Поздний СССР. Женя Лукашин, скрывающий ото всех свою ориентацию, встречается с друзьями-геями в бане. Это тайный клуб "по интересам".

Женя в раздрае: под давлением общества он должен жениться, ведь статья за мужеложество еще действует. Перебрав, Женя оказывается в Ленинграде и попадает в квартиру Нади.

Надя Жене не нравится, потому что ему вообще не нравятся женщины. Однако он заигрывает с ней - таковы правила жизни. В этот момент появляется Ипполит, и Женя понимает, что пропал. Влюбился с первого взгляда.

Замедленная съемка. Взгляды героев встречаются. Ипполит хватается за сердце. Гримаса боли искажает его лицо.

Ипполит глубоко несчастен. Ничто его не радует, ни скорая свадьба, ни карьера - ни-че-го. Неосознанно он всегда тянулся к мужчинам, но скрывает этот даже от самого себя.

Последующие уход-возвращение-уход-возвращение - это попытка двух мужчин, с одной стороны, убежать от своих пугающих чувств, с другой - невозможность просто так отказаться от вспыхнувшей любви.

Надя ощущает себя лишней.

Ипполит выбегает из ее дома, садится в машину, наматывает круги по Ленинграду - в это время он борется сам с собой, отказываясь признавать очевидное. Каждый удар Курантов сопровождается прозрением - вспыхивает и гаснет заслоняющий все образ Лукашина. Ипполит смеется и плачет, потому что Лукашин, конечно, уже уехал, и больше они не встретятся...

Наконец, Ипполит возвращается к Наде. Увидев Женю, он понимает, что жизнь сейчас рухнет - он не сможет противостоять своему желанию. Естественно, он объясняет это ревностью. Ипполит обращается за помощью к Наде: "Уйми этого типа!" - ведь сам уже не в силах себя контролировать.

Драка - Ипполит бессознательно хочет близости с Женей. Ипполит чувствует сексуальное возбуждение от близости Жени. Это приводит его в ужас. Женя, напротив, осознает свое желание - и его неосуществимость. Надя, поняв, что эти твое интересуются друг другом, выставляет обоих. Ипполит напивается.

Новая встреча. Судьба неумолима. Ипполит лезет в одежде под душ. Его слезы смешиваются со струями воды. Женя не выдерживает. Он тоже залезает в ванну и принимается раздевать Ипполита, а потом - раздеваться сам. Молча. Музыки нет, только журчание воды, символизирующее женское начало.

Лица героев сближаются. Переключение кадра: в комнате Надя пьет из горла. Ипполит берет Женю за щеки и говорит:

- Как долго я тебя искал.

Титры.

***

Извините, ну очень скучная книга у меня в работе.
Нина Цурюпа

@темы: дурака валяние

---

Нет женщины на свете
Прекрасней, чем твоя.
А дело всё в диете,
Запомните, друзья.

Чтоб вечером удачно
Тянулась страсти нить,
Ты даму однозначно
Обязан накормить.

Отдачи от голодной
В постели не найдёшь:
Старания бесплодны,
Желания - под нож.

Ведь если литр текилы
Лимоном зажевать,
То где найти ей силы,
Чтоб лечь с тобой в кровать?

Вискарь под мандаринку?
Коньяк под шоколад?
Печальную картинку
Пожнёшь под вечер, брат.

Маслины и оливы,
Петрушка и кинза
Убавят жар в красивых
Возлюбленных глазах.

В рецепте бьюти-блога
Рагу из комара?
Пожарная тревога!
Любовь спасать пора!

Забудь про маракуйю,
Долой тирамису!
Я истину простую
Сейчас преподнесу.

Назло красивым фразам
Мораль моя верна:
Кормите бабу мясом!
Окупится сполна.
(с) Чёрный Заяц в #Безумный_Шляпник

@темы: стихи

---

А как же наши бабушки-прабабушки? 8-10 детей, хозяйство, скотина, часто пьющий или вообще отсутствующий муж и без шансов на отпуск.
Как они не выгорали?

Ну, во-первых, выгорали, конечно. А ещё становились "железными", отрезая чувства. Но не все.
Кто-то оставался живым и теплым, радовался детям-внукам-солнцу-праздникам.
Как они восстанавливали ресурс?

Судя по рассказам знакомых, выросших в "настоящей" деревне, очень спасала народная музыка.
Не та официозно-народная, обработанная и кастрированная, а исконная, настоящая.
Один раз ее услышишь - не забудешь.

Моя подруга институтская Ленка, которая в детстве каждое лето проводила у родни в Забайкалье, как начинала "Хасбулат удалоооооой", так перекрывала хлопковое поле - аж до горизонта.
А это она одна только.
Ну, мы подпевали как могли. Опираясь на ее голос, было легко и казалось, что и ты поешь красиво и сильно.
Она рассказывала, что там, в деревне, пели все, регулярно, обязательно, как баня по субботам.
Психогигиена своего рода, способ очистить душу, чтобы этим потоком вынесло всю усталость, все раздражение.

Такое пение вызывает трансовое состояние, целительное и очищающее. Я как-то участвовала в мастерской по голосовым практикам, и там было такое упражнение: все стоят в кругу и поют очень древние славянские звукосочетания, кто как может и хочет, свободным голосом, по очереди вставая в центр круга - в середину голосового потока. Это незабываемое ощущение - промывает изнутри начисто.

А барабаны! Слышали когда-нибудь группу, состоящую из одних ударных? Я слышала. Через 15 минут все солидные дяди и тети начинают выдавать такое... И вместо скованности, усталости и тоскливого ожидания конца мероприятия накрывает волна первобытной радости, которой с детства не припомнишь.

Да, наши предки с выгоранием работали куда эффективнее современных психологов
Такие вещи удовлетворяют множество потребностей души сразу.

Во-первых, это занятие, ориентированное на процесс, а не на результат, то есть поют, играют и танцуют ради самого пения, музыки, танца.
А таких занятий в нашей жизни недопустимо мало, люди без них сохнут, начинают чувствовать, что не принадлежат себе, что они лишь функция, винтик для реализации чьих-то целей.

Во-вторых, каждый чувствует свою принадлежность к целому, свою роль, незаменимость. Это еще одна проблема современного мира - несуществование.
Тот, про кого не пишут таблоиды, не существует ни для кого, кроме семьи и пары близких друзей.
А если семьи нет, и друзья далеко, то и вовсе не существует.
Отсюда ненормальная жажда славы, помните финал многих американских фильмов: фото на обложке. Все, счастливая музыка, титры. Жизнь удалась. Про то же есть рассказ Чехова "Радость", да и у Гоголя: передайте, что есть на свете такие Добчинский и Бобчинский.
Отчасти все наши блоги, сообщества - и есть попытка воссоздать свою "деревню", "общину", хотя бы виртуальную.

В-третьих, очень важно, что в общем хоре или танце никто не циклится на мелких погрешностях. Оступился - догоняй и пой-пляши дальше.
Знакомая очень хорошая учительница младших классов рассказывала, что она у первоклашек никогда не спрашивает выученные стихи по одному - только хором.
Ей неважно "уличить" ребенка, что он где-то подзабыл.
Ей важно, чтобы к третьему классу у нее никто не "шелестел" у доски, не терялся, а если сбился - быстренько догонял и продолжал с тем же настроем.
Перфекционизм - бич современного мира, установка "или идеально, или никак", парализующая волю тысяч взрослых людей вплоть до полной потери дееспособности.
Наверняка еще много всего есть, это то, что сразу пришло в голову.

Сейчас так много запросов на работу с выгоранием, от учителей, опек, волонтеров. Все время хочется им сказать: тетки, вы просто сядьте и спойте. И делайте так каждую пятницу в конце рабочей недели.
Не поймут?
Людмила Петрановская

@темы: магические инструменты

---

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…
@Николай Шелепов

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Верь своей боли – боль не умеет лгать.
Верь своей боли – боль выбирает путь.
Она толкает вперёд, обращает вспять.
Она погружает в сон, не даёт уснуть.

Боль – это то, что тебе разрешает жить.
Боль – это то, что однажды тебя убьёт.
Боль тебя научила молчать и выть.
С ней ты зорче орла или слеп, как крот.

Бойся прервать эту связь, потерять контакт.
Боль – индикатор. Компас. Дорога. Дверь.
Боли едино чужды и стыд, и такт.
Значит, она не лжёт. Не умеет. Верь.

- Лидия Ивченко
drops-and-splashes.ru/

@темы: магические инструменты

---

Сбитень варим у себя. Соседка снизу прибежала
- Что вы здесь делаете?
- Сбитень варим "Встань трава". Старинный русский напиток. Вода, сто граммов сухого вина, мед и варится. Как только закипит, вливаем водку и гасим. Пить тёплым!
Соседка прекратила кричать, присутствовала. Сосед присутствовал. Дальние соседи пришли.
- Что делаете? Почему тишина?
- Сбитень варим. "Встань трава" - старинный русский напиток. Мед, водка, пить теплым.
Соседи присутствовали. Весь двор затих. Участковый явился.
- Почему подозрительно?
- Сбитень варим, старинный русский напиток "Встань трава. Светлеют горы". Пьём тёплым.
Участковый побежал переоделся... Выпили сбитню тёплого... Посидели... Разошёлся двор. Зашумел. До поздней ночи свет. Люди во дворе. Кто по году не разговаривал, помирились. Дерево облезлое полили. Стол под ним. Ворота закрыли. Окна открыли. Танцы пошли. Любовь пошла. А глаза вслед добрые. Каждый ключик суёт - идите ко мне. Посидите у меня.
Песню пели старинную "Раскинулось море..."
и современную "Нежность". А посреди двора котёл, а из него пар аж по всем дворам.
Пока в ворота не застучали.
- Чего у вас там?!
- Сбитень варим. Старинный русский напиток. "Встань трава", - отвечает участковый
и помешивает...
(с) Михаил Жванецкий

@темы: голова - в нее едят

---

Нестареющая классика жанра

- Значит, так! – сурово сказал Один. – Вся твоя пакостливость – от безделья!
- Не понял, - удивился Локи, изо всех сил изображая мальчика-отличника. – Какая такая пакостливость? Кто в очередной раз пытается меня гнусно оклеветать?
Отец Дружин только отмахнулся.
- Повторяю – все твои выходки исключительно от безделья! Будем воспитывать. Решено – надо тебя занять чем-то полезным. К примеру, будешь обходить границы Асгарда на предмет проникновения потенциального противника. Каждый день! Или… вот, например, должность постоянного представителя асов в Мидгарде. Будешь принимать людские прошения, молитвы, ну там, конфликты разбирать… Как тебе?
Локи представил себе эту ежедневную рутину и внутренне передёрнулся, сохраняя, впрочем, на лице выражение самого живейшего внимания.
- Это просто замечательное предложение! К сожалению, мне кажется, что я несколько недостоин такой высокой должности. Согласись, Равновысокий, например, Хеймдалль подойдёт в роли представителя гораздо лучше. Он, это… представительней!
- А ты, стало быть, отмазаться хочешь?
Естественно, Локи хотел отмазаться. Вообще у него в планах было провести ближайший месяц-другой в Ётунхейме. Нет, по давно брошенной Ангрбоде он совершенно не скучал, и встречаться с ней не собирался. Локи недавно познакомился ещё с одной молоденькой великаншей и собирался всячески углубить это знакомство, дабы новая пассия родила ему парочку-другую Фенрирчиков или Ёрмунгандиков. Вешать на себя какие-либо официальные обязанности Локи абсолютно не собирался, но и в открытую заявлять это Одину – тоже.
- Ну что ты такое говоришь, Радующийся битве? Я почту за честь принести хоть какую пользу великому Асгарду!
- Вот с завтрашнего дня и приступай, - довольно кивнул Один.
- С завтрашнего? Не, это как-то будет сумбурно… Я морально не готов. Давай с понедельника?
- Гм. Ну, хорошо. С понедельника.
- Слушаюсь, Огненноокий! Я пойду пока учебники по дипломатии почитаю…
Локи бодрым шагом покинул парадный зал Валяскьяльва. Отец богов подозрительно зыркнул ему вслед своим единственным глазом.

В отличие от прочих страдающих снобизмом асов, Локи любил бывать в Мидгарде. Люди ему нравились, к тому же он никогда не упускал случая узнать что-нибудь новенькое. Вот и сейчас Локи в облике полудикого северного охотника бродил по торговой площади какого-то норвежского городка, название которого даже он не мог выговорить. Хитрый бог измысливал способ увильнуть от поручения Длиннобородого.
До слуха огненного бога донёсся обрывок разговора двух юных школяров:
- А я ей просто перед уроком кнопку на стул подложил!
- И чего?
- Ну как чего? Она подскочила, завизжала, орёт: «Кто это сделал???» Ха, так я и признался! В общем, пока всякие разборки – тут уже не до контрольной…
Локи нутром почуял, что речь идёт о подлянке. Он решительно свернул к школярам.
- Моя – охотник! – представился он. – Копьё знаю, нож знаю, капкан знаю, кнопка – не слышал. Кто такой кнопка?
Мальчишки переглянулись.
- Ну-у-у, это такая острая железная штучка, листы к доске прикреплять…
- Листья к доска зачем крепить? – изображал дикаря Локи.
- Да проще показать! – вмешался второй школяр. – Пойдём, тут лавка в двух шагах.
Мальчишки притащили Локи в писчебумажную лавочку.
- Покажите ему кнопки, пожалуйста, - попросил один из мальчишек.
Приказчик равнодушно поставил на прилавок коробочку кнопок. Локи ухватил одну и жадно стал её разглядывать.
- И вот это – подложить на стул? – забыв про акцент, уточнил он.
Школяры несколько смутились, но дружно кивнули.
- Гениальное изобретение, - благоговейно пробормотал Локи.
- Брать будете? – сонно поинтересовался торговец.
Локи выпучил глаза и с ужасом уставился куда-то за спину приказчика. Тот поспешно обернулся.
Локи неуловимым движением смахнул коробочку к себе в карман и шустро выскользнул из лавки. Школяры ринулись следом, пока приказчик не очухался.
На улице Локи посмотрел по сторонам и растворился в пространстве. Впрочем, через мгновение материализовался снова, вытащил из ниоткуда два эскимо и вручил обомлевшим мальчишкам. После чего растаял в воздухе окончательно.

В понедельник утром асы в полном составе топтались в зале совета. Начальство задерживалось. Наконец, двери распахнулись, и Один величаво прошествовал к трону. Милостиво кивнув всем, он неторопливо сел…
И с воплем подскочил на полметра.
- Ло-о-о-оооки!!!!!!!!!
- А чего сразу я? – возмутился Локи. – И вообще, что случилось?
Когда Локи делает честные глаза, любой наиняшнейший котик ему безнадёжно проигрывает.
- Ах ты!!!
- Послушай, Сотрясающий, ты Извлекающий истину, или где? Чуть что – всё валят на бедного Локи!
- Тут и знать ничего не надо!!! Ты у нас единственный поганец!
- Отец победы, ты пошто меня обижаешь?
- Ётунхеймский выкормыш!!! Прибью!!!! Чтоб я тебя в Асгарде год не видел!!!
Собственно, Локи именно этого и добивался. Но тем не менее, обиженно надул губы:
- Да я даже к трону не подходил! Все подтвердят!
- Ах ты, отродье Фенрира!!!
- Немножечко наоборот, - заметил справедливый Хеймдалль.
- Да плевать! Зашибу-у-у!!!
Локи благоразумно переместился поближе к дверям.
- Можно, я его молотом по голове стукну? – полюбопытствовал Тор, у которого на все случаи жизни был единственный метод.
- Нужно!!! Нет, погоди! Я его сам пришибу!!!
Локи начал тихонько приоткрывать створки.
- А ну стоять!!!!!
Локи сделал вид, что не услышал. Собственно, он уже нёсся со всех ног к Ётунхейму, где намеревался пересидеть не год, а по меньшей мере три.

Дело в том, что ещё целая куча кнопок была разложена щедрой рукой пакостливого бога в кровати Одина. И заботливо прикрыта простынкой.

© Сумеречный Макс

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Автор Юлия Пирумова
«Никому не нужен хороший партнёр. Нужен плохой и - расколдовывать». Это слова психоаналитика Юлии Тимофеевой. Ну и я про это так или иначе много пишу. И не про «плохой» смысл этого, а про неизбежный.

Ну да: чтобы нам в жизни был нужен хороший партнёр, надо стоптать три пары стальных башмаков и съесть кучу железных плюшек. Может быть, нам потребуется целых три плохих брака, чтобы победить всех психических чудовищ, которые надо поместить в наших партнеров.

Эти монстры - плохие части наших родителей, с которыми нам пришлось столкнуться когда-то. И как же обойтись без расколдовывания? Обязательно надо в кого-то спроецировать плохое и пытаться вернуть себе собственную волшебную силу. Поддержать свою фантазию о могуществе, которое изменит тех, кто «должен меня любить так, как я хочу».

Клиенты иногда начинают верить, что это с ними что-то не так, раз их партнеры раз за разом оказываются плохими. Приходится успокаивать: все нормально, просто внутри есть незаконченные истории, которые важно прожить. Можно это делать в реальности. Брать подходящих партнёров и расколдовывать, брать и расколдовывать. Имеющий право на существование способ. Особенно в молодости. Почти неизбежно: энергии много, несколько попыток вполне можно реализовать...

С возрастом и сил меньше, и времени жальче. «Брать и расколдовывать» в реальности - уже трудоемко и неблагодарно. Приходится учиться завершать свои истории психически. Желание расколдовать - законно. Признание того, что это лишь наши психически трудные истории, которые хочется закончить другим образом с другими людьми - это желательный выход. Прощание со своим могуществом в отношении того, как нас могут и должны любить - грустная реальность взрослости. Волшебная палочка в обмен на обычные человеческие возможности и... невозможности))
www.facebook.com/profile.php?id=100003223814627

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Тонькины подруги давно повыскакивали замуж, и только она до сих пор сидела в девках. Не было у нее ни жениха, ни даже захудалого ухажера.

Тонька выключила свет, зажгла свечу и, усевшись за стол, начала осторожно перелистывать потрепанную книгу «Рождественские и святочные гадания».

Вариант с башмаком показался ей самым простым и верным. Кидать свою обувь ночью через забор она опасалась, и потому в качестве гадального инвентаря решила использовать старые отцовские валенки, в которых он месил цемент.

Яшка Катапиллер имел замкнутый характер и, мягко говоря, невзрачную внешность, по этой причине женский пол не проявлял к нему ни малейшего интереса. Он не спеша шел со смены вдоль оврага, торопиться ему было некуда, – его ни кто не ждал. Поравнявшись с домом Антонины, он невольно остановился.

Тонька взяла в предбаннике окаменевший от цемента валенок, вышла во двор и со словами: «Укажи откуда придет суженый» - швырнула его через двухметровый забор.

Яшка прикрыл глаза и представил милый образ сдобной, розовощекой красавицы Тони. Мощный удар сбил его с ног и погрузил во мрак. Яшка пришел в себя лежа на дне оврага. В глазах искрило, а в голове возник только один вопрос: «Что это было?»

Тонька нашла брошенный ею валенок и обомлела от увиденного – мыс валенка указывал туда, где за оврагом, через перелесок, широко раскинулась городская свалка.

«Неужто бомж?!» Тонька опрометью бросилась домой и принялась судорожно листать книгу. Гадание по полену могло многое поведать о будущем муже. Она забежала в дровяной сарай, не глядя, схватила первое попавшееся полено и выскочила на двор.

Яшка карабкался по крутому заснеженному склону, несколько раз срывался, кубарем катился на дно оврага и снова лез наверх.

Тонька посмотрела на кривое, узловатое полено с облезлой корой, взвыла от досады и, что было сил, запустила его в темноту рождественской ночи.

Наконец-то Яшка выбрался из оврага. Он зачерпнул пригоршню снега и вытер им вспотевшее лицо. Удар чудовищной силы обрушился на его голову! Очнувшись, Яшка снова обнаружил себя лежащим на дне оврага.

Перед глазами все плыло, а на лбу образовался шишак величиной с яблоко. Сознание постепенно прояснилось и панический ужас охватил все существо Катапиллера: что-то мистическое, потустороннее загнало его в овраг и теперь удерживало неведомой силой.

Тонька не помнила, сколько времени прорыдала лежа ничком на кровати. Наконец она встала, вытерла слезы и со злостью захлопнула гадальную книгу.

Выбиваясь из сил, насквозь сырой от пота и мокрого снега, Яшка снова и снова взбирался по склону, скатывался вниз и снова полз. В конце концов, ему удалось ухватиться за росшие по кромке оврага кусты. Собрав последние силы, он подтянулся, увидел огни поселка и…

Тонька уверенным шагом прошла через двор, открыла калитку и бумерангом запустила проклятую книгу в сторону оврага.

Вопль боли и отчаяния разорвал тишину ночи. Очередной удар в лоб отправил Яшку обратно по уже проторенному маршруту.

Тонька вытащила Катапиллера из оврага, принесла домой и две недели ухаживала за ним, как за ребенком. А еще через неделю они подали заявление в ЗАГС...

(Олег Литвин)

@темы: сказки (цикл рассказов о чудесах)

---

Посленовогодняя женщина (немножка зомби) нарезала зелёные яблоки, положила на них творог, посыпала корицей и села напротив духовки.

Глаза:
-Крааасиивооооо. Настоящая рождественская еда!
Мозг:
- Чо происходит? Я тока проснулся.
Руки, борясь с фантомом рюмки:
-Это все из-за жопы. Она не влезла в юбку.
Жопа, блаженно закуривая сигару:
-Ах, оставьте!
Желудок:
- Засунь в себя поваренную книгу тварь. Опять мне отдуваться. Ненавижу яблоки и творог.
Глаза:
-А отодвиньте ее, пжста, от духовки, а? Мы уже корочкой покрылись.
Желудок:
-Я знаю нормальный рождественский рецепт! Нада взять в одну руку остаток сырокопченной колбасы, в другую батон. Потом макнуть лицо в икру. И все это не просыпаясь.
Мозг:
- Хрррррр...

Женщина, откусывая яблоко :
-Ну. С Рождеством.
Желудок:
- За штоооооо?!
Жопа мрачно:
- Грядет время кефира и пробежек. Меня уже укачивает...
Зоя Арефьева

@темы: голова - в нее едят

---

Nina Kondrashova


паучье письмо изучай и не жди наставлений -
ежиные книги читать - самый каторжный труд.
их шрифт росомаший, их слог - невозможно олений
и облачком тает их слово у высохших губ.
барсучии мысли, лемурии вязкие смыслы,
ночные дороги сверчковых глаголов и нот,
и павших причастий неисосчислимые числа
и серый букварь для давно уже мертвых пород:
"он опытный страж, он с собой носит все свои двери.
он опытный муж, он заранее топит жену."
а я на камнях у реки наточу свои перья
и буду писать, провинившись, как в школьном плену -
паучье письмо, настоящее водное слово,
овечии руны, петроглифы чаячих скал.
мышиные строчки петляют
и снова, и снова:
"я был не готов.
я не видел.
я не искал."

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Мозги:
-Стоп! Давайте - ка щаз проанализируем, как вышло так, что в 22.05 у нас за дверью стоит мужик с огромной-преогромной пиццей?!
Желудок:
-Откройте дверь!!! Это ко мне!
Мозги:
-Возможно, нам скучно? Может нам одеть тёплые носочки и выпить чаю?
Желудок:
-НАДЕТЬ!!! ТО ЕСТЬ, ЖРАААААТЬ!!!!!
Мозги:
-Может мы устали? Может мы помедитируем, послушаем как шумит морько?
-ДААЙ ЖРААТЬ!! Мы от шума морька писить хотим сильно.
Мозги:
-Давайте посмотрим наш дневник питания, что привело к вечернему приступу аппетита?
-Я ТРЕБУЮ ПЕРЕСАДКИ В ДРУГОЕ ТЕЛО, УРОДЫ!
-Мы же договаривались, что в доме будет только морская капуста и все что невозможно сразу разжевать и проглотить. Как вышло, что у нас за дверью это?
Руки:
-Мы просто машинально набрали номер. Мы не виноваты, что у нас память богическая.
Мозги:
-Как дырку зашить, так сразу бледные лежите, а как пиццу так машинально!

Желудок молча лезет по организму вверх к пицце.
Мозг:
-Может нам просто попить водички и успокоиться?
Желудок:
-ЬУЬ!!!!!!!!!!!
Мозг:
-Предлагаю отвлечься и посмотреть сериал.

Через 15 минут, доедая картонную коробку:
-Надо было с халапеньями брать...ик, а мужик убег?
-Убег. Нервный какой-то.
Зоя Арефьева

@темы: дурака валяние

---

Настоящий художник должен пребывать в перманентном конфликте – с собой и окружающим миром. Сгодится что угодно: когнитивный диссонанс, шизофрения, измененное под воздействием любви, наркотиков или опухоли мозга сознание.

Здесь важен инсайт. Бдыщь. Можно религиозный экстаз, можно множественный оргазм. Важно – художник не должен быть тухл, плоск и удовлетворен. Никаких "в гармонии с собой". Никаких доброблагостей и мирумиростей.

Художник обязан быть исторгнут, изъязвлен, полоумен и предан. Одинок и одичал. В стоптанной обуви и с плохими зубами. С проблемами с эрекцией и каким-нибудь тайным сексуальным пороком. Влечением к малолетним, двоюродной тетушке или чулкам в сеточку. Каперсам. Сникерсам. Катехизису.

Художнику жизненно необходимо быть невыносимым, подлецом и лицемером. Лжецом, падким на дешевых доступных баб, зрелища и удовольствия.

Художник должен быть провокатор и скандалист. Революционер и литературная проститутка.

А здоровый, адекватный, трезвый, сытый и высоконравственный человек что может сотворить, кроме манной каши, скучных детей и служебных записок?...

Аким Левковски

@темы: оракулы

---

Полюбила рано ложиться спать.
Хочу чтобы принесли в постель еды: оливье, шубу, чтоб лег, - ешь, и встал - поел. А у меня только апельсин, тк лень.

Гуся тоже хочу рождественского жареного и что-то типа кутьи, рис сладковатый с изюмом. Еще хочу оч жирный плов и рисовую кашу сладкую на молоке. И молочную лапшу. Сладкую.

Да что там говорить! Вечно находятся дела поважнее. Дорогое Мироздание, пусть мне готовит повар. Пусть у меня будет повар. Все диетическое, типа кусочек рыбы с овощами, а по праздникам вот так. Чтобы принес и унес, а я бы спала и ела и спала
(раздумываю, умеет ли готовить массажист; это человек, который мне совсем не мешает спать или думать, когда делает массаж; научить его еще оливье). А дворец вокруг, как некоторые вскинулись, не хочу. Плавали, знаем. Холодно там.

И еще такое: на сухой сковородке обжаренный белый хлеб, крошечное канапе, на нем майоне с чесноком, шпрота, петрушка и морковча (острая корейская морковка).

И чтобы в конце влез торт. Нет, торт с утра с чаем. Нет, вечером. Такой - влажный советский бисквит с кремом.

И чтобы оливье есть с очень тонкой красивой тарелки изящно вилкой, я ради этого жеста с вилкой готова его сделать. Но лучше пусть повар.

И в постель еду.

Вы знаете, я совсем не умею жить в постели. Ни работать, ни есть, ни читать. Я вообще там не умею лежать. Либо спать, либо встала пошла села.

Так вот.

...А вот горничная, чтобы приходила раздвигать шторы - не надо. Кот пусть приходит, а горничная нет. Не нужно вообще трогать мои шторы, им 23 года, тяжелые, сшиты на заказ. И чтобы вслепую как кот Базилио, не открывая глаз, пошла - а лучше как-то сьехала - прямо под такой горячий широкий душ.

И молчать. И чтобы все молчали.

Что еще забыла?

А вот горничные, чтобы одевали и корсет завязывали и пуговки застегивали - хочу. Потому что там решения. Вот пусть они решения и принимают.

Вы когда-нибудь ложились спать после танцевального турнира, свадьбы или вечера white tie? Вынуть все шпильки из головы, все застегнутое расстегнуть, все завязанное развязать, снять ресницы, макияж, украшения, вынуть из ушей серьги, и тд. Ладно, я все это сама, люблю. Так, на чем это я?

Повар.
И морковку я кладу.
(отчаянно озирается вокруг; вокруг неприятно смотрят; оливье уже отошел).
Юлия Рублёва

@темы: голова - в нее едят

---

Моя четвертая жена Констанс была милой, умной, но суеверной женщиной. Сверчок в доме - к удаче, мотылек - к беде... А постель… господи боже!
На кровать шляпу не класть, метлу рядом не ставить, в верхней одежде ни в коем случае не валяться. Любое нарушение означало большое несчастье. Констанс была вполне здравомыслящей, если бы не эти проблески совершенного безумия. И хотя я не видел её уже шесть лет, однако и по сей день если я вижу метлу у кровати, то убираю её...
Я это к чему? К тому, что у женщин дар от Бога: оставлять след в наших душах.
Избавиться от него тяжелее, чем от самих женщин.

Эдвард Тич

@темы: всякое

---

Бюрократическое

Было написано совместно с Роман Кулешов

«Без должностной инструкции ты червь еси и тля дрожащая».
«Борьба за справедливость - дело, неугодное матери нашей - Большой Круглой Печати».
«Будь снисходителен и терпелив к бюрократу. Помни: ты у него не один!»
«Бурная деятельность бюрократа приводит к его быстрому вымиранию. Будь нетороплив, яко черепаха, и переживёшь высокосидящих».
«Бюрократ, не бери взяток. Требуй их!».
«Бюрократ, помни – посетитель крадёт твоё личное рабочее время!»
«В идеально отлаженной бюрократической машине есть своя поэзия…»
«Вы дела под сукно класть умеете?»
«Вы тут Конституцию не цитируйте! Мне начальник отдела прямо противоположное сказал!»
«Даже если атомная война, в статистике должна присутствовать позитивная тенденция».
«Да я! Да я под пистонами на ковре у начальства на брюхе ползал!»
«Да я лично замминистра видел! Случайно, правда… Из окна…»
«Доклад нужен не для правды, а чтобы бодро рапортовать!»
«Если программа выдаёт не те цифры, которые желает узреть начальство – это плохая программа».
«Исполняй волю начальника твоего, дабы проникся народ мудростью его!».
«Контора мы небогатая… Нас у господина начальника семеро по стульям плачут, премию просю-ю-ют…»
«Лучший посетитель – тот, который не пришёл».
«Любой посетитель, даже рта ещё не открывши – по умолчанию склочник и скандалист».
«Мера злобствования посетителя прямо пропорциональна вероятности получения справки в течение срока жизни вышеупомянутого посетителя».
«Министерство есмъ высший разум и господин начальник Департамента – пророк его».
«Настойчивому посетителю предложи зайти через пару дней. Полярных».
«Не заливай бензин своих действий в бюрократическую машину. Она всё равно никуда не поедет».
«Не обмани чаяний руководства своего, и поощрён будешь».
«Не талдычьте мне про здравый смысл. У меня написано, как должно быть!»
«Не тот герой, кто доклад написал, а тот, кто его начальству на подпись отнёс!».
«Не уверен - не подавай жалобу в вышестоящие инстанции. Всё равно мы ещё встретимся».
«Ну и что, что вы - Христос? Во-первых, в домовой книге запись сия отсутствует. Во-вторых, паспорт покажите с прописочкой!»
«Обивка порогов учреждений производится за собственный счёт».
«Отсутствие нужной запятой в документе посетителя должно наказываться по всей строгости закона».
«Перерыв на обед священен и угоден богам».
«Плодитесь и размножайтесь, ибо количество бюрократической популяции - суть неоспоримое свидетельство её нужности для общества!».
«Повышайте квалификацию в деле спихотехники - основополагающего закона бюрократа!»
«Поручик, в какой конторе чернила проливали?»
«Применяй апатию - лучший контрацептив от народа».
«Посетитель, не кричи на бюрократа и не топай ногами. Не забывай о его тонкой душевной организации».
«Посетителю дОлжно пребывать смиренну, тиху и покорствуя, глазами долу».
«Посетителя без нужной справки уподоблю улитке без панциря».
«Распоряжение начальства превыше примитивной земной логики».
«Сакральный знак параграфа…»
«Сколько боевых вылетов с работы?»
«Справка о том, что вы не верблюд, заверяется в кабинете № 120053 по средам и пятницам каждого третьего месяца, с 8-15 до 8-20».
«Степень наличия бумажки и правильность ея определяет только лицо, долженствующее оную бумажку освидетельствовать».
«Ты приходишь к бюрократу раз в год. А он мучается здесь каждый день. Будь благодарен ему за добровольно взваленную им тяжкую ношу».
«Чем больше бумажек - тем теплее заднице!».
«Эх, нынешние… Вот мы годовой отчёт на счётах делали, и всё сходилось!»
«…яко усталый сотрудник, узревший во тьме свечу в окошке кассы…»

@темы: дурака валяние

---

У всякой девочки строгое платьице есть в шкафу.
Девочка глядит на него и думает: «Фу».

Девочка не хочет пополнять ряды унылых принцесс,
Девочка достает из шкафа какой-нибудь унисекс,

Вот этот – рыжий, и гольфы в полоску – самое то,
К нему отлично пойдет голубое пальто.

А платьицу что? Оно висит в шкафу много лет
Подальше от света, поближе к скелетам, само как скелет,

Как до нежной прозрачности высушенная трава,
Вроде щипаных роз в рукавах торчат кружева.

Всех его выходов – по пальцам сочтенные дни –
Врученье диплома и поминки дальней родни.

А планета летит, и то мир на ней, то война,
То обычное лето, то Пражская вдруг весна,

Терроризм, благоденствие, дрейфы вселенских сил,
А у девочки бохо сменяется на классик.

И еще пара выставок, десять книг, полсотни статей,
Фонд поддержки бродяг, собак и больных детей,

Радикулит, седина, невроз, восемь швов внизу,
Гольфы в полоску и последний собственный зуб.

Девочка – не означает привязки к годам.
Девочка пьет текилу, летит в Амстердам,

Ее дети выросли, последний друг наконец-то тот,
А где жили скелеты, давно никто не живет,
Кроме платьица с глупыми рюшками на груди.

Но день приходит.
Дням свойственно приходить.

И девочка вдруг в календаре рисует кружок,
Платьице вертит и выносит вердикт – «свежо!»

Перед зеркалом крутится, смешное чиркает в блог,
Надевает гольфы в полоску и котелок,

И уже по-хозяйски оглядывает горизонт.
Ведь не всем же крылья – она выбирает зонт.

Девочка никогда не ведется на скучный финал.
Девочки не умирают.

Разве не знал?

Отсюда:
shtuchki.livejournal.com/170621.html

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Наибольшей загадкой Нового года стали пирожки, испечённые Леной. Четыре разных начинки. Рыба, капуста, грибы, баранина. Огромная миска.
Народ воодушевился. Молодец, Лена! Рукодельница! Какие с капустой?

Лена сказала, вот эти. А эти с рыбой. А эти с бараниной и с грибами.

Для нас все пирожки на одно лицо. Это для Лены они как дети, со своим характером, начинкой и выражением глаз. Лена нечётко показала, где кто. Случилась неловкая пауза.

Грибы были бы кстати. Многие хотели бы посмотреть в Новый год комедийную какую-нибудь галлюцинацию, или боевик. У Лены спросили прямо, в каких пирожках какой сюжет.
Лена снова ответила неопределённо. У неё старое программное обеспечение. Вот тут, говорит, грибы, тут капуста, рыба, баранина. Раз начав, она должна всё перечислить. Аудитория же к четвёртой начинке не помнит предыдущие три. Праздник же. Диалог повторялся бесконечно.

- А ты, Лена, та ещё напёрсточница! - сказал один шутник.
Лена обиделась. Она старалась, начинки крошила. А в ответ насмешки.

Шутник раскаялся и укусил пирожок наобум. И сломал зуб. Ему сказали, какой ты счастливый, Витька. Не глядя, нашёл монету, запечённую на счастье. Одно слово, бизнесмен.

Кроме шутников и бизнесменов, за каждым столом найдётся женщина-ангел, которая всех мирит. Она успокоила Лену и наврала шутнику, что зуб цел. Она сказала, а давайте гадать по начинке! Пусть грибы сулят нам волшебные путешествия, капуста будет к деньгам, баранина к нежданному развитию ума. Рыба к любви.
Никто не стал спорить с транскрипцией рыбы. Женщина-ангел должна говорить слово "любовь" хотя бы раз в час, иначе помрёт.

За каждым столом есть также женщина-хвастунья. Наша захотела рассказать о Барселоне. Случай с пирожками навеял.

Хвастунья гуляла в каком-то испанском парке. Вдруг что-то мокрое и вонючее пролилось на неё. Подбежали две женщины, сказали — это птицы нагадили!
Нашлись вода и тряпочки. Женщины быстро отмыли хвастунью от денег и документов. Мокрая и нищая пришла она в полицию.
- Вас ограбил футболист? - спросил полицейский.
- Нет.
- Заблудившийся турист с картой?
- Нет.
- Милая цветочница?
- Нет.
- Женщины и птицы?
- Да!
- То-то же! - обрадовался полицейский. Он гордился знаниями и опытом. Он не побежал с пистолетом в парк. Но пообещал послать специального лектора, который подарит воровайкам брошюру о радостях честной жизни.

Мы все ужаснулись содомии, царящей, слава Деду Морозу, не у нас. В их Барселоне футболист бегает вокруг вас с мячиком, турист не знает куда идти, цветочница суёт в лицо фиалки. Итог один — очень чистые карманы. В роли птиц, кстати, выступают цыганские дети с брызгалкой.

Тут жена женщина-ангел призналась, к ней тоже подходили цветочницы. Это было в Севильи.
- Обворовали?
- Ещё чего! Я крикнула им «а ну-ка нахер отсюда», они и отстали. - так сказала женщина и добавила рефлекторно — Любовь!

Все согласились, что Испания и пирожки — лучший способ открыть для себя новых людей - бизнесменов, ангелов, футболистов, цветочниц. Новый год вообще развивает всесторонне, ум тоже. Причём ум вскоре рассасывается, а баранина, рыба, грибы и капуста остаются с нами навсегда. Обожаю этот праздник.
Слава Сэ

@темы: голова - в нее едят

---

Отбросим шоры. Допустим, вам предложили познакомиться с польской лирической песней в исполнении народной капеллы Святокрестовского воеводства. Вы что при этом представили?

А вот и не угадали! Песенка называется «Не хотела ему дать», на языке оригинала "Nie chciała mu dać". Этот привет из Святокрестовского воеводства - длинная история с повторяющимся припевом, в припеве две строки. Первую вы уже знаете из названия, а вторая - nie chaciała mu wcale ta cholera dać! То есть мало того, что не хотела дать, так еще и совсем не хотела дать, холера. Уловили масштаб трагедии? Сейчас я вам ее усугублю.

Начинается с того, что жила-была златоперая курочка, и она не давала петуху пощипать себя за перышки (припев мы помним). Дальше автор рассказывает об утке, тоже типа девушке, предпочитавшей индюка (а мужу-селезню, соответственно, облом), следом идет коза, которой не повезло с супругом — он козел (угадайте, чем кончилось), затем, огорчив козла, перекидываемся на бабку с дедом (у этих та же история), в общем, серые будни заключаются в том, что не дают. Никто и никому, холера. Немолодая святокрестовская певица повествует о происходящем с явным одобрением. То есть холера — она, конечно, холера, но в чем-то по-своему права.

Вот помните сефардскую песню «Адио, керида» из моего прошлого поста? Ту, где юноша поет, что мать отправила девушку в мир, не научив любить другого, поэтому та отравила ему жизнь и для него теперь мертва? Сердца у нее нет, совести нет, жизни нет, холера ей в бок…

Не то что бы я считала песенку «Не хотела ему дать» буквальным переводом песни «Адио, керида». Но, если бы лирический ладино-герой говорил по-польски, ему было бы проще понять неласковую кериду. У нее, мужик, свои причины есть...

Между прочим, последний припев песни «Не хотела ему дать» в оригинальном тексте выглядит иначе: он поется от лица мужчин и повествует о том, что «вы должны нам давать, вы должны нам давать, вы всегда должны нам, холеры, давать». Но женщины из капеллы Святокрестовского воеводства его не поют.

Не хотят — и не поют.
Victoria Reicher

@темы: бог-иньское

---

Я СТАЛА ЖЕНЩИНОЙ...

Всё. Всё. Случилось то, чего я так боялась. Меня настигла старость, практичность, и голос трезвого рассудка, что мне вообще не свойственно.
Я вышла сегодня на улицу и поняла, что там пипец как холодно, не побоюсь этого слова. Там холодно так, что, если б у меня были яйца - они бы звенели хрустальным звоном волшебных бубенцов феи Динь-Динь.

Я вообще-то шла в магазин за хлебушком, но через три метра я поняла, что на кой мне сдался хлебушек, если я ещё через три метра околею, и найдут меня только по весне, зелёную и некрасивую? И я пошла в магазин одежды. Где и купила себе рейтузы.
Рейтузы с начёсом. размера XXL, потому что моего размера не было, а рейтуз с начёсом очень хотелось.

Я напялила их прямо в примерочной магазина, натянув их до подмышек. Я не вру. Я и грудь ("Грудь? Вы мне льстите, Верочка") в эти рейтузы упаковала.

Господи, дай здоровья тому, кто придумал эти прекрасные, эти роскошные, эти спасительные тёплые рейтузы размера Кинг Сайз! В них я теперь буду жить, спать, ходить за хлебушком, купаться в ванной, соблазнять мужчин, и отмечать 8 марта. К чёрту все эти платья, юбки, и несерьёзные джинсики, которые при всём желании я до подмышек не натяну.

Теперь у меня есть превосходные тёплые рейтузики, которые сохранят мне жизнь. Мне кажется, сегодня я стала женщиной...
Лидия Раевская.

@темы: бог-иньское