Это Арчет

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤпока я держу удар, тяну сигарету, курю взатяг - молись
обо мне святому Мартину, защитнику всех бродяг.
молись обо мне непорочной Деве, сожги за меня свечу. я
сам не умею. вообще не в теме, сам я только молчу.
ведь я же не верю - ни в сон, ни в чох, ни утренний
птичий грай.
я обнимаю твое плечо.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤи я не увижу рай,
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤно губы твои создадут слова, латынь полетит, звеня,
взовьются стяги и покрова немеркнущего огня, и, - пусть
не найти на меня креста, - пройду по всему кругу. и, если
я встречу в пути Христа, - он мне подаст руку.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ так будет, я знаю, и это просто, и это совсем не ново. читай за меня этот pater noster, пока я ищу дорогу, пока я гадаю по старой карте, на пальце кручу медяк...
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤпроси за меня у святого Мартина,
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤзащитника всех бродяг.

@темы: стихи

---

Я тебе без утайки, хочешь,
Сказку, страшную и простую,
Напишу на обрывке ночи -
Как подменыши здесь тоскуют.

В мире пафоса, лжи и денег,
В человечьем - для человеков.
- Помело?
- Из "Фикс Прайса" веник!
- В пальцах - магия?
- Сигарета...

В бурых листьях, в грязи, бензине
Что здесь делают, кем забыты
Непохожие, не такие?
Выживают. Бывают биты.

Те, чьи души ещё крылаты,
С Даром - Песни, Виденья, Слова...
От зарплаты - и до зарплаты,
К выходному - от выходного.

Среди странной, ненастоящей
Красоты ("На реснички! Запись!")
Зверем, раненым и скулящим,
Этот мир погружает в саспенс.

Мы упрямы. И мы живучи.
И, наверное - мазохисты:
Украшаем, меняем, учим
Мир людей, растворяясь в смыслах.

Автора не нашла

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

знаешь, осень... она для сильных. осень знает, куда ударить.
осень видит сквозь плащ и свитер то, что скрыто в твоей груди.
то, что спрятано в клетке ребер, будто ноты меж струн гитары,
осень ловко подцепит ногтем и с насмешкой шепнет: гляди.

если лето хмельным напитком опьяняет до ветра в крыльях,
осень молча швыряет в бездну, дождь вонзая в твою ладонь.
можно слепо брести в потемках и пенять на свое бессилье
или все же придумать способ хоть на время разжечь огонь.

кто-то ищет осколки света в незнакомых домах и душах,
кто-то купит себе светильник и немедля придет в восторг.
кто-то чиркнет обычной спичкой... впрочем, осенью свет не нужен,
ведь теплее объятий близких не горит ни один костер.

Deacon

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Just kill yourself, it's a lot less effort, или Как я не убила себя этим летом.

Я давно собиралась это написать, но чем больше проходит времени, тем сложнее подступиться. И всё-таки мне кажется, что смысл это сделать есть, что этот опыт может оказаться полезным ещё кому-нибудь.

Весной, непосредственно перед нашим отпуском, я сходила к эндокринологу. Он сказал, что замечает у меня признаки тяжёлого застарелого переутомления, сомневается, что тут можно будет просто выспаться, чтобы полегчало - и выписал мне в отпуск Адаптол. По идее, эта штука должна была помочь отдохнуть, восстановиться и вернуть утраченную концентрацию. Я купила шесть пачек и уехала в деревню. Уже после всего подруга-психолог спрашивала, какого черта я не насторожилась, что эндокринолог внезапно выписывает мне транквилизатор. Наверное, и правда стоило сообразить, что это не по его части, но я не очень хорошо во всём этом разбираюсь, а строчка "улучшает когнитивные функции, внимание и умственную работоспособность" показалась мне достаточно симпатичной, чтобы с энтузиазмом отнестись к идее съесть, что сказано.

Надо сказать, что с некоторыми лекарствами у меня и раньше случались неожиданности. То ли специфика метаболизма, то ли ещё что, но то анестезия не сработает, то на невинный мелатонин обнаружится роскошная парадоксальная реакция с судорогами и прочей радостью. И, опять же, стоило, наверное, об этом вспомнить, а я не вспомнила.

И я начала этот адаптол пить. И... и опять среагировала на него не так, как в аннотации сказано, а ровно наоборот. Началось всё относительно безобидно - с апатии, котрую я списала на типичный для начала отпуска откат (возможно, так оно и было, сейчас уже не поймёшь). А потом меня накрыло.

Накрыло, в частности, навязчивыми мыслями о суициде. Навязчивыми в такой мере, что я понемногу начала почти любые вещи и ситуации оценивать с этой точки зрения. Подойдёт ли вот этот трос или провод, чтобы на нём удавиться. Или вот озеро, до середины я точно доплыву, но вернуться шанса уже не будет, даже если передумаю, и со стороны будет выглядеть хорошо, как несчастный случай: мало ли, купалась, переоценила свои силы, близким такое будет легче воспринять, чем если намеренно. Или вот ядовитые растения. Или вот...

Когда приехали погостить друзья, я какой-то частью себя была им искренне рада, но параллельно ещё и говорила себе: да, при них, конечно, не стоит ничего такого делать, это испортит им отдых, а вот после... Линдал приболел, ок, я ухаживала за ним и тоже думала: ну, пусть совсем выздоровеет, тогда посмотрим, до тех пор не стоит, конечно. При этом я, безусловно, понимала, что вообще-то ничего такого в принципе делать не стоит, но совсем отделаться от этих мыслей не выходило, так что я просто раз за разом как бы давала себе отсрочку - и потом снова возвращалась к ним.

Обсуждать происходящее с Линдалом мне совсем не хотелось, и даже казалось, что я снаружи вполне неплохо выгляжу - много гуляю, с готовностью берусь за любую работу по дому и на участке, поддерживаю разговоры, читаю, готовлю еду и вовлечённо смотрю кино. Но он всё равно заметил, что я, цитирую, "какая-то не такая", начал задавать вопросы, и пришлось отвечать.

Я заявила, что прекрасно понимаю, что именно со мной происходит (на самом деле нет), что более или менее контролирую это (настолько, чтобы не дошло до дела), но, даже понимая, могу только придерживать вручную. Что, конечно, было дофига самоуверенно. Линдал спросил, чем он может помочь, и сразу же сделал то, чего делать ни в коем случае не стоит. Потому что когда тебе эмоционально говорят "слушай, я тебя так люблю, ты мне очень нужна, не убивай себя, пожалуйста" - это... ну, это сильное впечатление. И оно работает совсем не в ту сторону, оно работает, как положительное подкрепление, и на такое легко подсесть. Потому что суть положительного подкрепления в том, что поведение, которое его вызвало, хочется повторять снова и и снова. Мне плохо, я хочу покончить с собой, скажи мне это ещё раз. Так что первое, о чем я его попросила - не кормить эту фигню вниманием и проявлениями любви. Кормить лучше нечто противоположное. Если я услышу, какая я классная и нужная, когда мы, не знаю, вместе строим забор или гребём на байдарке, от этого всяко будет больше толку.

Проговорив и обсудив происходящее, я села и по горячим следам написала итог - список того, что реально помогало справляться с этими состояниями, чтобы оно было всё время наготове, как инструкция. Вот этот список, на случай, если кому ещё пригодится:

1) Навязчивые мысли о самоубийстве плохи именно тем, что они навязчивые - так вот, важно не натаптывать дорожки нейронных связей, не вырабатывать привычку, не делать эти фантазии привычной мысленно жвачкой. Каждый следующий раз они будут выскакивать легче предыдущего, поэтому просто не надо приучать себя к ним.
Самой переключать внимание - снова и снова, столько раз, сколько понадобится. Поймала себя на этих мыслях - не жевать их дальше, не продолжать фантазировать о середине озера, а просто переводить мозги на другие рельсы. Составлять в уме списки дел, вспоминать стихи, обдумывать планы на возвращение из отпуска... В конце концов, в моём случае лучше всего сработало выбивать одну навязчивость другой: старый добрый дэйдриминг, рассказывание самой себе долгих, сложных, продуманных историй, целые фильмы в голове, все эти подробности, персонажи, диалоги... Я знаю, что у всего этого есть своя побочка, не всегда это так уж здорово, особенно у людей вроде меня, с узким фокусом и склонностью целиком проваливаться в то, что в этот фокус попало, но вреда от этих фантазий всяко меньше, чем от тех, что о суициде, так что я просто возвращала себя к тому месту, где в прошлый раз прервала историю: пристально сосредотачиваться одновременно на двух вещах почти невозможно.

2) Повторюсь, не приучать себя к схеме, когда разговоры о желании сделать что-то с собой становятся лёгким способом получить порцию внимания, заботы и любви. Лучшая поддержка (для меня, по крайней мере), которую Линдал мог оказать, заключалась в том, чтобы просто отвлекать от этих навязчивых мыслей, и активно поощрять всё, что про жизнь, а не про суицид. Почти дрессировка: метод работает даже тогда, когда знаешь о нём.

3) Самой активно отвлекаться на внешние впечатления, причем не только в моменты мыслей о самоубийстве. Стараться как можно больше уделять внимания звукам, запахам, тактильным ощущениям, мышечному ответу при тренировке, тому, что вижу вокруг - в общем, максимально физически присутствовать в своей жизни. Всё, что даёт возможность ощутить себя живой, хорошо. Когда я и так живу мимо жизни, прекратить её кажется меньшей потерей.

4) А вот что действительно стоит обдумать, не избегая этой мысли, не проскакивая её на высокой скорости, не списывая на то, что это уже не будет моей проблемой - так это последствия для близких. Сложнее фантазировать о том, как славно было бы всё прекратить, когда чётко представляешь, чем это обернётся для тех, кто остался. Прежде всего, конечно, родители, у которых и без того невесело, а тут ещё и такая новость, и это их, естественно, ранит, да ещё и очень внезапно. Мы всё это время мило болтали по скайпу, и вдруг такая новость. Квартира, кстати, отойдёт маме, и отдельный вопрос - куда пойдёт Линдал с собаками. И каково ему будет остаться - да, не только без значимых для него отношений, где почти 12 лет было ок, но ещё наедине и с целой кучей крайне неприятных забот - начиная с того, что именно он будет тем, кто найдёт тело (крупным планом - лицо Линдала, когда он найдёт тело). Друзья, опять же. Вот подруга, у которой из-за депрессивных состояний у самой периодически были такие мысли и которая приходила с этим к мне, как к более прочной в этом отношении, рассчитывая на поддержку, офигенно ей будет обнаружить, что я после всего сама же это и сделала. Вот другая, которая, наоборот, писала, как соскучилась и как уже ждёт нас обратно, чтобы уютно посидеть под бутылку-другую вина, отож она дождётся, и ни черта не поймёт - всё же хорошо было, весело переписывались, статьи друг другу слали интересные. Вот друг, который по меньшему поводу всерьёз огорчался, что я в трудной ситуации ничего ему не сказала, и он, узнав о ней задним числом, чуть ли не слово взял впредь не молчать, если что. Ну да, сказать мне ему вроде как и нечего, а по итогу для него ситуация будет выглядеть так, будто у меня опять что-то плохое творилось, и я опять промолчала, и вот, привет. Даже псы - они, конечно, не как Ким, тот вообще непонятно, как пережил бы такое, но всё равно будут скучать, и Линдалу первое время явно будет не до них, и, кстати, куда он с ними попрётся? Меня всё это, конечно, уже не коснётся, но. Очень отрезвляет, на самом-то деле. Один раз представишь в деталях, и потом к каждой такой мысли плюсуется "а потом Вот. Это. Вот. Всё."

5) Ещё полезно бывает заметить, когда эти мысли активнее всего, и избегать таких ситуаций. Например, им раздолье, когда Линдал уезжает в город за продуктами, а я остаюсь одна - значит, будем ездить вместе. Они подступают под ритм шагов во время долгих прогулок - ну, будем по возможности трепаться о чем-нибудь на ходу. И т.д. Чем меньше поводов и удобных условий, тем лучше.

6) Ну и любимая моя техника "но не сейчас". То есть ок, да, всякое бывает, возможно, ничего хорошего из меня уже не выйдет и жить незачем, но прямо сегодня, прямо сейчас не происходит ничего настолько непереносимого, чтобы прямо здесь всё и закончить. Так что переключаемся, кормим собак, ставим забор, сажаем кусты, чиним парник, едим, смотрим кино, делаем что угодно ещё - потому что прямо сегодня всё это вполне можно, а там видно будет. Я не обязана никому обещать, что я никогда ничего такого с собой не сделаю, но я не сделаю ничего прямо сейчас. Каждый прожитый день - уже неплохой результат.

В какой-то момент мы наконец заподозрили, что дело в препарате. Линдал погуглил нетипичные реакции на него, и таки нашёл похожие случаи. Контролировать происходящее стало легче. Ну, как - легче. Мысли продолжали появляться, и я уже привычно напоминала себе "это не я, это таблетки" и переключалась на что-то другое, они снова появлялись, я говорила себе "нефигово меня плющит", меня продолжало плющить, но я теперь хотя бы отделяла это от себя.

Почему я продолжала это пить? Ну, хотя бы потому, что на тот момент я пила его уже две или три недели, и оставалась надежда, что это было не зря, и что эта дрянь по итогам таки улучшит мне когнитивные функции, внимание и умственную работоспособность (спойлер: не особо). Мне казалось - до конца курса я точно продержусь (потому что "но не сейчас" даётся намного легче, если есть понятный предел), а там посмотрим. Ну и да, я была в отпуске, у меня было мало стресса, много сна, еды и прогулок, и вдобавок очень много заботы и поддержки от Линдала.

А потом таблетки кончились. И за пару-тройку дней всё прошло. Начисто. Я бы не поверила, что так бывает, но мне правда хватило нескольких дней, чтобы вернуться в обычное своё состояние, к нормальной жизни, которую я вообще-то всегда ценила (и всегда мечтала прожить подольше). Никаких особых улучшений, за вычетом тех, что даёт непосредственно отпуск, я за собой не заметила, но на фоне прежней апатии и весёленьких фантазий наступившее облегчение было просто вау.

А теперь главное. Выводы:

- Транки должен назначать профильный врач. Не эндокринолог (не гастроэнтеролог, не проктолог, не дантист).

- Идея назначить серьёзную дрянь и отправить пациента в глухую деревню почти без связи - в любом случае... неудачная. По уму, врач (и психиатр тут уместнее эндокринолога) должен делать это, имея возможность наблюдать динамику, чтобы, если вдруг что, изменить дозу или вовсе сменить препарат. Соглашаться на такие эксперименты без крайней необходимости не стоит.

- Если на фоне незнакомого и сильнодействующего препарата резко меняется настроение, самоощущение, что угодно - не надо спешить принимать это на свой счёт, велик шанс, что это препарат чудит.

- Если это происходит не в глухой деревне посреди леса (а такого, см. выше, лучше не допускать), при первых признаках непонятной ерунды надо просто обратиться к специалисту. Не отменять все резко и самостоятельно, но и не терпеть, как я, до упора.

- Если кому-то из близких назначили что-то такое, и его состояние тревожным образом изменилось, имеет смысл активно поспособствовать тому, чтобы он не пытался справляться своими силами, а дошёл до врача. Изнутри происходящего человек может не отследить связи и спутать вот это - с собой.

- Поддержка и возможность обсуждать такие вещи рулит. Пока мы с Линдалом не поговорили об этом, я не понимала, что меня тупо кроет химия. Пока он не запросил совета, как помочь мне, я не могла составить чёткий план, как мне самой помочь себе. Правильные обсуждения структурируют мысль, и то, что было просто аморфным болотом, понемногу превращается в ступеньки. Наедине с собой мысль часто бродит по кругу, без конца и начала. Ну, или хотя бы думать письменно.

- Для таких, как я, в сложных ситуациях очень хороши бывают письменные инструкции, готовые алгоритмы, что-то простое и прочное, на что можно опереться, когда всё другое отказало.

- Даже вроде бы неплохой врач может сделать какую-то фигню. Так что доверие к специалисту должно иметь свой предел, особенно если назначают что-то совсем не по профилю.

- Даже очень клёвые лекарства иногда дают странные результаты. Статистически это может быть совсем мизерный процент случаев, что не отменяет вероятности в этот самый процент угодить. Этот же самый врач назначал этот же самый адаптол другой моей подруге, и у неё остались исключительно приятные впечатления, ей это уменьшило тревожность и как раз вернуло вкус к жизни. А мне вот не повезло.

Что до меня, к этому врачу я больше не пойду.

Прошло полгода, я по-прежнему много работаю, сильно устаю, у меня неодстаточный и нерегулярный сон, и режим устанавливаю не я, а клиенты, записывающиеся на то или иное время (позавчера вот встала в два, сегодня - в восемь). У меня сохраняются некоторые проблемы с концентрацией внимания, обучаемостью и даже памятью. И мне по этому поводу совершенно не хочется сдохнуть, хочется это как-то наладить более здоровым и разумным образом.
Из психоактивного употребляю только кофе (много) и алкоголь (умеренно), от этих двоих хотя бы ясно, чего ожидать.

Наталья Галецкая

@темы: диагностика состояния

---

Я видела светлых ставивших порчу.
Я видела темных снимавших дерьмо.
Из этой игры, где ставка гордыня,
Еще в просветленье не вышел никто... Эжени Макквин.

@темы: магические инструменты

---

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится. (с)

@темы: всякое

---

"— Платой за то, что ты можешь подковать все, что бы к тебе ни привели… является обязанность подковывать все, что бы к тебе ни привели. Плата за то, чтобы быть лучшим, — это обязанность быть лучшим."
Терри Пратчетт "Дамы и Господа"

@темы: книги командора

---

Личностно вырасти можно и за 20 минут. Сегодня позвонил долгожданный бизнес-психолог, оказавшийся феминой со стальным голосом – Клэр. К моменту ее звонка я как раз достигла пика драматизма. Наша тигромать, которая семейный доктор, вместо одобрения моей операции коварно её неодобрила. И тут психолог. О, думаю, perfect timing. Загорелось же мне узнать что это такое.
- Я сейчас не рассчитывала на установочную сессию, но это очень кстати. - говорю я. – Я тут в середине кое-чего…
- Воу, стоп-стоп! Давайте-ка сразу проясним, Лилия. Это никакая не сессия вообще. У меня есть двадцать минут, и я звоню только потому, что мне сказали, что у вас есть проблема.
- Эээ… Что я не чувствую себя достаточно уверенно?
-Воу! Стоп! Мы не собираемся идти в это. Ни сегодня. Никогда. I’m a drama free psychologist. Мне сказали, что ваша проблема – неуважение к расписаниям других людей и абьюз чужих планов (disrespect other people schedules and plans abuse). Я собираюсь разобраться с этим.
Меня аж из драматизма вышибло. Сразу вспомнились все эти байки про волшебную фразу агента или шоу-раннера, возвращавшую сценаристам или актерам прежних поколений вдохновение.
- Эээ… У меня вообще не было никогда намерения нарушать чьи-то планы и расписания. Просто очень много всего происходит. Иногда внезапно происходит. И процессы наши не очень предсказуемы, поэтому иногда все накладывается друг на друга, и я просто теряю счет времени.
- Как это отличается от того, что я сказала? Вы не уведомляете своих партнёров об изменениях заранее, чтобы они могли скоординироваться, нарушая их жизненные планы и теряете счет времени. Это и есть абьюз чужих планов и неуважение к расписаниям.
Пауза. Немножко чувства невесомости. У такого психолога я еще никогда не была.
- Лилия?
- Извините, я тут переживаю минутку личностного роста.
- You’re welcome.
- Спасибо. Вау. Они вас попросили мне об этом сказать?
- Нет, они сообщили мне, что у вас проблема и вам нужно помочь.
- Да, они сказали, что у меня self-esteem issues и поэтому самосаботаж…
- Воу, стоп! Лилия, у нас очень мало времени, у меня очень много дел и я не собираюсь тратить его на драму. Я собираюсь сказать это in unflattering way. Мне сказали, что вы tough Russian и мы не пожалеем, что хотели вам помочь. Поэтому говорю прямо. У вас есть ценность, и вы об этом знаете. Но вы не хотите чересчур эксплуатировать эту карту (you won’t overplay this card), потому что она компенсирует ваши проблемы с языком (language-handicapped writing). Это понятно?
- Да, спасибо, Клэр, а то я как-то недостаточно в стрессе была, - огрызаюсь я.
- Не поняла. Мы не будем жалеть, что хотели вам помочь, так ведь?
Внутренне удивляясь, как быстро Вселенная откликнулась на мой запрос о дисциплине спрашиваю:
- Мне сказали, что с вами надо будет сделать какой-то commitment. Что я обещаю действовать в присутствии страха…
- Воу! Кто вам это сказал? Я никогда в жизни не сказала бы такой булшит. Если вы хотите тратить свою жизнь и деньги на драму – найдите психолога, который себя не уважает, чтобы тратить жизнь на людей, которые не хотят ничего менять.
Отмечаю про себя – что Клэр охренительный персонаж и вне зависимости от исхода – это отличная сцена. Профдеформация-с (отмечает лёгкое впадение в драму).
- Окей, я буду уважать расписания других людей и перестану абьюзить их планы.
- Второе, о чем я хотела поговорить – ваша склонность к нереалистичном планированию, Лилия.
Тут профдеформация заставляет меня отметить, что в сочетании с тигроматерью, которая держит обещание не допустить моей операции – это классическая ситуация, когда герой будет вынужден меняться с идеальной четырехугольной оппозицией.
- Сегодня разозлитесь, пока гнев не перейдет в слезы. Поплачьте, только не очень долго. А завтра вы составите себе расписание с учетом всех ваших обязательств и если что-то меняется – вы уведомляете всех кого это может коснуться. И вы отвечаете на письма.
- Да, никакой драмы. Заведу себе браслет как у алкоголиков, где они отмечают сколько дней трезвости – буду отмечать сколько дней я drama free. И schedules respectful.
- Хорошо.
- Можно вопрос?
- Только быстро.
- А если у меня не получится?
- О боже! Мы не собираемся уходить в это. Ни сегодня. Никогда. Вы хотите быть окей, или вы хотите драмы. Делайте не то, что вас эмоционально штырит (chase a high), а то, что строит будущее, которым вы сможете гордиться, когда туда прибудете шаг за шагом. Всё пока.
- Приятно было…
Вау.
Тут пришёл Серёжа.
- Котик, ты чего такой?...
- Я решила полностью пересмотреть концепцию своего блога.
- Что? Как? Зачем?
- Я больше не буду в нем драматизироваться 90 % времени, а буду писать то, что интересно людям. Где мой фитбит?
- Котик? Что с тобой?
…
P.S. Про волшебную фразу. У многих пожилых сценаристов (и актёров тоже) есть история, как они однажды пришли к своему агенту, менеджеру или шоу-раннеру сказать, что чёт им не то. Вдохновения как-то нет и замечания эти – ну задолбали. Тот их слушал, кивал, а потом говорил что-то в духе «ну раз так, хватит тратить мое время – иди и становись безработным с такими же унылыми говнами» (miserable shits). И у них сразу все проходило. И на будущее люди знали, что себе сказать.
В Once upon a time in Hollywood, который сборник известных голливудских баек в очень приблизительной рамке реального события – есть момент, где персонаж ДиКаприо орёт на себя в трейлере за плохо сыгранную сцену. Старое доброе «соберись, тряпка, или я вечером вышибу тебе мозги!» - на этой сцене все смеются, потому что такие вопли из актёрских и сценарных трейлеров обязательный номер почти любой площадки, когда во время съемок становится ясно что сцена выходит хреново и это их вина.
Потом наступила эра всеобщего оскорбляжа и чтобы лишний раз не огребать - теперь просто улыбаются и машут.
Лиля Ким

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Ко мне в гости приходит Морриган*.
Сидит на моей захламленной маленькой кухне и пьет кофе с коньяком.
Поджимает босые ноги и обнимает тонкими пальцами большую красную кружку.
Её копья торчат в подставке для зонтов, её гончие Гнев и Ярость дремлют вповалку с моими котами.
Она все подливает коньяка в кофе, говорит, что лучше бы виски, но почему-то всегда приносит коньяк.
Я грею в руках пузатый бокал, не спеша отпивать - не люблю коньяк, мне бы лучше виски. Но Морриган, как всегда забыла. Обещает принести в следующий раз.
Она слушает мои страхи. Никогда не утешает, говорит, как есть. "...ничего не бойся, девочка, все получится как должно..." Я зря сетую на судьбу.
Она треплет меня по волосам и смеется. Моет под краном кружку и пьет коньяк, а после уснет прямо на кухне, закутавшись в огромный клетчатый плед.
Я допью свой бокал, суну ей под голову подушку и уйду в комнату. Я знаю, что за мною из-под опущенных ресниц следят хитрые голубые глаза. И все будет хорошо, пока ко мне в гости приходит Морриган...

(с)Vasil4enkO

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

СУЕВЕРИЯ И ПРИМЕТЫ СКОРОЙ ПОМОЩИ
⠀
Хоть многие из нас не суеверны вовсе, но приметы никто не отменял.
⠀
🚑 Если одеть перчатки по дороге на вызов с поводом: "плохо, улица ", то больной уйдёт до нашего приезда
⠀
🚑 Если удалось прилечь и при этом снять обувь - сразу получишь вызов
⠀
🚑 Если пожелали спокойного дежурства или поменьше вызовов - о покое можно забыть, будешь кататься до утра без заезда и сделаешь за сутки миллион и один вызов
⠀
🚑 Если первый вызов на 5 этаж без лифта - так и будешь ходить по 5 этажам пешком большую часть смены
⠀
🚑 Если на первом вызове госпитализация - так и будешь кататься всю смену
⠀
🚑 На последней смене перед отпуском соберёшь все самые сложные вызовы
⠀
🚑 Если получил новую форму - будут попадаться тяжёлые вызовы, пока на неё не прольётся кровь
⠀
🚑 Если поменялся с коллегой сменами - жди тяжёлых суток
⠀
🚑 Если на вызове просят надеть бахилы - ничего экстренного там нет
⠀
🚑 Если повод к вызову серьёзный и ты взял с собой все возможное оборудование - оно не пригодится
⠀
🚑 Закон парных случаев - если попался больной с каким-нибудь редким диагнозом, сложным в диагностике - в скором времени попадётся ещё один такой же
⠀
�� Если лечь спать на носилки в машине скорой помощи - заболеешь сам
⠀
🚑 Если в машину скорой помощи залетела муха, её нельзя убивать. Убитая муха - смерть в машине.
⠀

@темы: всякое

---

Перед самым входом в парк возникла новая кофейня с дурацким слоганом на чисто вымытых окнах "Наш кофе - ваш шанс".

Это была удача.

Это была удача, потому что уехавшая к подруге жена не провела инвентаризацию на кухне, результат в трех экземплярах не заверила у нотариуса и не развесила эти документы на стенах, поэтому кофе дома он не обнаружил.

Конечно, это не повод рвать на себе оставшиеся волосы, тем более все равно хотелось проветриться.
В последний месяц был непрекращающийся цейтнот, и сейчас было непривычно, никуда не торопясь, просто идти в сторону парка.
Проект был сдан, начальство укатило на острова, своих оболтусов - весь отдел - он отпустил на три дня тусить, жена вернется через неделю, и он искренне наслаждался.
Голова была пуста, как начисто вылизаный чердак, по полкам, еще вчера занятым папками с материалами проекта, вольготно гулял сквозняк.

Его ждали три дня свободы!

Если бы еще в этом кафе были макаронки...
Он любил эти смешные разноцветно-разновкусные кружочки, хотя и стеснялся этого пристрастия, почему-то считая, что негоже седовласому руководителю отдела крупной компании выискивать их в каждом новом уличном кафе.

Стоящая за стойкой девушка профессионально улыбнулась.
- Здравствуйте. Попробую угадать. Арабика, эспрессо, без сахара.
Он три раза кивнул.

- У нас сегодня каждому посетителю одна макаронка в подарок.

Ну надо же, не макарун, не макаронс, а именно его словечко - макаронка.
- Выбирайте, пожалуйста.

- Это что?
Он с недоумением рассматривал цветную картонку.
- Ой! Не обращайте внимания. Это такой маркетинговый ход. Или, если хотите, обращайте.
Что выберете?

- Ну, если маркетинговый.. взгляд забегал по строчкам.
- Свадьба? Почему одна? А вдруг я женат по пятому кругу?
- Это ваша персональная карточка...

Ага, это называется - клиентоориентированный сервис.

Девочка ему нравилась. Так серьезно нести откровенную чушь - было круто.

Решил включиться в игру.
- А вот этого не понимаю. Ладно уж "детская радость", "первая любовь", "свадьба", но кому придет в голову пережить заново "тяжелую утрату"? Покажите мне этого психа!

- Знаете, человеку с текущими проблемами типа "все пропало, хуже не бывает" полезно напомнить, что хуже бывает, хуже было, настолько пронзительно хуже, что терялся смысл грядущего, и прошлое обесцвечивалось. Но ведь пережил, выстоял, смог, поднялся, вспомнил палитру цветов...

Ух ты, как излагает. Но нет, его так просто не возьмешь.
- А вот это спорно...
- Неет, мы не будем с вами спорить. Зачем глупо тратить начало прекрасных выходных? Уж если так хочется, обратите внимание на вкус "судьбоносного спора".

Поежился, кондиционер что ли прикрутить.

Спор в его жизни был, тот самый, судьбоносный.
Нет, он не хотел этих воспоминаний.
Спор еще тогда был плотно упакован, перевязан бечевкой, закатан в консервную банку и прикопан в подвале памяти с намерением никогда - слышишь - не приближаться к тому месту даже с детской лопаткой.
Кто же мог подумать, что ножом к этой банке окажется девочка - бариста.

Тогда у него не было шансов. Все его аргументы (музыка, консерватория, жизнь потеряет смысл) казались нелепыми и смешными по сравнению с отцовскими - солидными, в дорогих костюмах, на жигулях или пляжах Болгарии.
И он сдался, струсил и сдался.

Музыку пришлось вырывать из плоти, мыслей и чувств с корнями, она цеплялась ветками, как метастазами, проникшими во весь доверчивый организм, но он победил, и это была самая гнусная победа в его жизни.

В общем, отец с его "скажешь мне спасибо лет через десять" оказался не так уж не прав. Стабильный кусок хлеба в те тяжелые времена оказался как нельзя кстати.
А с неприятием таких мест, как филармония или оперный и отсутствием смеха в его жизни вполне можно было жить.
Смех умер вместе с музыкой...

Разговор потерял очарование абсурдности, и ему захотелось уйти. Что-то останавливало. Что?

- А что за музыка у вас в наушниках?

- Это ненаписаная мелодия одного несостоявшегося великого композитора.

Ну бред же!

Расплатился за кофе, забрал подаренную детскую радость. Уже возле двери его настигло:

- В ЭТОТ РАЗ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. Я точно знаю.

Девочка, забыв о нем, уже с кем-то болтала по телефону.

За спиной брякнул повешенный над дверью кофейни колокольчик.
***

Просыпаться от щекотки в голой пятке, солнца в зажмуренных ресницах и под "пионерскую зорьку" было привычно. Минутку еще поваляться, вспомнить вчерашнюю деньрожденную радость.

- Андрюшка, вставай, в школу опоздаешь.
Мама гремела посудой на кухне, запах яичницы с любимой докторской и предвкушение масляной сладости вчерашнего торта заставили его заметаться по комнате.
В кармане колючего школьного пиджака еще со вчера прятались привезенные дядей Валиком из Германии жевачки, обещанные лучшим друзьям.

- Куда? Папку не забудь - у тебя сегодня сольфеджио. И не вздумай прогуливать.

Теряя сандалии, скатился по лестнице, всем телом распахнул входную дверь и вывалился во двор.
За спиной загремел почти корабельный колокол, повешенный для смеха местным дворником над дверью.

Радостью был пронизан почти летний воздух, она просвечивала сквозь ветки деревьев, напоминала о приближающихся каникулах (три месяца свободы!), вырывалась из него ликующим смехом, придумывала, как, наконец, справиться с труднейшим этюдом, написаным специально для того, чтобы ученики сходили с ума и ломали пальцы.

В ЭТОТ РАЗ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. Он точно знал. (с)

@темы: магические инструменты

---

«Холодные звонки»

— Алло, здравствуйте, меня зовут Дмитрий, рад сообщить, что ваш номер телефона выиграл сертификат на обучение английскому языку.

— И снова здравствуйте, Дмитрий. Что, если в этот раз я вам скажу, что мне противен этот язык? Что я не хочу его изучать? Что меня устраивает 3 времени в русском?

— Я вас понял... Возможно, именно наша школа сможет изменить ваше отношение к нему?

— Дмитрий, что у вас за работа? Вы думали об этом? 8 часов в день вы звоните незнакомым людям и вешаете им на уши лапшу. Сколько звонков делаете? Около 120 в день? И каждый раз проговариваете одно и то же. Мы в 21 веке живём. Вашу работу уже частично делают роботы.

На что вы тратите свою жизнь, Дмитрий? Позвольте мне помочь вам. Позвольте нашей школе психологов помочь вам реализовать ваши мечты. Я сделаю вам скидку на наш курс «Как найти себя в быстро меняющемся мире», Дмитрий. Поскольку вы сами мне позвонили, она составит 50%. Всё, что Вам нужно сделать — это удалить мой номер из базы, и до конца дня больше никому не звонить.

Как думаете, вы сможете это сделать ради своего будущего? Ради себя, Дмитрий? Потому что, если вы продолжите делать то, что делаете — будущего у вас нет. 50 000 в месяц, преждевременная глухота, простатит и геморрой к 26 годам — это сложно назвать будущим. Вы — художник, Дмитрий, вы — комик, успешный бизнесмен. Вы — тот, кем сами решите быть, а не сотрудник колл центра, которым вас сделало потребительское общество.

В мире Илона Маска, Стива Джобса и холодных звонков — кем вы хотите быть? Неужели, это то, как вы израсходуете свой потенциал? Бесценную жизнь, существующую на одной из 9 планет в нашей Солнечной системе.

Когда-то давно в проходившей за 9 месяцев до вашего рождения гонке, вы пришли к финишу первым. И ради чего? Ради вращающегося кресла и бесплатного кофе в офисе? Ещё до рождения вы были победителем, и вы всё ещё являетесь им.
Вы ещё здесь? Всё ещё со мной, Дмитрий? Правильно. Дайте выход эмоциям. Не держите слёзы в себе. Это слезы очищения от скверны. А теперь возьмите ваши ладони и умойтесь ими... Да, вот так.

На другом конце провода раздался приглушённый голос:
— Дим, ты чего? Ты чего ревёшь? Опять этот жуткий урод? Господи, да удалите уже его номер из базы и не звоните ему
via

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Женщина, которая уходила по частям.

Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке.

Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице.

Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой.

Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное.

Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом,а кофр забыт в парикмахерской.

Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой.

Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям.

Сохранила голос на Диск 3,5 А и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод.

Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе.

Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.

Если у вас дома есть женщина, посмотрите, может, она не вся.

© Анна Ривелотэ

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

– Нет, этого единорога брать не будем, у него очень глупое лицо. Сейчас, вот, корону возьмём. И вон тех олеников – красного и белого. И белочку. И сову!!! И ещё одну сову! И шишковый круг! И... да, эту Мышку-королеву. И вот этот шарик, и вот этот, и вот тот!.. и куколку!..

Нет, не ребёнок. Да, это женщина с двумя высшими образованиями – моя жена, случайно попавшая в огромный магазин рождественских игрушек.

Ладно, ладно, я тоже получил довольно крупного белого оленя, такого красивого, знаете, белого, весь в снегу такой!.. А на спине у него рядком едут и белочка, и ёжик, и заяц, и волчок... И на рогах сидит птичка. Ну, как получил. Вцепился в него, и не отпускал, пока не купили.

© Иван Лакшин

@темы: дурака валяние

---

Накрыть может любую. Но не повод умирать

Моя личная ПРД была замешена на токсичной обстановке в семье.

* *До рождения ребенка у меня не было никогда никаких депрессий. Были жизненные потрясения, периоды упадка сил и плохого настроения, борьба за выживание, но из всего этого я выползала хотя и побитая, но вполне бодрая. Я рано начала работать, не зависела от родителей лет с 20, всегда хорошо зарабатывала, ни у кого не просила ни помощи, ни денег. Меня трудно было выбить из седла. К 30 годам я была руководителем в международной компании, не испытывала недостатка в деньгах, проживала в собственной квартире с мужем, была счастлива в браке 5 лет, жила в свое удовольствие, слегка омрачаемое разве что политическими событиями и отношениями с матерью.

Решив родить ребенка, я прочитала кучу модных и устаревших книжек, наслушалась страшилок и сказок от родивших подружек и глубоко теоретически была готова ко всякому разному. Ребенок для меня был как очередной проект. К нему надо было подготовиться, составить road map, определить milestones и KPI, предусмотреть форс-мажорные обстоятельства – в общем, ничего страшного, все там были, и я справлюсь.

Беременность я не замечала месяца так до 7-го, когда надо было официально уходить в декрет и пузо мешало сидеть. Мне было некогда ходить на курсы для беременных, аквааэробику или йогу. На работе был новый проект, M&A, аудиты, проблемы, конфликты, драйв и хайп, обыкновенный рабочий стресс. Гинекологу не понравилось мое повышенное давление, и за месяц до родов меня госпитализировали. Эту историю я уже рассказывала. Выйдя из больницы под расписку, я не вернулась в офис и в Москву, а переехала к маман, которая пообещала превратиться в добрую фею и «помогать с внучкой». Честно говоря, я устала и от работы, и от больницы, и вообще решила, что хватит уже пахать, раз предлагают помощь, то why not, вдруг случится халява, у меня родится «подарочный» ребенок, которого будет нянькать переродившаяся бабушка, а мое дело будет кормить и спать.

(В этом месте надо сказать три раза ХА-ХА, особенно теперь, с высоты ж.опыта, но как-то не получается.)

В приподнятом настроении я отправилась в роддом, ожидая планового кесарева, хотя случилось экстренное, дочь захотела выйти пораньше. Никаких отрицательных моментов после операции не помню, кроме того, что меня зачем-то заставили лежать не вставая 12 часов, после чего я долго расхаживала по коридору, разминая отлежавшиеся ноги, и в одной из них постреливал нерв. Ребенка принесли и унесли, молока три дня не было, а потом и ребенок был рядом, и кормить я уже могла, но было поздно. Меня накрыло.

Не знаю, с чего началось это состояние. Думаю, что похожий трэш описан у Дж. Роулинг в сцене нападения дементоров на Гарри Поттера. При приближении дементора человек испытывает холод, а также необъяснимые приступы страха и отчаянья. Они питаются радостью и счастьем, оставляя взамен боязнь и уныние. Со мной произошло то же самое. То, что в классификации МКБ-10 имеет код F53.053.0 – Постнатальная депрессия.

Первым посланником-дементором была медсестра из детского отделения, вошедшая ко мне с новорожденной через пару часов после кесарева. Откинув одеяло, она вытащила мою грудь, подергала за соски, как корову на дойке, и презрительно сказав «Так у тебя там нет ничего! Тогда я ребенка забираю», удалилась. В следующие два дня сцена повторялась, презрения было еще больше, комментарии «сначала кесарева требуют, потом кормить нечем, зачем тогда такие сиськи иметь» меня задевали, и я в первый раз почувствовала, что мать я херовая, ненастоящая, отделалась наркозом, ребенок остался без сакрального ГВ, позор мне и моим сиськам. Видимо, чувство стыда спровоцировало лактацию. На четвертый день ребенка мне оставили. Брать ее в кровать было нельзя, злобная тетка орала, что придавлю. Жутко хотелось есть, я сметала все завтраки-обеды под крики медсестры «Ты зачем сливки пьешь, у ребенка колики будут, мне такого ребенка потом не приноси!». Есть я перестала. Спать тоже. Я боялась, что ребенко перестанет дышать. В палате было очень жарко, я распеленывала дочь и держала у окна на руках. «Ты что делаешь, застудишь!» - медсестра вырывала из моих рук ребенка и бежала жаловаться врачу. Моя подарочная дочь не орала, спала спокойно с побудкой ровно через 2 часа, ела вяло, но вес набирала. «Мало!» - морщились медсестра и педиатр. «Мы тебя не выпишем. У тебя, наверно, молоко не жирное. Курила, выпивала во время беременности? Че так поздно-то рожать собралась? Вот потому у вас дети и дефективные родятся».

Я садилась в кровати, смотрела на ребенка, в окно, на стену. Дементоры наступали. Сна не было. Я хуевая мать. Мой ребенок дефективный. Она не дышит? Нет, дышит. Зачем я вообще тут? Почему мне так холодно?

Прошло семь дней, меня выписали. Я плохо помню, как на встречал муж и родители. Ноги были ватными, сна по-прежнему не было. Я улыбалась, нормально разговаривала с окружающими, но я это была не я, а моя оболочка. Мне было очень страшно. Вдруг кто-нибудь еще догадается, что я ненастоящая мать? Вдруг придет настоящая и заберет моего ребенка?

Главный дементор в лице моей маман наконец-то снял маску феи и проявил себя в истинном обличии. На второй день моего пребывания дома она объяснила мне, что я не умею кормить, молока у меня скоро не будет, спать с ребенком вместе она мне не позволит, и вообще, че эта я такая вялая, можно подумать, рожала, кесарево это не роды, а вот онааааа… Далее был традиционный рассказ, как она сама рожала в диких мучениях, но кормила грудью до упора и сохранила девичью фигуру, не то что я, разъелась, вот муж так потерпит, потерпит, да и уйдет от такой толстой и неухоженной.

Дочь по-прежнему была спокойной и улыбчивой, просыпалась как по расписанию, но меня это не радовало. Вместо сна я находилась в какой-то постоянной полудреме. Что-то стало с моей памятью, из нее кусками выпадали дни, я не помнила, как ездила в ЗАГС регистрировать ребенка, не помнила, мылась ли я, ела ли, гуляла ли. Я перестала бояться, что ребенок не дышит. Я боялась умереть сама. Вставала ночью, пока мать спала, брала дочь и шла с ней в пустую комнату, лежала рядом, кормила и думала: а что будет, когда я умру, кто о ней позаботится, а где меня похоронят, а как мать и муж поделят ребенка. Мать однажды проснулась и вошла в тот момент, когда я заканчивала кормление. Вырвала дочь у меня из рук, наорала, сказала, что я психбольная, зачем бужу ребенка, «да ты посмотри на себя, ты ж невменяемая, тебя надо в больницу, а дочь отобрать и отдать нам, потому что твой муж никудышный идиот».

Я не спорила. Мать была права в том, что я была психически нездорова. Впрочем, как и она сама. Но в нашей семье этот факт признавать было нельзя, поэтому психом объявили меня. Молоко стало убывать. Я сцеживалась и кормила из бутылки. У дочери в пять недель начались колики. Она кричала строго с 18 до 19 каждый день примерно дней десять. Мы с мужем ходили с ней на руках, качали, утешали. Мать комментировала: «у моих детей колик не было, я вообще не знаю, что это с ВАШИМ ребенком, это ненормально, хотя чего ожидать от сорокалетнего папаши, какой уж тут здоровый ребенок будет». Я начала плакать. Сначала беззвучно. Просто катились слезы. Дементоры налетали, высасывали душу, было холодно, я пошла на балкон, там было солнце. Я смотрела внизу с 9-го этажа и думала, а что будет, если прыгну, сразу умру или нет, больно будет или как. Потом начала рыдать в голос. Испуганный папа пришел меня утешать со словами «терпи, так у всех бывает, вот твоя мать двоих вырастила, и ничего». Я еще раз убеждалась, что нет херовей матери, чем я. Зачем мне жить? Для чего?

В один из таких дней приехали мои свекры. Как всегда, с позитивным настроением, с подарками. Мать устроила истерику, зачем они едут, инфекцию принесут, и вообще «у нас полы не мыты неделю, а ты даже подмести пол не можешь, все рыдаешь». Встретила гостей у лифта в грязной футболке и трениках с половой тряпкой и словами «ОНИ тут вообще ничего не делают, всё на мне!» (При том, что я почти ничего не ела, а муж приезжал только в выходные и мы с утра до вечера гуляли и ходили есть в Якиторию, чтоб не вызывать раздражения маман).

Во время «праздничного» ужина свекр слегка поругался с маман, не помню о чем, но последствия были фатальными. Как только гости уехали, мать высказала мне все, что накипело. И что семья у них отстойная, и что муж мой неудачник-инженер, и что свекровь дура деревенская. «Я тут корячусь, жрать вам готовлю, мою, убираю, ну а ты сидишь и в потолок смотришь, а твой половой партнер только кофе пьет и пеленки в машинку кидает, руками он постирать не может, барин! Ты ж не рожала, че ты устала-то? Ты и кормить не можешь! Че ты можешь? Только нервы матери трепать? Посмотри на ребенка, она ж недоразвитая, вся в отца! Зачем вы вообще рожать надумали? У тебя ж в роду все психбольные по отцовской линии!»

Я уже не рыдала. Я взяла дочь в руки и пошла на солнечный балкон. Внизу гудели машины, копошились люди. Я сделала шаг вперед. Сейчас я выброшу ребенка в окно. Потом выброшусь сама. Надо сначала причесаться или так сойдет? Или сегодня не стоит, воскресенье, лучше в рабочий день?

Это повторилось и в понедельник, и во вторник. Мысли о том, что надо выбросить ребенка. Твердая убежденность в том, что надо выйти в окно самой. В среду я перестала выходить и на балкон, и из дома. Мать заметила это к вечеру пятницы. «Ты хоть коляску на балкон поставь, если выходить не хочешь, совсем обленилась». Коляску вынес папа. Я боялась выйти на балкон. Приехал муж. Мать встретила его со словами «Я вам тут жрать готовить не нанималась, че ты по холодильнику шаришь, нет там ничего». Он, как обычно, приготовил поесть себе и мне. Я смотрела на него и думала, как ему не повезло, и ребенок дефективный, и жена дерьмовая. Я ушла в комнату, а мать прибежала в кухню и, прикрыв дверь, стала говорить мужу, что я ненормальная, меня надо сдать в психбольницу, он еще найдет себе здоровую женщину, а дочь они с папой вырастят, пусть не переживает.

Я вышла на лоджию, где стояла коляска. Еще шаг – и я могу вынуть ребенка и выбросить в окно. Я наклонилась на дочерью, собираясь поднять ее. И тут вошел муж. Не знаю, что было написано у меня на лице, но он быстро вывел меня в комнату, где меня прорвало. Я рыдала в голос и орала, что не могу больше жить. Он решил, что я о жизни в квартире родителей, и спокойно и громко сказал – собираем вещи и уезжаем. Мать забегала, начала причитать, да вы не справитесь, да зачем так, да оставайтесь, все пройдет, всем поможем. Папа дал мне таблетки. Я выпила сразу штуки 4 и впервые за несколько месяцев заснула. Проснулась через 12 часов. Дочь была накормлена сцеженным молоком. Мать была тиха и нежна. Мы остались.

Через месяц мы уехали. До отъезда меня еще посещали дементоры, но я тырила у отца антидепрессанты и мне было легче. Я уходила из дома с коляской в 10 и возвращалась к 20. Много ходила, сидела на солнце с закрытыми глазами, загорала. Моя подарочная дочь спала теперь по 6 часов ночью. Я тоже начала спать. Грудное вскармливание закончилось. Мне стало заметно легче. Странно было осознавать, что из этих 5 месяцев я помнила только отдельные дни. Еще более странно было то, что в период бессонницы я ночью могла работать, по 2-3 часа механически делала отчеты в удаленном доступе, писала письма по работе коллегам и подчиненным, и при этом было все остальное – холод, мрак, страх, отчаяние, физическая боль в подреберье, паника, суицидальные мысли.

Я не знаю, как выбралась из этого мрака. Может быть, гормональные бури прекратились одновременно с окончанием грудного вскармливания. Может быть, помогли папины таблетки. Может быть, я отогрелась на солнце. А может быть, меня выходил муж, который поддерживал, утешал, обнимал, ухаживал, помогал, заботился. Выступил в роли Патронуса, прогнавшего дементоров. Или всё это вместе сработало и переключило тумблер депрессии в состояние OFF.

Многое произошло за эти 10 лет. Были очень тяжелые события и потрясения, но я их пережила без повторения депрессии. Тот мрак, который принесли дементоры, больше не повторился.

Что сказать отрицателям послеродовой депрессии? Я рада за этих незамутненных светлых человечков. «Я не был в Америке – значит, она не существует».

Но если кто-то из таких просветленных скажет мне такое в лицо, я расцарапаю ему (ей) рожу.

PS

Пояснения по следам вопросов в комментариях:
- мать - педиатр со стажем 25+ лет
- отец - нарколог, проходил переобучение по психиатрии.
* я лежала в отдельной палате, в роддоме по большому блату, часть услуг был оплачена, все было комфортно в бытовом плане, медперсонал, кроме педиатра и медсестры, был корректен.
* няня мной не рассматривалась заранее и в принципе не нужна была в первые месяцы, так как я не уставала от ребенка и быта, мне просто было хреново, как будто была в другой реальности.Irina Zhu

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

@темы: всякое

---

Прогнали её из сказочек волшебники с великанами. Глаза колдовские, разные, слова получались странными.
Забыла рецепт бессмертия, сломалась машина времени. Всегда была слишком летнего, эльфийского рода-племени.

Дела никогда не ладились, ножи никогда не резали.
Она как таблица Брадиса, квадратная, бесполезная,
запутанно-угловатая, с ушибленными мизинцами.
Закат измеряла ваттами, рассвет измеряла птицами,
летящими в африканское, печальное, гумилевское.
Пальтишко в боях потаскано, кроссовки с тремя полосками.
В зрачках полыхало зарево, нездешнее, первобытное.
Она засыпала замертво, она просыпалась битою
ветрами, камнями, городом, с которым она не справилась.
Деревья смеялись в бороды.
Что если нарушить правило и снять наконец проклятие, и вспомнить рецепт бессмертия?
Она бы, конечно, спятила, когда бы они не встретились.

Глаза — золотисто-карие, слова — дождевыми каплями.
Враги безусловно-Каины, друзья белоснежно-Авели. Года отрезали ножницы, в наушниках жили каверы.
Кругом видел пятна Роршаха,
и пятна ему не нравились.
Сансара скрипит, но катится. Он мыл сапоги туманами
хватался за души пальцами, магнитными, музыкальными,
и в них оставлял отметины изогнутой долькой месяца.
Но если б они не встретились, все кончилось бы невесело.

Он в школе был самый маленький, поэтому слыл занозою.
Она была просто валенком, очкастая, длинноносая.
Достали её из книжечек, макнули башкой в обычное. Стоит на асфальте с лыжами, сгоревшей понурой спичкою,
С такой обожженной кожей, что неловко коснуться фразами.
Те двое — они похожие, те двое — такие разные.
Ненужные и неумные. Бурчат — никого не надо им.
А город добреет сумраком, котами, огнями, взглядами.

Но это моя история, и пусть хорошо кончается. Те двое нашли искомое, теперь покупают чайники, и снег под ногами кашицей, и солнце, как блин намасленный.
И, может, мне только кажется, но вроде изгои счастливы.
#svirel_poetry

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Absinth.,
У каждого внутри таится свой заповедный лес. Там тянутся к небу новые, нежные ростки чувств и ожиданий, есть незыблемая зрелость стволов и крон, но всегда лежат и мертвые, покрытые мхом деревья – и неизвестно, когда ветры и дожди развеют, растворят их. Там живут эльфы, призрачные и прекрасные, и вместе с тем обитают чудовища, которые время от времени выползают из своих нор. И люди, другие люди, как никто изменяют этот лес. Кто-то может прогуляться и послушать пение птиц, кто-то станет собирать ягоды и грибы, а кто-то посадит дерево или же, наоборот, срубит его. Кто-то устроит такой пожар, что после него не останется никакого леса, одна пустота. А кто-то будет просто так приходить сюда снова и снова, а ты будешь тянуться к нему всеми ветвями, завитушками папоротника и серебристыми ладошками.

© Надея Ясминска "Миралингес. Дебри души"

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Ирина Богушевская Ретроградный Меркурий

www.youtube.com/watch?v=m4rvHnoViKI

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Чего ты хочешь, барышня?

На лужайку перед замком вышел потрепанный подвигами Принц. Он тащил за хвост крокодилообразное создание. На дверях замка обнаружился пудовый замок и записка.

— Ушла замуж, — прочитал по слогам Принц и недоуменно почесал затылок свободной от рептилии рукой. — Не понял…

— Чего тут непонятного? — за спиной у Принца возникла довольно привлекательная барышня с косой и коромыслом. — Вроде написано без ошибок.

— Но как же так? Она раньше всегда ждала? — сокрушался Прнинц. — За кого вышла?

— За Чудище Поганое, — Барышня вздохнула, поправляя косу. — Пока вы за драконами гонялись да замки строили.

— Так это все ради нее! — возмутился Принц. — Я думал, она обрадуется.

— Чудище Поганое не думал, — ехидно фыркнула барышня. — Он сразу поинтересовался, что ей надо. Оказалось, замуж.

— Можно подумать, я жениться не хотел! — горячо возразил Принц. — Очень даже хотел. Но только тогда, когда буду достоин. Замок построю, дракона убью, подвигов насовершаю.

— Молодой человек, — подал голос крокодилообразный, — час закончился. Продлевать будете?

— Ожил… — охнула барышня, и коромысло осело на землю.

— Не пугайтесь, — Принц подхватил коромысло и водрузил его на место. — Я его напрокат взял. Побежденный дракон. Сто золотых в час. А замки у меня воздушные. Никчемушный я и недостойный.

Принц повесил голову и загрустил. Крокодилообразный уронил крупную участливую слезу на косу.

— Не расстраивайтесь, — попросила барышня. — Хотите, я за вас замуж пойду? Тем более, Чудище Поганое уже не холост.

— Хочу, — просиял Принц. — Только ведь недостоин я. Вот совершу парочку подвигов и вернусь. Главное дождись, хорошо? Я быстро!

Он церемонно поклонился барышне, подмигнул коромыслу и радостно бросился в лесную чащобу.

Крокодилообразный проводил Принца взглядом, принял на себя коромысло и спросил:

— Что ты хочешь, барышня?

Барышня потупила взор и затеребила смущенную косу…

Лилу Деймон(С)

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)