21:31

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
КЛИКУША

Девку – пятнадцатилетнюю, жирную, босоногую – по снегу в одной холщовой сорочке, в нахлобученном пахотном хомуте, родители привели к дому отца Егория, и цепные псы истово лаяли по всей округе. Девка лаяла, передразнивая их и смеялась, пуская слюну. Священник выбежал во двор вслед за своим пасынком Кириллом, шикнул мальчишке: «воду неси», и сразу забрал девку в избу, оставив испуганных родителей за калиткой. Перед иконами набросил на продрогшие плечи скатерть, которой накрывал пасхальный стол с разговением, и несчастная обмякла в его руках. Кирилл принёс богоявленную воду, ею священник опрыскал девку; пошёл пар.
– Кликуша, – пояснил отец Егорий. – Бес в ней завёлся. Выгоним беса!
Положив ладонь на макушку девки, он начал читать Евангелие.
Кликуша разлепила веки и сосредоточила на священнике мутный взор.
– Не получается? – спросила.
– Сейчас получится.
– Ой, не верю.В красном углу одновременно погасли свечи. Порченная девка ухмыльнулась.
– Верёвку найди, – сказал отец Егорий. Пасынок выскользнул из горницы.
– Узнаёшь ли ты меня, Люба?
– Узнаю, батюшка. Ты крестил меня. Пока крестил за срамные места трогал.
Священник побагровел.
– Лжёшь!
– Ты всех ребятишек там трогаешь, а после с корешком играешь, – кликуша подмигнула. Позволила примчавшемуся пасынку связать ей запястья.
– Во двор ступай. – сказал отец Егорий Кириллу. – Спроси родителей, как в неё бес проник.
Кирилл повиновался.
– Красивый мальчик. – сказала кликуша, меняя цвет глаз с синего на зелёный, – что ж ты сделал с ним, Егорка?
– Молчать! – зашипел священник. – молчать, я божий человек. А ты кто?
– А я – Пазузу, – тень девки, пляшущая по стене, отрастила крыла, две штуки справа и две слева, и абрис головы стал будто собачьим. – Я хожу по вихорям, – молвил бес девичьим голосом, – я скверну ем.
– Именем Господа…
– Болтай, болтай.
– Кормилец, – Кирилл подошёл, взволнованно косясь на помешанную. – Говорят, ей мыша в рот залезла.
– Врут, – вклинилась Люба. – Ой, мастаки они врать. – кашлянула, изо рта выползла серая полёвка, плюхнулась в подол и пропала с дымком. Кирилл перекрестился.
– Пацан, – кликуша склонила на бок голову, – чем тебя батюшка причащает, пацан, то не просфоры.– Выйди, – цыкнул священник пасынку. Закатал рукава, взял медный крестик с божницы. Провозгласил: – Вон, бес, именуемый Пазузу, в ключи-болота убирайся, за океян, на Лелей-гору.
– Жрать хочу, – кликуша срыгнула зловонным.
– Говей постом! Почто подселился в Христово дитя?
– За тобой пришёл. Али не ждал? Али забыл, как черничку снасильничал за овином? Как малышей пальцами… – девка заплакала, словно младенец. Отец Егорий схватился за голову.
Родителей отослал домой: «молитесь, плохо дело». И сам молился до сумерек, стараясь не слушать речения нечисти, ранящие сердце. По темноте дал пасынку топор и приказал ступать на реку, вырубить прорубь крестом.
– Утопишь меня, чтоб меньше трепалась?
– Надо – утоплю.
– Ну ты уж хорошо топи, чтоб не всплыла, – Пазузу облизал рдяные губы трубчатым языком.
Скрипнула дверь.
– Готово, – сказал озябший Кирилл. Отец Егорий грубо, за локоть, поднял девку. Поравнявшись с юношей, она шепнула ему в ухо три слова. Волосяная нить, удерживающая распятие на его шее, порвалась, и крестик упал меж струганных досок пола, но он не заметил, задрожав всем телом.
Шагали втроём через лес, внимая глухим стонам сычей.Скользкие ветки преграждали путь, ветер шатал сосны, лисы вылезали посмотреть на процессию сияющими во мраке глазами. Кликуша улыбалась, отец Егорий молился, Кирилл впереди быстро кивал и топором раздвигал сучья.
Лес кончился, над рекой висела лунная полушка. Пошли по льду к крестовине проруби.
– Замёрз? – спросила девка священника. – Скоро согреешься.
Отец Егорий плюнул на ладони и осенил себя крестом.
– Прости, Господи, грехи мои.
– Это вряд ли, – кликуша подула на запястья, верёвка рассыпалась. Ухватившись за подол, стянула сорочку и предстала пред конвоирами в наготе. – Погляди, – сказала тихо – ветер донёс до остолбеневшего Кирилла её слова, – внимательно погляди.
Кирилл глядел, не слушая возгласов кормильца. А когда отец
Егорий вцепился в его худой тулуп, сверкнул глазами, и махнул топором. Обух ударил священника в подбородок. Он клацнул челюстью и отступил, ошеломлённый.
– Да как ты…
Позади крест запылал. Вместо студёной воды, в проруби плескалось пламя. Отец Егорий вскрикнул.
– Купайся, – сказала кликуша.
Топор вонзился меж лопаток священника. Коротко гаркнув, отец Егорий рухнул в огненную дыру, и прорубь моментально заросла льдом. Кирилл выронил окровавленный топор, медленно приблизился к голой кликуше. Слёзы текли по его щекам, но она обняла юношу и утешила. Снег был тёплым, мягким, как перина.
После он спросил, лаская живот девки:
– Куда мы теперь? На каторгу?
– На каторгу всегда успеем. – сказала ласково кликуша. – В соседнее село пойдём. Есть к их попу разговор.
Ночь зажигала звёзды в бескрайнем просторе. Снег под ногами хрустел. Так они и ходили от села к селу, Кирилл и кликуша, от села к селу, от попа к попу.

Максим Кабир
#ВЕСЁЛЫЙРОДЖЕР

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

18:53

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Как известно, девизом ПВО является "Если я не летаю, никто не летает!".

Сегодня я понял, что девизом медиков является "Если я на смене не сдох, то никто на моей смене не сдохнет"...Constantine Muhin

@темы: магические инструменты

18:36

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Штурман заглянул в каюту офицеров и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей.

- Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.

- Доктор принёс, - доложил дневальный.

- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.

- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.

- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.

- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.

- Сухари? Откуда? - зашёл в каюту механик.

- Докторила наш угощает, - смачно хрустя, поведал минёр.

В каюту заглянул замполит. Что-то хотел сказать, но замер, уставившись на сухари.

- Угощайтесь, Андрей Геннадьевич, - предложил штурман и потянулся за вторым сухариком. - Доктор нас решил побаловать.

- Молодец, - похвалил его зам, и тоже захрустел.

…Через полчаса каюта была полна офицерами и мичманами, а противни опустели - одни крошки остались.

В каюту зашёл доктор.

- А-а-а-а! - завопил он, увидев пустые противни. - Кто сухари сожрал? Дневальный, убью-у-у!

- А что случилось, Сан Саныч? Ты что так испереживался? - спросил зам, отряхивая китель от крошек.

- Что-что? Чем я теперь крыс травить буду?

Наступила мёртвая тишина. Все переглянулись, судорожно сглотнули и прислушались к своим ощущениям в организме. Гробовую тишину нарушил тихий голос замполита:

- Сан Саныч! А ты… это, как его, …успел яду насыпать?

- Да в том то и дело, что не успел. Я только что получил его на складе, - простонал док и показал небольшой пакет.

Все зашевелились и одновременно выдохнули - долго-долго…

© Андрей Зотиков

@темы: голова - в нее едят

18:33

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Немного о мышах и здоровом питании

Зашел в зоомагазин, где мы мышей покупали. Продавец - приятная милая блондинка средних лет.
- Мы у вас тут мышей покупали...
- Я помню. Для кошки.
- Точно!
- Что, съела?
- Не, мы не дали. Мыши прикольней кошки. Добрые, весёлые. И ручные.
- А кошка что, дикая?
- Да не то слово.
- Так что с мышами?
- Вы нам вместе с ними наполнитель продали. Он из чего сделан?
- А что?
- Понимаете, они его жрут!
- Так это кукурузная крошка. Он съедобный.
- Аааа! Я просто думал он синтетический. Думаю, если они синтетический наполнитель жрут, так может им вместо воды машинного масла наливать надо?
- А вы их чем кормите?
- Да всем кормим. Зерно там всякое, крупа. Но они больше всего любят колбасу и говядину варёную.
- Вы их что, колбасой кормите?! (возмущенно)
- А что, нельзя?
- Да вы с ума сошли! Вы же им печень посадите! Вы сами ту колбасу пробовали?!
- Нет, я её мышам покупаю! Конечно пробовал.
- Вы хоть знаете из чего её делают?!
- Естественно. Из сухожилий и туалетной бумаги. Очень вкусно.
- У меня у сестры у мужа знакомый на мясокомбинате работал, так он такооое рассказывал, из чего эту колбасу делают...
(у каждого есть знакомый, у которого есть знакомый, которому один знакомый рассказывал, что он работал на мясокомбинате, и из чего там делают колбасу)
- Значит, колбасу мышам нельзя. А мясо?
- Ни в коем случае!
- Ну какой-то же белок им нужен? Рыбу?
(тут появляется и вступает в диалог точная копия продавщицы, только лет на двадцать моложе)
- С ума сошли?! Вся рыба заражена глистами!
- Может яйца?
- Там же сплошной холестерин!
- А сыр?
- Вы что, не в курсе, что коров пичкают антибиотиками? Никакого молочного!
(тут я немного взопрел от переживаний)
- Слушайте, ну ничего нельзя! А сами-то вы что едите, если ничего нельзя?
- Как что? Здоровую пищу. Овощи, фрукты. Кашки.
- Вы серьёзно?
- А что?
- Вы эти овощи-фрукты проверяли? Там же ничего натурального не осталось, одна радиация, пластик, и пестициды!
- Да ладно!
- Вот вам и ладно. Вы раз уж так о здоровье печётесь, купите приборчик, он копейки стоит. Увидите, там любой помидор фонит сильнее Чернобыля!
- Ой, да ну вас!
(продавщицы переглядываются и слегка бледнеют)
- А кашки эти ваши? Это же зерно. Вы в курсе вообще, что Россия вышла на первое место в мире по экспорту зерновых?
- Да! (в голосе сквозит гордость за державу)
- И это вас никак не настораживает?
- А что такое?
- Сами подумайте! Чтоб таких результатов добиться, сколько химии в почву вбухать надо? Да вы такую кашку кушаете, что после неё крыса в колбасе просто мармеладка!

Когда я уходил, они так и стояли открыв рты и глядя друг на друга.
Наверное, теперь помрут с голоду.

Пришел домой, налил чаю, сделал бутерброд с колбасой. Мыши возмущенно заскребли по стеклу.
- Вам нельзя! - чавкая набитым ртом нравоучительно сообщил я мышам. - Колбаса вредная. Жрите свою кукурузную подстилку.
Мыши набычились и засопели. Черная злобно оскалилась, а рыжая свернулась в комок, и тихонько заплакала.
- Да и черт с вами! - сказал я. - Надо бы с вас расписку взять, что я не несу ответственности.
Взял кусок колбасы, разломил пополам, половину бросил мышам, которые тут же аппетитно зачавкали, вторую половину бросил кошке, которая сидела с другой стороны клетки и внимательно наблюдала за мышами.
Кошка колбасу даже не понюхала. В присутствии мышей у неё портился аппетит.
- Мышей сожрать не дам! - сказал я строго и категорично.
Кошка презрительно фыркнула, пнула ногой колбасу, и виляя тощим задом удалилась в комнату.
- Это вы голода не хватили! - крикнул я ей вслед, удачно вспомнив бабкину присказку, когда мы в детстве не хотели есть кашу.
Потом отрезал себе особо опасной колбасы, густо полил её ядовитым майонезом, и вздохнул, вспомнив несчастных продавщиц из зоомагазина.
"Ничего - подумал я - не пропадут. У них там большие запасы экологически чистого кошачьего корма, и накрайняк - съедобный кукурузный наполнитель".
(с)

@темы: дуракаваляние и курощение

15:54

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Повредил как-то зимой Волк лапу. Попробовал идти и не смог. Проклял злую судьбу и понял, что пришла его погибель. Лёг Волк на снег, закрыл глаза и, что бы не думать о смерти, стал вспоминать детство и былые охоты. Время идёт, смеркается. Подмораживать стало, а он уже так озяб, что холода не чувствует.Забылся сном бедняга и не увидел, как вышел из чащи Охотник. Заметил замерзающего Волка, пожалел, взвалил на плечи, да и отнёс к себе в избушку. Там укрыл Серого тулупчиком, напоил горячим отваром и барсучьим салом растёр.

Две недели ухаживал за Волком и вылечил. Ожил Серый, не знает, как Охотника благодарить. Пока тот на охоте, Волк воды натаскает, посуду помоет, полы подметёт, обед приготовит и сидит на крылечке ждёт, скучает. Вернётся Охотник, они щец поедят, и друг другу всякие истории рассказывают. Так бы они и до весны спокойно дожили, но…

Отправился как-то Охотник к друзьям в гости. Выпивает с приятелями, закусывает и беседует о том, о сём. И угораздило же его ляпнуть.

— А со мной, братцы, в избушке Волк живёт.

— Ах ты бестолочь, — повскакали с лавок другие охотники. – Да кто ж тебя надоумил? А знаешь ли ты, что, сколько Волка не корми, он всё равно в лес смотрит?

— Ну и пусть смотрит, — отмахивается от них Охотник.

— Вот, помяни наше слово, добром это не кончится.

Возвращается он домой, глядит, на крыльце его Волк ждёт, скучает.

— А чего ты в лес-то, смотришь? — подозрительно спрашивает Охотник.

— Куда же ещё? – простодушно отвечает Волк. – Избушка то твоя посреди леса стоит.

— Тоже верно, — согласился тот. Но, призадумался.

На следующий день идёт с охоты, да не по привычной тропинке, а заходит сзади дома. Выглядывает из-за угла, а Волк, как всегда на крыльце и в лес таращится.

— Ага! – выскочил Охотник. – Опять в лес смотришь?

— Не пойму я, в чём дело, — растерялся Волк. – Может быть, давай, я буду всё время на дом глядеть?

— Да я не в том смысле, — замялся Охотник. – Ты просто постарайся не только туда смотреть.

На третий день волк весь извёлся. Попробуйте не глядеть в лес, когда он повсюду! Встречает он Охотника и говорит, что, мол, виноват, но в лес опять посматривал.

Неуютно стало им в избушке. Охотник молчит, хмурится. Волк сидит, в пол пялится, боится глаза поднять. Маялся он, маялся, да и не выдержал.

— Прости, — говорит, — но нельзя нам так дальше. Давай, я буду опять в лесу жить. А оттуда на твою избушку смотреть.

— Давай, — обрадовался Охотник.

На том и порешили. Пожелали друг другу спокойной ночи, да и отправился Волк в лес. А Охотник забрался на печь и лежит себе. Ворочался, ворочался, не спится ему, всё думает, как там его друг на снегу зябнет. Слез с печи, чайку согрел, трубочку закурил. Глянул в окно - вьюга воет, да лес стеной стоит. Пригляделся, а там, вдали, как две блестящие слезы, волчьи глаза. Вскочил Охотник, распахнул дверь и к другу бросился.

— Пошли, — говорит, – домой. Пропади она пропадом, эта народная мудрость.

© krupsky

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

15:53

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
актуальный перед Рождеством, оно же Різдво штоллен, рецепт:

изюм, стакан-полтора, лучше 2-3 сорта, замочить в роме или коньяке на 2-3 суток. запастись цукатами, тоже стакана полтора. я взяла киви, ананас, и немного совсем имбирных цукатов. они довольно острые, но пикантность придают необыкновенную. еще у меня были специальные пряности для штоллена, подруга прислала из Дрездена, и молотый миндаль оттуда же, его положила в тесто примерно полстакана.

итак: ставим опару: 50 г живых дрожжей, чуток водички теплой, сахарку, муки чтоб было как сметана. пока опара подходит, растапливаем 200 г сливочного масла, стакан сахара (у меня любят сладко, я взяла чашку 350 г - да и вообще, мож, у немцев стаканы как пивные кружки? откуда я знаю)))

добавляем пол чайной ложки соли, 2 яйца, специи, ванилин, я думаю, тоже можно, и ромовую эссенцию, кидаем туда же молотый миндаль, выливаем опару и замешиваем эластичное тесто. у меня пошло примерно 3-4 больших чашки муки - но это как возьмет. пока от рук не будет отлипать, и оно довольно тугое, это тесто, я вам скажу.

замесили, ставим в теплое место до первого подхода.

потом туда изюм с остатками алкоголя, цукаты - да, я еще инжир положила. обожаю как он на зубах хрустит). осаживаем, вымешиваем, и опять в тепло.

из этого количества продуктов у меня вышло 3 штуки.

комок теста на доске раскатываем в овальную лепешку и складываем пополам - или, как моя подруга говорила - один конец подворачиваем, а другим накрываем. я так и делала, поскольку это не просто еда, а еда, имеющая сакральный смысл - младенец в пеленках. ну, Рождество же! понятно, какой младенец)

отсюда же и белым посыпано чтоб, но об этом дальше.

печем при 160 градусах примерно минут сорок. у меня это тяжелое тесто вспухло очень хорошо - потому как на картинках я всякое видала, и с закалом тоже, поэтому опасалась - уж больно много цукатов - но их и должно быть до трети объема.

да, и конечно перед тем как испечь, ставим на расстойку минут на 20-30.

испеченный штоллен обильно мажем растопленным сливочным маслом - а потом так же обильно засыпаем сахарной пудрой.

запаковываем в фольгу.

после фольги рекомендуют в банное полотенце, а потом . в полиэтиленовый пакет.

и в холодное место, чтоб было примерно +5-6.

и держать так недели три...

и да помогут вам все святые за эти три недели от него не откусить! (с)Наталья Кассанелли

@темы: голова - в нее едят

15:13

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Штоллен. Рождество.

Позвонила сестра. Спросила, какие у нас планы на Новый год. А что, у меня уже должны быть планы? - удивилась я. Ну а как же!- воскликнула сестра. Ведь уже декабрь, осталось всего три недели и все - Новый год!

Мамочки мои... опять Новый год... и да, сестра моя права, какими бы не были планы, времени осталось совсем чуть-чуть, ведь хороший штоллен - это созревший, как вино, терпеливый, как всякий труженик и вкусный, как счастье. Я не люблю ни сладкого, ни Рождества. Но разве виноват в этом штоллен? Награда тем, кто весь год трудился, напоминание всем, что твоя работа - это тоже чудо. И название его - это память о шахтерах, саксонских горняках, тем самых гномах, что укрыли Белоснежку от зла и невзгод. Может, на самом деле и Белоснежки никакой не было? А был продолговатый сдобный кекс, с орехами, цукатами, и белой корочкой из сахарной пудры. Конечно, католики увидели в этом младенца Христа в белых пеленках, но мы-то знаем, что на самом деле - это невеста, в белой фате, что ждёт своего любимого. В тёмных и сырых шахтах эта нежность берегла горняков в штольнях, и возвращались они домой, к любимым рукам и дорогому сердцу.

Думается мне, что история это не пыльные талмуды, не архивы на строгих полках, и не пергаменты под стеклом музея. И традиции - это не глупый хоровод суеверий, и уж конечно, не оливье с майонезом. Куда там! Почти пятьсот лет в Дрездене в конце ноября всякая хорошая хозяйка достаёт все, что нужно и готовит штоллен. Ведь все знают, декабрь самый тёмный месяц, и нужна маленькая звёздочка, обещание радости, что вот-вот и солнце взойдёт. И если полтысячи лет это помогало, так от чего бы и нам не стать частью этого звёзды? Тем более, что усилий это требует не больше, чем дождаться звёзды рождества, а радости куда как больше, чем любая звезда тебе принесёт.

Для начала, нам нужен ром. Или кальвадос. Или коньяк. Есть даже шампанский штоллен, да и вообще, рецептов у него, как нарядов у модницы. Но нам столько не нужно, нам и одно хватит. Ведь не в нарядах дело, дело в красоте.

Я обожаю кальвадос, но о нем в другой раз. И ром тоже очень и очень люблю. Он пахнет летом, жарой, страстью. Как раз этого так не хватает нашими темными зимами. Рома нужно совсем немного, излишества не нужны рабочим рукам. Всего полстакана, 100-150 мл, куда как хватит и ещё останется. Теперь роскошь, зря что ли работали весь год? 200 гр. изюма, 150 гр. миндаля, и ещё хорошо бы 150 гр сушёных ананасов. Но если ананасов не найдётся, то годится и чернослив, и курага. Только их нужно будет порезать, кусочки должны быть не больше изюминок. Все это собираем в миску и заливаем ромом. Как следует встряхиваем и оставляем на сутки. Собственно это и есть самая ответственная работа по приготовлению рождественского полена. Мало мы что ли работали весь год, чтобы ещё и на праздник уставшими быть? Нет, фигушки вам.

На другой день, откидываем на сито наши цукаты, чтобы они успели обсохнуть, а потом берем 250 гр. сливочного масла и 250 гр. сахара и миксером на самой низкой скорости как следует перетираем, пока сахар не разойдётся, а масло не станет нежным как облачко. Добавляем сначала одно, потом второе яйцо, продолжая взбивать и радуясь тому, что год-то был хороший, все здоровы и всего в достатке. Теперь добавляем 250 гр мягкого творога, сок и цедру одного лимона, ванильный сахар и продолжаем взбивать. Увидите, как на ваших глазах станет все пышным и мягким. Добавляем 10гр. разрыхлителя, 550 гр муки, помешиваем миксером, а потом вымешиваем руками. Добавляем, если нужно ещё немного муки. Тесто должно стать пластичным, ласковым и на все готовым. Теперь кладём в тесто наши пьяные орехи и фрукты, и ещё раз все как следует вымешиваем. Не пожалейте пять минут на это. Ну вот посто - не пожалейте и все будет прекрасно.

Ну и все! Больше делать ничего и не надо, только ждать. Делим тесто на две равных части и лепим из них батоны и ребром ладони проминаем борозду, так что бы одна треть осталась с одной стороны, и две - с другой. Зачем - не знаю) но получается красиво. Кладём батоны на протвинь, оба на один и ставим в духовку. 180 градусов тепла и один час времени - какая мелочь, но через час у нас с вами две прекрасные невесты, румяные и сдобные. Но ещё чуть-чуть не готовы они к празднику. Сначала нужно их украсить.

Пока наши пироги остывают, мы растопим 100 гр. сливочного масла и возьмем кисточку и как следует помазываем оба батончика сверху. Посыпаем сахарной пудрой, опять масло, опять пудра и последний тур вальса: масло и пудра. Конечно, каждый раз даём маслу схватиться. Вот это и называется, все идёт как по маслу. Теперь... самое сложное. Нужно закутать наших подружек в фольгу и надежно укрыть от всех глаз. То есть поставить в холодильник. И ждать. Но ждать радость и счастье это хотя и тяжело, но все равно - приятно.

Потому что очень незаметно, и вот уже куплены подарки, уже и елка стоит и дети возятся вокруг, наряжая её, а наши спящие красавицы тихо ждут праздника. Зажигаются гирлянды и бенгальские огни, запах мандаринов и хвои кружится в воздухе. Шампанское, бумажка, пепел... я желаю, ох ангелы чего я могу желать? У меня все есть и пусть все будут здоровы и сыты, и пусть каждый день будет праздником, потому что мы дома, а больше мне для счастья не нужно.

И в этом фейерверке радости, под салют и аплодисменты, под музыку и смех, на свой первый бал приходит и наша красавица. Блестящий плащ - долой, под белой фатой - смуглое тело. Изюминка? О... да! Изюминки, хмель, сладость. Праздник!

Пятьсот лет... огромный срок... но не стареет наша красавица, каждый год, приходя к нам и раз есть на столе штоллен - значит... значит дай бог не последний.

с) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Варенье бывает двух типов: унылое и необычное.

Унылое – «это на зиму» - десять литров клубники в жидком сиропе, яблочное, которое не понятно, куда, малина с кучей косточек, пить при простуде. Унылое варенье пылится в литровых банках, потому что литр не съесть, заплесневеет, оно же унылое, его только в творог…

А необычное варенье – совсем другое дело. Это, друзья, настроение – не воспоминание о том, как ты затрахалась, закатывая сливу, а «лето, иду на пляж» или «зима, гуляю с термосом по лесу».

То есть, понимаете, оказывается, варенье - не припасик, не спасение урожуя, а реально вкусная штука вроде хорошего шоколада.

Никогда бы не подумала, что стану покупать варенье. Вон, все шкафы забиты с позапрошлого года. Но. Да-да, это рекламный пост, нет, не проплачен, я просто в восторге от продукта и хочу о нем рассказать.

- Текстура. Конфитюры и джемы можно намазать на хлеб, блин, можно в них макнуть сыррррррррр, можно и с творогом, что уж.
- Насыщенность вкуса. Крафтовое варенье – это как крафтовое пиво или парфюм. Не моновкус вареной клубники, а необычное, работающее на ассоциации, сочетание.
- Необычность вкуса. Малина+апельсин+мята, малина+шоколад (я вообще малиновое не очень, но тут съела банку в одно рыло за 2 вечера), клубника+имбирь+перец.
- Сочетаемость. Сыры надо жрать с необычным вареньем. С луковым мармеладом. С яркими, не приторными, джемами.
- 0,2 литра – отличная емкость, если не ложками и не как в «Девчатах» на половину батона, а для вкуса.
Нина Цурюпа

@темы: голова - в нее едят

12:40

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
В детстве я никогда не мёрз. Вообще никогда. Особым видом непонятного сегодня кайфа было придти в школу без куртки зимой. Мой одноклассник Андрей так и делал, ему повезло, он жил через забор со школой.

Мне, живущему в нескольких кварталах мама ни за что бы этого не разрешила. Но зато можно было расстегнуться. Это тоже было круто.
Мне не было холодно. Даже в январе. Долгая дорога со школы домой с одноклассниками сопровождалась беготней, игрой в снежки, падениями в сугроб. И было абсолютно не холодно.

Даже если кто-то засовывал комок снега за шиворот, я просто орал, смеялся, да что там, все смеялись, а потом я уже бежал за "обидчиком", пытаясь запихать снег ему.

И никто-никто, абсолютно никто не мерз. Я не помню, чтобы надевал в школу свитер даже в лютые морозы. Школьный полушерстяной пиджак с шевроном на рукаве, сверху пальто. Во и все.

Не было термобелья, не было комбинезонов на пуху. Максимум, что было это треники с "педалями" под школьные брюки. И я не мерз.

А потом детство кончилось, я вырос. Это произошло очень просто. Однажды я вышел на улицу поздней осенью, поёжился, сказал:
-Ну, и холодина...
А потом застегнул молнию куртки до подбородка и пошёл по своим делам. А детство разочарованно вздохнуло и пошло в другую сторону.

Теплых вам дней, не мёрзните.

Александр Гутин

@темы: диагностика состояния

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
По предварительной версии следствия, мама оставила семилетнюю девочку ненадолго одну в квартире, пообещав, что скоро они пойдут гулять. В ожидании мамы девочка оделась и решила взять с собой на прогулку кота. Она посадила его в рюкзак и надела на спину.

Из-за того, что матери долго не было дома, 7-летняя девочка решила выглянуть в окно, но толкающийся в рюкзаке кот нарушил равновесие и ребенок вместе с рюкзаком выпал из окна.

К счастью, под окнами был глубокий сугроб, который смягчил удар при падении. Девочку доставили в больницу — тяжелых травм нет, с котом тоже всё хорошо.

По факту падения ребенка следственный отдел по Новому Уренгою проводит доследственную проверку.

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

12:22

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
НОЧНОЙ КОШМАР.
Наверное, мне тогда было лет 6.
Просыпаюсь часа в три ночи от того, что у меня бегут сопли. Проснулся не сразу, в полусне вытирая нос одеялом, краем подушки (сейчас я так не делаю))). Проснулся окончательно, когда понял, что ИХ не остановить. Осень, полная тьма. Встал, свет в детской не включал, рядом спал старший брат. Двинулся на ощупь на кухню. Снял по пути с ручки шкафа марлю, при помощи которой папа гладил брюки. Тихонько, по стеночке, добрался до кухни. Там открыл воду, высморкался, умылся, вытерся полотенцем. И двинулся понемногу назад, прижимая к носу марлю. Потому что, черт, в носу будто кран прорвало. Когда я успел простудиться? Температуры, вроде, не ощущал, голова не болела. Сопли текут, не останавливаясь. И жидкие такие...
В своей комнате повесил на место марлю, постоял... И пошел в ванную, чтобы еще раз высморкаться. Дошел, просморкался, вытерся одним, вторым полотенцем. Вроде получше. Вернулся в кровать.
Не, течет еще. Чуть-чуть. Шмыгая носом и понемногу вытирая его краем одеяла, уснул.
Дурацкое ночное приключение.
Проснулся я от того, что меня, резко подняв и усадив на кровати, трясла за плечи мама. Глаза ее были круглые, и она что-то кричала. Папа и брат тоже были рядом. Они выглядели напуганными. Было уже светло.
- Лева! Что с тобой?!! - Наконец дошло до меня, что кричала мама.
- Как ты себя чувствуешь?!!
- Почему ты молчишь?!!
И прикаждой фразе она резко встяхивала меня. Так, что из головы вылетали остатки снов. Ну, молчал я, потому что еще не проснулся. Чувствовал бы я себя прекрасно, если бы не этот кипеш и не эта мозготряска.
- Хорошо, - наконец выдал я.
Мама меня обняла, и, по-моему, заплакала.
Папа щупал мой пульс и оттягивал пальцами веки.
- А ЭТО ЧТО? - Горестно вопросила мама и обвела рукой мою кровать.
Ёпть! Что это?!!
Вся подушка, одеяло, мои руки были в засохшей крови. Выглядело все очень жутко. Будто прямо здесь, на кровати, резали какого-нибудь дикого кабана, а он дико сопротивлялся. Будто на этой кровати была битва римских гладиаторов, как на картинке в учебнике истории, что у старшего брата, и как будто бой закончился тем, что они порезали друг друга на маленькие кусочки. Или будто кому-то спящему сунули в рот гранату с выдернутой чекой... прости господи, что у меня за фантазия...
Короче, МОРЕ КРОВИ.
Мало того, в засохшей крови были мои руки, лицо. Дорожки засохших кровяных капель показывали, как я метался из кухни в ванную и обратно в спальню, на ручке шкафа висела окровавленная марля, стены по направлению к кухне были в кровавых отпечатках детских ладошек, ванная и умывальник на кухне были в крови, а рядом висели кровавые полотенца...
А теперь представьте ужас мамы, которая встала рано, первой, как всегда, и отправилась на кухню... в ванную... и, наконец, в детскую (по кровавым следам), где и увидела меня, неподвижного (и довольно сопящего), на кровавом одре?!
Папа педиатр, он всех успокоил, разобравшись. Была у меня такая склонность в этот период — носовые кровотечения. Перепрыгаю, переволнуюсь, перегреюсь — и вот оно... Анализы всякие сдавали, все в норме. Потом само собой прошло.
И вылилось-то из моей носопырки, может, милиллитров 50 от силы, но эффект был грандиозный.
Маму кое-как успокоили, но у нее еще долго стояли «мальчики кровавые в глазах»... (с)

@темы: поиграем в доктора

10:40

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
КОРОТКАЯ ШПАРГАЛКА ДЛЯ ТЕХ, КТО ГОТОВ СДАТЬСЯ

В моей практике (да и в своей жизни) я сталкиваюсь с запросами "я устал, я не могу" два раза в год: в ноябре-декабре, а следом - в конце февраля и в марте. И чем больше я вижу и узнаю, и чем больше понимаю про то, как работает наше тело, тем яснее вижу, что иногда дело вовсе не в том, что груз стресса стал слишком тяжелым.

По этой причине прежде, чем сдаться, проверьте несколько моментов, может, они способны решить проблему вашей усталости гораздо быстрее.

✳️ 1. Когда вы последний раз пили воду?

Если это произошло более получаса-часа назад, выпейте стакан и просто дайте себе подышать.

✳️ 2. Когда вы последний раз ели?

Если больше, чем два-три часа назад, поешьте, но только, пожалуйста, не бутерброд с вареньем, а что-то, содержащее белок. Орешки подойдут для быстрого перекуса, если вам некогда, можно выбрать творог или что-то бобовое (салат с нутом и фасолью - прекрасный вариант).

✳️ 3. Когда вы последний раз двигались?

Гиподинамия, мои душистые пряники, является чем-то вроде волшебного заклинания, призывающего демона депрессии и усталости. Казалось бы, пребывай в покое, и энергия твоя будет полна и будет копиться. Ан нет. Эволюция нас заточила на движение, и в нашем теле энергия не берется из ниоткуда.

✳️4. Когда вы последний раз делали что-то, дающее ощущение завершенности?

Иногда мы чувствуем себя беспомощными, когда не видим результата наших действий. Здесь есть чит-ход: переключитесь на другую деятельность, где вы что-то закончите.

Напишите письмо. Соберите плейлист. Пропылесосьте комнату. Сделайте что-то, что вернет вам ощущение контроля и даст чувство "я молодец. я сделал".

✳️5. Когда вы последний раз ели фрукты?

Это решение, к сожалению, не быстрое, но даже единоразовый прием яблок с грушами в организм может облегчить состояние тоски даже среди того, что по задумке - весна, но на деле все еще отдает зимой.

✳️6. Когда вы последний раз хвалили себя?

Обычно мы ждем похвалы и одобрения со стороны других, как ожидаем ее от родителей в детстве. Но когда мы уже выросли, то родителями должны стать сами себе. И пока мы вполне можем желать социального одобрения, важно не забывать хвалить себя самостоятельно.

✳️7. Когда вы последний раз спали? (И сколько)

Если это было позавчера, или даже если это было вот недавно, но не более шести часов, все решения отложите до момента, когда проспите восемь. Просто разрешите себе ничего не решать сегодня и заниматься рутинными делами, не требующими оценки и волевых действий.

✳️8. Когда вы последний раз говорили кому-то что-то приятное?

Не буду раскрывать секрет этого трюка, но он работает, как фокус с кроликом из пустой шляпы. Найдите кого-то поблизости или в сети. Внимательно посмотрите на него или понаблюдайте, или вспомните, что он умеет делать. Найдите повод искренне - искренне - его похвалить. Сделайте это (все еще искренне). Выпейте чашку чая, возвращайтесь к делам.

✳️9. Обнимались ли вы последние два дня? (И сколько?)

Объятия - одна из важнейших вещей в жизни. Дети, которых мало обнимают, растут тревожными и раздражительными. Взрослые, которых не обнимают, болеют чаще и быстрее устают.

Если Вы давно не обнимались с кем-то, не стесняйтесь попросить об обнимашках друзей или обнять кота/собаку. Пять минут теплых объятий могут спасти мир, не говоря о вашем настроении и силах.

✳️10. Изматывали ли вы себя последнее время? (Физически или психологически)

Огромная кипа задач на работе, усиленные тренировки, частые споры с близкими - все это может не казаться нам важным, но высасывает силы словно исподтишка. Если вы объективно молодец и много работали/нервничали/занимались, то выпейте воды, найдите горизонтальную поверхность и полежите, подложив под колени подушку.

❇️ Чем еще можно себе помочь

🔅 Эфирные масла для бодрости и при усталости

Я люблю смешивать корицу с лемонграссом и апельсинов в аромалампе. Но иногда достаточно подышать запахом апельсина из флакончика.
Хорошо пойдут базилик, шалфей или сандал. Если вы много работали головой, возьмитесь за розмарин: он стимулирует память и одновременно выравнивает нервную систему.

🔅 Травы-адаптогены

Пока мерзко и холодно, можно помочь себе так: зайдите в аптеку, возьмите настойки лимонника, родиолы розовой, элеутерококка и женьшеня. Поутру заварите горячего чая, выберите одну настойку и закапайте 5 - 10 капель в свежий кипяток. Горячая вода выпарит лишний спирт, а полезные вещества останутся. Количество капель нужно варьировать, подбирая свою дозу, пока не поймаете прилив хорошего настроения и бодрости. Раз в две недели меняйте настойку для сохранения эффекта.

Адаптогены нельзя при гипертонии, беременности и в теплое время года. Если вдруг у вас уже выше +20, берите общеукрепляющие.

🔅 Травы общеукрепляющие

Все, что в народном своем названии имеет приставку "чай" - сгодится. Татарский чай, монгольский чай, иван-чай. Добавьте еще боярышник и зверобой - и будет отлично.

🔅 Разговор по душам

Если у вас есть друг, которому можно доверить самые нежные места души, сделайте это. Если нет, то все же не стесняйтесь обратиться к психологу. В мире есть люди, которых специально учили врачевать вашу душу. Они умеют.

Автор: Яна Горбовская

@темы: диагностика состояния, поиграем в доктора

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Интересно смотреть как она менялась
Ссылку удалила как нерабочую
Поищите на торрентах или где там Ростехнадзор не перекрыл.
Много о феминизме, но и кукол много показано. В том числе как они пришли к созданию Барби с разными телами

@темы: дочки-матери

11:48

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Держащая твою потную, трясущуюся руку медсестра во время болезненной процедуры.
Перебирающая твои волосы и шепчущая ласковые слова работница супермаркета, когда ты в приступе панической атаки сидишь на полу между стеллажами.
Незнакомый мужчина- дальнобойщик, меняющий колесо на твоей машине ночью в марийских лесах, на трассе, когда за бортом -30 и нет сотовой связи.
Обращение санитарки подкладывающей тебе утку - "деточка", хотя тебе далеко за 40.
Чужая тетя с сиреневыми волосами, заплатившая за твоего ребёнка в маршрутке, когда именно там и выяснилось, что твоё чадо потеряло кошелёк.
Бабушка, подбирающая котёнка из мусорки.
И ещё много, много, много людей которые употребляют в повседневной речи слово ихний, представления не имеют, что такое "trophy wife", не верят, что можно в здравом уме купить сумку за половину стоимости их жилья... Вот на этих удивительных людях и держится моя вера в добрую и прекрасную часть человечества, а не это вот все, что я читаю в интернете за последнее время.

Наталья Угодина (Natalya Ugodina)

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса), добро пожаловать в мое сумасшествие

11:34

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Лесенка в депрессию
02.12.2019

Заголовок может выглядеть очень странным, даже пугающим: как это так – спускаться в депрессию по лесенке??? Что, намеренно? Эту метафору я прочитала в одном комментарии группы поддержки для мам с послеродовой депрессией «Бережно к себе». И она мне показалась очень ценной и правильной.

Лесенка в депрессию — это не том, ЧТОБЫ специально загнать себя в депрессию! Наоборот! Это о том, КАК позаботиться о себе в случае приближения депрессивного эпизода: чтобы не рухнуть туда, а аккуратно спуститься и иметь больше шансов на спокойный и простой подъем.

Эта метафора срезонировала с одним советом, который я услышала уже на выходе из депрессии – когда весной мне отменили антидепрессанты: заботься сейчас о себе в трудные времена. Я запомнила, но ничего особо не сделала. А вот когда настала осень, стало мрачно и холодно, мы все начали болеть по кругу, я и вспомнила этот совет.

И кажется, я очень неплохо подготовила себе «лесенку». Что она включает в себя:

Запас-нычка сладкого для подкрепления моральных сил. У меня это шоколад и немного конфет. О, боже, это зависимость!%) Нет. Это лучше, чем суицидальные мысли

Запас белка – без него на быстрые углеводы тенет со страшной силой, а скачки сахара улучшают моральное состояние очень ненадолго.

Белок №1 – яйца. Из них десяток — уже вареных. От сейчас заказывала доставку — и у меня их 4 десятка — я спокойна:))).

Белок №2 – заморозка готовой еды. От каждой мясной еды (ну, не совсем уж каждой, но я стремлюсь) я 1-2 порции кладу в морозилку. 3 минуты в микроволновке — и у меня горячий обед себе и ребенку. Когда я почувствовала, что сил становится все меньше, я стала тушить в мультиварке полторы-две обычных закладки мяса. Лишнее – сразу в морозилку.

Белок №3 – белковый коктейль в порошке. Я беру самый обычный, украинского производства. Срок годности у него около года. Не пригодится в «лесенке» — выпью после тренировок.

Запас гарниров быстрого приготовления:

кус-кус;
макароны типа «паутинка» или яичная лапша;
крупы – не минутка, но картошку чистить дольше;
несладкие хлопья на завтрак – заказываю раз в месяц много;
растворимое картофельное пюре без добавок тоже хорошо, но я пока им не запаслась.

Суперпастеризованное молоко – иногда нет сил дойти до магазина с ребенком.

Духи – мой личный лайфхак и якорь приятных ощущений. Дело в том, что одним из неспецифических симптомов моей ПРД была частичная утрата нюха. Явные запахи (сгоревшей каши, укакавшегося ребенка) я слышала, а вот тонкие и нежные (запах кожи мужа, волос ребенка) – нет. А на волне отмены антидепрессантов чутье ко мне вернулось! Теперь несколько ароматных гелей для душа и коробка с разными пробниками духов – это мастхев для меня. Можно даже в вишлист включить.

***

На данный момент вот этот набор уже выручил нас в те 2 недели, когда у нас совпали: мой ПМС и месячные, Ванины клыки, магнитные бури, общее ухудшение сна, отсутствие помощи от моих родителей и задержки мужа на работе.
blogmetodista.com.ua/lesenka-v-depressiju/?fbcl...

@темы: диагностика состояния

20:02

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Драконша привязана к койке полосками простыней.
Люди ее боятся, люди глумятся над ней,
Кормят антипожарными, поливают из шланга водой.
Драконшу привезли к нам прошлой зимой.
Крылья ее обтрепаны, на хвосте – пролежня язва,
Драконша видит в людях куски вкусного мяса.
Врач приходит с обходом, но не видит дракона.
Люди в массе своей, в общем-то, бестолковы.

Вольную дикую душу держать на продавленной койке –
И потом удивляться, почему ей так плохо,
Почему нет улучшения, положительной нет динамики…
Полежи-ка сам без движения целыми днями,
Когда даже не видишь неба в грязном окне.
«Я не могу летать!» - Драконша плачется мне.

Что я скажу? Мои крылья тоже подрезаны.
Я так же убог, как ты, подруга моя болезная.
Я тоже пытался взлететь.
Поймали, засунули в клеть.

Нас много здесь заперто, несколько сотен душ,
В условиях, где наказание – душ,
Где нам отрезают уши, хвосты и крылья,
Чтобы за человека сойти могли мы.
Если ты бегал по Солнцу, лез в петлю с табуретки,
Летал по закатному небу – тебе назначат таблетки.

Чтобы услышать друг друга, нужно уметь слушать.
Я никому не рассказываю, потому что я трушу.
Я не хочу остаться здесь еще на десяток лет.
Я говорю врачу: «Никакого дракона нет,
Клава из третьей палаты вовсе не вовкулака,
Образ на потолке – просто плесени пятна,
Я – никакой не ангел, обычный дементный дед,
Нас не бывает, доктор, видите – нас нет».

Дракониха бьется в путах, пускает дым из ноздрей,
Санитар с огнетушителем наклоняется к ней.
Я никого не спасаю, мой единственный дар –
Поверить в дракона до того, как начнется пожар.

#Цюрупа

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

16:30

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Про войну

Вернувшихся с войны я видел в двух качествах: холериков и флегматиков. Одни стали больными войной на всю жизнь, другие забили и замкнулись в себе.
Я видел истерика Славу, которому пришлось прыгать со сбитой вертушки за две недели до дембеля и которому оторвало ногу по колено. И я знаю моего одноклассника флегматика Пашу, который выгребал сгоревшие трупы из апельсиновой рощи, в которую упал сбитый совсем в другом месте вертолет.
И еще я видел Сережу Гуревича. Он не истерит, он не отказывается от того, что было, он живет нормальной человеческой жизнью и время от времени предрекает человечеству катастрофу. Ничего необычного. Флегматик. Философ. Да еще и хороший автор.
Я не был на войне. Я принимал с войны «двухсотых», помогал «трехсотым», но на войне не был. Но я видел, как менялись те, что вернулись обратно.
Усталые люди двадцати лет с медалями ЗБЗ и «За Отвагу» и парой желтых и красных нашивок на груди, определяющих, какая нашивка значит тяжелое, а какая легкое ранение. Потерявшие друзей в Кандагаре и Джелалабаде.
Потерявшие иллюзии.
И по возвращении у них совсем другие глаза.
Совсем другие глаза.
Война меня лизнула в мои восемнадцать.
Она горячая и настойчивая.
Она с нами.
Влад Южаков

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

16:25

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Он не пукает во сне и любит животных.

Он восторгается домашней стряпней не меньше, чем сексом.

Он занимается спортом и дарит спонтанные подарки.

Он помнит день рождения моей мамы и бреет подмышки.

Он хорошо пахнет и не бухает с друзьями.

Он много зарабатывает и не ходит в туалет с телефоном.

Он может дать по морде хаму и не разбрасывает носки в спальне.

Он знает, чем «Завтрак на траве» Мане отличается от «Завтрака на траве» Моне и никогда не смотрит порно.



Все выше – это лишь маленькая часть объемного списка качеств, которыми обязательно должен обладать мужчина, достойный руки и сердца одной из моих давних знакомых. В то время, когда мы плотно общались, она была красивой девушкой, с великолепным чувством юмора, компанейской и очень сексуальной. У нее была куча воздыхателей, некоторые – очень интересные и перспективные молодые люди. Но, ни один из ухажеров не мог набрать желанные баллы по списку, поэтому все получали «от ворот поворот». О любых компромиссах речи быть не могло.

Она всегда очень хотела замуж, но сделала это спустя 15 лет после окончания института. Ее избранник не совсем соответствовал чек-листу. Если точнее, из всего списка он лишь помнил день рождения мамы и любил собак. Но, возраст подпирал, все вокруг замужем и с дитями, поэтому и пришлось немного разменяться…

К чему это здесь?

А к тому, что когда я вижу, как предприниматели классифицируют свою ЦА, то я сразу вспоминаю ее список!

Ну это просто феерический армагеддец!

Откуда берется вот это: *«возраст 27-35, высшее образование, доход от 100 тысяч, в браке, с детьми от 10 до 15 лет, житель мегаполиса, характер нордический, живет в доме с мусоропроводом…»*

Ну кто, кто Вам сказал так делать??? В шоке, просто в шоке опять!

Открою Вам страшную тайну: с ЦА, как с мужчинами, - все очень просто. Весь мир делится на:

«Может и хочет»

«Может, но не хочет»

«Хочет, но не может»

«Не хочет и не может»

«Может», в данном контексте – это когда есть материальная и физическая возможность купить Ваш продукт или услугу.

«Хочет» - это когда или знает, что Ваш продукт нужен, или просто хочет по каким-то своим причинам, но не знает, что с этим делать.

Вуаля! Все! Это тот уровень глубины исследования, который нужен Вашему маленькому бизнесу. Ранжировать весь окружающий мир с целью определения круга покупателей стоит по этим четырем группам.

Все эти глубинные связи и закономерности, рожденные вычислительными мощностями и бигдата, - это все не про вас. Крупные корпорации толком не знают, что с этим делать, имея кучу специально обученного народу в штате, а Вам это и подавно не нужно…

Не благодарите! Val Meshcheryakov

[#звездавшоке](www.facebook.com/hashtag/%D0%B7%D0%B2%D0%B5%D0%...)

@темы: всякое

16:24

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Тебя не учили, но когда земля уходит из под ног, ты сам должен становиться твердью.

Тебя не учили, но когда помощи нет из вне, ты сам должен стать силой.

Тебя не учили, но не всегда всё получается с первой попытки, тебе забыли объяснить, что настойчивость в твоих стремлениях, однажды сделает тебя мастером своего дела. 99 провальных попыток затачивают тебя как алмаз. Сотая успешная попытка однажды сделает тебя легендой.

Нико Бауман, "Сила фокуса внимания" ©
ИЛи убьет)

@темы: магические инструменты

16:22

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Почему (спрашивает Питонус), если тебя попросить включить что-нибудь выключателем, ты обязательно перетычешь все возможные кнопки рядом, а не сразу нажмешь на единственную нужную?

Ну, это на самом деле он не применительно ко мне спросил, а вообще. Поскольку на работе у него женщины-коллеги тоже страдают включением-выключением всего подряд, вместо нужного.

а) это не так.
б) женщины разные
в) ну есть такой феномен

Я поясню.

Если мне нужно включить свет, например, в кладовке - то я иду и включаю свет в кладовке. Тыц.Свет.

Если кто-то снаружи вдруг говорит "включи свет в кладовке", то я остаюсь на своем потоке (ну может я думаю в тот момент о ХУЯС) и параллельно загружаю "включить свет где-то там в кладовке как нибудь".

В голове моей ХУЯС (и еще тысяча мыслей), и маленькой стопицотстепенной задачей свет в кладовке. Который для упрощения алгоритма (такой вот алгоритм) больше СВЕТ, чем кладовка.

Поэтому я просто включаю какой-то свет среди которого есть кладовка.
Думая о ХУЯСЕ.

Кладовка так или иначе включится, а ХУЯС важно.

Кстати, мужчина, если будет думать так сильно о ХУЯСЕ в момент моей просьбы повесить полочку, вообще не улышит про полочку.

Потому что мужчина может делать (думать) что-то одно.
А мы можем и то, и это, и где найти черное двубортное платье в пол, и как реорганизовать рабкрин, и зачем у Шагала так много света, а у соседки Веры Павловны эта дебильная стрижка, холодный ядерный синтез, кстати, удивительная вещь, но не мистика ли это, надо сварить солянку, кошку снять со шторы, проверить что там с отчетами в налоговую, найти спонсоров под следующий сезон, ХУЯС мдаааа. сложно там все, та мысль про распятие, про недоверие и страх потери Спасителя была хороша, но сомнительна, лекцию по нейропсихологии дослушать, позвонить Иванову, ХУЯС... свет в кладовке...

Сказка про лису и журавля - сказка про мужину и женщину. Кстати.
Хуяс...
Ляля Брынза

@темы: бог-иньское