Почему все лучшие хомяки в мире непременно рыжие?

Как-то раз, очень давно сошлись на уютной лесной полянке три хомячка – рыжий, зелёный и в горошек. И, естественно, стали выяснять, кто круче.
Они начали меряться. Нет, не этим. Хомячки обычно меряются мимимишностью, или в крайнем случае, литражом защёчных мешков.
В данном случае, хомячки решили померяться, кто из них дольше продержится.
- Эй, там, любезнейший! Автор! Ау! Будьте добры, обеспечьте! – сказал рыжий хомяк.
В небесах согласно кивнули, и на уютной лесной полянке стали появляться марципаны с корицей, и булочки с маком, и сухарики с изюмом, и трубочки с кремом, и зефир в шоколаде, и пирожки с яблоками, и лимонные дольки, и земляничное печенье, и медовый хворост, и пахлава, и чак-чак, и круассаны со сгущёнкой, и маффины с повидлом, и имбирные пряники, и…
В общем, много.
Хомячки повязали салфетки и приступили.
Первым лопнул зелёный хомячок.
Тот, который в горошек, продержался немногим дольше, но тоже лопнул.
Кстати, кто-нибудь когда-нибудь с тех пор видел зелёных хомячков? Или хомячков в горошек? Вот тот-то. Вымерли. Слабаки.
Рыжий хомяк потыкал палочкой останки соперников, победоносно усмехнулся и требовательно спросил:
- А где же ПЛЮШКИ????

Почему коровы не летают?

Это они сейчас не летают, мой мальчик. А вот были времена… о-хо-хо, давние… как щас помню… на закате, к примеру, брюхо почешешь, возьмёшь каменный топор и пойдёшь ужинать. Ну, в смысле, пожрать искать. На опушку джунглей выйдешь – эх, красота! Гейзеры парят, вулканы вокруг клокочут, стегозаврики туда-сюда шныряют, небо алое, а в небе том коровушки клином летят. Куда летят? Ну, на водопой летят, туда, где река попрохладнее, где не кипит, короче. И льётся печально с неба пение такое нежное «му-у-уу-ууу»… Эх, не коровы – белы лебёдушки! Крылья как паруса тугой воздух ловят, мудрая старая бурёнушка командует поворот зюйд-зюйд-вест, чертополох вам в глотку, хвосты в едином взмахе облака в пену сбивают! Век бы любовался! Но высоко, копьём не достать, камнем не добросить… Вздохнёшь, в затылке каменным топором почешешь и идёшь какого мамонта завалящего искать. Да.
А? Чего летать перестали? Так не одни ж коровы крылатые были. Драконов тогда телепалось в воздусях тьма-тьмущая. Чего? Ну да, говорящие вполне. Мудрые? Да не сказал бы, особой мудрости от них никто не слышал, так, похабщина в основном. Ну, вот и кушали они коровушек-то почём зря. Прям в воздухе харчить начинали. А корова супротив дракона – это, я тебе скажу, как каменный топор супротив железного. Не орлы они в воздухе, не соколы, а так, гуляш летучий для любого дракона. Вот и перестали коровушки-лебёдушки летать, а всё больше ножками, да под пологом джунглей. Драконам-то в джунглях охотиться несподручно, крыльями не помахаешь. А коровы в небе появляться перестали. Так и вымерли драконы. Ну да, с голодухи. Одними птеродактилями кожаными сыт не будешь. Так-то, мой мальчик.
Чего? Почему коровы теперь без крыльев? Так за ненадобностью и отвалились потихоньку. Давай-ка я тебе, мальчик мой, мораль скажу. Слушай сюда, а лучше на стенке пещеры выцарапай. А, в планшет запишешь? Ну пиши. Значит, так:
Ежели крыльями не пользоваться, то они и отмереть могут.
Причём быстро.
И знаешь, мальчик мой, я ведь даже не о коровах…
* * * * *

Нужен ли рыбе зонтик?

Ну вот прямо даже странный вопрос. А как же! Вот предположим, проснулась рыба и идёт на работу. Как правило, все рыбы работают на берегу, в рыбных ресторанах. Рыбами. Ну так вот, идёт, значит, рыба на работу, а тут вдруг дождь. А у рыбы, между прочим, шуба! Про драгоценный, невероятно редкий рыбий мех слышали? А селёдка – та вообще всегда в шубе, под Новый год особенно. И если рыба вообще, а селёдка в частности, попадает под дождь, то мех у неё становится дыбом, затем резко седеет, завивается мелким каракулем, скукоживается, и потом выпадает непрятными клочками.
И вообще, рыба и так у себя в море всё время не просыхает. Так что ещё лишний раз на берегу мокнуть – зачем? Поэтому зонтик – обязательно!
(с) Сумеречный Макс

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

У медицинской сестры Т. возникло и стало существовать раздражение после восковой эпиляции ног. Она очень расстроилась, так как планировала романтич. свидание с инженером С. в канун новогоднего праздника.

Изобретательный ум быстро предложил хорошее решение проблемы – надеть чулки. Но потом медсестра засомневалась. Ранее она никогда не надевала чулок. И даже высказывалась презрительно об их лживой асоциальной сущности. А не решит ли инженер, что я сошла с ума или подвержена преждевременному климаксу? – вот так засомневалась она, но изобретательный ум выручил и на этот раз. Медсестра воспитывала дочь среднего школьного возраста, дочь занималась в театральном кружке и готовила для новогоднего спектакля роль Белоснежки. Наличествовал и костюм. Прекрасное платье из ацетатного шелка с традиционным для Белоснежки воротником и тугой шнуровкой корсажа.

Медсестра Т. придумала, что она появится перед инженером С. этаким новогодним сюрпризом, шутливой феей, воплощением его сексуальной фантазии. Медсестра Т. не была уверена, что инженер С. имеет именно такую сексуальную фантазию, но выбора не было.

Она с трудом, но натянула Белоснежкин наряд, оправила чулки и выпила для храбрости тридцать миллилитров коньяку. Потом еще тридцать. Ну и еще пятьдесят, потому как бог троицу любит, проговорила она отражению в зеркале. Отражение подмигнуло ей и сплясало малый танец. Отражение было довольно. К инженеру медсестра поехала на такси. Коньяк плескался радостно в желудке, ацетатный шелк скользил по колену. Медсестра подпела какой-то песне по радио, водитель показал ей большой палец одобрительно.

Приехала, на лестничной клетке сняла шубу и приготовилась к действу. Внезапно распахнулась соседняя дверь, на площадку выглянула женщина в зеленом махровом халате и тапочках с пушком. «Наконец-то, - почему-то сказала она, - мы вас с трех часов ждем… Понимаю, конечно, у всех сложности, но мы же авансировали…» В руках она держала объемный пакет. Через полупрозрачный полиэтилен ярко просвечивали красиво упакованные свертки и шоколадные конфеты дорогих сортов. Далее все просто завертелось.

Медсестра понимает, что ее приняли за кого-то другого. Возможно, Снегурочку. Она пытается объяснить женщине ее ошибку. Женщина отказывается слушать и предлагает Т. немедленно пройти в квартиру и «выполнить свою работу, наконец!» Она даже немного тащит ее внутрь за ацетатный рукав-фонарик. Т. сопротивляется. Женщина нарочито нюхает воздух и возмущенно обзывает Т. алкоголичкой. Т. протестует. Женщина отмахивается. Объемный пакет падает. Что-то разбивается стеклянно.

Привлеченный шумом, инженер С. открывает дверь. Видит Т. в костюме Белоснежки, свою соседку, разгоряченную борьбой, пестрые пакеты и конфеты россыпью на рыжей подъездной плитке, теряет ненадолго дар речи. Обретает дар речи, произносит задумчиво: «Честно говоря, я даже не знаю, что предпринять в данной ситуации».

Кстати, сама идея Белоснежкиного костюма ему очень понравилась. Он потом говорил с восхищением: «Пришла Т., напилась, избила моих соседей, обездолила их ребенка, но зато у нее было офигенное платье и классные чулки!»

Наталья Фомина

@темы: бог-иньское

---

Про массаж жопы. Прихожу к массажисту как обычно. Лучший массажист после долгого перебора - native american. Очень здоровый во всех смыслах микс из нескольких племен, весь зож, спиричуал и веган. Очень серьезный. Как всегда говорит "верх спины?" и готовит ведро CBD чтобы втирать. Помещение уже какой-то фигней окурено, масла все открыты, камни горячие приготовлены.
А я ломаю шаблон, потому что "сегодня низ". Поясница, значит. Практишенер невозмутимо ощупал спину и сообщает тоном и голосом достойными рассказывать у костра что-нибудь про Небесного Жеребца. С грамматикой Йоды. Натурально.
- Думаешь, что низа спины проблема у тебя. Заблуждаются так женщины часто. А основа твоей спины - жопа.
И что работать надо через нее. В такие моменты очень фрустрирует быть иностранцем, потому что все шутки, что пришли в голову - невозможно пошутить.
- С разрешением твоим только могу я приступить к массажу жопы.
- Да, - не теряю надежды пошутить, - где и что мне надо подписать?
Ни улыбки. Ни эмоции. Думаю - неужели правда надо будет что-то подписывать и он сейчас за бланком пойдет. Что я, имярек, слушала-постановила согласиться на прикосновения к моей жопе в медицинских целях.
Но нет. Оказалось, согласия достаточно. И мне начали разъяснять, что самая большая мышца в теле должна быть всегда растянута. Походил, поприседал, посидел - растяни жопу. Иначе будет болеть низ спины.
- В жопе сила. Несет нас она. Напрягают ее излишне женщины теперь. Много приседают. Ходят много. А о заботе и благодарности забывают. Говорят "неси свою жопу сюда", а ведь на самом деле это жопа несет нас.
Образ несправедливо нерастянутой недооцененной верной жопы теперь будет преследовать меня всегда. А также выражение "где тебя жопа носит?" И в третий раз фрустрировалась рыбка невозможностью пошутить про искание приключений.
- После массажа упражнения покажу и сделаешь ты.
Фрустрированный рыбка к этому моменту уже плакалЪ внутри крокодильими слезами от невозможности межкультурной коммуникации про основу основ.
В общем знайте - походили, поприседали, посидели - каждый час надо растягивать наше все. Одну ногу назад, другую согнуть и тянуть Большую Мышцу.
Что тянется - не рвётся то.

Lilia Kim #БезумныйШляпник

@темы: магические инструменты

---

Ему противно мыть унитаз.
А у меня нет выбора.

Ему неприятно громко, когда включается миксер.
А у меня нет выбора.

Ему страшно присутствовать на родах.
А у меня нет выбора.

Я не могу донести стол весом в пятьдесят килограммов. Но у меня нет выбора.

Он может забить - сделает кто-нибудь другой. Я не могу забить - я и есть этот другой.

Мальчики не руководствуются эмоциями, да? Но все, что он не хочет делать - потому что ему противно, неприятно, страшно, нарушает его образ мужчины.

А все, что я не могу - я не могу физически. Но у меня нет выбора, и я все равно делаю.
Плачу другим людям, подкладываю картофельные шкурки под ножки, перегружаю на тележку, веду переговоры на транквилизаторах.

У меня нет того, другого, кто все равно вытрет лужу в коридоре, кто все равно получит документы, кто все равно приготовит обед, кто все равно возьмет ребенка и кошку себе.

А мужчины как те космонавты, что после недель невесомости оставляют кружку или ручку в воздухе, в уверенности, что она не упадет. Кружка падает. А все остальное подхватывает женщина.
Краткий фак.
1. Да, с детьми ситуация иная.
2. Нет, раздельные спальни и готовая еда проблему не решают
3. Тактильность, общение и секс можно добирать альтернативными способами
4. Нет, не "не ебут", в одиночество я впрыгнула, расставшись с женихом и еще полгода от него отбивалась.
5. Может быть, все изменится, но вряд ли. Я уже пробовала жить одна, но быстро испугалась и залезла в отношеньки. С трудом потом выпуталась и теперь делаю это осознанно.
6. Да, иногда меня накрывает "хочу живого человека рядом", врать не буду. Но СУЩЕСТВЕННО реже, чем в любых отношениях накрывало "отпустите меня на свободу", "господи, нахуя я в это ввязалась". Чисто математически.
7. Нет, гостевой брак мне тоже не подходит. Мне вообще подходит отсутствие отношений, кажется. Очень странно чувствовать это после того, как с восемнадцати лет вечно была с кем-то, но вот.
Yana Serra.

@темы: бог-иньское

---

Волшебный топор (сказка для взрослых).

В одной деревне жила-была девочка. Это была обычная девочка, которая росла вместе со всеми и ничем не отличалась от других девочек. С утра и до вечера они вместе играли во дворе, вместе ходили купаться на речку и вместе помогали родителям в поле и на огороде.
Так прошло её счастливое детство. Все выросли, повзрослели и превратились в прекрасных девушек. И тут девушка стала замечать, что она не просто выросла, а очень выросла. Она быстро обошла своих сверстниц по весу и объёму и стала этим очень отличаться от них. Постепенно подруги стали отдаляться от неё, потому что их кумирами были манекенщицы-худышки из глянцевых журналов. Её частенько уже не звали с собой на гуляния, а потом она стала слышать обидное хихиканье за своей спиной. Было очень неприятно слышать такое от подруг. Она расстраивалась и иногда плакала от обиды. Последней каплей, переполнившей эту чашу, стал случай на очередном гулянии сельской молодёжи. Мало того, что за ней никто не ухаживал, как за её подругами, так ещё парень, который ей нравился, сказал , смеясь при всех: "А ты чё припёрлась сюда, жирная корова?"
Так она ещё не рыдала никогда. На следующий день она направилась в соседнюю деревню к одной знахарке в надежде на какое-нибудь средство или заговор на похудание. Знахарка пыталась убедить её, что она очень красива, что таких красивых русых кос она не видала ни у кого, и что эта природная полнота вовсе не портит её, а, наоборот, является признаком здоровья и настоящей русской красоты. Но девушка стояла на своём. И тогда знахарка сказала: "Я не могу изменить твоё тело, но я могу с помощью одной волшебной вещи заставить людей увидеть в тебе настоящую красоту." Она сходила в кладовку и принесла оттуда широкий старинный топор. "Возьми вот этот топор, - сказала знахарка - Он достался мне по наследству от моей бабушки. Это необычный топор. Он делает людей добрее. Только, когда будешь разговаривать с человеком, старайся, чтобы солнечные зайчики от лезвия попадали ему прямо в лицо. Это усиливает волшебные свойства топора." Девушка очень обрадовалась такому подарку и сразу успокоилась.
Вернувшись в свою деревню, она решила сразу проверить как действует этот топор. Надев своё лучшее платье, она направилась прямо к дому своего обидчика. Тот как раз стоял возле забора с её подружками. Они о чём-то весело разговаривали. При виде её, смех в компании усилился. Девушка, собрав всю силу воли в кулак, подошла к нему и, смотря прямо в глаза, спросила: "Ну, как тебе нравится моё платье?" "Да на тебя что ни нацепи..." - начал было отвечать парень. И вдруг солнечные зайчики от лезвия топора попали ему на лицо. "...На т-т-тебе всё будет смотреться к-к-красиво." - закончил он еле слышно. Видимо, топор давно не использовался и сразу выдал большую порцию магии, потому что от осознания её красоты он даже побледнел, лоб покрылся испариной, а руки мелко дрожали. Подруги, только что смеявшиеся, притихли , и только молча кивали головами в подтверждение его слов.
Она ещё не раз потом проверяла действие топора в деревне, и он всегда волшебным образом помогал ей. А девушка эта вскоре повстречала другого парня, которому очень понравилась, хотя и была в это время без волшебного топора.

Станислав Новиков.
2018 г.

@темы: магические инструменты

---

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке не нашего круга.
Я даме сочувствую, у самой дети, тоже переживала бы...
Но вспоминается одна Иванова.
Эту Иванову сын поставил перед фактом — вот Марина, и мы расписались.

В анамнезе Ивановой родни : доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее.

А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование «маляр-штукатур», ни кожи ни рожи.

Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала.

Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно ее и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре.

Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, еще обживется, еще наплачешься.

Осенью сын отбыл в командировку в Штаты.

Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди, говорила Иванова подруге Арине.

К Новому году сын вернулся, а в марте объявил: во-первых, в Штатах ему предложили контракт,
во-вторых, там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду звонить.

Поплакала, проводила, рукой помахала.

Малярша собирала свои манатки: дорожная сумка и пакет из супермаркета — все богатство.
И вид как у побитой дворняги.

Иванова пересилила себя и спросила: есть куда идти?
Малярша прошелестела: в общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на раскладушку.
Иванова посмотрела-посмотрела и сказала: через месяц и съедешь, распаковывайся.
И назвала себя идиоткой.
Что и подтвердила подруга Арина.

Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости.

Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает.

Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьез, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась.

Сын звонил несколько раз, говорил: ты, мать, держись, я тебе наше с Николь фото скинул — я, Николь и Ниагара.
Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли.

Подруга Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись.
Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить еще ложечку.

Подозрительно мне это самаритянство, говорила подруга Арина, уверена, что она там не прописалась ли? полквартиры не вынесла? котлетку есть будешь? нет? точно не хочешь? а то я прямо с работы, голодная.
Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго.

Чистота, ни пылинки, Иванова прошаркала на кухню, на столе записка.
«Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М».
Проверила заначки, все на месте.
Заглянула в комнату сына, как и не было никакой малярши.

Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала.
Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка.

Сказала: вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай собирайся и побыстрее, такси ждет, счетчик тикает.

В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чем девочка ходит, и сапоги приличные нужны, в торговом центре наткнулись на подругу Арину.

Подруга Арина сказала: хорошую прислугу днем с огнем не найдешь, я-то знаю, а у тебя еще и задаром, ловко ты, Иванова, устроилась!

Это у тебя прислуга, а у меня невестка, пойдем, Мариша, нам еще сумку искать, и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать.

Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не взяла, дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с утра до ночи, недавно еле притащилась, я отвернулась чаю налить, смотрю — спит сидя.

Иванова говорит, я уже извелась, все думаю, молодая, красивая, хозяйственная да еще с квартирой, Мариша — девочка неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу, переживаю, чтобы не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга....

Наталья Волнистая ( грят, что АВТОР -сама Виктория Самойловна Токарева.) -Во как !

@темы: дочки-матери

---

Если Вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак Вам следует знать следующие вещи:

● Рильке и Лорка – поэты.

● Кафка и Кендке – прозаики.

● Слово «кофе» – мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт » – на первом.

● Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

● Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

● Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический», что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.

● Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

● Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд.

● Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

● Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.

● Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

● Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес ( Жорж) – это француз, который стрелял в Пушкина.

● Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.

● Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

● Бах – великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же.

● Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

● Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

● Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой.

● Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть.

● Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

● Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танка.

● Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.

● Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

● Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».

● Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает».

(С) Андрей Козлов

@темы: дурака валяние

---

– Добрый день, сегодня я буду вашим гидом!

– Что вы там говорите? *вынимает наушники из ушей*

– Я говорю, что меня зовут Вергилий и я ваш гид.

– В принципе, я и сам могу осмотреться.

– Ну что вы, что вы, одиночная экскурсия по аду опасна.

– Как по мне, у вас уютно и музыка классная!

– Это не музыка, это грешники стонут в припадке отчаяния, а хор страданий сливается в симфонию боли, пропитанную страхом и ненавистью. Их терзает одновременно тоска и сумасшествие, заставляя всех вокруг испытывать неприятные эмоции. Называйте это как угодно, но это не музыка!

– Да что вы мне рассказываете? Я двадцать лет слушаю депрессивно-суицидальный блэк-метал. Думаете, я не узнаю свои любимые песни?

© Марго Волкова

@темы: дурака валяние

---

-Мне нужна резиночка. Пожалуйста. - Сообщила я своим пенатам, прежде чем полезть в сумку.
Резиночки там быть не могло, потому что последнюю я порвала еще вчера, а предпоследнюю оставила на даче.
Но с пенатами я договариваться умею, а они умеют достать из астрального дупла то, чего нет, но что мне очень нужно.
Нужно правильно попросить.
Не раздумывая, не визуализируя, не изображая из себя фею.
- Резиииночка. - Позвала я пенатов и собственно резиночку еще разик.
В сумке резиночки не оказалось. Предсказуемо.
Зато там оказалось восемь зажигалок.
Которых вчера там не было.
Щипчики для бровей - вообще, не мои.
Три вилочки для гринов и пять маркеров.
Два мячика гольфовых.
Две гольфовых перчатки.
Четыре чужих губных помады.
Носок.
Давно забытые очки.
Катушка спортивного пластыря.

- А резиночку? - настойчиво повторила я.

Мне выдали еще две зажигалки и сережку, считавшуюся утерянной безвозвратно.

- Очень надо, - заныла я. Резиночку. Хвостик надо сделать.

Из астрального дупла вывалилось двести рублей одной купюрой. Стопудово, я ее вчера потратила. Но ладно. Принято.

-Резиночки не будет, значит?- я несколько расстроилась. Обычно на такие запросы пенаты реагируют быстро и весело. Это ж не кольцо с бриллиантом просить.

На всякий случай проверила карманы и тайные углы. Ну там еще разного понаходила, но не резиночку.

-Ладно. Нет так нет! - Вздохнула я, достала из сумки спортивный пластырь и решила сцепить хвостик им.

Пластырь никак не хотел отрываться. Так что я полезла в шкаф за ножницами. Открываю шкаф. А там прямо поверх ножниц лежит кто?

Правильно.
Резиночка.

Незнакомая мне, простая резиночка. Такой обычно купюры сцепляют.

Так что, все путём. Пенаты хорошие. Родные мои пенаты.
Ляля Брынза

@темы: магические инструменты

---

Очень доходчиво не только о рунах, а обо всем
Всем ОТКАТологам и ОТКАТоведам посвящается!!!
Я не хочу в 100500 тысячный раз вступать в дискуссии на эту тему, потому напишу один раз для всех!!!
Я постоянно натыкаюсь на вопросы об откатах при использовании рун, я не хочу никого обидеть, но блин вы либо, совершенно не понимаете ничего в Гальдоре, либо вас неправильно информировали. Главное правило, Отката боишься? об откате думаешь? поздравляю, ты неприменно его получишь!!! Я не стану объяснять природу отката, по умолчанию, если вы оперируете этим термином, то вы знаете что это, и что это мля никакая не карма и не ответ перед каким то господом за совершенный приворот. Откат это практически технический термин.Я приведу ,самую на мой взгляд понятную, аналогию. Вы когда нибудь стреляли из огнестрельного оружия??? вы знаете, что такое отдача??? в колдовстве тоже самое, пуля это воздействие, откат это энергия отдачи. после выстрела энергия импульса распространяется в обе стороны, пуля вылетая из ствола, как бы отталкивается и толкает оружие назад, вы получаете этот импульс через приклад в плечо в виде удара.( я упростил термин отдачи, дабы не засорять вам мозг физикой). Берем винтовку и даем сделать выстрел подготовленному стрелку. Он принимает правильную стойку для стрельбы( положение ног, положение корпуса, положение рук), вскидывает винтовку,прижимает приклад к плечу, прицеливается и совершает выстрел. стрелок остается в правильном положении, цель поражена, отдача погашена. Теперь винтовку дадим полному придурку, который стрелял только в компьютерных играх, не правильная поза для стрельбы, приклад не прижат плотно к плечу. Выстрел! Горе стрелок валяется оглохшим с огромным синяком в том месте, куда ударил приклад, цель не поражена, стрелок скорее всего в больничке!!! Умение правильно принять и погасить отдачу, очень важно в стрельбе, этому учатся в первую очередь!!!
Ошибка вторая Неправильно подобранный калибр!!!
Что будет если мы дадим хрупкой девочке дробовик калибра 20.7 и скажем выстрелить? сразу, дуплетом из двух стволов? Правильно, ружье полетит в одну сторону а девочка в другую, ослепшая и оглохшая с множественными травмами.Но разве можно в этом винить ружье или картечь??? Обучайтесь, выбирайте свой калибр и все у вас будет хорошо!!!
P.S. Насчет рун конкретно!!! совет. потрудитесь изучить хотяб Эдды. и вы поймете. Я не буду ничего объяснять, но нигде в сагах и Эддах не говорится об откатах но там недвусмысленно дается совет!!!
первый совет это совет Одина из Речей Высокого:
Руны найдешь
и постигнешь знаки,
сильнейшие знаки,
крепчайшие знаки,
Хрофт их окрасил,
а создали боги
и Один их вырезал,
Один у асов,
а Даин у альвов,
Двалин у карликов,
у ётунов Асвид,
и сам я их резал.
Умеешь ли резать?
Умеешь разгадывать?
Умеешь окрасить?
Умеешь ли спрашивать?
Умеешь молиться
и жертвы готовить?
Умеешь раздать?
Умеешь заклать?
Хоть совсем не молись,
но не жертвуй без меры,
на дар ждут ответа;
совсем не коли,
чем без меры закалывать.
Так вырезал Тунд
до рожденья людей;
вознесся он там,
когда возвратился.
Как говорили мудрые римляне Sapienti sat!
Совет второй дает нам Эгиль:
Рун не должен резать
Тот, кто в них не смыслит.
В непонятных знаках
Всякий может сбиться...
И совет от Чингиз-Хана:
"Боишься- не делай, делаешь- не бойся"
Желаю всем успехов на пути Гальдора и Сейда!!!
©Лифарь Андрей.

@темы: магические инструменты

---

Может быть, вас выбрали, а вы об этом не знаете.

Может, вас назначили, призвали, возложили обязанности, но прямо не сказали об этом. Может, вы давно воюете и выполняете долг, но не уверены в этом. Только по косвенным признакам смутно догадываетесь, что вы участвуете в Великом Плане жизни. И от вас требуется что-то важное. И может, вам это не очень-то нравится. Но приказы надо выполнять.
Однажды Владимир Семёнович Высоцкий сказал в интервью: мол, если я не напишу песню, она меня мучает. Сначала она приходит ко мне и я бьюсь над тем, чтобы ее написать. Или записать. Передать людям. Если я не сажусь и не пишу песню, она начинает меня мучить, пока я ее не спою. Изнутри мучить. Примерно так он сказал. Потому что он должен был записывать и петь песни, так было ему суждено, приказано свыше. Все остальное он мог делать на собственное усмотрение, в кино играть, в театре, путешествовать, дышать, любить, жить. Но песни писать он был обязан. Его для этого выбрали.
Может, и вас для чего-то важного выбрали. Диккенс отлично знал, что его задача - писать книги о добре и любви, о милосердии и Провидении. Сам он, возможно, совершал и ошибки, и простые человеческие проступки, и в заблуждения впадал, а как же? Но книги он усердно записывал - своё послание из Невидимого Источника, он так это называл. А ученые записывают знания из Источника. Общественные деятели воплощают план оттуда; не все, но некоторые. И кто-то начинает освободительную войну, спасая свой народ, потому что получил указания свыше. Но люди не всегда могут отличить указания свыше от своего личного желания. И не всегда сам человек соответствует полностью тому Плану, который воплощает. Он просто человек, со своими слабостями и недостатками.
Но он не просто человек, потому что выполняет приказ. А если не выполняет, непереданное послание его мучает. Он словно не отдал чужое важное письмо, присвоил посылку, которая не ему принадлежит. Его мучает совесть, такого человека, но он не понимает: что это? Откуда эта тяжесть и напряжение, камень на душе, ощущение чего-то несделанного? Я же все делаю правильно. Почему же мне так тоскливо, как-то не по себе?
Это потому, что вы пока ещё не начали выполнять приказ свыше. Не верите своим побуждениям, снам, мечтам или интуиции. Не видите намеков. А их полно. И главный признак - вас что-то тяготит, как невыполненное домашнее задание в детстве. Или невыплаченный долг, хотя вы никому ничего не должны.
Ваше дело - воевать на стороне светлых сил, вот и все. Чем угодно: творчеством, благотворительностью, общественной деятельностью, политическими выступлениями, да хоть комментариями в сети. Масштаб у каждого свой и звание у каждого своё. Главное, следовать призыву, а его можно понять из постоянно повторяющихся ситуаций, в которых вы должны защищать справедливость, даже если не хочется. И из вот этих мучений, которые берутся непонятно откуда, - это неспетая песня вас мучает. Вам надо ее написать и спеть. Как можно лучше спеть свою личную песню; а слова и мотив нам передают свыше…
Анна Кирьянова

@темы: всякое

---

Хорхе Букай, аргентинский психоаналитик и автор замечательной книги "Любить с открытыми глазами",
- о динамике личных изменений.

Я встаю утром.
Выхожу из дома.
В асфальте отрытый люк.
Я его вижу
и падаю туда.

На следующий день
я выхожу из дома,
забываю, что в асфальте — открытый люк,
и снова туда падаю.
На третий день
я выхожу из дома и пытаюсь вспомнить,
что в асфальте — открытый люк.
Однако
я об этом вспоминаю
и снова падаю.

На четвертый день
я выхожу из дома
и пытаюсь вспомнить,
что в асфальте — открытый люк
Я вспоминаю об этом,
однако
не замечаю колодца и падаю.

На пятый день
я выхожу из дома.
Я помню, что нужно обратить внимание
на люк
и иду, уставившись вниз.
Вижу люк,
однако, несмотря ни на что,
вновь падаю туда.

На шестой день
я выхожу из дома.
Вспоминая о люке на асфальте.
ищу его взглядом,
вижу люк,
пытаюсь через него перепрыгнуть,
но еще раз падаю.

На седьмой день
я выхожу из дома.
Вижу люк,
разбегаюсь,
прыгаю,
касаюсь носками ботинок
противоположного края,
но этого не достаточно,
и я срываюсь в эту дыру.

На восьмой день
я выхожу из дома.
Вижу люк,
разбегаюсь,
прыгаю,
перепрыгиваю!
Я так горд тем, что преодолел
это препятствие,
что от радости начинаю прыгать…
После чего
снова падаю в колодец.

На девятый день
я выхожу из дома,
вижу люк,
разбегаюсь,
перепрыгиваю через него
и продолжаю свой путь.

На десятый день,
а именно — сегодня,
я понимаю,
что удобнее идти…
по противоположному тротуару.
(Осознание. Хорхе Букай)

@темы: магические инструменты

---

Защита животных.

Звонит мне на работу приятный молодой женский голос, и с радостью щенка вопрошает:
- Ольга! Вы любите животных?
- Ээээ... ну против их существования ничего не имею,- малость растерялась я от неожиданности.
- А как вы относитесь к диким животным?
- Да я вообще к ним не отношусь, я вроде как человек, и вполне домашний...
- Нет!!! Вы не поняли!!! Вам нравятся дикие животные?
- Ааааа.... ну мне нравится канал Дискавери... красиво...
- Нет! Вам нравятся натуральные дикие животные?
- А что, есть искусственные дикие животные?
- Нет! Искусственных диких животных не бывает!!!
- Думаю это враки...
- Нет!
- Да... мне муж на Валентина подарил огромного медведя, из чистого флиса... думаю, что его можно считать искусственным диким животным, потому что культурных медведей я вроде не знаю...
- Нет, я совсем не об этом!
- А как вас зовут?
-Нет!!! В смысле Кристина!
- Очень приятно, а что вы от меня хотите, Кристина?
- Нет!!!
- Что???
- Да!!!
- Что???
- Помогите диким животным!!!! - яростно выпалила собеседница.

И взяла паузу. Я тоже молчала. А что я должна была сказать?

- Ольга?
- Кристина?
- Вы поможете диким животным?
- Я повесила на даче кормушку для птиц, это зачитывать?
- Боюсь, что нет...
- Тогда не помогу.
- Нет!!! Вы не поняли!!!Как же с вами сложно...
-Ну да, мне есть чем гордится...
-О, боже... мы хотим вам предложить взять под опеку тигрёнка!!!!
- Матерь божья!!! Зачем мне тигрёнок!!! Я в квартире живу, да меня и дома почти не бывает!!! Нет!!! Не надо мне тигрёнка!
- Нет!!! Ольга!!! Да послушайте же наконец!
- Дада, продолжайте, мне очень интересно, вы крайне приятный собеседник.
- Ох... давайте начнём с начала...
- С диких зверей?
-Нет!!!
- С кормушки для птиц???
- Нет!!! О, господи... Объясняю вам русским языком... мы благотворительная организация, в поддержку дикой природы.
-Прекрасно, я состою в клубе любителей вязания крючком, это важно?
-Нет! Это не важно!
-Почему?
- Потому что мы хотим предложить вам взять под опеку тигрёнка из зоопарка!
- Он нуждается в шарфике связанном крючком?
-Нет! Ему нужна забота, комфортное проживание и усиленое питание!
-Ну он же в зоопарке?
-Да!
-А причём тут дикая природа?
- Ну он же дикий!
- Но он же в зоопарке! Может вы организация в поддержку зоопарков?
- Нет! Мы за гуманное содержание диких животных в неволе! Чтобы у них было достойное проживание, уход, нежность и кормежка!
- Ну отлично, а причём тут я?
- Мы предлагаем вам взять на себя заботы о достойном проживании, уходе и кормлении! Наконец-то... не может быть... я вас осилила...
- А как это вы себе представляете? Мы как-то должны организовать в зоопарке дежурства? Чистить клетку? Кормить тигрёнка с вилочки? Я что-то совсем не понимаю ничего. Или мы должны всей контрой ему на территории офиса организовать загончик и ждать пока из тигреночка вырастет огромный тигр?
-Нет!!! Ну что вы!!! - заливистый смех в трубке, - ничего такого! Тигрёнок будет жить в зоопарке, а вам ничего не нужно будет делать, ни в коем случае!
- А зачем вы тогда мне звоните? Если тигрёнок и так в зоопарке, а мне и так ничего не нужно делать?
-Тигрёнок страдает...
- Мне нужно приехать его почесать?
- Нет!!! Все проще! Вы нам дадите денег, а мы вам сертификат, что ваша организация взяла под опеку тигрёнка, и вы молодцы и активисты экологического движения. Можете на сайте у себя написать: друг Гринпис, спаситель животных. Это принесёт вам уважение и поднимет ваши рейтинги. А рядом с вольером поставим табличку, что тигрёнок находится под вашей опекой.
- А... Вот оно что... Денег...
-Да! Денег!!!
- Много?
- Нет, не очень... Дадите?
- А тигрёнок точно в зоопарке?
-Да!!
- А зоопарк точно легальный?
- Да!!! Это Московский главный зоопарк! Вы наверняка любите там гулять со своими детьми!
-Точно не люблю там бывать!
-А почему?
- Я аллергик.
-А... да, сочувствую... Но это же не мешает вам любить животных!
- А почему тигрёнок, который живет в Московском зоопарке, в чем-то нуждается? У зоопарка нет денег на тигрёнка?
- Ну... так-то есть конечно, но не очень много... а у тигрёнка такие потребности... растущий организм(
- Как у ребёнка?
-Да! Как у ребёнка! Точно! Но этот без мамы и папы.
- Знаете... у меня есть решение получше. Давайте выпустим тигрёнка к маме и папе? Зачем зоопарку тигрёнок, если нет денег его кормить? А потом начнём защищать дикую природу?

На том конце повесили трубку... не могу понять, что им не понравилось в моем предложении...

(c) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Первым появился Будда. Тощая фигура с шишковатой головой материализовалась на кресле возле выключенного монитора. Он так и сидит там, постигая ничто.

На кухне кашеварят Анубис и пятирукий Шива. Шива режет морковку, вторая пара рук занята помешиванием супа. На запястьях звенят браслеты-колечки. Анубис протирает вымытые кружки, иногда, украдкой, таскает кусочки курицы из миски с маринадом.

Из постели выбрались Афродита и Марува — пришло время обеда. Накрывают стол на веранде.

Мимо дома проносятся куски астероидов, космическая пыль. Афродита только вздыхает:

— Будет метеоритный дождь.

Анубис уходит в дом за зонтиком.

***
В центре белой скатерти тарелка с кус-кусом, прикрытая стеклянной крышкой — от радиации, чашки с синей каймой стоят кругом. Едят молча. Анубис громко чавкает, клацая по-собачьи зубами, Будду Шива кормит с ложки. Марува, наевшаяся до отвала, гладит себя по вздувшемуся черному животу.
Закуривают послеобеденную трубку. Зеленый дым гашиша возносится к звездам.
Афродита и Марува играют в кости — решают, чей черед мыть посуду.

***

Вечер. Космос темнеет. Сливово-золотые переливы туманности Андромеды меркнут.

Они смотрят новости-24, сидя на одеяле, расшитом фуксиями. Шива заплетает длинные волосы Афродиты в косички. Марува с разрисованным белой глиной лицом ест попкорн из пластмассовой салатницы.

— Штрафы за неуплату по карме будут повышены — несется хрип диктора из синего экрана старого филипса.

***
В гости заглядывает Тот. Перед ним ставят кружку с горячим вином, медом и специями. Гость садится в единственное в комнате, низкое кресло. Время историй.

«Сегодня это сказка о далекой стране существ, точь-в-точь похожих на нас. Они умеют вспахивать землю и запускать в космос ракеты. А еще продавать друг другу обещания и чувства.»

Афродита хихикает, запрокидывает голову — Марува обняла ее со спины и покусывает мочку уха. Женщины нежатся, Анубис тихо ворчит, Шива только фыркает.

— Так что дальше с этими чудаками?

— Ничего. — пожимает плечами Тот.

Будда легонько улыбается:

— Так я и думал.

За окном совсем темнеет. В комнате зажигают зеленые высокие свечи с ароматом алоэ.

***
Шива потягивается до хруста в спине.
— Идемте на крышу.
Афродита первой поднимается с одеяла. Анубис, у которого в полумраке глаза светятся лимонно-желтым светом, и Тот, оживленно о чем-то спорившие, повинуются с легкой досадой.

На крыше раскуривают кальян. Ложатся на теплые бетонные плиты. Над головами в иссиня-черной глубине вселенной вспыхивают и угасают все новые и новые звезды.

— Как это прекрасно! — тихо шепчет Марува. В ее глазах с расширенными зрачками переливается серебром спираль Млечного Пути.

Тот вытягивает из-за пояса фляжку, отпивает и морщится. Фляжка переходит к Анубису.
Шакалоголовый просит рассказать ему еще о людях.
Бог Мудрости долго молчит.

— Ну, у людей есть то, чего нам никогда не получить.

— И что это?

— Время.

***

Неоново-голубой свет царапнул по глазам, и я проснулся. Шумел телевизор.

Эландер
Жап Жан

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

- На нашем форуме уже есть 63 рецепта пиццы на сковородке, но такого я не нашла, поэтому делюсь с вами. Тесто - яйца, майонез, мука, соль, сода. Начинка №1 - колбаса, кетчуп, сетка майонеза, сыр. Начинка №2 - кетчуп, сетка майонеза, сыр. Начинка №3 - колбаса, сетка майонеза, сыр. Начинка №4 - сетка майонеза. Начинка №5 - сыр без сетки.

- Девочки! Я с отчетиком! Пиццочка суперочки! Яички, мучичка и колбасочка. Содочки чуточку. Муженечек и деточки утречком ням-нямочки. Спасибочки!

- Херня какая-то. Две сковородки сожгла и выбросила.

- Мы не едим майонез, можно ли заменить сметаной, а сметану заменить на кефир?

- Моим друзьям не понравилось. Им ничего у нас не нравится. Завидуют нам всегда, сплетни распускают. Главное, как пожрать за наш счет – это они первые, но и за нашей спиной языки свои длинные чесать – тоже никого вперед себя не пропустят.

- Муж сказал – фигня и съел только один кусок. А я блаженно улыбалась, потому что всё достанется мне и не надо делиться. Оставила половину на завтрак. Ночью муж сожрал.

- Утащила в закладки! У нас сейчас жара +40, кухню ремонтируем, духовка не работает, я в командировке, муж к маме уехал, дети у бабушки, кот у соседки, готовить лень, магазин у дома на переучете, машина сломалась, зарплату задерживают, колготки порвались, начальник дебил, соседи придурки, поэтому рецепт очень кстати.

- Пицца классная, только фотки не будет – я телефон профукала. Новый пока выбираю, то цена не подходит, то функционал. Хочу фаблет, хорошо поддающийся кастомизации, но смущает фрагментарность андроида.

- Середина пригорела, но это у меня сковородка такая. Края сырые, но всё из-за моей конфорки. Сыр не расплавился, потому что крышка неплотно прилегает. Рецепт отличный, просто у меня руки кривые. Все равно получилось вкусно. Жаль, не успела съесть всё – сломала зуб. Обязательно буду готовить ещё!

- Отчитываюсь: взяла половину нормы продуктов на тесто. Помидоры очистила от мякоти и семечек, порезала дольками, колбасу – кружочками, болгарский перец – ломтиками, сыр – кубиками, укроп – ромбиками, петрушку – квадратиками, лук – параллелепидиками. Выдавила кетчуп криволинейной трапецией, по оси абсцисс прошлась майонезом на отрезке между прямыми х=а и х=b. Выложила начинку гиперболическим параболоидом. Отнесла на работу, доценты нашей кафедры интересовались формулой.

- На сковородке пицца за 20 минут так и не пропеклась – отправила допекаться на 18 минут в микроволновку. Доходила пицца уже в духовке около получаса. Рецепт «Пицца-минутка в сковородке» теперь наш любимый. (с)

@темы: голова - в нее едят

---

Герда вяжет носки и кофты и колет лёд, Герда кормит пшеном синичек и снегирей, Завела бы кота, пожалуй, да только кот вряд ли выдержит этот холод - в тепло уйдёт, ну а здесь никогда не станет уже теплей. Герда, в общем, давно привыкла и ей плевать на сосульки и на кусачий буран в лицо, на привычку по два-три свитера надевать,
на пустую холодную - да, и king-size, - кровать...
Ко всему привыкаешь, правда, в конце концов.

Ко всему привыкаешь, это - простой закон, и не так уж и сложно выжить одной во льдах, а огромный дворец - неплохой себе новый дом, ну и что, что полярной ночью так пусто в нём, вы взгляните на небо? Сияние - просто ах! Красота перевесит, к счастью, любую боль, только боль всё равно останется - ком в груди. Герда смотрит на небо. Плачет, само собой.
Герде пишет Разбойница - в гости! ну что, слабо?
Герда жжёт её письма - не надо, не приходи.

Герде жаль и немного стыдно и малость лень - улыбаться, готовиться, что-то скрывать внутри, накрывать на столы и весь вечер варить глинтвейн... Герда пишет записки Каю - по разу в день. Герда пишет записки - их тысяча триста три. Кай, конечно, их не получит - он далеко, почтальоны туда не ходят - не знают, где. Время вылечит Герду. Не то, что бы ей легко:
Так и тянет разбавить водкою молоко
И пойти утопиться в стылой речной воде.

Время вылечит Герду? Четвёртый по счёту год время лечит и лечит, и проблесков никаких. Герда вяжет носки и кофты и колет лёд, собирает осколки в глупое "всё пройдёт", получает лишь "вечность" и снова мешает их. Герда знает - она однажды пойдёт ко дну, запряжёт в свои сани метель, снегопад и наст... Это будет охота - сквозь белую пелену.

- Что с тобой, мой хороший? Скажи мне, скажи же, ну?
Мальчик только поморщится. Льдинка попала в глаз.

дарёна хэйл

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Сегодня день семьи, любви и верности в честь праздника приворот с 50% скидкой.

В практике Магов есть много слов которые до ужаса пугают их самих .
Например — «Ой блин!»

И помни, юный маг, самый ужасный конец для практики — это не смерть, а твоё появление на канале ТНТ.

Обнаружил у себя дар небес? Пока едут санитары, у тебя есть время научиться управлять им.

Я не маг, просто кость сверхъестественная.

- что самое нелепое на свете?
- некромант, одетый в розовое…

Надоело это воплощение? Хочешь чего-то нового? Сделай паузу. Переплыви Стикс.

Constantine Muhin
#ведьмости на сон грядущий!

@темы: магические инструменты

---

Сова Металхэд
30 октября 2018 г.

Не отвечай на просьбы, не впускай незнакомца в дом,
Не принимай даров, не выходи за огнями в ночь,
Не подходи к тому, кто за текучей стоит водой,
Не подавай руки, не жди, что кто-то придёт помочь.

Не говори о том, чего тебе не дано понять,
Не улыбайся тем, кто шёл дорогой из-под холма.
И не ищи защиты - здесь не спрятаться за меня.
Каждый из нас прозрачен в час, когда наступил Самайн.

Только мои советы - пустота, бесполезный звук.
Ты открываешь дверь, из под неё убираешь нож
И наступаешь в снег, и слышишь, будто тебя зовут,
И отступает холод, потому что тебе смешно.

Чёрные ветви голы, будто трещины на снегу.
Где же тебя искать, когда вокруг непроглядна тьма?
Ты, уходя беспечно, не услышишь, что я бегу -
Только бы мне догнать тебя, пока не пришёл Самайн.

Ржавой рябины капли рассыпаются по земле.
Времени больше нет, как нет ни осени, ни зимы.
Нам остаётся только растворяться в осенней мгле,
Видеть, как тает мир, когда-то выпрошенный взаймы.

Скоро придёт охота, завывающая в ночи.
Кто не успеет скрыться - непременно сойдёт с ума.
Мы остаёмся ждать, но ты, пожалуйста, не кричи.
Это совсем не больно - просто в сердце войдёт Самайн.

Это совсем не страшно. Станет тише сердечный ритм,
Чуть зеленее взгляд и молока непривычней вкус,
Просто послушай: с теми, кто крестился - не говори.
И берегись железа.
И рябины кровавых бус.

Автор тут: lightwind.livejournal.com/713568.html

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Мужчины существа хрупкие. Особенно ночью они очень беззащитны.
И чем сильнее они храпят, тем меньше у них шансов проснуться утром целыми и невредимыми .
Потому что именно ночью, их расслабленные шейные позвонки такие такие податливые.
Именно ночью их пресс не способен защитить расслабленную излишествами печень.
Именно ночью риск получить сотрясение мозга особенно велик.
И именно ночью особо громкие во сне мужчины могут быть сокрыты подушкой.
И если утром мужчина проснулся избитым и одиноким, то это означает только одно - он очень и очень хрупкий и находится в большой опасности.
Придет серенький волчок и уебет болезного стулом. Чтобы и сам не мучился и близлежащих не истязал.
И если волчок говорит, что ты,тварь, храпишь!! , То лучше верить волчку. Волчок врать не будет.
До характерного щелчка...и тишина....
Елена Светлова

@темы: всякое

---

Ярослав Гжендович.
Серия "Владыка Ледяного Сада"
1. Ночной Охотник
2. В сердце тьмы
3. Носитель судьбы.
4. Конец пути.

Фентези. Героическая фантастика.
Прочитала пока только первые две. Интересненько. Есть необычные для меня идеи, за что могу простить некоторые шероховатости.

П.с. когда поляк пишет о наполовину финне, наполовину хорвате...это довольно занимательно (с)


Цыпкин "Женщины непреклонного возраста и др. беспринцЫпные рассказы"

@темы: книги командора