал бравый военный добровольно отдать матери своих детей? Видимо дырку от бублика. Иначе б и судов не было бы. Но кто же на это внимание обращает?

И понеслась... Все, без всякого исключения, носители портков возопили ТАК, что вой их докатился до Аляски. Дакакжетакта!!!! Да чтожтворитсямужики!!!! Даебаныйврот!!! Вот сходишь на войну на минуточку, а ежели тебя не ебанут в голову гранатой - так законная баба у самоЁ сердцО контрольным добьёт!?? Эт чезанахуй???? Сука, блядищщщщааа! Тварь, говно, опоссум, пизда тупая и ащшще! Всему нашему мужскому роду в лице Бобика, дорогого, кака пошечЫна нанесена!

И знаете, вот прям чувствую, как все эти красавчики - ну минимум по пять литров крови пролили родную землю защищая. И каждый из них прям сокол, полковник, лётчик. Военный. Сердце и жопу рвёт за родную страну и за любимую свою Катерину Петровну. А она, конечно жа, героя с войны обязана ждать, как солнышка ждут по утру, обняв березу белую, косой русой слёзы утирая, ну и серп ещё, пожалуй, пусть в руки возьмёт для антуражу. И коромысло тоже пусть возьмёт - супостатов на супружескую честь этим самым коромыслом ебашить. И какая лепота настанет, нет вы только представьте: он (орёл-мужчЫна) бусурманей с неба святым огнём поливает, красивый такой, в рейбенах и кожаной куртке, гордость державы, а она такая с серпом, косой до жопы, глаза голубые и в небо смотрит и ждёт его, ждёт...

Ну и как бы между дел, игрючи, четверых детей растит. Дом держит. На работе пашет - жрать-то нужно, пока орёл там в поднебесье хуй знает сколько порхать будет. А пятерых накормить с одной женской зарплаты, это блять, нихуя не просто. На себя в зеркало смотрит, думает. Да какого беса-то я вообще замуж шла? Без этого черта и дома тихо, и бутылки пивные по углам не валяются, и вообще, а какого хера этот герой в ебучий свой Вьетнам поперся? Не в курсе, что ли был, что к него четверо детей и жена молодая? Ведь, сука такой, поди добровольцем поперся, чинов захотел, званий и народной любви. А я тут вообще как должна? Нет, вот нормально это??? Настрогал мне детишек четверых без передышки, обещал мне тихую домохозяйскую жизнь на полном его обеспечении и где вот это все? Нет, дети при мне, базара ноль. Муж где? Обеспечение где? На войну свою жопу потащил, жену вдовой а детей сиротами делать.

Ну да его жопа - это его дело. Обеспечение где? На всю эту ораву где оно? Старшему дитю десять, пацанам одному девять, второму семь, и ещё малая дочь малого пацана подпирает, ей как раз шесть сравнялось как папа на войну от семейного уюта лыжи смазал. Заебись уют и женское счастье. И на дворе, мать его, дремучий двадцатый век, прям аккурат середина его. Министрами, топ-менеджерами, генеральными директорами женщин не берут нихуяшечки! У вас сиськи вместо мозгов, говорят. Вы только жопой крутить умеете, а толку от вас ноль целых хрен десятых, говорят. И хуй вам, а не одинаковая зарплата с мужиками! И чё с того, что одинаково пашете? Даже больше пашете и не бухаете? Хм... ну да, все верно! У мужиков же потому и больше зарплата! Им же бухло нужно покупать! Вы цены на него знаете? Воооот!!! Вы ж не пьёте, откуда вам знать... темные вы, дуры и темные совсем...

Конечно, правительство жене офицера баблишка подкидывало. Не знаю сколько, Рядовому американскому бойцу, который прям в самом Вьетнаме напалмом жёг врагов демократии платили 173 бакса. Из них вычитали 4,42 бакса пенсионных. Ага, логике пиздец. Ну так вот если так платили в самой горячей точке, сомневаюсь я, чтобы жене офицера, да хоть бы и с кучей детей платили бы что-то жирное. Средняя зарплата женщины в тот период составляла примерно 35 долларов в неделю. Это ДО вычета налогов. Круто, правда?

И самое крутое в том, что офицер с четырьмя детьми имел полное право НЕ ломиться в горячую точку. Но этот альбатрос революции плевать хотел на то, как его жена, которой лет тридцать было, не больше, будет растить его четверых детей, пока он будет себе звёзды на погоны ловить и приварок к пенсии организовывать. Ему орущие дети поперёк граммофона, жена-призрак остопиздела, да ещё поди и секса не даёт, потому что рожать уже охуела, а про контрацепцию орёл наш на в курсе. Ну судя по частоте рождения детей. И на работе смотрят косо, и чинов не дают, и вообще... поеду, побомблю, и пусть весь мир подождёт.

Ну мир подождал. С годочек. Выяснил этот мир, что и без Бобика прожить можно, даже и тише без него. А потом выяснил, что есть мужчины и добрее, и умнее. И заботливее. И предохраняться умеют и трахаться тоже умеют... вот незадача-то... женщинам оказывается это тоже приятно бывает... Вот так вот оказалось, что тебя не бросают, когда тебе тяжело, и даже детей твоих никто лишними не считает, а даже их любить готов... а Бобик... он выбрал войну. Сам. Добровольно.

Нет, Лоретта очень старалась растить его детей достойно. Очень скрывала то, что их папа ей больше не нужен. Учила его уважать, ставила в пример как гражданина и военного человека. Учила их любить того, кого нет рядом, и возможно никогда рядом уже не будет. Платила по счетам, кормила, учила, лечила. Была с ними всегда рядом. Отказывала себе в чем-то ради его детей. И очень любила свою семью.

А Боб сидел во Вьетнамской тюрьме и «только мысль о жене и детях поддерживала его». А если читать правильно - бил себя ушами по щекам и рыдал как маленький, называя себя идиотом, который нихера не ценил того, что имел. И, как все люди, давал себе клятвы быть хорошим, не делать так больше, все исправить, починить а главное - вернуться. Конечно он хотел вернуться. А кто бы не хотел? Вернуться получилось через пять с половиной лет. Вернуться и выяснить, что как бы ты не сожалел и как бы не хотел того, что было прежде - ничего уже не получится. Оставленые тобой приняли твоё решение. Научились жить без тебя, ты для них - воспоминание, образ, миф. Ты теперь чужой человек, ты больше совсем не нужен.

Комизм этой ситуации в том, что плешивые орлы, пикируя с дивана в атаке на женщину, которой уже нет в живых (Боб, кстати, ещё жив) даже не в курсе одного, но ключевого факта. Лоретта не знала, что её муж жив. У неё не было НИКАКОЙ информации о том, что произошло с ним на войне. Военное ведомство поставило штамп «секретно» и семья оказалась в пустоте. Был человек - и пропал. Жив, убит, в плену, искалечен, а может вернулся другим (буквально) человеком и живет рядом, да только не может с семьей ни встретиться ни весточки подать. Как по-вашему, должна была жить Лоретта? Ни вдова, ни жена... что она должна была сделать? Она - выжила. Детей вырастила. Воспитала их в уважении к отцу и его профессии. Устроила свою жизнь. Да, ей было всего тридцать шесть лет, когда её муж, выбравший войну, вернулся домой.

Она поступила честно, предупредив его. Да, письмом. Не было тогда вацапа, смс и даже звонков. Она рассказала как есть: мы все тебя любим, но у меня теперь другая жизнь. И ты теперь должен жить своей жизнью. Ради детей, которые не ждали, но надеялись.

А дальше... дальше все было как в плохом кино. Роберт, в ущемлённой своей гордости принялся пилить совместно нажитое и на всех углах жену поливать нехорошими словами. Лоретта молчала, но суд выиграла. Двое детей поехали к папе, двое остались с мамой, по выходным встречались всей гурьбой, общались ну или так ещё чего не знаю. Через полгода после развода и Лоретта и Роберт, так страдавший от поведения супруги (вот тут мне смешно, прям очень), оба бывших супруга опять вступили в браки. Каждый в свой, конечно. Как Боб, не знаю, но у Лоретты были аж три предложения руки и сердца. И я вот очень понимаю кандидатов. Такую женщину оставлять нельзя.

(с) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy

@темы: бог-иньское

---

«Морозилка —
это очень интимно. Ее показывают уже после вагины, дырявых колготок и сумасшедшей бабушки»
"Если ваш партнер еще ни разу не открывал вашу морозильную камеру в холодильнике — кинуть туда опохмельные пельмешки или нагрести льда, чтобы сложить его прибитый палец, то, разумеется, никакая это еще не любовь. Так, притирка. Конфеты-букеты, интрижка, не больше. Ведь морозилка — это очень интимно. Ее показывают в последнюю очередь — уже после вагины, дырявых колготок и сумасшедшей бабушки. Потому что хрен его знает, что там можно увидеть.
Фарш, купленный на случай котлет или блокады. Замороженная вишня, что теперь больше похожа на кровавый ледник. Старый ноутбук, который вы положили охладиться летом 2007-го и забыли навсегда. Недоеденное мороженое. Кости для холодца. Гусь. Останки бывшего. Останки бывшего гуся.
Морозилка — всегда лотерея. Зачастую пугающая.
Поэтому если вы сразу хотите проверить, ваш ли человек рядом и вообще нужно ли ставить на эти отношения, откажитесь от долгих прелюдий. Не ходите в кино и не ездите смотреть на «безумный закат над рекой» (это еще успеется), а просто пригласите на втором свидании мужчину в гости.
Он, конечно, немного растеряется и возбудится одновременно. Наденет что-то чистенькое, купит чернослив в шоколаде, вино и презервативы и приедет пахучий-пахучий. Вы снимите с него пуховик, возьмите за руку и подведите к холодильнику. И так строго ему скажите:
— Мне нужно тебе что-то показать.
Он промямлит, что вы его пугаете, или отшутится про грудь и «что так быстро?», но вы лица не теряйте. У вас важная операция.
— Сейчас я покажу тебе свою морозилку.
Дайте ему пару секунд на воздух и мысли о том, что вы больная и надо бы такси вызывать немедленно… И открывайте!
— Смотри. Это у меня какое-то мясо срослось с пакетом. Помню эту субстанцию еще со школы, до сих пор лежит. Мой самый долгий роман.
А это смесь замороженных овощей для борща. Я когда-то увлеклась кулинарией, думала буду много готовить. Сожгла сырники и брови, поэтому хобби сменила. А пакетик еще с тех времен. Напоминает мне, что в танцах я лучше, чем у плиты.
А вот черт его знает что. Наверное, петрушка. Или укроп. А нет! Это базилик. А нет… Это что-то проросло, завонялось, поэтому я сюда его спрятала перед тем, как выбросить. А вот свежак — вареники купила, с капустой. Ты любишь с капустой?
Если парень все еще стоит рядом, эксперимент идет успешно.
— А зачем ты мне это все показываешь? — спросит он вас.
— Хочу понять, совместимы ли мы.
— Сравниваешь наши морозилки? Теперь мне свою надо показать?
— Нет, хочу понять, не чистоплюй ли ты и не пугают ли тебя периодические экспедиции в пищевой морг. А еще я иногда в кровати ем, складываю вещи на стул и хожу обутая по ковру. Ну все. Я почти голая! Теперь ты знаешь обо мне все! Я тебя не отпугиваю?
И если он ответит…
— Не понимаю, конечно, зачем ты хранишь дома трупы животных, лучше питаться овощами и пить росу.
Или:
— Странно это все. Думал, будет секс.
Либо:
— Мне страшно.
Или:
— С капустой — не люблю.
… То этот человек не ваш. Отдайте ему чернослив и выставьте за дверь. Но если парень выпучит глаза, а через минуту заглянет в лоток морозилки и скажет:
— Хм. Кажется, это пророс лук. Точно он! Давай выбросим?
… Целуйте!
Это ваш мужчина. Не факт, конечно, что жить вы будете долго и счастливо, но совместный комфорт вам гарантирован хоть на какое-то время. Ведь нет ничего хуже партнера, который постоянно зудит, что у вас срач, хаос и дисбаланс. Вы это и сами знаете. Вам не нужна критика. Вам нужны объятия и фраза: «Я похоронил твое кладбище в холодильнике за тебя. Теперь там пусто и охлаждается бутылочка».
Попробуйте. Работает. Клянусь прошлогодним зеленым горошком."
Евгения Плихина

@темы: дуракаваляние и курощение, голова - в нее едят

---

Makc Dark

Первый День знаний

Господь яростно возник возле древа познания, одетый в громы и молнии. Он был возмущён и гневно нахмурен всем собою по самое чело. Адам и Ева, всласть погрешив, лежали в куче яблочных огрызков с умными и довольными лицами.
- Вы пошто нарушили мой запрет, негодные??? – неистово возмутился господь.
- Босс, во-первых, не кричи, - хладнокровно заметил Адам. – Во-вторых, сам дурак. В-третьих – почему ты скрывал от нас знания?
- Потому что вам не нужно! – заявил господь.
- Глупости говоришь, босс, - вмешалась Ева. – Знания нужны всем и всегда. Я лично очень рада, что многоуважаемый змей порекомендовал нам это дерево.
Ева смачно захрустела очередным яблоком познания.
- Никак, медицина? – пробурчала она, рассматривая огрызок. – Отлично. Нужная вещь.
- Я изгоняю вас из Эдема! – рявкнул господь.
- Ну и уйдём, подумаешь, - пожала плечами Ева. – Адам, ты что там зажевать успел?
- Агрономия, химия, металловедение, ветеринария, - начал перечислять Адам. – Сопромат, по-моему… В общем, потом разберёмся. Проживём, Ева, не боись!
- Сексологию успел схрумкать? – озабоченно поинтересовалась Ева.
- Пополам же ели, - удивился Адам, – забыла уже? Не волнуйся, напомню. У тебя там какие направления?
Ева покопалась в куче огрызков.
- Архитектура, педагогика, фармацевтика, психология… А, вот это вкусненькое было… Дизайн, стало быть. Программирование… нет, это ты съел. В общем, вполне достойная библиотека.
- Вон отсюда!!! – заорал господь. – Марш на Землю!
Ева резким движением сорвала очередной плод, надкусила и скривилась:
- Квантовая физика, что ли? Ну всё равно, когда-нибудь пригодится…
Она в два жевка схомячила яблоко и независимо уставилась на бога:
- Да уходим, уходим, не нервничай. Адамчик, вещей у нас всё равно нет, пойдём отсюда.

Господь проводил рассерженным взглядом удаляющиеся фигуры. Отсюда ему не было видно, как Адам, хитро ухмыльнувшись, показал Еве разжатый кулак. На ладони лежала горсть яблочных семечек.
- На Земле посадим, - улыбнувшись, сказал Адам.
- Вот это верно, - согласилась Ева. – Я, кажется, теорию струн ещё надкусить не успела…

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Мир как троллейбус на Химмаше.

Когда я переехала в Москву, мои коллеги предупредили меня, что в метро нужно быть аккуратной, тк часто воруют вещи из сумок. Посмотрев на московское метро, я смеялась.
Я росла в Екатеринбурге и ездила в троллейбусах на Химмаш. Есть популярный ролик КВН “Такси на Химмаше”. Вот так же, только троллейбус, и каждый день.

Во-первый, в московское метро физически можно было войти. Не нужно было стратегически планировать, как сгруппироваться еще на остановке, чтобы, когда толпа тебя понесёт, ты оказалась в троллейбусе, а не под колесами, например.

Во-вторых, в московском метро обычно стоишь на двух ногах. В екатеринбурских троллейбусах со мной такое случалось редко. Обычно только на одной, под наклоном и частично повисая на поручнях.

В-третьих, по лицам в метро было видно, что никто не собирается меня бить, толкать или резать бритвой, чтобы отобрать мои вещи.

Получается, за сумкой нужно просто немного следить, не применяя никакого мастерства эквилибристики и не сканируя в ужасе людей на предмет того, насколько они могут быть опасны.

Меня учили, что если сумку порезали бритвой и вытащили кошелек, то лучше не возмущаться, тк этой же бритвой могут порезать и лицо.

Когда я залезала на нижнюю ступеньку дверей троллейбуса, держалась за поручень и готова была резко выдохнуть и втянуться внутрь, чтоб двери за мной закрылись, я помнила, что за поручень я должна держать только одной рукой, а второй прикрывать сумку. В момент закрывания дверей на ступеньки прыгал парень в расчете на дернуть сумку и тут же выскочить с ней, как раз перед тем как двери закроются. Я выпихивала его локтем обратно на остановку, оставляя свою сумку себе.

В Москве я знала, что никто не будет действовать с силой, но за сумкой следила всегда, всегда прикрывала ее рукой, чтобы чувствовать, если что-то пойдет не так. Это гораздо легче, чем физически бороться с другими людьми, и лишь недавно я поняла, что все равно требует колоссального напряжения и контроля.

Я жила с эффектом троллейбуса на Химмаше - постоянно сканировала ситуацию и контролировала, не будет ли рядом чего-то опасного, контролировала саму себя.

Так чувствуешь себя по жизни, когда боишься ошибиться, когда боишься расслабиться, напрягаешься в контакте с людьми и стремишься быть идеальным.

Внешне ничего не происходит, выглядит все прекрасно и красиво, но ты в каждый момент насторожен, потому что внутри себя ты до сих пор едешь в троллейбусе на Химмаш.
Юлия Супрунович

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

КРАСОТА или ЖЕСТОКОСТЬ

Китайская культура считается одной из богатейших и древнейших в мире.
Но наряду с величайшими достижениями в ней присутствуют и такие вещи, о которых просто трудно говорить. Взять хотя бы бинтование ног в Китае. Эта постыдная традиция просуществовала в Поднебесной почти тысячу лет.

Суть её заключалась в том, что женщинам умышленно калечили ступни ног.
Это можно обозначить как духовную и интеллектуальную дегуманизацию прекрасного пола. Однако сами китайцы видели в данном обычае лишь прекрасные и необходимо важные для жизни черты. Время от времени прогрессивно мыслящие люди выступали против этой позорной традиции, но все их потуги заканчивались провалом

Когда же впервые появился варварский обычай, направленный на явную дискриминацию женщин? Историки называют конец IX или начало X века. А почему он появился, что послужило причиной?
Если ответить на этот вопрос совсем просто, то во всём виновата обыкновенная мужская дурь.
Какой-то «козлина», наделённый императорской властью, решил, что именно вот такая форма женских ног наиболее сексуальна. Окружение императора, состоящее из подхалимов и приспособленцев, тут же начало восхвалять мудрого правителя.
Мужчины, не медля, искалечили ноги целому поколению женщин, и пошло, поехало...

В древнем Китае модно было при дворе держать танцовщиц.
Танец на цыпочках, когда ступня красиво изгибается, выглядит очень эффектно.
Но танец кратковременен, и нога принимает обычную форму.
Если же стопу изуродовать, то тогда она всё время будет в серповидном положении.
И таким видом можно наслаждаться постоянно, а не урывками.

Со временем в Поднебесной появились специалисты по изуродованным ногам.
Они квалифицировали ступни по 9-бальной шкале. Ценились изящество, мягкость, аромат, а самое главное — размер.
Он не мог превышать 10 см в длину. Более крупная ступня считалась до неприличия безобразной.
В наши дни трудно представить, но изуродованная стопа сексуально возбуждала мужчин древнего Китая.
Но самое интересное заключается в том, что женщины гордились своими изуродованными ногами, которые они любовно называли «ножками лотоса»

Сам процесс бинтования ног представлял собой довольно опасное занятие. Неправильно наложенные бинты могли так изуродовать ступню, что женщина теряла способность ходить. Бинтовать ноги начинали девочкам в возрасте 5 лет. Раньше начинать было нельзя, так как маленький ребёнок вообще бы не понял, что с ним делают взрослые тёти.
Ведь процесс сопровождался очень сильными болями.
Иногда ноги начинали гноиться, выделялась кровь.
В 5 лет ребёнок уже почти взрослый, многое понимает и может терпеть боль, если старшие заставят.
В 9-10 лет у девочки формировалась маленькая изогнутая «лотосовая ножка» длиной 8-10 см. По ходу дела девочку учили правильно ходить с изуродованными ступнями. Это семенящая походка в специальной обуви.
В 13 лет девочка превращалась в невесту. Чем меньший размер имела её нога, тем выше были шансы удачно выйти замуж.

Нужно отметить, что бинтование ног в Китае практиковалось только в семьях с большим достатком. Крестьянки, работающие на полях или служанки, обслуживающие господ,
имели нормальные ступни.
А вот аристократки платили за мифическую красоту очень высокую цену.
Некоторые дамы даже ломали кости на ногах, чтобы ещё больше уменьшить их размер.
В результате они теряли способность не только ходить, но даже стоять.
Их носили на носилках, возили на специальных тележках или поддерживали за локти.
Но что не сделаешь ради красоты

В чём же заключался процесс бинтования ног.
Брали кусок плотной ткани длиной 3 метра и шириной 5 см. Пальцы ног подгибали внутрь стопы.
Не трогали только большой палец. Повязкой плотно обматывали стопу таким образом, чтобы подошва как можно ближе примыкала к пятке.
Задача состояла в том, чтобы ограничить дальнейшее правильное развитие ступни.
Пальцы должны были навсегда остаться внутри стопы, а подошва при этом максимально приближена к пятке.
В этом случае получалась идеальная «лотосовая ножка».
Искалеченные ноги постоянно болели.
Ступала женщина на внешнюю сторону своих подогнутых пальцев. Их ногти врезались в кожу.
В результате стопа кровоточила и гноилась. Образовывались мозоли, а кровообращение нарушалось. Шажки были маленькими, так как широко шагать было просто невозможно. С возрастом женщина начинала хромать во время ходьбы и передвигалась только при помощи слуг. Любая прогулка на свежем воздухе требовала от неё немалого мужества и физических усилий

Богатые китайцы таким образом подчёркивали свой достаток и возможность содержать неработающих жён. Женщина представляла собой красивую безделушку в роскошных апартаментах. Она жила в праздности, не занималась никакой работой и тешила самолюбие мужа. Изуродованная птица в золотой клетке.
Бинтование ног в Китае указывало на принадлежность к высшему обществу. Оно подчёркивало не только кардинальную разницу между женщиной и мужчиной, но и пропасть между бедностью и богатством. При этом интеллект аристократок был также недоразвит, как и их ступни. Мужчины считали, что если женщину не ограничивать умственно и физически, то она станет извращённой, развратной и похотливой.
Древние китайцы верили в реинкарнацию. Они искренне полагали, что много грешивший мужчина в следующей жизни родится женщиной. Это ему будет платой за грехи.
Поэтому новую жизнь он должен прожить честно и порядочно, чтобы опять появиться на свет в образе мужчины

«Ножки лотоса» и правильная обувь были неразрывно связаны друг с другом. На изготовление туфель уходили целые месяцы. Одни делались для прогулок, другие для праздников. Была специальная обувь для похорон, дней рождений, свадеб.
Даже спала женщина в специальной обуви.
Невеста, в качестве приданного, имела 14 пар самой разной обуви. Когда она впервые входила в дом мужа, то её ноги тщательно рассматривались новыми родственниками. При этом люди не стеснялись в выражениях, обсуждая внешний вид ступней.
Красота женщины напрямую зависела от «ножек лотоса». Особым шиком считались ножки длиной не более 8 см с идеальной формой и подвижные. Большое значение уделялось искусству походки.
Обращалось внимание на то, как женщина сидит, стоит, лежит. Любое движение имело значение

Потенциальные женихи вначале интересовались ступнями девушки, а уж затем её лицом и фигурой. Мысли, представления о жизни, душевные качества не интересовали никого.
Для мужчин они ничего не значили. То есть форма ступней являлась определяющим фактором при выборе жены.

Таким образом, бинтование ног в Китае представляло собой очень жестокую традицию.
Она не находит никакого рационального объяснения, кроме сознательного унижения женщины. К счастью, жуткий обычай стал сходить на нет в самом начале XX века.
В наши дни «ножки лотоса» можно встретить только у очень пожилых женщин (с)

@темы: бог-иньское

---

Я люблю всё плотное, простое, крестьянское. если свинина, то с салом, говядина непременно с жилами и хрящами и чтоб разваривалось.
В супе даже чугунная поварёшка не падает,
масло кусками, хлеб ломтями. Много жирного мяса, чтоб с пальцев капало, чтоб перца вволю.
если вареное украинское сало, я вообще умираю.
Горчица, сметана, всё наливаю..

Семья такого не любит.

Надо, чтоб в супе бледно плавали пелеринки овощей, погибший от недоедания сон радостного телёнка, немного картофеля,
не успевшего выпустить в бульон свой ядовитый крахмал, правоверная чечевица
и образ непорочной Евдокии, принявшей
смерть от сельдерея.

Не по причине идеологии, но по назиданию умеренного детства.

Терпел и печаловался.

Приходилось варить полторы кастрюли: сначала основной, потом снимать сочный жир, вылавливать сало, редить густоту и переливать всё в отдельную кастрюльку, в которой таяли границы всяких ограничений, и начинались сатрапьи дела. И перец, и масло, и чеснок вволю, и свинина развёртывала окорока,
и булькало зло и жадно.

Сегодня дочь отхлебнула из моей части кастрюльки.
Глаза окосели, налились жизненной похотью
и соучастием в деле мира.

Отныне пропорции кастрюлек придётся пересмотреть и вовсе не в пользу варёной спаржи...
(с) Ivan Novikov в #Безумный_Шляпник

@темы: голова - в нее едят

---

Надо попробовать

28.01.2020 в 03:00

Пишет  Тень Черного Зверя:

Накуренная космоопера
Вы в жизни не догадаетесь, на чтение чего я убила всю ночь с субботы на воскресенье... Из серии «это не моё» и «я такое не читаю»...Но вот, читала с горящими глазами и внутренними воплями:«Ничего себе, какое ни Гхыра себе...», «автор, отсыпь травы, мне тоже надо!» и «Серьёзно, так можно было?!» Интрига?
Так вот, это была графическая новелла Алехандро Ходоровского и Хуана Хименеса «Метабароны». Знатный долгострой в своём жанре, даты создания 1992 - 2007 годы. Создатели - чилийцы, но новелла считается французской. Не спрашивайте, как. По стране проживания авторов, не иначе.
А что оно такое. Официально - космоопера, но с такими вывертами сюжета, с таким супер- пупер технологиями, что вполне читается как фэнтези. Не спрашивайте меня, как работает метаклинок, я не знаю. И авторы не знают тоже. История не про это. А про трудную судьбу величайших воинов и наёмников галактики - метабаронов. О, это жуть какие крутые и суровые ребята, настолько плохие, что уже немного хорошие... страшно несчастные в личной жизни. Именно от баб неё все горести суровых мужиков с кибер - имплантами, супер-пупер челноками и клинками выше собственного роста. Если вам кажется, что они сублимируют... то вам не кажется. Перед читателем проходит аж пять поколений суровых наёмников с их жизненными драмами. Между драмами каждый из них успевает по паре раз минимум, спасти человечество и наприключаться вдоволь.
Рисовка очень винтажная, тёплая и детальная... при том, что рисуют кровищу, расчленёнку, сиськи, ещё кровищу, сиськи в кровище... А за этим всем притаилась философия и туча отсылок к мифологии и истории. Вылавливать их было истинным удовольствием. Трепетным особам лучше не читать - стошнит. А мне понравилось! Что там с отсылками, спросите. Например, один из метабаронов лишился головы во младенчестве, благодаря собственному отцу, но прожить долгую интересную жизнь ему это не помешало. Кто угадал, к какому мифу отсылка, тот молодец!
А вообще, вся эта история работает по законам скандинавской саги - герои сражаются, выбираю между счастьем и воинским искусством второе, встречают свою участь и гибнут, как предопределено. Вещий Олег и конунг Одд прослезились бы, так как история суровых мужиков с искусственными частями тела и огромными клинками началась... с коня. Коню - кирдык, всем - ещё кирдык. По классике.
Меня эта история очаровала тем, как в ней показано формирование традиции. Основатель рода в результате трагедии теряет часть тела, и всем его потомкам тоже приходится проходить через болезненную утрату потому, что «у нашего предка так было, значит, и у нас будет». Воспроизведение действий без понимания отлично показано. Такой культурологический штришок.
Это очень мужская история, поэтому не всем понравится то, какую роль авторы отвели женщине. На первый взгляд - всего лишь соблазнительного приза и матери ещё одного метабарона. Но это если очень поверхностно читать. Женщины - основная движущая сила сюжета. Их фанатичная преданность идеалам клана потрясает. Они с не меньшими амбициями выковывают из своих сыновей совершенное оружие, чем это делают их мужья. Казалось бы, все тут ясно: схватил бабу за волосья и потащил в пещеру метабункер. Но нет, каждая история метабарона и его избранницы - это история любви, которая до добра не доводит. Не даром «Метабаронов» называют «бразильским сериалом под веществами». К вашим услугам: целая планета летучих обезьян, вошь, размером с галактику, орден монашек - террористток , киты - киборги и троглосоциалисты, выносящие дверь статуей палео - Маркса.
Будет странно. Будет интересно. Скучно не будет!

@темы: книги командора

---

Получить предсказание

@темы: гадание

---

Ну, что с того, что я там был.
Я был давно. Я всё забыл.
Не помню дней. Не помню дат.
Ни тех форсированных рек.

(Я неопознанный солдат.
Я рядовой. Я имярек.
Я меткой пули недолёт.
Я лёд кровавый в январе.
Я прочно впаян в этот лёд -
я в нём, как мушка в янтаре.)

Но что с того, что я там был.
Я всё избыл. Я всё забыл.
Не помню дат. Не помню дней.
Названий вспомнить не могу.

(Я топот загнанных коней.
Я хриплый окрик на бегу.
Я миг непрожитого дня.
Я бой на дальнем рубеже.
Я пламя Вечного огня
и пламя гильзы в блиндаже.)

Но что с того, что я там был,
в том грозном быть или не быть.
Я это всё почти забыл.
Я это всё хочу забыть.

Я не участвую в войне -
она участвует во мне.
И отблеск Вечного огня
дрожит на скулах у меня.

(Уже меня не исключить
из этих лет, из той войны.
Уже меня не излечить
от тех снегов, от той зимы.
И с той землёй, и с той зимой
уже меня не разлучить,
до тех снегов, где вам уже
моих следов не различить.)

Но что с того, что я там был!..
________________________________

Ю.Левитанский, 1981

@темы: видео

---

Как прабабушка делала ремонт:
-Поклеим эти розовые обойки в цветочек, мы же не бомжи жить среди кирпичей!

Я:
-Эта стена кирпичная, эта белая, тут доска чёрная грифельная, тут газетка. Потолок деревянный для связи с космосом. На пол земли насыпем, руколу посадим. Экологично, модно!

Как одевалась прабабушка:
-Лифчик треугольный, как у Готье юной Мадонне шил, трусы дышащие полной грудью, комбинация эротическая, блузка, юбка, чулки, пояс, скафандр, щит, меч, сумочка.

Как одеваюсь я:
- уютный зимний мешок, смешные носки, шапка с дурацкой надписью.
*емае трусы забыла! Ну и хрен с ними. Главное, тилифон не забыть*

Как готовила моя прабабушка:
-Салфеточка кружевная из приданого, тарелка фарфоровая в цветочек, вилка серебряная, ножичек. Салат интеллигентными мелкими квадратиками, мы же не варвары! Котлетка с молоком и мякушкой. Компот. Подать на лакированных каблуках и в супнице. Есть как птичка, по чуть-чуть, будто нехотя.

Как готовлю я:
-Грыыыыыааааххх!! Кусок рыбы в огонь! Соль, перец. Быстро разодрать огурец, салат в деревянную миску. Есть с огромной грубой деревянной доски прямо руками. Грызть доску, фотать доску, выкладывать в фб сальными по локоть руками.
Зоя Арефьева

@темы: всякое

---

проведешь с ней сутки – считай, бывал на войне.
она много давала, но и брала вдвойне.
девка-яд, девка-ересь, дурная полынь-трава.
с ней что мед, что кумыс кислит и делается кровав.
с ней невинные агнцы теряют свое естество,
отрастают рога на нежных безрогих лбах,
она в песню вплетает древнее колдовство,
а кому рассказать, что было – так стыдоба.

кто заходит в шатер к ней, выходит – совсем другим,
у нее нет сестер и братьев, одни враги,
поцелуй ее режет лезвием, жалит язык крапивой,
но до чего же девка-беда красива!
потому-то каждый мальчишка, муж или даже старец
после нее не хочет других красавиц.
жаждет хоть раз обладать ей, проникнуть в лоно,
только сама красавица непреклонна.

говорит: коснешься меня, умрешь,
я тебе станцую, но сам – не трожь,
я тебе спою, только сам – молчи,
но ломались сильнейшие из мужчин:
кто хватал за плечи, кто за ладонь,
кто сцеловывал слезы с соленых губ,
а потом изнутри их сжигал огонь,
и они просыпались в своем гробу.

и хотели убить ее, приходили с вилами и ножами,
но стояли у шатра ее дотемна, все решали,
то ли сперва заколоть, потом разрубить и сжечь,
то ли пускай подохнет сама уже…
но она оставалась жива, неизменно за разом раз,
и луна на нее направляла свой желтый глаз,
говорила: доченька, хватит вертеть хвостом,
засиделась на сотни лет ты в краю людском.
видишь же, слабовольное сердце у них в груди,
что их – зверей двуногих – теперь щадить?

а она отвечала: мама, добавь мне год,
я здесь живу, и мне кажется, что вот-вот,
откинется занавес и гордо войдет сюда
тот, кого не затронет бессмертная красота,
тот, у кого благородное сердце стучит в груди.
тот, кто меня не тронет – и победит.
вздыхала луна, оставляла ее одну.
но до сих пор ни один не прошел войну.

© Libra

@темы: сказки (цикл рассказов о чудесах)

---

Отрезай страховку, прыгай!

Убрать страховку, прыгнуть с высоченной скалы старых пережитков в новый опыт и грести-грести-грести что есть силы до первого вменяемого берега. Удивительно, что именно отсутствие страховки и придает эти силы.

А страховка всегда отпружинит вас на прежнее место, это одно из ее базовых свойств. Она даст насладиться полетом какое-то время, но не позволит совершить трансформирующий скачок. Это веревка, которая связана с текущими координатами крепким узлом, тогда как настоящие перемены призваны эти координаты сменить.

Конечно, прыгать со скалы нужно не на землю (конечно!), а в некое новое русло, желательно понимая направление его течения. Куда вы, в итоге, хотите выплыть? Где тот самый первый берег? Если такого понимания нет – прыгать рано. Вы не готовы.

Автор Олеся Власова re-self.ru/5-sovetov-kotorye-ya-by-nikogda-ne-d...

@темы: магические инструменты

---

В сраной Англии, как всегда, народишко не из лучших.
Но хуже всех для нас, господа, консерва-рыцарь и лучник.
Пехотинца кишки пустим на ремешки, а с этими вечно проблема.
И наш пыл не угас, и пытались не раз – короче, об этом и тема…

Вот лучник-трус, он явный француз от пяток и до макушки.
Он с детства привык по болотам бродить ради лапки и сердца лягушки.
В наш край из ада лучник попал, и с этим вряд ли поспорят!
Тот, кто из зада стрелу доставал, тот знал настоящее горе.

Могучий сэр от ярости сер, рулит он лошадиною силой,
Он вычерпать скважину виски грозит в сердце Шотландии милой.
Он мало что весь ячмень потоптал как раз на исходе лета,
Так ещё всех оленей в горах распугал он звяканьем бронежилета.

Нет, вождю не надо об этом знать – он баранами нас обзовёт.
Мы броню пытались полдня разобрать, чтоб барона увидел народ.
Я погнул два сверла, и сломалась пила, разогнали советчиков-плутов…
Пришлось нам плюнуть и бросить его… с высоты полутысячи футов.

Я пью свой джус - очищаю кровь, вдруг слышу шум от парковки.
Консерва-рыцарь и лучник вновь нажрались и ждут потасовки.
Мы так же как встарь гоним лучший вискарь, за качество бьёмся продукта…
Ох, как же нас задолбал, господа, английский урод-реконструктор…

Автор - Алексей "Крыс" Ширяев

@темы: стихи

---

Мы вражеской кровью не пачкаем руки,
Не рубим людей топором и мечом -
Берём на войну мы могучие луки
И стрелы в колчане за правым плечом.

Вонзающий меч упивается болью,
А нам не по вкусу ни боль, ни борьба,
Мы стрелы свои отпускаем на волю,
А дальше судьбу их решает судьба.

Срываются с луков стрела за стрелою,
И мчатся туда, куда ветры несут,
Красиво взлетают над вражеским строем
Живые повестки на праведный суд.

И если тебе не распахнута вечность,
И время осталось пожить на земле,
Тебе не опасен стальной наконечник -
Ведь Бог не попустит ударить стреле.

Мы, лучники, шлём без досады и гнева
Кому-то ответ на извечный вопрос...
Поправка на ветер - один палец влево!
(На Бога надейся, но целься всерьёз).
(С)Ингвалл Барановский

@темы: стихи

---

Мне иногда кажется, что ДНК код человека писали индусы на аутсорсе. При этом постоянно отвлекались на то, чтоб спеть и потанцевать со слонами или написывать симпатичным девушкам в личку "Yu prity! Show mi bobs and vegana".

Ну, то есть, посудите сами - в нашем ДНК заложены не только очевидные тактико-технические характеристики, будь то рост, цвет глаз, густота волосяного покрова, но и всякие не особо задокументированные фичи, как например наследственные и редкие заболевания, аллергические реакции, предрасположенность к онкологии и прочие рандомные куски кода, которые могут активироваться в самый неожиданный момент.

Как будто бы кто-то постебался и специально на каждую ложку мёда припрятал в ДНК по бочке дёгтя. Такое себе "Поле чудес", где на каждый сектор "Приз" на барабане может приходиться по два сектора "Банкрот" и где какой-то злой гений крутит барабан вместо тебя.

- У тебя будет такой метаболизм, что ты сможешь съесть жареного коня и не набрать ни грамма веса!
- Это же прекрасно!
- Да, но тебе придется искать коня по запаху.
- Это ещё почему?
- Потому что у тебя будет очень плохое зрение.
- Насколько плохое?
- Ты будешь разговаривать с пакетом, думая, что это твой кот.

- А у тебя будет 100% зрение до глубокой старости!
- Супер, спасибо!
- Не за что. Ты облысеешь в 25 лет.
- Не велика беда, некоторым даже идёт лысина.
- У тебя будет такая форма черепа, что из всех, кому меньше всего идёт лысина, ты будешь на первом месте.
- Чтож, постараюсь этого не замечать.
- У тебя будет 100% зрение...

- У тебя будет очень сильный иммунитет ко всем известным болезням.
- Вау, звучит круто!
- Он будет настолько крутой, что станет атаковать собственный организм.
- В смысле?
- Аутоиммунное, чувак...
- А нахрена это мне?
- Хочешь поменять на рак мозга?
- Не-не, спасибо, оставим всё как есть. И когда это случится?
- Когда ты меньше всего будешь этого ожидать.

- У тебя будут феноменальные умственные способности.
- О да, детка, сделай меня гением!
- Жаль, тебя в юности поразит боковой амиотрофический склероз.
- Это что ещё за хрень такая?
- Придет время - узнаешь.
- И что с этим делать?
- Ты же гений, вот и разбирайся.

- У тебя будут очень выдающиеся формы!
- Ммм, звучит заманчиво.
- Самым выдающимся из них будет нос.
- Насколько выдающимся?
- Настолько, что сперва в комнату будет заходить твой нос, а через несколько минут - ты.
- Значит придется сделать пластику носа.
- При полной непереносимости наркоза? Ну попробуй.
- Чтож, остаётся полагаться на харизму.
- А харизма у тебя будет как у лежащего в луже кирпича.

- У тебя будет такая харизма, что ты сможешь очаровать любого человека!
- Что, правда?
- Да, но сперва тебе придется его догнать и надёжно зафиксировать!
- Почему?
- Потому что ты будешь страшный шопипец!
- Сильно страшный?
- Люди предпочтут закапать глаза кислотой, чтоб только тебя не видеть.

Вероятно когда-нибудь человечество научится выявлять этот скрытый говнокод в ДНК и своевременно выпускать на него патчи.
А пока остаётся скрестить пальцы и надеяться, что худшие из сюрпризов уже позади.
Sergii Pavlenko

@темы: дурака валяние

---

Декабристки.

А у вас так бывает, живешь в XXI веке среди победившего просвещения, феминизма, бодипозитива, всеобщего равноправия и толерантности. И вокруг тебя все такие образованные, талантливые, мыслящие на разных языках разговаривают об человеческих отношениях, все прям как в кино про светлое будущее с стиле Григория Александрова. И тут - херак! Нет, я бы даже сказала - хуяк по всей морде, и проваливаешься в дремучий век, примерно восемнадцатый. Когда женщина всем должна, а историю вообще знать не нужно, да вообще ничего знать не нужно, главное личное и неоспоримое мнение конкретного субъекта средних лет и мужского пола. И самое-то главное, что вроде как не должен этот субъект дикую дичь нести, ибо и лет ему средне, и разум вроде есть... однако, что там разум, коли доходит до возможности обосрать и обесценить. С живыми женщинами в нынешнее время связываться конечно резона нет: язык такой, что оближут и можно не бриться. А вот пинать тех, кого больше века нет на свете - это вот запросто! Причём знаете, как пинать? О... уютно разместив и расслабив ягодичные мышцы, откинуться назад и так, небрежно, кинуть: ой, декабристки! Подумаешь, подвиг какой! Госпидя... Дворцы на Сибирь променяли и гордятся. Неее... это не подвиг, это обычный поступок хорошей, вернее, нормальной жены. И чего вы ко мне лезете со своими историческими справками? Вообще причём тут история!?? Я про мораль!!! А высокая мораль говорит, что они были во-первых, обязаны, потому что вот такие мужья у них, а во-вторых, они сами поехали! Их никто не гнал. А значит это вообще не подвиг, а развлечение и нафиг вы мне тут нагнетаете??? Бабы как бабы, ничего героического. Мне так нафиг такая не сдалась, приперлась и всю каторгу бы испортила. Я все сказал.

Мдэ... как бэ опустим тот факт, что не имея ни малейшего понятия о предмете человек считает, что имеет право своё мнение иметь и вслух высказывать. Опустим то, что мораль в разные времена - разная. Всего лишь сто лет назад образцом морали был Павлик Морозов, потому что правильным было отрекаться от семьи, если государству она была неугодна. Шестьдесят лет назад - «дочь врага народа» и тебе вслед плюют твои друзья. Помните? А ведь было очень морально. Сорок лет назад развод был недопустим и позорен прежде всего с моральной позиции. Но, собственно причём тут история... Опустим даже острое нежелание узнать хоть что-то новое и немного подумать головой. Но меня бескрайне удивило, что мой ровесник и современник настолько просто вытирает ноги о женщин, чей поступок переоценить невозможно. Походя плюет в крошечный отряд чистых душ, которых даже двести лет назад считали почти святыми их современники... да, в самом начале дикого XIXго века, не знавшего демократии, равенства и феминизма.

Их было всего одиннадцать человек. Девять - жены. Две - невесты. Почти все оставили детей, детей с собой брать было нельзя. Ещё семь женщин были с ними, матери и сестры прочих бунтовщиков. Крошечный отряд нежных женщин. Конечно, слишком велик контраст, невероятна пропасть между паркетом бального зала и сибирской ледяной пустыней. От муслинового платья до тулупа. От роскоши, в которой росли генеральские дочери, аристократки самой высокой ступени, княгини, баронессы - до ледяной воды из колодца, темной избы, печи, топить которую пришлось каждый день.

Именно это и сбивает с толку. Многие умом не сверкающие люди думают, что вот это - подвиг и есть. Променять торты на чёрный хлеб. Но... нет. Это подвигом не было и никто и никогда добровольную аскезу подвигом не считал. Чтобы понять, почему так сильно почитают этих женщин, из которых только пять вернулись обратно вместе с мужьями, трое вдовами, а трое навсегда остались в Сибирской земле, нужно все-таки повернуться к ним лицом и хотя бы немного понять: а в каком мире они жили на самом деле.

Нет, это был не мир пиров, балов, роскоши, танцев и смеха. Так же, как любой российский подданный они детьми пережили Отечественную войну, хоронили своих отцов, братьев и друзей. Большинство из них имели прекрасное образование, подолгу бывали за границей, и общий дух вольнодумия, которым щеголяли, к примеру, Пушкин и Грибоедов, точно так же был знаком и осознание власти - как тяжелой, беспощадной машины у них были ничуть не меньше, чем у их мужей. И значение слова «преступник» они тоже хорошо знали. А уж «государственный преступник» - тем более. Нам сейчас оценить масштаб ужаса, каким веяло тогда от этого обвинения практически невозможно. Ведь тогда государство - это царь. Один человек - целое государство, без ограничений, препятствий, лишь здравый смысл и чистый разум могли как-то смягчать его решения. Но и это не все! Царь был не человеком. А проводником божьей воли. Посягнуть на царя было равносильно пойти против Бога. И первым подвигом этих женщин было то, что они, пусть не так эффектно как их мужья, без истерики и манифестов - пошли против власти. Не за красивую идею, ни ради почестей и дифирамбов, они поддержали УЖЕ проигравшую оппозицию. И не тихими салонными разговорами, не проникновенными стихами, нет! Они добровольно приняли на себя статус «государственный преступник» и пошли в Сибирь. В ссылку.

К слову, Николая Iго никогда не любили. Ни при жизни его, ни после смерти. Во всей исторической науке ну может пару добрых слов о нем сказали. Ну что говорить, правление его началось с публичной казни тех, кого считали цветом нации. «Немного царствовал, но много начудесил. Сто двадцать душ в Сибирь сослал, да пятерых повесил». Однако, если взять себе труд подумать, гуманнее, чем повёл себя Николай в этой жуткой ситуации, сложно было уже что-то придумать. Николай не стал карать семьи изменников. Вообще. Вспомним «лучшего из людей» и выкошенные семьи. Неизвестно даже за какие грехи. А вот Николай, случайный такой самодержец, специальным указом разрешил развод с государственными преступниками. Да, светская власть разрешила отменить церковное таинство. Ведь жены не были в ответе. И дети - тоже. Им сохраняли титулы, положение, имущество. Власть не собиралась их наказывать. На самом деле, женатых декабристов было всего двадцать три человека. Несколько женщин, кто под давлением семьи, кто по другим причинам расторгли брак. Ещё несколько остались воспитывать детей. И тут маленькая ремарка - остались по категорическому требованию мужей. И лично я считаю, что с мужьями им повезло куда как больше, чем прочим... Ведь любить, почитать и заботиться... это вот оно... Вели переписку, растили детей. Но больше не увиделись ни разу. Справедливо? Честно? Подвиг? Нет. Это просто семья, просто такая жизнь...

Остальные же - поехали. Нет, это было не просто. Вы думаете, Николай был дураком и не понимал, что это вполне себе марш протеста? Пусть из соображений любви, верности чего угодно. Но это подножка самодержцу, опора его врагов. И рафинированные аристократки совершили фактическое самоубийство. Их лишили всего: дворянства, титула, имущества. И даже детей лишили. А самое страшное - лишили будущего детей, которые родятся в Сибири. Их положение с момента рождения - крестьяне. Вот так. Но они поехали... Научились рубить дрова. Готовить еду. Обустроили быт. Подвиг? Двести лет назад в Сибири - да, подвиг. Особенно, если нет никакой уверенности в том, что это поможет. Особенно, если твоё содержание определяет государство и ты отчитываешься за каждую копейку. Особенно, если вместо блестящего офицера, каким был твой муж - каторжанин в кандалах, и можешь только посмотреть на него. Особенно, когда у тебя нет обратного пути. Либо вернёшься с мужем, либо вернёшься вдовой. Либо вообще не вернёшься...

Почти все декабристы в итоге прожили очень долгую жизнь. Пережили рудники, пережили Читу, много чего пережили. И не только молитвами их жён да горячим супом. Но и ежедневными их хлопотами о смягчении наказания. Да, именно женщины, напрягая все силы и связи добились. Рудники заменили земляные работы, потом литейный завод. Сняли кандалы. В 1831 году разрешили семейные камеры. Потом не каторга, а ссылка, совсем другой коленкор. И все это - заслуга их жён. Мало кто из современных правозащитников может таких результатов добиться.

Но даже этого мало. Ведь всем «политическим» запрещена была переписка. Чтение книг, общение, любая возможность оставаться частью мыслящего мира была закрыта для них. И эту телегу тоже на себя взвалили их жены. Причём переписок пришлось вести две: легальную, которую полностью читала цензура и тайную, только для адресата. Писали не только за своих мужей, но и за тех, кому было от кого получать письма. Между прочим, знаменитое «во глубине сибирских руд» в эти самые «руды» доставила одна из декабристок: Александра Муравьева. Вот так... И ещё послание к Ивану Пущину привезла, лицейскому другу известного поэта. А сама она легла в сибирскую землю.

Но даже это - не все и не самое главное. Главное, что они нашли с себе сил заботится не только о своих мужьях. Они ещё учили и воспитывали местных детей. Своих учили, так отчего соседским то не помочь? Да, в ссылке родилось много детишек. Одна только Прасковья Анненкова рожала восемнадцать раз! Правда выжило только семеро из них. А Трубецким вовсе чудо случилось... в благополучной столице детей у пары не было. А в Сибири, среди всей этой жути и тоски - семеро! Четыре сына и три дочери. Чудо? Да кто ж знает...

Женщин могли отлучить от титулов и положения, но вытравить из них образование, манеры, ум - нет, невозможно это. И они щедро делились этим с соседями. Учили читать, писать. История, география, пение. Даже танцам учили, вот представьте. Да бог с этим! Медициной занимались! Благодаря им этот глухой край уже не был диким. Никакой миссионер никогда не нёс столько конкретного и очень ценного. Вдумайтесь... всего одиннадцать женщин! И перевернули весь уклад тех мест. Эти женщины даже церквей построили чуть ли не больше, чем сама церковь.
А ещё (и это уж выше всякого мужества): завели салоны в Иркутске. Да, это было сильно позже. Когда каторгу заменили ссылкой, когда им разрешили поселиться в Иркутске, когда домами обзавелись... но именно они: княгини Трубецкая и Волковская стали тем самым источником настоящей культуры. Именно столичные аристократки положили начало тому, что потом назовут сибирской интеллигенцией. В их дома приходили погреться душой, оно и светом и теплом были для всего города. В Кургане Нарышкиных называют истинными благодетелями края, рыдая провожают на Кавказ, война - единственный путь домой. О каждой их них можно писать книгу. Но написали только о любви Полины Гёбль и Ивана Анненкова. Сам Дюма-отец написал. А в России сняли фильм о звезде пленительного счастья. И если говорить о подвигах и мужестве... блестящий кавалергард, богатейший наследник, дерзкий и неуемный Иван потерял всякое мужество и надежду ещё в Петропавловской крепости и едва не покончил с собой, чудом спасли. А Полина... по льду Невы она пришла в эту крепость и одному богу известно чего стоило ей вымолить о свидании. Она думала только о жизни и ни разу её не подвела вера в любовь.

Их помнят в Сибири. В Чите, Томске, Тобольске, Иркутске. Они были тем светом, что рассек зимнюю ночь, тем мостом, что протянулся из Европы за Байкал. Их память чтят, ведь то, что эти маленькие женщины сотворили, это даже не подвиг, не подвижничество, а настоящая сила и мощь, дремавшая под тонкой кожей каторжанских фей.

В Иркутске Марии Волконской поставили памятник: молодая женщина со свечами, укреплёнными в подсвечник, приглашает в свой дом. У них не было тут дома. Но один построили его, укрывая свою любовь и свою семью. Они сами как свечи тихо горели во мраке горя и безысходности, но не сгорели, а только сильнее стали, закалили и себя и всех, кто был рядом. В этом и есть их главный подвиг. И прежде, чем плевать ядом в их адрес, просто дайте себе честный ответ: а смог бы я так же?

(с) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy

@темы: бог-иньское

---

Вам не кажется, что у Лисы в народных сказках вполне женское лицо? То есть в образе лисы перед нами предстает не просто любая хитрость. Это именно мошенническая хитрость красивой женщины, цель которой — отнять у мужчины материальные ресурсы.

Если в детстве, читая сказки о животных, вы так не думали, подумайте сейчас. Итак, на страницах детских сказок перед нами красивая особа с шикарным хвостом, грациозная, рыжая (если вы понимаете, о чем я).

Все остальные персонажи представлены в мужском экземпляре: заяц, волк, медведь, журавль, кот. И только лиса почему-то не лис. Начинаете понимать, почему?

Сейчас возьмем несколько сказок, где встречается Лиса и сравним то, как она обходится с разными мужскими типами. Начнем прямо с Колобка.

Колобок, еще совсем подросток, почти ребенок, увидел красивую тётку и прельстился её вниманием. Его она мгновенно ест, используя простейший обманный приём. Как понимаете, колобка она вообще не посчитала за мужчину. И даже не ограбила, а мгновенно убила.

На той же ступеньке мужской иерархии для лисы стоит заяц. Как и колобок, он просто корм для хищников, обычная низкоранговая особь. Какое-то время лиса общается с зайцем, но только потому, что у него есть жилье. Да, я веду речь о сказке «Заюшкина избушка».

Постепенно войдя в доверие к зайцу, она подминает его под каблук и выгоняет из избы. Заяц лишается дома, вынужден бомжевать. Обманутых при разводе с женами зайчиков вокруг нас да хоть отбавляй. Оставить при разводе квартиру жене почему-то считается правильным. Если бы не петух с косой, который применил силу, сказочный зайка так и остался бы ни с чем.

Следующий персонаж — волк. Говорю о сказке «Лисичка-сестричка и серый волк». К волку рыжая относится как к среднеранговому мужчине. Она дарит ему дозированное внимание, но при этом дурачит. Буквально ездит на его шее. Битый везет небитого.

Но волк, добрая доверчивая душа, как правило, принимает внешнюю красоту за истинное лицо избранницы. И, конечно, мгновенно обманывается. А раз волк подставляет шею, почему бы хитрой бестии не прокатиться?

Лиса не всегда хочет оставаться мошенницей.

Познакомившись в сказке «Лиса и журавль» с журавлем, она приглашает его к себе, пытается ухаживать за ним, кормит манной кашей из тарелки. Финал не утешителен. Тот, кто привык получать обманом, уже не может взять заботой и вниманием. Не смогла лиса расположить к себе высокорангового мужчину-журавля. Рожденная ползать, не взлетит.

Не стала лиса хитрить и с котом. Припомните сказку «Лиса и кот». Так влюбилась, что пригласила его к себе жить и, боясь потерять, взяла на свое полное обеспечение. Сама бегает таскает ему добычу, мышей да птиц. И думает, что вышла замуж. Да, да, и с лисами такое бывает.

Ну, кот-то парень вообще внеранговый, он гуляет сам по себе. Нужна она ему была недолго. Потому что, уже состарившись, одинокая лиса постучалась и попросилась жить к высокоранговому медведю. Уже не красотой и молодостью подкупив его, а надавив на жалость. В сказке «Лиса и медведь» старая плутовка живет с косолапым и во всю ворует у него мед. Когда мед кончился, слиняла.

Еще есть башкирская народная сказка «Лиса-сирота». Это единственная из известных мне сказок, где обманывает не лиса, а её. Так же, как у медведя мёд, у этих зверей лиса попыталась украсть масло. Хитрая собака, жившая в этой компании, раскусила лисий замысел и помогла товарищам вывести ее на чистую воду.

Вывод для мужчин. Красивую и хитрую лису можно завоевать только силой (как это сделал петух) или хитростью (как это сделала собака). Жизнь рядом с лисой, лукавой и ослепительной, — это постоянно находиться в состоянии войны, нечестной игры, в соревновании кто кого обманет или быстрее применит силу.

Чтобы быть с лисой, надо самому быть лисом. Всю жизнь хитрить, не иметь в лице жены надежного тыла — оно вам надо? Лису или бить, или обманывать еще больше, чем она обманывает тебя.

А поскольку силу применять не разрешает закон, а обоюдная хитрость не даст вам друг другу доверять, то, может быть, ну их в лес всех этих крашеных рыжих плутовок?

Пусть у зайца будет плодовитая зайчиха, у колобка — румяная колобчиха, у волка — преданная волчица, у медведя — заботливая медведица.

Но никогда не слушайте лису. Она врёт в любом случае.

Как распознать в женщине лису? По поступкам, разумеется.

©Взрослые читатели детских книг

@темы: бог-иньское

---

Ноосфере все равно просишь ли ты у нее новые кроссовки или мир во всем мире. Она не слышит разницы. Это у тебя есть линейка приоритетов и этическая шкала, в которой неловко беспокоить ноосферу кроссовками.
А ей нормально.
Так что кроссовки, ботинки, мокасинки, кофточку, платюшко, шапочку, серьги и еще другие серьги и балетки, и чебурашку, и еще мира во всем мире.

Пойду я по важным делам, которые тоже есть в перечне, просто тихо.
Ляля Брынза

@темы: магические инструменты

---

В магазин у дома привезли сладкие, тонкошкурые апельсины без косточек. Контрольная закупка выявила высокие органолептические свойства пищевого продукта. Вечером зашла за оптовой партией.

Вспомнила, что нет муки. Килограммовая пачка для суетливых домохозяек - знай, шныряют себе каждый день за мукой в маленьких пакетах, делать им нечего. Я же женщина обстоятельная - 2 килограмма мой размерчик. Раньше мешками брала, но город облагораживает.

Молоко - источник кальция и витаминов. Яйца. Хлеб. Куриная грудка по акции. Снижение цены на питьевой йогурт. Киви дети просили. Яблоки Семеринко - редко привозят. Хорошие сосиски ожерельем на шею. В зубы четыре пакета замороженных овощей. На уши по грозди бананов.Левой ногой набиваешь банку горошка, правой толкаешь корзину, на локте пакет с творогом, маслом и сметаной.

Мизинцем цепляешь пятилитровку воды.

В карманы две шоколадки.

Идешь домой - то ли снег хрустит под ногами, то ли в организме чего изменяется и деформируется.

Дома разгружаешь, сортируешь, отгоняешь, угощаешь. Садишься с чашечкой чая и вспоминаешь: "Глядь! Апельсины!"
Елена Стряхилева

@темы: дурака валяние