"Шел я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял ее за хвост, положил на мост, пускай ворона сохнет. Шел я лесом, вижу мост, на мосту ворона сохнет. Взял ее за хвост, положил под мост, пускай ворона мокнет. Шел я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял ее за хвост, положил на мост, пускай ворона сохнет. Шел я лесом, вижу мост...

Я слушал двуликого до тех пор, пока не понял, что его дурацкая бесконечная история про ворону и мост - история обо всех делах человеческих. Превосходная, наглядная, поучительная метафора! Что бы ни делал человек, в конечном итоге окажется, что он посвятил свою жизнь просушке вороны, которую сам перед этим намочил. Или наоборот, увлажнению сухой вороны, которую после этого снова придется сушить. Это - все, на что способны люди. И еще спорить с друг другом о том, какой путь является истинным: сушить или мочить? А если и то и другое, то в какой последовательности?"

Макс Фрай. Ворона на мосту.

@темы: книги командора

---

Откуда берется тревога?
̶О̶т̶ ̶в̶е̶р̶б̶л̶ю̶д̶а̶.̶

Откуда только ни берётся.

С предрасположенностью к тревоге можно прийти на свет. Родиться слабым, болезненным - таким, над которым склоняются беспокойные лица мамы и бабушки, истощаемым, очень чувствительным. Нейротичным ещё (это значит, сильно застревающим в негативных эмоциях).

Тревоге можно научиться и научить.

Если мама реагирует на каждую новость с валокордином, если она приходит на полчаса позже с работы и спрашивает - а ты что такая спокойная, ты совсем не волнуешься за меня, ты меня не любишь, что ли?

Если родители, что ни случись, выглядят как люди на грани катастрофы, если кажется, что они - перепуганные дети, а ты взрослая (но на самом деле не очень). Если каждому событию приписываются апокалиптические последствия (четверка по русскому - работа дворником - ранняя смерть от алкоголизма).

Тревогой можно заменить другие эмоции и прежде всего гнев.

Если интеллигентный очкарик запрещает себе злиться на охамевшую соседку, он будет засыпать и просыпаться в тревоге и спрашиваться себя - ой, а что это со мной происходит?
Если милая сотрудница никогда не говорит коллегам "нет" и годами делает чужую работу, она будет испытывать беспокойство уже от того, что кто-то подходит к её рабочему столу.
Если идеальная родительница уверена, что раздражение на ребёнка - за гранью добра и зла, она, скорее всего, будет хронически тревожиться о его здоровье.

Тревога возникает, когда нельзя думать о смерти.

И о старости. И вообще о чём-то плохом. Если ты предписываешь себе тотальный позитив, преуспевающих друзей и молодильные яблоки трижды в день.

Тревога возникает и тогда, когда тень смерти падает на ежедневную рутину, ставя под вопрос намеченное будущее. Например, когда человек то ли болен, то ли обойдётся, но это не точно.

Тревогу множат семейные тайны, о которых говорить нельзя - можно лишь переглядываться и вскидывать брови. Три недели в таком семействе, и вызывать тревогу будет даже прогноз погоды.

Тревога появляется на каждом витке существования - окончание школы, выбор вуза, свадьба, первенец, выбор вуза для первенца. Всякий раз, когда тиканье часиков прорывается сквозь обыденную суету.

Тревога будет рядом денно и нощно, если ты однажды назначил беспомощность и неадаптивность своими главными характеристиками.

Роскошь жить без постоянной тревоги - либо дар, либо навык.
Oxana Fadeeva

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

---

Борющиеся мальчики
------------------------------------
Для июля случай был нехарактерный. Обычно, первые утопленники идут с конца мая и до середины июня. Здесь схема одна — решили сделать шашлыки на берегу водохранилища, а когда бухнули — полезли купаться... Потом — пляжники. В основном это дети. В конце июля много молодых, красивых, загорелых юношей. Почти у всех одна и таже картина —перелом основания черепа от удара головой о дно. Самое интересное — в конце августа. Тоска по уходящему лету. Суициды.
А здесь два пацана в поселке Рудня в 35 км от Минска. Мелкий водоем —максимальная глубина метра полтора, несильное течение.
Так получилось, что на базе, кроме меня, никого не было. Нарушая, конечно, инструкцию, я взял по телефону адрес и поехал один, без страховщика. Заехал в поселке в отделение милиции, показал удостоверение, и менты на мотоцикле с коляской проводили меня к водоему, к тому месту, где дети предположительно утонули.
Я подъехал на своей буханке почти к самой воде и стал разгружаться. Подошли местные. Я принялся расспрашивать их о том, что произошло. Они мне сказали, что мальчишки, которые утонули – городские, из разных семей, но от одного отца. А больше они ничего не знают. Если мне нужно, то лучше поговорить с тем сумасшедшим стариком возле купальни — это их дед.
Я подошел к старику и объяснил, кто я такой. Он сразу сказал мне: «Искать нужно здесь, в купальне. Почему? Потому что они здесь утонули. Откуда ты знаешь? Знаю. Они хоть плавать умели? Умели, оба хорошо плавали. И в детской купальне утонули?»
Я подумал, что дед не в себе и спросил, а что вообще случилось?
Деду нужно было с кем–нибудь поговорить.
Две женщины — жены, ненавидели друг–друга, но всегда были друг с другом любезны, а мальчишки – дети одного отца — постоянно дрались. Разница в возрасте между ними была в несколько месяцев, ровно столько, сколько понадобилось первой жене, чтобы забеременеть, когда она узнала о беременности второй — этой молодухи. Пыталась сохранить семью.
Мамы–суки подсознательно готовили их к этим дракам – первая водила сына по вечерам в ИФК на тренировки по вольной борьбе, а вторая, когда узнала, записала своего в секцию самбо при ДСШ. В последний раз на дне рождения отца они чуть не поубивали друг–друга. Их с трудом растащили. Тогда–то дед и сказал — отдайте мне на лето. Они у меня быстро подружатся. Отец привез пацанов неделю назад. Согласно какой–то своей идиотской педагогической теории, папа подвергал сыновей воздействию симметрией. У них все было поровну, все одинаковое, все одного и того же размера: шорты, майки, ласты, водонепроницаемые часы... и два одинаковых новых велосипеда. В первый же вечер единокровные братья поехали на велосипедах на прогулку и столкнулись с поселковыми. Дед понял это, когда они приехали домой, по синякам и ссадинам, но главное, приехали они друзьями.
Я хотел было пойти к машине за аквалангом, но дед вдруг упал на землю, схватил меня за ноги, стал просить, чтобы я начал искать с купальни. Сказал, что отдаст мне бутылку водки. Что мать одного из этих пацанов приезжала вчера проведать, не знала, что деревенскому деду подарить. Привезла бутылку столичной, а пацанам макдональдс. Вот эту бутылку он мне обещал. Я даже не стал надевать аппарат, взял маску с трубкой, ласты, нырнул и почти сразу же их нашел.
Прекрасные, бледные, словно из мрамора, тела — борющиеся мальчики — они висели, сплетясь руками и ногами в глубокой водной яме для прыжков. Двоих сразу я бы не вытащил, нырнул и принялся расцеплять.
Владимир Рабинович

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Ну вот и всё, перешли через ноль, теперь по-нашему, по-настоящему, по-зимнему.
Ночью проснулся, встал - и услышал плач холодного ветра, и почувствовал дыхание зимы.
До следующего лета пора спрятать тонкие одеяла, а вытащить тёплые. Шерстяные, тяжёлые будто мокрая глина; пуховые - в которых путаешься словно в облачной пене; синтетические - согревающие тебя теплом твоего же тела.
Пора перестать пить соки и морсы, пиво и вино, зелёный чай. Пора доставать густые сладкие наливки, холодную водку, жгучий коньяк, пора заваривать чёрный чай и класть в него сахар.
Диетические йогурты и мюсли, зерновые хлебцы и варёная индейка - всё это пища лета, она не согреет зимой. Красное мясо, солёное сало, шипящая на сковороде яичница - пришло время зимней еды.
Убрать и спрятать футболки и рубашки с коротким рукавом, ветровки и шорты. Достать рубашки из тёплого флиса и непродуваемые куртки, сменить кроссовки на высокие ботинки.
Зажигать живой огонь, если есть - очаг, если нет - свечи на столе.
Но самое главное - уйти подальше от людей лета, с их умными быстрыми мыслями, здоровым загаром, прохладным сердцем. Встречаться с людьми зимы, чьи слова неторопливы, а мысли основательны, кожа потемнела от холода, а сердце греет жаркое пламя.
И делать - как можно больше всего делать, чтобы календарь быстрее перекидывал листки, чтобы день угасал и снова разгорался.
Зима пройдёт. Она всегда проходит.
Сергей Лукьяненко

@темы: диагностика состояния

---

Всё с нуля. Как женщины меняют свою жизнь. Женщин часто сравнивают с кошками. На самом деле – они скорей ящерицы. Отбрасывают хвост, когда прижимает. И несутся дальше, отращивая новый хвост. Их не остановить, не поймать, не уничтожить...

Вызвал доставку еды на дом. Обычно приезжают молодые ребята, а тут — женщина, за сорок. Не тяжело, спрашиваю. «Нет, — она смеется. — Это гораздо легче, чем экспертом-криминалистом. Я же майор полиции. В отставке».

Конечно, я не мог ее так отпустить. Завязал разговор. Она рада была поболтать, замерзла и притомилась к вечеру.

Два высших образования. Медицинское и юридическое. Двадцать лет стажа в органах. Работа по вызову: угоны, кражи, убийства. Бывало, что пахала на четыре районных отдела. Как только смогла по стажу выйти на пенсию — сразу уволилась. «Работа там адская! А у нас двое детей, погодки, мне надо ими заниматься».

Курьером она зарабатывает больше, чем криминалистом в звании майора. Она, конечно, тетка крутая, ментовская закалка, жесты резкие, взгляд пытливый. Владеет самбо, отлично стреляет. Но развозит еду: «Извините, у них это блюдо закончилось, они вам на другое заменили и дали еще десерт, в подарок. Ничего?»

Ничего, товарищ майор, ничего.

Меня всегда поражала способность женщин резко все бросить и начать заново. Если таковы обстоятельства. Ведь была майором, дальше бы стала полковником, может, дослужилась бы до большого хорошего кабинета. А там — и генералом, почему нет? Но штука в том, что все эти звания, цацки и кабинеты очень важны мужчинам, они будут их высиживать годами, толстея и приближаясь к инсульту. Нормальной женщине они на фиг сдались. У нее дети, у нее иные заботы. И вот так, легко, из майора МВД она ушла в рядовые курьеры, бегает по городу с огромной торбой за спиной. И ни о чем жалеет.

Женщина — существо с очень гибкой психикой и пластичным мышлением. И в том ее спасение. Думаю, поэтому женщины и живут намного дольше мужчин. Они легче приспосабливаются к любым обстоятельствам. Мужчина — консерватор, мужчина — зануда, ему важно двигаться по своей колее, шаг в сторону — для него уже стресс.

В 90-е годы я видел немало семейных трагедий. Когда люди теряли работу. А жить как-то надо. Муж ложился на диван и страдал: «Я, человек с высшим образованием! И я без работы!». А жена, тоже с высшим образованием, хватала огромные
сумки
и неслась в Турцию за барахлом. Становилась челноком. Вчера она сидела в химической лаборатории, писала диссертацию, а сегодня была употевшей теткой с баулами. Мечтала она о таком светлом будущем? Точно нет. Но надо зарабатывать. И женщина быстро перестраивала всю свою жизнь. У нее начиналась совсем другая химия. Где в колбах новой действительности она добывала свое «золото».

Вот реальная история семейной пары, с которой я знаком. Роман и Юлия были геофизиками. В 90-е не стало работы. Роман пытался заняться бизнесом, открыл торговую палатку, но тут же разорился и вдобавок получил язву. Впал в хандру. Тогда Юля устроилась в представительство западной компании. Обычной секретаршей, у нее был хороший английский. Да, кандидат наук — и секретаршей. И это ее совсем не ломало. Надо жить, кормить мужа и сына, тут не до гордыни. А через три года она уже открыла свою маленькую фирму, она легко встроилась в новую реальность. Муж так и страдал, он же хотел что-то делать, но Юля ему сказала: «Знаешь что? Давай ты будешь у нас домохозяином! А я буду зарабатывать». И Роман легко согласился.

Но тут хотя бы муж, хотя бы свой дом, есть тылы. А сколько историй, когда развод, и у женщины вдруг ничего нет. Она буквально на улице. Мужчины бывают очень безжалостны в таких ситуациях.

Одна моя хорошая знакомая жила с парнем, душа в душу, они не расписывались, это казалось пустой формальностью. Он хорошо зарабатывал, Лена даже институт не закончила, парень убеждал, что всегда ее обеспечит. «Вот он, мой принц!» — думала счастливая Лена. Родила. А потом этот принц завел новую подружку и выставил Лену с дочкой. Алименты платил смехотворные. Лена оказалась в чужом городе, без дома, с трехлетним ребенком. Она могла бы вернуться к себе, к родителям, но там маленькая квартира и больной отец. И тогда Лена сказала: «Я выживу! Я сама выращу дочь принцессой, раз с принцем мне не повезло».

Это было даже не с нуля. Это было с минуса.

И Лена пошла работать официанткой. Потому что больше никуда не брали. Снимала комнату. Попутно училась на визажиста. Три года были жутких, не спала, и доедала на кухне то, что осталось от посетителей ресторана. В одних ботинках ходила две зимы подряд, но дочке покупала красивые платья. И Ленка выжила. Безо всяких богатых ухажеров и внезапных удач. Теперь у нее салон красоты, очень успешный. Полно ухажеров. Дочка учится в Англии. Недавно в модный салон заглянула та самая, из-за которой Лену выгнал «принц». Лена узнала ее. Потребовала, чтобы обслужили по высшему разряду. В финале вышла к клиентке сама и объявила: «Для вас сегодня все бесплатно, голубушка. Вашему мужу деньги нужнее». И удалилась.

У женщин волшебная способность к регенерации. Когда все разрушено, они умеют на руинах выстроить новую жизнь. С нуля или с минуса. Без стонов и нытья.

Алексей БЕЛЯКОВ

@темы: бог-иньское

---

— А где ещё пятеро? — брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.

— Какие? — удивлённо переспросил Док.

— Ну эти, бифур–бофур–хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили–дили–гиви... И ещё здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?

— У нас нет пони, — растерянно отозвался Снизи, и чихнул. — Откуда у нас пони? Мы под землёй живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.

Белоснежка прикрыла нос и рот платком.

— Попрошу не чихать в моем направлении. — сообщила из–под платка Белоснежка. — И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите как пидарасы. Так вы не те гномы, что–ли?

— Мы тебе вообще не гномы, — ответил сварливый Грампи. — Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что–то не нравися — вали нахуй отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из ёлки.

Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.

— Давайте не будем нервничать и спокойно разберёмся, — сказал Док. — Ты как в лесу оказалась?

— Это сложная история, — ответила, поёживаясь, Белоснежка. — Понимаете, у меня мама умерла. Она была королева. А потом у меня была мачеха... Слушайте, я не могу так рассказывать, на пустой желудок, я есть хочу.

Гномы засуетились по комнате, доставая снедь и собирая стол. Бэшфул откуда–то притащил шубу, и накинул её на голые плечи Белоснежки, а Хэппи подвинул под ноги тазик с горячей водой.

— Так вот, — сказала Белоснежка, поставив ноги в тазик. — Мама моя была королевой. Это что, курица?

Белоснежка замерла над столом.

— Ну да, — неуверенно ответил Снизи, сочетая информацию. — Это окорочок. Куриный.

Белоснежка с ненавистью швырнула окорочок в камин.

— Я не ем курятину! Я ем красное мясо! Говядину, свинину, баранину! Вот те гномы, которые в кино — они бы никогда не предложили замерзающей в лесу девушке паршивые куриные окорочка! Они рвали плоть!

— Они бы тебе хуй в рот предложили, — пробурчал Грампи. — А потом порвали плоть. Я немножко знаю этих гномов с Мутных Гор. Вот тебе палка, заточи её с одного конца — зубами точи, свой нож я тебе не дам — иди в лес, заебашь там себе кабана, волоки его под ель, разведи трением огонь, и ешь мясо. У нас есть только гуманитарные окорочка.

Белоснежка заплакала. Затем перешла в рев. Рыдала она красиво и артистично, с подвыванием, иногда срываясь в ультразвук. Добрый Хеппи погладил ее, осторожно взяв за грудь под шубой.

— Ну всё, всё, — серьёзно сказал Док. — Были бы кости, мясо нарастет. Так что там дальше было с королевой?

— Умерла… — всхлипывая, ответила Белоснежка. — А потом пришла мачеха. И сказала, что она будет мне как мать.

— А она?

— А она и была как мать.

— А ты?

— А что я? А не хочу чтобы у меня была «как мать». Я хочу именно ту мать, а потом сама быть другим как мать!

— Так она же умерла!

— А я хочу мать два–ноль! — опять завыла Белоснежка. — Я хочу чтобы было как раньше, чтобы ни о чём не думать, но чтобы стало как позже — с пони и велосипедом. Как при союзе — но с капиталом. И чтобы гномов было не семь, а двенадцать, и мускулистых и этот малыш! И убирать я вам не собираюсь. И чтобы мясо, а не курица, и чтобы я была как мать, а не «как мать»…

— Ты осознаешь глубину циклического пиздеца мозга, Док? — тихо спросил Грампи. — Она хочет себе того, что невозможно, при этом желает противоположно невозможного другим. У нас что, зимой в лесу грибы растут? Нет, не может быть, я бы знал об этом... Слушай, Док. Она не сумасшедшая. Она ебанутая. Мне кажется, мы поздно достали её из снега. И, на твоем месте, я бы...

«Дзын–н–нь» — раздался в избушке гномов металлический звук. Белоснежка мягко повалилась на бок, а за ней стоял с вибрирующей сковородкой в руках Доупи.

— Ты шо наделал, Простак? — ошеломленно спросил Док. — Да, она всех заебала, но в домике же всё пишется на видео!

— Она сама сказала, — ответил Доупи. — «Хочу быть как мать, а мать моя умерла». Ну вот. Я же вообще тупой, я из бердичевских сынов Дьюрина. Шож вы за мной не уследили? Меня любой адвокат отмажет!

— Быст–р–р–р–о! — заорал Док. — Шею фиксировать. Укладку! Антишок! Четыре куба. Нет, шесть! Пульсоксиметр на палец. Абушку тащите, она в кладовке, за соленой капустой!

Гномы опять заметались по домику, натыкаясь друг на друга и волоча за собой километры бинтов.

***

— С–сука, надо было её там в снегу оставить, — сказал Ворчун. — Заебись альтруизм проявился. Окорочками поделились. Шо, дышит?

— Дышит, — ответил Хэппи. — И сердцебиение. Медленно. Брадикардия.

— Ты не за сиську её держи, а между — строго сказал Док. — И вот это ещё раз услышу «а давайте её выебем, пока она не видит» — так нас станет шесть гномов. Мы — дети Двалина, а не Сталина. Понял?

Хэппи покорно кивнул и переместил руку на положенное место.

— У нас есть какая–то коробка по длине сто шестьдесят пять сантиметров?

— Два метра есть, — ответил Снизи. — И ноль шестьдесят семь поперек. Глубина где–то полтора, точнее сразу не скажу. Хрустальный контейнер для клубники. Под корпоратив. «Газпром» заказывал. Но им теперь точно не надо, я так понимаю.

— Тащите, — хмуро сказал Док. — И крышку.

***

— Не лезет, с–с–сукка, — сказал Доупи, прыгая по телу. — Все размеры проверены, а оно не лезет!

— Кокошник с неё сними, — мрачно посоветовал Ворчун. — Она и пролезет.

Простак почесал голову под колпаком, сказал «ага»!», потом с помощью отвертки снял с головы Белоснежки сложное пирамидальное сооружение, и она тут же провалилась в хрустальный гроб. Гномы ловко укрепили крышку и начали вертеть вентиляционные отверстия в бортах.

Когда дело было закончено, Док воткнул у изголовья хрустального гроба предупреждающий знак, и тремя ударами гномьего молота вогнал шток в землю. Затем развернул стенд фасом на дорогу.

Гномы сняли колпачки.

«Кто её поцелует — тому пиздец» — тихо прошептал Хэппи Ⓒ

@темы: сказки (цикл рассказов про чудеса)

---

Согласитесь, ненормально, когда человек (мужчина за сорок, пусть даже анонимный тунеядец с аллергией на курс доллара) регулярно вскакивает в два часа ночи и бежит в ванную в поисках матки, беседует с насекомыми и натирает стены в квартире огурцом. Это ж клиника. А я, между прочим, последние два года частенько таким занимался. И пока вы не успели порекомендовать мне хорошего психиатра или нарколога, расскажу обо всем по порядку ...

Короче, завелись у меня в квартире пару лет назад маленькие рыжие муравьи. По науке они благозвучно называются «фараоновы», потому что, типа, приползли в наши края из Египта, а по факту оказались редкостными сволочами, переползшими ко мне явно от кого-то из соседок снизу.

Очень быстро муравьи оккупировали мою честно оплачиваемую жилплощадь. Их были тысячи. Особенно им полюбились ванная, туалет и кухня. Они перли, как алкаши в аптеку за настойкой боярышника, они проложили свои дорожки везде, их тропы пролегали даже через розетки.

Особо наглые особи тайком ездили со мной на работу, а одна из них вылезла мне на шею в ключевой момент важных переговоров (когда я в дорогущих часах, одолженных у сына, и в новой рубашке «втирал» в уши клиенту красивые слова про ебитду и конвергенцию - в общем, просил денег), тем самым повернув штурвал переговоров на деление «ни шиша не получишь».

Единственным оазисом спокойствия в квартире был холодильник, хотя и без него муравьи постоянно что-то ели и до, и после шести.

Но прятаться в холодильнике я не собирался. Я решил бороться и показать наглым рыжим мордам ху из ху в биологической пищевой цепочке, и что у меня на запАсном пути стоИт не только тонометр. Кошка безоговорочно поддержала меня, ибо муравьи уже успели приспособить ее плошку с водой под аквапарк и кладбище одновременно.

И я начал гуглить. Вы не поверите, насколько оказалась раскрыта в интернете тема рыжих муравьев. Статьи, форумы и сообщения об этих перепончатокрылых по своему количеству не уступали материалам о несчастной любви, а «специалистов» по ним оказалось явно больше, чем фанатов «Формулы 1».

Сразу же возникли трудности с терминологией. Все комментаторы и советчики сходились во мнении, что муравьи будут жить в квартире, пока там будет их самка, именно она является главной угрозой. Но при этом одни называли ее термином «матка», а другие утверждали, что это некошерно и правильнее именовать ее «королева». Мне не нравились оба варианта. В первом мерещились пчелы, смущало что-то из 18+ и напрягал печальный опыт использования в Беларуси не по адресу термина «батька». А второй я не мог принять как шахматист со стажем, ведь тренер Владимир Владимирович Климович еще в 1981 году вбил мне в подкорку, что только в деревнях говорят «королева», правильнее – «ферзь», и никак иначе.

Также все проявили редкостное единодушие в том, что вывести этих мерзавцев чрезвычайно трудно, но перспективнее всего всякие отравы и яды – дусты, гели, порошки, аэрозоли, хотя, если в квартире есть домашнее животное, то от химии лучше воздержаться.

Оставались народные способы. Вариативность советов зашкаливала.

Кто-то предлагал обмазать муравьиные дорожки чесноком или уксусом, так как они их не любят. Попробовал. По амбре получился этакий двухкомнатный холодец. Выяснилось, что в таких количествах чеснок и уксус не любит никто, включая меня и кошку. А муравьи проложили новые пути.

Некоторые уверяли, что надо снять паркет, расколоть кафель и добраться до гнезда с королевой. После недолгих раздумий я решил, что даже ради английской королевы не стал бы разбивать недешевую итальянскую плитку.

Еще одни рекламировали смазку троп насекомых подсолнечным маслом или натирку их дорожек свежим огурцом. Мне, выросшему в Шклове – столице огурцов, использовать их не по назначению казалось кощунственным, но было не до сантиментов. Муравьи шарахались от огуречного запаха, как я в свое время от вступления в КПСС, но нашли себе другие тропы. Да и цены на огурцы взлетели. Эксперимент с подсолнечным маслом продолжался ровно до одной из пятниц, когда в мое отсутствие приехал непредупреждённый сын и поскользнулся на нем, сильно ударившись боком о посудомоечную машину.

Иные муравьефобы убеждали, что королева иногда по ночам вылезает из гнезда. Мол, тут-то и надо ее хватать и выбрасывать из квартиры. Ага. Вы не представляете, сколько бессонных ночей отняли у меня поиски этой матки. Но все было бесполезно.

Пара человек на полном серьезе утверждала, что с муравьями нужно просто … поговорить, убедить их уйти, и они послушаются. Пробовал два раза. Один раз с угрозами, а второй – просительно. Коммуникации не получилось. Правда, и я больше двух раз до такого состояния не напивался.

Когда кошка убывала в трехдневные секс-туры, я, по наводке из форумов, готовил муравьям по специальному смертельному меню: на первое отвар из пекарских дрожжей с сиропом из сахара, а на второе фарш с борной кислотой. Уплетали, гады, аж за мандибулами трещало, но на их популяцию это существенно не повлияло.

Встречались в интернете и радикальные способы, типа, перегородить муравьиную тропу и они заблудятся; смазать пазы и плинтуса грудным молоком или разбросать вдоль дорожек насекомых использованные средства женской гигиены. Люди на полном серьезе уверяли, что такое помогло. Верилось в это слабо, да и хотелось остаться в дружбе с собственной головой и не превращать квартиру в филиал Казантипа…

В общем, муравьев у меня меньше не становилось. Они даже заняли стратегическую высоту в районе вентиляционной решетки в ванной и оттуда снисходительно наблюдали за моими бесплодными потугами.

А потом сразу в нескольких источниках я вычитал, что рыжие муравьи живут в одном месте только два года, а потом, по неизвестным науке и «Гуглу» с «Яндексом» причинам, уходят сами.

И я смирился. Правда, увеличил частоту генеральных уборок. А теперь можете меня поздравить – прошло два года, и на минувшей неделе сии насекомые покинули меня. Не оставили ни прощальной записки, ни матки-королевы. И мы с кошкой вздохнули спокойно.
автор Стас Сулковский

@темы: дуракаваляние и курощение

---

Одна женщина была крайне легкомысленна по части чайных пакетиков.
Ей ничего не стоило перекинуть в свой бокал коллегиальный, раз использованный пакетик, и как-то начальница (женщина, старше по возрасту и положению - то есть иерархический градиент соблюдён) гневно отняла у неё свой, с замечанием «это недопустимо» выдала свежий, запечатанный.

Но женщина урока не извлекла и через малое время, оказавшись за чаем с другим коллегой, заварила чай себе, не задумываясь, перекинула пакетик в его кружку.
Взгляды чаепивцев встретились. Женщина поняла, что снова нарушила культурный код, и гораздо более скандально, разом ущемив, возможно, профессиональное, мужское, национальное и религиозное достоинство визави.
Злосчастный пакетик не опустился ещё на дно второго бокала, а женщина в панике уже дёрнула его назад, с воплем:
- Простите, я не хотела, это не то, что вы подумали, я сейчас открою вам новый.
Коллега перехватил ее кисть, сохраняя статус-кво, и просто ответил:
- Это самое лучшее, что могло случиться.

Женщина пила чай, сердце ее стучало.
Что случилось? Ничего не случилось.
Чертов чайный пакетик!
Анна Берлин

@темы: бог-иньское

---

Что я вам скажу...

Быть домохозяйкой очень тяжело...

Сегодня пошёл пятый день моего домохозяйства.
Это вам не на совещаниях сидеть, не отчетики сдавать, не гадкий кофе пить в кофейнях, не слушать как провели выходные твои сослуживцы и что там за скидочки в мегах.
И даже не нюхать как пахнут сисадмины.
Все гораздо, гораздо хуже.

Во-первых, еда. Она в свободном доступе. Неограниченно. (Ограничено, конечно. Но там ещё на второй и третьей полке стратегические запасы риса, макарон и гречки. И запас лекарственных трав неясного происхождения - Привет, мама!)

Так вот. Еда. Вот она. Только руку протяни. Сериал включил - руку протянул и все.
Манит тебя. Зовёт сладким голосом "Наташа, мы здесь!"
Расстегаи, засстегаи, пироги, конфетки, орешки, конфетки. Откуда? Откуда все это в моем доме?!
Поэтому вот. За пять дней - плюс эээ короче, до фига кг!

Во-вторых, опять еда! Я же готовлю как полоумная! Меня не остановить!
Каждый вечер - свежий ужин. Смеётесь?

Сейчас сто тысяч женщин встанут и скажут - да у меня каждый день так хоть бы я и работаю!

В 8 утра ухожу в 9 вечера возвращаюсь и в 10 вечера у меня уже все свеженькое, с пылу с жару и я вся красивая, в макияже нюд и шёлковом пеньюаре. Сплю в туалете от усталости.

Я не такая. Нет. У меня это не получалось. Я сразу после работы шла и засыпала в туалете.

А теперь, когда я дома, я разошлась не на шутку. Муж стал уже бояться идти домой: думает, я его к рождественскому столу откармливаю. Вместо индейки. Приходит и испуганным голосом говорит: что это у нас?
А я бодрая такая: а это у нас азиатская кухня! Или индийская. Или даже авторская (ой, ну это не надо вспоминать. То мясо я пошла отдала кошечке на улице)
Что там говорить. Вчера я своими руками сделала соус песто. Растирала в деревянной ступке!
(Скажу сразу: не делайте это. Это бесполезно. Просто достаньте блендер и не мучайтесь!)
И не могу остановиться. У меня ещё сотни рецептов пылиться в голове. А сейчас же сезон тыкв. (Миллионы людей вздрогнули в ожидании фотографий с тыквами)

Что там дальше? В-третих.
В-третьих, это лень. На работе бороться с ленью нам помогает начальник. А дома ты сам себе начальник.
Поэтому из 20 дел, которые я себе (по привычке) написала, я выполнила только одно: "посидеть на лавочке в парке с мыслями, что сейчас у них на работе макароны дают /зачеркнуто/ совещание, а у меня - нет!"

И в-четвёртых. Вы заметили, что дома время идёт по другому? На работе, бывало, сидишь, смотришь на часы, а они уже два часа не двигаются.
А дома встал, потянулся, выпил первый кофе, пробуждающий, провёл семью, выпил второй кофе, расслабляющий, пошёл полежал. Посмотрел сериальчик. Пошёл поставил стирку. Устал, конечно.
Пошёл полежал. Почитал книжку (врет! Фб читала.) Поел. "Вздох"
Опять полежал и посмотрел сериальчик. Достал белье из машинки. Развесил.
Погладил, то, что было постирано раньше.
Сходил в магаз за продуктами. Растянул руки на 20 см. Устал. Присел. Уснул.

Проснулся в панике - все пропало, шеф! Скоро все придут, а у меня ничего не готово!
Приготовил ужин. Ждёшь. Устал ждать. Сидя. Лёг.
Пришли. Покормил. Послушал что там за периметром. Покивал. Да, тяжело. Ага. Ага. Добавку будешь? Угу. Угу. Козлы они, конечно. Печеньку? Ага.ага. И даже Иванов?! Не можееет быыыыть! Чай?

Убрал после ужина. Кино? Да, да, давай, кино.
Ой, нет, нет, я не сплю. Я не сплю. Не сплю. Не...

Nataliya Drovosek

@темы: всякое

---

(С)тырено с ШаБаш

Комментарий к новости "Сразу шесть галактик внезапно стали ярче. Ученые не знают почему":
ДИХЛОФОСС: А не фиг было шамана трогать!!

xxx: Насчёт снов. Мне снился кошмар про зомби-апокалипсис, я я как могла отбивала нюх у зомбибабки пульверизатором и бегала от неё, и от взбесившейся табуретки, пока не узнала, что люди перестают быть зомби, если они подпишут бумагу о том, что они люди и я прикреплю к ней скан паспорта, а у бешеной мебели надо найти инвентарный номер и переписать в журнал.
xxx: Ох уж эта работа...

@темы: дурака валяние

---

- Мы - ведьмы... Ну да, и ведьмы занимаются колдовством...
- Это колдуньи.
- То есть волшебством...
- Это волшебницы.
- И превращают людей во что угодно...
- Это чудодеи.
- И заставляют делать всякое разное...
- Кудесницы.
- И насылают проклятия и порчу...
- Ведуньи.
- И превращаются в сов и кошек...
- Оборотни.
- Так чем же тогда занимаются ведьмы? Человеку и попасть-то в Волшебную Страну непросто, а уж добыть о ней надёжные сведения почти невозможно.
- Мы заглядываем в будущее и приближаем его.
- Да, но зачем вам для этого ящерицы и пуговицы? И такие красивые наряды?
- Что ты в этом понимаешь? Будущее - это трудное и хлопотное дело, детка. Мы обязаны хорошо одеваться... Иначе будущее перестанет принимать нас всерьёз.

Кэтрин М. Валенте

@темы: бог-иньское

---

г #ведьмости.
Любой инструментарий может быть и полезен, и бесполезен, и вреден в равной мере, всё зависит от использования. Но учитывая, что весь внешний антураж - всего лишь костыли, подмога для введения мага в нужное состояние, а единственным настоящим инструментом мага является он сам, без всего этого можно обойтись. Иногда это чуть усложняет процесс, но всё же можно.
Пройдёмся по списку.
- Свечи - прекрасно (только значения цветам придаёт сам маг, они не абсолютны), но не необходимо. Значение защиты им можно придать, но можно и не придавать, по желанию колдующего. Что да - свечи это красиво и настраивает на нужный лад, создаёт правильную атмосферу.
- Нож, жезл, атаме, палочка - хрень полезная, но можно и без неё Как было правильно подмечено, эти инструменты позволяют фокусировать намерение, так что если с этим проблемы, лучше обзавестись одним из вышеозначенных вариантов. Но опять же, можно и без. Я свой рабочий ножик использую крайне редко и только для наиболее сложных построений - в прочих случаях он просто не необходим.
- Хрустальный шар, чаша и прочие методы визуальной дивинации и работы с рассредоточенным вниманием. Сказочно полезно, если уметь пользоваться и/или не уметь отпускать своё сознание без внешнего фокуса. Если лень отпускать башку без внешних приспособлений - тоже сойдёт.
- С пирамидами не работал, поэтому ничего и предполагать не буду.
- Благовония - опять же, бесценны для создания атмосферы и настроения, плюс некоторая часть имеет психоактивные свойства (ладан, например). Защитные свойства они имеют только если мы сами их наделяем этими свойствами, опять же. Полезно, помогает настроиться и войти в состояние потока, но не необходимо.
- Алтарь - опять же, внешний фокус намерения. Плоская верхушка даёт возможность сделать расстановку векторов и сил на плоскости. Это облегчает работу, но при необходимости можно справиться и без него, на чистой визуализации. При работе с духами и/или богами полезен, это да. К счастью, в большинстве случаев можно обойтись и без этих неприятных личностей)))
- Рамки, маятник, кадило, колокольчик и любые другие инструменты вывода энергетической работы мага в визуальную форму. Условно говоря, это стрелка амперметра. По стрелке проще понять, какова сила тока, но собственно измерение производит не она, а сам прибор - в нашем случае, маг. Если уметь слушать себя и верить себе, можно обойтись и без этого, но для наглядности и точности обследования иметь такое в арсенале не помешает.
- Одежда. У каждого свои предпочтения. Смена одежды на ритуальную вводит человека в рабочее состояние. Это можно хорошо видеть на примере медработников - док в халате и без халата это два разных человека. Лично мне мешает любой металл на теле и тугие пояса/резинки. Некоторые наоборот, предпочитают работать, обвешавшись максимальным количеством побрякушек. Шаманская рабочая одежда (маска, хвосты, зеркальце и ещё кое-какие мелочи) имеет вполне определённое значение, но это значение ей придаёт опять же сам шаман. Вопрос намерения.
- Книга. Запоминать результаты экспериментов, удачно сложившиеся заклинания и начертания, конечно, можно, но проще записать. В самой книге никакого вложения магицской силы может и не быть, её основная функция - склерозник, иногда - фокус внимания вместо алтаря.
- Череп, а также любая другая вариация "дома духов". Для шамана - исключительно полезно, для прочих не имеет смысла. Материальное обиталище союзного, прирученного или пленённого духа, к коему он так или иначе привязан. Почему именно череп? Ну, во-первых это красиво. Точнее - ради понтов. Далее, в череп можно загнать дух его предыдущего владельца. Я б за такое бил ногами, но некоторые считают это приемлемым. Ну и да, будучи предметом, обладающим неслабой собственной энергетикой, череп является отличным материалом для зачарования.
Но лучше чужие кости без разрешения владельца всё же не трогать.
- Ну и наконец системы символьной дивинации - карты, руны, И-Цзин, да что угодно. На моей памяти один товарищ гадал на буквах ивритского алфавита, и гадал отлично. Главное - система. Тут опять же, как и с рамками и маятниками, главным измерительным прибором является сам маг, карты и руны лишь выводят измерения в материальный мир. Без них сложнее, но гибче, с ними прикольнее и красивше. В итоге каждый выбирает для себя.
Constantine Muhin.

@темы: магические инструменты

---

**Мини-цикл: «Любой приличный попаданец»**

любой приличный попаданец
принцессу эльфов соблазнив
немножко как то забывает
что он сто пятый у неё
* * *

любой приличный попаданец
сам лично выковав калаш
немножко как то забывает
где он патроны будет брать
* * *

любой приличный попаданец
мечом махает три часа
забыв что тяжелее ложки
он дома вряд ли что держал
* * *

любой приличный попаданец
на трёх аккордах кое как
хрипит высоцкого для эльфов
а эльфы блин в восторге прям
* * *
© Сумеречный Макс

@темы: дурака валяние

---

«Зачем тебе мужчина, который тебя торопит? - это я услышала от своего учителя танго, у которого научилась больше, чем просто танцевать. - Никогда не торопись идти туда, куда просит мужчина. Ну куда ты поскакала? С кем ты вообще танцуешь, покажи мне! Кто требовал от тебя угадывать? Не надо угадывать, если ты умеешь следовать... Научить следовать за собой может только мужчина. - Если я вижу, что женщина пытается угадывать мои намерения, значит, я хреново ее веду. Когда женщина напрягается и торопится, танцуя co мной, значит, я ее тяну и дергаю, куда мне надо, а не показываю красоту женщины в танце. Танец вообще только для этого - для женщины. - Будь "ленивой".. Ты всегда делаешь шаг после мужчины, первый делает он - нормальный мужчина это понимает: он говорит, куда идём, ты следуешь. Было бы странно, если бы ты бежала впереди него или быстрее, чем он тебе показал, куда именно идём. - Дай себе время крепко встать на ноги с того места, откуда он тебя позвал, и только потом иди. Не надо лететь на первый зов неуверенным и некрасивым шагом. - Это он ждет твой шаг, потому что твой шаг отражает его намерение. Если ты торопишься, это только показывает, что твой партнер - "так себе" танцор, не умеет расслабить женщину и уверенно вести, вместо этого дергая ее. - С твоими данными нельзя танцевать "просто"... Будь всегда высокой, особенно когда танцор ниже тебя ростом! Это важнее, чем правильно. - Когда ты крепко стоишь сама на своих ногах, когда твоя ось, твой стержень на месте, ты отдаёшь мужчине чувство, как легко тебя вести и как легко с тобой танцевать. - Ты танцуешь сама, следуешь, но танцуешь. - Некоторые расслабляются, виснут и тащутся за мужчиной. Тяжело тащить на себе того, кто не умеет даже просто стоять. - Если ты будешь танцевать с плохими партнерами, ты будешь плохо танцевать сама. Выбирай свой уровень внимательнее. Наталия Токарь»
Зачем тебе мужчина, который тебя торопит? - это я услышала от своего учителя танго, у которого научилась больше, чем просто танцевать.

- Никогда не торопись идти туда, куда просит мужчина. Ну куда ты поскакала? С кем ты вообще танцуешь, покажи мне! Кто требовал от тебя угадывать? Не надо угадывать, если ты умеешь следовать... Научить следовать за собой может только мужчина.

- Если я вижу, что женщина пытается угадывать мои намерения, значит, я хреново ее веду. Когда женщина напрягается и торопится, танцуя co мной, значит, я ее тяну и дергаю, куда мне надо, а не показываю красоту женщины в танце.

Танец вообще только для этого - для женщины.

- Будь "ленивой".. Ты всегда делаешь шаг после мужчины, первый делает он -

нормальный мужчина это понимает: он говорит, куда идём, ты следуешь. Было бы странно, если бы ты бежала впереди него или быстрее, чем он тебе показал, куда именно идём.

- Дай себе время крепко встать на ноги с того места, откуда он тебя позвал, и только потом иди.

Не надо лететь на первый зов неуверенным и некрасивым шагом.

- Это он ждет твой шаг, потому что твой шаг отражает его намерение. Если ты торопишься, это только показывает, что твой партнер - "так себе" танцор, не умеет расслабить женщину и уверенно вести, вместо этого дергая ее.

- С твоими данными нельзя танцевать "просто"... Будь всегда высокой, особенно когда танцор ниже тебя ростом! Это важнее, чем правильно.

- Когда ты крепко стоишь сама на своих ногах, когда твоя ось, твой стержень на месте, ты отдаёшь мужчине чувство, как легко тебя вести и как легко с тобой танцевать.

- Ты танцуешь сама, следуешь, но танцуешь.

- Некоторые расслабляются, виснут и тащутся за мужчиной. Тяжело тащить на себе того, кто не умеет даже просто стоять.

- Если ты будешь танцевать с плохими партнерами, ты будешь плохо танцевать сама. Выбирай свой уровень внимательнее.

Наталия Токарь

@темы: бог-иньское

---

На Северном рынке есть цветочный магазин. То есть для цветов он магазин, а для кактусов сиротский дом. Они там живут в углу, в дырках, проделанных в куске пенопласта. Продавщица даже не интересуется знать, как их зовут. Им перед продажей покрасили иголки красной краской. Наверное, и водкой полили, чтоб смотрели бодрее. Я купил один за сто рублей. Теперь он уже не колется, когда его берешь в руки, а раньше норовил уколоть даже тогда, когда я проходил мимо. Я назвал его Василием. Что я хочу сказать. Берите кактусы из приютов, где продавцы-садисты их красят в красный цвет, в семьи. Усыновляйте их. Конечно, кактус не принесет тапки и не будет мурлыкать, зато и в эти самые тапки не сделает ничего плохого. И вообще, мало есть на свете существ, умеющих слушать так внимательно, как кактус. Кактус по-настоящему дружит с тобой. Не за кусок печенки, не за косточку, а просто так. Ведь ему даже вода нужна не каждый день. Вы когда-нибудь дружили бескорыстно? То-то и оно. Так хоть с кактусом попробуйте.Давайте начнем с кактуса.

©Михаил Бару

@темы: всякое

---

В темные времена Ренессанса, прежде чем приговорить ведьму к сожжению на костре, её взвешивали на весах.

Заподозренную колдунью (реже колдуна) отправляли в город Аудерватер, что в Голландии, дабы посетить «Ведьмины весы». Единственный способ доказать свою невиновность. Аргументом такого рокового взвешивания была идея, мол ведьмы должны весить меньше 50 кг, иначе ее просто не подымет метла. Обвиняемых дам, которые были легче 50 кг, тут же отправляли на костер. Других же ждало помилование. Помимо этого, им выдавали сертификат, который снимал с них все подозрения и обвинения до конца жизни.

Сегодня, как и раньше, любой желающий за скромное вознаграждение будет взвешен и снабжен настоящим сертификатом с печатью весовой палаты. Некий аттракцион для туристов. (с)

@темы: всякое

---

Сижу в коридоре детской поликлиники. Подходит девочка лет 5-6, садится рядом на кушетку...
Секунд десять сидит смирно, потом поворачивается ко мне:
- Дядя, а что ты делаешь?
- Сижу.
- И я сижу
(еще секунд через десять)
- А мне сегодня в больнице язык отрежут (болтает ногами)

Молчу, перевариваю новость, потом осторожно говорю:
- Мне кажется, что здесь языки не отрезают. Думаю, что не отрежут.
- Отрежут-отрежут, мне мама так сказала. Потому что болтаю много. (вздыхает).
Заставляю себя молчать по поводу методов воспитания ее мамы, потом спрашиваю:
- А язык-то не жалко?
- Жалко конечно, а что делать...
Немного молчим.
- Дядя, а ты буквы писать умеешь?
- Умею.
- И я умею, почти все. И слова из них. Я вот что решила - если не смогу разговаривать с помощью языка, буду разговаривать с помощью букв, так тоже можно...

Подходит мамаша, совсем молодая, я у таких не разбираюсь в возрасте. "воттыгдеяжесказалатебестоятьокологардеробаопятьприставалаковсемсвоимиразговорамиидембыстреенасдокторждет".

Я посмотрел на нее и сказал: "Не отрезайте, пожалуйста, девочке язык. Она хорошая".
Женщина замерла, глядя на меня как на опасного сумасшедшего, потом схватила дочь за руку и они поспешили прочь. Уже отойдя, девочка обернулась и помахала мне рукой.

Может быть... Может быть я встретил будущего писателя. А может - наоборот: просто хорошего человека, который проживет хорошую жизнь в гармонии с самим собой и окружающим миром.
Почему бы и нет.
Igor Skif

@темы: дочки-матери

---

— Мне нравится, когда вокруг моей персоны такой ажиотаж.
— На тебя идет толпа народа с оружием, через 10 минут утро, ты вампир.
— Ахх, прям бодрит
Constantine Muhin.

@темы: дурака валяние

---

Садилась тут на шпагат, чтобы развлечь Улясика и ее подружек.

И вспомнила, как однажды зашла в студию йоги в одном сибирском городе. Случайно. И тренер по йоге так впечатлилась моей позой лотоса, позой человека, вывернутого наизнанку, и прочими пиндасанами, что немедленно предложила:

- А давайте мы вас сфотографируем на рекламный постер, как нашу ученицу! И студию прорекламируем, и йогу, а?

Я вежливо посмеялась и отказалась.

У меня гипермобильность связок. Не болезнь, просто особенность, как форма глаз или длина рук. Это значит, что я в любой момент могу сесть на шпагат без разминки, сложить ноги за голову, просунуть голову под коленкой и встать на мостик. Это не достижение, не результат тренировок, хвастаться тут совершенно нечем, на жизнь мою это практически не влияет. Ну вот позволяет развлечь Улясика.

И нехорошо выдавать это за свою заслугу. Тем более – за заслугу тренера.

Я это почему вспомнила.

Потому что иной раз родители умненьких, талантливых, или просто удобных и послушных, в общем, социально одобряемых детей стремятся повторить ошибку того тренера из сибирского города.

То есть приписать себе заслугу, которая даже не заслуга, и, скорее всего, не их.

А удачно перемешанных в ребенке генов, его темперамента и способностей. Есть там, конечно, и влияние среды, но далеко не в первую очередь и далеко не только родительское.

Приписав себе, родители сами в это начинают верить, потому что верить в такое легко и приятно. И это бы еще ничего, в конце концов, мало ли кто из нас во что верит.

Но, поверив, они иногда начинают сами себе казаться экспертами по детям. И идут рассказывать другим родителям о своем бесценном и универсальном опыте: «вам просто нужно больше его развивать, вот нам так помогла «Веселая математика», «вам просто нужно не реагировать на ее истерики», «вам просто нужно отобрать у него телефон», «вам просто нужно съездить снять порчу, и он будет спать нормально», и, боже мой, там нет конца этим «просто нужно».

Я лично видела девочку, которая на лету схватывала математику, было ей четыре года. Ее папа гордо объяснял - это потому, что он пересчитывал при ней доски для строительства сарая.

Я видела удивительного мальчика, который за все детство не порвал и не испачкал ни одной вещи, и ухитрялся сохранять сапожки чистыми на прогулке. Его родители тоже как-то это причудливо объясняли своими заслугами.

Так выглядит типичная ложная компетентность.

Родитель, вырастивший одного или двух детей – эксперт по двум конкретным детям. У каждого из этих детей – вообще у каждого ребенка – свой набор способностей. Свой темперамент, свой базовый уровень тревоги и агрессии. И уровень гибкости тоже.

На что-то можно влиять. До определенной степени.

Что-то можно развивать. До определенной, опять же, степени, потому что не всегда понятно – во что стоит вкладываться временем, силами и нервами, а во что нет.

Какие-то по-настоящему мешающие ребенку вещи, такие, как сильная тревожность (в народе «боязливость»), или неуправляемая агрессия, можно корректировать. Постепенно. Шаг за шагом. И до определенной степени.

Мы все, на самом деле, некомпетентны в детях.

Иногда и в своих, а уж в чужих – точно. Если мы не Макаренко, не воспитатель детского сада с 30-летним стажем и не психолог из Школы приемных родителей (но эти люди как раз очень осторожны в смысле советов, и формулируют они аккуратно и со многими оговорками).

Так что, когда вдруг ужасно хочется дать какому-нибудь другому измученному родителю Очень Полезный Универсальный Совет, хорошо бывает вспомнить, что этот универсальный совет сработал

для одного ребенка с определенным набором качеств

и темпераментом

в определенном возрасте

в определенной ситуации

и среде

И прикинуть еще раз, так ли универсален совет. Мы никогда не знаем, чего стоил другому, условно, шпагат. Может, он стоил ему многих лет мучительных тренировок. Дьявольского самоконтроля. А может, он не стоил ему ровным счетом ничего.

Возможно, нам (и нашему ребенку) просто повезло. То, что мы считаем своей заслугой, просто выигрыш в лотерею. И тогда тому, чей билет выиграл меньше, можно посочувствовать.

Но если прямо невыносимо хочется дать совет, прямо вот до дрожи в коленях, до щекотки в горле, есть универсальная фраза: «Я не уверен, что мой совет будет уместен, но мне в вашей ситуации помогло…».

Такая вот простая и элегантная формула.
Я сама учила ее долго.
Потому что хочется иногда тоже, чего уж.

Анастасия Рубцова

@темы: дочки-матери

---

Ах, как ты меня достал, мой любопытный друг, своими вопросами «как мне живётся в таких простых и естественных деревенских условиях».
Присаживайся поудобнее, рассказ будет долгим.
Я так понимаю, что тебе не терпится узнать, какого это, сменить опостылевший пыльный город с его меркантильно-жадными жителями на «естественные условия»? И вожделеешь ты, мой мечтательный друг, переехать жить в «родовое гнездо» (скромный домик), упорно поддерживаемый бабушками/дедушками/родителями, испокон веков тянущие лямку под названием «дача»?
Для начала тебе надо обзавестись семьёй. Это важно! Сразу же после свадьбы, перевозишь свою вторую половинку на новоявленную фазенду и обзаводишься детьми. Минимум двумя. Уж поверь мне, 4 пары рук – необходимы минимум на твоей ферме. Пока малышня растёт, убеждаешь суженного/суженную, что выглядит он/она лучше на свежем воздухе, детишкам хорошо – в общем, всеми силами пытаешься удержать свою вторую половину. К тому моменту, когда подоспеет новая рабсила – дел будет не в проворт – это тебе, мой милый друг, не квартира. В тот момент, когда твои наследники будут в состоянии держать молоток и не падать в обморок от слова «стамеска» - дом будет требовать ремонта и их руки окажутся как нельзя кстати.
…
Предположим, мой будущий фермер, окольцовывание не входит пока в твои планы. Да и родовое поместье у тебя в более цивилизованных условиях, нежели, чем у меня (окромя электричества в доме регион больше ничем меня не осчастливил, а такие естественные городские вещи как водопровод/канализация/ *и о, Боги!*газ – нечто из разряда фантастики).
Самое главное – найди удалённую работу! Фермерство – фермерством, но живые деньги никто не отменял.
Допустим, работа есть, а к покосившейся халабуде у тебя в придачу ещё земля…
…
Садоводство.
Скорее всего, твои предки оставили тебе в наследство минимальный состав из яблонь/слив/вишен, которые порядком заросли. Не совершай мои ошибки! Купи бензопилу! Даже если за садом никто не ухаживал 5 лет – выпиливать, мой неспешный друг, ты будешь минимум год!
Тебе необходимо пройти ускоренный курс дендролога, чтобы точно знать, сколько ярусов оставлять на разных видах деревьев, какие ветки 1-го, 2-го и т.д. порядков, как формировать крону у разных типов плодовых деревьев и т.п. После окончания курса заводи бензопилу и вперёд! Если ты хороший ученик – на следующий год твой сад будет выглядеть удручающе, но ты не переживай, ибо через год начнёт всё плодоносить. Десятками и сотнями килограмм. А у тебя будет год, чтобы осознать, что самое твоё любимое сладкое – это варенье. Теперь ты будешь есть его каждый день. Круглый год. Помногу.
Садоводство – самой малое зло в твоём желании стать фермером. Дальше – хуже.
…
Огородничество.
Если твои предки осчастливили тебя 3 сотками земли, расслабься, сделай газон и наслаждайся жизнью. Если ты невезучий как я и у тебя в приданом полгектара – выкинь слово «огород» из своего лексикона!
Но если, мой упрямый друг, ты не хочешь слушать моего совета, позволь мне немного поделиться своим опытом.
Вскопать ты можешь разными способами: нанять трактор (если есть такая возможность), купить себе мото-культиватор или маленький трактор (а если у тебя есть деньги на мини-трактор, на хрена тебе огород? Раздели эти деньги на равные части и покупай в местных магазинчиках «экологически чистые продукты» в ближайшие лет 20), вскапывать по-старинке – лопатой.
Если ты решишь орудовать лопатой, к концу сезона вскапывания, мой ретивый друг, тебе будут настолько смешна твоя усталость в тренажёрном зале 3 раза в неделю после 8-часового сидячего рабочего дня, поскольку ты даже не представляешь, каков запас прочности у твоего организма.
Перед любым началом огородничества купи себе зелёную тетрадку, в которую ты будешь заносить все расходы, связанные с огородничеством. Всякие перчатки/тяпки/лопаты/грабли/удобрения – заноси, позже объясню зачем.
Итак, мой будущий фермер, земля вскопана, семена закуплены, рассада в горшочках колосится. Теперь всё только начинается! Не забывай уделять время своей удалённой работе! Если ты думаешь, что теперь твоя функция сводится с посадке, поливу и прополке – о, как же ты ошибаешься, мой наивный друг!
Теперь тебя ждёт ускоренный курс агрария, ибо яркие пакетики с семенами на холодильнике – прихотливые твари! Какая у тебя почва? Суглинок, песчаная, глинозём? Нет знакомых слов – срочно гугли книги по огородничеству. Каждой культуре своя почва. И подкормки. Не волнуйся, мой потрясённый друг, к лету ты будешь знать ассортимент микро- и макроудобрений в соседних магазинах.
Но и на этом этот чУдный спорт под названием «огородничество» не заканчивается. Предположим, у тебя всё высажено, подкормлено, прополото, полито (а это каждодневная работа), хренак! Новая напасть! Гниль, тля, слизни, грызуны, землекопы – это то, что приходит всегда неожиданно. Ты узнаёшь ассортимент средств от борьбы с вредителями и заводишь первую кошку.
Где-то к этому моменту, тебя начинают доставать местные граждане. Если ты, мой друг, женского пола – к тебе в гости будет приходить всякая рвань-пьянь – женихаться (нормальные-то женаты, крестьяне вообще рано женятся), если мужского – «побрататься», стрельнуть денег на курево-выпивку. И ты заводишь большую страшную собаку.
У тебя, мой будущий фермер, уже формируется какое-то подобие домашнего хозяйства.
Допустим, ты вкалывал на своём огороде ежедневно и твой урожай удался.
Рано радуешься. Теперь это всё надо сохранить.
Тяжёлый физический труд ты освоил, мой трудолюбивый друг? Теперь нужно осваивать плотническое дело и заготовки (маринования/соления). Ибо для того, что можно не солить и не мариновать, нужна отдельная пристройка. Ибо, упаси тебя твои Боги, хранить запасы в доме! Тебя не спасёт и армия кошек от мышей, которые окромя твоего огородного мракобесия, сожрут не только купленную еду, но и доберутся до ботинок и одежды из натуральной кожи (мои мыши, с удовольствие жрут мои мартинсы: классику, сапоги, шпильки – другая обувь их не интересует, этакие аристократы, обожающие «английский завтрак»).
Например, место хранения ты построил, мой будущий фермер, пора заводить ещё 3 кошек для охраны.
И теперь ты не можешь выбирать продукты! Если у тебя уродились патиссоны, которые ты научился мариновать, всё, жри свои патиссоны, пока они не закончатся и не смей смотреть на овощи долгого хранения! И никого не интересует, что патиссоны ты вообще не любишь и посадил их ради прикола. Пока твои 30 5-литровых банок патиссонов не закончатся – ничего другого есть не смей!
А теперь самое время заглянуть в свою зелёную тетрадку и, окинув взглядом свой урожай, посчитать, во что в среднем тебе обошёлся 1кг овощей и корнеплодов. Суммируй всё: расходные материалы, постройку место хранения, банки для консервации и т.п. А теперь иди в ближайший магазин и попробуй не зарыдать от вида сезонных огурцов по 35р/кг, моркови по 18р/кг, капусты по 20р/кг, кабачков по 12 р/кг и т.п. Ведь ты ещё не включил в расходы свой труд, да?
А теперь иди домой и открывай новую банку с патиссонами.
…
Звероводство.
Уж прости, мой заинтересованный друг, расскажу тебе на примере того, что было у меня – лошади. Столько лет прошло, а адекватного объяснения этому поступку я так и не нашла. Ну, да, спасла от скотобойни. Но в тот момент я точно была неадекватна.
Итак. Крупное животное. Ну, ты же уже освоил плотнические навыки, да? Строй сарай. Построил? Молодец, теперь корма. Где-то в середине июля, зацветают кормовые, всё, у тебя 2 недели, мой будущий фермер, чтобы накосить тонну сена. На зиму. Эта норма для всех крупных с/х животных. Из этих 2 недель у тебя максимум часов 8-9 на косьбу. С рассвета и до 10 утра (а рассвет в нашей полосе в 4 утра) и после 8 вечера до заката. И так каждый день. Если ты думаешь, что в 30 градусов ты сможешь косить в поле, укутанное жарким маревом – ты фантазёр!
Я тебе точно скажу, мой мечтательный друг, ты не накосишь тонну. Даже безнокосой, ибо это дело надо ещё привезти к сараю, утрамбовать и т.п. Проще купить в ближайшем совхозе. Хотя, если ты можешь купить тонну сена, на хрена тебе лошадь? Я конечно понимаю, что понтоваться с лошадью круче, чем с 7 айфоном, но всё же? А ещё разные с/х животные потребляют разные виды травы. Лошадь, например, не жрёт крапиву. И в моём крапивном царстве эти 600кг гнедого веса были вообще бесполезны.
И если у тебя, мой разумный друг, возникли мысли, что, если бы это была не лошадь, а, например, корова, было бы всё по-другому – спешу тебя огорчить. В соседней губернии, опытные фермеры (не чета нам с тобой), сдают молоко по 1,8р/литр. Помимо того, что для того чтобы корова давал молока она должны быть с телёнком, ей помимо сена нужны всякие подкормки. И загон чистить. Капитально. Дважды в неделю. И кормить в строго определённое время. И доить. Всё, нет у тебя больше личной жизни. Всё корова языком слижет.
А когда ты заготавливаешь корма для своей «скотинушки», у тебя должна быть небольшая армия кошек, способных нести круглосуточную вахту на всех уязвимых для противника-грызуна местах.
Про мелких с/х зверей вообще молчу. Проблем с содержанием не меньше, да ещё и дохнут «как кролики». Народные присказки, знаешь ли, не на пустом месте рождаются.
….
Птицеводство.
Допустим, мой верный друг, ты решил птичками заняться. Заведи красную тетрадку и записывай туда расходы, ну ты уже в курсе, для чего. Сразу скажу: мне повезло, что я увлеклась голубями и не столкнулась с проблемой, что неразумные птенцы затаптывают друг друга, тонут в поилках и т.п. – увеличение моего поголовья намного ниже, чем у тех же самых кур, но они первый месяц сидят с мамой/папой и не гугукают.
Допустим, сарай ты уже построил и комбикорма накупил.
Пора проводить разъяснительную работу с армией кошек, что твоих птичек жрать нельзя. И пока ты умиляешься своему поголовью, простая деревенская жизнь вносит свои коррективы в твоё безмятежное существование: крысы, пожирающие птенцов, мыши, жрущие корм в кормушках (легиону кошек же запрещено приближаться к твоим пернатым). О, не волнуйся, мой встревоженный друг, скоро ты будешь знать ассортимент всех отрав для мышей и крыс.
Но рано радоваться. Осенью наступают холода и у птиц резко падает иммунитет. Ты научишься лечить болезни, которые матёрые ветеринары считают неизлечимыми, ты сможешь по взгляду птицы определять её настроение и отсаживать «подозрительных» за 3 дня до появления симптомов. А заодно узнаешь ассортимент всех лекарств в ближайшей ветаптеке.
Но и опять рано радоваться. Пока ты пожираешь ненавистные тобой патиссоны, к твоему дому находят путь брошенные дачниками собаки/кошки, а так же хорьки/куницы/лисы и хищные птицы.
Ты заводишь ещё пару злобных, безумно глупых, но увлекаемых охотничьих собак, гуляющих во дворе и покупаешь арбалет. Поверь моему опыту, будущий фермер, ничто так не отпугивает хищных птиц, как звон тетивы. Тебе же известно, что в нашей стране запрещена охота на хищных птиц. Даже если ты стрелял на своём участке и пытался спасти своих редких «африканских чёрных кур». Хлопок пневматики или травмата птиц не пугают. Ты научишься стрелять мимо, отпугивая. Ты научишься ходить по дому, и, мельком бросив взгляд в окно, увидеть атаку какого-нибудь ястреба. Ты научишься заряжать арбалет и стрелять за 3 секунды – время атаки, и твой рекорд не побьёт ни один чемпион по стрельбе из арбалета. А по вечерам сидеть с чашкой кофе и маринованным патиссоном, и видеть в полной темноте сов, также, отпугивая их звоном тетивы.
А когда все твои птенчики подрастут, посчитай их количество и загляни в свою красную тетрадку. И ты поймёшь, что полкило живого веса твоей пернатой хрени стоит в несколько раз дороже, чем килограмм мяса крокодила с доставкой из ресторана «Турандот».
Но ты ведь уже не будешь плакать, да?
…
А ещё через год, мой несостоявшийся фермер, ты, жилистый и выносливый как 100 лошадей, упрямый и циничный, позвонишь мне из своего родового поместья и скажешь, что сделал газон по всему участку, любишь варенье и, наконец-то, доев патиссоны, решил стать охотником.
Я отложу в сторону свою удалённую работу, арбалет, и, взглянув на недокопанные грядки отвечу тебе: «Присаживайся поудобнее, рассказ будет долгим».
Ксения Лерина

@темы: диагностика состояния