12:04

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
«Да, она страхолюдина та еще! Бедра как у слона. Ноги – кошмар. Целюлитик бы можно и прикрывать в таком возрасте. Выглядит как мешок картошки. А лицо всё спрохудилось. Никакая пластика не исправит.Старуха старухой»

Это пишет некая Тамара Борисова в комментах к фото одной голливудской звезды, выходящей из супермаркета. Сама Тамара Борисова, судя по её профилю, учитель.

«Ой, эта то чего вылезла опять? Ни рожи ни кожи. Насосола уже всем вокруг и теперь учит других как жить. Всегда была прошманде, такой и осталась. Что в ней мужики только находят? Шалава же. Рот как общественный туалет. А внешне? Грудь отвисшая, фу. Плечи как у гориллы. Губы - только пылесосить. Одевается вечно как с помойки».

А это пишет в инстаграме под фотографией одной российской ведущей некая Лариса Б. Переходим на страничку Ларисы Б. и там у нас классика: «Любящая жена. Мать Артемочки и чудо-Светочки. Всем приветики!» И фоточки милые милые. Одни детишки, ангелочки.

И, это же, каждый раз такое! Женщины ненавидят друг друга. Причем в грубой форме. Главная женщина последних недель, потрясающая Галь Гадот, и та попала под раздачу. Нос у неё не тот. Бедра, опять же, как у слона. Руки перекаченные и совсем не изящные. Брови как у мужика. Без макияжа и доспехов – простушка, никто не взглянет.

Ладно, окей, есть критика. Не нравится тебе задница Джей Ло – можно об этом сказать. Бесит Лоуренс или Эмма Стоун – скажи это. Это норм. Проблема в остервенении. В жесткаче. В унижениях и сравнениях с мешком картошки. Вот, почему это так доставляет: назвать другую женщину шалавой, обосрать с ног до головы её внешность и потом в соседнем обсуждении заряжать про мораль и о том, что вокруг одни скоты. Это всегда же одни и те же люди. Те, кто обсирают и те, кто радеют за высшие культурные ценности. «Ой, мир сейчас полон таких уродов. Это такое моральное падение нации! Сожгла бы всех в печи тварей!»

Но давайте даже не про мораль, а чисто про женское. Вы же, как бы, девочки. Girl power и все такое. У вас же «особый женский мир». Предназначение. Вы типа друг за друга горой. Феминизм, наконец.

Вот, будь я женщиной и (что очевидно) будь я феминисткой, я бы ввел термин #женскийфашизм. А как иначе? Как еще назвать все эти: «у неё рот как общественный туалет», «мразота с отвисшей грудью». Что это такое? Свобода самовыражения? Или, типа любимый отмаз всех эти учительниц и любящих мамаш: «Она же публичная фигура, вот я и пишу про неё, что хочу. Вы мне рот не затыкайте!»

Нет, котик. Ты пишешь про неё такой ад, который находится за пределами всех допустимых норм hate-speech. Ты унижаешь, ты дискредитируешь, ты дискриминируешь. Ты поступаешь плохо. Нельзя мешать человека с говном. Можно ненавидеть человека. Он может тебя бесить. Но эти чувства не должны выражаться в виде комментариев зека о новом сокамернике.

Why? Потому что это бумерангом ударяет по вам же. По женщинам. Нельзя выливать тонну говна на других женщин и думать, что она куда-то там рассосётся. Всё там и остается. В вашем мимишном розовом женском мирке. Весь срач вокруг женщин – это срач, который создан вашими же милыми ручками и милыми ротиками.

Вы часто любите задвигать: «Как можно так относиться к женщинам?» «Почему вас ни во что не ставят?» Так вот ответ! Вы сами же это и проецируете в наше общество. Думаете, это мужчины вас гнобят? Нет. Это вы.

Мужчины – любят женщин. Почти всех! Серьезно. Мы не особо привередливы. У нас нет загонов про фигуры с мешками картошки и мужские брови. Мы такое даже не способны рассмотреть. Мужчины никогда(!!!) сами не концентрируются на плохих сторонах женщин. Это факт. Мы смотрим на положительные моменты. Классная задница! Хорошие ноги! Крутые губы! Отличное короткое платье! Нам пофиг, что там еще. Нам нужно на что-то возбудиться и заняться сексом. Всё!

Весь хейт – только от девочек. Это вы сами задаете нам параметры того, где вы красивые, а где нет. Где у вас ножки, как у свинки, а где спинка как у бронтозавра. Мальчики до такого не додумаются. Вы говорите нам – вот эта хорошая, правильная женщина, а эта нет. И попробуй своей женщине заявить, что эта «с лошадиным лицом, без груди и без талии, с ногами спичками», на самом деле – норм. #сталбы Тебя выкинут тут же. Если ты с женщиной – ты должен ненавидеть всех тех, кого ненавидит она.

И, по-моему, тут корень феминисткой проблемы. Ненависть к другим – это для вас способ зачистить свою территорию. Обозначить вокруг себя те параметры, которые будут выгодны для вас самих. У тебя, например, нет груди – всё, все у кого есть: «коровы с отвисшим выменем». Есть грудь – «плоскодонки». Есть длинные ноги – все остальные «коротыши-лилипуты». Нет ног – «дылды». Т.е., грубо говоря, это такой способ доминирования. Обосрать всех вокруг – значит сделать себя королевой. Как-то так.

Но, конечно, это неправильно. Это немного тупиковая ветвь. Ведь теперь слишком много разных женщин. Всех не обосрешь. Раньше, да. Были узкие типажи и можно было говорить, что быть леди – это тру, а все остальные – это, так отрепье. Были четкие рамки и четкие роли. Теперь мир мозаичный и фрагментарный. Не понятно, где тру, а где уже не очень.

Поэтому, рецепт простой – нужно концентрироваться на положительных качествах. Если ты хочешь доминировать, то выбери свое лучшее качество и развивай его. Дави на него. А остальное - просто отпустить. Ведь, эта зацикленность, на поиске лучших-худших качеств и правильных-неправильных фигур, в итоге и приводит к этой ненависти.

Все женщины разные. У всех разные бедра, руки, ноги, волосы, стили, характеры. И каждая – норм. Нет никаких страхолюдин.
Есть разные вкусы и разные отношения к жизни.
Они не лучше и не хуже, они просто разные!!! Смиритесь.

Н. Подгорнов

@темы: бог-иньское

12:24

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Когда некоторым мужчинам не нравится то, что я пишу, они подозревают меня в дефиците соприкосновений с мужским детородным органом. И это восхитительный образчик магического мышления - приписывать своему органу способность менять точку зрения оппонента.

Всё же я б не рекомендовала возлагать на свои несколько сантиметров слишком большие надежды. Дело в том, что за годы практики я успела столкнуться с массой женских запросов на терапию. Тревога из-за быстро меняющегося мира, страх отстать и не соответствовать, борьба за внутреннюю автономию, желание понять "кто я" и "зачем я". Запросы разные, серьёзные, местами отчаянные, но среди них ни разу не звучала тоска по фаллосу. Я не скажу, что её в принципе не существует. Но распространенность её сильно преувеличена.

Впрочем, тут есть и ещё один нюанс. Фаллос как принцип и фаллос как данность - разные вещи, если вы понимаете, о чем я. И если первый - как символ чего-то масштабного, крепкого, разгоняющего тучи, более чем симпатичен, то второй иногда не вызывает ничего, кроме разочарованного "упс". Фаллоцентрический мир старых психоаналитиков построен вокруг первого, и это прекрасно, а ценность второго сугубо локальна. Приблизительно как пирожки с зелёным луком, которые по воскресеньям печёт жена. Не то, чтобы вау, но ешь и не жужжишь.
Oxana Fadeeva

@темы: всякое

12:10

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
"Будни инструктора"

Пpocнyлacь в пaлaткe. Гoлoвa чиcтaя, пoдмышки глaдкиe, лeгкий мaкияж, пeдикюp. И cpaзy paccвeт вcтpeчaть. Еcтeccнo, в плaтьe.

Кoфeйкy нa вcю гpyппy быcтpeнькo нaвapилa, блинчикoв нaпeклa, джeмoм мaлинoвым из тoлькo чтo coбpaнныx ягoд пoлилa. Bcю гpyппy нaкopмилa.

И cpaзy йoгa, минyтoк нa пятьдecят, пoкa вce coбиpaютcя. Пoтянyлacь, пoмeдитиpoвaлa. Boлocы нa вeтpy paзвeвaютcя, я, ecтeccнo, в нeбecнo-гoлyбыx лocинax и мaйкa в тoн. Ктo-тo дaжe тaкyю кpacoтy зaпeчaтлeть вoзнaмepилcя - нy чтo вы, чтo вы, xo-xo-xo, нe стоит, я нe в лyчшeй фopмe ceгoдня...

Быcтpeнькo вeщички в pюкзaчoк пoкидaлa, пaлaтoчкy нa вeтpy пocyшилa, инcтpyктaж пpoвeлa, вceм pюкзaчки oтpeгyлиpoвaлa, бoтинки пpoвepилa, в paцию МЧС-никaм дoбpoгo дня пoжeлaлa. Boлocы нa вeтpy paзвeвaютcя, я, ecтecнo, в чёpныx лocинax и биpюзoвoй pyбaшкe в тoн pюкзaкa.

Нa пepeвaльчик пoднимaeмcя: никтo нe oтcтaeт, гopняшкoй никoгo нe кpoeт, вoпpocoв никтo никaкиx нe зaдaeт, тpoпинкa poвнeнькaя, coлнышкo cвeтит. Рeбятa, пocмoтpитe нaпpaвo - этo пик Тaкoй-тo, a зa ним Boт-тaкoй-тo, a ecли oбepнyтьcя нaзaд, тo мoжнo yвидeть гoлyбыe oзёpa!

Зaбeжaли нa пepeвaльчик, бyтepбpoдaми c мacкapпoнe пepeкycили, чaйнaя цepeмoния и фoтoceccия нa фoнe гoлyбoгo нeбa. Дeвoчки, ecтeccнo, вce в плaтьяx. У вcex вoлocы нa вeтpy paзвeвaютcя, лeгкий мaкияж, пeдикюp.

B yщeльe cпycтилиcь, a тaм - кpacoтa! Птички пoют, тpaвyшкa зeлeнeeт, цвeтoчки цвeтyт, peчeнькa гopнaя жypчит, вoдoпaды кpyгoм. Лeгкocть нeoбыкнoвeннaя, тaк и пopxaeшь, тaк и бeжишь пo тpoпинкe вce двaдцaть килoмeтpoв!

А вoт и cтoянкa нaшa. Рeбятa, кaкиe вce мoлoдцы! Ещё дaжe coлнышкo нe cкpылocь, a мы yжe пaлaтoчки пocтaвили, тeнтик нaтянyли, гиpляндy cвeтoдиoднyю к нeмy пpицeпили, в вoдoпaдe иcкyпaлиcь, гaмaки paзвecили, фoтки в пpыжкe/лёжa кpyжoчкoм/c coлнышкoм нa лaдoшкe пoнaдeлaли и в инcтy вcё вылoжили.

Ужин нa cкopyю pyкy: цeзapь, фeттyччинe, чaй из тoлькo чтo coбpaнныx тpaв, пeчeнeк дecять copтoв нa выбop. И cpaзy йoгa, минyтoк нa пятьдecят. Шaвacaнa. И мeдитaция. Пocлe peлaкca вcex быcтpeнькo paбoтe c вepёвкoй oбyчилa, кaк зapyбaтьcя нa cнeжнo-лeдoвoм cклoнe пoкaзaлa, кoшки вceм пoдтянyлa.

А тyт и зaкaт coзepцaть вpeмя пoдoшлo. Дeвoчки, ecтeccнo, вce в плaтьяx. И я нa фoнe зaкaтa, в плaтьe нeжнo-poзoвыx тoнoв c глyбoким дeкoльтe, лёгкий мaкияж, пeдикюp. Пocлe зaкaтa - вeчep y кocтpa. Глинтвeйн, пyэp, кaльян, плeд клeтчaтый, гитapa, caкcoфoн...

***

Пpocнyлacь пo-нacтoящeмy. Bpoдe в пaлaткe... Нa щeкe cлюни, нa yлицe дoждь льёт, cпaльник пpoмoк, yжe нeдeлю пo пepeвaлaм и тaйгe мoтaeмcя... Хocпaдe, нy пpиcнитcя жe тaкoй кoшмap... (с)

@темы: дурака валяние

10:52

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Как мне понравился заголовок на bbc: мы живем в искривленной и перекрученной галактике. Это многое объясняет.
В настоящей, не перекрученной галактике внутри себя я - монахиня в горном монастыре. Я пасу коз, кошу траву, делаю сыр, ловлю форелей в горном ручье. У меня есть ружье и мотороллер - иначе в горах не прожить и не пробраться. Летом приезжают туристы, я продаю им сыр и не говорю ни слова: мать Натэлла дала обет молчания, говорят им сестры.
На самом деле, мне просто не о чем говорить с туристами. Я говорю с травой, с козами, с форелями, с ветром, звёздами.
Зимой туристов нет. Мы топим печь и встречаем Рождество. Я выхожу погулять и стреляю к ужину горного барана. У меня самый верный глаз, потому что я никогда ничего не читаю.
Не умею.
Наталия Кочелаева.

@темы: добро пожаловать в мое сумасшествие

10:49

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Колбаса.
Помните шутку про поклейка обоев и развод? Так вот обои поклеить фигня, вы попробуйте вместе колбасу сделать!!!!
На 1м году семейной жизни мы с мужем были увлечены покупками всяких крутых домашних девайсов. Одним из них вдруг стала электромясорубка. Продавец в магазине соблазнил нас насадками для томатного сока, тёркой на деруны и, о чудо, насадка для домашней колбасы!
Родители моего мужа держат хозяйство и 2 раза в год колят кабана. Ну а там же и кишки для домашних колбас! Вот оно! Закололи, сделали все заготовки и начали мы дома шаманить!
Собрали все как надо, сделали фарш и...
Я вам скажу что впервые одеть презерватив это ерунда, а вот одеть кишку на насадку....ептить!!!! Неналазить!!!! А фарш стынет, духовка горит...
Муж начинает нэрвничать и, в порыве, рвет кишку к чертям собачьим...тут уже я не выдерживаю и слово за слово...
Ночевали мы в разных комнатах и 3 дня не разговаривали!!!
Кишки выкинули...
Из фарша сделали котлеты.
А колбаса? Ну ее...вредная она

А вы говорите, обои поклеить...
Ольга Грабар (с)

@темы: голова - в нее едят

13:44

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
08.08.2019 в 17:22
Пишет  brekikex:

Календарь в стиле ню
Привет. Поступила идея сделать календарь с БЖД с несколько откровенном стиле.
Пара человек уже заинтересовались. Если будет хотя бы 4-6 человек, то можно и реализовать. 12 участников максимум )))).
Я не участвую, я только спрашиваю, насколько есть интерес.

Правила и условия обсудите вместе, когда соберется команда. Сроки к новому году)))).


Фото  Tornny


Кто заинтересован, пишите в комментарии. Потом сделаем для вас закрытую запись.

URL записи

@темы: всякое

13:41

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.

©сеть

@темы: дуракаваляние и курощение

13:40

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Авокадо.

Купил мужик авокадо..., купил случайно, по акции...и в сумеречном состоянии. Он помнил, что кто-то ему говорил типа это полезно и круто... А тут крутость и полезность , и акция в одном флаконе.
Домой пришел..., выложил на стол мясо, колбасу там всякую, макароны, мешок картошки в угол поставил...и достал из кармана авокадо!
Вся семья собралась возле стола с вопросом- Was ist das? ... Мужик сказал , что dast ist avоkado!!!
Diese super schmeckt und Vitaminen!!! Что значит охуительный вкус и дофига витаминов!
Жена сразу сказала , что суп она сварит и котлет неверетенит, а с со странной зеленой авокадой знать не знает, что делать!
Но мужик запросил помощь друзей, предварительно прерарировав авокадо, сфоткал и написал -" Говно это ваше авокадо!". От всей души написал, потому что скушал кусочек!
И тут понеслось ...!!!
-Ах..., какой чудесный фрукт! Ах какой чудесный овощ! А я с ним просыпаюсь по утрам, без авокадо утро в пропасть!
-А вы его перцем посыпьте и мясо молодого ежа добавьте , я всегда так делаю!!!
- А вы его посыпьте перхотью гномов и добавьте сушеных грибов, собранных на склонах вулкана Попокатепетль ! Только с фисташками и фуагра , ах Да и масло трюфелей было бы в тему!
- Ах, это же очень просто.., .кусочек хамона , охлажденные креветки и непременно мидии , бланшированные в томатном соусе !!
-Какие мидии?? Вы с головой дружите?? Только бонфиле молодого бычка и с мраморной структурой!
- Ах.., как это правильно и мило кушать авокадо, я на завтрак всегда готовлю яйца-пашот и делаю бутерброд с гуакомоле..., там все просто..авокадо, Лук, камбоджийский белый перец капля белого вина и щепотка прованских трав!
-Обожаю! Просто намазать кусочек на слайс или хлебец, и немного творожного сыра... Ммммм!!!
- Гуакамоле сделай и выбрось к хуям))), бабы дуры!
- Правильно! Наш человек! Авокадо к хуям!
- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!
- Оууу! Привет красотка! Я твой авокадо!
- Не зрелое оно у тебя, авокадо твое и сам ты не очень !
- Ой, я тоже не понимала до недавнего времени. А теперь очень полюбила! С семгой и зеленью салатик или тост сделайте - божественно! А можно просто на хлеб положить, посолить, поперчить и с яйцом на завтрак, да с чем угодно и даже без ничего, можно и без авокадо!)))
- Я вообще сбрызгиваю авокадо лимонным соком,чесночной соей , припудриваю сахарной пудрой и ем просто без хлеба 😍
-Кароч...нужны креведки, лимон, шпинат, немного хамона ( сырокопченая свинина тож нормуль), немного свежего овечьего сыра, оливковое масло , маслины с косточкой ( без косточки харам), вяленные томаты и немного зерен кедрового ореха. Кидай всю эту хуетень в большую чашку (тазик). Потом возьми бонфиле 150грамм, нарежь соломкой и быстро обжарь 1-2 минуты и туда же, в тазик. Легкими движениями перемешай ! Налей холодной водки рюмку и закуси салатом..., можешь потом и сигару закурить! 😉
- А можно водку и сигару без авокадо????
- Я не понимаю, неужели есть люди, которые не ели авокадо???
- Эээ. Мужик не парься. Ложкой чайной мелкими кусками наковыряй че получицо, только мелко. Помидоры поруби как сможешь. Можно топором. Кинь огурца, всякой травы, что завалялась, посыпь оливковым маслом и соевым соусом.
Но креветки неипет нужны.
Без них это - заебуриха.

*********************

И только один человек написал-" Может лучше хлебушек ржаной с селедочкой и зеленым лучком?? На &й тебе эти авокады!?" (с)

@темы: голова - в нее едят

13:38

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Пирсинги, татушки- взрослые игрушки.
И личное дело каждого.
Я не мозгоправ, чтобы строить теории -почему и зачем кому-то это надо.
Вспомнилась мне одна история из походных времён.
Водил нас в походы по Карельским рекам седой командир, зубр сплавов и гуру спортивного прохождения рек. Компания собиралась большая, разношёрстная, но слово Командира -закон и приказы не обсуждались. Это очень важное правило для выживания в тайге.
Но и на гуру бывает фигура! Ревматизм, мать его, ангина.
И вот ,не успели мы прибыть на место первой стоянки, как пришлось бежать за попуткой и отправлять скрюченное тело нашего Старшого на «большую землю», в больничку. Перед отъездом собирает он наше понурое стадо,окидывает строгим взглядом и объявляет свою Командирскую волю.
- Отдаю, говорит, бразды правления своей старшей дочери , Катерине.
А та, надо сказать вполне себе папина доча. Взгляд молодой орлицы, характер закаленный трудным детством в семье советских туристов и жизненный опыт прошедшей первый развод ,женщины.
Выпить, покурить,поржать от души- всегда за! Но, только если считала , что для этого подходящее время.
А случилась тогда в нашей компании одна дева осьмнадцати годков. Затянулся у неё пубертатный период. И так сильно сказалась на ней родительская чрезмерная любовь, что делала эта дева, всё, что душе было угодно и всё ей с рук сходило.
То побреется наголо, то наоборот,волосы выкрасит в синий цвет, то вдруг объявит себя лесбиянкой , хотя только что ратовала за радости группового секса. Короче, очень передовая дева была.
И как раз был у неё период синих волос и сдвиг в женскую любовь.
А кого же и любить, как не Командирскую дочь?
Вот она и любила её глазами изо всех сил. Потому, как Катюха прямо ей объяснила, что даст в зубы, если что. А рука, само собой тяжелая.
Проводив папеньку и смахнув скупую слезу села Катюха думать.
Подумав немного,подсчитав литровый запас крепких напитков,решает она сократить маршрут по реке в пользу стоянки на озере. Ура!
А это же страшное роскошество для всех, это лафа для дежурных, никакой спешки, никаких «греби бля, гребу бля» это белый песок озерного пляжа, и конечно же Баня!
Что может быть для походника лучше чем
Баня из раскалённых до красного жара камней, со свежими берёзовыми вениками и душистой можжевеловой водой для обливания!
Татушки и пирсинги тогда только начали своё победное шествие по нашей стране и не успели ещё стать обычным делом.
Поэтому наша женская часть походной братии с интересом пялилась на на невиданное. Расписную деву.
Перед нашими неискушенными взорами предстало крепко сбитое , юное тело украшенное затейливыми рисунками.
Тут было и сердце , обвитое кольцами сиреневой змеи с красными глазами на предплечье,и скелет невиданной рыбы на смуглом бедре, и какие-то иероглифы справа от пупка . Но больше всех потряс нас прекрасно выполненный рисунок довольно ухмыляющегося черта, с огромным эрегированным членом, объятым пламенем. Этот шедевр располагался преджопии, в районе копчика.
Хозяйка художественной галереи гордо поворачивалась во все стороны, дабы мы беспрепятственно могли любоваться этим роскошеством.
Кроме перечисленных рисунков из разных, довольно интимных мест,нагловато подмигивали нам металлические украшалки.
Как пирог, протыкают зубочисткой для выхода пара, так и девичье тело было щедро утыкано множеством колечек и гвоздиков.
Дав нам возможность вдоволь насладиться этим зрелищем и бросая томные взгляды в сторону Катерины, дева стала раскручивать замки и застёжки на многочисленных пирсингах.
Потому, как кто же в здравом уме,полезет в Баню с металлом на теле ?
Ожоги получать никому не охота, даже самым передовым и продвинутым лесбиянкам с синими волосами.
И вот наконец государыня-Баня разогрела, распарила, отмыла и подарила свою парную негу замученным цивилизацией,городским жителям .
С радостным визгом падали с песчаного обрыва пока ещё белые, голые тела в прохладу озёрной воды.
А потом, облачённые в чистые одежды все неспешно двинулись в сторону костра, вкусных запахов готового плова , и приятного звяканья кружек.
Только наша дева грустно сидела около своей палатки,пытаясь вдеть на место все части своих затейливых украшений. Если с ушами, сосками и бровями она справилась самостоятельно, то зона пупка долго не давалась. Не говоря уже о письке. С писькой получился полный провал. Она никак не хотела украшаться. Выворачивалась.
И вот, зажимая в потной ладошке писячные висюльки дева пошла на поклон к нашей командирше.
Мы, не обременённые изысками пирсинга уже успели хлопнуть по паре рюмашек. Катюха говорила тосты и тоже не отставала в употреблении горячительных напитков.
- Ну, чего тебе?
Не очень ласково спросила она девочку с голубыми волосами.
- Так, я вот... мне бы вот...
помочь бы надо.
И она разжала руку с висюльками.
-И куда это надо вдеть?
Вдруг растеряв весь свой кураж дева потупившись, взглядом указала место вдевания.
Глаза командирской дочери расширились а рот приоткрылся.
Минуту длилось гробовое молчание, а потом...
- Ты, секушка мелкая напротыкала в себе всяких дырок, а теперь мне предлагаешь в твоей пи-е ковыряться?
А ну, брысь отсюда, пока твои родители на стоматологах не разорились!
Пришлось нашей мальвине спрятать свои висюльки в косметичку до лучших времён.
Пирсинг дело личных предпочтений.
А независимость взглядов хорошо сочетать с независимостью во всём остальном.
Вера Полетаева

@темы: всякое

12:39

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Блин. Люди, перед свадьбой спите друг с другом. Не в смысле секса, а просто спите. Потому что, если вы встретились жаворонок и сова, это значит встретились долбоклюй и долбодятел.
Один не будет понимать, как в здравом уме можно ехать на рыбалку в 4 утра, второй падая в обморок, каждый раз будет удивляться порыву в 12 ночи сварить варенье (с)

@темы: всякое

12:37

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
МЫ БУДЕМ РАЗВОДИТЬ СОМОВ! (Мат 18+)

Я хрюкнула, икнула, подавилась куском картошки и пролила ложку супа, не донеся её до рта. Потом взглянула на мужа, делавшего вид, что он очень озабочен процессом растворения глюкозы в дигидрогена монооксиде окрашенном, светло-коричневом, и нежно вопросила:
— Штоблять ты сказал?!
Муж проигнорировал истеричные нотки в моём голосе и с жаром пустился в объяснения:
— Ну ты послушай. Клариевые сомы – идеальный объект для рыбоводства. Крайне неприхотливы и выносливы, быстро набирают массу, имеют огромное промысловое значение, прекрасно размножаются в условиях замкнутого водоснабжения. У нас есть пруд. Прекрасный чистый пруд…
— Эта лужа!?
— …который стоит впустую. Корм — он стоит относительно недорого. Это если не брать польский. В идеале, конечно, финский, но финский в Россию не поставляется. А Райсио, конечно, хорош. Весь, до последний крошечки, — муж мечтательно прикрыл глаза и сглотнул слюну, — и мясо-костная мука в его составе, и разумно сбалансированный….
Муж ударился в пространные объяснения, узкоспециализированную терминологию и долгие невнятные подсчёты, по которым выходило, что сомы – это нереально лёгкий и быстрый источник дохода, а он — гений, красавчик и заебись. Я попыталась пресечь его излияния, воззвать к разуму; в итоге использовала самый главный аргумент – помянула его маму, которая ему мозг съест чайной ложечкой за очередную «стопудовую, я те говорю» идею.
Супруг переключился на изучение стыков плит ламината, но упрямую складку на лбу не разгладил. Значит, тратить децибелы бесполезно. Значит, сомы…
***
Муж не спал третью ночь. Мальки упорно не желали жрать этот корм. На деньги, потраченные на покупку нескольких мешков серой дряни, я, например, могла неплохо питаться в лучших ресторанах нашего города несколько недель подряд. А эти его твари, «неприхотливые, Юля, совершенно неприхотливые в питании!», не желали жрать. И дохли.
— Щас они немного подрастут и начнут его трескать. Да, этот корм им сложно усваивать, щас-щас, пусть только немного подрастут...
Они подросли и начали жрать. И дохнуть. Звонки десяткам ихтиологов со всей страны ни к чему не привели. Мелкие уёбища жрали, набирали вес, но дохли. Спустя две недели страданий и пары клочков выдранных волос муж понял, что корм слишком жирный, и у них тупо от лопается печень. Муж не ел, не спал, не отходил от пруда, покрылся плесенью и лишаями, но проблему решить никак не мог.
Было жаль денег, спущенных на покупку личинок, корма, оборудования, и немного жаль мужа. Мы продали машину и купили польский корм, с его разумно-сбалансированным-чем-то-там. Отходы производства резко спали, на моей голове вырос первый седой волос. Уёбища росли, прудик кишел их голодными склизкими ртами, муж радостно потирал руки и считал грядущую прибыль.
Им стало тесно. Мы продали прочие ненужные вещи из дома – телевизор, стиральную машинку и почку мужа — и вырыли еще один прудик.
***
Прошёл месяц после приснопамятной беседы за столом. Муж внёс в дом пакет с чем-то большим и подвижным внутри, широким жестом швырнул его на обеденный стол и сказал, гордо приосанившись:
— Вот.
Я воззрилась на него глазами парящей над нашим прудом газели и осторожно поинтересовалась:
— Что?
— Дура-баба, — вынес вердикт нежный супруг и ласково погладил трепыхавшийся на столе пакет. – Твой мужчина-добытчик принёс тебе пищу. Разделай и приготовь это.
Я с ужасом раскрыла пакет с этим. В нём извивались две осклизлых серо-коричневых твари с блестящими усами и вылупленными глазами.
— Добыть – добыл, а убить — не убил. Мелочь притащил какую-то. Горе-охотник. Что ты мне предлагаешь с ними делать?
— Это, в общем, бракованные особи. Их необходимо уничтожить, дабы избежать вреда для прочей популяции.
— Пидрилы, штоле?
— Дура-баба, — почему-то оскорбился супруг. – Агрессивные: убивают более мелких. Кароч, их надо устранить.
— Ужас какой, они ещё и каннибалы. Жрут маленьких и слабых племянников…
— Не только маленьких и слабых. Могут здорового сородича сожрать.
Я резво отпрыгнула от пакета:
— Вот и устраняй.
Супруг поубавил накал пафосности в своей гордой позе и сиплым шёпотом признался:
— Я не могу…
— Заебись.
…Вечерело. Пакет всё так же интенсивно трепыхался на столе. Прошло не менее трёх часов, и мои надежды, что рыбины, извлечённые из воды, тупо задохнутся, не оправдались.
— У них есть древовидно разветвлённый наджаберный орган, обильно пронизанный кровеносными сосу…
— Лёгкое?!
— Строго говоря, нет, но они могут им дышать более суток без погружения в во…
— У них, сука, есть лёгкие!!! Какого хрена тогда они лежат там на столе?! Они же даже не задохнутся!
— А я не знаю, ты же сама сказала оставить их в покое.
— Заебись…
Покуда муж терзался муками совести, попивая на диване пиво, я взяла одну рыбину и молча спустила её в унитаз. Постояла, подождала и нажала на смыв повторно, после чего невозмутимо пошла готовить ужин. Через час я закончила и …
— ААААААААААААА!
Вопль доносился из туалета. Муж орал на одной ноте, переходя на ультразвук. Идти туда было страшно, но я прошла через выращивание сомов — меня так просто не запугать.
Муж стоял со спущенными штанами, умилительно смотрел в жерло калоприёмника и потирал мокрую жопу. Увидев меня, он изменился в лице и возопил:
— Изверг!
Из унитаза доносился бодрый плеск. Сомик нырял и выныривал, прыгал «бомбочкой», потирал плавнички и ехидно усмехался под усами.
— Как?! Как блять?! Я же его дважды смыла!
— Они весьма живучи. Правда, малыш? — супруг, ласково воркуя, добыл склизскую скотину и понёс её в ванную. Оттуда раздался звук наполняемого водой тазика.
— Заебись…
Ещё через час, утомившись от непрерывно звучащего плеска из ванной, я пересадила скользких гадов в крепкий пакет-майку, плотно его завязала и выкинула на балкон. По комнате разнёсся оглушительный шелест, но я закрыла двери и запретила мужу туда выходить. Была уже ночь, когда я, мучимая совестью, заглянула на балкон. Пакет всё так же жизнеутверждающе трепыхался.
— Я же говорил, они весьма живучи, — утирая слёзы умиления, резюмировал супруг.
— Да грохни ты их уже чем-нибудь тяжёлым!
— Выживут.
— Отруби башку.
— Это жестоко!
— Засунь в духовку.
— Юля!
— Что «Юля»!? Сделай что-нибудь!
— Ну.…Если они сильно замерзают, то засыпают.
— Заебись. Храпят ещё, небось. Что ещё мне предстоит о них узнать?
— Да ты не поняла. Если их заморозить, то они как бы не умрут, а уснут.
— Так, стоп! Если я их потом достану, они оттают и проснутся?!
— Ну, чисто теоретически, если их не охлаждать до температуры ниже …
— После морозилки?
— Не должны…
Глубокая ночь. Мы лежим на кровати скошенными в жаркий полдень одуванчиками и прислушиваемся к шороху на кухне. Холодильник, судя по звукам, мотает по всей кухне. Жуткие ксеноморфные твари, выросшие в нашем пруду — которых не взяли ни российские корма, ни гипоксия, ни канализация — третий час яростно шебуршились в морозилке так, что подрагивал весь холодильник.
Наутро рефрижератор мерно тарахтел, не подавая признаков наличия в нем ксеноморфов. В морозилку я уже не полезла. Муж сам заглянул туда и констатировал глубоко коматозное состояние подопечных.
***
Если ви таки себе думаете, шо мы вырастили пару тонн отборной живучей рыбной продукции и заполонили ими рынок нашего города, то вы ошибаетесь. Если ви таки себе думаете, шо мы рыбно и сытно жили всю свою оставшуюся жизнь, то шоб ви сами так сытно жили. Супруг ожидаемо наигрался и почти за бесценок раздал рыбу по знакомым. Прудики заросли тиной и стали кишеть мошкарой, были осушены и вспаханы под морковку. Но я с ужасом до сих пор поглядываю в их сторону, и на краю сознания мне чудится еле слышный ехидный плеск.
***
— Юля, мы будем разводить кроликов!

Автор: #ЮлияФень@chillout.atreydas

@темы: дурака валяние

12:37

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками, платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки, шисят два раз в минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.
Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни «Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!». Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.
Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: «Дологие покупатели, спешите… мяу-мяу-мяу…».
Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.
– Не побьют! – ножкой топает.
Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой разъебусь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и все. А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют…
– Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!
– Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!
– Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!
Дяденька… Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачетку, студенческий билет и чиркни адрес, кому твои вещички и соболезнования отослать, Лёля…
Она снизу лыбится «Гы-гы». Ну что с ней делать? Погрузил прилавок, вывеску «Дегустация! Распродажа!», колбасу, так называемую, блядь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал…
Машу ей, – давай, мол «Дорогие покупатели, хуе-мое, налетай пока подешевело, пробуй!».
Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.
Ущипнул себя за яйцо. Точно! – ест! Поедом жрет!
Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!
– Ээ, простите, это дегустация?..
– Угу... – буркнула Лёля, споро работая челюстями.
– Вкусно? Можно кусочек?
– Дерьмо. Не советую. – отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище и проглотила, урча.
– А где купить? – зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведешь!
– Справься в колбасном. Если еще осталась… – презрительно ухмыльнулись бабам.
Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись в колбасный отдел...
Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.
– Куда это мы? – удивилась Лёля.
– На промывание твоего желудка.
– Лишне. Заранее приняла Фестал и уголь. – отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворенно фиксируя.
Я прихуел. Ты талант, Лёля, честно признался я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?
– Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле…

А. Болдырев

@темы: дуракаваляние и курощение

12:38

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
«"Из личного ( про водку)". Евгений Гришковец. Помню, однажды один корсиканец пытался научить меня пить пастис. Я отказывался, говорил, что не могу пить ничего анисового. Он же утверждал, что я просто не умею его пить, потому что ни разу не пил его так, как пьют его на Корсике. А у меня даже от запаха этого знаменитого напитка все волосы на теле становились дыбом. Но он настаивал. Я согласился попробовать. Он обрадовался, притащил бутылку пастиса, нужные стаканы, воду и лёд. Он всё, как положено, смешал, добавил льда. От соединения с водой и со льдом пастис моментально побелел. Корсиканец долго позвякивал льдинками, помешивая разбавленный водой пастис. Потом попробовал, удовлетворённо кивнул и облизал губы. Мы выпили. Волосы, разумеется, на моём теле встали дыбом. И даже не только встали, но и выпрямились. Я с трудом и, собрав всё своё мужество, допил предложенное, но гримасу скрыть не смог. Он был разочарован мною и сказал: «Водку-то ты пьёшь и не кривишься, а она-то куда противнее». Тут стало обидно мне. И я спросил его, как он пьёт водку. Он ответил, что старается её никогда не пить, но если пьёт, то пытается проглотить её как можно быстрее, так как вкус у водки уж больно ужасный. Однако, быстрому её проглатыванию мешает лёд, плавающий в стакане. Тогда я понял, что водка – это сугубо наш напиток, я бы даже уточнил, ЛИЧНО наш. Мы много раз видели в кино, как герои американских фильмов берут бутылку водки, причём, не из холодильника, а просто со стола или из бара, берут и пьют её, родимую, тёплую из горлышка маленькими глотками. У меня такие кадры вызывают рвотный рефлекс. Я часто сталкивался с тем, что европейцы и американцы считают водку самым крепким, тяжёлым и почти невозможным для употребления напитком, что водка имеет убийственную силу, и что она так же непонятна, как всё русское. Однажды, репетируя с целой группой актёров из Бельгии, Швейцарии, Франции и других европейских стран, я убеждал их, что русские пьесы им не стоит играть, как русские пьесы про русских. То есть, им точно не надо пытаться изображать нас. Получится ерунда. Стоит французу надеть шапку-ушанку, и тут же получается плохая карикатура. Они не понимали. Тогда я спросил их, знают ли они, как правильно русские пьют водку. Они дружно сказали, что прекрасно знают. Я попросил их показать свои знания хотя бы при помощи воды. Это было очень смешно. Тогда я пообещал, что научу их, но по-настоящему. Для этого я устроил маленькую вечеринку. Конечно, совершенно правильную и разнообразную закуску мне в городе Сент Этьен найти не удалось. Ни сала, ни хорошей квашеной капустки, ни правильных солёных (не маринованных) огурцов я не нашёл. Про грузди, опята или рыжики я даже не говорю. Но приличный чёрный хлеб я купил, нашёл что-то вроде шпрот, нарыл в супермаркете отличную норвежскую селёдку, купил лука… Водку купить было легче. Короче, я сделал маленькие бутерброды: кусочек чёрного хлеба, маслица немного, селёдочка, сверху кругляшок лука и круглый же срез варёного вкрутую яйца. Купил я ещё правильные рюмки. Водку поставил в морозилку. Водки было достаточно, закуски я наделал тоже много. Первую они пили со страхом, особенно девицы. Мне пришлось даже покрикивать на них. Многие подносили рюмки к губам, как люди, опасающиеся обжечься. А я настаивал, чтобы они выпили обязательно залпом и немедленно закусили. И вот они сделали это. Видели бы вы их лица! Самое главное, что на них было сначала – это удивление! Удивление, что они это сделали, не умерли, и ничего страшного с ними не случилось. Следующее выражение лиц означало: О, мон дьё! А это же очень вкусно! Потом они выпили ещё и ещё… А потом кинулись звонить своим друзьям, подругам, приятелям, знакомым и громко, взахлёб и радостно сообщать, что они только что выпили водки… залпом… три раза, и что это ТРЭБОН! Они, конечно, гордились. Ещё бы! Водку – и залпом! Как русские! Как в кино! А в общем-то во всех таких культурах выпивание водки залпом – это признак если не смелости, то хотя бы силы. Я встретился с водкой и почувствовал её очень не рано. Впервые я выпил водку с удовольствием после тридцати. До этого я пил её, но всегда испытывал трудности при проглатывании и точно не считал водку вкусной. Мне нужен был только результат. И в этом случае результат был всегда плачевным. Убеждён, что в случае знакомства с водкой необходим проводник, наставник, старший товарищ, если хотите. И нужен ритуал, я бы даже сказал, обряд. От этого во многом будут зависеть дальнейшие взаимоотношения с этим сложным и гораздо более чем просто напиток явлением жизни. Мне повезло! Мне мою первую настоящую рюмку водки налил великий русский актёр Михаил Андреевич Глузский. Налил, сказал верные слова, выпил со мной и закусил. Он, можно сказать, поставил мне руку. Он передал и даже вручил мне целую науку. Я запомнил её и постарался быть хорошим учеником. Лично для себя я эту науку понимаю так… Хотя это и не было проговорено. Это стало ясно с годами и в процессе. Водку нельзя пить одному и молча. В противном случае – это уже просто алкоголизм и не более того. Можно налить себе коньячку и в одиночку, сидя вечером у камелька, потягивать его, почитывая что- нибудь. И виски себе можно плеснуть, кинуть льда и уставиться в телевизор. Пива можно выпить одному, глядя футбол на экране. Но водка такого не допустит. Хотя бывает много ситуаций, когда мы можем пропустить другую- третью рюмочку по факту в одиночку. Но даже находясь в одиночестве, мы поднимем рюмочку, сделаем паузу, да и мысленно произнесём тост, а то и чокнемся с чем-нибудь. Вот мы уже и не одни, вот уже и беседа, пусть с воображаемым другом, пусть даже с самим собой, но диалог. Сам вкус водки требует этого. А вкус её таков, что водку невозможно потягивать, как виски или ром. Водка требует порции в один-два глотка. И именно этот вкус сформировал идеальную водочную посуду – рюмку! А уже вследствие этого сформировался и способ выпивания водки. Водку невозможно в компании попивать. Её необходимо выпивать, так сказать, замахивая. А, стало быть, всей компанией разом. Налили – выпили. Но такое выпивание нужно как-то объявить, надо скомандовать, в конце концов, даже если за столом два-три человека. Думаю, что как раз эта необходимость и сформировала потребность в тостах. И теперь уже мы не мыслим выпивания водки без тоста, без каких-то существенных слов, без некого смыслового вектора, который сопровождает каждую рюмку. И лучше, чтобы каждый тост был неповторим, как и каждая рюмка. Иначе, всё сведётся к элементарной, пошлой пьянке. Когда иностранцы спрашивают меня: «скажи, вот французы говорят — «сонте», немцы – «прозит» или «цум воль». А русские как говорят? Раньше я говорил: «На здоровье!» Они радовались и старались запомнить. А теперь я говорю: «А у нас нет такого стандартного слова или фразы. Мы каждый раз говорим что-то новое или стараемся говорить. А если уже нового сказать не можем, то пьём за здоровье и расходимся». Ну правда! Кто и когда в кругу друзей хоть раз говорил «На здоровье!» Да никто и никогда! Водка требует творческого подхода. И именно этим определяется умение или не умение выпивать – творчеством! У всех и у каждого есть друзья или знакомые, с которыми в радость выпить водочки и с кем этого делать не хочется ни при каких обстоятельствах. Тот человек, который несёт с собой в застолье радость общения, умение сказать тост, тонкое понимание ситуации и компании, не частит, выпивает с чувством, с толком, с расстановкой, аппетитно крякает после опрокинутой рюмки, вкусно закусывает – такой человек желанный гость в любом доме и в любой компании. Такой может выпить много, рассказать массу анекдотов, наговорить комплиментов всем дамам, станцевать, спеть, да потом ещё и проводит до дома ту, о ком надо позаботиться, или позаботится о перебравших водочки товарищах. Тот же, кто пьёт молча, быстро и, с явным желанием как можно скорее просто опьянеть, что называется «нажирается» — становится помехой за столом. Таких избегают. С такими стараются водку не пить. Потому что «нажраться» водки – дело постыдное и некрасивое. Водку нельзя «жрать», водку нужно «кушать». Не даром так аппетитно звучит старинная фраза: «откушать водочки». Именно «откушать». Никакой другой крепкий напиток в мире, кроме водки, не вызывает после выпивания желания смачно и аппетитно крякнуть и немедленно закусить выпитое. Водка – это единственный крепкий напиток, который пьётся в процессе трапезы, который требует еды. Русский человек может запить еду и виски, и ромом, и даже кальвадосом. Но это тогда, когда водки нет или, когда ему хочется пустить пыль в глаза. Ну да что говорить, если наш человек даже макароны заедает хлебом! Как только весь мир нам открылся, как только мы смогли по этому миру перемещаться, на нас обрушилась масса разной алкогольной информации. Но мы, благодаря глубокому пониманию того, что просто пьянство – это беда и безумие, и что любой напиток требует соблюдения особых правил и даже ритуалов его употребления, очень быстро во всём разобрались. К этому нас во многом подготовило серьёзное и порой пиитетное отношение к нашему глубоко национальному напитку – водке (тут я говорю о тех, кто умеет выпивать, а не о тех, кто составляет горькую статистику потребления алкоголя в нашей многострадальной державе). Так вот, мы были готовы к восприятию всех напитков мира. Мы оказались невероятно обучаемы. И вот многие из нас очень быстро стали лучше французов разбираться во французских винах и коньяках, про шампанское я даже не говорю. Мы лучше шотландцев знаем их производителей лучших виски. У нас есть любимые сорта итальянской граппы, про которую многие итальянцы даже не слыхивали. Мы в этом уже понимаем и знаем как, при каких обстоятельствах и с чем надо всё это употреблять. Однако, наша водка, а главное, правильные способы её принятия вовнутрь, по-прежнему остаётся нашим национальным достоянием и частью непостижимой русской души. Нет! Европейцы и американцы, конечно, водку употребляют. Но как? Пьют её с соками, смешивают с разными другими напитками, могут, как в кино, отхлебнуть её родимую тёплую, из горлышка… Они даже изобрели несколько знаменитых коктейлей с водкой. Тот же самый Агент 007 приложил к этому руку. Но глядя на все эти многочисленные способы, многие из которых выглядят весьма нарядно и завлекательно… Глядя на все эти «белые» и «чёрные русские» коктейли, русский человек вздохнёт да и скажет, а если не скажет, то подумает: «Эх, такое добро испортили… Как же её, родимую, измордовали. Разве ж можно с ней так? Разве ж можно?» И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-винодел из Бордо, с большими, чёрными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твёрдый, как дубовая доска, и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранёной рюмки, оставшейся ещё от деда… Рюмки, выпитой в субботу после бани…После того, как несколько друзей мужиков… Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса… Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег… А потом снова парились… А в доме женщины накрывали стол, суетились… И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом… Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов… Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами «ну… дай нам Бог!…» смачно выпивают, крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варёной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно… Кто, кроме нас, поймёт, о чём идёт речь… А каков вкус водки, которую пьёшь под свеженинку, когда забили первого осеннего поросёнка? Или под первые солёные грузди в этом сезоне… А под рыжики? Да ещё, если уже рюмка налита, грибок на вилочку наколот, и вдруг обнаруживается, что сметаны на столе нет. Хозяйка бежит за сметаной, водка согревается, полный рот слюны… Но без сметанки-то нельзя. И вот сметана, и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, ещё почти твёрдой, из холодильника, хорошей сметане, и вот хруст во рту… Кто в мире знает такое? А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп?… Прийти после работы в четверг усталым, за окном начало марта. Усталость, предпростудное состояние, на работе всё в каком-то затяжном проблемном состоянии, перетекающем из одного в другое… Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куринным супом с клецками… Нет, лучше с борщом… Нет, борщ или солянка – это слишком предсказуемо и типично. Вот! Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли! Вот суп разогревается, достаёшь початую бутылочку из холодильника, рюмочку из шкафа… Отрезаешь кусочек чёрного хлеба… А пообедать днём толком не получилось… А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, немного супа… Проходит 5-7 минут, и ты чувствуешь, как в усталую и тяжёлую голову приходит тёплая пуля! Она входит медленно и откуда-то сбоку в висок… Тяжесть и раздражение отступают, и накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть, ну а если нет, то ко всему остальному человечеству. Как такое объяснить норвежцу или португальцу? А водка на сентябрьском пикнике из пластикового стаканчика под шпроты, вынутые двумя пальцами из банки? А штрафная за опоздание к столу под солёный чуть-чуть с газком огурец? А водка из маленького, кислого на вкус металлического походного стаканчика ночью у реки и под уху… Да мало ли? Вот это всё главные составляющие бесконечного коктейля. Коктейля, состоящего из наших, сугубо наших, жизненных ситуаций, привычек, ритуалов, городов, деревень, рек, озёр, праздников, свадеб, поминок, дней рождений и кристин, горестей и радостей, встреч, расставаний, одиночества, дружбы… и водки. Бесконечный наш лонгдринк. Этой связью водки с нашей жизнью возможно и объясняется тот простой факт, что водка не выдерживается в бочках по многу лет, не хранится в пыльных бутылках в подвалах, накапливая вкус и суть. Невозможно представить себе водку урожая 1965 года, 1976, 1983, да хоть позапрошлого годов. Нелепо само предположение, что кто-то может спросить у сомелье: «Водка у вас какой выдержки? Какого, говорить, года у вас есть водка?» Это всё остальное может храниться десятилетиями: коньяки, кальвадосы, виски, ром… А водку как можно хранить? Что это за водка, которую так долго хранить кому- то хватит силы воли и характера. Это была бы какая-то подозрительная водка… Если русский человек узнает, что какую-то бутылку не выпили за много лет, он скорее решит, что это плохая водка! Нет! Водку не надо, ни к чему, нельзя долго хранить. Тот, кто долго хранит водку, скорее всего жадный и не имеющий друзей, скучный человек. Хранить водку стыдно! Но вот охладить нужно! Только бутылка водки уместна на столе. Остальные крепкие напитки за столом не пьют… Пьют у баров, у каминов, сидя на диванах, прогуливаясь по садам… Пьют виски, коньяки и прочее, наливая понемногу и не глядя на бутылку. Да и бутылки других напитков обычно бывают тёмного стекла. Открыли бутылочку коньяка, выпили немного и поставили обратно до следующего раза. Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита… Её убирают со стола, только когда она пустеет. Почему бутылка водки должна стоять на столе? А потому что когда пьётся водка, то бутылка – это единственные достоверные часы. Обычные часы, показывающие реальное время, в ситуации застолья с водкой – вещь довольно бесполезная. Реальное время в такой момент исчезает. Водка изменяет движение времени, и бутылка становится единственным хронографом. Возможно, именно поэтому классическая водочная бутылка прозрачна и бела. Необходимо отчётливо видеть, сколько в бутылке содержимого. Сколько выпито, и сколько осталось – это и есть точное застольное время. Но как только бутылка опустела – её тут же убирают и появляется новая. И отсчёт времени также начинается снова. Возникает удивительное ощущение бесконечного времени, бесконечной жизни, остановившегося радостного мгновения. А пустая бутылка непременно прячется с глаз долой. В процессе радостного и яркого проживания бесконечного момента жизни прошлое не важно, оно не должно о себе напоминать. А будущее? Оно известно… Известно в виде неизбежного возвращения домой, ворчания жены, тяжёлого утра, длинного и невыносимого следующего дня… Но в тот момент, когда на стол ставится новая бутылка водки, это будущее вдруг становится далёким-далёким и совсем не страшным. Водка удивительным образом может растягивать время и находить его там, где его, казалось, не было. Встретились два человека, чтобы обсудить трудные и запутанные вопросы. Встретились ненадолго. Времени не было. Неожиданно выпили по рюмочке… А к утру они не только обсудили, но все вопросы решили. Забежал друг буквально на пятнадцать минут к другу поздравить с днём рождения. Только на пятнадцать минут, потому что куча ужасных проблем. Проснулся в субботу днём, а проблемы сами собой уже позади. Нельзя сказать, что они разрешились, нет! Они просто позади… Только с водкой и только у нас могли появиться посошки, стременные, штрафные… Всё это связано со временем. Штрафная нужна, чтобы перевести опоздавшего срочно в тот часовой пояс, в котором находятся те, кто пришёл вовремя. Ну а посошки… это последние попытки удержать, продлить счастливое время… А, может быть, остановит его ещё на сутки… Водка – это глубоко национальное явление! Посудите сами. Если выпить сначала пива, потом вина, потом виски и чего-то ещё и ещё, а потом принять рюмку ледяной водки… Эта рюмка трезвит и приводит в чувства гораздо сильнее кофе или лимонного сока. Эта рюмка проясняет сознание, настраивает резкость взгляда, даёт реальную оценку ситуации… Вот бы в этот момент остановиться! Но никто не останавливается!»
"Из личного ( про водку)".

Евгений Гришковец.

Помню, однажды один корсиканец пытался научить меня пить пастис. Я отказывался, говорил, что не могу пить ничего анисового. Он же утверждал, что я просто не умею его пить, потому что ни разу не пил его так, как пьют его на Корсике. А у меня даже от запаха этого знаменитого напитка все волосы на теле становились дыбом. Но он настаивал. Я согласился попробовать.

Он обрадовался, притащил бутылку пастиса, нужные стаканы, воду и лёд. Он всё, как положено, смешал, добавил льда. От соединения с водой и со льдом пастис моментально побелел. Корсиканец долго позвякивал льдинками, помешивая разбавленный водой пастис. Потом попробовал, удовлетворённо кивнул и облизал губы. Мы выпили.

Волосы, разумеется, на моём теле встали дыбом. И даже не только встали, но и выпрямились. Я с трудом и, собрав всё своё мужество, допил предложенное, но гримасу скрыть не смог. Он был разочарован мною и сказал: «Водку-то ты пьёшь и не кривишься, а она-то куда противнее». Тут стало обидно мне. И я спросил его, как он пьёт водку. Он ответил, что старается её никогда не пить, но если пьёт, то пытается проглотить её как можно быстрее, так как вкус у водки уж больно ужасный. Однако, быстрому её проглатыванию мешает лёд, плавающий в стакане.

Тогда я понял, что водка – это сугубо наш напиток, я бы даже уточнил, ЛИЧНО наш.

Мы много раз видели в кино, как герои американских фильмов берут бутылку водки, причём, не из холодильника, а просто со стола или из бара, берут и пьют её, родимую, тёплую из горлышка маленькими глотками. У меня такие кадры вызывают рвотный рефлекс.

Я часто сталкивался с тем, что европейцы и американцы считают водку самым крепким, тяжёлым и почти невозможным для употребления напитком, что водка имеет убийственную силу, и что она так же непонятна, как всё русское.

Однажды, репетируя с целой группой актёров из Бельгии, Швейцарии, Франции и других европейских стран, я убеждал их, что русские пьесы им не стоит играть, как русские пьесы про русских. То есть, им точно не надо пытаться изображать нас. Получится ерунда. Стоит французу надеть шапку-ушанку, и тут же получается плохая карикатура. Они не понимали. Тогда я спросил их, знают ли они, как правильно русские пьют водку. Они дружно сказали, что прекрасно знают. Я попросил их показать свои знания хотя бы при помощи воды. Это было очень смешно. Тогда я пообещал, что научу их, но по-настоящему. Для этого я устроил маленькую вечеринку.

Конечно, совершенно правильную и разнообразную закуску мне в городе Сент Этьен найти не удалось. Ни сала, ни хорошей квашеной капустки, ни правильных солёных (не маринованных) огурцов я не нашёл. Про грузди, опята или рыжики я даже не говорю. Но приличный чёрный хлеб я купил, нашёл что-то вроде шпрот, нарыл в супермаркете отличную норвежскую селёдку, купил лука… Водку купить было легче.

Короче, я сделал маленькие бутерброды: кусочек чёрного хлеба, маслица немного, селёдочка, сверху кругляшок лука и круглый же срез варёного вкрутую яйца. Купил я ещё правильные рюмки. Водку поставил в морозилку. Водки было достаточно, закуски я наделал тоже много.

Первую они пили со страхом, особенно девицы. Мне пришлось даже покрикивать на них. Многие подносили рюмки к губам, как люди, опасающиеся обжечься. А я настаивал, чтобы они выпили обязательно залпом и немедленно закусили. И вот они сделали это.

Видели бы вы их лица! Самое главное, что на них было сначала – это удивление! Удивление, что они это сделали, не умерли, и ничего страшного с ними не случилось. Следующее выражение лиц означало: О, мон дьё! А это же очень вкусно!

Потом они выпили ещё и ещё… А потом кинулись звонить своим друзьям, подругам, приятелям, знакомым и громко, взахлёб и радостно сообщать, что они только что выпили водки… залпом… три раза, и что это ТРЭБОН! Они, конечно, гордились. Ещё бы!

Водку – и залпом! Как русские! Как в кино!

А в общем-то во всех таких культурах выпивание водки залпом – это признак если не смелости, то хотя бы силы.

Я встретился с водкой и почувствовал её очень не рано. Впервые я выпил водку с удовольствием после тридцати. До этого я пил её, но всегда испытывал трудности при проглатывании и точно не считал водку вкусной. Мне нужен был только результат. И в этом случае результат был всегда плачевным.

Убеждён, что в случае знакомства с водкой необходим проводник, наставник, старший товарищ, если хотите. И нужен ритуал, я бы даже сказал, обряд. От этого во многом будут зависеть дальнейшие взаимоотношения с этим сложным и гораздо более чем просто напиток явлением жизни.

Мне повезло! Мне мою первую настоящую рюмку водки налил великий русский актёр Михаил Андреевич Глузский. Налил, сказал верные слова, выпил со мной и закусил. Он, можно сказать, поставил мне руку. Он передал и даже вручил мне целую науку. Я запомнил её и постарался быть хорошим учеником. Лично для себя я эту науку понимаю так… Хотя это и не было проговорено. Это стало ясно с годами и в процессе.

Водку нельзя пить одному и молча. В противном случае – это уже просто алкоголизм и не более того. Можно налить себе коньячку и в одиночку, сидя вечером у камелька, потягивать его, почитывая что- нибудь. И виски себе можно плеснуть, кинуть льда и уставиться в телевизор. Пива можно выпить одному, глядя футбол на экране. Но водка такого не допустит.

Хотя бывает много ситуаций, когда мы можем пропустить другую- третью рюмочку по факту в одиночку. Но даже находясь в одиночестве, мы поднимем рюмочку, сделаем паузу, да и мысленно произнесём тост, а то и чокнемся с чем-нибудь. Вот мы уже и не одни, вот уже и беседа, пусть с воображаемым другом, пусть даже с самим собой, но диалог.

Сам вкус водки требует этого. А вкус её таков, что водку невозможно потягивать, как виски или ром. Водка требует порции в один-два глотка. И именно этот вкус сформировал идеальную водочную посуду – рюмку! А уже вследствие этого сформировался и способ выпивания водки.

Водку невозможно в компании попивать. Её необходимо выпивать, так сказать, замахивая. А, стало быть, всей компанией разом. Налили – выпили. Но такое выпивание нужно как-то объявить, надо скомандовать, в конце концов, даже если за столом два-три человека. Думаю, что как раз эта необходимость и сформировала потребность в тостах. И теперь уже мы не мыслим выпивания водки без тоста, без каких-то существенных слов, без некого смыслового вектора, который сопровождает каждую рюмку. И лучше, чтобы каждый тост был неповторим, как и каждая рюмка. Иначе, всё сведётся к элементарной, пошлой пьянке.

Когда иностранцы спрашивают меня: «скажи, вот французы говорят — «сонте», немцы – «прозит» или «цум воль». А русские как говорят?

Раньше я говорил: «На здоровье!» Они радовались и старались запомнить. А теперь я говорю: «А у нас нет такого стандартного слова или фразы. Мы каждый раз говорим что-то новое или стараемся говорить. А если уже нового сказать не можем, то пьём за здоровье и расходимся».

Ну правда! Кто и когда в кругу друзей хоть раз говорил «На здоровье!» Да никто и никогда! Водка требует творческого подхода. И именно этим определяется умение или не умение выпивать – творчеством!

У всех и у каждого есть друзья или знакомые, с которыми в радость выпить водочки и с кем этого делать не хочется ни при каких обстоятельствах. Тот человек, который несёт с собой в застолье радость общения, умение сказать тост, тонкое понимание ситуации и компании, не частит, выпивает с чувством, с толком, с расстановкой, аппетитно крякает после опрокинутой рюмки, вкусно закусывает – такой человек желанный гость в любом доме и в любой компании. Такой может выпить много, рассказать массу анекдотов, наговорить комплиментов всем дамам, станцевать, спеть, да потом ещё и проводит до дома ту, о ком надо позаботиться, или позаботится о перебравших водочки товарищах.

Тот же, кто пьёт молча, быстро и, с явным желанием как можно скорее просто опьянеть, что называется «нажирается» — становится помехой за столом. Таких избегают. С такими стараются водку не пить. Потому что «нажраться» водки – дело постыдное и некрасивое. Водку нельзя «жрать», водку нужно «кушать». Не даром так аппетитно звучит старинная фраза: «откушать водочки».
Именно «откушать». Никакой другой крепкий напиток в мире, кроме водки, не вызывает после выпивания желания смачно и аппетитно крякнуть и немедленно закусить выпитое.

Водка – это единственный крепкий напиток, который пьётся в процессе трапезы, который требует еды. Русский человек может запить еду и виски, и ромом, и даже кальвадосом. Но это тогда, когда водки нет или, когда ему хочется пустить пыль в глаза. Ну да что говорить, если наш человек даже макароны заедает хлебом!

Как только весь мир нам открылся, как только мы смогли по этому миру перемещаться, на нас обрушилась масса разной алкогольной информации. Но мы, благодаря глубокому пониманию того, что просто пьянство – это беда и безумие, и что любой напиток требует соблюдения особых правил и даже ритуалов его употребления, очень быстро во всём разобрались. К этому нас во многом подготовило серьёзное и порой пиитетное отношение к нашему глубоко национальному напитку – водке (тут я говорю о тех, кто умеет выпивать, а не о тех, кто составляет горькую статистику потребления алкоголя в нашей многострадальной державе).

Так вот, мы были готовы к восприятию всех напитков мира. Мы оказались невероятно обучаемы. И вот многие из нас очень быстро стали лучше французов разбираться во французских винах и коньяках, про шампанское я даже не говорю. Мы лучше шотландцев знаем их производителей лучших виски. У нас есть любимые сорта итальянской граппы, про которую многие итальянцы даже не слыхивали. Мы в этом уже понимаем и знаем как, при каких обстоятельствах и с чем надо всё это употреблять.

Однако, наша водка, а главное, правильные способы её принятия вовнутрь, по-прежнему остаётся нашим национальным достоянием и частью непостижимой русской души.

Нет! Европейцы и американцы, конечно, водку употребляют. Но как? Пьют её с соками, смешивают с разными другими напитками, могут, как в кино, отхлебнуть её родимую тёплую, из горлышка…

Они даже изобрели несколько знаменитых коктейлей с водкой. Тот же самый Агент 007 приложил к этому руку. Но глядя на все эти многочисленные способы, многие из которых выглядят весьма нарядно и завлекательно… Глядя на все эти «белые» и «чёрные русские» коктейли, русский человек вздохнёт да и скажет, а если не скажет, то подумает: «Эх, такое добро испортили… Как же её, родимую, измордовали. Разве ж можно с ней так? Разве ж можно?»

И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-винодел из Бордо, с большими, чёрными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твёрдый, как дубовая доска, и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранёной рюмки, оставшейся ещё от деда… Рюмки, выпитой в субботу после бани…После того, как несколько друзей мужиков… Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса… Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег… А потом снова парились… А в доме женщины накрывали стол, суетились… И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом… Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов… Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами «ну… дай нам Бог!…» смачно выпивают, крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варёной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно… Кто, кроме нас, поймёт, о чём идёт речь…

А каков вкус водки, которую пьёшь под свеженинку, когда забили первого осеннего поросёнка? Или под первые солёные грузди в этом сезоне… А под рыжики? Да ещё, если уже рюмка налита, грибок на вилочку наколот, и вдруг обнаруживается, что сметаны на столе нет.

Хозяйка бежит за сметаной, водка согревается, полный рот слюны… Но без сметанки-то нельзя. И вот сметана, и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, ещё почти твёрдой, из холодильника, хорошей сметане, и вот хруст во рту… Кто в мире знает такое?

А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп?… Прийти после работы в четверг усталым, за окном начало марта. Усталость, предпростудное состояние, на работе всё в каком-то затяжном проблемном состоянии, перетекающем из одного в другое… Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куринным супом с клецками… Нет, лучше с борщом… Нет, борщ или солянка – это слишком предсказуемо и типично. Вот! Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли! Вот суп разогревается, достаёшь початую бутылочку из холодильника, рюмочку из шкафа… Отрезаешь кусочек чёрного хлеба… А пообедать днём толком не получилось… А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, немного супа… Проходит 5-7 минут, и ты чувствуешь, как в усталую и тяжёлую голову приходит тёплая пуля! Она входит медленно и откуда-то сбоку в висок… Тяжесть и раздражение отступают, и накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть, ну а если нет, то ко всему остальному человечеству.

Как такое объяснить норвежцу или португальцу? А водка на сентябрьском пикнике из пластикового стаканчика под шпроты, вынутые двумя пальцами из банки? А штрафная за опоздание к столу под солёный чуть-чуть с газком огурец? А водка из маленького, кислого на вкус металлического походного стаканчика ночью у реки и под уху… Да мало ли?

Вот это всё главные составляющие бесконечного коктейля. Коктейля, состоящего из наших, сугубо наших, жизненных ситуаций, привычек, ритуалов, городов, деревень, рек, озёр, праздников, свадеб, поминок, дней рождений и кристин, горестей и радостей, встреч, расставаний, одиночества, дружбы… и водки. Бесконечный наш лонгдринк.

Этой связью водки с нашей жизнью возможно и объясняется тот простой факт, что водка не выдерживается в бочках по многу лет, не хранится в пыльных бутылках в подвалах, накапливая вкус и суть. Невозможно представить себе водку урожая 1965 года, 1976, 1983, да хоть позапрошлого годов. Нелепо само предположение, что кто-то может спросить у сомелье: «Водка у вас какой выдержки? Какого, говорить, года у вас есть водка?» Это всё остальное может храниться десятилетиями: коньяки, кальвадосы, виски, ром… А водку как можно хранить? Что это за водка, которую так долго хранить кому- то хватит силы воли и характера. Это была бы какая-то подозрительная водка… Если русский человек узнает, что какую-то бутылку не выпили за много лет, он скорее решит, что это плохая водка! Нет! Водку не надо, ни к чему, нельзя долго хранить. Тот, кто долго хранит водку, скорее всего жадный и не имеющий друзей, скучный человек. Хранить водку стыдно! Но вот охладить нужно!

Только бутылка водки уместна на столе. Остальные крепкие напитки за столом не пьют… Пьют у баров, у каминов, сидя на диванах, прогуливаясь по садам… Пьют виски, коньяки и прочее, наливая понемногу и не глядя на бутылку. Да и бутылки других напитков обычно бывают тёмного стекла. Открыли бутылочку коньяка, выпили немного и поставили обратно до следующего раза.

Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита… Её убирают со стола, только когда она пустеет. Почему бутылка водки должна стоять на столе? А потому что когда пьётся водка, то бутылка – это единственные достоверные часы. Обычные часы, показывающие реальное время, в ситуации застолья с водкой – вещь довольно бесполезная. Реальное время в такой момент исчезает. Водка изменяет движение времени, и бутылка становится единственным хронографом. Возможно, именно поэтому классическая водочная бутылка прозрачна и бела. Необходимо отчётливо видеть, сколько в бутылке содержимого. Сколько выпито, и сколько осталось – это и есть точное застольное время. Но как только бутылка опустела – её тут же убирают и появляется новая. И отсчёт времени также начинается снова. Возникает удивительное ощущение бесконечного времени, бесконечной жизни, остановившегося радостного мгновения.

А пустая бутылка непременно прячется с глаз долой. В процессе радостного и яркого проживания бесконечного момента жизни прошлое не важно, оно не должно о себе напоминать. А будущее? Оно известно… Известно в виде неизбежного возвращения домой, ворчания жены, тяжёлого утра, длинного и невыносимого следующего дня… Но в тот момент, когда на стол ставится новая бутылка водки, это будущее вдруг становится далёким-далёким и совсем не страшным.

Водка удивительным образом может растягивать время и находить его там, где его, казалось, не было. Встретились два человека, чтобы обсудить трудные и запутанные вопросы. Встретились ненадолго. Времени не было. Неожиданно выпили по рюмочке… А к утру они не только обсудили, но все вопросы решили.

Забежал друг буквально на пятнадцать минут к другу поздравить с днём рождения. Только на пятнадцать минут, потому что куча ужасных проблем. Проснулся в субботу днём, а проблемы сами собой уже позади. Нельзя сказать, что они разрешились, нет! Они просто позади…

Только с водкой и только у нас могли появиться посошки, стременные, штрафные… Всё это связано со временем. Штрафная нужна, чтобы перевести опоздавшего срочно в тот часовой пояс, в котором находятся те, кто пришёл вовремя. Ну а посошки… это последние попытки удержать, продлить счастливое время… А, может быть, остановит его ещё на сутки…

Водка – это глубоко национальное явление! Посудите сами. Если выпить сначала пива, потом вина, потом виски и чего-то ещё и ещё, а потом принять рюмку ледяной водки… Эта рюмка трезвит и приводит в чувства гораздо сильнее кофе или лимонного сока. Эта рюмка проясняет сознание, настраивает резкость взгляда, даёт реальную оценку ситуации…

Вот бы в этот момент остановиться!

Но никто не останавливается!

@темы: голова - в нее едят

12:36

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Что можно делать, когда мир катится в тартарары.

Можно купить 10 килограмм чёрной смородины у золотозубой счастливой продавщицы, обещающей вечное счастье в сухой, ароматной смородине. Потом пять часов сидеть, перебирая смородиновые слёзы, отделяя зерна от плевел, живое от мертвое, правду от лжи, познавая дзен и размышляя о бренности бытия. Потом снимать кровавую пену, помешивая своё будущее: свою осень, зиму и, возможно, свою весну. Если что-то останется.
Варенье и есть наша материальная вера в будущее. Наша сладкая, терпкая, желеобразная надежда, что всё будет хорошо.

Можно делать ремонт. Обновлять обновляемое, украшать всё, что может украсить. Совмещать узоры, выравнивать прямые углы, веря, что это важно, что это что-то значит. Закрашивать яркими красками всё, что можно закрасить.

Можно собирать грибы. Это вообще лучше всего. В лесу можно сделать массу дел: собрать грибы, послушать кукушку, заблудиться, упасть от усталости лицом прямо лицом в муравейник и смотреть, как огромная цивилизация размышляет, как доставить тебя в центр их вселенной. Отряхнуть с себя миллион крошечных жителей муравьиного королевства и найти путь домой.
Всё ещё сомневаясь, нужно ли это делать.

Можно остановиться на холме и, сделав козырёк из ладошки, провожать солнце в ежедневный последний путь. Стоять таким гордым грибным королём - в резиновых сапогах с налипшими сосновыми иголками и, возможно, кабаньим помётом, клетчатой рубашкой, потёртых джинсах и невидимым кулоном- головой оленя, тихо лежащим в ложбинке груди, но от этого приносящим удачу с той же эффективностью, если бы он был на виду.
Вот так стоять, подпирать землю, дышать на раз-два и думать - вернуться в большой мир или остаться здесь навсегда: превратиться в йети, изменить походку, образ жизни и мировозрение, бегать по снегу, щекоча животик, пугать деревенских, выводя на заиндевевших окнах заветный вензель о да е. Или ещё какой вензель.
А на Новый год загрустить, заглядывая в оттаявший пятачок окна на ёлку, оливье, шампанское и заливное, пытаясь понять что же это напоминает.
Отчаявшись вспомнись, убежать на толстых лапах на самый высокий холм и там, обняв себя волосатыми руками, кричать диким голосом что-то непонятное.
Что-то, в чем крепкая деревенская баба, выбежавшая погадать на молодой месяц, с удивлением узнает песню.
«Мне нравится, что можно быть смешной. Распущенной. И не играть словами. И не краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами....за то, что вы больны, увы, не мной»

«Надо же, скотина безмозглая, а страдает, как человек» - подумает баба и, выбросив трассирующей пулей окурок за забор, пойдёт обратно в тёплую влажную безнадёгу.

Nataliya Drovosek

@темы: магические инструменты

11:15

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Она: Ой, Господи, ой, ой ой!!! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!!

Бог: И нечего так орать! Чего хочешь ? Или кого?

Она: Вон видишь, в машину садится, высокий синеглазый такой! Такой классный! Я между прочим давно в него влюбилась ! И он мне вчера улыбнулся! Он, наверное, тоже влюблен, только сказать стесняется! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!!

Бог: Мда… Ты знаешь. по моему не твое это… Вернее. не твой… Подумай! Ты уверена?

Она: Уверена, уверена! Люблю, не могу, никого кроме него не хочу. Ты только сделай так чтобы мы были вместе. И тогда я буду счастлива до конца своих дней (чуть менее уверенно) И он.

Бог: Ну-ну.

Прошло два месяца.

Она: Ура, наконец-то, спасибо!!! Мы с ним вчера встретились, немножко выпили и … так все замечательно!!! Он правда не сказал, что мы будем встречаться и не позвонил… Но это не страшно, я ведь могу сама позвонить, правда? Я же должна бороться за свое счастье?

Бог: Бороться, значит… Подумай!

Она: Конечно, я между прочим, его люблю! И это между прочим, мой шанс! Единственный, возможно последний! Все, звоню!

Бог: Много ты в шансах понимаешь, ну-ну.

Прошло еще два месяца .

Она: Я так счастлива!!! наверное! Мы встречаемся, встречаемся!!! И все будет хорошо! И мы поженимся!

Бог (в недоумении листая то, что он называет ежедневником): Стоп, погоди! Он что, тебе предложение сделал? Когда?

Она: Нет, еще не сделал, но обязательно сделает. Он же видит, как я его люблю. И я ему говорила, что так его никто любить больше не будет! И я сказала, что я его никогда не брошу! Он что, идиот от такого отказываться!

Бог: Насколько мне известно, нет… Может подумаешь?

Она: Не хочу ни о чем думать, я так счастлива, я скоро замуж выхожу!!!

Прошло два дня.

Она: Боже, это такой ужас!!! Он…, он…

Бог, с тяжелым вздохом: И что он?

Она: Он мне изменил!!! С моей подругой!!! И мне об этом сказал! Ты понимаешь, специально сказал! Чтобы сделать мне больно!!! И еще сказал, что ему нравится, что она всегда на каблуках! И что она дорого одевается! (срывается в рыдания) А я… У нее родители богатые, а я, между прочим, сама зарабатываю… (уходит в истерику) И я не могу всегда на каблуках — у меня работа на ногах!

Бог: На каблуках, не на каблуках… Прекрати истерику ! Подумай!!!

Она: Я все равно верну его! Все равно! Все равно!!!

Прошло еще три месяца

Бог: Чего молчишь?

Она: Не хочу разговаривать! Не слышу тебя! Ничего не хочу! Жить не хочу!

Прошло полгода.

Бог: Так, опять дома сидим, за компом. Смотрим на фотографию. Еще скажи, что он тебе пишет…
Она: Не пишет… И не звонит… Но я все равно буду ждать…

Бог: Чего? Подумай!!! Ты подумать можешь? Ну что с тобой сделаешь… хотя знаешь… Вот эту фотографию увеличь…

Она: Зачем? Тут мужик какой-то, немолодой и некрасивый! И имя дурацкое — Вася! Между прочим, у меня трагедия, и разбитое сердце!

Бог: Подумай!)

Прошло три месяца.

Ночь, она: Господи!

Бог: Чего не спишь, ночь на дворе!

Она: Ты знаешь, а я вчера в театре была! Я уже три года в театре не была, а тут меня мужчина пригласил (улыбается)

Бог (тоже улыбается): Немолодой и некрасивый?

Она: Между прочим, он совершенно не выглядит на свой возраст! И он… приятный! И умный! и вообще, что я такого сделала? Я своей любви не изменяла! Просто сходила в театр. Имею право?

Бог: Имеешь, имеешь, спи!

Она, улыбаясь, засыпает.
Прошло полгода.

Бог: Эй ты там! Вообще никаких сигналов не подаешь! Что там у тебя?

Она: Ой, ты знаешь, что-то я совсем закрутилась учусь, работаю… между прочим, Вася говорит, что я умница и у меня большой потенциал! А еще, ты знаешь, он сказал, что мне не идут каблуки)))) Я говорю, что так ноги выглядят на пять сантиметров длиннее, а он — мне не нужны длинные ноги, мне нужно чтобы тебе было удобно! Он добрый, и умный, и самый-самый красивый. Только вот у меня вопрос — (стесняется)

Бог: Ну спрашивай!

Она: А почему нельзя было сразу так сделать?

Бог, улыбаясь: Подумай (с)

@темы: бог-иньское

11:13

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.
Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.
… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.(с)#Безумный_Шляпник

@темы: дурака валяние

13:28

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Что такое осень? Это сливы. А вот очень простой рецепт гениального сливового пирога
#КДПП_пирог
Оказывается - на зиму можно и пироги запасать.

"...в сезон сливы таких пирогов можно наделать хоть 20 штук, охладить, обернуть двойным слоем фольги и заморозить, а потом по мере надобности размораживать и разогревать в духовке при 150°C — будет как только испеченный."

Очень вкусно! Замораживать в том году пробовала - вкус остается.

Можно не только со сливой,
"Фуд-блогеры предложили миндальную крошку вместо половины пшеничной муки, а вместо слив — сначала ягоды, а потом яблоки с брусникой. Это для того, чтобы растянуть удовольствие от любимого пирога на целый год. Он и правда универсален и не трещит по швам ни с клюквой, ни с персиками, ни с грушами, ни с добавками из розмарина, имбиря или мускатного ореха."

"В этом рецепте есть нечто горько-сладкое, как и в самом пироге. Лето уходит, его сменяет осень — вот главное содержание вашей ежегодной публикации. Не сердитесь на нас" — так в 1989-м один читатель газеты The New York Times объяснял, почему редакцию завалили тысячами разгневанных писем, когда было принято решение больше не публиковать рецепт знаменитого сливового торта, который так во всем мире до сих пор и называется: Plum torte от газеты The New York Times.

Если вы наберете это название в Google, то получите более семи миллионов результатов: рецепт цитируют сотни изданий по всему миру, тысячи фуд-блогеров и домохозяек. А впервые его опубликовала Мариан Баррос, гастрономический обозреватель The New York Times, в сентябре 1983-го. Это была небольшая заметка о сезоне пурпурной итальянской сливы и быстром блюде из нее в нижнем левом углу газетной полосы, которая вся пестрела скидочными рекламными купонами. Это у нас называется "хозяйке на заметку".

Позже госпожа Баррос рассказывала, что рецепт достался ей от старинной приятельницы и соавтора ее первой кулинарной книжки Elegant But Easy Cook Book и что это на самом деле не какой-то там торжественный торт, а простейший домашний пирог — всего восемь дешевых ингредиентов и четыре шага в приготовлении. Ничто не предвещало того, что вот это скромное блюдо станет мировым хитом и что сам рецепт позже назовут "практически идеальным". Почему же миллионы людей по всему миру на этом пироге будто помешались?


Восьмидесятые годы прошлого века — это еще "доинтернетовская" эра: прочитали, приготовили, получилось, запомнилось, а газета потерялась. И вот в начале каждой осени, когда появлялись терпкие сочные кисло-сладкие сливы, волшебный пирог и всплывал в воспоминаниях читателей. Они писали в редакцию, требуя опубликовать его вновь. В сентябре 1989-го в The New York Times появилась обновленная версия Plum torte с уменьшенным количеством сахара — она была обведена пунктирной рамочкой: мол, вырежьте и сохраните. Внизу следовала приписка от госпожи Баррос: "Мы печатаем этот рецепт в последний раз". Тогда-то редакцию и засыпали письмами протеста.

Ежегодную сентябрьскую перепечатку уже классического рецепта в The New York Times все же не возобновили, но под разными названиями с новыми дополнениями и изменениями его публикуют и по сей день. Возникли целые клубы фанатов Plum torte, и они по-прежнему пишут в The New York Times, теперь уже на сайт, рассказывая, как они готовят любимый пирог сегодня.

Кстати, первой, не выдержав, новый вариант сделала сама Мариан: она убрала половину масла и яйца, еще уменьшила количество сахара, вместо всего этого посоветовала взять бананы и белковый лиазон. Потом обычную муку заменили на цельнозерновую.

Фуд-блогеры предложили миндальную крошку вместо половины пшеничной муки, а вместо слив — сначала ягоды, а потом яблоки с брусникой. Это для того, чтобы растянуть удовольствие от любимого пирога на целый год. Он и правда универсален и не трещит по швам ни с клюквой, ни с персиками, ни с грушами, ни с добавками из розмарина, имбиря или мускатного ореха.



Тесто и начинку можно удвоить и даже утроить, а печь — в больших противнях или в маленьких формочках для тарталеток. В классическом варианте сливы выкладывались срезом вниз, и так действительно получается сочнее. Но если выложить половинки или четвертинки слив срезом вверх и немного присыпать коричневым сахаром, карамельный дух усилится.

Мариан Баррос по праву гордится своим детищем. Она теперь на пенсии, по-прежнему любит готовить, и ее книги пользуются в США популярностью. Особенно последняя, Cooking for Comfort. Она про милую и простую домашнюю еду, которая будто переносит нас в прошлое. Как говорит сама Мариан, "я возвращу вас в те времена, когда жизнь была проще, или, по крайней мере, такой кажется, если смотреть на нее из дня сегодняшнего. Один из немногих способов попасть туда — это еда, которая пропахла дымом теплого семейного очага".

Домашняя готовка, особенно хорошая, — это не просто еда. Помните знаменитый вопрос Алисы в советском радиоспектакле по книжке Кэрролла с песнями Высоцкого: "Так что же останется, когда съедена банка варенья? <...> Что остается от сказки потом, после того, как ее рассказали?" Домашняя еда — это еще сентиментальные воспоминания об ушедшем, в котором жили любимые вкусы и запахи. Поэтому нам так часто нравятся блюда из детства.

К тому же конец лета — это совсем не то, что конец зимы. В детстве вообще с каждым летом кончались волшебные каникулы и начиналась новая эпоха: следующий класс, незнакомые учителя, неожиданные вызовы. А слива — это поздний, уже почти самый последний фрукт, который впитал летнее солнце. Вызревает даже в северных странах. Куснешь свежую — кислой покажется. А испечешь — вкус концентрируется, и проступит сладость.


Моя бабушка брала суховатые ломтики вчерашнего белого хлеба, тонко мазала их маслом, раскладывала на нем, немного вдавливая, половинки слив и запекала в духовке. За 10 минут получался почти что пирог. Вот и рецепт Мариан Баррос сродни этой радости моего советского детства. Но только гораздо лучше.

Ведь на большой красивый пирог можно и гостей позвать, и получить кучу комплиментов. И в Америке, и в России рецепты простой сладкой выпечки всегда были самыми популярными. "Она может такой пирог испечь!" — это серьезная оценка женской добродетели и там, у них, и здесь, у нас.

Ведь кажется, что сладкая выпечка — это значит обязательно что-то вымеривать, взвешивать, как в аптеке. Неопытные хозяйки боятся пирогов на дрожжах: а вдруг не поднимутся или не раскатаются? Когда в США во времена Великой депрессии изобрели разрыхлитель, все с облегчением вздохнули: печь пристойные пироги стало куда проще и быстрее.

"Торт" The New York Times — тот самый случай: за 10 минут ты разрезаешь сливы пополам и смешиваешь ингредиенты теста, просто выливаешь его в форму, вдавливаешь в него посыпанные корицей фиолетовые половинки, и через 50 минут сам собой получается воздушный нежнейший сливочный бисквит, похожий на крем, с богатой по вкусу сладко-терпкой, совсем не приторной начинкой. Причем волшебство начинается уже тогда, когда ты подглядываешь за выпекающимся пирогом через стеклянную дверцу духовки: примерно спустя четверть часа тесто начинает подниматься, а сливы тонут в белых "сугробах", которые потом зазолотятся и окрасятся живописными пурпурными разводами. И кухня все больше наполняется пряным карамельным ароматом. Разве не так должен пахнуть самый счастливый семейный очаг?
Сливовый пирог газеты The New York Times

В рецепте Мариан Баррос мерки — в американских чашках и унциях. Масло — в традиционных "палочках". Я для удобства перевела все в граммы.

В США этот пирог выпекают при 350°F, что соответствует 176,6°C. На мой взгляд, лучше поставить пирог в духовку, нагретую до 180°C, а через полчаса снизить температуру до 175°C.


Больше всего на итальянские сливы оригинала похожи наши, которые называют "венгеркой", небольшие и продолговатые. Сейчас как раз их сезон, средняя цена — 50–60 рублей за килограмм. Наши чуть меньше итальянских, поэтому в рекомендованную автором разъемную форму 23–25 см помещается не 24 половинки, а 28–30.

В оригинале пирог советуют печь 40–50 минут. Но лучше ставить в духовку с конвекцией на 50–60 минут. Готовность надо проверить деревянной зубочисткой: воткнуть ее в тесто рядом со сливой — на выходе палочка должна быть сухой. Этот пирог я советую даже немного передержать, чтобы сливы хорошо карамелизировались, и центр не был вязким. Сливовый сок все равно пропитает тесто. Подавать пирог лучше теплым с ванильным мороженым.

Еще Мариан Баррос дает важный лайфхак: в сезон сливы таких пирогов можно наделать хоть 20 штук, охладить, обернуть двойным слоем фольги и заморозить, а потом по мере надобности размораживать и разогревать в духовке при 150°C — будет как только испеченный.

Ингредиенты:

Слива венгерка — 14–15 штук
Сахарный песок — 150 г + еще 2 ст. л.
Сливочное масло — 113 г
Просеянная пшеничная мука — 120 г
Разрыхлитель — 1 ч. л.
Яйца — 2 штуки
Лимонный сок — 2 ч. л.
Корица — 1–2 ч. л.
По желанию — соль, ¼ ч. л.

Как готовить:

Выложить все продукты заранее на стол и довести до комнатной температуры. Масло должно стать мягким (но не растапливайте его в микроволновке!). Муку просеять и смешать с разрыхлителем и солью. Поставить духовку разогреваться до 180°C. Сливы разрезать пополам и вынуть косточки.
Выложить сливы в миску, сбрызнуть лимонным соком и посыпать корицей — аккуратно перемешать.
Сделать тесто. В миксере или миске взбить размягченное масло с сахаром до состояния белого крема. Добавить мучную смесь и яйца по одному, не прекращая взбивать.
Выложить тесто в разъемную форму и разровнять. На тесто очень плотно выложить половинки слив срезом вниз, а кожицей вверх. Присыпать сахаром и поставить в разогретую духовку на 50 минут или чуть больше. Все.

Отсюда:
[tass.ru/opinions/5507792](tass.ru/opinions/5507792)

@темы: голова - в нее едят

13:19

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Дискриминация женщин настолько глубоко въелась в подкорку, что ее даже никто не замечает.

Классический пример - сколько женщин на приеме у врача слышат "вам нужно похудеть"? А сколько их них помнят, что индекс массы тела (ИМТ), на основе которого врач делает этот глубокомысленный вывод, разработан на выборке молодых белых трудоспособных мужчин, и к женскому телу вообще никакого, даже отдаленного, отношения не имеет? И мы используем ИМТ и будем использовать, ибо ничего лучшего (читай рассчитаного на женщин тоже) не придумано.

Вот еще одна крошечная деталь: женщины чаще получают серьезные травмы в автокатастрофах, чем мужчины. Но не потому, что женщины хуже водят (скорее наоборот). Просто куклы для краш-тестов смоделироованы на основе мужской фигуры. Они не повторяют очертаний женского тела, а ремни безопасности не были произведены в расчете на женщину, обладающую иным типом распределения жировой массы, иной формой таза. Мы все с этим столкнулись в беременность - как только твой живот начинает расти в "неположенном" месте, тебе становится сложно водить.

В итоге вероятность для женщины получить серьезную травму в аварии на 73% выше, чем у мужчины, обнаружило исследование Университета Вирджинии.

Мы ездим в машинах, которые даже не проверены на безопасность для нас - так же, как мы выходим замуж за мужчин, которых никто не проверяет на безопасность для женщин, мы учимся в ВУЗах у преподавателей, которых никто не проверяет на безопасность для женщин, мы ходим в школы к учителям, которых никто не проверяет на безопасность для женщин.

Мир приспособлен для безопасности мужчин гораздо лучше, и все равно по статистике мужчины умирают чаще и раньше. Если бы о нашей безопасности кто-то заботился - как изменился бы этот мир...

Девочка, когда ты в следующий раз будешь винить во всем себя, задумайся о том, в каком неприспособленном для твоего выживания мире ты живешь. Оглянись на то, что ты сделала, чего ты достигла, куда ты смогла дойти. И поблагодари себя за силу, за стойкость, за то, что ты выжила здесь, где никому никогда не было важно, чтобы ты выжила.
Эжени Макквин

@темы: бог-иньское

13:42

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Начни с простого – вымой всю посуду –
Уменьши список будущих задач.
Свои носки, лежащие повсюду,
Сложи в мешок, мешок подальше спрячь.

Толпу бумажек возле монитора
Сожги, свалив в большой железный таз.
Всё нужное тебе – в мобильном на повторе,
А остальное гуглится на раз.

В конце концов - повесь на кухне полку,
Пять лампочек сгоревших замени.
И не ворчи, что в этом мало толку,
Особенно в масштабах всей земли.

Да, нелегко идти к великой цели,
Стремясь повсюду причинять добро,
При этом дважды в день, пять дней в неделю
Шагать пингвином в переход метро.

Желанье доказать чего-то свету
С утра пораньше – малость придуши.
Не приводи в порядок всю планету,
Достаточно квартиры и души.

Начни с простого – вымой всю посуду...

Игорь Бурмистров

@темы: магические инструменты

13:08

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
В деревне Бог живет не по углам,
как думают насмешники, а всюду.
Он освящает кровлю и посуду
и честно двери делит пополам.
В деревне Он - в избытке. В чугуне
Он варит по субботам чечевицу,
приплясывает сонно на огне,
подмигивает мне, как очевидцу.
Он изгороди ставит. Выдает
девицу за лесничего. И в шутку
устраивает вечный недолет
объездчику, стреляющему в утку.
Возможность же все это наблюдать,
к осеннему прислушиваясь свисту,
единственная, в общем, благодать,
доступная в деревне атеисту.

Иосиф Бродский

@темы: стихи